HUMOR SI JON TAMPAN: Maret 2018

Kamis, 29 Maret 2018

KEINGINAN YG SULIT TERWUJUD....

"Pengen TIDUR SIANG, tapi hari udah MALAM.
Pengen SARAPAN PAGI, tapi hari Udah SORE.

#AhSudahlah

MET MAKAN SORE,MBLO...!!

"Abis makan sore, ketampananku kok malah bertambah 69 persen kayak gini sih..."

#TwittStatistik

PENGEN CENDOL

"Kalo haus banget kayak gini, ngeliat Ingus pun kayak Cendol....".

#KemudianDiseruput

2030 INDONESIA BUBAR..!!!

Ternyata ngutip dari novel fiksi Ghost Fleet..!!
Asyuuuukkkkkk...!!!!!
Novel fiksi Oom, FIKSIIII...!!!!

#KetipuGue

DAWET AYU

"Saya punya langganan Cendol namanya 'Dawet Ayu'.
Ternyata penjualnya laki-laki dan gak Ayu sama sekali. Namanya Mang Edi".

#Ngik

SATU

"Mang, cendolnya satu..."
"Kok cuma beli satu??"
"Emang kenapa??"
"Berarti Jomblo ya...."

#Njir

MICIN

"Mang,beli Cendol.."
"Oke!"
"Micin-nya dibanyakin ya?"
"Siap!"

#Sangsot

KELIHATAN ASLINYA......

"Lha wong belum apa-apa kok udah menebarkan KETAKUTAN. Hahahahahaha.......!"

#BUBARNontonFilmHoror

MALAH DIKETAWAIN....

"Pengen keliatan hebat, eh malah jadi bahan tertawaan.
Hahahahahaha.....!"

#BUBARNontonFilmKomedi

MALJUM

-SUAMI:"Malem Jumatan yuk,Bun?"
-BUNDA:"Ayuk!"

******Sementara itu*******

-JOMBLO:"Malem Jumatan yuk,Bun?"
-SABUN: .........

#Ngik

HIKMAH MALEM JUMAT

"Sesungguhnya, Malem Jumat memberi kita pelajaran:
'Bahwa hanya Obat Kuat yg diminum oleh 1 orang, tapi khasiatnya dirasakan oleh 2 orang!"

#Ngik

MET HARI JUMAT,MBLO....

"Gimana semalem??
Ngenes kan?
Nyesek kan?
Galau kan?
Hahahahahhaha........
SAMA!"

#NangisBareng

KONFIRMASI NAMA

"Eh,nama kamu ANA kan?"
"Iya..."
"Lengkapnya apa??"
"KalpANAk"

#Ngek

MIMPI YG TAK DIKEHENDAKI

"Harusnya saya seneng mimpi dikelilingi wanita-wanita cantik & seksi,
Tapi malah sebel karena dlm mimpi itu saya jd wanita juga!"

#BantingGuling

MABOK MANA YG PALING PEKOK???

1.Mabok Cinta
2.Mabok Miras
3.Msbok Darat,Air,Udara
4.Mabok Harta
5.MABOK KEKUASAAN

#GueNomor5

INDONESIA BUBAR TAHUN 2030??

"Di NOVEL FIKSI 'Ghost Fleet' Indonesia disebut Bubar.
Adakah NOVEL yg meramalkan kapan DPR Bubar??"

#SeriusNanya

KISAH SEBUAH BANTAL

"Sesungguhnya, ada BANTAL yg bisa bikin orang nangis, bahkan ada yg mencoba bunuh diri.
Yaitu: BANTAL MENIKAH...!"

#IndahnyaBerbagi

BANTAL YG BIKIN MASUK PENJARA

"Gara-gara BANTAL UMROH, sepasang suami istri pemilik travel ditangkap polisi".

#Ngik

BANTAL YG BIKIN KECEWA

"Karena BANTAL PULANG, sekelompok suporter kecewa.
Padahal sudah menunggu seharian di bandara".

#PesawatDelayDariArenaAllEngland

VIRAL: HEBOH TELUR PALSU. INI CARA MENGETAHUINYA

"Khusus kpd kaum pria, agar ngecek telurnya masing-masing.
Caranya: Jepret telurnya pake gelang karet,
Kalo terasa sakit dan cenat-cenut, berarti telurnya asli".

#IndahnyaBerbagi

JADILAH CAKEP

"Orang ganteng......menang milih.
Orang cantik.....menang nolak.
Orang gila....menang kalah tetep cengengesan".

#Ngik

GANJARAN TUKANG PELINTIR DITANGKAP POLISI

EARTH HOUR

"Hahahahahahahahahahahhaha.......ngapain matiin lampu??
Bukannya tiap hari lampu mati??
Hahahaha....iki sing gemblung sopo tho??"

#StopStress

TANTANGAN BUAT KAMU...!!!!

"Sebutkan nama-nama orang gila di daerahmu!! Hahahahaha....!"

#Ngik

"Bagi wanita agar berhati-hati menggunakan pensil alis mata. Karena menurut penelitian medis, pensil alis mata bisa menyebabkan kebutaan, jika cara pakenya dicolok-colokin ke mata..."

#IndahnyaBerbagi

ALASAN TAKUT HUJAN

"Mas jOn punya mantel gak?"
"Waduh,maaf Mbak.Saya gak punya..."
"Kalo gitu order Ojol-nya dicancel aja deh. Soalnya kalo kehujanan, saya berubah jadi Putri Duyung..."

#NgemilSpion

PERKENALAN PALING MENYESALKAN

"Hei,namaku jOn. Nama Kamu?"
"Cindy..."
"Anak mana??"
"Ada tuh, anak-anak lagi main sama Papanya...!"

#CakarAspal

TIPS SEHAT GALK PERLU MAHAL

NASEHAT SORE by JON TAMPAN

"Jika ada orang yg NGIRI sama kita,
Usahakan kita NGANAN aja.
Soalnya kalo kita ikut NGIRI,
Jadinya KONVOI deh....!"

#IndahnyaBerbagi

FILOSOFI PUTIH

"Cewek itu memang aneh,
Pengennya PUTIH.
Tapi gak mau KEPUTIHAN.
Aneh kan???"

#AwasLoeJon

EARTH HOUR EVERY DAY

"Di tempat saya, tiap hari listrik mati hingga beberapa kali.
Pengen ngakak kalo ngeliat orang peringati Earth Hour!"

#Mikir

BAHAGIA SEDERHANA

"Beib,aku janji bahagiakan kamu"
"Bahagiain pake apa,jOn?Kamu aja nganggur"
"Kata ustadz,kunci bahagia itu cukup dg BERSYUKUR"
"Kita Putus!!"

#Ngek

CINTA ITU BUTA

"Itulah alasan kenapa orang pacaran suka meraba-raba..."

#SalahRabaTabok

PAGI,MBLO...!

"Gimana mau bangunin orang lain, kalo bangunin diri sendiri aja gak bisa. Gimana mau bangun rumah tangga,bagun pagi aja susah"

#Ngek

PENJAHAT BERKEDOK

"Mau ibadah aja dijahatin.
Waspadalah dg PENJAHAT BERKEDOK TRAVEL UMROH!"

#SikapMengingatkan

TEROR RANJAU PAKU

"Papa kamu tukang tambal ban,ya?"
"Kok tau sih,jOn?"
"Soalnya aku kerjasama nebar paku di jalanan dg papa kamu".

#Ngik

FILOSOFI HUKUM

"Pelaksanaan HUKUM YANG BURUK,
Akan berakibat tidak baik bagi ORANG BAIK!
Waspadalah......Berdoalah agar selalu dalam lindungan Allah SWT".

#Ngik

AKAN TIBA WAKTUNYA....

"Ketika manusia ingin MENINGKATKAN gaya hidupnya,
Tapi dengan cara MENURUNKAN harga dirinya!"

#RamalanMbahUntuGrowongDariSomalia

TUNTUTAN ISTRI

"Sesungguhnya tuntutan seorang istri itu sederhana:
Yaitu hy ingin DICINTAI dan DIMENGERTI.
Tapi menjadi tidak sederhana ketika SYARAT dan KETENTUAN BERLAKU".

#DigaplokGayung

NEMBAK CEWEK

"Mblo, tadi sore nembak cewek.
Eh, ceweknya ngelak.
Gak kena deh.
Hahahaha Perih...!"

#Kampretho

SASARAN BARU

"Rencananya mau Nembak Ratu Elisabeth II, kira-kira diterima gak ya??"

#MasihPerencanaan

PENGALAMAN PAHIT

"Soalnya saya dulu pernah nembak tiga orang cewek, yg nolak malah 36 orang.
Sungguh kampretho!"

#PerihMen

LAMPU IJO

"Dulu pernah sih ada cewek suka sama aku.
Tapi pas ku kasi Lampu Ijo, eh ternyata dia Buta Warna...."

#BantingCewekItu

1 SYARAT

"Kata orang,cinta itu gak bersyarat.
Tapi pas aku nembak cewek,selalu diminta 1 syarat: 'Harus Gendut'. Gendut rekeningnya!"

#Ngik

ROK MINI

"Polisi menyebut,salah satu faktor terjadi perkosaan, karena korban pake ROK MINI.
Itulah alasan kenapa saya gak mau pake ROK MINI".

#Ngik

INI DAFTAR MAKANAN TANPA PENGAWET

"Makanan paling sehat tanpa PENGAWET hanya ada di Asrama atau di Kos-kosan.
Belum lima menit, makanan yg disimpan di kamar pasti langsung abis.
Gak ada awet-awetnya sama sekali".

#Pengalaman

COWOK MATIC

"Hei cewek,kamu suka gak sama Cowok Matic??"
"Suka dong. Keliatan keren gitoh..."
"Kebetulan, motor aku Matic. Mau gak jadi pacar aku??"
"Maksudku Mobil Matic, bukan Motor Matic...!"

#BakarMotorMaticItu

JANJI POLITIK

BREAKING NEWS PAGI

"Diduga ingin mendapatkan ucapan 'Selamat Pagi', seorang jomblo nekat mendatangi hypermart"

#BreakingNews

MOTIVATOR: HIDUP ITU PILIHAN

"Gak akan ada Jomblo kalo 'Hidup itu PILIHAN'.
Karena faktanya para Jomblo kesulitan PILIH pacar".

#Ngek

CALON KEPALA DAERAH TERSANGKA

"Meskipun berstatus TERSANGKA, mereka tetap bisa menang Pilkada.
Itulah hebatnya pemilih di Indonesia!"

#Ngik

Jumat, 23 Maret 2018

BANTAL YG BIKIN KECEWA

"Karena BANTAL PULANG, sekelompok suporter kecewa. Padahal sudah menunggu seharian di bandara".

#PesawatDelayDariArenaAllEngland

BANTAL YG BIKIN MASUK PENJARA

"Gara-gara BANTAL UMROH, sepasang suami istri pemilik travel ditangkap polisi".

#Ngik

KISAH SEBUAH BANTAL

"Sesungguhnya, ada BANTAL yg bisa bikin orang nangis, bahkan ada yg mencoba bunuh diri.
Yaitu: BANTAL MENIKAH...!"

#IndahnyaBerbagi

PENAMPAKAN SI JON DAN KELUARGA

"NEMENIN DEWO, KRISNA DAN MAMANYA NONTON AKSI LUMBA-LUMBA, BERANG-BERANG DAN SINGA LAUT DI QUBU PARADISE CITY..."

(Minggu, 18 Maret 2018)

SANG PENGHINA PRESIDEN

"Di Medsos, ada orang yg keliatan BAHAGIA dg mencaci-maki, menyumpah-serapah & menghina Presiden tiap hari. Kalian waras???".

#Miris

SELAMAT UNTUK MARCUS & KEVIN

"Selamat atas keberhasilan Kevin Sanjaya/Marcus Gideon yang sukses mempertahankan gelar All England 2018. Pertahankan prestasi sekarang untuk meraih prestasi lainnya. Indonesia bangga!"

#PatutDiapresiasi

ASRAMA PUTRI

"jOn, ngomong-ngomong itu HP atau Asrama Putri??"
"Emang kenapa,Bro??"
"Kok kontak personnya Cewek semua....??"

#ResikoOrangTampan

OBAT AJAIB UNTUK LETIH, LESU, LELAH

"Jika pacar Anda LETIH, LESU dan LELAH, segera bawa ke Mall.
Maka LETIH, LESU dan LELAH akan segera berpindah ke Anda secara ajaib!"

#IndahnyaBerbagi

KEPOMPONG

"Kata orang, PERSAHABATAN itu seperti KEPOMPONG.
Kadang KEPO, kadang REMPONG...!"

#IndahnyaBerbagi

MESIN WAKTU

"jOn,kalo punya Mesin Waktu, aku ingin ke masa depan utk melihat anak cucu kita. Kalo kamu??"
"Aku pengen ke masa lalu utk mjd orang ketiga agar Ortu kamu gak pacaran, gak nikah, dan gak ngelahirin kamu!"
"Bedabah!! Kita Putus!!!"

#KemudianJomblo

PACARAN GILA

"Beib, kamu lagi ngapain??"
"Lagi selingkuh, sayang..."
"Sama! Aku juga. Jangan-jangan kita jodoh..."
"Iya. Okelah kalo gitu. Lanjutin selingkuhannya ya... Ntar kalo udah selesai, kabarin aku...!"
"Oke...!"

#WongEdan

FILOSOFI SARAPAN

"Meski kata orang sarapan pagi di pinggir jalan itu gak higienis,
Tapi lebih sehat ketimbang sarapan pagi di tengah jalan".

#IndahnyaBerbagi

ASAL MUASAL DAN SEJARAH GOJEK

"Dlm Bhs Jawa, 'Gojek' diartikan sebagai kegiatan sendau gurau.
Sekarang 'Gojek' udah diartikan berbeda. Ada pergeseran makna".

#Ngik

TIPE GURU YANG DISUKAI SISWA

"Anak-anak, guru seperti apa yg paling kalian sukai???" tanya Bu Guru.
"Guru yang jarang datang,Bu...!" jawab anak-anak serentak.

#MuridZamanNow

KEUNTUNGAN COWOK GAK CAKEP:

1.Gak jd sasaran cewek matre & cewek cakep.
2.Byk waktu berdoa supaya ganteng trus cari cewek cakep.
3.Rajin belajar supaya disukai cewek cakep.
4.Duit utuh supaya bisa traktir cewek cakep.
5.Belajar sabar dan ikhlas karena gak kunjung punya cewek cakep.

#IndahnyaBerbagi

FAKTA PELAJAR DI INDONESIA...!!!

"Lahir di Indonesia,
Besar di Indonesia,
Bisa Berbahasa Indonesia....
Tapi Ulangan Bahasa Indonesia, nilainya Jeblok!
Aneh kan???"

#TapiGakSemuaSih

PELUANG BISNIS BUDIDAYA JAMUR

"Hei,papa kamu pengusaha jamur ya?"
"Iya! Kok kamu tahu sih,jOn?"
"Karena kulit kamu byk jamurnya"
"Setaannn....!"

#GombalGagal

LENGKET

"BERSAMA SI KECIL 'KRISNA SANG NARENDRA' YG NEMPEL TERUS GAK MAU DILEPAS....!"

SOTO MADURA

"Sarapan pake Soto Madura ya,jOn. Mumpung MASIH PANAS nih...."
"Busyet dah...Emang tadi jam berapa dari Madura??"

#Hening

MEMAKNAI PERBEDAAN

"MUSIK menjadi harmoni yg INDAH didengar,
Meski disuarakan oleh SEKUMPULAN alat musik yg BERBEDA-BEDA!"

#CatetNyet

SANG PENEBAR ISU

"Mulai dari penebar KEBENCIAN, FITNAH, HOAX, KETAKUTAN hingga penebar isu INDONESIA BUBAR".

#BukanGituCaraBangunBangsa

CIRI PEMIMPIN YG BAIK

"Adalah dia yg menebarkan & menyuarakan OPTIMISME, bukan PESIMISME...!!!"

#CamkanItuMblo

ADA YANG LAGI MABOK KEKUASAAN

"Bukan hy mereka yg MABOK MIRAS/NARKOBA yg omongannya 'NGERACAU' gak karuan.
Yg MABOK KEKUASAAN malah lebih parah lagi!"

#Ngik

PENYEBAB DITINGGALIN PACAR

"Jangan salahkan pacar kalo kamu ditinggalin pacar.
Salah sendiri kamu jalannya lelet...!"

#SoalKecepatan

DEMOKRASI ITU...

"Karena alasan Kebebasan Berpendapat dia menghina orang.
Giliran dirinya dihina, dia lapor polisi.
Hahahahaha.....Kampretho gak tuh??"

#Ngik

RUMUS MATEMATIKA KEHIDUPAN

-Cinta jangan di (:)
-Dosa jangan di (+)
-Ibadah jangan ber (-)
-Nikah hangan se (x)

#Ngik

KEINGINAN YG SULIT TERWUJUD....

"Pengen TIDUR SIANG, tapi hari udah MALAM.
Pengen SARAPAN PAGI, tapi hari Udah SORE.

#AhSudahlah

KETAMPANAN MENINGKAT

"Abis makan malem, ketampananku kok malah bertambah 69 persen kayak gini sih..."

#TwittStatistik

PENGEN CENDOL

"Kalo haus banget kayak gini, ngeliat Ingus pun kayak Cendol....".

#KemudianDiseruput

DAWET AYU

"Saya punya langganan Cendol namanya 'Dawet Ayu'.
Ternyata penjualnya laki-laki dan gak Ayu sama sekali.
Namanya Mang Edi".

#KunyahGelasnya

SATU

"Mang, cendolnya satu..."
"Kok cuma beli satu??"
"Emang kenapa??"
"Berarti Jomblo ya...."

#Njir

MICIN

"Mang,beli Cendol.."
"Oke!"
"Micin-nya dibanyakin ya?"
"Siap!"

#Sangsot

KELIHATAN ASLINYA......

"Lha wong belum apa-apa kok udah menebarkan KETAKUTAN.
Hahahahahaha.......!"

#BUBARNontonFilmHoror

YANG LUCU DI TAHUN 2018

"Pengen keliatan hebat, eh malah jadi bahan tertawaan.
Hahahahahaha.....!"

#BubarNontonFilmKomedi

MALAM JUMATAN

-SUAMI:"Malem Jumatan yuk,Bun?"
-BUNDA:"Ayuk!"
******Sementara itu*******
-JOMBLO:"Malem Jumatan yuk,Bun?"
-SABUN: .........

#Ngik

HIKMAH MALEM JUMAT

"Sesungguhnya,Malem Jumat memberi kita pelajaran:
'Bahwa hanya Obat Kuat yg diminum oleh 1 orang, tapi khasiatnya dirasakan oleh 2 orang!"

#Ngik

MET HARI JUMAT,MBLO....

"Gimana semalem??
Ngenes kan?
Nyesek kan?
Galau kan?
Hahahahahhaha........
SAMA!"

#NangisBareng

KONFIRMASI

"Eh,nama kamu ANA kan?"
"Iya..."
"Lengkapnya apa??"
"KalpANAk"

#Ngek

ARTI MIMPI

"Harusnya saya seneng mimpi dikelilingi wanita-wanita cantik & seksi.
Tapi malah menyebalkan, karena dalam mimpi itu saya jadi wanita juga!"

#MimpiYangTakDikehendaki

MANA YG PALING PEKOK???

1.Mabok Cinta
2.Mabok Miras
3.Msbok Darat,Air,Udara
4.Mabok Harta
5.MABOK KEKUASAAN

#GueNomor5

DPR BUBAR???

"Di NOVEL FIKSI 'Ghost Fleet' Indonesia disebut Bubar.
Adakah NOVEL yg meramalkan kapan DPR Bubar??"

#SeriusNanya

Jumat, 16 Maret 2018

ACARA TV YG TAK MENDIDIK

"Kalo sedang nonton TV,
Kemudian gak ada gambarnya,
Kadang saya merasa TV itu gak mendidik!"

#LupaColokinListrik

DPR ANTI KRITIK???

"Ketika 250 juta rakyat Indonesia mengkritik bareng, apakah UU MD3 ada gunanya??
Hahahahahaha.....!"

#Ngek

KISAH INSPIRATIF: NENEK DI COUNTER HP

"Cu,tolong perbaiki HP Nenek ini...."
"Baik Nek. Hm..Tapi gak ada yg rusak kok, dg HP Nenek ini..."
"Tp kenapa anak-anak tak pernah nelpon Nenek???" *Sambil Nangis*

#Tears

JOMBLO DI COUNTER HP

"Tolong perbaiki HP saya"
"Oke. Hmmm...tapi gak ada yg rusak kok,jOn"
"Tp knapa kalo nelpon mantan gak diangkat,SMS gak dibales?"

#Ngik

IZIN DUGEM

"Pa,ntar malem jOn izin Dugem,ya?"
"Gak minum kan?"
"Gak!"
"Gak maen cewek,kan?"
"Gak!"
"Gak joget-joget kan?"
"Gak!"
"Trus ngapain mau Dugem bego??"

#Hening

TUGAS KULIAH

"Ayu,kamu udah ngerjain tugas kuliah??"
"Belum,jOn..."
"Kok sama ya...Jangan-jangan kita Jo..."
"Jomblo...!!!"

#Njir

OPERTOR PALING BEGO

"Maaf...Pulsa Anda tidak cukup untuk melakukan panggilan...!"
"Lah, kemaren kan udah saya isi!!!" *Emosi*
"Oh iya, Lupa. Maaf ya!!"
"Bego!"

#Ngek

CANCEL PESEN OJOL

"Mas,jemput saya, tunggu depan kantor ya...!"
"Maaf,Pak. Dicancel aja ya. Soalnya saya mau Shalat Jumat!"
"Tapi kan ini hari Senin,Mas!"
"Oh iya, saya lupa!!"
"Njirrr...!!"

#Ngok

OJEK ONLINE

"Pak, saya ojek online, mau jemput nih. Bapak pake baju apa??"
"Saya pake kaos biru..."
"Oh yg di tengah jalan itu ya??"
"Iya. Tabrak aja saya Mas! Bosen saya hidup ngejomblo terus...!"

#DontTryAtHome

10 MENIT GAK BALES CHAT

-CEWEK:
"Maaf,jOn!Aku keasyikan nonton drama Korea"
"Yups!Gak apa-apa!"
#LanjutNontonDramaKorea

-COWOK:
"Loe kemana aja sih,jOn??Ngapain??Sama Siapa???"
"Aku ketiduran,Beib!"
"Bohong!!! Kita Putus!!!"
#LanjutNontonDramaKorea

NGAJAK JALAN PACAR

"Beib,jalan-jalan ke cafe,yuk?"
"Males...!"
"Kenapa??"
"Geluduk doang, gak hujan!"
"Maksudnya??"
"Duduk doang, gak pesan!"

#Bangke

LONCAT DARI LANTAI 5 APARTEMEN

"jOn,tolong! Pacar Gue mau loncat dari jendela lantai 5 apartemen!!"
"Waduh,sori Bro. Gue gak mau ikut campur urusan kalian..."
"Maksud Gue, tolong bukain jendelanya doang!"
"Ohhh...Oke!"

#KemudianDibukain

Kamis, 15 Maret 2018

INFO PELUANG BISNIS 2018: BUDIDAYA BEKICOT

BUAT rekan-rekan yg mau tambahan uang bulanan, di KM.7 telah dibuka pengepul bekicot ... sekaligus exportir(pabrik/ pengolahannya lg dibangun).
Pengepul bersedia membeli bekicot dengan harga lumayan tinggi, sekitar USD 80-90 (Rp.1.000.000,-)/kg.
Alamat Jln Kaliurang (KM. 07 No. 127-128.)
Ternyata bekicot Indonesia sangat digemari di Perancis,
Peluang bisnis yg cukup menggiurkan, krn bekicot banyak dijumpai dan mudah didapatkan.

Sebagai gambaran 10 ekor bekicot besar dan sehat, beratnya sekitar 750-850g.
Jadi kalo kita bisa mendapat 25 ekor/hari saja, maka = + - 2juta/hari aAtau 60 juta/bulan hanya dari bekicot saja.
Syarat bekicot yang sehat dan diterima pengepul :
- Warna coklat cerah
- Cangkang keras (tidak retak/luka/berlendir)

DAN YANG PALING PENTING untuk menjaga kualitas dan ke sterilan bekicot... Bekicot tdk boleh dimasukan karung, dan tidak boleh dipegang tangan; Tapi harus DIGIRING sampai ke rumah Pengepul...
Selamat mencoba .. peluang bisnis yg menggiurkan.
semoga sukses.

#IndahnyaBerbagi

TIPS MEMILIH ONDE-ONDE YG LEZAT

"Tips utk mengetahui Onde-Onde yg lezat rasanya adalah dg memilih Onde-Onde yg jumlah wijennya ganjil"

#IndahnyaBerbagi

CABE YANG ANEH

"Alhamdulillah...Tadi beli Cabe sekilo, rasanya Pedes semua.
Sungguh luar biasa,Mblo...."

#SikapMemasak

SI JON MANCING, ASYIK BANGET

NAMA TEREPANJANG DI DUNIA

"Hei, namku jOn. Namamu siapa??"
"Namaku ITA"
"Nama panjangnya apa??"
"IIIIIIIIITTTTTTTTAAAAAAAAAA...!"
"Bangke....!!!"

#KemudianSalaman

KABAR GEMBIRA:GAK PERLU PERPANJANG SIM

"jOn,ada kebijakan Mabes Polri, kalo SIM gak perlu diperpanjang lagi"
"Maksudnya?"
"Maksudnya, cukup dg ukuran yg sekarang: Lebar 5 Cm, panjang 8,5 Cm. Kalo diperpanjang, gak muat di dompet"
"Wow,kebijakan yg sangat populis!"

#KemudianToss

ROKOK TERPANJANG DI DUNIA

"Sejak kapan merokok,Mas??"
"Sejak tahun 2010..."
"Busyet. Panjang banget rokoknya....!"
"Terserah Loe,jOn....Suka-suka Loe....!"

#Berantem

HEBOH PRESENTER TV PEMBOHONG

"Hampir semua presenter TV adalah seorang pembohong..."
"Kok bisa,jOn??"
"Dia bilang: PEMIRSA,KAMI AKAN KEMBALI SETELAH YG SATU INI (Kemudian Jeda Iklan)! Nyatanya iklannya gak hanya SATU, tapi banyak banget..."

#KunyahRemote

GANJARAN PENEBAR HOAX

"Barangsiapa menebar Hoax, niscaya mereka termasuk dlm golongan penghuni Surga.
Tapi Surganya Hoax juga"

#TwittReligi

PAGI,MBLO...

"Udah mandi?
Sikat gigi?
Sarapan?
Pake baju?
Parfuman?
Jangan lupa matiin kompor ya, sebelum tidur lagi"

#IndahnyaSapaan

INI PENYEBAB TIDUR NGILER

"Para Filsuf menyimpulkan: Orang yg tidur ngiler, karena orang tersebut tidak bisa meludah saat tidur..."

#IndahnyaBerbagi

JANGAN IRI

"Kalo ada temenmu Ultah dapet hadiah HP, motor, bahkan mobil, jangan iri.
Saya gak iri ketika tiap Ultah hy dapet ikat rambut!"

#Ngek

BARCA BENAMKAN CHELSEA

"Fans Chelsea semangat ya, masih ada Champions musim depan.
Atau tonton siaran ulang di tvOon,siapa tau Chelsea menang...!
Hahahahahaa.....!"

#PisoManaPiso

Rabu, 14 Maret 2018

DIJEMUR

"Kalo kulit dijemur jadi hitem.
Tapi kalo rambut dijemur kok jadi merah kepirang-pirangan gitu ya??"

#SikapHeran

TABUNG GAS NAIK

"Pak, katanya Tabung Gas naik...??"
"Gak usah dipikirin,Bu.... Yang dikunyah itu Nasi, bukan Tabung Gas"

#KemudianGakMasak

RAHASIA PARFUM NENEK

"Mau kemana,Nek??"
"Gak kemana-mana,jOn!"
"Kok tumben Nenek pake parfum wangiiiiii banget!"
"Supaya gak BAU TANAH,jOn!"

#PingsanDitandaiKejangKejang

INFO LOWONGAN KERJA 2018

DIBUTUHKAN SEGERA 3 ORANG TENAGA ADMINISTRASI:
Untuk mengisi posisi Admin Group WA alumni SD, SMP dan SMA.
Buruan!!!"

#KesempatanTerbatas

PILPRES: KETIKA PILIHAN KITA BERBEDA

"Pacar Gue kalo beda pilihan, Gue PUTUSIN. Kalo Loe,jOn?"
"Bos Gue kalo beda pilihan, Gue PECAT!"

#Pilpres2019

AKU NGANTUK,MBLO...

"Baru pukul 20.45 WIB,tapi kok aku udah ngantuk berat.
Apakah karena tadi siang kebanyakan Begadang?? Entahlah".

#Ngopi

TAU DIRI ITU...

"Kalo jumlah followers kamu hy beberapa gelintir,
Jangan sekali-kali naksir cewek yg followersnya 29 ribuan...!"

#Ngek

BANGUN PAGI ITU BERAT,MBLO...

"Kalian udah bangun pagi,Mblo??
Bangun pagi itu berat.
Kalian gak bakal kuat.
Biar aku aja....".

#Dilan1990

HATI-HATI DI DALAM WC

"Dulu saya pernah kelamaan di dalam WC,
Pas keluar WC ternyata rumah saya udah dicuri orang.
Saya masih kesel hingga kini".

#IndahnyaBerbagiPengalaman

FILOSOFI TIDUR

"Mending Gak Bisa Tidur,
Ketimbang Gak Bisa Bangun...!"

#Ngek

GAGALNYA PEMBANGUNAN SEKTOR PERTANIAN

"Salah satu bukti kegagalan pembangunan sektor pertanian di Indonesia adalah seperti yg dialami oleh para petani Pare. Mereka mengeluh karena sudah menanam pare berhektar-hektar, namun rasanya pahiiiit semua!"

#ColekKementerianPertanian

SIAL ITU.....

"Nembak Anaknya, kena Bapaknya.
Sungguh Kampretho!"

#Ngik

NGENES ITU...

"Bayangin,Mblo. Pas lagi buang air di WC umum terminal,
Tiba-tiba dinding WC-nya hilang pada saat dalam posisi yg gak keren!"

#KunyahGayung

HOBI LARI

"Kamu hobinya apa,jOn??"
"Lari,Om!"
"Lari pagi atau lari marathon?"
"LARI DARI MASALAH,Om..."

#Ngek

BINGUNG CARI WARKOP ENAK

"Udah 2 jam keliling keluar masuk Warkop di Gajah Mada, semua kopinya rasanya pahit.
Heran aku..."

#Ngek

JON KENA OTT

"Pak,salah saya apa?Sehingga KPK menangkap saya?"
"Sdr jOn,Anda terkena OTT"
"Maksudnya?"
"OTT (Orang TerTampan)"

#NyeselBacanya

MISTERI TANJAKAN EMEN

"Alangkah baiknya kalo TANJAKAN EMEN diganti nama jadi TANJAKAN AMAN.
Siapa tau,gak ada lg Lakalantas!"

#Usul

SEVILA SINGKIRKAN MU

"Fans MU tetap semangat ya.
Masih ada Liga Champions musim depan.
Atau tonton siaran ulang di tvOon,siapa tau MU menang"

#Ngik

THANKS BISKUIT ROMA...!

"Gak sia-sia tiap hari makan Biskuit ROMA....
Akhirnya ROMA lolos juga ke perempat final Liga Champions"

#Romanisti

MAMA MIA LEZATOS...

"Ngopi, sambil diiringin lagu favorit Mars Perindo, bener-bener Mama Mia Lezatos..."

#KopiTubruk

KOPI JAMU

"Abis minum Kopi,
Lalu minum Jamu.
Hidup ini Sepi,
Kalo gak ada kamu!"

#PantunSomalia

CEWEK ITU ANEH...

"Gigi Dipagar,
Dada Divulgar,
Paha Diumbar!
Giliran diliatin dia bilang: DASAR MATA MESUM!!"

#BaygonManaBaygon

IKUT NONTON

"Mau kemana,jOn?"
"Biasa Bro, nonton!"
"Nonton Bioskop?"
"Nonton orang pacaran!"
"Gue ikut,jOn. Kita emang senasib..."

#KaloJombloKetemuJombloGakAdaSolusi

PACAR GELAPKU

"Bro, ini foto Gue sama Pacar Gelap Gue..."
"Kok gak keliatan,jOn??"
"Namanya juga Pacar Gelap, ya gak keliatan dong!"
"Bangke....!!!!"

#JombloBerkelit

Senin, 12 Maret 2018

TABUNG GAS NAIK

"Pak, katanya Tabung Gas naik...??"
"Gak usah dipikirin,Mak. Yang dikunyah itu Nasi, bukan Tabung Gas"

#KemudianGakMasak

RAHASIA PARFUM NENEK

"Mau kemana,Nek??"
"Gak kemana-mana,jOn!"
"Kok tumben Nenek pake parfum wangiiiiii banget!"
"Supaya gak BAU TANAH,jOn!"

#PingsanDitandaiKejangKejang

Jumat, 09 Maret 2018

APA AKIBAT FOTO SELFIE DI JALAN TOL???

"Tentu saja beda AKIBATNYA kalo yg Selfie itu SYAHRINI, atau yg Selfi itu SYAHRONO, SYAHRIDIN, dan SYAHRIANSYAH"

#IniPendapatGueLoeGakUsah

HEBOH BIOSKOP XXI GAK RAMAH

"Kesel..!"
"Loe kesel kenapa,jOn??"
"Di XXI gue diperlakukan dg gak ramah. Batal gue nonton..!"
"Gimana ceritanya??"
"Setiap mau masuk ke Bioskop, tiket gue disobek. Gue beli tiket lagi, disobek lagi. Beli lagi, masih juga disobek. Akhirnya gue batal nonton!"

#Ngik

MEMILIH GAYA HIDUP

"Kita boleh KEBARAT-BARATAN, KETIMUR-TIMURAN, KEARAB-ARABAN, KEINDIA-INDIAAN,KEKOREA-KOREAAN,
Tapi Kita tetap INDONESIA!"

#NKRI

YG DIKENANG TENTANGMU

"Anda ingin dikenang sebagai apa setelah mati??
Semoga kita dikenang sbg ORANG BAIK,
Bukan dikenang sbg ORANG JAHAT. Amin...!"

#Ngik

JOMBLO PINGSAN

"Seorang Jomblo ditemukan pingsan, diduga karena tak sengaja mencium aroma kentutnya sendiri yg dahsyat itu!"

#DalamPerawatanMedis

FILOSOFI DOMPET

"Kamu pernah ditinggalin pacar karena isi dompet???
Itulah alasan kenapa Dompet suka Ketinggalan.
Kalo gak Ketinggalan, ya Ditinggalkan..!"

#BakarDompet

SULITNYA MEMAHAMI CEWEK

"Cewek itu paling gak senang kalo dibilang gendut,padahal maksudnya sehat & montok.
Cewek dibilang kurus, malah seneng, padahal maksudnya kerempeng kayak triplek.
Itulah wanita, makin Cowok bingung, dia makin senang.

#AwasLoeJon

GARA-GARA PUJAAN HATI

"Katanya Loe putus,Bro?Kenapa?"
"Biasa,jOn!Gue Bangkrut...!"
"Kok bisa??"
"Pujaan hatiku luar biasa. Pacaran sekejap saja, Gue langsung jatuh miskin...!"

#Pedih

ABG PACARAN ZAMAN NOW

"Baru pacaran aja udah pake panggilan PAPA-MAMA,
Tapi takut bikin anak!! Wkwkwkwkwk.......
Giliran putus panggilannya ALMARHUM-ALMARHUMAH!"

#Crooot

BUNGA

"jOn,ibarat Bunga, aku ini Bunga apa??"
"Kamu ibarat Bunga Raflesia Arnoldi,Beib..."
"Kok gitu??"
"Emang iya! Soalnya kamu jarang mandi, baunya udah kayak bangke...!"
"KITA PUTUS...!!"

#JejelinSendal

TIPS MEMILIH TYPE ISTRI:

-ISTRI GEMUK:Suka masak,sayang keluarga,setia,perhatian.
-ISTRI KURUS:Gak suka masak,sibuk dandan,hoby selfie,fashionable.

So, mulai sekarang, beralihlah ke istri GEMUK.
Atau buatlah istri KURUS Anda menjadi GEMUK!

#DijejelinSempak

BEDA FILM INDONESIA DENGAN HOLLYWOOD

Di Holywood,film-film kisah nyata dibuat semirip mungkin dg tokoh aslinya.
Kalo film Indonesia?? Hahahahahahaaa..."

#YgPentingTampan

SEJARAH BULU MATA PALSU

"Sebenernya mau pake bulu mata palsu, dan sedikit goresan alis mata, dan kebaya,
Tapi kayaknya aku gak cocok banget....".

#Gila

NGONDEK

"jOn,Loe mau kemana,rapi banget??"
"Mau NGONDEK,Mak...!"
"Istigfar,jOn...!"
"Maksudnya NGONDEKtur,Mak!"
"Ooh..."

#TernyataKernetBus

ISTRI ZAMAN NOW

"Kamu udah punya istri,jOn?"
"Punya,Bos"
"Kok gak pernah keliatan?"
"Istri Elektronik (e-Istri),Bos"
"Njir..."

#BisaDidownload

PACAR RAHASIAKU

"jOn,katanya Loe punya pacar, kok gak pernah keliatan?"
"Pacar Gue seorang agen rahasia, sering tugas keluar..."

#KelitJomblo

MISTERI SORE

"Entah kenapa, kalo sore kayak gini gak ada matahari yang menyingsing di ufuk timur.
Para ahli antariksa pun dibuat bingung oleh fenomena ini.....!"

#Ngek

KERJA APA DIKERJAIN??

"Pergi pagi, pulang sore, kadang pulang malam, bahkan gak pulang,
Salah dikit dicaci maki, tapi gaji gak seberapa....
Sebenernya KERJA apa DIKERJAIN, sih??"

#MikirKeras

BUAT PARA PENGGEMAR KOPI....

"Jangan pernah menyeduh Kopi dengan air panas SEKALI.
Jangankan dengan air panas SEKALI, menyeduh kopi dengan air panas SEKOLAM atau SEGENTONG saja udah hambar rasanya...!"

#IndahnyaBerbagiInformasiSeputarKopi

HEWAN YG PALING CERDAS

"Para ahli astronomi sependapat,
Ular Cobra adalah hewan yg paling Cerdas,
Karena byk BISA-nya.
Jadi, ngapain aja dia itu BISA"

#IndahnyaBerbagiIlmuPengetahuanAlam

HEWAN PALING BODOH

"Ahli Vulkanologi sependapat, Ulat Durian adalah hewan yg paling bodoh.
Daging Durian itu enak, tp yg dia makan malah bijinya"

#KaloKalianMakanApanya??

HEWAN TERKUAT

"Para ahli Botani sependapat, Cicak adalah hewan terkuat,
Karena Cicak mampu berhari-hari menahan plafon rumah agar gak ambruk".

#IndahnyaBerbagiIlmuPengetahuan

HEWAN PALING LEMAH

"Para Sosiolog sependapat, Lalat adalah hewan paling lemah,
Alasannya karena tak mampu memikul beban yg hy seberat 3kg"

#IndahnyaBerbagi

HEWAN YG SUKA BALITA

"Fisikawan sependapat, Ikan SILOK menyukai anak-anak.
Itu alasan muncul istilah SILOK-BA yg kini dikenal dg CILUK BA".

#NyeselGueBacanya

HEWAN YG HOBI BERTUKANG

"Arkeolog sependapat, Arwana sbg hewan yg hobi bertukang.
Karena kemana-mana bawa TUKUL (Martil), yaitu TUKUL ARWANA".

#IndahnyaBerbagi

DUKUNG LARANG SISWA PAKE HIJAB

"Saya tetap teguh mendukung larangan SISWA pake Hijab (Jilbab).
Karena Hijab itu hy utk SISWI".

#SikapTegas

ADIL ITU....

BELAJAR BIJAK DARI PETANI

"Kalo petani aja bisa BIJAK sawah pake kerbau dg baik,
Kenapa kalian gak bisa BIJAK dlm berMedsos dg baik????"

#Mikir

BENARKAH HOAX MEMBAHAYAKAN NKRI???

"Jangan bilang HOAX, UJARAN KEBENCIAN dan FITNAH itu berbahaya utk NKRI,
Kalo ternyata pelakunya hanya dihukum ringan!"

#Ironisme

ZAMAN OLD & NOW

-DULU: Makan gak Makan yg penting Ngumpul.
-SEKARANG: Makan gak Makan yg penting Twitteran.

#AlamiBusungLapar

KETIKA CINTAMU BERTEPUK SEBELAH TANGAN

"Ketika Cintamu Bertepuk Sebalah Tangan,
Eh...Temen-temenmu malah pada Tepuk Tangan....!"

#Kampretho

SIAPA BILANG ORANG GENDUT GAK BISA KURUS???

"Gampang kok! Pergi aja ke Somalia selama sebulan. Dijamin kurus...!"

#IndahnyaBerbagiTips

KEWAJIBAN MENUNTUT ILMU

"Jangan menuntut ilmu, karena belum tentu ilmu yg berbuat salah"

#AhGaring

PENYEBAB KEPANIKAN

"Byk orang yg panik gara-gara ke kantor lupa bawa HP atau lupa bawa Dompet.
Saya ke kantor lupa pake Busana, santai aja tuh..!"

#KemudianGondalGandul

PENYEBAB MATA BERKUNANG-KUNANG

"Dok,mata saya berkunang-kunang kenapa ya?"
"Sini saya periksaa...Oh, ternyata mata kamu kelilipan Kunang-Kunang".

#Ngek

KOLEKTOR SEPATU TERBANYAK DI DUNIA

"Tak disangka, ternyata kolektor sepatu dan sendal terbanyak di dunia adalah hewan Kaki Seribu"

#Ngik

JANGAN PASANG COLOKAN DI KELAS

"Anak-anak,kenapa kalian semua kok duduk di pojokan begitu???"
"Deket colokan,Bu Guru...!!"

#LanjutMaenGame

HEBOH FOTO SYAHRINI DI TOL

"Tuh kan, hanya dapet peringatan! Hahahahahaha.....!!!"

#AhSudahlah

Kamis, 08 Maret 2018

INFO LOWONGAN KERJA 2018 UNTUK FORMASI PERTAHANAN DAN KEAMANAN NON CPNS

-PERSYARATAN UMUM:
1. Lulusan SMA/SMK/Diploma/Sarjana
2. Gaji pokok : Rp 7.200.000 - Rp 12.000.000
3. Tunjangan Jabatan Rp 2.200.000/bulan
4. Tunjangan Sewa Rumah Rp 1.200.000/bulan
5. Tunjangan Telepon dan pulsa Rp 1.000.000/bulan
6. Tunjangan Seragam Rp 3.000.000/tahun
7. Tunjangan Lain-lain Rp 1.000.000/bulan
8. Gratis kursus mempertahankan diri
(tae kwon do, judo, karate, muay thai, wushu & pencak silat)
9. Gratis kursus bahasa (mandarin, jepang, korea, thailand dan inggris *2 pilihan saja)
10. Kenaikan pangkat secara berkala

Jika berminat silahkan hadir pada sesi interview dan membawa Kartu pengenalan diri (KTP elektronik) , ijazah pendidikan terakhir serta lembar foto berwarna ukuran 4x3 pada 31 Maret 2018 di Kantor Pertahanan dan Keamanan yang berada di daerah masing-masing.

-PERRSYARATAN KHUSUS:
Umur 18-34 tahun sampai 31 Maret 2018
Tinggi Badan minimal 165cm. (L)
Tinggi Badan 156cm. (W)
Sehat jasmani dan rohani
Surat kelakuan baik dari Kepolisian.

Bagi yang lulus Test akan di berikan seragam sebanyak 3 stel, Senjata Api beserta sepatu dan perlengkapan lain. Mohon dicantumkan di pojok kanan atas nomor lowongan yang diinginkan di surat lamaran.

-JABATAN-JABATAN YANG TERSEDIA:
1. POWER RANGERS (5 orang).
2. CAPTEN AMERICA (100 orang).
3. ULTRAMAN (150 orang).
4. POWER PUFF GIRL (khusu Wanita saja).
5. AVENGERS (115 orang).
6. HANOMAN (diutamakan domisili di Surabaya).
7. GATOT KACA (Harus bisa Bahasa Jawa).
8. BATMAN (1 orang).
9. SPIDERMAN (1 orang).
10. SUPERMAN - terbuka utk semua orang.
11. Bagi yg baca jgn Marah/ketawa. Thanks.

#IndahnyaBerbagiInformasiPenting

Jumat, 02 Maret 2018

MANFAAT JALAN KAKI

"Beib,ke sekolah dianter ya?"
"Jalan kaki!Deket,kok"
"Aku temenin ya?"
"Gak usah,jOn.Biar aku aja jalan kaki,kamu gak akan kuat!"

#DILANtaiNgepel

OJEK KEREN

"Mas jOn Tampan yg order ojek???"
"Iya"
"Mau dianter kemana,Mas?"
"Kamu gak bakal tau tempatnya.Biar aku aja yg boncengin kamu!"

#Ngik

NYANYIAN TERINDAH 2018

"Semerdu-merdunya nyanyian @raisa6690, tak akan seindah 'Nyanyian' Nazaruddin...!"

#BanyYangKejangKejang

CARA MUDAH JADI KAYA

"Mbah dukun,saya pengen kaya..."
"Gampang,Cucuku..."
"Caranya?"
"Carilah modal Rp1 miliar,setelah itu buka usaha"
"Iya,Mbah!"

#BantingMbahDukun

MEGA KORUPSI E-KTP

"Kalo uang triliunan rupiah dari hasil mega korupsi e-KTP dibeliin Kiranti & Sabun Sirih, dapet berapa botol ya??"

#Ngik

HIDUP ITU SEDERHANA...

"Kalo gak bisa BANGUN PAGI, ya BANGUN SIANG...!".

#IndahnyaBerbagi

ARTI TAHI LALAT

"Beib, kenapa sihh wajah kamu banyak Tahi Lalatnya?"
"Biarin, daripada banyak 'Tahi Ayam'".

#NgunyahJendela

TIPS KESEHATAN: ALASAN GAK BOLEH TIDUR DI LANTAI

"Emang kenapa gak boleh tidur di lantai,jOn?"
"Karena lantainya sdg dicor..!"

#NgemilSemen

LAGU PERJUANGAN

-DULU:"Maju tak gentar, membela yg BENAR..!"
-SEKARANG:"Maju tak gentar, membela yg BAYAR..!"

#Ngek

TIKUS

"Sesungguhnya, ada kata TIKUS dalam POLITIKUS...."

#Ngik

TIPS BERTAHAN HIDUP

"Pas tanggal muda, sama pacar yg cakep.
Giliran tanggal tua, sama pacar yg tajir!"

#IndahnyaBerbagi

JOMBLO LAPER

"Diduga karena kelaparan,seorang Jomblo nekat makan di dapur"

#MasihDalamPenyelidikanEmak

PESAN PILKADA DAMAI

"Jadi gubernur itu BEBAN.
Kalo gak mampu JANGAN.
Biar gak jadi bahan OLOK-OLOKAN!"

#BuktinyaUdahAdaDiSomalia

OJEK GRATIS

"Berapa,Mas??"
"Gak usah. Gratis buat kamu..."
"Lah kenapa??"
"Karena, selain aku bangga bisa nganter orang setampan kamu, aku juga merasa kamu gak bakal kuat membayar ongkos ojek. Biar aku saja yg bayar..."

#ResikoOrangTampan

2018 MEMANAS...!!

"Jangan pernah iri & dengki ngeliat tetangga, pagi-pagi udah manasin MOBIL SPORT,
Sementara kita masih manasin SAYUR SOP"

#Ngik

PAK TUA

"Kura-kura di pohon keladi,
Udah tua kok gak tau diri.
Kura-kura jalan ke Bakahuni,
Tua-tua kelakuan kayak Sengkuni"

#EmongPutuMbah

BATAL PULANG

"Gak jd pulang ke Indonesia,jOn? Aku kangen banget,nih"
"Aku juga....Tapi biarkan aku saja yg berhutang kangen. Jangan kamu..."

#DILANdaBanjir

FAKTOR KETAMPANAN

Sesungguhnya, ketampanan itu disebabkan oleh dua faktor:
1. Sudah dari SANA-nya (Takdir).
2. Dilihat dari DANA-nya (Tajir).

#KemudianPadaNgacaDanNgecekIsiDompet

WAHAI ORANG-ORANG BEGO...!!!!

"Dulu gak percaya kalo ada manusia yg diciptakan bego sejak lahir.
Tapi, ternyata ada...!"

#Ngik

PILIHAN & PILKADA

"Memilih menang dg terhormat atau kalah dg terhormat??
Memilih kalah dg tak terhormat atau MENANG DG TAK TERHORMAT??"

#CatetMblo

JEMPUT PACAR GENDUT

"Hei,pulang sekolah aku jemput ya?"
"Gak usah,jOn. Motor kamu gak bakalan kuat"
"Kenapa?"
"Aku gendut, bobot 150 kg,jOn"

#Ngik

INI DIA CABANG OLAHRAGA BARU???

"Bang Haji hobinya apa?"
"Olahraga,jOn"
"Olahraga apa?"
"Poli..."
"Poli Ball atau Poli Pantai??"
"Poli Gami"
"Bangke!"

#JustKidding

NGETWITTLAH YANG BIJAK

"Pagi, ngetwitt.
Siang, ngetwitt.
Sore, ngetwitt.
Malem, ngetwitt.
Mau jelang pagi lagi, ngtwitt.
Apapun twittan kamu, twittlah yg baik!"

#Nasehat

GUE LGBT...!!!

"Sesungguhnya, LGBT dapat diartikan sebagai Lelaki Gagah Berwajah Tampan,
Atau Lelaki Gondrong Berwajah Tampan seperti diriku ini.
Hahahahaha........Bakal banyak yg protes nih...!"

#JujurItuHebat

TIPS MEMILIH PACAR

"Pacaranlah sama Cowok Humoris yg tampan. Ketawa terus, bergembira terus bikin awet muda.
Daripada pacaran sama Cowok Romantis, awet muda nggak, malah dikasi bunga melulu. Emangnya mau tabur bunga ke kuburan?? Hahaha...!"

#BerantemYukJon

UU NO 69 TAHUN 2018 TENTANG KETAMPANAN

"Pasal 1 Ayat (1) menyebutkan; Orang tampan bebas dipilih & memilih pacar tanpa diskriminatif".

#Ngik

ALHAMDULILLAH DAPET HADIAH YARIS

"Pak jOn,Anda berhak atas hadiah Yaris!"
"Alhamdulilah.Apa yg harus saya lakukan?"
"Gampang! Kumpulin uang sebanyak-banyaknya!"
"BEDEBAH!! Berantem yukkkk!!!"

#Duel

ASAL-USUL RAJA AMPAT DI PAPUA

"Din,apa nama tempat wisata di Papua?"
"Raja Ampat,Bu"
"Bagus.Nah sekarang pertanyaan utkmu jOn, sebutkan satu-persatu keempat raja tsb?"

#TakAdaDalamBukuSejarah

SEJARAH KOTA SALATIGA

"Din, dimanakah Kota SALATIGA"
"Di Jateng,Bu"
"Bagus. Nah, giliran pertanyaan utkmu jOn, sebutkan keTIGA SALAh di kota SALATIGA tsb?"

#Kejang

APA SIH KERJA TNI POLRI???

"Mereka tak hanya ada di garis depan dlm mempertahankan kedaulatan bangsa.
Mereka juga berjibaku di daerah-daerah bencana membantu masyarakat...!"

#SemangatYaOm

PANTUN LUCU

"Jangan Takut
Jangan Khawatir.
Itu hanya Kentut
Bukan Petir!"

#OnTheSpot

BAGAIMANA MEMANFAATKAN WAKTU LUANG???

"Beib, kamu ada waktu sebentar??"
"Ada! Emangnya kenapa,jOn??"
"Berantem yuk!!!!"
"Njirrr....!"

#DicipokSendal

HEBOH! INI PENYEBAB COWOK HOMO

"Bro,kenapa Loe jadi Homo??"
"Gara-gara cewek gue!"
"Kok bisa??"
"Cewek gue selalu bilang: AWAS LOE KALO MAEN PEREMPUAN!! Akhirnya gue maen sama Lelaki aja...!"
"Ancoreeee....!"

#TemenLoeBego

INI ALASAN CEWEK LEBIH BERPOTENSI TERKENA DEHIDRASI

"Saya sakit apa,Dok??"
"Kamu Dehidrasi, kekurangan cairan? Apakah kamu jarang minum??"
"Iya,Dok. Saya jarang minum, karena pacar saya si jOn tampan itu selalu ngingetin: BEIB,JANGAN LUPA MAKAN YA..! Dia gak pernah ngingetin saya untuk MINUM!"
"Putusin aja pacarmu itu!"
"Iya,Dok!"

#KemudianDiputusin

KETIKA COWOK JELEK NGELIAT CEWEK CANTIK

"Dari sisi mana pun, Cewek Cantik selalu enak dilihat.
Mau dilihat TAMPAK SAMPING, TAMPAK BELAKANG, atau TAMPAK DEPAN, yg jelas TAMPAKNYA GAK BISA DIMILIKI...! Hahahahaha.....!"

#SialanLoeJon

TAHUKAH ANDA???

"Sesungguhnya....
Ketahuilah bahwa ORANG PINTER itu GAK BODOH!"

#OkeSip

SEJARAH ALAT MUSIK KULINTANG

"Tengah malam main Kulintang,
Ditemani para followers tersayang.
Gimana hatiku gak bimbang,
Kepala Botak minta Dikepang"

#DigaplokGendang

SEMANGAT MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Keep SPIRIT
-Yg BERJAUHAN: Keep SPORTIF
-Yg JOMBLO: Keep CEPIRIT

#KemudianCebok

RUTINITAS MALAM MINGGU

"Mandi-->Dandan-->Parfuman-->Manasin Motor-->Tidur"

#Siklus

REPUBLIK DANGDUT

UNTUK mengenang wafatnya Meggy Z yg diduga meninggal karena "SAKIT GIGI", miris karena jenazahnya disemayamkan "DI GUBUK BAMBU" dan "TIDAK SEMUA LAKI-LAKI" datang melayat.
Padahal, semuanya telah disediakan "ANGGUR MERAH". Namun rata-rata yg hadir melayat adalah "ORANG TERMISKIN DIDUNIA" dan mengenakan pakaian yg dirajut dari "BENANG BIRU".
Dari pihak keluarga meminta agar jenazahnya tdk dimandikan, mengingat jazadnya sudah "TERLANJUR BASAH".
Akhirnya para pelayat hanya dapat berkata "SUNGGUH TEGANYA...TEGANYA TEGANYA".
Bang Haji yg hadir dlm kesempatan itu hy bisa berkata "TERLALUUUUU...!".
Akibatnya yang membaca postingan ini pun tertawa sampai "JATUH BANGUN".

#JustKidding

CINTA DATANGNYA DARI DOMPET

"Sesungguhnya, di dalam dompet yg sehat, terdapat cinta yang kuat. Sebaliknya, di dalam dompet yg tak sehat, terdapat cinta yg sekarat!"

#EfekTanggalTua

KECAKEPAN

"Sesungguhnya, semua cowok itu cakep.
Kecuali yang jelek sih...!"

#PisoManaPiso

JOMBLO KHILAF

"jOn,hari gini Loe masih Jomblo?? Hahahaa...percuma aja Loe tampan, tapi Jomblo...!!!" *Ngolok*
"Gak apa-apa Gue Jomblo, yang penting pernah bikin pacar Loe khilaf...!"
"jOOOOOOOOnnnn....!Berantem Yuk!!!"

#TerjadiPerkelahian

TENTANG MALAM

"Jika yg kamu cari adalah Cowok yg bisa mengajakmu KELUAR MALAM,
Apalah dayaku yg hanya bisa mengajakmu SHALAT MALAM...."

#JombloReligius

TIPS AMAN BELI TAB BARU

"Bro,tadi gue beli Tab, pas digoyang-goyang malah meledak..!!"
"Mungkin itu barang palsu,jOn! Apa merknya...??"
"Mereknya TAB WITH SHOCKING SODA..!"
"Ite TEBS,jOn! TEBS....TEBS...TEBS!! Itu Minumaaaaaaaaaaaan!!!!!"

#GrogotinBotol

JANJIMU KAYAK JANJI PILKADA

"Beib,ntar gajian kita jalan-jalan ke Bali ya..."
"Ogah!!"
"Lah kenapa?"
"Kamu itu janji doang,jOn. Kayak kampanye Pilkada aja...!"

#KemudianPutus

MAKNA ULANG TAHUN

"Gak perlu keseringan, dalam setahun aku hanya sekali merayakan ulang tahun. Kalo kamu???"

#IndahnyHidupSederhana

JANGAN PERCAYA...!!!!

"Jgn percaya dg calon yg mendadak belanja di pasar tradidsional, tiba-tiba nyangkul di sawah. Mereka bohong!!"

#Pilkada2018

BENARKAH INDONESIA BANGSA YANG RAMAH???

"Temen Somalia-ku ragu, kalo INDONESIA BANGSA YG RAMAH.
Dia ragu setelah liat orang-orang berteriak, mencaci maki, menyumpah serapah di jalanan umum!"

#Miris

WASPADA PERKOSAAN

"Apakah pakaian seksi seperti rok mini bisa menjadi pemicu terjadinya kasus pemerkosaan,Dok??"
"Bukan juga,jOn. Bukan Rok Mini penyebab kasus perkosaan. Tapi...."
"Tapi apa,Dok?"
"Tapi ISI dari Rok Mini itu,jOn..."

#Ngik

PAGI,MBLO...

"Bangun pagi masih dlm keadaan Jomblo itu...Seperti DORONG atau TARIK pintu, padahal itu pintu GESER"

#Ngik

MUAK RIBUT MELULU..!

"Percayalah...Hy cinta yg bisa menyejukkan Indonesia.
Tapi mungkin, bangsa ini sudah KEHILANGAN RASA CINTA"

#Grok

KISAH PALING SEDIH DAN PALING INSPIRATIF

SEPASANG suami isteri yang kaya raya........saat masuk rumah dan mereka melihat ruang makan yang kotor dan bau pesing. Sementara di sudut meja makan terlihat seorang ibu tua sedang berusaha keras untuk bisa menyapu.

-Istri: "Ini pasti ulah ibu, kan......?Ibu ngompol di lantai kan........?Lihat tuh, meja kotor..... makanan tercecer dimana-mana..... lantai juga Waduuuuuh (marah dan geram)..... ibu..ibu !! Ini rumah bukan gudang.......ibu !!!!!"
-Suami :"Sudahlah mama.... jangan bentak ibu seperti itu, kasian.....ibu kan sudah tua!"
-Istri: "Tidak bisa begini terus- menerus....Kalau tiba² ada tamu yg datang.... apa jadinya ???? Sebaiknya besok kita bawa ibu ke panti jompo.....Saya akan bawa!!"
Suami : "Jangan,ma....! Itu kan ibumu....masa' dibawa ke panti jompo ??".

KEESOKANNYA, Ibu tua itu dibawa ke panti jompo, sementara si istri benahi merapikan kamar ibunya........
Di bawah kasur ditemukan sebuah buku lusuh dengan kertas yang agak kuning kusam.
Dia tertarik dg buku itu karena ada foto dirinya sejak kecil dan remaja, di halaman depan bertuliskan judul buku :"PUTRIKU buah HATIKU"
Terduduk lesu setelah membaca tulisan ibunya itu.
Diawali hari dan tanggal lahir dia. "Aku melahirkan putriku....biar terasa sakit dan mandi darah....aku bangga bisa punya anak"
Ya.....aku bangga bisa berjuang tanpa suami yang telah mendahuluiku.
Aku rawat dengan cinta....aku besarkan dengan.kasih....aku sekolahkan dengan airmata....aku hidupi dia dengan cucuran keringat.
Kuingat.....ketika kubawa ke klinik untuk imunisasi.....diatas angkot....dia nangis lalu kubuka kancing blus dan susui dia....aku tak merasa malu....bahkan tiba-tiba dia kencingi aku.....tapi biarlah.
Tiba² dia batuk kecil.... muntah....dan basahi rokku.
Hari itu terasa indah bagiku....biarpun aku basah oleh kencing dan muntahannya....aku tetap tersenyum..... bangga sekali.
Kejadian itu berulang-ulang beberapa kali.
Aku tak peduli apa kata orang diatas angkot.... asalkan putriku bisa tumbuh sehat....Itu yang utama bagiku".
Sambil baca..... airmatanya mulai meleleh turun....hati terasa perih....dada sesak.
Tiba² dia berteriak keras....meraung-raung sejadi-jadinya "Ibuuuuuuu.......ibuuuuu.."!! Sambil berdiri setengah berlari ke garasi.
Suaminya kaget lihat ulah istrinya dan bertanya : "Keeeenapa ma, ada apa ?????"
Terisak dia jawab : "Aku harus bawa kembali ibuku".
Tiba-tiba telpon berdering....diterima suaminya lalu, "Mohon bapak dan ibu segera datang ke panti sekarang.....cepat !!!"
Mereka buru-buru ke panti....saat masuk, nampak tubuh ibu tua sudah lemah, sedang diperiksa dokter.
Si istri berteriak histeris sambil menangis menahan air mata. "Ibuuuuu........"!! Ibunya lemah tanpa bersuara dan berusaha memeluk kepala anaknya seraya berbisik pelan dan bercucur air mata..... "Anakku...ibu bangga punya kamu....seluruh cinta kasih hanya buat kamu nak... Maafkan ibu. iiiii...ibu saaayyyaaaang padamu (sambil memejamkan mata)".
Sang ibupun menghembuskan nafas... meninggal dengan damai. (FromBC)

#Tears