OBROLAN DUA BABI

"Bro,tahun baru Imlek, kita dalam ancaman!"
"Iya..Loe ada ide??"
"Gimana kalo kita operasi plastik jadi Kambing??"
"Oke! Gue Setuju!!"

#KemudianBerangkatKeKorea

NILAI 10

"Mak,aku dapet nilai 10"
"Tapi kan Emak mintanya 70...!"
"Trus,gimana dong,Mak??"
"Ya udah! Kamu Emak hukum..."
"Oke. Hukumannya apa,Mak?"
"Kamu harus belajar lebih giat lagi!"

#SiapakahYangBego

e-PACAR

"Kalo dapet pacar dari aktivitas online di Medsos, namanya e-Pacar (pacar elektronik).
Hati-hati, Mblo, soalnya bisa nyetrum dia...!"

#SikapMengingatkan

BANTU LIKE, PLISSS....!!!

"Pernah suka,
Pernah sayang,
Pernah cinta,
Pernah kangen,
Tapi Gak Pernah Jadian.
Yg pernah ngalamin, tolong LIKE!
Hahahaha....!!!"

#BerbagiNgenes

HUKUM MENIKAHI PACAR YG MASIH KULIAH

"Pak Ustad,bolehkah menikahi wanita yg masih kuliah??"
"Gak boleh,jOn!"
"Kenapa??"
"Setidaknya nikahi dia pas jam istirahat kuliah, atau pas lagi libur kuliah..."
"Oke!"

#KemudianDilaksanakan

DILARANG MENIKAHI TEMAN SEKANTOR

"Pak Ustad, bolehkah menikah dg teman sekantor??"
"Gak boleh,jOn!"
"Alasannya??"
"Menikah lah dgn satu orang saja. Boleh lebih jika mampu dan adil. Tapi menikah dg teman sekantor, kebanyakan,jOn!"
"Oke!"

#Ngik

IMLEK SERBA BARU

"Pa,pokoknya Imlek Mama pengen serba baru. Mebel baru, mobil baru, rumah baru, dan tas baru..."
"Banyak banget,Ma. Tapi oke,gak masalah. Papa juga punya keinginan ke Mama...!"
"Apa?"
"Istri Baru...!"

#DigaplokGayung

ANGPAO

"jOn,angpao aku mana??"
"Angpaonya tahun depan aja ya, Beib??"
"Tidaaaak jOOOOnnn....!"
"Maksudnya, kurapel sekalian dgn Imlek tahun depan!"
"Cukup jOn!!! CUKUUUUP!!"

#BunuhDiri

PESAN IMLEK 2018

"Setinggi-tingginya Bangau terbang,
Toh akhirnya akan menjadi Kecap juga...!"

#SelamatMasakMasak

SEJARAH VALENTINE

"Bermula ketika pd tahun 1940 di zaman kolonial, seorang wanita Batavia bernama ENTIN mengalami luka pada kepalanya.
Warga setempat teriak: PALE NTIN...!! PALE NTIN...!!! BERDARAH...!
Sejak saat itu, kata VALENTINE dikenal dan kemudian dirayakan"

#IndahnyaBerbagiPengetahuan

YOK OPO REEEEK???

"Mengkritik boleh, tapi dikritik gak boleh.
Hahahahahahha.....Ah sudahlah!"

#SukaSukaKauLahNyet

JOMBLO JUGA VALENTINE KOK...!

"Kietika Jomblo hanya bisa mandangin orang yg lagi pacaran,
Sementara orang yg lagi pacaran itu, gak mau mandangin Jomblo itu!".

#LoncatKolam#

KESEDIHAN JOMBLO DI HARI VALENTINE

"Jangan SEDIH kalo gak ada yg PEDULI sama kamu di Hari Valentine.
Toh pada HARI BIASA jg gak ada yg peduli sama kamu...
Hahahahaa....Maaf!".

#RelManaRel

SALAH BELI HADIAH VALENTINE

"Maaf ya Beib. Aku salah beli hadiah Valentine. Aku kira Coklat, gak taunya Terasi Udang!"
"Bedebah!! Kita Putus,jOn!!"

#KemudianJomblo

MENOLONG ANAK KECIL

"Wahai para Jomblo di seluruh Indonesia,
Jika ada anak kecil nangis, coba kamu tolongin.
Siapa tau dia punya kakak yg cantik, trus bisa diajak valentinan".

#IndahnyaBerbagiTips

BAJU BARU HADIAH VALENTINE

"jOn,hadiah Valentine buat aku mana??"
"Ini sayang, baju baru buat kamu..."
"Oh so sweeeet. Ini baju couple ya?"
"Bukan! Ini baju partai...!"
"Nyeeet! Kita Putus!!"

#KemudianJombloLagi

MAKNA VALENTINE...

"Menurut temen saya: HARI VALENTINE ITU ADALAH HARI BERKURANGNYA CEWEK PERAWAN...!
Benarkah pendapat teman saya itu??
Ah sudahlah...!"

#MasihSimpangSiur

KENAPA COKLAT IDENTIK DG HADIAH VALENTINE???

"Mending yg Jomblo jualan Coklat aja. Ini peluang pasar yg prospektif yg belum banyak dilirik oleh para pelaku usaha. Hy sekedar ide sih...."

#KemudianSalahBeliTerasiUdangLagi

BESOK LIBUR

"jOn,udah malem tidur. Besok sekolah..."
"Besok libur,Mak!"
"Libur apa??"
"Hari Valentine...!"

#AnakLoeGendeng

PROMO COKLAT SILVERQUEEN MURAH!!!!

"Bro,di supermarket lagi ada promo coklat Silverqueen murah, cuma Rp5000"
"Serius loe,jOn? Kok murah banget???"
"Soalnya isinya bukan kacang mete, tapi kacang panjang!"
"Berantem yuk,jOn...!!!???"

#KemudianDuel

DOA VALENTINE

"Ya Tuhan, jagain dia yang di sana, di saat aku di sini bersama yg satu lagi.
Amin".

#TemenIkutMengaminkan

AKU JADI KASIHAN....

"Maksudnya kasihan sama Jodoh aku, yg sampai hari ini belum juga menemukanku....!
Iya, aku emang begitu orangnya, gampang terharu dan luluh!"

#SikapSensitif

COKLAT MELIMPAH

"Gak tau nih, byk banget saya dapet hadiah coklat di hari valentine ini.
Jumlahnya hampir 69 kotak...".

#ResikoOrangTampan

ANAK PERTAMA

"Enak ya kalo jadi anak pertama..."
"Apa enaknya,jOn?"
"Dia gak pernah berantem sama kakaknya...!"

#NgunyahPasir

DONOR HATI

"Kondisi hati Anda sudah rusak, dan butuh donor hati.."
"Lakukan saja,Dok!"
"Tapi kita belum menemukan pendonor hati..."
"Ada,Dok. Pake hatinya mantan saya aja. Dia punya hati tapi gak pernah dipake..!"
"Oke..!"

#KemudianDilaksanakan

MEMELIHARA CINTA

"Sesungguhnya, jatuh cinta itu pake PERASAAN.
Tapi memeliharanya pake PENGHASILAN.
Jadi, kamu yg belum py PENGHASILAN jg dulu mengungkapkan PERASAAN cinta kpd siapapun, kecuali Cinta kepada Ortu dan NKRI!"

#Ngik

MISTERI ANGKA

"Entah kenapa, semakin banyak ANGKA di Kalender,
Maka akan semakin sedikit ANGKA di Dompet.
Bingung kan?? Sama!"

#KemudianHening

VALENTINES GIFT

"Beib,ini buat kamu!"
"Apa ini,jOn?Coklat?"
"Itu Tai Kucing. Kan kalo lg kasmaran,Tai Kucing rasa Coklat"

#KemudianDimakan

NODA VALENTINE

"Mama,aku dinodai sama jOn di malam Valentine kemaren..." *Sambil Nangis*
"Tenang sayang...Kan ada Rinso Anti Noda".

#MamaLoePekok

YANG LOLOS DARI SERGAPAN RAZIA SAT POL PP

"Bersyukurlah kalian yg malem Valentinan di hotel kemaren gak diangkut sama razia Sat Pol PP. Hahahahaha......"

#Ngik

KRITIK & MENGKRITIK

"Kalo gak mau dikritik, cocoknya jadi anggota Marching Band aja.
Kencengin mukul drum, supaya gak denger..."

#Ngik

KENAPA SEMUA ORANG GAK SUKA DIKRITIK???

"Gak bakal ada orang yg tahan dikritik.
Apalagi kalo dikritik di bagian pinggang.
Geli banget deh!"

#KemudianMenggelitikPinggangSendiri

HAHAHA...KALAH DG ANGGOTA BOYBAND

"Anggota Boyband aja mau dikritik.
Mosok kalian gak mau dikritik.
Gak malu sama Boyband?"

#HanyaDiSomalia

GIRLBAND

"Anggota Girlband aja suka kalo dikritik penampilannya, mosok kalian gak suka dikritik? Gak malu sama Girlband??"

#HanyaAdaDiKenya

BELAJAR DARI PAKDE...

"Pakde aja kalo dikritik Nge-Santai,
Mosok kalian kalo dikritlk Nge-Bangkai??"

#PakdeKuYangDiNigeria

OTW

"jOn,kamu udah sampe mana??"
"Masih OTW nih..."
"Dari tadi OTW terus....!"
"Iya OTW (Ojo Takon Wae)...!"

#MembatalkanPerjalanan

GAK PERLU DANDAN

"Beib,jadi gak kita jalan nih??"
"Jadi dong,jOn... Tapi tungguin ya, aku mau dandan dulu...!"
"Ah, kamu sih gak perlu dandan!"
"Serius...??"
"Iya! Kamu butuhnya operasi plastik..!"
"Bedebah! Kita Putus!"

#KemudianJomblo

BUMBU MASAKAN PALING ANEH

"Mak,bikin Nasgor pake bawang gak??"
"Pakelah...tapi hy pake Bawang Putih aja ya,jOn...!"
"Kenapa gak pake Bawang Merah,Mak??"
"Soalnya Bawang Merah jahat...!"

#KunyahTabungGas

JADIAN SEMU

"Akhirnya aku berani jg nembak cewek...!"
"Wow, keren Loe jOn. Diterima?"
"Aku diterima doooong...!"
"Asiiik...trus...trus??"
"Aku terbangun dari tidur...!"
"Nyet...!"

#TernyataMimpi

JOMBLO BELAJAR BIOLOGI

"jOn, sebutkan jenis-jenis SENDI...!"
"Sendi gerak, sendi peluru, sendi engsel..."
"Masih ada lagi?"
"Ada!"
"Apa??"
"SENDI-rian...!"

#DasarJomblo

INI BARU CEWEK ZAMAN NOW...!!!

"I miss you...!"
"I miss you too!"
"Kok kamu balesnya telat,jOn??"
"Kamu kan ngirimnya pukul 15.25 WIB dan kubales pukul 15.27 WIB"
"Trus,kamu ngapain aja di pukul 15.26 WIB???"

#BaygonManaBaygon

BADUT...!!!

Apa yg akan Kalian lakukan jika temanmu bernyanyi seperti ini:
"AKU GAK MAU NGELIAT BADUT
KARENA BADUT ORANGNYA KERAS
AKU GAK MAU PUNYA PACAR GENDUT
KARENA PACAR GENDUT SUKA NGABISIN BERAS!"

#PisoManaPiso

GAK PERNAH NGAJAK JALAN

"jOn,kenapa setelah kita nikah,kamu gak pernah ajak aku jalan-jalan?"
"Kita nikah karena apa,Dik?"
"Karena JODOH!"
"Nah,itu bukti pepatah kuno: KALO JODOH GAK AKAN KEMANA-MANA!"

#JejelinPiring

ARSITEKTUR KONTEMPORER

"jOn,kok rumah kita hancur??"
"Iya,sayang. Dulu waktu bikin pondasi, semen sama pasirnya gak aku campur!"
"Kenapa??"
"Karena aku yakin, cinta bisa menyatukannya segalanya!"
"Pekok...!"

#SuamiLoeGila

HEBOH MISTERI KEMATIAN SEPASANG SEJOLI

"Beib,kamu udah makan?"
"Belum! Kalo kamu,jOn??"
"Aku jg gak mau makan kalo kamu belum makan!"
"Kamu makan aja duluan.Kalo kamu gak makan,aku juga gak mau makan!"

#KemudianKeduanyaMeninggalDuniaKarenaKelaparan

KALIAN WARAS????

"HOBINYA ngumpat & memaki,
SUKANYA fitnah & menghina,
SENANGNYA kekerasan & provokasi,
Tapi CITA-CITANYA MASUK SURGA!"

#Ngik

PENGEN LANGSING KOK GITU...!

"HOBINYA makan,
SENENGNYA ngemil,
SUKANYA wisata kuliner.
Tapi CITA-CITANYA langsing!"

#KunyahMangkok

KISAH SEKUMPULAN MANUSIA-MANUSIA CULAS

"Untuk menjadi Imun (kebal) tak harus melalui Imunisasi.
Tapi bisa dg cara berlindung di balik Undang-Undang, misalnya..."

#CatetNyet

SALAH GAUL ITU...

"Jenis kelaminnya Cowok,
Tampilannya Macho,
Bodynya kekar berotot,
Tapi cita-citanya pengen jadi Suster!"

#Ngek

SEJARAH VALENTINE

"Bermula ketika pd tahun 1940 di zaman kolonial, seorang wanita Batavia bernama ENTIN mengalami luka pada kepalanya. Warga setempat teriak: PALE NTIN...!! PALE NTIN...!!! BERDARAH...!
Sejak saat itu lah, kata VALENTIN dikenal dan kemudian dirayakan oleh sebagian orang di dunia ini"

#IndahnyaBerbagiPengetahuan

WAHAI WAKIL RAKYAT...!!!!

"Mengkritik boleh, tapi dikritik gak boleh.
Hahahahahahha.....Ah sudahlah!"

#SukaSukaKauLah

WASPADA KALO KE PASAR SENIN

"Mas,ini angkot jurusan Pasar Senin ya?"
"Iya. Tapi maaf angkot lagi libur, gak narik"
"Lah, kenapa??"
"Kan sekarang masih Minggu. Besok baru Senin...!"

#Njir

HAHAHAHA.....

"Mas jOn, cintaku tulus tanpa pamrih sama kamu..."
"Lambemu kuwi...Duitku entek, kowe minggat!"
"Artinya apa tuh??"
"Aku juga sayang kamu tiada tara...!"

#SemakinMesra

KAPLING SURGA

"Pagi,Mblo!
Jika masuk tempat sekotor WC umum saja harus bayar 2000,
Trus berapa yg harus kita bayar utk masuk Surga?"

#Ngik

MOBIL MEWAH TABRAK RUMAH

"Pak Polisi, rumah saya yg ditabrak,kenapa saya yg jadi tersangka??"
"Karena kamu bikin rumah di tengah jalan..!!".

#Nguk

HEBOH TAKSI TERMAHAL DI DUNIA

"Ke Pasar Minggu berapa,Pak?"
"Rp600 ribu"
"Mahal banget?"
"Kan harus ngelewatin Pasar Senin,Selasa,Rabu,Kamis,Jumat,Sabtu...."

#KemudianBerantem

LIBURAN KE PERU

"jOn,apa nama ibukota Peru?"
"Lima,Pak!"
"Bagus! Coba sebutkan satu per satu...!"

#RontokBuluHidung

FILOSOFI RINDU

"Ketika kita rindu akan PERDAMAIAN,
Di sisi lain mereka rindu akan PEPERANGAN..."

#YaGakKetemu

FILOSOPI KETAMPANAN

"Sesungguhnya tak ada yg instant di dunia ini.
Semuanya berproses.
Bahkan untuk menjadi tampan seperti ku ini pun membutuhkan proses...!"

#NyeselBacanya

TAK ADA YG INSTANT DI DUNIA INI

"Jangan senang dengan sesuatu yg serba instant.
Karena mie instant aja berakhir di atas rebusan atau gorengan!
Kalian gak ingin kan bernasib seperti itu??"

#Ngek

AMPUN DJ...!!!!

"Sesungguhnya, minta ampunlah kepada Tuhan. Jangan kepada DJ"

#TwittReligius

CICIL

"Orang yg banyak cicilan, biasanya pecicilan. Hahahahahaa.....!
Eh maaf ya,Mblo...!"

#ItuGue

SINETRON DILAN

-Yg PACARAN: DILANda Asmara
-Yg BERJAUHAN: DILANda Rindu
-Yg JOMBLO: DILANda Demam Panas,diduga Malaria.

#KemudianKeRS

DEMAM DILAN

"Kamu Dilan,ya?"
"Bukan"
"Ah,pasti kamu Dilan deh..."
"Bukan"
"Heleeh,kamu Dilan kan?"
"Bukan!"
"Dilan pun"
"Bukan!!Bukan!!"*Mulai Kesel*
"Tapi kamu beneran Dilan kan?"*Ngotot*
"Bukaaan!"
"Aku yakin kamu Dilan!"
"Iya!Gue Dilan!!Kenapa??"*Jengkel*
"Kok Gak Mirip!!"

#Fuck

SUARA COWOK YANG PALING DISUKAI CEWEK

"Sesungguhnya, cewek lebih suka dg SUARA cowok, ketimbang ketampanan atau kemapanan seorang cowok.
Khususnya SUARA cowok yg bunyinya seperti ini: BEIB, KAMU PENGEN APA? UDAH KAMU BELI AJA, NTAR AKU YANG BAYAR KOK...!"

#MelelehIngus

DEFINISI HUKUM

"Hukum itu....
Ada yg DIHUKUM, DIPROSES HUKUM, MELAWAN HUKUM, DILAPORIN KE HUKUM, DITUNTUT HUKUM dan KABUR DARI HUKUM..."

#IndahnyaHukum

TIPS STOP MEROKOK

"Temen saya berhasil berhenti merokok, setelah dia membiasakan diri merokok dg cara terbalik.
Bibirnya melonyoh..."

#AlamiLukaBakar

TIPS MENJATUHKAN SEORANG PEMIMPIN

"Gak perlu Makar/Mahar utk jatuhin pemimpin.
Cukup menebar kulit pisang di jalanan yg biasa dia lewatin!".

#IndahnyaBerbagiTips

LAGI, PESAN PILKADA 2018

"Inget ya,Mblo.
Sesungguhnya Biaya Hidup itu MURAH.
Biaya Pilkada yang MAHAL!!"

#KecupTabungGas

TIME TO NGOPI

"Mblo, udah gak zaman minum kopi diudek pake sendok.
Saatnya KOPI GONCANG, biar hati gak tergoncang kalo ditolak cewek!!"

#Ngik

APA YG SALAH DG NEGARA INI??

"Gak ada yg SALAH dg negara ini.
Hanya mungkin negara lain yg lebih BENAR"

#IniPendapatkuKamuGakUsahBerpendapat

INFO LOMBA

"Akan digelar 'LOMBA MENGEJA TULISAN BAHASA ALAY' tingkat nasional.
Bagi yg berminat agar mengurungkan niatnya.
Sekian"

#Ngik

TUBUH CEWEK SEPERTI GITAR

"Beib,Papa kamu pemain Gitar,ya?"
"Iya, kok kamu tau,jOn?"
"Tau dong. Soalnya tubuh kamu kayak Okulele...!"
"Nyet!!!!"

#KemudianPutus

ORANG INDONESIA MAIN DI REAL MADRID

"Orang Indonesia yang diduga main di Real Madrid adalah PEPE.
Konon katanya, bek tangguh, beringas dan garang itu ternyata keturunan Indonesia.
Karena nama lengkapnya adalah SATPOL PEPE"

#NyeselGueBacanya

CEWEK PESENAM

"Beib,kamu pesenam ya?"
"Iya!Kok kamu tau sih,jOn?"
"Tau dong. Kamu pasti Pesenam Sumo,kan?"
"Setan kau,jOn!"

#CewekLoeGendut

HEBOH KARTU KUNING

"Beib, warna favoritmu Kuning,kan?"
"Iya. Kok kamu tau,jOn?"
"Tau dong. Soalnya gigi kamu kuning"
"Bedebah!Kita Putus!!!"

#KemudianJomblo

BAJU BARU UNTUK PACAR

"Beib,nih ada baju baru buat kamu"
"Oh so sweeet.Baju couple ya,jOn?"
"Bukan!"
"Trus,baju apa?"
"Baju Partai"
"Kita Putus!"

#Ngik

KETIKA LAGI ASYIK NGOBROL DG PACAR, TIBA-TIBA:

"Cila, kamu makan dulu sayang..." *Mamanya Muncul*
"Iya,Ma..."
"Oh iya, kamu udah makan,jOn?"
"Blm,Tante..."
"Ya udah...kamu pulang gih. Makan dulu, ntar kalo gak makan bisa mati loh..."

#PulangNangis

GUSUR

"Utk seorang ahli bahasa dan atlet silat lidah, kira-kira pengganti istilah GUSUR apa ya?"

#Ngik

FILOSOFI IBU JARI

"Inget ya,Mblo.
Sesungguhnya twittan & postingan yg sehat, berasal dari ibu jari (Jempol) yg sehat juga!"

#JgnUtkNgupil

FILOSOFI PAYUNG....

"Seorang pemimpin itu MEMAYUNGI & MELAYANI,
Bukan DIPAYUNGI & DILAYANI....!
Catet itu,Mblo!"

#TemenNgangguk

FILOSOFI JIWA

"Meski jiwa & raga ini dahaga (Haus), tp rasanya gak pantes jika aku harus meminum Rapet Wangi, Kiranti & Sabun Sirih"

#Ngik

FILOSOFI CINTA

"Cinta itu tentang rasa.
Cintailah orang yg tepat.
Jika salah mencintai orang, pacarnya bisa ngamuk.
So,cintailah Jomblo, dijamin aman"

#Ngik

FILOSOFI MALAM MINGGU

"Mereka yg gundah di Malem Minggu, sesungguhnya karena mereka belum pernah ngerasain syahdunya Malem Jumat!"

#Ngok

FILOSOFI KAYA

"Menjadi kaya itu gak dilarang,selama diperoleh dg cara bener.
Tp menjadi kaya monyet kelakuannya, itu jelas nyebelin!"

#Ngik

WAHAI GENERASI MICIN..!!

"Kau belajar mengeja, menulis & membaca agar kau pintar berakhlag, bukan agar kau pintar ber-hoax!"

#CatetMblo

WASPADA KE PASAR SENIN

"Mas,ini angkot jurusan Pasar Senin ya?"
"Iya. Tapi maaf angkot lagi libur, gak narik"
"Kenapa??"
"Masih hari Minggu,besok Senin aja ya"

#Njir

FILOSOFI KEHIDUPAN

"Aku memilih berjalan daripada berlari dlm mengarungi kehidupan ini.
Karena kehidupan adalah perjalanan, bukan pelarian".

#TemenNgangguk

KALIAN PERCAYA INDONESIA BANGSA YANG RAMAH???

"Sebenernya kalian makan apa sih, kok kerjaannya ngamuuk melulu??
Kau diajarin apa sama ortu, sehingga hatimu penuh dg kebencian??"

#MirisnyaNegeriIni

DAMAILAH INDONESIAKU...!!!!!

"AYOLAH....!!!
Tuhan hanya menciptakan SATU DUNIA, mari KITA BERBAGI kebahagiaan & kedamaian dg yg lain".

#CatetNyet

HEBOH SUPER MOON

"Beib, seliramu tansah gawe ingsun ngelu ndas..."
"Artinya,jOn?"
"Kamu cantik bagaikan Blue Moon"
"Oh so sweet"
"Raimu marai manganku ora enak, koyok teletong"
"Artinya?"
"Aku mencintaimu"
"Oh so sweet"
"Motomu kuwi njaluk diculek"
"Artinya?"
"Matamu indah"

#Ngik

TEMPAT BASAH

"Papa kenapa, kok pulang kerja basah kuyub begitu??"
"Tadi ada mutasi jabatan di kantor,Ma.."
"Trus, kenapa sampe basah kuyub begitu??"
"Soalnya Papa dipromosikan menduduki 'jabatan basah'!"
"Pake payung dong,Pa...!"

#Ngik

PULANG NGAJI

"Darimana jOn?"
"Ngaji,Mak!"
"Kok basah kuyub??"
"Tadi abis ndengerin SIRAMAN ROHANI dari Pak Ustadz..."
"Pake mantel,dong!"

#Ngik

BULLY

"Menurut riset, orang yg paling berpotensi menjadi sasaran bully adalah mereka yg Jomblo dan Bokek.
Nah, kalo kamu Jomblo dan Bokek, segeralah bertobat.
Hahahahaa..!"

#GolokManaGolok

PULANG SEKOLAH

"Pulang sekolah kok basah kuyub begitu,jOn??"
"Tadi kehujanan di tengah jalan,Mak!"
"Makanya jadi anak jangan Oon. Udah tau di tengah jalan hujan, ke pinggir doooong!"

#Ngik

NGOJEK PAYUNG

"Katanya kamu ngojek payung, kok basah kuyub,jOn???"
"Aku lupa bawa payung,Mak!"

#Hening

SESAMA SAKIT

"Sesungguhnya, nahan pipis aja sakit....
Apalagi nahan kangen...!
Tapi yg Jomblo kangen sama siapaaaaaaaaa???" Hahahahah...!"

#AwasLoeJon

DIAM ITU EMAS???

"Jika benar DIAM ITU EMAS, maka Jomblo pemilik HP yg sepi gak pernah bunyi karena gak ada yg nelpon atau SMS, pasti udah kaya raya....!"

#BantingHp

SAHABAT ITU LEBIH BERHARGA DARI EMAS

"Jika dari dulu saya tau, kalo Sahabat itu ternyata lebih berharga dari Emas,
Maka sudah dari dulu saya jual semua sahabat-sahabat saya....!
Hahahahahaa......!"

#SialanLoeJon

AYAT-AYAT CINTA

"Dapet 3 Tiket 21 gratis utk film Ayat-Ayat Cinta. Hahahahahaahahaa......!
Tak bermaksud sombong atau menghina, tp mosok yo saya nonton film gituan? Nggak lah ya!"

#NoThanks

PESAN PILKADA 2018

"Ingat Mblo!
Terkadang Tuhan mengizinkan seorang mjd Pemimpin,supaya dipermalukan oleh rakyatnya sendiri"

#SudahTerjadi

UNTUK MENGETAHUHI KAMU AKAN MENIKAH DG SIAPA?

"Bos,saya mau izin cuti nikah"
"Hahaha...Emangnya ada cewek yg mau nikah sama kamu,jOn?"
"Ada,Bos!"
"Siapa?"
"Anak Bos!"

#KejangKejang

HATI-HATI DENGAN YG GANTENG.....!!!!

Mengapa harus berhati-hati dg orang Ganteng? Karena ada:
1.Ganteng-Ganteng Srigala,
2.Ganteng-Ganteng Serangga, dan
3.Ganteng-Ganteng Koruptor.

#IndahnyaSalingMengingatkan

TIPS AGAR GAK SALAH PILIH ORANG GANTENG

Hindarilah memilih Orang Ganteng yg:
1.Ganteng-Ganteng Bidan
2.Ganteng-Ganteng Polwan
3.Ganteng-Ganteng Berhijab
5.Ganteng-Ganteng pake Bulu Mata Palsu
6.Ganteng-Ganteng Berkebaya
7.Ganteng-Ganteng Pramugari
8.Ganteng-Ganteng Suster

#Ngik

OH IYA HAMPIR LUPA....

Selamat Ultah utk:
1.Febri
2.Febrianto
3.Febriansyah
4.Febrina
5.Febrianti
6.Febrianda
7.Febrinus
8.Febrinudin
9.Febiandi
10.Febriando
11.Maaf yg tak tersebutkan!

#IndahnyaSalingMengucapkan

BUKAN BODOH

"Saya kayak orang bodoh, bukan berarti saya bodoh.
Saya melakukan itu agar kalian yg baca postingan saya bisa mesem, tersenyum, tertawa, dan bergembira. Iya, itu saja tujuannya...!"

#DaripadaMerengut

MENCETAK ANAK JUJUR

"Bayinya dikasi nama apa,Mbak?"
"Rencananya dikasi nama RASA, jOn..."
"Kok RASA?? Nama macam apa itu??"
"Supaya dia jadi anak yg JUJUR. Karena RASA GAK PERNAH BOHONG!"

#MamaLoeKorbanIklan

YA TUHAN....

"Lindungilah hambaMu yg tampan ini dari keburukan malam...Amin..."

#SikapReligius

PELAKOR

"Saya kira PELAKOR itu Perebut Laki Orang, ternyata Pelakor itu Pelaku Korupsi....!"

#Ngik