HUKUM PERNIKAHAN

"Beib,maukah kamu menikah dgn aku??"
"Maaf jOn. Di keluargaku, kami hy menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dg Bibi, Kakek menikah dg Nenek, dan bahkan Papa menikah dg Mama...!"

#RontokBuluIdung

TIPS MENGERJAKAN TEST TERTULIS MEMBUAT SIM

"Kenapa kamu keliatan lesu,jOn?"
"Maaf Pak Polisi, semalam saya GAK BISA TIDUR...!"
"Ya udah, kamu pulang aja. Test tertulisnya ditunda besok aja!"
"Loh,kenapa??"
"TIDUR AJA KAMU GAK BISA, apalagi ngerjain test tertulis...!"

#EmutSempritan

RAHASIA HARI

"Sesungguhnya, hanya butuh 1 hari dari MINGGU ke SENIN.
Tapi membutuhkan 6 hari dari SENIN ke MINGGU...!"

#BerpikirKeras

KEINGINAN DI TAHUN 2018, MELALUI ANGKA FAVORIT KAMU

Hei, Mblo...!
Apa angka favorit kamu antara 1 s/d 9? Pilihlah salah satu, lalu kalikan 3, kemudian tambah 3, dan dikalikan lagi dg 3. Hasilnya pasti dua digit, lalu tambahkan digit pertama dg digit kedua. Hasilnya, kemudian dicocokin dg keinginan-keinginan berikut ini:
1.Pengen kaya.
2.Pengen bahagiain Ortu.
3.Pengen mandiri.
4.Pengen ikut Pilkada.
5.Pengen traveling.
6.Pengen HP baru.
7.Pengen nonton final champions di Rusia.
8.Pengen Moge.
9.Pengen nambah pacar.
So, apa keinginan kamu?? Yg jujur ya! Soalnya game ini hy boleh dilakukan SEKALI. Selamat mencoba!.

#IndahnyaBerbagi

KATANYA SEKOLAH GRATIS????

Sekolah Gratis itu:
-Gak Beli Seragam
-Gak Beli macam-macam Buku
-Gak Beli Pakaian Olahraga
-Gak Ada Sumbangan ini itu
-Gak Ada Sales Buku Jualan di Sekolah
-Dll

#AdaLagi

KETEGUHAN HATI SEORANG PENJUAL KUE TAWAR

"Belajarlah ttg keteguhan pendirian kpd penjual roti tawar.
Meski menjual roti tawar, tp harganya gak pernah mau ditawar!"

#JejelinSendal

KEMURAHAN HATI SEORANG PEDAGANG SENDAL DAN SEPATU

"Orang yg paling murah hatinya adalah penjual sendal dan sepatu.
Setiap beli yg kiri, pasti gratis yg kanan"

#SemogaTerinspirasi

EKONOMI LIBRAL

"Orang yg paling jago dalam ilmu ekonomi adalah pedagang lesehan.
Tiap hari 'Gulung Tikar', tapi besok dia jualan lagi.
Gulung Tikar lagi, jualan lagi....Begitu seterusnya.
Hebat kan?"

#Ngik

SIFAT LUPA MANUSIA

"Manusia takkan pernah lepas dari sifat Lupa.
Contohnya tukang sayur keliling.
Dia bilang jual sayur, padahal ada tempe, tahu, gorengan, kerupuk, hingga daging.
Tapi dia bilang: SAYUR...SAYUR...SAYUR!!!"

#Ngek

PENTINGNYA BELAJAR PERKALIAN

"Kalian pernah mencetak foto di tukang foto??
Ketika kamu bertanya berapa 4x6, mereka akan menjawab 4x6=4.000.
Entah siapa guru Matematikanya....?"

#BerpikirKeras

PENJUAL IKAN PENIPU

"Setiap manusia mungkin pernah berbohong.
Contohnya adalah penjual ikan di pasar.
Ikan yg dia jual jelas-jelas udah mati, tapi kok dia bilang ikan segar.
Segar dari Hongkong???"

#DilemparJala

YANG BUTUH NEKAT DALAM HIDUP

"Butuh tekat yg kuat utk nembak cewek, karena nekat itu penting agar keberanian muncul.
Seperti penjual bubur, meskipun 'nasi sudah menjadi bubur', namun dia tetap saja nekat menjualnya.
Untung masih ada yg mau beli...!"

#Ngik

TAK PERNAH PUAS

"Ada rasa ketidakpuasan dalam diri pribadi setiap manusia.
Seperti penjual Nasi Goreng misalnya.
Meskipun nasinya udah mateng, eh masih aja digorengnya.
Kurang kerjaan banget kan??"

#DilemparWajan

TUKANG TABUUNG GAS JADI PEMBALAP

"Orang yg semestinya jago balapan adalah penjual gas. Meski berada di jalan yg menurun, dia tetap teriak: GASS...!!! GASS...!!! Seharusnya dia nge-REM dong, supaya gak terjadi kecelakaan lalu lintas"

#DikejarPolantas

SI JON TAMPAN TERTANGKAP KAMERA SEDANG LIBURAN

"Sengaja, memilih tempat liburan yg sepi dan jauh dari keramaian.
Supaya tak terusik dari para penggemar yg minta tanda tangan, dan foto selfie...!
Hahahahahaaa..... Pasti banyak yg protes nih!"

#ResikoOrangTampan

30 JANUARI

"Selamat Ultah utk anakku yg Tampan, SETYO ENGGAR BALADEWA yg ke-11.
Semoga selalu jd anak yg baik, sehat, sukses dan bertanggung jawab.
Amin..."

Ttd,
Papamu yg Tampan

SAHABAT ITU...

"Bro, pinjemin aku duit 500 ribu ajaa....Penting banget. Plisss....!" kata si jOn tampan yg lagi bokek karena tanggal tua itu.
"Oke,jOn. Sejam lg aku transfer ya..." sahut temennya.
Setelah ditunggu-tunggu 1-2 jam, ternyata belum juga ditransfer oleh temennya. Bahkan, pas ditelpon malah HP-nya gak aktif, di-SMS juga gak direspon. Karena kesel, lalu jOn mendatangi rumah temennya itu.
"Bro,kalo gak bisa minjemin jgn janji dong! Aku telpon gak aktif, aku SMS gak dibales. Salah ku apa sih sama kamu...??" keluh jOn.
"Maaf,jOn! HP-nya aku jual, supaya aku bisa minjemin kamu duit..." jelas temennya.

#Tears

SENYUMAN ITU...

"Ya Allah....
Semoga lebih banyak lagi orang tersenyum,tertawa & gembira hari ini, setelah membaca postingan saya"

#Amin

PR

"jOn,PR kamu kok gak dijawab???"tanya Bu Guru.
"Biarkan waktu yg menjawabnya,Bu!"sahut si jOn yg tampan itu.

#PanjatPapanTulis

BOLOS

"jOn,kemaren bolos sekolah kenapa?"
"Demam,Bu!"
"Kok gak kirim surat??"
"Males,Bu.Soalnya surat saya gak pernah dibales"

#Kejang

GURU ZAMAN NOW?

"Selamat pagi murid-murid??"
"Pagi Bu Guru.....!!!"
"Anak-anak, keren gak Gue hari ini???"

#HeningSeKelas

BREAKING NEWS: FOLLOWERS

"Faktanya,akun penebar kebencian,fitnah & hinaan lebih byk Followersnya ketimbang akun penebar kebaikan"

#Benarkah

MURID JELEK PROTES

"Bu Guru, saya mau protes!"
"Kenapa,Din?"
"Saya salah 4 dapat nilai 6, kenapa jOn yg juga salah 4 kok dapat nilai 9?"
"Karena si jOn itu tampan, sedangkan kamu nggak!"

#Pingsan

BUBARAN SEKOLAH

"Anak-anak,kalian hati-hati di jln spy selamat sampe rumah"
"Baik,Bu Guru!"
"Kecuali kamu jOn...Kamu pulang bareng Ibu aja!"

#ResikoMuridTampan

HEBOH PRESIDEN JOKOWI JADI IMAM

"Ketika kebencian, sakit hati dan penyakit hati tak lagi bisa diobati, maka wilayah agama pun dijadikan komoditi untuk menyerang orang yang dibencinya. Tapi begitulah... SEBAIK apa pun yang Anda lakukan, akan selalu dinilai buruk oleh orang yang membenci Anda. Bahkan ketika Anda sedang sholat pun, akan dianggap buruk oleh mereka yang membenci Anda. Bagi orang waras, Sholat itu KEWAJIBAN, bukan PENCITRAAN. Sudahkah Anda sholat??"

#HanyaBisaIstighfar

HOTEL MURAH

"Hallo,bisa pesen kamar hotel??"
"Bisa. Boleh minta no HP yg bisa dihubungi??"
"Huh, gak jadi ah! Belum apa-apa udah minta no HP aja! Dasar genit...!"

#TutupTelpon

BREAKING NEWS SIANG: BEOL

"Akibat dari maraknya armada Becak di ibukota, diduga akan muncul istilah baru yang akan populer, yaitu BEOL (Becak Online)".

#Beol

HEBATNYA OJEK ONLINE...!!!

"Meski baru pertama kalinya naik Ojek Online, tapi langsung dikasi HELM COUPLE.
So sweeet banget mereka!"

#Ngik

HEBOH TELUR JADI NANAS

"Merubah TELUR jadi NANAS adalah perkara gampang. Caranya: Rebus TELUR itu, kemudian letakkan di tangan orang cadel dlm keadaan masih panas. Maka dia akan teriak NANAS...NANAS...!!"

#IndahnyaBerbagi

OBROLAN TUKANG BECAK & AGEN RAHASIA

"Pekerjaannya apa Mas?"
"Saya Agen Rahasia"
"Ooh...Ngomong-ngomong mau dianter kemana,nih?"
"Rahasia..!"

#LoncatDariBecak

POLRI HARUS TINDAK TEGAS BANK!!

"Karena perbankkan terbukti suka membawa-bawa nama 'SUKU' dlm operasionalnya, yakni Suku Bunga!!"

#NKRI

TIGA RODA

"Seperti BECAK yang memiliki TIGA RODA, tapi OBAT NYAMUK TIGA RODA gak bisa ditumpangin....".

#UntukCemilanBisa

BECAK DI TANJAKAN

"Bang,kok Becaknya didorong?"tanya jOn yg tampan itu.
"Emang kenapa?"sahut Abang Becak.
"Kehabisan BBM ya??"tanya jOn lg.

#Nyet

BREAKING NEWS SIANG:JOMBLO TENGGELAM

"Diduga tak kuat hadapi malem minggu, seorang Jomblo nekat menceburkan diri di kobokan"

#DievakuasiSAR

LAGI NGAPAIN,MBLO...??

"Yg paling sibuk di TL di malem minggu, 96% adalah Jomblo"

#PisoManaPiso

CINTA ITU BUTA...

"Karena cinta itu BUTA, makanya yg pacaran byk yg meraba-raba...."

#JanganDitiruYa

PRINSIP JOMBLO

"Mending Takut Pacaran, ketimbang Takut sama Pacar. Hahahahhaa....."

#KunyahBeling

KATANYA NGAPEL....

"Buat apa Ngapel dan Ketemuan, kalo masing-masing sibuk main HP???
Pacaran sama HP aja...!!"

#KunyahCharger

JANUARI

"Beib,kamu tau yg mempopulerkan lagu JANUARI?"
"Tau dong,jOn..."
"Siapa?"
"Glen Fredly"
"Salah!"
"Trus,siapa?"
"Radio dan TV"

#Ngik

INI DIA RAJA PROPERTI INDONESIA

Ini Silsilah Keluarga Agung 'Raja Properti':
1.Si sulung Agung Podomoro
2.Adiknya Agung Sedayu
3.Si bungsu Agung Hercules

#MasihSimpangSiur

NGANTUK SEBELAH

"Jam segini kok mataku sebelah kiri udah ngantuk banget ya....
Mungkin gara-gara semalem mata kiriku begadang..."

#Angop

DITOLAK CEWEK

"Kenapa kalo ditolak cewek cakep sakitnya lebih terasa ketimbang ditolak sama cewek yg gak cakep??"

#AhSudahlah

KETIKA HARGA BERAS & TELUR NAIK

-Harga BERAS Naik: Tanam Padi Sendiri
-Harga TELUR Naik: Bertelur Sendiri

#SederhanaKan

GENERASI ZAMAN NOW

"Mang, beli baksonya satu...!"
"Oke....!"
"Micinnya dibanyakin ya,Mang??"
"Oke....!"

#GenerasiMicin

KEHAUSAN

"Mbak, beli teh es segelas..."
"Oke! Ada pesanan lain??"
"Jangan lupa dikasi micin sesendok ya..."
"Oke...!"

#GenerasiMicin

KE WARUNG

"jOn,Emak mau ke warung nih, kamu mau titip dibeliin apa?"
"Micin sekilo,Mak..."

#GenerasiMicin

NGOPI,MBLO...

"Byk orang yg butuh Kopi di pagi hari.
Kalo saya, justru Kopi yg membutuhkan saya.
Itulah yg membedakan kita!"

#NyeselBacanya

OBAT LETIH, LESU, LELAH

"Jika istri Anda sedang LETIH, LESU dan LELAH, segeralah bawa shoping.
Nisacaya LETIH, LESU dan LELAH akan pindah ke Anda.
Itulah keajaiban Shoping...!"

#IndahnyaBerbagi

70 CARA MENYENANGKAN WANITA

Saya sebagai pakar percintaan dan pakar bercinta akan berbagi tips untuk menyenangkan hati wanita. Yaitu:
1. Ajak Shoping
2. Sisanya 69

#SemogaBermanfaat

AJAK SHOPING PACAR

"Beib, aku mau ajak kamu shoping ke mal. Kamu boleh belanja sebanyak-banyaknya...."
"Serius,jOn??"
"Iya. Tapi dengan satu syarat!"
"Apa??"
"Gak boleh melebihi Rp100 ribu!"
"Kita Putus...!!!!"

#KemudianJomblo

PENYEBAB CEWEK SHOPHOLIK:

1.Butuh
2.Siapa tau butuh
3.Gak butuh,tapi warnanya lucu-lucu.

#Ngek

TRAKTIR

"Beib, belanja yuk! Aku yg bayar deh...!"
"Kamu lagi banyak duit,jOn? Kok tumben banget?"
"Maksudnya aku yg bayar parkirnya...!"
"Bangke...!!!!"

#KemudianPutus

DOA DI TANGGAL TUA

"Mohon dukungan doa kesehatan.
Saya mau ke dokter mata,karena mata saya kalo ngeliat dompet,kok kosong.
Doakan supaya berisi ya..."

#Amin

RAHASIA MALAM

"Entah kenapa, tepat pukul 23.00 WIB, kok malah bokek.
Ini fenomena macam apa gerangan....??"

#DiPojokSunyi

WAKE UP

"Bangun tidur kok ketampananku malah bertambah sih..."

#KeselBacanya

SUSAH KALO SUDAH TABIATNYA...

"Sebaik apa pun yg Anda kerjakan, hanya akan dianggap menjengkelkan bagi orang-orang yg membenci Anda...."

#Ngik

BEDA KEYAKINAN DALAM PACARAN

"Santai nanggapin soal BEDA KEYAKINAN,jgn sensi.
Contoh: Saya YAKIN kalo saya ini Tampan, tp kalian pd gak YAKIN...!".

#Bangke

SEBAIT DOA

"Beib,apa harapanmu di tahun ini??"
"Aku berdoa kpd Tuhan, jika penyakit shoping-ku gak sembuh, aku minta diberi rejeki melimpah, supaya hobiku shoping tersalurkan...!"
"Amin"

#KemudianHening

KETIKA KETAHUAN NIKAH LAGI

"Papa Jahat!! Kenapa nikah lagi gak bilang-bilang sama aku??"
"Mama ini aneh... Nikah itu Ibadah. Kalo Papa bilang-bilang, ntar Papa gak dapet pahala dong....!"
"Oh iya ya,Pa! Maaf, Mama keliru. Ntar kalo Papa nikah lagi,gak usah bilang sama Mama ya?"
"Iya,Ma!"

#Aneh

TAK INGIN PISAH DENGANMU

"Beib,gak terasa entar lagi lulusan sekolah.Aku sedih pisah sama kamu..."
"Iya,jOn. Aku juga sedih dan aku gak ingin pisah sama kamu. Aku ingin kita selalu bersama...."
"Iya...!"

#KemudianKeduanyaTakPernahLulusDariSekolahItu

DI SEBUAH PENERBANGAN

8 Orgil yg naik pesawat,ribut main bola sehingga Pilot marah,"Woi jgn berisik!"
Seketika hening,tp pilotr curiga lalu memeriksa ke belakang.
"Lah,yg 4 orang mana?"
"Mereka main di luar...!"
"Kenapa kalian gak ikut?"
"Kami kan pemain cadangan!"

#Ngik

SELAMAT PAGI, TAMPAN....

"Itu adalah ucapan terbanyak yg masuk ke inbox setiap paginya.Gak hanya dari cewek, tp jg cowok"

#KalianPastiKeselBacanya

ADA APA DI 24 JANUARI

"Aku lahir, hidup, tumbuh dan berkembang.
Thanks Allah SWT atas anugerah kesehatan, rejeki, ketampanan & segalanya.
Thank Ibu, Ayah, Istri, Anak, keluarga, teman, tetangga, penggemar, dll...!"

#Hope

JON TAMPAN ULTAH

"Met Ultah ya,jOn.Pacar Loe kasi kado apa?"
"Barang Elektonik"
"Wow pasti mahal ya?"
"Iya"
"Apa barangnya?"
"Kursi Listrik....!"

#KejangKejang

KISAH PENGEMIS SUKSES JADI MILYUNER

"Kisah seorang pengemis di Thailand yg sukses menjadi milyuner setelah kehilangan semua orang yg dicintainya. Begini kisahnya:

ในสมัยหนึ่ง พระพุทธเจ้าประทับอยู่วัดเชตวัน เมืองสาวัตถี ทรงปรารภการทะเลาะกันของอำมาตย์ ๒ คน ได้ตรัสอดีตนิทานมาสาธก ว่า... กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว พระโพธิสัตว์เกิด เป็นฤาษีบำเพ็ญเพียรสมาบัติอยู่ป่าหิมพานต์ มีพังพอนตัวหนึ่ง อาศัยอยู่ในจอมป ลวกที่จงกรมของฤาษีนั้น และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย อยู่ที่โคนไม้ต้นหนึ่งใกล้จอมปลวกนั้น งู และพังพอนไม่ถูกกันเป็นคู่อริกันตลอดกาล ฤาษีเห็นสัตว์ทั้งสองทะเลาะกัน จึงกล่าวถึงโทษข องการทะเลาะกันและอานิสงส์ในการ เจริญเมตตาแก่สัตว์ทั้งสอง จนทำให้งูและพัง พอนเลิกทะเลาะกันกลับมาเป็นมิตรกันในที่สุด ถึงกระนั้นพังพอนก็ไม่ไว้ใจงู เวลางูออกไปข้าง นอกพังพอนก็จะนอนอ้าปากหันหัวออกนอกโพรง แม้หลับก็ยังนอนอ้าปากอย ฤาษีเห็นพฤติกรรมเช่น นั้นของมันจึงถามมัน พังพอน..เจ้าได้ทำมิตรภาพ. กับงูผู้เป็นศัตรูแล้วมิใช่หรือ เหตุไฉนจึงนอนแย กเขี้ยวอยู่อีกเล่า ภัยที่ไหนจะมาถึงตัวเจ้าอ พังพอนตอบว่า "พระคุณเจ้า เราไม่ควรดูหมิ่นศัตรู ควรระแวงไว้เสมอ" แล้วกล่าวเป็นคาถาว่า "บุคคลพึงระแวงภัยในศัตรูไว้ก่อน แม้ในมิตรก็ ไม่ควรไว้วางใจ ภัยที่เกิดขึ้นจากมิตรย่อมกัด อยู่อย่างสันติจนตราบสิ้นชีวิต...
ในสมัยหนึ่ง พระพุทธเจ้าประทับอยู่วัดเชตวัน เมืองสาวัตถี ทรงปรารภการทะเลาะกันของอำมาตย์ ๒ คน ได้ตรัสอดีตนิทานมาสาธก ว่า... กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว พระโพธิสัตว์เกิด เป็นฤาษีบำเพ็ญเพียรสมาบัติอยู่ป่าหิมพานต์ มีพังพอนตัวหนึ่ง อาศัยอยู่ในจอมป ลวกที่จงกรมของฤาษีนั้น และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย อยู่ที่โคนไม้ต้นหนึ่งใกล้จอมปลวกนั้น งู และพังพอนไม่ เป็นคู่อริกันตลอดกาล ฤาษีเห็นสัตว์ทั้งสองทะเลาะกัน จึงกล่าวถึงโทษข องการทะเลาะกันและอานิสงส์ในการ เจริญเมตตาแก่สัตว์ทั้งสอง จนทำให้งูและพัง พอนเลิกทะเลาะกันกลับมาเป็นมิตรกันในที่สุด ถึงกระนั้นพังพอนก็ไม่ไว้ใจงู เวลางูออกไปข้าง นอกพังพอนก็จะนอนอ้าปากหันหัวออกนอกโพรง แม้หลับก็ยังนอนอ้าปากอย ฤาษีเห็นพฤติกรรมเช่น นั้นของมันจึงถามมัน พังพอน..เจ้าได้ทำมิตรภาพ กับงูผู้เป็นศัตรูแล้วมิใช่หรือ เหตุไฉนจึงนอนแย กเขี้ยวอยู่อีกเล่า ภัยที่ไหนจะมาถึงตัวเจ้าอ พังพอนตอบว่า "พระคุณเจ้า เราไม่ควรดูหมิ่นศัตรู ควรระแวงไว้เสมอ" แล้วกล่าวเป็นคาถาว่า "บุคคลพึงระแวงภัยในศัตรูไว้ก่อน แม้ในมิตรก็ ไม่bควรไว้วางใจ ภัยที่เกิดขึ้นจากมิตรย่อมกัด อยู่อย่างสันติจนตราบสิ้นชีวิต...

Semoga kita bisa mengambil hikmah dari kisah ini... Saya hampir menangis membacanya..."

#IndahnyaBerbagi

JANGAN MALAS!!

"jOn,kamu jangan males-malesan kerjanya ya..."
"Emang kenapa,Beib?"
"Kalo kamu males kerja, ntar yg beliin pensil alis mata untuk aku siapa??"

#KemudianDibeliinSepidolWarnaMerah

THANKS, MR RALPH H BEAR...! "

"Berterimakasihlah kpd Ralph H Bear, penemu game pertama kali.
Setidaknya generasi muda skrg tertolong karena KECANDUAN GAME, ketimbang KECANDUAN NARKOBA!"

#LanjutMain

KAKEK NYARIS KETABRAK MOTOR

"Woiiii...Kakek udah bosen idup ya?? Nyeberang sembarangan!!"
"Loe tuh yg bego.Nabrak kakek-kakek aja gak kena!"

#PowersOfGrandFa

BREAKING NEWS PAGI:KORUPTOR KESEPIAN

"Diduga tak punya temen ngobrol, seorang koruptor nekat ngajak temen-temennya ikut masuk ke penjara KPK"

#JurnalisTawa

YG DIANGKAT & DIHEMPAS

"Ada orang-orang pilihan yg diangkat di tempat tinggi olehNya.
Utk kemudian dihempas di tempat terendah"

#Ngik

SUKSES JUALAN AYAT & MAYAT

"Setalah sukses dg film AYAT-AYAT CINTA, diduga akan dirilis film baru berjudul MAYAT-MAYAT CINTA"

#SimpangSiur

JANGAN SOMBONG,KISANAK!!!

"Karena Allah bisa kapan saja mencopot gelar YG TERHORMAT menjadi YG TAK TERHORMAT...!"

#TemenNgangguk

NGOPI DULU MBLO,BIAR GAK MINDER...!

"Jomblo itu keren.
Meskipun matanya kecolok sendok kopi,
Namun dia tetap tersenyum....".

#SikapReligius

CINTA INDONESIA

"Karena mencintai Indonesia itu berawal dari NAMANYA.
Apakah dia pake NAMA ASLI INDONESIA atau NAMA IMPOR..."

#SederhanaKan

WELCOME BECAK!!

"Sebenernya tukang becak itu NARIK BECAK apa NGAYUH BECAK sih??"

#Ngik

BECAK ZAMAN NOW

"Itu penumpangnya ya,Pak?"tanya si jOn yg tampan itu.
"Bukan!"jwb tukang becak.
"Kok ngikut terus?"tanya jOn lagi.
"Dia kernet saya"sahutnya.

#GarukAspal

KETIKA HARGA BERAS & TELUR NAIK

-Harga BERAS Naik: Tanam Padi Sendiri
-Harga TELUR Naik: Bertelur Sendiri

#SederhanaKan

DITOLAK CEWEK

"Kenapa kalo ditolak cewek cakep sakitnya lebih terasa ketimbang ditolak sama cewek yg gak cakep??"

#AhSudahlah

PERTANYAAN TUKANG BAKSO

"Mang,beli baksonya...!"
"Oke! Kecap sama sambelnya dipisah??"
"Gak usah,Mang. Biarkan maut yg memisahkan mereka...!"

#DisiramKuah

JADILAH EMAK ZAMAN NOW...!!!

"Coba perhatikan... Jika Emak Loe di rumah masih jemur pakaian pake KABEL, berarti masih Emak zaman old.
Karena Emak zaman now, kalo jemur pakaian udah gak pake KABEL, tapi pake WIRELESS...!"

#KayakEmakGue

PERPISAHAN

"Mang,beli baksonya..!!"
"Oke! Kecap sama sambelnya dipisahin??"
"Jangan dipisahin lah, soalnya mereka lagi PDKT. Beri kesempatan mereka saling mengenal..."

#SerudukGerobak

JANUARI

"Beib,kamu tau yg mempopulerkan lagu JANUARI?"
"Tau dong,jOn..."
"Siapa?"
"Glen Fredly"
"Salah!"
"Trus,siapa?"
"Radio dan TV"

#Ngik

INI DIA RAJA PROPERTI INDONESIA

Ini Silsilah Keluarga Agung 'Raja Properti':
1.Si sulung Agung Podomoro
2.Adiknya Agung Sedayu
3.Si bungsu Agung Hercules

#MasihSimpangSiur

NGANTUK SEBELAH

"Jam segini kok mataku sebelah kiri udah ngantuk banget ya....
Mungkin gara-gara semalem mata kiriku begadang..."

#Angop

TAK TERBALAS

"jOn,Loe lg ngapain?"
"Lagi nonton TV. Kalo Loe lg ngapain,Din?"
"Lagi chat sama cewek cakep. Tapi gak dibales-bales. Sambil nunggu balesan, Gue chat Loe dulu...!"
"Hahahahaha.....Pahit,Din...!"

#CintaSatuArah

KE DOKTER MATA

"Ada keluhan apa,jOn??"
"Mata saya ini,Dok"
"Matanya kenapa??"
"Kalo ngeliat cewek cantik, mata saya suka pecicilan tak terkendali...."
"Hahahaha....SAMA,jOn!"

#KemudianToss

POLITISI SAKIT HATI

"Orang baik itu mengkritik KONSTRUKTIF bukan PROVOKATIF, kemudian MEMPERBAIKI bukan MENGKOMPORI"

#PolitikusSengkuni

ANTARA KAMU & PILKADA

"Beib,tau gak bedanya Pilkada & Kamu?"
"Gak tau. Apa bedanya??"
"Pilkada milihnya sehari, mimpinnya 5 tahun. Kalo Kamu cintanya sehari, nyakitinnya berabad-abad!"
"Bedabah! Kita Putus!!"

#KemudianJomblo

CHATING

"Sesungguhnya, Cowok yg rajin ngajak Chating akan kalah sama Cowok yng rajin ngajak Shoping!"

#Ngek

PERAMPOK BEGO

"Angkat tangan!!! Pilih NYAWA atau UANG???!" perampok itu menodongkan pistol.
"Pilih UANG, dong!!" sahut si jOn yg tampan itu.
"Oh oke...ini UANG-nya. Ambil aja..."kata perampok itu sambil nyerahin uang miliknya.

#Ngek

NELPON MR TRUMP

"Hallo Mr President, do you remember me??"
"Sorry. I don't remember you!"
"Itu lho, saya yg waktu itu foto selfie sama presiden. Mosok lupa sih...!"

#MatikanHP

MALAS....

"Pagi,Mblo. Terkadang rasa MALAS bisa disebabkan karena GAK ADA YG DIKERJAIN...."

#JombloNganggur

KEUNGGULAN BENSIN DIBANDING BAHAN BAKAR LAIN

"Gunakan selalu Bensin!! Jangan yg lain.
Karena,hy mereka yg gunakan Bensin lah yg berhak mendapatkan UANG BENSIN"

#Ngik

PILKADA 2018

"Demokrasi itu....Pilihan boleh beda, pendapat boleh gak sama, tapi lagu kita harus tetap sama: INDONESIA RAYA"

#Pilkada2018

PILKADA DAMAI

"Siapapun yg menang Pilkada, tetep aja Kamu harus kerja keras,mengingat biaya pernikahan itu gak murah.So,gak usah berantem!!"

#Ngok

LALAT

"Ketika ada lalat berenang di cangkir kopi, itulah alasan kenapa biaya ngopi naik 2 kali lipat..."

#kopi

HEBOH PENAMPAKAN POCONG DI PUSAT PERBELANJAAN!!!!

"Sejumlah cewek histeris melihat byk POCONG di mall.
POCONGan harga hingga 50% maksudnya".

#Ngek

PAGI,MBLO....

"Baju kuning selamat pagi,
Gigi kuning belum sikat gigi"

#PagiPagi

JIKA SAYA SALAH,APAKAH ANDA BENAR??

"Orang baik memperbaiki kesalahan orang lain.
Orang jahat mencari-cari kesalahan orang lain!"

#Sengkuni

INGET YA,MBLO...!!!?

"Jangan hanya rajin ngisi Paket Internet, tapi lupa ngisi Kotak Amal. Jangan ya...!
Karena sbg temen, saya hy bisa ngingetin!"

#KemudianIstigfar

MEMILIH PASANGAN

"Jangan hy bersemangat milih Pasangan Calon dalam Pilkada, tapi lupa milih Pasangan dalam Hidup. Jangan ya,Mblo. Karena, saya pun siap untuk kamu pilih kok....!"

#Pilkada2018

HEBOH MAHAR POLITIK

"Sesungguhnya, MAHAR itu Panas,Mblo. Seperti panasnya Mahar Gunung Berapi..."

#Vulkanologi

PILKADA:PERTARUNGAN PARA JENDERAL?

"Ketika para Jenderal 'turun gunung' ikut Pilkada, para Prajurit jangan 'turun pangkat' ya"

#Pilkada2018

HINAAN

"Jika ada orang yg menghinamu Jelek, jangan marah,Mblo.
Siapa tau orang itu berkata jujur.....!"

#KunyahPasir

MANFAAT POHON JARAK!!

"Din,sebutkan contoh minyak nabati!"
"MINYAK JARAK,Bu"
"Bagus,Din....Nah, sekarang kamu jOn, tolong kamu hitung berapa Km Jaraknya?"
"Baik,Bu!"

#KemudianDihitungDenganRumusKimia

PEMILIH CERDAS

"Di antara tiga pasangan ini, kamu akan pilih siapa,jOn??"
"Saya pilih pasangan kedua orang tua saya, dong. Yang pasti akan menjamin kesejahteraan saya, tanpa janji-janji manis doang!"

#Pilkada2018

WASPADA ASURANSI!!!

"Jika dilihat dari asal katanya, ASURANSI berasal dari dua kata ASU dan RANSI. Apakah itu artinya jaminan hidup untuk Anjing?? Ah sudahlah...malah bikin pusing kepala Barby....!"

#KaingKaing

POLEMIK TENTANG BUMI DATAR ATAU BULAT

"jOn,menurut kamu Bumi itu Bulat atau Datar??"
"Menurut saya Bulat,Bu Guru. Sebulat tekat di dalam hatiku untuk menikahimu....!"
"Oh soo sweeeet....!"

#KemudianKeKUA

PAGINYA ORANG TAMPAN

"Bangun tidur kok ketampananku malah bertambah 69 persen kayak gini.
Banyak banget yg menyapaku pagi ini dg sapaan: MET PAGI,TAMPAN...!.
Padahal masih PAGI begini ada 471 orang ngajak makan SIANG, dan ada 174 orang yg ngajak makan MALEM.
Mereka sepertinya gak kenal waktu.
Giliran tiba waktunya jam makan SIANG, mereka ngajak sarapan PAGI & makan MALAM.
Giliran jam makan MALAM,mereka ngajak sarapan PAGI & makan SIANG..!"

#ResikoOrangTampan

JON vs ARIEL

"Jika ARIEL NOAH bisa bikin cewek GILA karena ketampanannya, maka JON TAMPAN bisa bikin cewek GILA setelah baca twittnya...!"

#PisoManaPiso

HEBOH BECAK JAKARTA

Seorang kakek tua turun dari becak.
"Berapa?"
"BIASA,Kek!"
"Makasih ya.Soalnya Kakek BIASA gak bayar..."

#KejangKejang

HEWAN PALING BODOH

"Sesungguhnya, hewan yg paling bodoh adalah KEBO....
KEBODOHAN, maksudnya! Hahahahaa....!"

#MaksaBanget

CHAT

"jOn,Loe lg ngapain?"
"Lagi nonton TV. Kalo Loe lg ngapain,Din?"
"Lagi chat sama cewek cakep. Tapi gak dibales-bales. Sambil nunggu balesan, Gue chat Loe dulu...!"
"Hahahahaha.....Pahit,Din...!"

#CintaSatuArah

KE DOKTER MATA

"Ada keluhan apa,jOn??"
"Mata saya ini,Dok"
"Matanya kenapa??"
"Kalo ngeliat cewek cantik, mata saya suka pecicilan tak terkendali...."
"Hahahaha....SAMA,jOn!"

#KemudianToss

TERBONGKARNYA AIB

"Saya percaya: Sesungguhnya Allah akan membuka satu per satu aib orang-orang yg membuat kerusakan di muka bumi ini....".

#CatetNyet

GAK SUKA NGOBROL

"Sesungguhnya, saya adalah orang yg gak suka ngobrol, apalagi kalo lagi sendirian....
Iya, saya emang gitu orangnya!"

#Prinsip

SECRET

"jOn,apa arti SECRET?"
"Rahasia..."
"Loe sama temen aja pake rahasia-rahasiaan segala..."
"Iya, serius Rahasia..."
"Gue nanya serius apa arti Secret??"
"Rahasia..."
"Temen macam apa Loe,jOn? Gitu aja pake rahasia!"
"Emang Rahasia,kok!!"
"jOn, berantem yuk!!"

#Duel

DEFINISI DEMOKRASI

-DULU: Dari Rakyat, Oleh Rakyat, Untuk Rakyat.
-SEKARANG: DARI UANG, OLEH UANG, UNTUK UANG.

#NamunKejadianIniHanyaAdaDiSomalia

PILKADA vs PIL KB

"Pil KB aja susah dipercaya, apalagi Pilkada...!
Hahahaha..... Tapi, apa pun itu, sebagai warga negara yg baik, ayo kita mencoblos".

#Pilkada2018

RELATIONSHIP

"Hanya perlu SATU orang utk hancurkan sebuah hubungan.
Tapi butuh DUA orang utk menguatkannya.
Yg Jomblo butuh sabun...!"

#PisoManaPiso

CURHAT JOMBLO DI MALAM MINGGU

"Uang punya,
Motor punya,
Waktu punya,
Pacar yg gak gablek.
Sampe bosen aku ngobrol sama tembok tiap malem minggu..."

#Perih

ANEKA BUMBU TONGSENG

"Semua ini gara-gara Klinik Tongseng.
Dulu Gue Single, namun sejak ke Klinik Tongseng, Gue sekarang Jomblo"

#BoikotTongseng

SESAL SEORANG JOMBLO

"Dulu saya suka makan Tongseng, namun sejak ke Klinik Tongseng, sekarang saya suka makan Tongsis"

#GigiRompol

SEJARAH HP

"HP punya, pulsa ada.
Bonus nelpon dan SMS gratis melimpah, tapi yg mau ditelpon atau SMS yg gak ada...!"

#JilatColokanListrik

TERIMAKASIH OPERATOR....

"Meskipun hy SMS promo dari operator, setidaknya HP saya pernah berbunyi..."

#SaveOperator

SERUAN BOIKOT HP

"Diduga karena tdk pernah dipakai buat nelpon atau SMS, pulsa milik seorang Jomblo akhirnya hangus kedaluwarsa".

#BreakingNews

KENALIN,MBLO....

"Burung Hantu peliharaan saya ini namanya: JONY.
Udah jinak,loh...!"

#CowokPunyaMainan

QUICK COUNT PILKADA 2018

"Ketika hasil quick count terus berubah, tapi status Jomblo gak berubah juga, rasanya pengen nonyor Baygon rasa baru!"

#KemudianBelanja

TUTUP AKUN

"Ada kepikiran untuk menutup akun ini.
Tapi saya takut jika dunia maya akan kehilangan salah satu IDOLA TAMPAN DAN LUCU seperti saya ini...!"

#PisoManaPiso

NELPON MR TRUMP

"Hallo Mr President, do you remember me??"
"Sorry. I don't remember you!"
"Itu lho, saya yg waktu itu minta foto selfie sama tuan presiden. Mosok lupa sih...!"

#MatikanHP

PENYEBAB RASA MALAS

"Pagi,Mblo.
Terkadang rasa MALAS bisa disebabkan karena GAK ADA YG DIKERJAIN...."

#JombloNganggur

FAKTA BENSIN LEBIH UNGGUL

"Gunakan selalu Bensin!! Jangan yg lain.
Karena hanya mereka yg gunakan Bensin lah yg berhak mendapatkan UANG BENSIN"

#Ngik

PILKADA 2018

"Demokrasi itu....Pilihan boleh beda, pendapat boleh gak sama.
Tapi lagu kita harus tetap sama: INDONESIA RAYA.
Karena, siapapun yg menang Pilkada, tetep aja Kamu harus kerja keras,
Mengingat biaya pernikahan itu gak murah.
So,gak usah berantem ya...!!"

#PilkadaDamai

LALAT

"Ketika ada lalat berenang di cangkir kopi, itulah alasan kenapa biaya ngopi naik 2 kali lipat..."

#SikapPemborosan

HEBOH PENAMPAKAN POCONG DI PUSAT PERBELANJAAN!!!!

"Sejumlah cewek histeris melihat byk POCONG di mall. POCONGan harga hingga 50% maksudnya".

#PisoManaPiso

GAK SUKA NGOBROL

"Sesungguhnya, saya adalah orang yg gak suka ngobrol, apalagi kalo lagi sendirian....
Iya, saya emang gitu orangnya!"

#PrinsipKokoh

CIRI CEWEK GAK SUKA SAMA KAMU

Saat kamu memandangnya, dia akan menjawab: "Woi, ngapain Loe liat-liat Gue?? Loe kira Gue Pisang??"

#PanjatPohon

KEMAUAN CEWEK YANG SULIT DIMENGERTI

Cewek itu aneh. Alisnya Dicukur, lalu Dilukis lagi.
Padahal, Cowok kalo cukur Kumis/Jenggot, gak pernah ngelukis Kumis/Jenggotnya lagi...! Iya kan??"

#BalokManaBalok

ASAL MUASAL PEMBALUT

"Jika kamu berada di tempat yg seharusnya menyenangkan tapi di waktu yang salah, mungkin kamu senasib dengan pembalut...!"

#IniPendapatkuKamuGakUsah

SUPAYA AWET MUDA

Seorang nenek pergi ke dokter utk periksa badan, guna menunjukkan kalo dirinya masih muda.
"Umurnya berapa??"
"25 tahun,Dok!"
"Oke!"
Dokter itu kemudian membuat catatan di pojok kanan resep: HILANG INGATAN!

#PisoManaPiso

MANFAAT TEH....

"Membunyikan yang tak bersuara,
Mari kita bicara...."

#KeselekSendok

MISTERI ANGKA 69

"Setelah makan siang, ketampananku malah ningkat 69 persen kayak gini sih. Mungkin ini cobaan".

#SikapIkhlas

KETAHUAN NGEROKOK!!!

"Kamu masih sekolah, kenapa merokok??"tanya Pak Guru.
"Saya punya alasan tersendiri, kenapa merokok,Pak!"sahut si jOn yg tampan itu.
"Alasan apa???"tanya Guru lagi.
"Karena hanya mereka yg merokok lah, yang dapat 'uang rokok!'" jelas jOn.

#Ngik

TIPS KENALAN

"Hei,nama kamu siapa?"
"Nama aku Dewi Larasati. Biasa dipanggil LARAS. Kalo kamu siapa??"
"Hei LARAS. Kalo aku jOn, biasa dipanggil CINTA..."
"Oh...hmmm Hei CINTA...!"

#NyeselKenalan

HEBOH KORBAN IKLAN SUSU SAPI

"Heran, mau aja dibohingin iklan susu sapi yg bisa bikin anak pintar.
Emangnya ada anak sapi yg sarjana??"

#DiserudukSapi

GAK SISIRAN

"jOn,kenapa Loe gak sisiran?"
"Gak punya sisir,Bos"
"Kan bisa pinjem kakakmu atau adikmu?"
"Saya anak tunggal,Bos"
"Pinjem tetangga,dong!"
"Tetangga saya botak,Bos"

#LoncatPagar

TERIMAKASIH INDOMIE...

"Mbak,Indomie rasa kaldu ayam berapa?"
"Rp2000"
"Kalo Indomie rasa kari ayam?"
"Rp2000 juga!"
"Kalo Indomie yg harga Rp500 ada gak?"
"Ada"
"Indomie rasa apa??"
"Indomie rasa e'ek ayam.."

#PelukGalon

ANAK MUDA ZAMAN NOW

"Gak disangka, ternyata, anak muda zaman now itu gak ada yg tua.
Heran saya....!"

#NyeselBacanya

PACAR ORANG

"Jangan sedih,Mblo.
Sesungguhnya PACAR ORANG adalah pacar kita.
Karena KITA adalah ORANG.
Hahahahahaa....!"

#BerusahaKuat

JOMBLO MANDIRI

"Meski Jomblo, jangan pernah hidup dg selalu bergantung kepada orang lain.
Apalagi kalo bergantung di pohon pisang sambil ngunyah pisang....!"

#NasehatMbahUntuGrowong

KEANEHAN ORANG ZAMAN NOW...!!!!!

"Sebelum makan selalu mengupload gambar makanannya.
Tapi kenapa sehabis makan kemudian berak, kok gak mengupload gambarnya?? Kenapa???"

#AhSudahlah

INFO KESEHATAN: JANGAN MAKAN BUAH NAGA!!!

"Penelitian medis terbaru menyebutkan tentang bahaya makan Buah Naga.
Karena, memakan Buah Naga bisa menyebabkan Naga marah dan mengamuk, serta berpotensi mengobrak-abrik peradaban manusia"

#IndahnyaBerbagiInfoPenting

SELAMAT PAGI RAKYATKU.....!

"Rakyat Jomblo, maksudnya. Hahahahaha.........!"

#NyeselGueBacanya

WOIIIII.....!!!

"Kerja....Kerja....Kerja....!!!
Kalian jangan maen HP melulu....!!!"

#KemudianJualHP

2018 TAHUN POLITIK: KATANYA PESTA??

"Yg namanya 'PESTA', seharusnya Gembira, Bahagia & Meriah.
Tapi kenapa PESTA DEMOKRASI malah kebalikannya: Mencekam, Saling Fitnah, Hinaan balas Hinaan, Pembunuhan Karakter, Bentrokan, Ketidakpuasan, dll.
Jangan,ya! Katanya PESTA...??"

#Pilkada2018

PARPOL PERJUANGKAN KESEJAHTERAAN SIAPA??

"Ironis, ketika semua Parpol memiliki misi yg sama:KESEJAHTERAAN RAKYAT.
Tapi rakyat yg mana??"

#Ngik

SEJARAH PAKU PAYUNG

"Bang,beli paku payung 1/2 kg...!"
"Oke,jOn. Mau dibungkus apa makan di sini?"
"Terserah!Bebas..!!!!"

#JejelinMartil

JANGAN ANGGAP REMEH MATA BERKUNANG-KUNANG

"Apa keluhannya,jOn?"
"Kok saya berkunang-kunang ya,Dok? Kira-kira gejala apa ini??"
"Oh...biasanya ini gejala bokek!"
"Diamput...!!!! Dokter kok tau aja sih..!"

#KemudianMinjemDuit

HIDUP INI SINGKAT,MBLO...!!!

"Kalo udah tau hidup ini singkat, maka jangan bikin hidup ini lebih singkat lagi dengan main Narkoba. Daripada main dg Narkoba, mending main sama aku. Iya aku....!"

#Narkotik

PERTENGKARAN

"Sesungguhnya, bertengkar dalam PACARAN itu lebih baik. Ketimbang rukun, gak pernah bertengkar, tapi SENDIRI!"

#ItuJomblo

PENGEN BAKSO

"Mang,bakso satu"
"Gak ada!"
"Serius,Mang.Saya mau beli..."
"Kubilang gak ada ya gak ada!"
"Kok bisa?"
"Soalnya ini toko HP!!!"

#NgemilCharger

PENGEN SATE

"Mang,satenya satu"
"Udah abis"
"Kalo udah abis,kenapa masih mangkal??"
"Nungguin orang nanya kayak Loe!"
"Gelut yuk,Mang??"

#Kejang

PENGEN NASGOR

"Mang,Nasgornya satu!"
"Pesen Nasgor kok cuman satu?Jomblo ya??"
"Mang,Gelut yuk..!!!"

#AlamiKekalahanPerdana

PENGEN SOTO

"Mang,sotonya masih?"
"Masih...Mau pake lontong apa nasi?"
"Oh ngak,Mang. Saya cuma mau nanya aja"
"Bedebah!!!!"

#SerudukGrobak

PENGEN SEKUTENG

"Sekutengnya masih,Mang??"
"Masih....masih banyak nih..."
"Oh, lebih semangat lagi jualannya ya Mang..."
"Bocah setaaan..!!"

#Duel

MALEM JUMAT PENGEN MAKAN BUBUR

"Mang,buburnya masih?"
"Masih,tp saya udah mau tutup"
"Kok??"
"Saya buru-buru mau pulang"
"Kenapa?"
"Mau Sunah Rosul"

#Ngik

ABIS ML NGAPAIN??

"Semalem, kebiasaan kalian setelah ML ngapain??? Kalo saya sih minum air putih dingin...!" *(ML:Makan Lontong)

#Ngik

TERBONGKARNYA AIB

"Saya percaya: Sesungguhnya Allah akan membuka satu per satu aib orang-orang yg membuat kerusakan di muka bumi ini....".

#KamuKetahuan

SMS MINTA PULSA

"jOn, ini Kakek di kantor polisi. Tolong kirimin pulsa 20 ribu,ntar Kakek ganti..."
"Barusan, Papa, Mama, Bibi, Paklek, dan Pakde juga SMS kayak gitu. Sebenernya ada masalah apa dg keluarga ini, kok sering banget berurusan dg kantor polisi. Aku muak,Kek!"

#Ngik

NUMPANG PROMO...!!!!

"Dijual Kalender second tahun 2017, kondisi mulus, baru dipake setahun, angka-angkanya masih jelas, banyak tanggal merahnya, dan stok terbatas. Bonus paku beton untuk cantelan. Yg berminat Inbox".

#PandaiMelihatPeluangPasar

KOPI CINTA

"Mbak,kopinya satu...!" pesan jOn.
"Mau kopi PAHIT atau MANIS,Mas??" sahut Barista.
"Yang PAHIT aja. Soalnya yg udah-udah hy pura-pura MANIS..." jawab si jOn yg tampan itu.

#MalahCurhat

GADGET

-Yg PACARAN: iPhone
-Yg PACAR JAUH: iPod
-Yg JOMBLO: iPait

#BedaTipis

GUE KECE...GUE KECE...!!

"Meskipun malem Minggu Jomblo, Gue harus tampil KECE.......KECEpian maksudnya!"

#NgemilAutan

MALEM MINGGU NGAPAIN??

-Yg PACARAN: NgeDATE
-Yg PACAR JAUH: NgeNET
-Yg JOMBLO: NgeBANGKE

#NyeselGueBacanya

WEEK

-Yg PACARAN: Weekend
-Yg PACAR JAUH: Weekly
-Yg JOMBLO: Week kikik..kikikik.....

#SundayMorningAction

PUISI PAGI...

"Di ujung daun
Menggantung ragu.
Getaran angin
Menggigilkan pucuknya.
Teh pucuk daun memang nikmat
Diseduh dg cinta"

#PuisiGagal

CIRI CEWEK GAK SUKA

Saat kamu memandangnya, dia akan menjawab:
"Woi, ngapain Loe liat-liat Gue?? Loe kira Gue Pisang??"

#PanjatPohon

MAUNYA APA SIH???

Cewek itu aneh. Alisnya Dicukur, lalu Dilukis lagi.
Padahal, Cowok kalo cukur Kumis/Jenggot, gak pernah ngelukis Kumis/Jenggotnya lagi...! Iya kan??"

#BalokManaBalok

PEMBALUT

"Jika kamu berada di tempat yg seharusnya menyenangkan tapi di waktu yang salah, mungkin kamu senasib dengan pembalut...!"

#IniPendapatkuKamuGakUsah

SAMPE KELUPAAN....

"Saking sibuknya sebagai seorang Jomblo, sampe-sampe saya lupa ngucapin selamat Ultah kepada: Januarti, Januardi, Januardin, Januar, Januarsyah, Januarianti, Januariawan, Januarta, dll. Semoga sehat dan sukses selalu!"

#KemudianTiupLilin

MASIH MUDA

Seorang nenek pergi ke dokter utk periksa badan, guna menunjukkan kalo dirinya masih muda.
"Umurnya berapa??"
"25 tahun,Dok!"
"Oke!"
Dokter itu kemudian membuat catatan di pojok kanan resep: HILANG INGATAN!

#PisoManaPiso

ALHAMDULILLAH.....

"Setelah makan siang, ketampananku malah ningkat 69 persen kayak gini sih. Mungkin ini cobaan".

#SikapIkhlas

KETAHUAN NGEROKOK!!!

"Kamu masih sekolah, kenapa merokok??"tanya Pak Guru.
"Saya punya alasan tersendiri, kenapa merokok,Pak!"sahut si jOn yg tampan itu.
"Alasan apa???"tanya Guru lagi.
"Karena hanya mereka yg merokok lah, yang dapat 'uang rokok!'" jelas jOn.

#Ngik

TIPS KENALAN

"Hei,nama kamu siapa?"
"Nama aku Dewi Larasati. Biasa dipanggil LARAS. Kalo kamu siapa??"
"Hei LARAS. Kalo aku jOn, biasa dipanggil CINTA..."
"Oh...hmmm Hei CINTA...!"

#NyeselGueBacanya

SURVEI TAHUN POLITIK

"Jelang Pilkada, dan Pilpres, banyak banget lembaga survei yg mensurvei tokoh.
Kenapa gak ada yg survei perguruan tinggi manakah yg paling banyak memproduksi koruptor di Indonesia ini??? Ada yg tau???"

#Korupsi

MANFAAT APEL BIKIN TAMPAK MUDA

"Orang yg rutin mengkonsumsi buah apel, dia akan terlihat lebih muda daripada Kakek dan Neneknya.
Sudah terbukti secara medis..."

#IndahnyaBerbagiTipsKesehatan

CIRI PRIA YG BAIK

"Menurut survei, 9 dari 10 cewek mengatakan bahwa ciri pria yg baik adalah sedikit bicara namun banyak transfernya...!"

#Ngik

HEBOH FAKTA BARU TENTANG GAJAH PURBA

"Menurut penelitian terbaru para ahli arkeologi, ditemukan fakta bahwa Gajah Purba ternyata dilahirkan oleh induknya masing-masing..."

#IndahnyaBerbagiIlmuPengetahuan

PUTUS

"jOn,aku gak tahan lagi pacaran sama kamu. KITA PUTUS...!! Inget, jangan pernah telpon-telpon aku lagi!!"
"Tapi kalo aku nanti kangen gimana??"
"Pake WA kan bisa!!"

#KedipMata

SUPAYA SELALU DIINGET CEWEK

"jOn,apa sih rahasianya supaya aku selalu diinget cewek-cewek kayak kamu?"
"Gampang. Pinjem aja duitnya, dan jangan dibalikin! Pasti mereka akan selalu mengingatmu!"
"Siiiip. Thanks tips-nya,jOn!"
"Oke,Bro.Semoga bermanfaat!"

#KemudianDilaksanakan

BULAN

"jOn,kenapa penggambaran Bulan selalu diidentikan dengan Perempuan?"
"Karena hanya perempuan yg selalu Kedatangan Bulan..."

#KemudianDijejelinSoftek

CAMER TANYA KERJAAN

"jOn,kamu kerja apaan?"
"Bisnis kerjaninan tangan nyambi kuliah,Om!"
"Om jd pengen tau,kerajinan tangan seperti apa?"
"Nyopet,Om!"
"ASUUUUU,kowe......!!!"

#JujurItuMenyakitkan

GOMBAL JON TAMPAN PALING FENOMENAL

"jOn,gombalin Aku pake Bahasa Jawa,dong!"
"Raimu koyok silet pitek,motomu njaluk diculek..."
"Artinya apa,jOn??"
"Wajahmu seperti bidadari, matamu bercahaya..."
"Oh so swiiitt...!"
"Untumu gropes..!"
"Artinya??"
"I Love You...!"
"Thaks,jOn sayaaang...!"

#KemudianDipeluk

TIME TO HOLIDAY

"Rencana liburan, mulai dari tujuan, penginapan, mobilisasi, hingga kapan waktu berangkat udah ada. Duitnya yg gak ada...."

#BantingSempak

TAHUN BARU MALES NGAPEL PACAR

"Gak ngapel,jOn?"
"Gak,Mak!"
"Kenapa?"
"Bentar lg kan tahun baru..."
"Apa hubungannya?"
"Tahun Baru, Pacar juga harus Baru,Mak!"

#EmakNgangguk

TAHUN BARU, WAJIB BAJU BARU

"jOn,tahun baru beliin baju baru ya?"
"Tenang,Beib.Udah kusiapin"
"Asik.Baju couple ya?"
"Bukan!"
"Trus?"
"Baju Partai"

#KemudianPutus

KETIKA TAHUN BARU HUJAN

"Artinya hujan mengajari kita, bahwa jalan-jalan berdua bukan cara asyik nikmati tahun baru.
Karena di kamar kost berduaan justru lebih asyik!"

#Sesat

TAHUN BARU, KAMU BAKAR APA???

-Yg PACARAN: Bakar Ayam.
-Yg PACAR JAUH: Bakar Sosis.
"Yg JOMBLO: Bakar Diri.

#AlamiLukaSerius

KAUM SESAT NGERAYAIN TAHUN BARU 2018

"Sesungguhnya, SESATLAH bagi mereka yg merayakan tahun baru 2018 pada tgl 31 Februari 2018 mendatang!"

#Tahunbaru2018

PINTER CARI PACAR

"jOn,nih kenalin pacar baru Gue!"
"Wow,cakep banget,Bro. Loe pinter banget cari cewek...!"
"Iya dong...Gueeee....!"
"Tapi kasihan...."
"Kasihan kenapa??"
"Pacar Loe gak pinter cari Cowok!"
"Bedebah! Berantem yuk,jOn!!"

#KemudianBerkelahi

PERIH MEN....!

"Jomblo dapet SMS ucapan SELAMAT TAHUN BARU dari Operator aja langsung dibales: WOI, LOE DAPET NOMER HP GUE DARIMANA??"

#Tahunbaru2018

SELAMAT TAHUN BARU,MBLO...!!!

"Sesungguhnya, GAK ADA JOMBLO YANG GAK RETAK HATINYA saat perayaan tahun baru!"

#PisoManaPiso

KATANYA TAHUN 2018 PENGEN LEBIH BAIK???

"Teriak-teriak dalam doa dan harapan, jika tahun 2018 akan menjadi lebih baik.
Tapi di hari pertama tahun 2018 aja, udah gak Shalat Subuh dan bangun kesiangan akibat begadang ngerayain tahun baru. Loe waras??"

#Ngik

JUALAN KESEDIHAN...

"Hidup ini udah sedih... Lah, nonton film kok yg ceritanya sedih-sedih juga.
Hahahahaa....Kalian Waras???"

#Ngek

2018, TAHUN POLITIK

"Mbah Dukun, saya pengen di tahun 2018 ini mendapatkan Kursi..."
"Oh gampang! Berjalanlah ke arah Tenggara, nanti di sana kamu akan menemukan toko Mebel"
"Makasih,Mbah!"
"Sama-sama!"

#KemudianDilaksanakan

RESOLUSI TAHUN 2018

"jOn,apa resolusi kamu di tahun 2018??"
"Aku ingin nama kita tercantum di buku nikah. Kalo kamu,Beib??"
"Aku pengen numbuhin kumis kayak waktu aku masih cowok dulu!"
"Bedebah! Kita Putus!"

#KemudianJomblo

ANAK SI JON TAMPAN: SETYO ENGGAR BALADEWA

"Anakku yg Tampan
Sang Pewaris Ketampananku
Yang Tak Lekang oleh Waktu...!"

#SalamTampan

OBAT MUJARAB

"Sesungguhnya, obat sakit paling mujarab bukanlah obat-obatan yg dijual di apotek, melainkan hati yg gembira...!"

#IndahnyaBerbagiObat

AKU BENCI 2018...!!!

"Kenapa Loe benci 2018,jOn??"
"Soalnya pas tadi ke ATM, saldo tabunganku tinggal Rp 2.018"

#TahunBaru2018

KENAPA, MBLO??

"Kenapa perayaan tahun baru selalu terjadi di tanggal tua??
Sesekali di tanggal muda gitu...."

#AdaYangTauKenapa

GOODBYE 2017

Tahun 2017 sudah dilewati. Tapi saya:
1.Belum ada prestasi,
2.Masih berkhayal tingkat tinggi,
3.Belum mandiri,
4.Dan masih SENDIRI.
Entah apa lagi penderitaan di tahun 2018 ini.

#TatapanKosong

MITOS APA FAKTA??

"Tua-tua keladi seorang Politisi.
Makin tua makin menjadi.
Menjadi lebih baik, lebih bijak, lebih santun, lebih tabah, lebih sholeh"

#TahunPolitik

RESOLUSI GEMUK 2018

"Tahun 2018 adalah tahun menggemukkan dompet, bukan mengemukkan perut.
Jangan terbalik lagi yak...!"

#TemenNgangguk

IBU KOTA PERU LIMA

"Udin,apa nama Ibukota Peru??"
"LIMA,Pak!"
"Bagus sekali. Sekarang giliran pertanyaan utk kamu jOn, ibukota Peru kan LIMA, coba kamu sebutkan satu per satu...!"
"...,!%&#(..??...!"

#KunyahBangku

JANGAN KORUPSI

"jOn,kamu masih kecil, jangan korupsi ya...!!"
"Emang kenapa gak boleh,Bu Guru??"
"Korupsinya nanti aja kalo udah dewasa, bareng keluarga dan kroni..."
"Baik,Bu Guru!"

#Korupsi

PUISI: INDONESIA

"Kau lahir,
Kau makan,
Kau minum,
Kau hidup,
Kau tumbuh,
Dan kau mati di Buni Indonesia.
Maka cintai dan hormatilah Indonesia!!!"

#Sekian

COWOK TAMPAN ITU.....

"Dia gak hanya mau ENAK-nya, tapi juga harus mau ANAK-nya....!"

#SikapBertanggungJawab