JIKA RENCANA TAK SESUAI HARAPAN

"Jika RENCANA A gagal, gimana,jOn??"
"Tenang,Bro. Kan masih ada 25 huruf lagi tersisa..."

#OkeSip

AKSI MASSA BENTROK

"Mbak kok gak takut sih, berada di tengah aksi massa rusuh dan terjadi baku tembak seperti itu??"
"Nggak dong. Soalnya udah lamaaaa banget gak ada yg 'nembak' saya...!"

#TernyataJomblo

KETIKA JOMBLO BELI KALENDER 2018

"jOn, beli kalender 2018 yg ada tanggal lamarannya, dimana ya??"
"Auk'ah gelap....!"

#Kaleidoskop2017

2018 BBM NAIK??

"Gimana kalo tahun 2018, harga BBM naik dan naik lagi,jOn??"
"Kalo gue sih santai aja,Bro!"
"Kok santai???"
"Kalo harga BBM naik terus, motor gue mau dijadiin sepeda aja!"

#Tahunbaru2018

2018 WASPADA CAMPAK

"Darimana,jOn?"
"Vaksin!"
"Vaksin apa?"
"Vaksin Campak. Emangnya Loe gak tau kalo thn 2018 diprediksi Campak bakal mewabah?"
"Gak tahu!"
"Buruan Vaksin Campak! Supaya thn 2018, Loe gak diCAMPAKkan oleh cewek!"
"Ok.Thanks infonya,jOn!"

#KemudianDilaksanakan

MACET JAKARTA

"Entah apa maksudnya, tiap kali macet hebat terjadi di jalanan Jakarta, para pengendara kendaraan pada pencet klakson. Emangnya klakson bisa bikin jalanan jadi lancar???"

#JAKARTA

A C

"Sesungguhnya, pada saat gerah, bukan hanya manusia yang membutuhkan AC.
Tapi pada Kalkulator juga ada AC-nya. Kalo gak percaya, liat aja sendiri!!"

#KemudianPadaNgeliatKalkulator

JON SENGGOLAN DG BULE

"Oh,I'm sorry,Sir"
"I'm sorry too"
"I'm sorry three"
"I'm sorry four"
"I,m sorry five"
"I'm sorry six"
"I'm sorry seven"
"I'm sorry eight"
"I'm sorry nine"
"I'm sorry ten..."

#BerlanjutHingga69

KAMI ADALAH FANS BARCELONA

"Pilihan boleh beda, tetapi lagu kita tetap masih sama: INDONESIA RAYA...!"

#Ngik

PERLUKAH DOA SEBELUM MAKAN???

"Saya sering membaca doa sebelum makan dgn khusuk.
Tapi setelah selesai berdoa, ternyata makanannya yg gak ada.
Iya...saya emang begitu orangnya, alim....!"

#ResikoOrangTampan

MANFAAT APEL

"Orang yg rutin mengkonsumsi buah apel, dia akan terlihat lebih muda daripada Kakek dan Neneknya.
Sudah terbukti secara medis..."

#IndahnyaBerbagiTipsKesehatan

CIRI PRIA YG BAIK

"Menurut survei, 9 dari 10 cewek mengatakan bahwa ciri pria yg baik adalah sedikit bicara namun banyak transfernya...!"

#Ngik

PUTUS

"jOn,aku gak tahan lagi pacaran sama kamu. KITA PUTUS...!! Inget, jangan pernah telpon-telpon aku lagi!!"
"Tapi kalo aku nanti kangen gimana??"
"Pake WA kan bisa!!"

##KedipMata

MAAF DI AKHIR TAHUN

"Maafkan saya,Mbo.
Di akhir tahun ini, saya gak bisa ngasi bonus ke kalian.
Tapi saya hy bisa ngasi kalian Voucher Pulsa sebesar Rp100.000,00

▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
*(Silahkan Gosok layar HP kalian pake uang logam)


#IndahnyaBerbagi

INBOX BANJIR

"Dari banyaknya inbox yg masuk, rata-rata bertanya: Kemana aja Loe,jOn?? Kok gak nongol? Hahahahaa....perhatian banget!"

#ResikoOrangTampan

BUDAYA MAKAN

-Orang Miskin: Makan apa,ya?
-Orang Menengah: Makan dimana,ya?
-Orang Kaya Raya: Makan siapa,ya?

#Ngik

HARAPAN DI TAHUN BARU

"Semoga Tahun Baru tak sekedar Baju Baru, Sepatu Baru, HP Baru,
Tapi buat apa kalo statusnya masih lama...Jomblo!"

#BakarKalender

BOB SADINO

-Kata Bob Sadino: "Bergayalah sesuai dg isi dompetmu!"
-Kata Saya: "Bob Sadino aja bergaya gak sesuai dg isi dompetya!"

#Ngik

NATALAN, TEMENKU BAHAGIA

"Bahagia kenapa,jOn?"
"Bahagia karena namanya terus disebut-sebut!"
"Emang, nama dia siapa?"
"MERRY....!"

#MerryChristmasEveryone

WASPADA!! JANGAN KELUAR RUMAH PADA MALAM TGL 31 DESEMBER 2017

"Polisi mengimbau masyarakat utk tdk keluar rumah saat malam tgl 31 Des 2017.
Karena dikhawatirkan, saat pulang ke rumah, sampainya bisa tahun depan!"

#IndahnyaBerbagiInfoPenting

SELAMAT NATAL DAN TAHUN BARU

TIDUR ADALAH IBADAH

"Sesungguhnya, jika tidur adalah ibadah, dan bekerja juga ibadah, niscaya barangsiapa yang tidur di tempat kerja akan mendapatkan pahala yang berlipat!"

#IndahnyaBerbagiKebajikan

CURHAT PEDAGANG JAKARTA

"Mbak,Soto masih ada?"
"Abis!"
"Nasgor?"
"Abis juga"
"Trus,yg ada apa?"
"Yg ada tinggal penyesalan, karena luka di hati ini menganga karena cinta,Mas..."

#Njirrr

TOKO PALING ANEH SEDUNIA

"Mbak,saya mau beli Sembako!"
"Maaf Mas,kami gak bisa ngelayani Anda"
"Saya bayar cash dan gak ngutang,kok!"
"Iya!Tapi maaf gak bisa..."
"Kenapa?"
"Karena toko kami gak melayani pembeli tampan. Kami khusus melayani pembeli jelek!"

#GueNgangguk

BAHAYA BEGADANG

"Jam segini kok rasanya udah ngantuk banget, kopi gak mempan.
Jangan-jangan karena tadi siang kebanyakan begadang kali ya....?"

#KemudianNguap

KARMA

"Sesungguhnya, Hukum Karma itu gak ada! Buktinya udah berkali-kali nembak cewek, tapi gak satu pun cewek yg bales nembak aku!"

#CurhatJomblo

KATA PALING ROMANTIS

"Sesungguhnya, kata CINTA dipastikan akan kalah romantis dengan kata TRANSFER! Sekian!"

#Ngik

KENALAN DI MALAM JUMAT

"Hei,namaku jOn. Kamu siapa?"
"Aku NINA...!"
"Oh kamu NINA yg kalo TIDAK BOBOK DIGIGIT NYAMUK itu ya?"
"Iya...!"

#KemudianNyanyiBareng

KETIKA DITANYA KAPAN NIKAH???

"Jangan tanya kapan aku nikah! Karena aku juga penasaran, KAPAN???"

#MasihMisteri

CURHAT LGBT

"jOn,Gue kesel"
"Kesel kenapa,Bro?"
"Dulu waktu masih Jomblo, Gue dikatain Homo. Sekarang Gue udah punya pacar pun masih dikatain Homo!"
"Terang aja Loe dikatain Homo...Pacar Loe kan Cowok!!"
"Oh iya...!"

#Ngek

FILOSOFI KECANTIKAN

"Teruslah mempercantik hatimu. Tak perlu menebang alis, tak perlu mereboisasi bulu mata, tak perlu menyulam bibir, tak perlu melukis eye shadow. Karena hujan akan membuatnya erosi...!"

#InnerBeauty

SELAMAT HARI IBU

"Seorang Ibu mampu ngidupin 10 orang anak,
Tapi 10 orang anak belum tentu mampu ngidupin seorang Ibu"

#HariIbuDiElshinta

KECUPAN IBU

"Kita mampu hitung berapa kecepatan cahaya/jarak antarplanet,
Tapi gak mampu hitung berapa jumlah kecupan ibu yg mendarat di wajah kita.."

#Ngik

ASU

"Jangan pernah gantikan IBU dg UMI.
Kalo diganti, maka ASI (Air Susu Ibu) akan jd ASU (Air Susu Umi).
Loe tega,Mblo???"

#SikapLuhur

AYO JUJUR!!!

"Lagi SENENG inget pasangan, tapi pas lagi SUSAH baru inget IBU....
Gitu kok ngaku sayang Ibu...".

#MakJleb

DUNIA MEDSOS

Bangun pagi,buka Medsos:
-Ada yg jd motivator
-Ustadz
-Tukang nyinyir
-Galau
-Twitt gak jelas
-Ngelawak
-Curhat,dll

#KaloKamu?

PABRIK FITNAH

"Byk orang bangun pabrik,bukan pabrik Kiranti.
Tapi pabrik yg memproduksi fitnah utk habisi orang baik di negeri ini"

#RenunganSabtu

FILM SAMPAH

Isinya Cuman:
-Nangis
-Derita
-Harta
-Luar negeri

#Ngek

BERMEGAH-MEGAH

"Berlomba-lomba bangun perkantoran dan tempat ibadah yg MEGAH,
Ketika rakyat dan umatnya byk yg gak punya RUMAH"

#HanyaAdaDiSomalia

BERISTRI POLWAN

jOn Konsultasi ke dokter.
"Ada keluhan apa?"
"Istri saya,Dok!"
"Istrinya kenapa?"
"Dia menerapkan 'Sistem Buka-Tutup"

#Ngik

MESSI vs RONALDO

"Gak perlu membandingkan rivalitas Ronaldo dg Messi.
Bersyukur kita hidup di era keduanya!"

#ElClasico

PREDIKSI MADRID vs BARCA

"Babak pertama udah dimulai. Dilihat dari gaya main, diprediksi tahun baru akan jatuh pd tgl 1 Januari"

#ElClasico

MADRID KEOK, TIBA-TIBA ADA YANG SAKIT BISU

"Kalo udah dua kali GOOOOOL, biasanya ada yg mendadak sakit BISU kayak PAPA.
Abis itu nyalahin wasit,warna rumput & TV"

#Ngik

EL CLASICO 2017, MADRID KALAHKAN BARCA

"Dengan kerja keras, akhirnya Madrid berhasil kalahkan Barca 3-0, setelah nonton siaran ulang di tvOon..."

#Ngik

WASPADA KALO MADRID UDAH KALAH....

"Kalo udah kalah, biasanya bukan sekumpulan bintang main, tapi sekumpulan binatang main. Brutal...!!!!
Iya, sedih liat cara mainnya, dan sedih liat hasil akhirnya....!"

#ElClasico

SUAMI NGAJAK ISTRI GANTI POSISI

"Ma,mumpung libur,ntar malem kita ganti posisi"
"Maksud Papa?"
"Mama gantian di dapur,Papa yg baca koran & nonton TV"

#Kebalik

BOIKOT TWITTER

"Ada temanku yg aneh.
Dulu akun twitternya diblokir ngamuk.
Eh, sekarang dia malah mau boikot twitter...!!
Piye tho???"

#TemankuDiSomalia

SELAMAT NATAL 2017 dan TAHUN BARU 2018

"SELAMAT NATAL 2017 dan TAHUN BARU 2018,
Bagi semua teman Humor si jOn Tampan
yang Merayakannya...!"

#DamaiIndonesiasku

TOKO PALING ANEH SEDUNIA

"Mbak,saya mau beli Sembako!"
"Maaf Mas,kami gak bisa ngelayani Anda"
"Saya bayar cash dan gak ngutang,kok!"
"Iya!Tapi maaf gak bisa..."
"Kenapa?"
"Karena toko kami gak melayani pembeli tampan. Kami khusus melayani pembeli jelek!"

#GueNgangguk

CURHAT PEDAGANG JAKARTA

"Mbak,Soto masih ada?"
"Abis!"
"Nasgor?"
"Abis juga"
"Trus,yg ada apa?"
"Yg ada tinggal penyesalan, karena luka di hati ini menganga karena cinta,Mas..."

#Njirrr

TIDUR ADALAH IBADAH

"Sesungguhnya, jika tidur adalah ibadah, dan bekerja juga ibadah, niscaya barangsiapa yang tidur di tempat kerja akan mendapatkan pahala yang berlipat!"

#IndahnyaBerbagiKebajikan

AKIBAT GILA DUGEM

"Loe serius mau putus dg tunangan Loe,jOn?"
"Iya,Bro.Buat apa punya tunangan tiap hari keluyuran dari diskotik satu ke diskotik lain...!"
"Tunangan Loe suka mabuk-mabukan?Dugem?"
"Nggak!"
"Lah,trus ngapain??"
"Nyariin Gue...!"

#BantingJon

KACANG IJO

"Dok,telinga saya kemasukan Kacang Ijo!"
"Dioperasi aja,biayanya Rp5 juta!"
"Mahal! Ada cara lain?"
"Ada!Tiap pagi telinganya dimasukin air. Tunggu sampai Kacang Ijo-nya jadi Kecambah. Lalu tinggal tarik..."
"Oke,Dok. Terimakasih!"

#KemudianDilaksanakan

CIRI JOMBLO DI JALAN RAYA

"Setiap Jomblo membaca rambu-rambu lalu lintas yg bertuliskan: HATI-HATI DI JALAN, JAGA KESELAMATAN, pasti pengen banget bales: IYA...KAMU JUGA HATI-HATI YA...!"

#NgemilSpion

MENGHADAPI HIDUP

"Jangan pernah ngeluh ngadepin hidup, supaya hidup gak pernah ngeluh ngadepin Loe!"

#TemenNgangguk

COWOK TAMPAN ITU...

"Karena, Cowok Tampan adalah yg suka bagi-bagi makanan, bukan bagi-bagi foto makanan.
Paham,Mblo???"

#UangKitaBuatApa

HEBATNYA SIANG

"Meskipun orang di seluruh dunia MAKAN SIANG, tapi SIANG tak pernah habis DIMAKAN.
Semoga kenyang ya, Mblo..."

#Ngik

GAK JADI MAKAN....!!!

"jOn,kenapa gak jadi makan?"
"Gak jadi,Beib!"
"Kenapa??"
"Tadinya pengen makan,tapi nasinya PANAS banget. Mungkin dia DEMAM!"
"KITA PUTUSSS...!!"

#KemudianJomblo

SEJARAH BERAS KETAN

"jOn, meskipun kamu itu Tampan, tapi kamu itu KADANG BERAS, KADANG KETAN!"
"Artinya?"
"Kamu itu, KADANG WARAS, KADANG EDAN!"
"Bedebah!! Berantem yuk!!!"

#KemudianDuel

PAGI,MBLO...!

"Sebenernya pengen sarapan, tapi saya takut kurus....!"

#ManajemenMakan

FILOSOFI SARAPAN

"Gak penting kamu Sarapan apa. Yg terpenting adalah siapa yg nyiapin Sarapan...!"

#KasihanJomblo

SARAPAN PALING GAK ENAK

"Sesungguhnya, SARAPAN paling gak enak itu kalo yg nyiapin adalah orang SARAP! Hahaha..!"

#DisuguhinTumisanKawatPaku

BIJAK & BEJAT

"Byk orang suka membaca KATA BIJAK, tp hy sekedar baca tanpa menerapkannya, termasuk yg membuatnya. Sedangkan byk orang benci membaca KATA BEJAT, tetapi kenapa byk yg menerapkannya?? Sekian!"

#OkeSip

HARI INI RUPIAH MELEMAH

"Bukan melemah karena Dollar, tapi melemah karena belum gajian. Paham Loe??"

#SikapTegas

GILA DUGEM

"Loe serius mau putus dg tunangan Loe,jOn?"
"Iya,Bro.Buat apa punya tunangan tiap hari keluyuran dari diskotik satu ke diskotik lain...!"
"Tunangan Loe suka mabuk-mabukan?Dugem?"
"Nggak!"
"Lah,trus ngapain??"
"Nyariin Gue...!"

#BantingJon

KETEMU PREMAN

"Bang,kenapa suka banget malak saya yg miskin ini. Kenapa gak malak para pejabat yg kaya raya itu??"
"Ogah malak pejabat. Duitnya hasil korupsi, gak halal. Mending malak Loe, duitnya dikit tapi halal!"

#KemudianDzikir

MISTERI LAMBORGHINI

"Orang KAYA boleh LAMBORGHINI...
Tapi kalo masih MISKIN ya LEMBORSINI, LEMBORSANA!"

#Ngik

KAYA vs MISKIN

"Orang KAYA banyak duit buat pesta pora, tapi gak punya waktu.
Orang MISKIN banyak waktu buat pesta pora, tapi gak punya duit!"

#RaskinManaRaskin

ITULAH CEWEK....!

"jOn,kenapa cewek selalu bilang Gue jelek. Tapi setelah ngeliat saldo rekening bank Gue, dia gak lagi bilang Gue jelek..!"
"Trus,dia bilang apa??"
"Dia bilang: UDAH JELEK,MISKIN LAGI...!"

#KejangKejang

JUALAN AYAT DAN MAYAT

"Sesungguhnya jabatan yg diperoleh dg cara khianat, biasanya akan kehilangan rasa hormat...!"

#SkakMat

MAAF YA....!

"Saya lebih milih diputusin pacar, ketimbang harus nonton film Indonesia".

#ItuSaya

BUNYIKAN YG TAK TERDENGAR...

"Kutekan, kupilas dan kuteriak!
Semua sia-sia,
Klakson ini sudah usang dan rusak.

#LaluKeBengkel

e-MONEY

"Mohon pencerahan nih...! Ntar kalo BLT dibayar dengan e-MONEY, berarti semua penerimanya pake HP Android dong??"

#Ngik

DIJUAL KACAMATA TEMBUS PANDANG

"jOn,Gue ada jual Kacamata Tembus Pandang nih. Loe mau beli??"
"Gak ah! Zaman sekarang, kalo mau ngeliat cewek seksi, di Mall banyak banget!!"

#EraTransparansi

MALEM,MBLO...!

"Gak apa-apa malem ini masih Jomblo. Siapa tau besok udah naik status menjadi Single....!"

#SikapOptimis

THANKS MEDSOS

"Sesungguhnya, Medsos adalah sarana terbaik utk menyapa, ngobrol & tertawa bersama seseorang yg gak pernah bisa kamu miliki!"

#NyenenginHatiSendiri

MAIN HANDPHONE DOANG!

"Mblo,buat apa py HP kalo gak ada yg nelpon atau SMS??"
"Buat njejelin mulutmu itu,jOn! Berantem yuk!!!"

#DuelElKlasiko

CEWEK MASAK

"Kamu masak apa sayang??"
"Aku.....Masak Bodo...!!!"

#KunyahPanci

TURUT PRIHATIN

"Jomblo Tampan aja ngenesnya kayak gini rasanya.....
Gimana dengan Jomblo yang gak Tampan ya??"

#PisoManaPiso

GAK MINTA NOMOR HP CEWEK

"jOn,td Gue kenalan sama cewek cakep!"
"Mantap.Loe minta nomer HP-nya?"
"Gak!"
"Kenapa?"
"Kalo Gue minta,ntar dia nelpon pake apa?"

#CakarAspal

JANGAN KEBABLASAN

"Kata orang bijak, jadi orang jangan suka Kebablasan.
Apalagi pada saat ngupil, jangan sampai jarinya kebablasan...!"

#MasukLurusKeluarBengkok

JANGAN MEROKOK

"jOn,kamu jangan merokok dong...!!!"
"Emang kenapa,Beib???"
"Soalnya asapnya menghalangi ketampananmu.....!"
"Oh so sweeet...!"

#KemudianDijambak

PAGI,MBLO....!

"Apakabar? Berapa derajat peningkatan ketampanan kamu?? Kalo aku sih meningkat 69%"

#BangunTidurNgaca

COWOK PUNYA MAINAN

"Karena, cowok itu LEBAM, bukan LIPBALM.....!!"

#Jleb

NASIB KULI...

"Zaman dulu, Kuli gak dibayar, hy dikasi makan.
Zaman sekarang, Kuli dibayar, tp hy cukup utk beli makan"

#SamiMawon

STATISTIK:KEMISKINAN MENURUN

"Mungkin maksudnya adalah Kemiskinan menurun ke anak cucu..!"

#NgunyahPasir

IZIN MELAMAR

"Hei, maukah kamu jd istriku??"
"Tapi kamu harus izin dulu sama kakek itu,jOn..."
"Huh,kenapa aku harus minta izin sama kakek pikun itu sih??"
"Karena dia itu suamiku!"

#KunyahLinggis

SANG MOTIVATOR

"Ketika belum sukses, motivasinya seperti kentut. Tetapi setelah dia sukses, kentutnya sangat memotivasi dan menginspirasi. Itulah Sang Motivator!"

#Ngik

KETEMU PREMAN

"Bang,kenapa suka banget malak saya yg miskin ini. Kenapa gak malak para pejabat yg kaya raya itu??"
"Ogah malak pejabat. Duitnya hasil korupsi, gak halal. Mending malak Loe, duitnya dikit tapi halal!"

#KemudianDzikir

FILOSOFI MAKAN SIANG

"Jangan lupa makan siang,Mblo! Karena orang tampan sepertiku jg makan siang,kok...!"

#SikapMengingatkan

ROMANTIS

"Gue Salut sama Loe,Bro. Udah nikah 15 tahun, tapi Loe masih romantis, manggil istri pake panggilan sayang HONEY"
"Sstt....Sebenernya aku lupa nama istriku,jOn!"

#Ngik

KACA MATA

"Cowok tampan pake kaca mata hitem, cewek-cewek pada bulang:WOW...KEREN! Tapi kalo cowok jelek pake kaca mata hitem,cewek-cewek pd bilang:TINGGAL KASI TONGKAT AJA!"

#Diskriminatif

LIBURAN AKHIR TAHUN KEMANA??

"Shampo mau abis aja ditambahin air, kok lagaknya mau liburan akhir tahun! Hahahahaha....!"

#GarukDinding

JANGAN TAKUT GAGAL

"Karena masih byk kegagalan lain yg belum dirasakan. Seperti nembak cewek misalnya...."

#NgupasinKulitKayu

PENTINGKAH DOA PANJANG UMUR??

"Manusia percaya,umur manusia udah ditetapkan oleh Tuhan.
Trus kenapa orang yg Ultah didoain semoga panjang umur?"

#Ngok

KESEL ITU.....

"Udah ganti foto profil 2.000 kali, tapi gak ada yg naksir juga...!"

#PelasahMonitor

KORUPTOR KE DOKTER

"Dok,jantung saya sakit nih...!"
"Iya.Setelah saya cek,jantung Anda memang dlm bahaya!"
"Ada resep?"
"Ada. Jantung Anda akan sembuh,kalo nanti pengadilan memvonis Anda bebas!"

#KemudianSiapMenyogok

JANGAN 'IKUTI RESEP DOKTER'!!!!!

"Seorang pasien terjun dari jendela lantai dua apartemen, gara-gara MENGIKUTI RESEP DOKTER yg melayang tertiup angin".

#IndahnyaBerbagiInfoPenting

SURVEI CALON PRESIDEN RI 2019

"Hasil sejumlah survei calon Presiden RI terus berubah. Lalu kapan status Jomblo kamu berubah??"

#NyeselGueBacanya

LEVEL KETAMPANAN

"Sesungguhnya ketampanan seorang cowok akan meningkat, ketika dia berkata: BELI AJA,BEIB! NTAR AKU YANG BAYARIN...!"

#GueBanget

COWOK SEJATI ITU...

"Salah satu ciri seorang Cowok Sejati adalah, gak foto-foto sendirian...!"

#Ngik

NATAL KAPAN?

"Menurut prediksi dari banyak pihak yg paling berkompeten, Natal tahun ini akan jatuh pada tanggal 25 Desember 2017".

#IndahnyaBerbagiInfoPenting

HEBOH!!! PENYAKIT MISTERIUS TAHUN 2017

"Apa nama PENYAKIT yg menyebabkan seseorang TIBA-TIBA GAK BISA MENDENGAR dan TIBA-TIBA GAK BISA BICARA???"

#PenyakitZamanNow

KISAH DOKTER SOMPLAK

"Apa keluhannya,jOn??"
"Kepala saya 'Suka' sakit sebelah,Dok..."
"Ooh...kalo emang Kamu 'Suka', ya gak apa-apa. Lanjutin aja sakitnya...."
"Dok, berantem yuk!!"

#KemudianJambakJambakan

PILIHLAH COWOK HUMORIS!

"Keuntungan Cowok Humoris, dia mampu membuat cewek gak lama-lama ngambek.
It's work...! Apalagi kalo udah Humoris, tampan lagi!"

#RECOMENDED

SI CANTIK MILIK SIAPA???

"Si Cantik, bukanlah milik Si Mapan. Karena Si Cantik tentu milik Si Tampan yang Humoris, yang selalu bikin Nyaman....!"

#PrediksiPialaDunia

APA YG KAMU CARI???

"Jika kamu mencari yg Mapan, AKU MUNDUR.
Tapi kalo kamu cari yg bisa ngobatin saat kamu sakit, AKU PUNTUR!"

#IndahnyaBerbagiTipsKesehatanZamanNow

JANGAN TAKUT MENCINTAI

"Ngerasa gak cakep, jangan pernah takut untuk mencintai.
Karena yg seharusnya takut adalah dia yg kamu cintai....!"

#PesenCakLontong

ARTI PERJUANGAN

"Karena pada akhirnya, yg BERJUANG TANPA HENTI, akan kalah dengan yg BERUANG TANPA SERI...!" Camkan itu,Mblo...!"

#SikapTegas

ANTER JEMPUT PACAR

"jOn,kamu jahat, kok gak pernah anter jemput aku. Galon aja dianter jemput...!!"
"Galon kan dijemput kosong, kemudian dianter berisi! Emangnya kamu mau aku jemput kosong, trus kuanter berisi??"
"Kita Putuss!!!!"

#KemudianJomblo

BUTUH KEHANGATAN

"Hujan mendera,
Angin dingin menggila,
Menusuk hingga tulang sumsum.
Oh...nikmatnya segelas Kiranti Hangat"


#PuisiGagal

SANG PENGECUT

"Seorang PEMIMPIN PENGECUT, biasanya punya ANAK BUAH PENGECUT juga!!!"

#CatetMblo

PENGEN KOPI...

"Tapi gak ada yg bikinin! Trus aku harus bagaimana? Minum Sabun Sirih aja??"

#ButuhSupport

LAGU KITA MASIH SAMA

"Siapapun kamu, apapun sukumu, apapun agamamu, apapun warna kulitmu & dan seberapapun tingkat ketampananmu, lagu kita masih sama: INDONESIA RAYA!"

#TampanCintaNKRI

COWOK MATIC ITU...

"Dari belakang kayak Aura Kasih,dari depan kayak Aura Negatif. Karena Cowok Matic biasanya naik motor sambil NGEMPIT PAHA"

#PisoManaPiso

JOMBLO SERIUS

"Sesungguhnya, Jomblo yg serius jatuh cinta pun bisa berlalu, ketika keseriusannya disepelekan...!!"

#PowerOfJomblo

DARIMANA DATANGNYA CINTA???

"Sesungguhnya Cinta itu datangnya dari Mata.
Iya! Mata Pencarian, maksudnya....!"

#CatetMblo

SURVEI CALON PRESIDEN RI 2019

"Hasil sejumlah survei calon Presiden RI terus berubah.
Lalu kapan status Jomblo kamu berubah??"

#NyeselGueBacanya

APA CITA-CITA KAMU???

"Cila,apa cita-cita kamu?"
"Jadi dokter,Bu Guru.Punya RS Sendiri,py rumah dan mobil mewah,membahagiakan suami dan berbakti kepada Ortu..."
"Mulia sekali...Kalo kamu,apa cita-citamu,jOn?"
"Cita-cita saya ingin menjadi suaminya Cila,Bu Guru!"

#KemudianMendapatRestu

WASPADA MUSIM OJEK ONLINE

"Bang,jangan ngebut-ngebut ya bawa ojeknya...!"
"Tenang,jOn...Jangan khawatir"
"Woi!! Pelan-pelan dong,Bang. Jangan ngebut....Aku takut...!"
"Jangan lebay deh,jOn. Ini kan Ojek Payung!"

#RontokBuluIdung

HANDPHONE PINTAR

"Buat apa pake handphone pintar, tapi yg make otaknya gak pintar. Hahahahaa....!"

#BuatSelfieDoang

JELANG TAHUN BARU, APA RENCANAMU???

"Buat apa ngerayain tahun baru, kalo pacarnya masih yg lama??"

#KemudianCariPacarBaru

GEMUK vs KURUS

"jOn,jika si Gemuk & si Kurus loncat bareng dari pesawat,siapa yg duluan tiba di bumi?
"Si Gemuk!"
"Salah. Yg bener Nabi Adam"

#Ngik

ORANG MISKIN DILARANG SAKIT

"Icha,7 bulan,meninggaL dunia karena diare, setelah ditolak berobat di Puskesmas Brebes, dg alasan karena KIS-nya tak lengkap administrasi".

#Liputan6SCTV

DOKTER SOMPLAK

"Apa keluhannya,jOn??"
"Kepala saya 'Suka' sakit sebelah,Dok..."
"Ooh...kalo emang Kamu 'Suka', ya gak apa-apa. Lanjutin aja sakitnya...."
"Dok, berantem yuk!!"

#KemudianJambakJambakan

COWOK TAMPAN DULU & SEKARANG

-DULU: Cewek mendambakan Cowok Tampan menungganggi KUDA.
-SEKARANG: Cewek mendambakan Cowok Tampan menunggangi mobil berlambang KUDA (Ferari).

#NgemilRumput

BEDA PEMUDA ZAMAN DULU & SEKARANG:

-Dulu: Fighting,Acting and Joging.
-Sekarang: Anting, Leging and Lipsing.

#MenurutGueSih

KOPI LUWAK TERBAIK

"Salah satu ciri Kopi Luwak berkualitas adalah ada gambar Luwak pada kemasannya. Kalo bergambar Bangau, mungkin itu kecap"

#IndahnyaBerbagiInformasi

KERUGIAN BUTA WARNA

"jOn,kenapa Loe gak nembak gebetan? Kan dia udah ngasi Lampu Ijo...?"
"Aku kan buta warna,Bro!"

#ColokMatanya

LIBURAN PALING NYESEK

"Nyesek itu...liburan diem-diem ngunjungin pacar buat surprise. Eh,ternyata, gak baca BBM dari pacar yg isinya PUTUS subuh tadi...!"

#BantingHP

INTERNET POSITIF

"Mumpung lagi sepi gak ada orang di rumah. Kuambil Laptop --> Klik Situs Bokep --> Ketemu INTERNET POSITIF -->Tutup Laptop".

#TatapanMataKosong

RAZIA POL PP PALING ANEH

"Woiii!! BUKA!!" teriak sejumlah Pol PP di depan pintu kost.
"Sebentar, Pak!" sahut jOn dari dalam.
"Cepetan BUKA...!!" bentaknya.
"Oke,Pak! Saya BUKA...Alohuma Lakasumtu wabika amantu...." ujar jOn.

#KemudianBUKAPuasaBareng

SARIAWAN CINTA

"Hei cewek,kamu pernah makan cabe pas sariawan?"
"Pernah. Emang kenapa,jOn?"
"Rasanya gimana??"
"Perih...!"
"Itu belum seberapa,dibanding ngeliat kamu jalan sama cowok kamu dg mesra!"

#KemudianNgerebusBaygon

SURPRISE MAUT

"Seorang pemuda ditangkap polisi,setelah membuat kejutan utk pacarnya, namun pacarnya malah kaget terkejut lalu mati"

#MasihDalamPenangananPihakYangBerwajib

KISAH SEBUAH PIRING

"Mang,beli nasgor...!"
"Mau beli berapa piring?"
"Woi,saya beli nasgor, bukan piring!!!"
"Berantem yuk,jOn!!"

#SerudukGerobak

BUTUH DONOR!!!!

"Saya butuh Donor nih, Donor Dana. Kalo cewek yg donor,akan saya pacarin, kalo Cowok, pacarnya yg saya pacarin".

#SikapKsatriaTampan

JANTUNGAN DI HARI SENIN

"Serangan jantung pada hari Senin meningkat hingga 20 persen, dibandingkan hari-hari lain". [British Medical Journal]

#KemudianBengek

LEBIH BERBAHAYA MANA???

"Menurut Kamu, lebih berbahaya JUALAN NARKOBA atau JUALAN AGAMA??"

#KemudianHening

AKUN ANONIM

"Di Korea Selatan adalah sebuah tindakan ilegal bila pengguna internet memakai nama anonim". (Pakar Fakta)

#NahLoh

HATI-HATI BELI MARTABAK

"Mang, beli martabaknya satu..."
"Oke! Pake ACAR gak,jOn??"
"Boleh! Kebetulan saya lagi Jomblo nih..."
"ACAR, jOn. Bukan PACAR...!!!!"

#PendengaranJombloTerganggu

DIAM-DIAM SUKA

"jOn, kamu ngajak ketemuan sama aku, kamu mau ngomong apa?"
"Setahun kita kenal, DIAM-DIAM Aku Menyukaimu...."
"Apa? Kamu suka sama aku,dan kamu hy DIAM-DIAM??? Cowok macam apa kayak gitu? Emang kamu gak punya mulut? Kamu bisu??"

#GueNyeselNgomong

KETIKA CEWEK GENDUT MARAH

"Amarahnya cewek gendut bisa meledak pada saat timbang badan. Karena timbangannya itu tiba-tiba bisa ngomong: MAAF,BUKAN UNTUK BERDUA...!"

#KunyahTimbangan

TOLERANSI MENURUT ISLAM

"Rasulullah pernah ditanya sikap beragama apa yang paling disukai Allah? Beliau menjawab: "Beragama yang lurus dan toleran!" (HR Bukhari)

#SemogaMerekaBaca

AKTING

"Kalo kamu ngeliat artis yg gak bisa berantem tp berakting jadi jagoan, berarti kamu sedang nonton sinetron/film Indonesia!"

#Ngik

KISAH PEDAGANG SUKSES

"Misalnya menjual pernak-pernik AGUSTUSAN di bulan DESEMBER, dijamin akan sukses gemblungnya...!"

#IndahnyaBerbagiIlmuMarketing

MET SIANG JELANG PAGI,MBLO..!

"Jangan byk begadang di siang hari ya,Mblo....Supaya ntar malem kamu gak ngantuk!!"

#IndahnyaNasehat

INGAT!!! JANGAN PERNAH MERENDAHKAN ORANG LAIN...!

"Apalagi kalo orang lain itu, ternyata lebih tinggi. Contohnya para atlet NBA...."

#KemudianAmbilMeteran

MEREKA YG DIRUGIKAN OLEH LISTRIK PLN PADAM

"Kenapa Loe uring-uringan begitu,jOn?"
"Kesel listrik PLN padam,Mak!"
"Kok Kesel??"
"Soalnya hasil foto selfie aku jadi gelap gulita kayak begini...!"

#BantingJon

MISTERI RUMAH ANGKER

"Entah kenapa, setiap lewat depan rumah angker itu, selalu terdengar suara misterius memanggilku: HEI, COWOK TAMPAN....!!"

#NyeselBacanya

ANEH! MELAMAR, PACAR MALAH MARAH

"Kamu mau kemana,jOn??"
"Mau ngelamar kerja, sayang!"
"Nyebelin...!"
"Kok nyebelin??"
"Kerja terus yg kamu Lamar!! Ngelamar aku kapan?? Kita Putus!"

#KemudianJomblo