MAIN KE RUMAH

"jOn,ntar Lebaran kamu main-main KE RUMAH ya.
Siapa tahu Lebaran tahun depan kita SERUMAH...!"
"Oke...!"

#ResikoOrangTampan

PUTUS BAIK-BAIK

"Aneh....Katanya Putus Baik-Baik...
Kalo emang Baik-Baik, kenapa Putus??"

#Bingung

PUTUS CINTA

"Sesungguhnya,Putus Cinta itu gak sakit.
Yang sakit itu udah putus, tapi masih cinta!"

#TonyorBaygon

PESEN AYAM KFC

"Hallo KFC, saya mau pesen ayam..!"
"Oke! Anda mau pesan berapa??"
"Satu Kandang!"

#BantingTelpon

KE DOKTER TULANG

"Keluhannya apa,jOn?Gak sdg patah tulang,kan?"
"Nggak,Dok.Saya sdg patah hati..."
"Kalo mau Curhat jgn di siniiiii....!!!!"

#DilemparResep

JELEK

"Kalo ada yg bilang kamu JELEK, janganlah putus asa.
Siapa tahu orang itu berkata Jujur!"

#NgemilPakuPayung

UANG

"Uang emang gak bisa beli kebahagiaan,
Tapi THR itu bentuknya Uang...!"

#Catet

KULIAH

"jOn,Loe dulu Kuliah ngambil apa??"
"Alhamdulillah Bro, dulu Gue Kuliah ngambil Hikmahnya aja...!"

#RontokBuluIdung

NASEHAT UNTUK JOMBLO

"Ketika kamu cari orang yg MELEBIHI pasanganmu,
Apakah kamu lupa byk orang yg MELEBIHI kamu,
Tapi pasanganmu tetap MEMILIHMU"

#Ngik

DAMPAK LEBARAN...

"Mblo,kalo LEBARAN nanti kamu gak juga Gendut,
Berarti kamu SEMPITAN dong!"

#KueManaKue

OTT (OPERASI TANGKAP TANGAN)

"Diduga karena 'menangkap tangan' pacarnya, seorang pemuda ditangkap KPK dalam sebuah OTT".

#GagalPaham

TESTIMONI

"Tenang aja,Mblo.Jadi JOMBLO itu asyik.
Walopun sampai saat ini, belum ditemukan dimana asyiknya!"

#MenghiburDiri

DISTOP POLANTAS

"Priiit...!Kamu tahu kenapa saya berhentikan?"
"Gak tau.Emang kenapa,Pak?"
"Saya mau Nebeng! Anterin pulang ya"
"Oke"

#Ngik

AKIBAT TELAT SAHUR

"Dulu saya suka telat sahur. Tapi sejak ke Klinik Tong Seng, kini ketampanan saya malah meningkat. Terimakasih Tong Seng"

#Ngek

SAHUUUR....!!!

"Ayo bangun jOn, SAHUR dong!"
"SAHUR?? Emangnya aku punya HUTANG apa sama kamu,Beib??"
"Terserah Loe....!!"

#GagalPaham

RESIKO ORANG TAMPAN, BIKIN ORANG LAIN PADA NGIRI

"Hei jOn, kamu minta THR berapa? Rp10 juta cukup kan?? Yaudah, bentar lagi aku transfer,ya... Kamu jgn boros-boros ya, sayang..!"
"Oke,Beib! Baju baru aku mana?"
"Beli aja,ntar duitnya diganti!"
"HP baru aku mana?"
"Pokoknya kamu beli aja barang-barang yg kamu butuhin, ntar duitnya aku transfer lagi deh. Pokoknya kamu jgn khawatir..."
"Oke,Beib!"

#Ngik

THR UNTUK SETAHUN

"Ini THR-nya,Ma. Jgn boros, belanja barang seperlunya aja!"
"Tenang,Pa. Aku bisa atur THR ini utk setahun,kok!"
"Beli apa?"
"KALENDER"

#Ngik

BAJU BARU

"jOn,kamu udah beliin aku baju baru?"
"THR belum cair,Beib"
"Tapi aku pengen baju baruuuu!!!!!"
"Pake BAJU PARTAI aja ya,Beib"
"Oke! So sweet banget kamu,jOn..."

#ResikoOrangTampan

BENDA APAKAH ITU???

"Nunggunya SETAHUN, ngabisinnya SEMINGGU.
Itulah THR".

#Ngik

BERTAMU JELANG LEBARAN

"TOK...TOK...TOK...!!" *Buka Pintu*
"Ada apa jOn? THR baru cair nih, jangan bilang kalo Loe mau pinjem duit ya!!!".

#LangsungPamit

DIJUAL TABLET MURAH PROMO LEBARAN

"Harga Ipad berapa,Mbak?"
"Rp6 juta"
"Kalo Galaxy Tab?"
"Rp4 juta"
"Waduh, mahal ya...Ada gak Tablet yg murah?"
"Ada!"
"Mereknya apa?"
"Bodrek, cuma Rp2.000"
"Oke,saya beli Tablet yg merek Bodrek aja...!"

#KemudianDibeli

MEMAKNAI HARI KELAHIRAN

"jOn,kau lahir hari apa?"
"Rabu,Mbah.Emang kenapa?"
"Kamu gak cocok idup di air"
"Cocoknya gimana?"
"Dipendam dlm tanah"

#DukunSemprul

MAKAN SIANG

"Tumben, gak ada cewek-cewek yg ngajak makan siang atau ngopi?
Mungkin mereka tahu, kalo aku puasa! Hahahah...!!"

#ResikoTampan

SELAMAT SIANG MENJELANG PAGI,MBLO....!

"Sesungguhnya,orang yg berpuasa di hari Senin,
Insyaallah dia akan berpuasa juga di hari Selasa esok".

#IndahnyaBerbagi

SEJARAH POLISI TIDUR

"Mak,kenapa kok Polisi Tidur di jalan??"
"Karena mereka gak dibukain pintu sama istrinya,jOn!"
"Oh seperti ituuu..."

#Priiit

HIDUNG

"JIka Gagal adalah Sukses yg tertunda,
Berarti hidung Pesek adalah Mancung yg tertunda!"

#TerimaKasihTongSeng

CARA MENGOBATI KLEPTOMANIA

"Dulu temen saya Kleptomania (Suka Mengambil Barang Orang Lain Tanpa Sadar).
Tapi sejak dia ke Klinik Tong Seng,
Kini malah Kliniknya yg Hilang!.
Terimakasih Tong Seng!"

#IndahnyaBerbagi

MANFAAT KOPI

"NGOPI DULU AH....BIAR GAK SALAH PAHAM!"

#Ngik

BELUM TENTU...

"Kalo Mendung belum tentu Hujan, dan PDKT belum tentu Jadian.
Artinya, kalo Pacaran belum tentu Dinikahin, dong!"

#Ngek

PENGEN SEHAT

"Dok,saya pengen sehat selalu"
"Gampang,jOn"
"Caranya?"
"Jangan Sakit!"

#KunyahSuntik

REMAJA MASJID

"Kamu anggota remaja masjid ya,jOn?"
"Iya,Mak!"
"Kok Emak gak ngeliat kamu Tarawih?"
"jOn di Bagian Intel,Mak..."

#Digaplok

SELALU SALAH

"Jadi Jombo itu Selalu Salah.
Jaga Jarak dikira Sombong.
Jaga Image dikira sok Cool.
Jaga Komplek dikira Satpam.

#HarusGimana

SAHABAT ITU...

“Terkadang,sahabat yg sukarela bantuin,bukan kerana dia pernah utang budi. Tapi karena dia nganggep kita sahabatnya”

#Ngik

RAJIN BANGET LOE...!

"Terkadang,sahabat yang rajin kerja, bukan pengen pamer.
Tapi dia memahami apa itu tanggung jawab"

#BijakSawah

BISING,JAK..!!

"Terkadang sahabat yg sering SMS,WA,CHAT,BBM...Bukan karena dia usil ngisengin kamu. Tapi kerena dia Inget Kamu"

#BijakSawah

MAAFIN GUE YA...

“Terkadang ada sahabat yg minta maaf duluan setelah berantem,
Bukan karena dia bersalah, tp dia menghormatimu"

#BijakBajak

TRAKTIR DONG....!!!

"Terkadang, ada sahabat yg suka ntraktir, bukan berarti dia lebih berharta.
Tapi, karena dia nganggep persahabatan itu melebihi duit!"

#ThanksSahabat

MUSLIM BERGERAK

"Gak lama lagi umat Islam Bergerak, dan gak akan ada yg mampu membendungnya.
Gerakan itu disebut: MUDIK".

#HatiHatiDiJalan

DILARANG SAHUR

"Tentu bisa dimaklumi jika ada pihak-pihak yg melarang warga sahur,karena sahurnya dilakukan pada tengah hari"

#Ngek

THR

"Jangan pernah mengeluh karena gak dapet THR.
Emangnya gak bisa ngerayain Lebaran tanpa THR???"

#TunanganHariRaya

PENGEN UMROH

"Pak Ustadz,saya pengen Umroh.Gimana caranya?"
"Rajin-rajinlah baca surat..."
"Surat apa,Tadz?"
"Surat Tanah,Surat Kendaraan,Surat Nikah..."

#KemudianDigadaikan

MUSAFIR

"Kok Loe gak puasa,jOn?"
"Gue kan Musafir..."
"Yakin????"
"Iya...Gue Musafir Cinta.."

#BantingSempak

RAHASIA KITA

"jOn,Papa punya rahasia..."
"Rahasia apa,Pa?"
"Jangan bilang-bilang ke Mama,kalo THR udah cair!"
"Oke,Pa!"

#KekompakanHakiki

TARAWIH

"Barangsiapa shalat Tarawih di masjid dan tak pulang-pulang,niscaya dia termasuk golongan orang-orang yg ketiduran"

#GakDibangunin

SAATNYA ADZAN MAGHRIB

"Diduga tak mampu nahan lapar, seorang Jomblo nekat melantunkan adzan Maghrib sendiri utk buka puasa".

#JanganDitiru

WASPADA!!! PRIA ALAMI GANGGUAN PIPIS SETELAH MINUM SODA

"Setelah diselidiki, ternyata dia pake celana resletingnya di belakang".

#Pesing

TIME TO GOSOK GIGI

"Momen paling menyedihkan itu ketika selesai gosok gigi, trus lupa, tadi pake sikat gigi atau sikat lantai?"

#SamaAjaSih

UNLIMITED

"Udah kayak paket kuota internet aja, pake UNLIMITED segala....???? Hahahaha....!"

#Ngik

SELAMAT BERBUKA YA.....!

"Celakalah yg berbuka puasa dengan gorengan batako dan pecahan beling yg dicampur dg baygon cair".

#Mengingatkan

JUMLAH PACAR

"Cintailah 1 orang pacar saja. Karena 2 orang pacar kebanyakan.
Tapi, 3 orang pacar lebih baik, daripada gak ada pacar"

#Ngik

LAMA BANGET SIH...

"THR kok lama banget ya???
Emangnya kalian gak tau apa, kalo tiap hari Saya BUKA dan SAHUR pake PROMAG???"

#PerihMen

INFO UANG THR HILANG

"Bagi yg kehilangan uang Rp5 juta yg diiket pake gelang karet,
Segera hubungi saya, karena ada sama saya gelang karetnya".

#IndahnyaBerbagiInformasiPentingDanBermanfaat

KEYAKINAN ITU...

"Karena YAKIN kalo Shalat Jumat bisa bikin dirinya GANTENG,
Seorang Jomblo diduga nekat Shalat Jumat setiap hari...".

#Sesat

KETIKA PACAR TANYA THR

"jOn,THR kamu mana??"
"Kayaknya sih tahun ini gak ada THR,sayang...!"
"KITA PUTUS...!!!"

#PacarLoeLagiDatangBulan

PESAN KUTBAH JUMAT

"Barangsiapa melaksanakan Shalat JUMAT pada hari SABTU,
Sesungguhnya dia adalah orang yg sesat".

#IndahnyaBerbagi

INFO FASHION SHOW

"Ngumpet di bawah tangga Pameran Busana,
Rencananya pengen ngintip para model naik-turun pentas yg berpakaian seksi.
Eh...Ternyata Pameran Busana Celana Jeans!"

#RobohkanTangga

KE DUKUN DI BULAN PUASA

"Mbah,saya pengen THR..."
"SAMA, Cuk...!!!"

#KemudianNangisBarengSambilPelukan

KEUTAMAAN PUASA DI HARI KAMIS

"Barangsiapa puasa di hari Kamis, niscaya Tuhan akan memastikan keesokan harinya adalah hari Jumat".

#IndahnyaBerbagi

PEMERKOSAAN

"Diduga karena terlalu lama menjomblo, seorang Jomblo nekat melakukan percobaan memperkosa bayangannya sendiri".

#BreakingNews

INFO TAKJIL GRATIS

"Bagi temen-temen yg punya informasi TAKJIL GRATIS, silahkan informasikan ke saya ya.
Thanks!"

#IndahnyaBerbagi

AYAM BAKAR UTK BUKA PUASA

"Mas beli Ayam BAKAR,satu..!"
"Oke! DIBUNGKUS,jOn?"
"DIBAKAR, Maaaaassssss.......!!!!"

#KunyahApi

SURAT UTK JOMBLO

Dear,Jombo
Cari cewek itu jgn yg cantik,putih,baik,seksi,wangi,keren&modis.
Carilah YG MAU SAMA KAMU.

Ttd,
Si jOn yang Tampan

BUNGA

"Bunga,aku suka kamu.
Maukah jd pacarku?
Jawab dong!
Jangan diem aja.
Aku mencintaimu!
Ayo Jawab,
Kamu gak boleh diem aja kayak gitu...."

#NgomongSamaBungaBeneran

HEBOH LARANGAN KARYAWAN BERJILBAB

"jOn,apa pendapatmu soal larangan Karyawan Berjilbab?"
"Gue Setuju! Karena hy Karyawati yg boleh Berjilbab!"

#TemenIkutSetuju

JAGALAH MULUTMU

"Karena hy Mulut Sehat & Baik yg ngucapin Kata-Kata Baik!
Dan hy Mulut Kotor yg ngucapin Kata-Kata Kotor".

#NusukBanget

JEMPOOOOL

"Sesungguhnya,Jempol yg baik akan mengetwitt yg baik-baik pula. So,jagalah kesehatan Jempol".

#IndahnyaBerbagiJempol

NASIB BURUH

-DULU: Buruh gak digaji, tapi diberi makan.
-SEKARANG: Buruh gak didiberi makan, tapi diberi gaji yg hanya cukup utk makan"

#TrusApaBedanyaJon

ENAKNYA JADI KORUPTOR

"Apa enaknya,jOn???"
"Enak dong! Gak ada spanduk penolakan shalat untuk jenazah Koruptor!"

#Ngok

ENAKNYA JADI ANAK BUNGSU

"Apa enaknya jadi anak Bungsu,jOn?"
"Anak Bungsu gak pernah berantem sama adiknya!"

#PisoManaPiso

TIPS ANTI BEGAL

"Emang ada tips paling jitu utk mengantisipasi Begal,jOn??"
"Ada!"
"Apa?"
"Pakailah ROMPI POLISI".
"Ada tips lain?"
"Ada!"
"Apa?"
"JADILAH BEGAL, maka kamu akan aman dari Begal. Karena sesama Begal gak akan saling membegal"
"Oke...terima kasih nasihatmu,jOn Tampan"
"Iya, sama-sama"

#IndahnyaBerbagi

FENOMENA SELFIE

"Kenapa kalo foto selfie, bibirnya suka dimiringin gitu sih,Mbak?"
"Aku punya gejala stroke,jOn!"

#KunyahLinggis

AYO BANTU MEREKA YG GAK PAKE BAJU LEBARAN

"Kamu udah beli baju Lebaran,jOn??"
"Boro-boro beli baju Lebaran, Shampo abis aja aku tambahin air!"

#KeprihatinanMendalam

SIAPA ORANG PALING JAGO BERPUASA??

"Sesungguhnya, PAK SELAMAT adalah orang yg selalu berpuasa dan paling hebat dalam melaksanakan ibadah puasa. Buktinya banyak spanduk & iklan ucapan: "SELAMAT MENJALANKAN IBADAH PUASA". Gak pernah ada ucapan bertuliskan: "EFENDI MENJALANKAN IBADAH PUASA!".

#SalutUntukPakSelamat

19 HARI PUASA

"Setelah berpuasa selama 19 hari, ketampananku meningkat hingga 190%.
Ini capaian tertinggi dalam kuartal terakhir".

#Analis

KETIKA JON TAMPAN KETEMU CAMER

"Puasanya lancar,Om?"
"Lancar!"
"Bisnisnya?"
"Lancar"
"Beraknya?"
"Lancar. Eh,kamu nanya apa tadi?"

#Ngik

PULANG TARWEH

"Cila,pacar tampan kamu itu siapa?"
"si jOn,Pa.Kenapa?"
"Bilang ke dia,kalo ke Masjid jgn suka ngembat sendal Papa"

#PulangNyeker

HAKEKAT PUASA ITU.....

"Aku memang tidak memberi makan Perutku,
Karena aku memberi makan Jiwaku!"

#BijakSawah

PERTANYAAN YG PALING SULIT KUJAWAB

"Kok kamu tampan sih,jOn???"

#TibaTibaBanyakYangKejang

HEBOH! PEDAGANG PALING ANEH,VIRAL DI DUNIA MAYA,HANYA ADA DI INDONESIA!

"Emangnya pedagang itu jualan apa,jOn??"
"Jualan WTP"

#WaniTukuPiro

14 JUNI

"Seandainya hari ini ditetapkan sbg HARI DONOR DANA, bukan HARI DONOR DARAH ya....!"

#BantingDompet

TIPS SUPAYA PUASA TERASA INDAH:

1. Waktu Imsak ikut Daerah Aceh.
2. Waktu Berbuka ikut Daerah Merauke.

#IndahnyaBerbagiTips

JANGAN AJAK MANTAN BUKBER

"Emang kenapa gak boleh,jOn??"
"Karena dia akan datang bareng pacar barunya!"

#BerkumurPakeBaygonCair

KENANGAN TARWEH

"Nyolong Sendal seabis Tarweh,
Eh,ternyata Sendal punya Ayah...!"

#KunyahPemukulBedug

KEKUATAN MANUSIA

"PUASA sebulan aja ngaku gak kuat.
Tapi JOMBLO bertahun-tahun, kuat aja tuh...!"

#Ngik

DAPET KIRIMAN KARTU POS DARI JEPANG...!

#KamuDapetGak??

JANGAN TUNGGU THR

"Trus,nungguin apa,jOn??"
"Tungguin dana aspirasi cair aja......"

#ObrolanYangTerhormat

JOMBLO JUGA BUTUH THR....!!!!

"Karena, sesungguhnya THR adalah Tunangan Hari Raya...!"

#Curhat

SAAT KONSENTRASI BUYAR

"jOn,sepertinya kamu butuh Aqua??"
"Gak,saya gak butuh Aqua. Saya butuh THR..."
"Sama...!"

#NangisBareng

SURAT UTK STHARLA (THR)

"Dear,THR
Kutunggu kedatanganmu. SEGERA!!!
Karena Labaran sebentar lagi.

Best Regards,
@anto_winarno

GEMPAR!! ATM MISTERIUS

"Saat mengecek Saldo, tiba-tiba di layar monitor ATM tertulis:
SALDO ANDA RP 0,00. APAKAH ANDA INGIN MELAKUKAN TINDAKAN KRIMINAL???"

#BakarATM

PING ME...!!!

"Woi, yg mau ngasi saya THR, Ping Me ya...Plissss!.
Hahahahahaa.....!"

#Pedih

THR

"Sesungguhnya belum jelas kapan dapet THR, yang penting PUASA jalan terus!!!"

#PerihMen

KUNJUNGI PANTI

"Kalo ke PANTI JOMPO udah jelas, apa isi bingkisan yg mau dibagi.
Nah,kalo ke PANTI JOMBLO, berbagi apa??"

#KebingunganJiwa

JADWAL ANJANGSANA SAFARI RAMADHAN

-Yg PACARAN:Ke Panti Asuhan
-Yg PACAR JAUH:Ke Panti Jompo
-Yg SELINGKUH:Ke Panti Pijit
-Yg JOMBLO:Ke PANTI JOMBLO

#IndahnyaBerbagi

NGUMPUL SEMUA

"Sejumlah pria bekumpul di Pos Ronda membahas acara buka bersama.
Mereka adalah Paidi,Paijo,Pairin,Paiman,Pairan,Paijan dan Paimin".

#TemennyaPairun

MASIH ADA

"Namanya siapa,Pak"
"PAY.."
"Namanya singkat.Lengkapnya??"
"PAYRAN.."

#TemennyaPaidiPaijoPairinPaiman

ADA LAGI

"Namanya siapa,Kang"
"Panggil aja PAY.."
"Kayak nama gitaris.Lengkapnya??"
"PAYMAN.."

#TemennyaPaidiPaijoPairin

TAMBAH TEMEN

"Namanya siapa,Om?"
"Panggil aja PAY.."
"Kayak nama Kue.Lengkapnya??"
"PAYRIN.."

#TemennyaPaidiPaijo

BALADA SI PAY

"Namanya siapa,Mas?"
"Panggil aja PAY..."
"Namanya keren.Lengkapnya apa?"
"PAYJO...!"

#TemennyaPaidi

MENIKMATI HARI TUA

-Kakek BIJAKSANA:Ngabisin masa tua di rumah,ngemong cucu.
-Kakek BEGO:Ngabisin masa tua di penjara,kasus.

#SiapakahDia???

THR RP600 JUTA

"Cieeeeeeee.....yg dapet THR Rp600 juta!! Bagi dooooooong!"

#IndahnyaBerbagi

SAHUR BARENG

"Percuma aja banyak yg ngajak SAHUR BERSAMA, tapi gak ada yg ngajak HIDUP BERSAMA".

#KemudianDzikir

RINTIHAN DI BULAN PUASA

"PERCUMA banyak yg ngajak BUKA PUASA BERSAMA, tapi gak ada yg ngajak HIDUP BERSAMA...!"

#KumurPakeBaygonCair

TIPS MUTIHIN KULIT

"Jomblo itu jarang keluar rumah,makanya kulitnya putih.
Jadi kalo pengen kulitnya putih,jadilah Jomblo".

#PutusinPacar

KENALAN PULANG TARWEH

"Namanya siapa,Bang?"
"Panggil aja PAI"
"Keren,mirip gitaris BIP.Nama lengkapnya apa?"
"PAIDI"

#KumurKumurPakeOli

NYARIS BATAL PUASA

"Mak,tadi hampir saja aku batalin puasa lho...!"
"Kok bisa,jOn?"
"Gara-gara Adzan Dzuhur mirip banget dgn Adzan Maghrib"

#GendengnyaAnakku

GENG MOTOR TURUN PANGKAT

"Dulu saya anggota GENG MOTOR. Namun sejak ke Klinik Tong Seng, kini saya jadi anggota GENG SEPEDA. Terima kasih Tong Seng".

#Kasihan

JANGAN BERBUKA PUASA DENGAN KURMA

"Kenapa gak boleh,jOn??"
"Karena,'KURMA' adalah hukum rimba yg sangat kejam!"

#TemenNgangguk

SUSAH TIDUR

"Saya dulu Susah Tidur, tapi setelah saya ke Klinik Tong Seng, kini saya Sering Ditidurin.
Makasih Tong Seng".

#IndahnyaTidur

BERAT BADAN IDEAL

"Dulu berat badan saya 85 Kg. Tp sejak ke Klinik Tong Seng, berat badan saya berhasil diturunin jadi 3 Kg. Terima kasih Tong Seng!"

#KumurPakeBaygon

JANGAN BERBUKA PUASA DG BUBUR!!!

"Emang kenapa gak boleh,jOn?"
"Tukang buburnya gak jualan, lagi naik haji"

#KorbanSinetron

SEPEDA ONTHEL

"Makan sahur sendirian itu ibarat punya sepeda onthel, tapi mogok melulu...".

#Ngek

KOPI YANG ANEH

"Buka puasa sendirian itu ibarat minum kopi, tapi kopi dan gulanya dipisahin....".

#Pahit

PEDAGANG YANG MALANG

"Dulu saya penjual Klontong,tapi senjak ke Klinik Tong Seng,kini saya jadi penjual Togel.
Terima kasih Tong Seng!".

#DicidukAparat

KEGAGALAN

"Dulu saya Gagal Ginjal,namun setelah ke Klinik Tong Seng, kini saya Gagal mendapatkan pacar.Terima kasih Tong Seng".

#MalahCurhat

JADWAL ANJANGSANA SAFARI RAMADHAN

-PACARAN:Ke Panti Asuhan
-PACAR JAUH:Ke Panti Jompo
-SELINGKUH:Ke Panti Pijit
-JOMBLO:Ke Panti Jomblo

#IndahnyaBerbagi

INDONESIA, SURGANYA KORUPTOR

"Yg DIAWASI aja DIKORUPSI, apalagi yang GAK DIAWASI!
Wakakakakakaaa..........! Hancoooorrrreeee!"

#RepublikHumor

TESTIMONI

"Saya dulu Jomblo, namun setelah saya ke Klinik Tong Seng, kini saya Single.
Terima kasih Tong Seng!".

#IndahnyaBerbagi

RP 3,1 MILIAR UNTUK HAK ANGKET DPR

"Dibutuhkan Rp3,1 miliar untuk DPR buat membentuk hak angket KPK.
Luar biasa hebatnya para wakil rakyat ini..."

#AlasanGueGolput

GARA-GARA KLINIK TONG SENG

"Dulu saya menderita CAMPAK. Namun setelah ke Klinik Tong Seng,kini saya sering diCAMPAKkan oleh cewek. Terima kasih Tong Seng!"

#IndahnyaBerbagiPengalaman

HEBOH! LARANGAN LEBARAN PAKE BAJU KOKO, JADI VIRAL DI MEDSOS

"Kenapa dilarang,jOn?"
"Karena belum tentu si KOKO mau minjemin bajunya utk Lebaran".

#UnyelUnyelJon

THR DARI E-KTP

"Hasil KORUPSI E-KTP masih banyak nih, gak bakalan abis buat THR tujuh turunan. Hahahahahaaaa........!".

#SemogaBerkah

KISAH SANG PENGASAH BATU

"Dulu saya pengasah Batu Akik. Namun sejak ke Klinik Tong Seng, kini saya terkena Batu Ginjal.Terimakasih Tong Seng"

#Ngik

CIRI PEMBOHONG

"Adalah ketika ditanya KAMU PUASA, NGERASA LAPER & HAUS GAK? Dia menjawab NGGAK!"

#JanganPacarinDia

DIPANGGIL POLISI

"Mau kemana, jOn?"
"Dipanggil ke Kantor Polisi, Mak...."
"Kamu dipanggil karena Kasus apa??"
"Disuruh bikin Foto SIM, Mak!"
"Nah gitu dong! Jadi pria jangan pengecut dan jadi penakut. Harus berani!"
"Iya, Mak!"

#EmakLoeKeren

HEBOH!! DITEMUKAN HEWAN TERPANJANG DI DUNIA,JADI VIRAL DI DUNIA MAYA

"Emangnya Hewan apaan,jOn?"
"Ular ikut ngantri pembagian paket Sembako!"

#LoncatPagar

YANG PENGECUT, YANG NGUMPET!!

"Kalo DIPANGGIL POLISI aja aku ketakutan begini,
Gimana kalo DIPANGGIL TUHAN YME ya???"

#EfekKenaTilang

INILAH DEMOKRASI INDONESIA

"Beda pendapat adalah hal biasa.
Beda pendapatan yg gak biasa.
Itulah alasan kenapa politik gaduh terus di negeri ini".

#RepublikSakit

SISA HARI PUASA...

"Gak terasa, puasa masih lama. Namun aku masih tetap tangguh dan tabah menahan gempuran lapar dan dahaga".

#SikapTegar

SANG EKONOM

"Jangan ngaku pakar ekonomi (ekonom),kalo gak bisa bikin harga Sembako & tiket pesawat murah jelang hari raya.Ngomong doang!!!".

#TaikLah

BE YOURSELF

"Teteplah jadi diri sendiri.
Mungkin ada yg gak suka, tapi setidaknya gak hidup dalam kepura-puraan".

#PuraPuraHewanAmphibi

POLITISI PEJABAT=OMONG KOSONG

"Kalo pejabat atau politisi ngomong kesejahteraan rakyat, gak usah didengerin.
Suruh aja dia ngomong sama Tembok!"

#BantingTV

AJAK NONTON PACAR YG PALING NGESELIN

"Beib,nonton yuk?"
"Kamu serius,jOn? Ayuk!"
"Oke.Bentar lagi aku ke rumahmu"
"Jemput??"
"Bukan. Aku mau numpang nonton VCD"

#KemudianBatalPuasa

TIPS HEMAT LISTRIK

"Entah kenapa,kalo ada politisi pidato di TV, Gue langsung mengimplementasikan program hemat energi dg cara matiin TV".

#IyaGueEmangGituOrangnya

INDONESIA MASUK DALAM DAFTAR 4 NEGARA TERHEBAT DI DUNIA

1.USA:Negara Agresor
2.China:Negara Inovator
3.Jepang:Negara Creator
4.Indonesia:Negara Koruptor??

#MasihSimpangSiur

PREET LAH..!!

"Di TV pejabat pd bilang,pertumbuhan ekonomi positif,investasi tinggi.
Apa artinya jika SEMBAKO,SEKOLAH,dan BEROBAT MAHAL?"

#BantingTV

RENUNGAN RAMADHAN TERBAIK 2017

Wahai rakyatku!! Sesungguhnya:
-Orang Waras: Suka KETUPAT
-Orang Stres: Suka MENGUMPAT

#KemudianAdaYangKejangKejang

INILAH HIDUP,MBLO...!

"Jangan pernah bosan ngadepin hidup, supaya hidup gak pernah bosen ngadepin kamu!"

#KeepSpriteMinuman

TIKUS-TIKUS KANTOR

"Tikus tetaplah Tikus, meski berkantor di Gedung Megah.
Mutiara tetaplah Mutiara,meski di Comberan".

#BasmiTikus

NYESEK BANGET

"Gue lagi nyesek banget,jOn!"
"Nyesek kenapa??"
"Tadi Gue bikin postingan AKU INGIN MATI SAJA, yg nge-like 3.574 dalam 10 menit"
"Syukuriiiiin.....!"

#KerisManaKeris

TERSENYUMLAH INDONESIAKU...

Rusuh lagi...Gaduh lagi
Padahal, damai itu indah, kawan.

Negeriku benar-benar sekarat
Mungkin tak lama lagi Bubar,
Jika perbedaan tak dimaknai sebagai kekayaan.

Ya Allah, sembuhkanlah negeriku.
Jangan biarkan 250 juta penduduk negeri saling berantem,
Gara-gara segelintir manusia laknatullah pembuat onar dan kerusakan di muka bumi ini.

Hanya Engkau yg mampu, Ya Allah...
Karena Paramex, Bodrex, Aspirin, Paracetamol, Decolgen, Procold, Puyer, Entrostop, Kiranti dan Sabun Sirih sudah tak lagi mempan.

(Pontianak, 10 Juni 2017)

SENI MENAHAN LAPAR & HAUS

“Karena nahan laper & haus, Gue gak lg bernafas dg PARU-PARU...”
“Trus,Loe bernafas dg apa,jOn?"
“Dg NGOS-NGOSAN!”

#Ngek

PAPUA KU YANG KAYA...!!!

“Sesungguhnya, PAPUA mempersembahkan EMAS utk INDONESIA.
Tapi INDONESIA mempersembahkan EMAS untuk siapa???”

#Grok

CIRI PEMBOHONG

"Adalah ketika ditanya KAMU PUASA, NGERASA LAPER & HAUS GAK? Dia menjawab NGGAK!"

#JanganPacarinDia

DIPANGGIL POLISI

"Mau kemana,jOn?"
"Kantor Polisi,Mak.Dipanggil"
"Dipanggil?Kasus apa??"
"Disuruh Foto SIM"
"Nah gitu dong,jangan jadi penakut dan pengecut!"

#EmakLoeKeren

HEBOH!! DITEMUKAN HEWAN TERPANJANG DI DUNIA

"Emangnya Hewan apaan,jOn?"
"Ular ikut ngantri pembagian paket Sembako!"

#LoncatPagar

AKU KETAKUTAN...

"Kalo DIPANGGIL POLISI aja aku ketakutan begini, gimana kalo DIPANGGIL TUHAN YME ya???"

#EfekKenaTilang

KANGEN NUMPANG NGOPI DI RUMAH TETANGGA.....!

#GodaanPuasa

DPO

"jOn,DPO-nya mana??"
"Ada nih,Mak..." *Nunjukkin Daftar Pembelian Obat (DPO)*
"Buruan ke Apotik,ntar keburu tutup!"
"Iya,Mak!"

#Taat

DIBURUI TUKANG KREDIT KASUR

"Berani Karena Benar, Ngumpet Karena Salah...!"

#Nunggak3Bulan

PUASA

"jOn,izinkan aku Puasa"
"Pasti aku izinkan,karena Puasa adalah kewajiban,Beib!"
"Maksudku,izinkan aku Puasa Mencintaimu".

#Mimisan

SALAH PILIH

-PACARAN:Salah Pilih Pasangan
-SELINGKUH:Salah Pilih Gebetan
-JOMBLO:Salah Pilih JUNJUNGAN

#BaygonManaBaygon

SAYA INDONESIA, SAYA PANCASILA!!!

"Gak Ada yg Berbeda, ketika Kita Memuliakan Keagungan yg Sama...!"

#BajakBijakIklanRokok

CINTA & PERSEKUSI

"jOn,meski Gue selalu dikhianatin,tp Gue gak berani mutusin dia"
"Lah,kenapa?"
"Kalo putus,dia ngancem mem-PERSEKUSI Gue!"

#PersekusiAlatMusikPukul

KUCING & POCONG

"Kamu Puasa,CING?"
"Gak,CONG.Aku lagi 'dapet'.Kalo kamu,CONG?"
"Gak,CING.Aku telat sahur,CING"

#LaluNgopi

ASTA RAN

“jOn,mau gue kenalin ke temen Gue? Mirip ASTA loh...”
“ASTA personil RAN??”
“ASTAgfirullah,maksud Gue!”

#Ngik

LOWKER KASIR

“Skrg cari kerja susah.Jadi KASIR aja harus S1”
“Masa sih,jOn??”
“Iya! Kalo KASIR gak ada S1,jadi KAIR dong!”

#GerogotinTembok

TIPS MEMILIH RESTORAN TEMPAT BERBUKA PUASA YG TEPAT

“Ada Ayam,Mbak?”
“Ada!”
“Sapi?”
“Ada”
“Kambing?”
“Ada”
“Tolong diusir,Mbak!Saya mau Buka Puasa nih....”

#IndahnyaBerbagi

HUKUM KE DOKTER MATA DI BULAN PUASA

"Keluhannya apa,jOn??"
"Sejak puasa,mata saya kok sering ngelirik ke Warteg terus ya,Dok??"
"Sama,jOn!"

#KemudianBukaBareng

MEMILIH MENU YG TEPAT UNTUK BERBUKA PUASA

-SUAMI:Kita buka puasa pake apa,Bun?
-BUNDA:Pake yg manis-manis aja
*Sementara Itu*
-JOMBLO:Kita buka pake apa,Bun?
-SABUN:...

#BantingSabun

SALAH PAHAM SAAT BERBUKA

-PACARAN: Buka Puasa dg yg Manis
-SELINGKUH: Buka Puasa dg Gorengan
-JOMBLO: Buka Baju dg Celana

#KurangSeOns

HORMATI ORANG PUASA

"Woi,warung makanmu wajib ditutup tirai dong! Hormati orang lain yg sedang berpuasa...!!!" bentak si jOn yg Tampan itu.
"Iya,maaf jOn" kata pemilik warung sembari bergegas memasang tirai.
Setelah Tirai Dipasang: "Nah gitu dong! Gue pesen nasi sepiring sama teh es ya...." kata jOn.

#SesatJanganDitiru

GAK BOLEH BUKA PUASA PAKE ES...!!!

"Emang kenapa gak boleh,jOn??"
"Gak boleh,kalo dikonsumsi dengan kulkasnya"

#KeprukJon

PURA-PURA TULI

"Kenapa kamu PURA-PURA TULI,jOn?"
"Latihan,Mak!"
"Latihan buat apa?"
"Supaya kalo DIPANGGIL POLISI, pura-pura GAK DENGAR!"

#AdaYangKejangKejang

OBROLAN IBU DAN ANAK DI BULAN PUASA

"Mak,yg barusan adzan shalat Dzuhur atau Maghrib?"
"Dzuhur,jOn!"
"Astaga..!"
"Kenapa?"
"Mirip Banget!"

#DigaplokGayung

KE DUKUN

"Mbah,gimana caranya supaya saya kuat berpuasa??"
"Jangankan Loe, Gue aja gak kuat puasa,jOn!"

#KemudianNgemilKemenyan

MENGHORMATI ORANG YANG BERPUASA

"Woi,warung makan kamu harus ditutup tirai dong, utk ngormatin orang lain yg sedang berpuasa!!" bentak jOn bernada marah.
"Oh iya, Mas jOn. Maaf...!" kata pemilik warung makan dan bergegas memasang tirai penutup warung makannya.
"Nah, gitu dong! Saya pesen sepiring nasi sama es teh ya...!" kata jOn.

#BantingJon

TIPS CARI PACAR

"Jangan pacarin orang yg ngaku puasa padahal gak puasa. Niscaya dia adalah pembohong yg pedih"

#BijakSawah