SURAT TERBUKA UNTUK RAJA SALMAN

"Yang Mulia,
Sudilah kiranya membantu Mbah Siwo, wanita tua renta penderita tuna netra yang kesehariannya berjualan sayur keliling ini utk bertahan hidup.
Dari miliaran hingga triliunan rupiah uang yg Anda bawa ke Indonesia, sisihkanlah sedikiiiiiiittttt saja untuk Mbah Siwo agar beliau bisa menikmati hari tuanya di rumah saja. Sekian dan terima kasih!"

Ttd, Anto Winarno, Kalbar
(email: dewoabimanyu@yahoo.com)

JIHAD ITU SEDERHANA! AYO BERBAGI...!!!

"Nyampaikan AMANAH dari teman Twitter utk Mbah Siwo, tuna netra penjual sayur keliling!" (26 Februari 2017)

#GakPerluTeriak-Teriak#

CIRI CEWEK JUJUR

"Hei cewek, boleh nanya sesuatu?"
"Boleh! Mau nanya apa?"
"Sempak kamu warna apa,sih?"
"Warna Pink..!"

#Ngik#

TERIAKLAH,TAPI BERISI

"Ketika byk orang teriak-teriak minta tolong akibat KEBANJIRAN,
Masihkah kalian terus sibuk meneriakkan KEBENCIAN???"

#CatetNyet...!!!#

HEBOH! KOPI YANG GAK BISA DIMINUM

"Sesungguhnya ada Kopi yg gak bisa diminum.
Yaitu Kopi Paste.
Jadi, jangan sekali-kali meminumnya!".

#IndahnyaBerbagi#

RESIKO PAPA TAMPAN

"Sayang anak....Sayang anak...!"

#Ngik

PASANGAN BOROS

"jOn,kamu boros,tiap hari Mabok!'
"Kamu jg!Tiap hari ke Salon!"
"Aku ke Salon supaya Cantik!"
"Aku Mabok supaya kamu keliatan Cantik!"

#KemudianBerantem#

NGANTUK

"Kamu keliatan ngantuk ya,jOn?"
"Iya,Beib! Semalem gak bisa tidur!"
"Karena mikirin aku ya?"
"Bukan! Semalem Ronda!".

#LaluPutus#

ULANGAN HARIAN

"Gimana ulangan harian kamu,jOn!"
"Bisa,Mak..!"
"Bisa ngerjain?"
"Iya bisa,Mak. Bisa gila ngerjainnya..!"

#GendengnyaAnakku#

PESAWAT JATUH

"Mayday...Mayday...Mayday..Pesawat Down!"
"Pesan diterima! Beritahukan tinggi & posisi Anda?"
"Tinggi saya 180 Cm, duduk di depan!".

#PesawatOlengKomendan#

CEWEK CANTIK

"Ada cewek cantik banget,jOn!"
"Mana?"
"Tadi di depan!"
"Trus,sekarang dimana?"
"Udah kabur pas diteriakin orang gila!"

#Nyet#

CAGUB PILIHAN KORUPTOR

"Cieeeeee.....yg PILIHAN CAGUBNYA SAMA dg CAGUB PILIHAN PARA KORUPTOR.
Sukses ya! Semoga Korupsi Jaya di Indonesia!".

#SaveKoruptor#

TV INDIA

"Sebenernya itu TV Indonesia apa TV INDIA sih?
Dari pagi same malem kok isinya INDIA melulu...!!!
Cinta banget Loe sama INDIA??"

#KemudianPindahWargaNegara#

DI KELAS

"jOn,berapakah hasil dari 5x8:2x4-3?"
"Hmmm...(Sok Mikir)"
"Kamu gak tau??"
"Heleh...PakGuru aja gak tau! Apalagi saya!"

#Plok#

KERAMAS YANG SIA-SIA

"Semalem kan malem Jumat, Loe gak keramas,Bro?"
"Nggak!"
"Lah kenapa??"
"Gue kan Botak,jOn!"

#Ngik#

KERAMAS YANG MENCURIGAKAN

"Gak tahu nih kenapa? Pagi-pagi tadi ketemu byk cewek yang rambutnya basah abis keramas. Diprediksi, penjualan shampo meningkat!".

#ShampoCapSabunSirih#

JANJI MANIS

"Cewek benci karena diberi JANJI MANIS.
Padahal,JANJI MANIS adalah senjata Cowok paling ampuh utk ndapetin Cewek!"

#NusukBanget#

MELIHAT SETAN

"jOn,Loe pernah ngeliat Setan?"
"Gak pernah.Emang Loe pernah?"
"Pernah! Serem..."
"Dimana?"
"Waktu gue ngaca!"

#CakarDinding#

DIMANDIIN

"Beib,kamu lagi apa?"
"Lagi mandi,jOn!"
"Mandi yg bersih ya?"
"Jgn khawatir,kan yg mandiin mantan aku!"
"Setan kau,Beib!!"

#Putus#

SAKIT DI KELAS

"Pak,perut saya sakit!"
"Itu karena perut kamu kosong,jOn"
*BESOKNYA*
"Kepala saya sakit!"
"Itu karena kepala Bapak kosong!"

#Ngik#

ORANG-ORANG TERLANTAR

"Terkadang orang yg kau CACI MAKI adalah penolongmu saat kau TERLANTAR.
Dimana orang yg kau puja, yg kau agung-agungkan pada saat kau terlantar?"

#NusukBanget#

THANKS MALAYSIA

"Setidaknya, Malaysia beri tontonan berkualitas utk anak Indonesia berjudul UPIN & IPIN, di antara sinetron sampah yb bertebaran di sejumlah stasiun televisi di negeri ini".

#BelajarSupayaGakIntoleransi#

SELALU MIKIRIN KAMU

"Lagi ngapain,jOn?"
"Mikirin kamu"
"Mikirin kecantikan aku??"
"Bukan"
"Trus mikirin apa?"
"Mikirin gimana cara mutusin kamu!"
"Kiwak kau,jOn!"
"Kaulah kiwak...!"
"Kau..!"
"Kau...!"

#Banting-Bantingan#

DUKUN PALING SAKTI DI INDONESIA

"Mbah...Saya Jomblo, Mbah...!"
"Sama,Cu...!"

#NangisBareng#

DITOLAK CEWEK

"Kamu heran kenapa,jOn?"
"Aku NAKSIR 3 cewek..."
"Trus??"
"Yg NOLAK 4 cewek...!"

#NangisBareng#

RAYUAN MAUT

"Beib,wajahmu mengalihkan duniaku.."
"Masa sih,jOn??"
"Iya..!"
"Dunia yg mana??"
"DUNIA LAIN..!"
"Selompret!!! Kita Putus!!"

#KemudianSingle#

PINJAMI AKU TANGANMU...

"Beib,pinjem tangan kamu boleh???"
"Buat apa,jOn?"
"Buat dipake cebok!"
"BEDEBAH KAU JON!! KITA PUTUS!!!"

#KemudianJomblo#

SUPAYA BISA CEPET NAIK HAJI

"Pak Ustad, gimana caranya supaya bisa anaik haji?"
"Perbanyak baca surat!"
"Surat apa?"
"Surat Tanah,kemudian Jual!"
"Oke Siiip!"

#IndahnyaBerbagi#

KUNCI KETAMPANAN SEORANG PRIA

"jOn,sebenernya apa sih kunci ketampanan kamu?"
"Mudah kok!"
"Apa?"
"Bertemenlah sama orang-orang jelek!"

#IndahnyaBerbagi#

MEMBUKTIKAN KEMANDULAN

"Pa,itu pembantu kita, si Inem hamil.."
"Bagus dong,Ma...!"
"Bagus apa??"
"Bagus, berarti bukan Papa yg mandul..!"

#PaculManaPacul???#

ANTI NYAMUK CANGGIH

"Mau beli apa,jOn??"
"Obat anti nyamuk ELEKTRIK ada?"
"Waduh,udah abis!"
"Ya udah, yg VOUCHER aja!"
"Oke...!".

#GesekNomorSeri#

PAKET HEMAT

"Halo! Pesen PAKET HEMAT ada?"
"Ada!"
"Paket Hemat isinya apa aja?"
"Nasi Putih sama Tulang!"

#BantingTelpon#

KELOMPOK MANUSIA-MANUSIA BEGO

"Banyak orang yg BELAJAR dari KESALAHAN. Kalo gitu, kapan benernya?
Belajarlah dari yg BENER, supaya jadi orang yang BENER!"

#IniKataGue#

YANG SUKA GOBLOK-GOBLOKIN ORANG

"Hei kalian!! Orang yg ngerasa dirinya paling PINTAR, biasanya Loe itu GUOBLOK...!".

#PepatahSomalia#

AYO! NGOPI GRATIS

"Salah satu tips atau cara untuk bisa ngopi gratis adalah, berkunjunglah ke rumah tetangga. Insyaallah disuguhin kopi..!"

#IndahnyaBerbagi#

DI TENGAH KERUMUNAN MASSA DEMO

"Kasihan teman-teman yg GAK MEROKOK...!"
"Emangnya kenapa,jOn?"
"Mereka gak dapet UANG ROKOK..".

#KemudianMerokok#

BADUT-BADUT POLITIK

"Ketika para badut politik ketemuan...
Pasti super lucu dan byk inovasi baru buat ngelawak.
Thanks badut, udah bikin rakyat di negeri ini tertawa!"

#Smile#

PARA PEMAKAN GAJI BUTA

"Darimana,Pak? Ada keluhan pd matanya?"
"Saya dari SENAYAN,Dok. MATA saya gak BUTA, tapi GAJI saya yg BUTA,Dok"

#KemudianMati#

AYO JIHAD KE JAKARTA...!!!!

"Loe mau kemana,jOn??"
"Mau JIHAD BELA AGAMA ke Jakarta,Mak"
"Ikut DEMO maksud,Loe??"
"Bukan,Mak.NOLONGIN KORBAN BANJIR!".

#Ngik#

AYO BANTU MBAH SIWO, PENJUAL SAYUR KELILING TUNANETRA

"Kalian mau JIHAD BELA AGAMA??
Gak usah ribet-ribet. Mending bantu temen saya aja nih...!!
Namanya Mbah Siwo, wanita renta, tuna netra yg harus jualan sayur keliling untuk menyambung hidupnya!
Kalo kalian berminat bantu, nih email gue: dewoabimanyu@yahoo.com

#SederhanaKan???#

KERJAMU TUH APA, NYET...??

"Ada orang yg GAK ADA KERJAAN, kerjaannya ngusilin orang yg SIBUK KERJA.
Padahal mereka digaji negara supaya KERJA!".

#Ngok#

MONUMEN-MONUMEN TERKENAL DI INDONESIA

"Udin,apa itu MONAS?"
"Monumen Nasional,Pak!"
"Bagus. Kalo kamu jOn, apa itu HAMBALANG?"
"Monumen Koruptor,Pak!"

#HeningSeKelas#

HEBOH ANGKET...!!!

"Yg kasus remeh temeh mau di-ANGKET.
Cobalah di-ANGKET tuh kasus CENTURY, HAMBALANG, E-KTP!!!"

#DasarSomplak#

WAHAI ORANG-ORANG KOTOR...!!!

"Sudah Mandi?
Sesungguhnya, KOTOR adalah alasan orang MANDI.
Jadi, mereka yg MANDI adalah golongan orang-orang yg KOTOR!"

#KemudianBergegasMandi#

PENTINGNYA MENJAGA KESEHATAN MULUT

"Kenapa mulut harus sehat?
Karena di dalam MULUT YG SEHAT, akan terucap kalimat yg BERMANFAAT, bukan MENGHUJAT!"

#CatetNyet...!!!#

AHOK

"Sesungguhnya, Indonesia ini akan bertambah 'SERU'
Kalo AHOK jadi KETUA KPK.
Hahahahahaa....!!!".

#IniPendapatkuKamuGakUsah#

GILIRAN NGAPEL

"jOn,malem ini giliran siapa yg ngapel kamu?"
"Dilihat dari daftar sih,giliran pacar jOn yg ke-35,Mak..."

#ResikoTampan#

GIMANA SIH RASANYA NGAPEL???

"Emangnya Loe gak pernah ngapel,jOn?"
"Gak pernah!"
"Kok bisa?"
"Karena Gue yg diapelin...!"

#ResikoTampan#

HEBOH DP 0%

"Gara-gara terjebak dlm perdebatan DP 0%,
Akhirnya berdampak pd ketampananku yg hanya meningkat pd level 0%.
Gak bisa dibiarin,nih...!!".

#Ngik#

OLAHRAGA JEMPOL, OLAHRAGA MODERN

"jOn,kenapa kamu olahraga kok cuma JEMPOL tangan kamu saja yg digerakkan??"
"Karena di dalam JEMPOL yg kuat ada TWITT yg sehat,Pak!".

#AyoNgetwittSehat#

SAAT JOMBLO DITANYA NIKAH

"Kamu kapan nikah,jOn??"
"Maaf! Saya berkembang biak dengan membelah diri!"

#Nangis#

BIOLOGI

"Kamu mau tanya apa,jOn?"
"Mohon Ibu Guru jelaskan, bagaimana proses tumbuhnya benih-benih cinta diantara kita?"

#KemudianTunangan#

SELAMAT JUMATAN,MBLO!

"Gak peduli kamu kaya, miskin, beda suku dan beda ketampanan.
Tapi kalo kamu cowok Muslim, wajib Jumatan!".

#Bergegas#

MATEMATIKA CINTA

"Kamu mau tanya apa,jOn?"
"Jarak Benda A ke Benda B 40cm, dengan berat Benda A 3kg, sedangkan berat Benda B 2,5kg. Berapakah No HP Bu Guru?".

#LaluJadian#

DUNIA MILIK BERDUA

Ketika 2 sejoli bercinta, dunia serasa milik mereka.
Trus penduduk bumi lain gimana:
1.Ngontrak?
2.Imigran Gelap?
3.Gembel?

#Hening#

PENYEBAB PUTUS CINTA

"Putus lagi,jOn?"
"Iya..."
"Kok bisa?"
"Beda pilihan politik.
"Mksdnya?"
"Dia pilih No1, Gue pilih No2, selingkuhan pilih No3".

#Ngik#

RUMUS KIMIA

"Kamu mau tanya apa,jOn?"
"Sebenernya rumus apa yg Ibu Guru gunakan, sehingga Ibu lebih memilih mencintai DIA ketimbang mencintai AKU??"

#KemudianJadian#

KODE MALAM JUMAT

"Ma,Malem Jumat,nih..."
"Apa?Somat?"
"Malam Jumat!"
"Apa?Kumat?"
"Malam Jumat!!"
"Apa?Tomat?"
"Malam Jumat!!!"
"Apa?Ketupat?"

#Budeg#

RENUNGAN MALEM JUMAT

"Semoga para istri pada ngibarin 'Bendera Jepang'. Hahahaha....!".

#PelukGalon#

GUE MIRIP SIAPA,MBLO?

1.JAMUR:Gue Mirip Payung
2.JENGKOL:Gue Mirip Kerang
3.BROKOLI:Gue Mirip Beringin
4.PISANG:Gue Mirip Apa?

#NoNgeres#

HEBOH! MISTERI NAMA ANAK KEEMPAT

Seorang ibu yang sudah memiliki tiga orang anak melahirkan anak keempat. Ketiga anaknya telah diberi nama:
1.Kantil
2.Kintil
3.Kentel
Siapakah nama anak ke-4???

#JawabannyaJanganNgeresYa!!!#

JENIS BINATANG

"Eko, selain ALIGATOR,sebutkan sifat binatang buas?"
"PREDATOR,Pak!"
"Bagus.Kalo menurut kamu,jOn?"
"VIBRATOR,Pak!"

#Hening#

HEBOH PUTARAN KEDUA PILGUB DKI

"Hingga kini belum diketahui dg jelas,
Putaran kedua Pilgub DKI Jakarta ini diputar dari kanan ke kiri atau dari kiri ke kanan".

#HotNews#

JOMBLO EKSTRIM

"Diduga karena lapar, seorang Jomblo nekat melakukan tindakan ekstrim, yaitu makan siang".

#MasihDalamPenangananPihakBerwajib#

LEBIH BAIK AHOK ATAU ANIES?

"Utk mengetahuinya GAMPANG.
Tanya kpd para NAPI KORUPTOR dan TAHANAN KPK, mereka pilih siapa???"

#SederhanaKan???#

JANGAN TAKUT JOMBLO

"Jangan sedih kalo bangun tidur masih dlm keadaan Jomblo.
Matahari jg Jomblo, tapi dia sukses buka cabang mall dimana-mana".

#Ngik#

NYAMUK SUNDAL

"Saya yakin, nyamuk-nyamuk yg gigitin saya ini, pasti jenis kelaminnya perempuan.
Soalnya kok ngigitnya di tempat-tempat yg sensitif".

#Plok...!#

MAKIN GAK JELAS NIH....

"Lah wong tengah malam kayak gini kok, Aku pengen Sarapan Pagi!
Ini berpotensi menurunkan ketampananku hingga 3%".

#PerutLoeSalahGaul#

IKLAN CAGUB PALING KEREN

"Kalo pengen cari kerjaan, COBLOS AKU.
Tapi kalo GAK COBLOS AKU, berarti aku yg NGANGGUR!"

#NusukBanget#

PACAR NGAJAK NYOBLOS

"jOn,yuk kita NYOBLOS!"
"Waduh,jangan NYOBLOS di sini.Malu diliat orang!"
"NYOBLOS kertas suara,nyeeet..!"

#KemudianMintaMaaf#

CAGUB YG GAK SUKA LARI DAN MOBIL

"Emangnya ada,jOn?"
"Ada!"
"Siapa??"
"RUN NO, CAR NO...!"

#BalokManaBalok???#

WAHAI RAKYATKU....!!!

"Saya mau tanya kpd Pak Presiden dan Kapolri,
Sebenernya RAKYATKU milih siapa???".

#LirikSabunSirih#

JANGAN TAKUT GAGAL JADI GUBERNUR

"Kalo KEGAGALAN adalah SUKSES yg tertunda,
Berarti GAGAL jadi Gubernur adalah SUKSES jd GUBERNUR yg tertunda, dong??"

#Ngik#

UDAHKAH KALIAN TEST URINE???

"Oh iya, kalian yg tadi malem pada Valentinan,
Udah test urine apa belom.
Siapa tau bunting, kan!
Hahahahahaa....!".

#SikapMengingatkan#

YANG PALING DITAKUTI PASLON...!!!!

"Paslon sangat takut dengan..."
"Dengan apa, jOn??"
"Dengan KOTAK KOSONG!".

#NusukBanget#

CEK TPS

"Kalo di TPS (Tempat Pemungutas Suara) kalah,
Coba dicek di TPS (Tempat Pembuangan Sampah) di Bantar Gebang!".

#MencariKebenaran#

BALIKIN JAM TANGAN AKU...!!!!

"Pengumuman!!! Mengingat Jagoan Kami kalah,
Kemaren yg dapet 'Cindera Mata Jam Tangan',
Mohon kiranya dikembalikan ke Timses!
Sekian!".

#KemudianNangisMeraung#

ANIES-SANDI UNGGUL

"Sebuah survei sebut Paslon No 3 mengungguli Paslon 1 & Paslon 2.
Diduga survei dilakukan di Kantor Tim Pemenangannya".

#GolokManaGolok???#

AHOK-DJAROT UNGGUL

"Sebuah survei sebut Paslon No 2 mengungguli Paslon 1 & Paslon 3.
Diduga survei dilakukan di Kantor Tim Suksesnya".

#KerisManaKeris???#

AGUS-SYLVI UNGGUL

"Sebuah survei sebut Paslon No 1 mengungguli Paslon 2 & Paslon 3.
Diduga survei dilakukan di Kantor Tim Suksesnya".

#PisoManaPiso???#

DAMPAK BURUK DALAM KEKALAHAN PILKADA

"Setelah kalah di arena Pilgub, perbanyak minum air putih ya!"
"Supaya apa,Dok?"
"Supaya gak haus!"

#BantingDokter#

JANGAN SUKA KLAIM MENANG. TUNGGU PLENO KPU!!!

"Inget ya!! Keputusan KALAH-MENANG berada di tangan KPU.
Bukan di tangan SURVEI atau di tvOon!".

#BelajarDariPengalaman#

PILKADA WAJIB KAMPANYEKAN NPWP

"Dalam arena kampanye, sangat penting mengkampanyekan NPWP!"
"Apa itu NPWP,jOn?"
"NOMER PIRO WANI PIRO (NPWP)".

#Ngek#

INI ALASAN TOLAK PILIH AGUS, AHOK, ANIES...!!!!

"Ditanya apakah milih AGUS, AHOK atau ANIES????
Dengan tegas saya jawab TIDAK.
Dikiranya saya cowok apaan,milih cowok....???"

#PilkadaDKI2017#

DIMANAKAH TPS FAVORIT MASYARAKAT???

"Kalo saya sih nyoblos di TPS ini...!
Ini adalah TPS Favorit saya.
Hahahaha.....Ancore!!!"

#KemudianCrot...!#

PEMILIH JAKARTA SEKARANG UDAH BEDA, BRO...!!!!

"Perbedaannya adalah: Pemilih Jakarta pd Pilgub terdahulu masih MUDA, sekarang mereka udah pd TUA".

#ItuBedanya#

MAKNA DEMOKRASI

-DULU: Dari Rakyat oleh Rakyat dan Untuk Rakyat.
-SEKARANG: Dari Uang oleh Uang dan Untuk Uang.

#BedaTebel#

KAMU COBLOS SIAPA??

"Gak penting kamu coblos siapa dari 3 Paslon Pilkada DKI.
Karena pemenangnya sudah diketahui, yakni berinisial A"

#KerisManaKeris???#

COBLOISME

"Tadi malem dicoblos, hari ini giliran mencoblos.
Itulah WANITA. Hahahahaha....!

#SalingCoblos#

HEBOH!! PEMENANG PILKADA DKI SUDAH DIKETAHUI

"Publik gempar, karena Siapa Pemenang Pilkada Jakarta sudah diketahui, saat proses pencoblosan berlangsung.
Pemenangnya adalah kalo gak Paslon NO URUT 1, ya NO URUT 2, atau NO URUT 3".

#IndahnyaBerbagiInformasi#

INI BUKAN FOTO KAMPANYE....!!!

"Foto ini bukan kampanye ya, Mblo.
Jari dua ini hy simbol PEACE yg artinya DAMAI.
Karena kami cinta damai".

#SikapKlarifikasi#

NASIB JOMBLO DI HARI VALENTINE

"Kita hanya bisa mandangin orang yg lagi pacaran,
Sementara orang yg lagi pacaran itu gak mau mandangin kita!".

#LoncatKolam#

GAYA ANAK MUDA ZAMAN SEKARANG

"Sesungguhnya, jika dibandingkan dengan anak muda zaman dulu,
Anak muda zaman sekarang ternyata tidak ada yg tua!".

#MikirKeras#

JADILAH KEKASIH YANG MENYEJUKKAN

"Beib, engkau bagaikan kipas angin. Menyejukkan, tapi menyakitkan jika kusentuh...!"
"jOn, engkau bagaikan anak TK. Bego, kalo mau nyentuh kipas angin, matikan dulu dong!"
"Kiwak kau Beib....!!"

#Kejang-Kejang#

TITIP COKLAT UNTUK YG DICINTA

"Cila! Mama titip Coklat ya!"
"Buat siapa,Ma?"
"Buat pacar kamu si jOn tampan itu. Kayaknya Mama naksir deh..!"

#ResikoTampan#

KESEDIHAN JOMBLO DI HARI VALENTINE

"Jangan SEDIH kalo gak ada yg PEDULI sama kamu di Hari Valentine.
Toh pada HARI BIASA jg gak ada yg peduli sama kamu".

#RelManaRel??#

BUKTI CINTA YANG SESUNGGUHNYA

"Sesungguhnya, CINTA SEJATI bukan dibuktikan dg HARI VALENTINE.
Cinta Sejati dibuktikan dg IJAB KOBUL di depan PENGHULU".

#Ngok#

COKLAT UNTUK SIAPA??

"Daripada beli COKLAT buat PACAR, mending untuk EMAK!.
Iya gak,Mblo???. Hahahaha....!"

#SikapTegas#

PESAN EMAK DI HARI VALENTINE

"Inget ya,jOn!!! Jangan lakukan MAKSIAT hanya karena sebatang COKLAT!"
"Iya,Mak!"

#Ngangguk#

HEI, KALIAN YG LAHIR DI BULAN NOVEMBER!!!

"Jika kamu lahir di bulan NOVEMBER,
Diduga kamu adalah 'hasil' dari perayaan Valentine Days di bulan Februari!
Hahahahaa...!"

#MasihSimpangSiur#

COKLAT VALENTINE

-Yg PACARAN: Coklat Tanda Cinta
-Yg PACAR JAUH: Kirimin Pacar Coklat
-Yg JOMBLO: Telethong Sapi Rasa Coklat

#SesamaCoklat#

FILM VALENTINE

-Yg PACARAN:"Cinta Berkalung Sorban"
-Yg PACAR JAUH:"Cinta Berkalung Tasbih"
-Yg JOMBLO:"Cinta Berkalung Ular Cobra"

#BakarBioskop#

FAKTA BARU TENTANG ROKOK

"Ada fakta baru tentang rokok.
Bahwa, ternyata hanya dg menghisap sebatang rokok, bisa menyebabkan mulut keluar asap".

#IndahnyaBerbagi#

FAKTA VALENTINE DAY, PARA ORANG TUA WAJIB TAU

"Seperti biasanya,Valentine Day selalu diwarnai dg penuhnya kamar hotel & melonjakknya penjualan kondom.
Ada apa ya???".

#NgingetinYgPunyaAnakGadis#

KITA ADALAH INDONESIA

"Ketika orang lain teriak-teriak soal PERBEDAAN,
Biarlah saya teriak-teriak tentang PERSATUAN!".

#DamaiIndonesiaku#

PENYEBAB MIMPI BASAH

"Maaaakkk...! Aku MIMPI BASAH...!!!"
"Makanya kalo tidur jangan di bak mandi!!Dasar Bocah Gendeng!!!!"

#DigaplokGayung#

ANEKA MIMPI

1.Mimpi Basah
2.Mimpi Lembab
3.Mimpi Kering

#NgemilBantal#

TENTANG MIMPI BASAH.....

"Sesungguhnya, MIMPI BASAH adalah mimpi dikejar Pocong, lalu ngigau dan teriak-teriak, trus disiram air seember sama Emak!"

#MamaLoeTegas#

MIMPI PALING INDAH...

"Sesungguhnya, MIMPI yg paling INDAH adalah MIMPI BASAH!
Jangan munafik. Ayo ngakuuuuu...!!! Hahahahaa....!".

#KempitGuling#

DI TENGAH MALAM SUNYI

"Entah kenapa, kalo ngantuk begini, bawaannya kok pengen tidur aja...!
Kalo kamu pengen apa, Mblo??"

#MendudukiPaku#

WAHAI PECUNDANG...!!!

"Kalo kalian emang gak bisa jd manusia berguna bagi bangsa ini,
Setidaknya kalian jangan jadi sampah di negeri ini...!!!!".

#CatetNyet...!!!#

BUKTI KETAMPANAN GAK BISA MENOLONGMU...!!!

"Ketika dompet kosong,
Kamu hy bisa memandang orang yg sedang makan.
Bahkan, ketampanan gak bisa menolongmu saat itu...!".

#Ini Ceritaku, Kamu Gak Usah#

BERATNYA PUNYA PACAR TAMPAN

"jOn,duit kamu masih?"
"Masih,Beib!"
"Kalo abis bilang ya.Ntar aku transfer 5 juta seperti biasa".
"Thanks...!"

#ResikoTampan#

TOLAK AJAKAN MAKAN MALAM

"jOn,makan MALAM yuk!"
"Ogah!"
"Lah,kenapa??"
"Ini kan masih SIANG, begoooo...!"
"Oh so sweet kamu jOn!"

#ResikoTampan#

GAK MAU DIPUTUSIN

"jOn,KITA PUTUS!"
"Gak mau!"
"Kenapa?"
"Kalo kita putus,ntar siapa dong, yg traktir-traktir aku?"
"Oh iya ya..."

#ResikoTampan#

BAHAGIA DISAKITI PACAR TAMPAN

"jOn, jangan telat makan,supaya gak SAKIT.
Ntar kalo kamu SAKIT, trus siapa dong yg nyakitin aku?
Biasanya kan kamu..!"

#ResikoOrangTampan#

CEMBURU PACAR TAMPAN

"jOn,ntar ke kantin sama aku ya!"
"Kenapa,Cila?"
"Aku cemburu kalo kamu ke kantin sama Cindy,Rachel,Dian,Niken,dll"

#ResikoTampan#

SELEMBAR SURAT CINTA DARI BU GURU

"jOn,coba kamu buka buku sejarah halaman 69!"
"Kenapa,Bu?"
"Saya ada menyelipkan surat cinta utk kamu.Jwb segera!"

#ResikoTampan#

JANGAN CARI COWOK YG SUKA PEDES!!!

"Inget ya jOn! Pokoknya aku gak suka kamu makan yg PEDES-PEDES!!"
"Emang kenapa?"
"Ntar kamu cari CABE-CABEAN!"

#ResikoOrangTampan#

LAGU PENGANTAR TIDUR

"jOn,tadi kukirimin kamu lagu KITARO buat pengantar tidur!"
"Thanks ya. Aku juga ngirimin kamu lagu pengantar tidur kok"
"Lagu apa??"
"MARS PERINDO!"

#ResikoTampan#

TERIMA SMS DARI CEWEK

"jOn, dalam mimpiku engkau adalah milikku.
Tapi dalam kehidupan nyata-ku, kau adalah Mimpiku!"

#ResikoOrangTampan#

PUNYA PACAR TAMPAN

"jOn,ngeliat kamu jalan sama Cindy td siang,aku NYESEK banget..."
"Kamu Cemburu??"
"Gak! Kutangku kekecilan!"

#ResikoOrangTampan#

MIMPI NIKAH

"Hallo,jOn! Tadi aku mimpi kita nikah. Aku seneng banget....!"
"Aku jg seneng!"
"Seneng kita nikah??"
"Bukan! Seneng itu hy mimpi"

#ResikoTampan#

NELPON ORANG TAMPAN

"jOn,kamu dah tidur??"
"Belum"
"Trus lagi ngapain?"
"Lagi berak,nih..."
"Oh,kamu bener-bener manis. Muach...!"

#ResikoOrangTampan#

CEWEK NGAJAK PACARAN

"jOn,kita pacaran yuk"
"Aku gak boleh pacaran sama Ortu. Aku MASIH SEKOLAH..!"
"Nunggu LIBUR,dong!"

#ResikoOrangTampan#

AJAK NIKAH

"jOn,jadi cowok harus tegas dong! Kapan kamu nikahin aku!!"
"Lah,KAMU SIAPA??? Kita kan gak saling kenal???"

#ResikoOrangTampan#

FAKTOR KETAMPANAN

"Berapa,Mbak?"
"Tadi makan apa?"
"Ayam,rendang & Coke"
"Gratis"
"Serius?? Kok saya bisa gratis??"
"Karena kamu Tampan!".

#ResikoOrangTampan#

PREDIKSI ZAMAN

"Menurut ramalan Suku Maya,
Pada masanya nanti yg MAPAN bakal kalah dg yg TAMPAN.

#ResikoOrangTampan#

MAKAN MALAM

"Kamu udah makan,sayang?"
"Belum,jOn!"
"Makan gih...ntar kamu mati loh!"
"Oh so sweeet. I Love you,jOn!"

#ResikoOrangTampan#

DISTOP POLWAN

"Kamu menerobos Rambu Lalu Lintas! Ayo kamu ikut saya!!"
"Ikut kemana,Mbak??"
"Ke KUA...!".

#ResikoOrangTampan#

POLWAN MINTA BUKA HELM

"Kamu langgar Lantas.Buka helm kamu!"
*Setelah jOn Buka Helm*
"OMG,kamu tampan banget"

#KemudianMenilangDiriSendiri#

TAKUT KELUAR RUMAH

"Minggu kok, di rumah aja,jOn. Cobalah jalan-jalan sana....."
"Males,Mak! Ada razia"
"Razia apa?"
"Razia orang tampan"
"Yaudah, kalo gitu kamu di rumah aja...!"

#MamaYangBijaksana#

JADI REBUTAN CEWEK

"Cila,siapa cowok yg ngapelin kamu semalem?"
"Si jOn. Kenapa,Ma?"
"Salam ya. Kayaknya Mama naksir deh...!"
"Mamaa!!!"

#ResikoTampan#

FAKTOR YANG MEMPENGARUHI KETAMPANAN SESEORANG

"Setiap hari Minggu,
Ketampananku hanya meningkat 27 persen.
Mungkin karena faktor cuaca kale ya??".

#SikapTabah#

MENGISI HARI MINGGU DENGAN ASYIK

"Bagi saya, hari Minggu paling asyik nyantai di kamar sambil ndengerin lagu favorit berjudul MARS PERINDO".

#MenyentuhBanget#

BERGEMBIRA LAH...!!!

Jangan lupa bergembira ya.
Karena kegembiraan adalah pintu masuk kebahagiaan!".

#MingguSibuk#

TENTANG MAAF...!

"Sesungguhnya, MOHON MAAF LAHIR BATHIN lebih baik,
Ketimbang MOHON MAAF, KITA TEMENAN AJA!!"

#BaygonManaBaygon#

KEISTIMEWAAN KAKI

"Ping"
"Ngapain nge-Ping Gue?"
"Kaki Loe kenapa?"
"Kok nanya kaki?"
"Iya. Kaki Loe kenapa?"
"Baik-baik aja"
"Bisa jalan?"
"Bisa!"
"Yuklah...Kapan?"
"Njiiir...!".

#Modus#

WASPADA DENGAN KEKOSONGAN JIWA

"RUMAH KOSONG aja banyak hantunya,
Apalagi kalo HATI KOSONG milik para Jomblo itu.
Hahahahahaaa......!".

#PisoManaPiso#

BERJUANG ITU GAK PENTING!!

"Kenapa BERJUANG utk dapetin cewek gak penting,jOn??"
"Karena yg BERJUANG, pada akhirnya akan kalah dg yg BERUANG!".

#KayaknyaBenerNih#

SEBAIT DOA JOMBLO

"Kalo Jomblo berdoa MINTA HUJAN sering dikabulin,
Kenapa gak berdoa MINTA PACAR??"

#JombloAneh#

HIDUP ITU PILIHAN

"Mending GAK PUNYA PACAR,
Ketimbang jadi JOMBLO!
Dasar Kunooo....!".

#SikapTegas#

TIPS MEMBUNUH KESENDIRIAN

"Kayaknya ngobrol sama Polisi Tidur, asyik nih.
Lumayan, ada temen ngobrol, daripada manyun sendirian di rumah!"

#KemudianDilaksanakan#

CIRI-CIRI ORANG YG KAMU TELPON ITU MASIH JOMBLO

"Halo, bisa bicara dg Cila?"
"Iya,dg saya 'Sendiri' nih"
"Kamu 'Sendiri'?? Berarti kamu Jomblo dong!"
"FAAK..!"

#KunyahTelpon#

TIPS MEMILIH CEMILAN SEHAT

#IndahnyaBerbagiSehat#

KE RUMAH PACAR

"Beib, laki-laki botak, kumisnya cuma dua lembar yg bukain pintu tadi siapa?"
"Itu Bapakku,jOn!! KITA PUTUS!!".

#LaluJomblo#

PEKERJAAN PALING BERAT

"Sesungguhnya, pekerjaan yg paling berat adalah mencari cewek cakep jalan sendirian di malem minggu!".

#LirikBaygon#

KETIKA PACAR GAK MAU DIJEMPUT

"Jika pacar kamu udah gak mau dijemput,
Coba minta bantuan Malaikat Mikail untuk menjemputnya!".

#IndahnyaBerbagi#

BAHAYA NGUPIL....!!!

"Momen paling nyesek adalah ketika sedang asyik NGUPIL,
Tapi upilnya jatuh ke dalam gelas kopi tanpa sepengetahuan kita".

#JatuhKeDalamGelasKopiTemen#

JEMBATAN TAYAN-KAPUAS, TERPANJANG KEDUA DI INDONESIA

"Setelah Nabung sekian lama, akhirnya bisa juga saya mengunjungi jembatan terpanjang kedua di Indonesia ini, Jumat (10/2/2017) lalu!"

#ThanksTabungan#

RADO

"Hei cewek,namaku jOn. Kalo nama kamu siapa?"
"RADO...!"
"Waduh,nama macam apa itu?Lengkapnya apa?"
"RADOyan..!".

#KemudianSalaman#

HUMOR SABTU

"Apakabar,Bro?"
"Baik...!"

#UdahGituAja#

HIDUP ITU SEDERHANA

"Kalo gak bisa BANGUN PAGI, ya BAGUN SIANG dong. Dasar ndesooo....!!"

#TemenNgangguk#

JUMAT SIBUK

"Emangnya sibuk apa,jOn?"
"Sibuk STM..."
"Apa tuh?"
"Sibuk Tak Menentu.."

#Ngek#

SUNAH ROSUL ITU...

-SUAMI:"Sunah Rosul yuk,Bun?"
-BUNDA:"Ayuk!"
*Sementara Itu*
-JOMBLO:"Sunah Rosul yuk,Bun?"
-SABUN: . . .

#BantingSabun#

GAGAL FOKUS

"Hei Cewek...Pacaran yuk...!"
"Bocah GENDENG! Aku ini Nenekmu,jOn!!! Dasar Cucu Gemblung!".

#AquaManaAqua#

OBAT MASUK ANGIN

"Diduga karena masuk angin, seekor IKAN KEMBUNG minta dikerokin oleh temannya. Namun, mereka kesulitan cari koin".

#BreakingNews#

GAK HIDUP LAGI

"Diduga karena meninggal, seorang kakek tidak bisa hidup lagi.
Fenomena ini menjadi kehebohan di dunia maya!"

#BreakingNews#

JOMBLO PALING ANEH

"Aneh itu kalo tengah hari ada Jomblo bikin postingan:
"ISTRI LAGI DI KANTOR, SAATNYA JEMPUT ANAK PULANG SEKOLAH".

#RasanyaGeli#

YA ALLAH...!!!

"Sehat Selalu ya Bapak dan Ibu.
I Love You..".

#DariAnakmuYangTampan#

KOPI SANG PEMERSATU BANGSA...!!!

#ILoveKopi

SELAMAT PAGI, MBLO?

"Sudahkah kamu makan siang di pagi yg cerah ini?"

#KamisCeria#

NAPI LAPAS SUKAMISKIN PELESIR

"Katanya kamu ditahan di LP Sukamiskin,kok keluyuran,jOn?"
"Lagi dapet jatah pelesir,Bro!"

#KetikaUangBicara#

MEMILIH PASANGAN BEDA USIA

"Kenapa Om gak merestui hubungan kami?"
"Usia kalian BEDA jauh,jOn"
"Trus gimana supaya kami direstui?"
"Nunggu usia kalian SAMA!"

#KemudianPingsan#

BAHAYA PORNOGRAFI

"jOn,kalo kamu & temenmu ngeliat pornografi,apa yg kamu lakukan?"
"Saya nutup mata,Pak!"
"Maksudnya?"
"Nutup mata teman saya itu".

#SikapReligius#

WASPADA! BEREDAR SUSU KEDALUWARSA

"Seorang pemuda ditemukan sekarat, sehari setelah menikah dg wanita berusia 86 tahun.
Diduga dia keracunan susu kedaluwarsa".

#HatiHatiMemilihProduk#

JANGAN JADI BUDAK KEJAHATAN

#HidupItuPilihan#

SIFATCEWEK ITU...

"Dikenal sebagai makhluk cerewet,posesif,cengeng,selalu bener & manja.
Itulah alasan kenapa saya gak mau jadi cewek!"

#DigaplokGayung#

POSITIF THINKING

"Kalo kamu udah mati-matian ngejar cewek tapi gak dapet-dapet juga,
Positif thinking aja. Bisa jadi jodoh kamu Cowok!".

#KemudianMinumBaygon#

HUKUM BERHUTANG

"Saat memberi PINJAMAN Kamu bakal dianggap MALAIKAT PENOLONG.
Tapi saat waktunya NAGIH, Kamu bakal dianggap PENJAHAT".

#Jleb#

JODOH SUDAH DIATUR TUHAN

"Katanya Jodoh itu sudah diatur Tuhan.
Kalo hingga detik ini kamu kamu belum juga dapet Jodoh,
Bisa jadi karena kamu GAK BISA DIATUR!".

#DiPojokSunyi#

KUCING

"Anak-anak,kenapa kucing timbun kotoran pakai pasir?"
"Binatang pembersih,Pak Guru!"
"Salah.Karena Kucing takut kotorannya kalian ambil!".

#PakGuruSalahGaul#

JODOH ORANG

"Nyesek itu...Bertahun-tahun Kamu PACARAN, tapi gak jadi NIKAH.
Artinya bertahun-tahun Kamu hanya njagain JODOH ORANG!.
Hahahahahaaaa......Kampret gak tuh???"

#RontokUpiL#

BAHAYA LAYAR HP

"Andaikan LAYAR HP bisa ngomong,
Dia akan berkata: LOE LAGI....LOE LAGI...!!!".

#KunyahHP#

SABAR, MBLO...!

"Kesabaran emang SULIT, makanya hadiahnya SUKSES.
Coba kalo GAMPANG, hadiahnya cuma PAYUNG CANTIK!".

#KemudianNgojekPayung#

SELAMAT SIANG MENJELANG PAGI, MBLO...!

"Jika setiap orang saling menyapa salam,
Maka perselisihan bisa dihindari!".

#SikapRamah#

DITEMBAK CEWEK

"Senengnya kalo cewek yg kamu suka NEMBAK DULUAN!
Pedihnya, kalo ternyata dia hanya LATIHAN".

#SelompretGakTuh?#

GESEK ATM

"Bawa-bawa gergaji,kamu mau kemana,jOn?"
"Ke ATM,Mak!"
"Ngapain?"
"Mau GESEK ATM..!"
"Oh, hati-hati ya jOn!"
"Iya,Mak!"

#Direstui#

DIBAJIRI SMS DARI OPERATOR

"Awalnya saya udah seneng banget dapet 37 SMS.
Tapi setelah dibuka, ternyata SMS dari operator semua!".

#BerharapSMSdariCewek#

SEANDAINYA...

"Seandainya apa,jOn?"
"Seandainya uang Rp3.500 yg tersisa di saldo ATM saya bisa diambil..."

#KemudianCongkelATM#

SELAMAT BEKERJA

#NyentilBanget#

BERITA HEBOH SUAMI

"Seorang suami diduga nekad menghamili istrinya sendiri.
Sehingga istrinya kini sudah hamil 4 bulan!".

#BreakingNews#

ROMANTISME

Cowok romantis itu:
-Tiba-tiba Datang
-Tiba-tiba Kasi Bunga
-Tiba-tiba Kasi Cincin
-Tiba-tiba Bunting
-TIBA-TIBA HILANG

#Nangis#

MADU & RACUN

"Sesungguhnya, setiap WANITA itu rela DIMADU,
Asal PRIANYA juga rela DIRACUN!".

#RontokBuluHidung#

TAK ADA PASANGAN IDEAL

"Sesungguhnya, KAU & AKU itu bagaikan pasangan HP dan CHARGER.
Tapi sialnya, dia datang sebagai POWER BANK!".

#Nyet...!#

JIKA.....

"Jika aku pake Mobil,
Apakah kamu akan tetap menolak cintaku??".

#PahitMen#

MUKZIZAT TAWA

"Sesungguhnya, 'TERTAWA BERSAMANYA' adalah cara terakhir utk mendekati Dia yg gak bisa kamu miliki".

#IndahnyaBerbagiTips#

BAHASA TULISAN

"Ketika seseorang bisa menulis 'HAHAHAHAHAHA..!' tanpa TAWA,
Maka,dia juga bisa menulis 'I LOVE YOU..!' tanpa CINTA!".

#Ngik#

MANFAAT PISANG

Si jOn sdg ngeliat seorang cewek cantik.Tapi cewek itu marah diliatin.
"Kenapa ngeliat-liat Gue? Loe kira Gue PISANG?!!"

#Kampret#

SAYA SUKA 'DIJAMBAK'

"Ketika banyak orang bertanya KENAPA SAYA GONDRONG?
Saya jawab, KARENA SAYA SUKA 'DIJAMBAK'!!".

#SikapMenjelaskan#

BAHAYA KACA PEMBESAR...!!!

"Seorang tukang jam ditemukan pingsan di WC.
Diduga dia lupa membuka kaca pembesarnya saat buang air kecil!"

#MasihSimpangSiur#

SELAMAT PAGI, MBLO...!!!

CIRI-CIRI JOMBLO:

"Jomblo itu...Kalo tidur yg merem hy mata sebelah kanan,
Sedangkan mata yg kiri masih melek nonton TV".

#SayaBanget#

PACARAN ZAMAN SEKARANG

Janjian-->Ketemuan di Kafe-->Sibuk Main HP Masing-masing-->Si Cowok Bayar ke Kasir-->Pulang-->Di Rumah Lanjut Main HP.
TRUS, BUAT APA PACARAN????

#MendingNgeJomblo#

KESEDIHAN SEORANG IBU

"Mak,kenapa malem-malem begini bersedih?" tanya si jOn yg tampan itu.
"Gimana gak sedih,jOn? Punya anak kok, Jomblo gak laku-laku kayak Loe. Padahal Emak udah pengen nimang Cucu!" sahut Emak dg tegas.

#NangisMeraungDiUjungMalam#

JOMBLO ALIM

-Yg PACARAN:Nganter Pacar.
-Yg PACAR JAUH:Kelar Nelpon Pacar.
-Yg JOMBLO:Dzikir dg Khusuk.

#SikapReligius#

MALEM MINGGU ITU...

"Orang yg MALEM MINGGUAN, adalah orang yg gak tau nikmatnya MALEM JUMATAN! Hahahahaha...!"

#MenghiburDiri#

ALASAN MEMILIH JOMBLO

"Mending ngejomblo ya, Mblo..!
Ketimbang pacaran, tapi buat traktir pacar, duitnya masih merengek sama orang tua.
Hahhahahahaa....!".

#PisoManaPiso???#

TEMEN NGOBROL

"Sebenernya ada sih temen ngobrol dan curhat.
Tapi dia Jomblo juga.
Jomblo curhat sama Jomblo, ya gak ada Solusi!".

#MuntahSemen#

ALASAN JOMBLO SUKA TELER..!!!!

"Seorang Jomblo ditemukan terkapar di kamarya.
Diduga dia mabuk Kiranti dan Sabun Sirih oplosan!"

#MasihSimpangSiur#

KEUNGGULAN JOMBLO

-YG PACARAN:Duit Abis traktir pacar.
-YG PACAR JAUH:Duit abis beli pulsa.
-YG JOOMBLO:Duit Utuh di Dompet...!

#KemudianPadaMutusinPacarnyaMasing-Masing#

HEBOH ANAK YATIM DIPUKULI AYAHNYA

PAK GURU bertanya kepada murid-muridnya, "Manakah kalimat yg benar di bawah ini: A.Anak Yatim dipukuli ayahnya, atau B.Anak yatim itu dipukul ayahnya".
Serempak,murid-murid menjawab: "Yang A,Pak!"
"Kedua kalimat itu tidak ada yg benar. Karena Anak Yatim tidak memiliki ayah!" jelas Pak Guru.

#NangisSeKelas#

BIAYA NIKAH MAHAL, PILIH BEZINA

"Pa,sebenernya berapa sih biaya nikah?"
"Mahal banget,jOn! Bahkan sampai sekarang Papa masih bayar tiap bulan ke Mama".

#DilemparTabungGas3Kg#

KETIKA SURGA VS NERAKA

Konon ceritanya, akan dilakukan pertandingan sepakbola persahabatan antara Surga FC vs Neraka FC.
"Kita akan menang, karena semua PEMAIN BAIK menghuni Surga..." kata pelatih Surga FC.
"Eits jangan senang dulu..! Kalian gak boleh lupa, bahwa semua WASIT JAHAT berada di Neraka!" sahut pelatih Neraka FC.

#GakAdaSiaranLangsung#

TERIMAKASIH INDOMIE

"Biasanya jam segini saya makan Indomie Goreng,
Tapi sejak Monster Api menyerang, kini saya makan Indomie Soto!"

#SikapKesatria#

PENTINGNYA SUNTIK FOLIO

"Apa pentingnya anak-anak di suntik Folio,dok?"
"Supaya kalo besar nanti gak suka ngemil Kertas Folio,jOn!"

#Halah...Preet#

PENTINGNYA SUNTIK CACAR

"Kenapa anak-anak harus disuntik CACAR,Dok?"
"Supaya gede nanti dia punya CACAR! Gak JOmblo terus,jOn..!"

#BantingDokterItu#

PENTINGNYA SUNTIK CAMPAK!

"Kenapa anak-anak harus disuntik CAMPAK,Dok?" tanya si jOn yg tampan itu.
"Supaya udah gede nanti gak mudah DICAMPAKKAN,jOn" jwb Dokter.

#KemudianCampakkanSempak#

HALLO,MBLO??

"Sudahkah kamu merebus Baygon untuk persediaan ntar malem??
Hahahahaa....!"

#GolokManaGolok???#

SELAMAT SIANG, MBLO...!

"Jangan ngegalau sekarang,
Ntar melem aja!.
Hahahahaa......!!!".

#PisoManaPiso??#

SAAT DI PUKUL 10.41 WIB

"Ada yg beda kurasa saat ini.
Tepat pukul 10.41 WIB,
Ketampananku meningkat antara 10-41 persen".

#PencapaianYgLumayan#

JANGAN LUPA MAKAN, BEIB!

"Beib,kamu udah makan?" tanya si jOn yg tampan itu.
"Belum. Emang kenapa?"
"Jangan lupa makan ya. Ntar kalo kamu sakit, trus siapa yg nyakitin aku? Biasanya kan kamu".

#PerihMen#

BELAJAR TOLERANSI

"Belajar TOLERANSI gak perlu dg orang yg BERTITEL AKADEMIK & TITEL KEAGAMAAN SEDEPAK.
Nonton aja FILM UPIN-IPIN yg bayak mengajarkan tentang Toleransi".

#SederhanaKan?#

GARA-GARA PRAMUKA

"Hati-hati dengan PRAMUKA.
Khususnya tentang 'Pulau PRAMUKA' dan 'Bantuan utk PRAMUKA'.
Sekian!"

#KemudianTepukPramuka#

MET PAGI,MBLO!

"Bangunlah dari tidurmu,
Hentikan mimpi-mimpi sejenak,
Ayo nikmati Matahari yg beranjak ke peraduan di ufuk barat".

#Ngopi#

NGANTUK

"Diduga akibat alami kantuk hebat, seorang Jomblo nekat tidur di ranjangnya.
Namun, lantaran kelamaan Jomblo, dia lupa cara tidur".

#MalesTidur#

LAPER

"Karena Ngantuk, seorang Jomblo diduga nekat makan malam di dapur.
Beruntung tidak ada korban jiwa dalam kejadian itu".

#BreakingNews#

BAGAIKAN MALAM

"Beib,kami bagaikan MALAM..."
"Oh so sweeeet.."
"Bagaikan MALAM-PIR maksudnya".
"Bedebah!! Kita Putus!!"

#KemudianJomblo#

BANJIR YANG ANEH

"Kok rumahnya bisa kebanjiran,Pak?'
"Salah konstruksi,jOn"
"Maksudnya?"
"Pintunya menghadap ke atas, sehingga saat hujan banjir".

#TukangBangunannyaSudahGila#

PENGAKUAN PALSU

"Seorang Jomblo diamankan polisi, diduga karena ngaku-ngaku udah punya pacar.
Saat ini dia tengah menjalani pemeriksaan intensif di Bareskrim atas dugaan memberi pengakuan palsu di hadapan umum".

#HotNews#

APAKABAR ST12 ??

"Diduga karena TELAT MANGGUNG, terpaksa Group Band ST12 kini berganti nama menjadi ST12.30 WIB".

#IndahnyaBerbagiInformasi#

WAHAI MATAHARI....!!

"Tak sabar menanti MATAHARI terbenam, seorang Jomblo diduga nekat menutup MATAHARI DEPARTMENT STORE. Polisi pun menciduknya".

#DicidukPakeGayung#

MASALAH TIDUR

"Diduga karena gak bisa bangun pagi, seorang Jomblo nekat bangun siang.
Pihak yg berwajib masih lakukan penyelidikan kasus ini".

#BakarKasur#

KISAH SANG PENCURI

"Seorang Jomblo terpaksa diamankan polisi, diduga karena kedapatan sedang MENCURI PANDANG seorang cewek yg ditaksirnya".

#MasihSimpangSiur#

KISAH PRIA DALAM SUMUR

"Warga menemukan seorang pria di dalam sebuah sumur.
Saat ditemukan, pria tersebut sdg menggali sumur".

#IndahnyaBerbagiInformasi#

JAMU

"Suwe ora jamu,
Jamu godhong telo.
Suwe ora ketemu,
Temu pisan dodol telo".

#KetemuDiPasar#

HEBOH KEHEBATAN OBAT KUAT

"Sesungguhnya, OBAT KUAT adalah obat yg diminum oleh SATU ORANG, tapi yg merasakan manfaatnya DUA ORANG".

#PesanProdusenObat#

AMARAH DI MALEM JUMAT

"Udah tau ini malem Jumat,kenapa Mas gak minum obat kuat??"
"Uangnya abis utk beli Togel,Ma!"

#JejelinSempak#

TENTANG MALAM JUMAT

"Barangsiapa yg 'malam Jumatan' pada hari Senin,
Niscaya dia termasuk dlm golongan orang-orang gemblung!".

#Merintih#

AKTIVITAS MALEM JUMAT

"Ada yg GENTAYANGAN, ada juga yg GERAYANGAN.
Banyak cara utk mengisi malem Jumat!".

#BedaKelakuan#

CIRI PRIA BAIK

"Beib,menurut kamu Ciri Pria Baik itu apa?"
"SEDIKIT BICARA,BANYAK TRANSFERNYA. TITIK!!"
"Bedebah kau,Beib!"

#KemudianPutus#

JODOH ITU...

"Kata orang, JODOH ITU UDAH ADA YANG NGATUR.
Makanya, deketian aja dia yg tukang ngatur jodoh itu!".

#Nasehat#

JOMBLO BELUM LAKU JANGAN MINDER

"Mobil ALPHARD kan gak secepat AVANZA lakunya...!".

#MenghiburDiri#

AJAK MAIN VOLI

"Hei cewek, main VOLI sama aku yuk!"
"Emangnya kamu bisa VOLI,jOn?"
"Bisa dong! VOLIgami..!"
"Bangke kau jOn...!!!".

#DigaplokSendal#