KETIKA PACAR KENTUT

"jOn,aku kentut"
"Gak apa-apa,Yank"
"Tapi..."
"Tapi kenapa?"
"Keluar sama isi-isinya...!"
"Bedebah kau,Yank!!!"

#Mambu#

SO SWEET...!!

"jOn,waktu pacaran kenapa gak bilang kalo kamu itu miskin?"
"Lah, kan dulu berkali-kali aku bilang kalo kamu adalah hartaku satu-satunya. Dan kamu selalu bilang, so sweet...so sweet...!"

#KemudianBerantem#

YG TAK TERLUPAKAN

"Sesungguhnya, sesibuk apa pun istri/pacar Anda,
Dia gak akan pernah lupa kapan suami/pacarnya gajian!"

#SikapWaspada#

SELAMAT TINGGAL GAJI...!!

"Hati-hati di jalan ya.
Bulan depan kita ketemu lagi!".

#PahitMen#

GAJI ADALAH ILUSI

"Sesungguhnya, GAJI adalah sebuah ILUSI.
Karena kenyataan yg sesungguhnya adalah TAGIHAN!"

#StopKreditMacet#

HORRE GAJIAN...!

"Sesungguhnya 'AJIAN itu makhluk pembawa bahagia di awal bulan, dan membawa nestapa di tengah-akhir bulan!".

#TolakGaji#

TIPS PACARAN HEMAT

1. Kalo mau ngajak makan pacar, usahakan makan dulu di rumah. Biar ntar di restoran cuma pacar kamu yg makan. Kamu cukup minum air putih aja sambil ngemil tusuk gigi.
2. Kalo cewek kamu ngajak ke Mall jangan mau. Soalnya dia pasti pengen shoping Kiranti, Sabun Sirih dan Makeup dan kamu yg bertugas bayarin. Lebih baik kamu pura-pura pingsan atau kena epilepsi.
3. Usahakan kalo jalan sama pacar, jangan naik mobil & motor. Kamu gendong aja dia. Selain hamat duit, juga mengkampanyekan global warming anti polusi.
4. Kalo mau nongkrong sama pacar, usahakan jangan di kafe. Ajak aja nongkrong di jamban atau paling mewah ke taman kota, bawa tikar, roti tawar, kopi, gula dari rumah, plus kompor minyak tanah. Dijamin hemat.
5. Kalo diajak nonton film terbaru, usahakan nonton di rumah aja atau pinjem tetangga. Soalnya tiket bioskop XXI kan mahal. Lagian beli kaset bajakan, murah, 10 ribu dapet dua.
6. Terus, kalo emang kamu gak mau keluar duit, mending gak usah pacaran. Ngejomblo aja terus dan tiap malem minggu ngegalau di pos ronda sama Pak RT.
7. Nah, kalo pengen dibayarin sama pacar, jadilah orang tampan seperti saya. Dijamin segala sesuatu dibayarin sama pacar. Mulai dari pulsa, pakaian, dan makan, termasuk rokok.

#IndahnyaBerbagi#

APAKABAR KOES PLUS??

"Pengen nanya sama KOES PLUS,
Gimana caranya HATI SENANG WALOPUN GAK PUNYA UANG!".

#BantingDompet#

ORANG-ORANG YANG KALAH

"Di akhir bulan gini, yg nanyain kabar, nanyain udah makan apa belum, akan kalah dg yg nanyain nomer rekening buat ditransfer duit!".

#SayaBanget#

CIRI-CIRI JOMBLO

1.Malem minggu sendirian.
2.Suka godain cewek.
3.Aktif di Medsos.
4.Gak bisa ncium ujung siku tangan.

#SemogaBermanfaat#

KETEGASAN SEORANG IBU

"jOn,kamu jgn suka NGURUSIN orang!"
"Emang kenapa,Mak?"
"Soalnya belum tentu orang itu pengen KURUS!"

#MakLoeTegas#

KISAH AJAIB DUA PEMUDA TENGGELAM DI DANAU

DUA pemuda pemuda sedang tenggelam di danau. Keduanya lalu berteriak minta bantuan/
"Tolong!!!"
Tapi tak juga datang orang yg datang menolong.
"jOn,kayaknya kita teriak bareng supaya lebih kuat!" kata salah satu pemuda kpd temannya yg bernama si jOn yg tampan itu.
Keduanya lalu berteriak: "BAREEEEEENG......!!!".

#KisahFiktif#

KISAH INSPIRATIF SEORANG TUKANG CUCI

"Banting tulang, menjadi tukang cuci pakaian.
Butuh tukang cuci?? Minat inbox!".

#BisnisSampingan#

NYESEK DI BULAN TUA ITU......

"Udah mecahin CELENGAN, tapi gak ada isinya!"

#NgemilBeling#

MENUNGGU GAJIAN

"Sesungguhnya,GAJIAN itu seperti Menstruasi.
Hanya SEBULAN sekali, tapi SEMINGGU udah habis!".

#NgunyahPembalut#

PENTINGNYA UANG RECEH

"Jangan anggap remeh uang receh.
Betapa berartinya uang receh di tanggal tua!".

#Ngik#

BENARKAH DUIT GAK JAMIN KEBAHAGIAAN?

"Sesungguhnya DUIT gak jamin kebahagiaan.
Tapi DUIT bisa buat beli mobil,rumah,perhiasan,dll yg bisa bikin BAHAGIA!"

#IndahnyaDuit#

PEPATAH TANGGAL TUA

"Sepandai-pandainya Engkau nyimpen duit receh,
Di tanggal tua akan terpakai juga!".

#SikapKetahananPangan#

EFEK TANGGAL TUA:

"Ngeliat KAPUR BARUS kayak PERMEN KARET!
Ngeliat BONGKAHAN BATU kayak CELENGAN!"

#MataPunKonslet#

HORMATILAH YANG LEBIH TUA...!!!!

"Jangan salahkan TANGGAL TUA.
Kasihan, dia udah TUA.
Hormatilah yg lebih TUA!"

#SikapTerpuji#

INDAHNYA UANG

"Banyak uang emang gak njamin kebahagiaan,
Apalagi kalo gak punya uang di tanggal tua begini!
Hahahhaa....!"

#KunyahDompet#

BENCI TGL 31

"Kenapa benci tgl 31,jOn?Karena tanggal tua ya?"
"Bukan"
"Kenapa?"
"Karena setelah ngecek saldo di ATM, hy tersisa Rp31,00".

#BakarATM#

TRALIS AKBAR

"Ada deretan TRALIS AKBAR (Besar) di penjara.
Siapakah penghuni TRALIS AKBAR itu?
Mereka adalah para pelaku kriminal!".

#BukanPatrialisAkbarYa#

GETARAN CINTA

"Ketika jari jemari dicolokin ke colokan listrik, tubuhku bergetar.
Apakah ini yg disebut 'Getaran Cinta'??"

#PadahalKesetrum#

JADILAH LILIN UNTUK DUNIA

"jOn, Loe ngidupin Lilin, emangnya ulang tahun ya???"
"Listrik Padam, pekooook....!".

#MengalamiKrisisEnergi#

KESAL, REBUS DOMPET KOSONG

"Di saat tanggal tua begini,
Hanya satu yang aku inginkan.
Yaitu MEREBUS DOMPET tak berguna ini".

#KemudianDilakukan#

MITOS ORANG INDONESIA PENUH KASIH

"Katanya orang Indonesia itu penuh kasih.
Nyatanya gak ada yg kasihan sama saya,
Saat saya butuh belas kasihan di tangal tua begini?"

#RebusDompet#

MISTERI BUNYI DRUM

"Lagu yang bunyi drumnya...Trak Duk..Duk...Trak Duk..Duk,
Itu lagu judulnya apa ya?? Saya lupa! Ada yang inget???"

#Kelupaan#

MENGAPA OH MENGAPA, DUNIA TAK ADIL???

"Jakarta ke Bandung=146 Km
Bandung ke Jakarta=146 Km
Tapi kenapa...
Senin ke Minggu=6 Hari
Minggu ke Senin=1 Hari??".

#KalkulatorManaKalkulator???#

SELAMAT ULANG TAHUN SETYO ENGGAR BALADEWA

"SELAMAT ULANG TAHUN YANG KE-10, ANANDA SETYO ENGGAR BALADEWA (Dewo Winarno).
Kurangi Nakal, Kurangi Jajan, Kurangi Main, Tambahin Belajar.
Semoga Sehat Selalu dan Menjadi Anak Yang Tampan, Sederhana dan Baik Hati!".

#KemudianTiupLilin#

NASIB BENDERA MERAH PUTIH

"Semoga nasib Anda gak seperti BENDERA,
Dihormati, dipuja, ditarik ulur, digantung,
Kemudian ditinggalin!".

#PerihMen#

KISAH HARI SENIN

"Pak Guru, hari ini SENIN..!"
"Emangnya kenapa,jOn?"
"Besok SELASA,Pak!"
"Keluar Kamu dari kelas.....!!!"

#HorePulangDuluan#

JOMBLO GAK BOLEH BENCI HARI SENIN

"Emangnya kenapa gak boleh,jOn?"
"Siapa tau Tuhan mempertemukan jodohmu di hari Senin..!"

#TemenNgangguk#

COBAAN HIDUP

"Namanya juga hidup, pasti banyak COBAAN.
Kalo banyak CUCIAN ya Laundry, Mblo...!".

#KemudianMencicipiAirBekasCucian#

BAHASA KATA

"Kata-katanya selalu soal ROHANI,
Tapi kelakuannya ROHALUS.
Hahahahaha.....!"

#EmutCharger#

JOMBLO STRONG

"Meski Gue Jomblo, tapi Gue tetep STRONG!!"
"Apaan tuh,jOn??"
"STRONG itu STRESS TAK TERTOLONG!".

#MuntahKemoceng#

LAMBORGINI

"Beib,ibarat mobil kamu itu LAMBORGINI"
"Karena aku keren kan,jOn?"
"Bukan!Tapi karena Mahal dan ngabisin duit!"
"Setan kau,jOn..!!!"

#KemudianPutus#

PEPATAH SENIN

"Sepandai-pandainya kamu mengatur LIBURAN, akhirnya SENIN juga...!"

#BantingKalender#

SELAMAT PAGI, KECE...!!!

KISAH KUE KERANJANG

"Kalo lagi Galau, makan KUE KERANJANG pun yang dimakan KERANJANGNYA, KUENYA nggak!"

#MulutnyaAlamiLukaSerius#

ISTRI DEMEN KE DISKOTIK

"Gue mau cerai...!!!" tegas jOn.
"Emang kenapa,jOn?" tanya seorang temen.
"Gue udah gak tahan!! Soalnya istri Gue selalu ke diskotik tiap malem...!"
"Dia suka dugem? Suka mabuk-mabukan??" tanya temen itu.
"Nggak..! Dia ke diskotik tiap balem buat nyariin Gue. Kan jadi terganggu Gue....!" jelas si jOn yg tampan itu.

#BantingJon#

TOKO KUCING

"Mas ada kucing Anggora?"
"Gak ada!"
"Kalo kucing biasa?"
"Gak ada juga..!"
"Trus, apa yg ada?"
"Ini Toko CAT, Mas!"

#GakFokus#

KISAH KEMATIAN TIGA PRIA YG MENGHEBOHKAN DUNIA MAYA

KONON ceritanya, Malaikat bertanya kpd tiga orang pria di akherat.
"Bagaimana kamu meninggal?" tanya Malaikat kpd pria pertama.
"Saat itu saya sedang di kantor, saya dpt informasi kalo istri saya sdg bersama seorang lelaki berduaan di rumah. Saya langsung ngebut pulang dan mengobrak-abrik seisi rumah. Saya naik ke kamar utama di lantai dua, saya marah dan melempar semua barang yg ada, termasuk melempar LEMARI yg ada di dekat tempat tidur. Karena emosi, lalu saya meninggal terkena serangan jantung" jelasnya.
"Trus, kalo kamu meninggal kenapa?" tanya Malaikat kpd pria kedua.
"Saya tewas karena saya bersembunyi di dlm LEMARI yg dilempar itu" jelasnya.
"Nah, kalo kamu meninggal kenapa?" tanya Malaikan kpd pria yg ketiga.
"Saat itu saya lagi jalan-jalan, tiba-tiba sebuah LEMARI melayang dari kamar lantai dua rumah itu dan menimpa saya!" jelasnya.

#PerihMen...!#

DASAR CENGENG

"Dikit-dikit UJIAN, dikit-dikit UJIAN..!
Trus,kapan LULUS-nya?"

#Upsh...!

PAKE HELM DI TENGAH MALAM

"jOn,kenapa bangun tidur tengah malem kok nyariin helm?"
"Di dalam mimpi, Polantas lagi razia,Mak!"
"Oh...jgn lupa SIM"
"Iya,Mak".

#SalingNgigau#

FITNAH ITU...

"Sesungguhnya FITNAH tidak lebih kejam dari PEMBUNUHAN.
Faktanya Tukang Fitnah gak pernah dihukum berat kan?".

#PadaNgangguk#

SALAM TAMPAN,MBLO...!

"Ketampanan seorang cowok akan menurun drastis,
Ketika dia KENTUT ampasnya NGIKUT!".

#Kemudian Dilap dgn Kulit Durian#

JANGAN MALU,MBLO....!!!

"Gak peduli sudah sejauh mana kamu SALAH,
JANGAN MALU untuk kembali BENAR".

#NusukBanget#

PREMAN PENSIUN

"Mau tanya,rumah Preman Bang Codet di jalan apa ya?"
"Oh, dia udah pindah..."
"Pindah kemana?"
"Pindah ke jalan yg benar!"

#Insyaf#

TAMPANG BERIMAN TAPI PREMAN...!!!!

"Lebih baik TAMPANG PREMAN tapi hati BERIMAN,
Daripada TAMPANG BERIMAN tapi PREMAN!".

#NusukBanget#

BEDA PREMAN ZAMAN DULU DAN SEKARANG!!!

"Preman zaman DULU mereka masih MUDA-MUDA,
Tapi sekarang mereka sudah TUA-TUA!"

#CamkanItu#

PREMAN NAIK OJEK

"Abang preman ya?"
"Iya. Gue preman Tanah Abang. Kenapa emangnya?"
"Preman kok naik motor peluk pinggang??"

#Hening#

PRINSIP PREMAN

"Sekecil apa pun uang akan cukup jika utk biaya HIDUP.
Tapi sebanyak apa pun uang, tak bakal cukup jika utk biaya GAYA HIDUP".

#BukanBiayaNasiBungkus#

PREMAN SETIA

"SETIA itu bukan pasang foto mesra & pamer nama pacar di semua akun Medos, atau sekedar ngucapin I Love U. Karea SETIA itu TAHU HATINYA MILIK SIAPA!".

#SetiaBand#

PREMAN NASI BUNGKUS

"Jangan ngaku PREMAN kalo kemana-mana beraninya masih rombongan dan main keroyokan...!"

#TernyataMauKondangan#

KADO ULTAH

"jOn,Loe Ultah dpt kado apa dari pacar?"
"Barang elektro.."
"Wow,keren dong! Apaan tuh?"
"Kursi Listrik".

#KemudianKejang#

PRODUK BARU NISSAN

"jOn,kamu Ultah minta dibeliin apa?"
"Nissan, Mbah!"
"Oke!"
***KEESEOKAN HARINYA***
"Itu sih BATU NISSAN,MBAH...!!"

#KakekLoeSomplak#

BBM NAIK LAGI

"Sesungguhnya, mending BBM NAIK, ketimbang BBM GAK DIBALES!
Rasanya gimana getoooh...!".

#BantingBB#

SELAMETIN SAYA..!

"Mbak Polwan,tolong SELAMETIN saya!"
"Emang ada apa,Mas?"
"Hari ini saya Ultah,Tolong SELAMETIN saya!"

#KemudianDitilang#

GANTI NAMA SUPAYA GAK DITOLAK CEWEK

"jOn,sejak aku ganti nama,tak pernah lagi ditolak cewek"
"Ganti nama apa?"
"REJEKI"
"Kok bisa?"
"Pepatah:TAK BAIK MENOLAK REJEKI".

#IndahnyaBerbagiTips#

SELEKTIF MEMILIH PACAR

"Pujaan hatiku sungguh luar biasa,
Pacaran sebentar aja langsung membuatku jatuh miskin!"

(Tono, 27 Tahun, Solo)

CEWEK ITU IBARAT HP

"Sesungguhnya, pacar itu ibarat HP.
Sekeren apapun HP kamu, akan selalu muncul model baru yg lebih menarik dan menggoda!".

#PisoManaPiso???#

ANTI HP LAYAR SENTUH

"Aku paling gak mau pake HP layar sentuh..."
"Kenapa emangnya,jOn?"
"Bukan Muhrim...!"

#SikapReligius#

PANTUN CINTA

"Pulau Buru memang hangat, tepi pantainya elok merayu"
"Artinya,jOn?"
"Walau bau ketekmu amat menyengat, tp kubahagia di sampingmu".

#ParfumManaParfum???#

WAKTU BERKUALITAS ITU....

"Singkirkan HP...!!!
Manfaatkan waktu di rumah utk bermain dgn si Buah Hati!".

#SaatDiDepanRumah#

ALASAN KENAPA JANGAN BERDEBAT DENGAN CEWEK

1. SENJATA DEBAT
"Sesungguhnya, kemenangan cewek saat berdebat dengan cowoknya adalah TANGIS. Cowok akan mengalah saat ceweknya NANGIS".
#DigaplokGayung#

2. DEBAT TANPA KALAH
"Debat dengan cewek itu, jangankan KALAH, untuk SERI saja dia gak mau! Hahahahaha...!"
#KemudianDijejelinKutang#

3. DARIPADA DEBAT
"Daripada berdebat dengan cewek, mending nguras gentong pake gelas Aqua. Konsentrasinya sama, capeknya juga sama...!"
#DitampolSendal#

4. DEBAT LAWAN CEWEK
"Sehebat-hebatnya jago debat, kalo udah berdebat sama cewek yg lagi marah, pasti kalah...! Wakakakakakaa......!"
#NgunyahLipstik#

KESIMPULAN DEBAT CAGUB DKI JAKARTA

1. BANGGA BAHASA INGGRIS
"Setelah melihat seluruh debat Cagub,
Kesimpulan saya: "Ada yg bangga pake bhs Inggris, ketimbang bhs Indonesia".
#PertanyakanNasionalisme#

2. NYAGUB DIMANA SIH???
"Ini sebenernya debat untuk Cagub Jakarta apa Cagub LONDON sih??
Hebat banget Bahasa Inggrisnya...!".
#CapekBukaKamus#

3. NGOMONG OPO KUWI???
"Kalo debat gak paham substansi & pokok persoalan, biasanya omongannya normatif & cari kambing hitam. Siapakah dia?"
#AhSudahlahSemuaOrangJugaTahu#

4. BAHASA DEBAT
"Wow, ada Paslon yg dikit-dikit pake Bahasa Inggris.
Sampe gak paham saya dengan apa yg diomongin!"
#AkibatTakBisaBhsInggris#

DEBAT: CIRI CAGUB TAK BERKUALITAS

"Kalo debat gak paham substansi & pokok persoalan, biasanya omongannya normatif & cari kambing hitam. Siapakah dia?"

#KemudianCelingakCelinguk#

PENYEBAB JOMBLO

"Jarang Ngopi, INSPIRASI Hilang.
Sering Ngopi, PACAR yg Hilang!".

#KesiramKopiPanas#

RENANG

"jOn,aku besok mau renang,biar kurusan!"
"Halah!! Ikan Paus tiap hari berenang gak juga kurus..".

#JejelinPelampung#

MALAM YG PANAS

"Ma,kok malem ini rasanya panas banget ya??"
"Soalnya 'MATAHARI' buka cabang dimana-mana,Pa!"

#KemudianBelanjaKeMatahari#

RAHASIA TIDUR...

"Sesungguhnya, yang namanya TIDUR itu emang Enak.
Baik DITIDURIN maupun MENIDURIN!".

#KemudianNgorok#

KETIKA PACAR DIPANGGIL GAK NYAHUT

"Ketika pacar gak nyahut saat kau PANGGIL,
Cobalah minta pertolongan Tuhan Yang Maha Esa utk MEMANGGILNYA!"

#IndahnyaBerbagi#

CIRI COWOK PEMBERANI

"Ketika ada acara Nobar,
Cobalah cabut kabel TV-nya sambil ngomong: SORI YA, MAU NUMPANG NGECAS HP!"

#DihakimiMassa#

BERIZIK....!!!!

"Berizik-lah, tapi Berizik yg Berisi.
Bukan Berizik Kosong yg malu-maluin!".

#KetikaSemuaOrangBERIZIK#

OPEN HOUSE IMLEK

"Bro,Imlek ke rumah ya!"
"Asik! Open House nih?"
"Yoi"
"Tapi siapa yg Imlek?Papa atau Mama?"
"HP gue!"
"Dancok Loe,jOn...!"

#KemudianKecewa#

IMLEK, AKONG MALAH MURUNG

"Imlek kok murung kenapa,Kong?"
"Haeyaaa...Owe sedih,jOn! Loe olang Lebaran minta THR ama Owe. Giliran Owe Imlekan, Loe olang minta Angpao jg ama Owe. Owe bisa Bangklut hoooo....!!".

#Jleb...!#

MINTA ANGPAO

"Aling, minta Angpao,dong...!"
"Kita kan udah putus, masih aja Loe berani minta Angpao!!"

#HeningSeKelurahan#

KISAH KEMATIAN TIGA PRIA

Alkisah, Malaikat bertanya kpd tiga orang pria di akherat.
"Bagaimana kamu meninggal?" tanya Malaikat kpd pria pertama.
"Saat itu saya sedang di kantor, saya dpt informasi kalo istri saya sdg bersama seorang lelaki berduaan di rumah. Saya langsung ngebut pulang dan mengobrak-abrik seisi rumah. Saya naik ke kamar utama di lantai dua, saya marah dan melempar semua barang yg ada, termasuk melempar LEMARI yg ada di dekat tempat tidur. Karena emosi, lalu saya meninggal terkena serangan jantung" jelasnya.
"Trus, kalo kamu meninggal kenapa?" tanya Malaikat kpd pria kedua.
"Saya tewas karena saya bersembunyi di dlm LEMARI yg dilempar itu" jelasnya.
"Nah, kalo kamu meninggal kenapa?" tanya Malaikan kpd pria yg ketiga.
"Saat itu saya lagi jalan-jalan, tiba-tiba sebuah LEMARI melayang dari kamar di lantai rumah dan menimpa saya!" jelasnya.

#PerihMen...!#

TOKO KUCING

"Mas ada kucing Anggora?"
"Gak ada!"
"Kalo kucing biasa?"
"Gak ada juga..!"
"Trus, apa yg ada?"
"Ini Toko CAT, Mas!"

#GagalFokus#

ISTRI DEMEN KE DISKOTIK

"Gue mau cerai...!!!" tegas jOn.
"Emang kenapa,jOn?" tanya seorang temen.
"Gue udah gak tahan!! Soalnya istri Gue selalu ke diskotik tiap malem...!"
"Dia suka dugem? Suka mabuk-mabukan??" tanya temen itu.
"Nggak..! Dia ke diskotik tiap balem buat nyariin Gue. Kan jadi terganggu Gue....!" jelas si jOn yg tampan itu.

#BantingJon#

KUE KERANJANG

"Kalo lagi Galau,
Makan KUE KERANJANG pun yang dimakan KERANJANGNYA, KUENYA nggak!"

#MulutnyaAlamiLukaSerius#

PEPATAH SENIN

"Sepandai-pandainya kamu mengatur LIBURAN, akhirnya SENIN juga...!"

#BantingKalender#

LAMBORGINI

"Beib,ibarat mobil kamu itu LAMBORGINI"
"Karena aku keren kan,jOn?"
"Bukan!Tapi karena Mahal dan ngabisin duit!"
"Setan..!!!"

#KemudianPutus#

SELAMAT IMLEK YA...!!!

"Semoga senantiasa dianugerahi kesehatan dan kesuksesan untuk kita semua. Amin".

#KemudianTerimaAngpao#

JOMBLO STRONG

"Meski Gue Jomblo, tapi Gue tetep STRONG!!"
"Apaan tuh,jOn??"
"STRONG itu STRESS TAK TERTOLONG!".

#MuntahKemoceng#

BAHASA KATA

"Kata-katanya selalu soal ROHANI,
Tapi kelakuannya ROHALUS.
Hahahahaha.....!"

#EmutCharger#

COBAAN HIDUPKU...

"Namanya juga hidup, pasti banyak COBAAN.
Kalo banyak CUCIAN ya Laundry, Mblo...!".

#KemudianMencicipiAirBekasCucian#

JOMBLO GAK BOLEH BENCI HARI SENIN

"Emangnya kenapa gak boleh,jOn?"
"Siapa tau Tuhan mempertemukan jodohmu di hari Senin..!"

#TemenNgangguk#

SENIN ITU...

"Pak Guru, hari ini SENIN..!"
"Emangnya kenapa,jOn?"
"Besok SELASA,Pak!"
"Keluar Kamu dari kelas.....!!!"

#HorePulangDuluan#

NASIB SANG BENDERA

"Semoga nasib Anda gak seperti BENDERA,
Dihormati, dipuja, ditarik ulur, digantung,
Kemudian ditinggalin!".

#PerihMen#

SELAMAT ULANG TAHUN ANAKKU

"SELAMAT ULANG TAHUN YANG KE-10,
Untuk Ananda SETYO ENGGAR BALADEWA.
Kurangi Nakal, Kurangi Jajan, Kurangi Main, Tambahin Belajar.
Semoga Sehat Selalu dan Menjadi Anak Yang Tampan, Sederhana dan Baik Hati!".

#KemudianTiupLilin#

MERK HP BARU

"Beib,HP kamu merknya apa?"
"SAMSUNG. Kalo HP kamu merknya apa,jOn?"
"SAMSUL.."
"Bedebah..!!!! Kita putus...!!".

#CewekLoeLagiHaid#

TENTANG KESUBURAN SEORANG WANITA

"Beib,aku yakin Kamu adalah wanita subur yg bisa memiliki banyak anak...."
"Kok, Kamu yakin banget,jOn?"
"Iya, setelah ngeliat Jamur tumbuh subur di sekujur tubuhmu itu...!"
"Selompret...!! Kita Putus...!!"

#PerihMen....!#

KETIKA PACAR KENTUT

"Beib,bau kentutmu kayak PARFUM EROPA"
"Kenapa jOn? Wangi ya?"
"Bukan! Baunya TAHAN LAMA"
"Bedebah! Kita putus!"

#Mambu#

SELALU DIJAWAB DG PERTANYAAN

"Bro,kenapa Loe selalu jawab pertanyaan Gue dg pertanyaan jg?"
"Masa sih?Gue kayak gitu ya?"
"Nah,itu barusan!"

#KemudianBerantemSalingPukulHinggaDipisahinSamaPakRT#

GOMBAL KENALAN

"Hei cewek,boleh kenalan?Namanya siapa?Nope-nya berapa?"
"Boleh.Tapi usaha cari sendiri dong"
"Cari dimana?"
"Google!"

#BantingCewekItu#

DILAMAR

"Mak, aku dilamar!!"
"Sama siapa, Din?"
"Sama Mang Parman,Mak..!"
"Astagfirullah....nyebut, Din. Masa jeruk makan jeruk!"

#AnakLoeKoplok#

DITELPON KAKEK DARI KAMPUNG

"jOn,tolong Kakek ya?"
"Minta dikirim pulsakah?"
"Gak! Cuma minta dikirim air seember utk cebok".

#DiKampungLagiKemarau#

CAKEP ITU GAK JAMINAN

"Kalo punya pacar cakep aja gak njamin hubungan bahagia,
Apalagi kalo punya pacar jelek???!".

#PisoManaPiso??#

KESALAHAN COWOK TERHADAP CEWEKNYA

"Kalo ngingetin & ngajak makan pacar dianggap kesalahan cowok karena bikin pacar gembrot, mulai besok suruh pacar jangan makan!"

#KemudianDiputusin#

APA KATA CEWEK TENTANG COWOK PEGANG HP MAHAL?

-Cowok Tampan Nenteng HP Mahal:"Hei,bagi PIN-nya dong!"
-Cowok Jelek Nenteng HP Mahal:"Hei,dapet nyolong dimana?"

#NangisPilu#

NGAJAK KAROKE PALING ANEH

"Bro, kita ke tempat karoke-an aja yuk...!"
"Ogah males..."
"Males kenapa??"
"Kita berdua kan Bisu...???"

#LanjutSMS#

CARI PAHALA ITU SEDERHANA

"Ternyata, untuk dapet Pahala itu gak selalu rumit.
Dengan membuat orang tersenyum, misalnya....!".

#ItuMenurutku,KamuGakUsah#

AYO WUJUDKAN MIMPIMU, MBLO...!!!

"Wujudkanlah MIMPIMU, jangan menyerah.
Hanya dgn memperbanyak TIDUR mimpi-mimpimu bakal terwujud!"

#KemudianBobokLagi#

MAINAN COWOK ITU...

"Saya Jomblo,
Gak ada cewek yg bisa dijadiin mainan,
Jadi mainannya Gitar ajalah".

#Curhat#

TERNYATA BELUM BANGUN TIDUR

"Halo sayang,kamu udah bangun tidur?"
"Belum jOn,aku masih tidur nih"
"Oh,kirain udah bangun. Ya udah,nanti kuhubungin lagi..."
"Oke"

#SalingPekok#

RITUAL BANGUN PAGI

-Zaman Dulu:Bangun Tidur Langsung ke WC
-Zaman Sekarang:Bangun Tidur Langsung Update Status.

#TekencetPula#

SAHABAT ITU...

"Bersama para sahabat yg baik-baik!.
Karena temen yg baik tak akan pernah membiarkanmu KELAPARAN dan ISI DOMPET KOSONG".

#KelakuanSiJonTampan#

DINA

"Hei cewek, namaku jOn tampan. Nama kamu siapa?"
"DINA..."
"Nama lengkapnya apa?"
"DINAmit.."

#KemudianTerdengarLedakan#

MAKANAN ANEH ORANG INDONESIA:

1.Tong & Seng
2.Gula PASIR
3.Es BATU
4.Kopi KAPAL API
5.Roti Buaya
6.Dll
....dan semua itu KITA MAKAN!!

#ApaLagiYa??

ALASAN PACAR MAKAN SAMA MANTAN

"Kamu udah makan,Beib?"
"Nih,lagi makan dg mantan aku!"
"Tega banget sih kamu,Beib????"
"Soalnya mantan aku 'NGAJAK MAKAN', daripada kamu cuma nanyain 'UDAH MAKAN??' doang...!".

#Kejang-Kejang#

KERUGIAN CEWEK SEKSI

"Suatu KERUGIAN bagi cewek yg suka berpakaian seksi..."
"Maksudnya,Mbah?"
"KERUGIAN bagimu kalo gak diliat, jOn".
"Oke,Mbah..!".

#NgunyahKemenyan#

KETIKA PACAR KAMU BERKATA 'TERSERAH'

"Makan apa sayang?"
"Terserah...!"
"Sate? Lontong? Soto? Bakso? Bubur?"
"Nggak ah"
"Trus, makan apa?"
"Terserah...!"

#JejelinGarpu#

TIPS SUPAYA KUAT PUASA SUNAH

"jOn,kamu lagi puasa kan?"
"Iya,puasa sunah. Kenapa?"
"Jangan lupa makan siang ya, biar puasanya Kuat!"
"Oke..."

#KemudianMakan#
#BaikDiajarkanKepadaAnak-AnakAndaDiRumah#

SMS NGINGETIN MAKAN

"Jangan lupa makan siang,Beib. Ntar kalo kamu sakit, siapa dong yg nyakitin hati aku?? Biasanya kan kamu...!"

#PerihMen#

MAKAN DULU DAN SEKARANG

-DULU: Sebelum makan DOA dulu.
-SEKARANG: Sebelum makan FOTO selvie dulu.

#EmutPiring#

TIPS MAKAN GRATIS DI RESTORAN MEWAH

"Pesen apa,Mas?" tanya pelayan.
"Pesen air putih panas & pinjem mangkok, gratis kan?!" sahut si jOn yg tampan itu.
"Iya gratis. Tapi Buat apa?" tanya pelayan lagi.
"Buat rendam Indomie. Saya ada bawa Indomie sendiri dari rumah nih..".
"BERANTEM YUK MAS...!!!" pelayan ngamuk.

#KemudianTerjadiPertikaian#

CIRI CEWEK LOE SOMPLAK

"Nyesek itu..ketika Kamu udah bikin kalimat panjang lebar dua paragraf buat ngajak makan cewek yg kamu suka,
Dan dia hanya membalasnya dengan satu kata: 'KENYANG'!"

#KunyahHP#

HEBOH!!! TERUNGKAPNYA MISTERI RUMUS ENSTEIN

"Sesungguhnya Enstein pernah membuat RUMUS MAKAN yg sangat terkenal, yaitu:
E = MC² = ENAK MAKAN CUMA-CUMA!"

#JeniusJugaMakan#

KEBAIKAN VS KEBURUKAN

"Jika orang lain Anda anggap BURUK, Apakah Anda BAIK??
Belajarlah dari KOPI, yg bangga dengan rasa PAHIT-nya!"

#DialogKopi#

HENTIKAN MEMBUAT POSTINGAN MENEBAR KEBENCIAN..!!!!!

"Berhubung FB bagi saya hy utk hiburan, maka mohon maaf sebesar-besarnya jika saya harus mendelete/memblokir sejumlah teman di FB yg suka memposting kalimat-kalimat provokatif, rasis, ujaran kebencian, dan intoleran.
Ayolah....Tuhan hy menciptakan satu dunia, mari kita berbagi kedamaian dan kebahagiaan.

#DamaiIndonesiku#

NINA

"Hei,namaku jOn.Namamu siapa?"
"Namaku NINA"
"Ooh...kamu NINA yg kalau tidak bobok digigit nyamuk itu ya?"
"Iya.."

#KemudianSalaman#

BAHAYA IKAN NILA

"Sesungguhnya, jangan sesekali mengkonsumi Ikan NILA dgn SUSU.
Karena, NILA setitik saja bisa merusak SUSU sebelanga!
Waspadalah...!".

#IndahnyaBerbagi#

WASPADA PENIPUAN...!!!!!!!

"jOn, hati-hati sekarang banyak penipuan. Modusnya minta No rekening, alamat, Pin BB, Pin ATM, dll" pesan Mama.
"Iya Mak. Kemaren aku beli pulsa di counter HP, penjualnya nanya no HP, aku kasi nomor HP palsu. Rasain dia, dikiranya aku bego kaleeee....." sahut si jOn yg tampan itu dg penuh kebanggaan.
"Nah, gitu dong. Jadi anak Mama harus cerdas dan tidak mudah dikelabuhi..." ujar Mamanya.

#KeluargaYangMembingungkan#

PENTING: KEUNGGULAN HP JADUL

"HP boleh murah, tapi banyak yg nelpon.
Ketimbang HP mahal cuman buat nerima SMS Operator & cek pulsa doang.
Hahahaa..!"

#PisoManaPiso???#

HEBOH PERKELAHIAN DI COUNTER HP

"Mbak,saya mau beli HP yg bisa telponan sama Limbad dan Haji Bolot, ada gak??"
"Mas, Berantem Yuk...!!"

#BantingBantinganSempak#

LEBIH PENTING LISTRIK ATAU AIR???

"Pa, ini ada tagihan LISTRIK & AIR" kata istri.
"Lagi bokek nih,Ma..." sahut jOn
"Trus gimana, dong??" tanya istrinya.
"Kamu bayar yg tagihan LISTRIK aja deh...Listrik lebih penting!" jwb si jOn yg tampan itu.
"Kok LISTRIK? Emangnya kita CEBOK pake SETRUM?" tukas istrinya.

#KemudianAlamiLukaBakar#

ALASAN ANDA HARUS GANTI DOKTER

"Kata Dokter, Mama sakit apa?" tanya jOn.
"Hanya kurang istirahat. Dokter saranin supaya Mama liburan ke Paris, LA, China, Singapura atau ke Jerman. Cocoknya kita kemana,Pa?" sahut istrinya.
"Kita ke Dokter lain aja!" tukas si jOn yg tampan itu.

#KemuduanBertengkar#

HP KOK GITU???

"Beib,pinjem HP-nya dong!?"
"Nih..." (Sambil Nyerahin HP ke jOn)
"ITU HP?? HP KOK GITU??"
"Bedebah! KITA PUTUS..!"

#KemudianJomblo#

HEBOH DUIT BERGAMBAR (DIDUGA) PALU ARIT

"Yg ngeributin duit karena diduga 'bergambar sesuatu',
Duitnya buat Saya aja sini,
Untuk beli mobil Rubicon dan Pajero!!!".

#NyentilBanget#

HATI-HATI NYIMPEN BOKEP DI HP

"Beib,ini film bokepnya keren banget..." kata jOn ke ceweknya.
"Isshh...Kamu nyimpenin film gituan di HP?? Kamu kok Jorok,jOn!" sahut pacarnya.
"Lah, ini kan HP kamu?!" tukas si jOn yg tampan itu.
"BEDEBAH...!!! Balikin HP Gue! Kita PUTUS...!!!" kesal pacarnya.

#KemudianJomblo#

TRIK SEDOT PULSA

"Bro,bagi pulsa dong!"
"Gue gak punya pulsa,jOn"
"Lah,ini Loe SMS pake apa??"
"Pake HP lah!"
"Oh iya ya. Ya udah,thanks"
"Oke"

#SalingGila#

JUAL HP

"jOn, beli HP gue dong!"
"Aku bayarin Rp500 ribu ya?"
"Tega Loe sama temen. Ini HP harganya jutaan....!"
"Ya udah, Gue bayar 1/2 juta ya?"
"Nah, gitu dong! Selain tampan, loe juga baik, penuh pengertian dan suka nolongin temen....".

#KemudianSalaman#

SYARAT JADI IMAM

"Jadi IMAM RUMAH TANGGA aja, kita dituntut bersikap LEMAH LEMBUT, ASIH ASUH, CINTA & KASIH KPD KELUARGA & HORMATI TETANGGA".

#SederhanaKan??

GAK CAPEK YA??

"Gak di TV, gak di Youtube, apa Loe gak capek terus-terusan marah-marah & menyumpah-serapah??"

#LagiNontonSinetronIndia#

BLACKBERRY VERSI INDONESIA

"Kalo BlackBerry (BB) di-Indonesia-kan, jadinya BerryHitam (BH).
Kalo nanya PIN ke seorang cewek jadinya: 'HEI CEWEK, NOMOR PIN BH KAMU BERAPA?'

#GakEnakNanyanya#

NAMA ISTRI DI KONTAK HP

"HAHAHAHA....WONG EDAN!!!!!"

KETIKA LAGI BEGO

"Halo Beib, kenapa BBM, WA dan SMS-ku gak kamu bales? Aku nelpon juga gak kamu angkat?? Aku hanya mau ngasi tau, kalo HP kamu ketinggalan di rumah. Aku khawatir aja, soalnya dari tadi berdering terus-terusan....".

#SomplakOtak#

DOA ANAK MASA KINI

"Ya Tuhan, aku mohon padaMu,
Jika Papa & Mama di rumah, jadikan batrai HP-nya Lowbat..!
Amin".

#KemudianAmbilPowerBank#

CIRI-CIRI DIA GAK MENCINTAIMU

"Ketika kalian KETEMUAN, dia SIBUK DENGAN HP-nya.
Tinggalkan saja pacar yg kayak gitu".

#NasehatIndah#

KOPI YG BISA BIKIN CEWEK MARAH

"Katakan: 'KOPItes Ndasmu..!',
Niscaya cewek kamu akan menggaplokmu dgn balok ukuran 4x4".

#AlamiLukaSerius#

KOPI YANG BISA BIKIN CEWEK BAHAGIA

"Katakan: 'KOPInang Kamu dg Mobil Mewah',
Niscaya dijamin bisa bikin cewek kamu bahagia!".

#IndahnyaBerbagi#

HP JELEK

"HP saya emang jelek, tapi beli sendiri.
Daripada punya HP keren, tapi hasil merengek minta dibeliin sama Ortu!".

#HpNokia3310#

ANEKA KOPI

"Ada KOPI SARING, KOPI LUWAK, KOPI PANCUNG, KOPI TUBRUK, KOPI SENGGOL, KOPI SEREMPET, dan KOPI PASTE!".

#IndahnyaBerbagi#

KEUTAMAAN SHALAT MAGHRIB

"Yg Muslim Shalat Magrib dulu..!
Jangan hy mau GUYON sama saya,
Tapi SHALAT gak mau!".

#KemudianBergegasAmbilAirWudhu#

HEBOH...!!! DITILANG POLWAN GARA-GARA PAKE HELM

"Saya pake helm kenapa ditilang,Mbak Polwan?"
"Soalnya kalo kamu pake helm,ketampananmu terhalangi"

#ResikoJadiOrangTampan#

TENTANG KEGAGALAN

"Jika hari ini kamu GAGAL dapetin Dia, jangan nyerah...!
Ulangilah terus Kegagalanmu hingga Dia yg kamu cinta bosan dg Kegagalanmu".

#GagalPangkalSehat#

ANEKA TUNA

-Gak punya rumah (TUNA WISMA)
-Gak punya kerja (TUNA KARYA)
-Gak punya pacar (TUNA-SIB LOE...!!!)

#KecupTunaMaya#

TEST KEHIDUPAN

-NIKAH: Test Kehamilan
-TUNANGAN: Test Baju Pengantin
-PACARAN:Test Kesetiaan
-PACAR JAUH: Test GPS
-JOMBLO: Test Contact, Sorry BC, Don't Replay

#PerihMen#

COWOK ALAY PUTUS CINTA, COBA BUNUH DIRI

-Gantung diri, Tali Putus
-Loncat ke Sungai, Dalemnya Cuma 1 Meter.

#PadahalPacarnyaCowokJuga#

RITUAL MINGGU

-50% tiduran
-0% nonton TV (Gak punya TV)
-2% main HP (Nengok SMS dari Operator)
-30% di WC (Diare)
-18% di Warkop, ngopi

#GueBanget#

I LOVE SUNDAY

"Kok banyak banget yg bikin postingan I LOVE SUNDAY.
Emangnya kalian PACARAN sama SUNDAY ya???"

#KePacarGakPernahBilangGitu#

WARNA MALAM MINGGU

"Malem Minggu ini KELABU.....
Kenapa gak MERAH, KUNING, HIJAU atau BIRU???".

#NgemilCat#

KASIHAN...MALEM MINGGU KOK DI RUMAH AJA

"Malem Minggu kamu gak jalan,jOn??"
"Males...Emangnya kenapa,Mak??"
"Liat tuh, Mamang Sate aja keliling...!"

#NangisMeraung#

BEDA MALEM MINGGU DAN MALEM JUMAT

"Malem Minggu: MANYUN
Malem Jumat: MENYAN".

#BedaTipis#

SUPERHERO SOMPLAK

"Tau gak, Superhero yg galau tiap malem minggu?"
"Emangya siapa,jOn?"
"SEPIBENERMEN...!"

#KemudianKayang#

ARTI MALAM....

-Malem JUMAT Serem bagi PENAKUT
-Malem MINGGU Serem bagi JOMBLO
-Malem SENIN Serem bagi PELAJAR
-Hanya MALEM PERTAMA yg GAK SEREM

#IniPendapatku,KamuGakUsah...!#

UNTUNG ADA WARUNG KOPI....

"Sesungguhnya hanya Warung Kopi yg paling memahami perasaanku di Malem Minggu kayak gini...!"

#DiPojokSunyi#

KUMPULAN CURHATAN PERIH SEORANG JOMBLO

1. PERIH MEN....
"Malem Minggu JOMBLO, dompet MELONGO tanpa isi itu...
Ibarat pergi ke tengah medan perang, tapi lupa bawa senjata...!"
#YaRab#

2. WAHAI RAKYAT JELATA...!
"Selamat Malam Minggu, utk yg Jomblo, Single, Doble, dan Triple.
Semoga Enjoy dan Harmonis dlm Bingkai NKRI".
#NgemilAutan#

3. NGENES.....
"Cieeeee yg malem Mingguan hanya sama HP.
Hari gini Jomblo? Wakakakakakak.....SAMA!"
#SesamaNyesek#

4. MALEM MINGGU ITU...
"Sesungguhnya, Malem Minggu hanyalah utk mereka yg gak paham tentang nikmatnya Malem Jumat!"
#MenghiburHati#

5. AKU DAN SABUN
-SUAMI:"Malem Mingguan yuk,Bun?"
-BUNDA:"Ayuk..!"
*SEMENTARA ITU*
-JOMBLO:"Malem Mingguan yuk,Bun?"
-SABUN:..........
#BantingSabun#

6. RITUAL MALEM MINGGU
1.Mandi
2.Dandan
3.Pake Parfum
4.TIDUR
#PisoManaPiso??#

7. DANDAN YANG SIA-SIA
"Malem minggu dandan rapi banget, kamu mau kemana,jOn?"
"Mau tidur awal, Mak!"
#AnakLoeJomblo#

8. MAKNA CIUMAN
-Yg PACARAN: Cium Pipi Pacar
-Yg PACAR JAUH: Cium Foto Pacar
-Yg JOMBLO: Cium Kaleng Cat
#BedaNasib#

9. MALEM MINGGU KEMANA JON???
"Saya putusakan untuk di rumah saja. Titik...!"
#HalahJombloPun#

10. NGAPEL
"Sesungguhnya, Malem Minggu bagi seorang Jomblo adalah NGAPEL...
Maksudhnya NGAPEL LANTAI pakai Air Mata...!".
#NangisSejadiJadinya#

11. AKTIVITAS MALEM MINGGU
-Yg PACARAN: Ngapel Pacar.
-Yg PACAR JAUH: Nelpon Pacar.
-Yg JOMBLO: Dzikir...!"
#SikapReligius#

12. TUTUP
"Tiap Malem Minggu, cewek-cewek pada nutupin pintu semua, pas saya lewat di depan rumahnya.
Pada takut saya apelin ya??".
#BakarPintu#

13. KETEMU JIN
"Kuberi kamu satu permintaan,jOn!"
"Saya pengen semua teman-teman saya Jomblo...!"
"B E R E S......!"
#KemudianTerjadiJombloMassal#

14. JOMBLO SIBUK KOMENT
"Mereka yg sibuk ngomentari postingan-postingan saya,
Pasti Jomblo juga kayak saya. Tapi pada sok care..! Hahahaha...!"
#Ndesooooo#

UCAPAN PASIEN RS UTK HUMOR SI JON TAMPAN

"Sejumlah pasien rawat inap di RS, inbox ke saya.
Mereka mengaku suka baca humor-humor saya saat dirawat di ruang opname.
Mereka sampaikan terima kasih utk humor-humor serial si jOn tampan...!"

#TerharuSaya#

HIDUP ITU SEPERTI LOMBA LARI.....

"Seperti seorang PELARI, fokuslah pada FINISH.
Jangan ngurusin PELARI LAIN, apalagi ngurusin orang yg GAK IKUT LARI!"

#ApalagiKaloNgurusinOrangKawinLari#

KALAH DEBAT, BOIKOT TV

"Ciri ORANG BODOH,
Kalo jagoannya kalah DEBAT, biasanya stasiun TV-nya diserukan untuk Diboikot!.
Begitulah ciri orang bodoh. Kalo di Indonesia sih nggak!!".

#AmitAmitJabangBayiJanganDitiruYaNak#

SIAPA PEMENANG DEBAT CAGUB???

"Siapa yg menang debat Cagub DKI,jOn?"
"Valentino Rossi,Mak!"
"Ooh...terus dukung dia ya.."
"Iya,Mak!".

#DukunganBulat#

DEBAT, AJANG UMBAR BUKTI DAN JANJI

"Sesungguhya, membuat JANJI itu Mudah, membuat BUKTI yg Susah!.
Niscaya, orang yg suka JANJI-lah yg berpotensi MENGINGKARI".

#Mikir#

APA SETELAH DEBAT???

"Siapapun menang DEBAT, siapapun GUBERNUR DKI kelak...
Kita tetap KERJA,CARI UANG,BAYAR ANEKA PAJAK & Harga Sembako MELONJAK!"

#IniPenddapatkuKamuGakUsah#