JIKA RENCANA TAK SESUAI HARAPAN

"Jika RENCANA A gagal, gimana,jOn??"
"Tenang,Bro. Kan masih ada 25 huruf lagi tersisa..."

#OkeSip

AKSI MASSA BENTROK

"Mbak kok gak takut sih, berada di tengah aksi massa rusuh dan terjadi baku tembak seperti itu??"
"Nggak dong. Soalnya udah lamaaaa banget gak ada yg 'nembak' saya...!"

#TernyataJomblo

KETIKA JOMBLO BELI KALENDER 2018

"jOn, beli kalender 2018 yg ada tanggal lamarannya, dimana ya??"
"Auk'ah gelap....!"

#Kaleidoskop2017

2018 BBM NAIK??

"Gimana kalo tahun 2018, harga BBM naik dan naik lagi,jOn??"
"Kalo gue sih santai aja,Bro!"
"Kok santai???"
"Kalo harga BBM naik terus, motor gue mau dijadiin sepeda aja!"

#Tahunbaru2018

2018 WASPADA CAMPAK

"Darimana,jOn?"
"Vaksin!"
"Vaksin apa?"
"Vaksin Campak. Emangnya Loe gak tau kalo thn 2018 diprediksi Campak bakal mewabah?"
"Gak tahu!"
"Buruan Vaksin Campak! Supaya thn 2018, Loe gak diCAMPAKkan oleh cewek!"
"Ok.Thanks infonya,jOn!"

#KemudianDilaksanakan

MACET JAKARTA

"Entah apa maksudnya, tiap kali macet hebat terjadi di jalanan Jakarta, para pengendara kendaraan pada pencet klakson. Emangnya klakson bisa bikin jalanan jadi lancar???"

#JAKARTA

A C

"Sesungguhnya, pada saat gerah, bukan hanya manusia yang membutuhkan AC.
Tapi pada Kalkulator juga ada AC-nya. Kalo gak percaya, liat aja sendiri!!"

#KemudianPadaNgeliatKalkulator

JON SENGGOLAN DG BULE

"Oh,I'm sorry,Sir"
"I'm sorry too"
"I'm sorry three"
"I'm sorry four"
"I,m sorry five"
"I'm sorry six"
"I'm sorry seven"
"I'm sorry eight"
"I'm sorry nine"
"I'm sorry ten..."

#BerlanjutHingga69

KAMI ADALAH FANS BARCELONA

"Pilihan boleh beda, tetapi lagu kita tetap masih sama: INDONESIA RAYA...!"

#Ngik

PERLUKAH DOA SEBELUM MAKAN???

"Saya sering membaca doa sebelum makan dgn khusuk.
Tapi setelah selesai berdoa, ternyata makanannya yg gak ada.
Iya...saya emang begitu orangnya, alim....!"

#ResikoOrangTampan

MANFAAT APEL

"Orang yg rutin mengkonsumsi buah apel, dia akan terlihat lebih muda daripada Kakek dan Neneknya.
Sudah terbukti secara medis..."

#IndahnyaBerbagiTipsKesehatan

CIRI PRIA YG BAIK

"Menurut survei, 9 dari 10 cewek mengatakan bahwa ciri pria yg baik adalah sedikit bicara namun banyak transfernya...!"

#Ngik

PUTUS

"jOn,aku gak tahan lagi pacaran sama kamu. KITA PUTUS...!! Inget, jangan pernah telpon-telpon aku lagi!!"
"Tapi kalo aku nanti kangen gimana??"
"Pake WA kan bisa!!"

##KedipMata

MAAF DI AKHIR TAHUN

"Maafkan saya,Mbo.
Di akhir tahun ini, saya gak bisa ngasi bonus ke kalian.
Tapi saya hy bisa ngasi kalian Voucher Pulsa sebesar Rp100.000,00

▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
*(Silahkan Gosok layar HP kalian pake uang logam)


#IndahnyaBerbagi

INBOX BANJIR

"Dari banyaknya inbox yg masuk, rata-rata bertanya: Kemana aja Loe,jOn?? Kok gak nongol? Hahahahaa....perhatian banget!"

#ResikoOrangTampan

BUDAYA MAKAN

-Orang Miskin: Makan apa,ya?
-Orang Menengah: Makan dimana,ya?
-Orang Kaya Raya: Makan siapa,ya?

#Ngik

HARAPAN DI TAHUN BARU

"Semoga Tahun Baru tak sekedar Baju Baru, Sepatu Baru, HP Baru,
Tapi buat apa kalo statusnya masih lama...Jomblo!"

#BakarKalender

BOB SADINO

-Kata Bob Sadino: "Bergayalah sesuai dg isi dompetmu!"
-Kata Saya: "Bob Sadino aja bergaya gak sesuai dg isi dompetya!"

#Ngik

NATALAN, TEMENKU BAHAGIA

"Bahagia kenapa,jOn?"
"Bahagia karena namanya terus disebut-sebut!"
"Emang, nama dia siapa?"
"MERRY....!"

#MerryChristmasEveryone

WASPADA!! JANGAN KELUAR RUMAH PADA MALAM TGL 31 DESEMBER 2017

"Polisi mengimbau masyarakat utk tdk keluar rumah saat malam tgl 31 Des 2017.
Karena dikhawatirkan, saat pulang ke rumah, sampainya bisa tahun depan!"

#IndahnyaBerbagiInfoPenting

SELAMAT NATAL DAN TAHUN BARU

TIDUR ADALAH IBADAH

"Sesungguhnya, jika tidur adalah ibadah, dan bekerja juga ibadah, niscaya barangsiapa yang tidur di tempat kerja akan mendapatkan pahala yang berlipat!"

#IndahnyaBerbagiKebajikan

CURHAT PEDAGANG JAKARTA

"Mbak,Soto masih ada?"
"Abis!"
"Nasgor?"
"Abis juga"
"Trus,yg ada apa?"
"Yg ada tinggal penyesalan, karena luka di hati ini menganga karena cinta,Mas..."

#Njirrr

TOKO PALING ANEH SEDUNIA

"Mbak,saya mau beli Sembako!"
"Maaf Mas,kami gak bisa ngelayani Anda"
"Saya bayar cash dan gak ngutang,kok!"
"Iya!Tapi maaf gak bisa..."
"Kenapa?"
"Karena toko kami gak melayani pembeli tampan. Kami khusus melayani pembeli jelek!"

#GueNgangguk

BAHAYA BEGADANG

"Jam segini kok rasanya udah ngantuk banget, kopi gak mempan.
Jangan-jangan karena tadi siang kebanyakan begadang kali ya....?"

#KemudianNguap

KARMA

"Sesungguhnya, Hukum Karma itu gak ada! Buktinya udah berkali-kali nembak cewek, tapi gak satu pun cewek yg bales nembak aku!"

#CurhatJomblo

KATA PALING ROMANTIS

"Sesungguhnya, kata CINTA dipastikan akan kalah romantis dengan kata TRANSFER! Sekian!"

#Ngik

KENALAN DI MALAM JUMAT

"Hei,namaku jOn. Kamu siapa?"
"Aku NINA...!"
"Oh kamu NINA yg kalo TIDAK BOBOK DIGIGIT NYAMUK itu ya?"
"Iya...!"

#KemudianNyanyiBareng

KETIKA DITANYA KAPAN NIKAH???

"Jangan tanya kapan aku nikah! Karena aku juga penasaran, KAPAN???"

#MasihMisteri

CURHAT LGBT

"jOn,Gue kesel"
"Kesel kenapa,Bro?"
"Dulu waktu masih Jomblo, Gue dikatain Homo. Sekarang Gue udah punya pacar pun masih dikatain Homo!"
"Terang aja Loe dikatain Homo...Pacar Loe kan Cowok!!"
"Oh iya...!"

#Ngek

FILOSOFI KECANTIKAN

"Teruslah mempercantik hatimu. Tak perlu menebang alis, tak perlu mereboisasi bulu mata, tak perlu menyulam bibir, tak perlu melukis eye shadow. Karena hujan akan membuatnya erosi...!"

#InnerBeauty

SELAMAT HARI IBU

"Seorang Ibu mampu ngidupin 10 orang anak,
Tapi 10 orang anak belum tentu mampu ngidupin seorang Ibu"

#HariIbuDiElshinta

KECUPAN IBU

"Kita mampu hitung berapa kecepatan cahaya/jarak antarplanet,
Tapi gak mampu hitung berapa jumlah kecupan ibu yg mendarat di wajah kita.."

#Ngik

ASU

"Jangan pernah gantikan IBU dg UMI.
Kalo diganti, maka ASI (Air Susu Ibu) akan jd ASU (Air Susu Umi).
Loe tega,Mblo???"

#SikapLuhur

AYO JUJUR!!!

"Lagi SENENG inget pasangan, tapi pas lagi SUSAH baru inget IBU....
Gitu kok ngaku sayang Ibu...".

#MakJleb

DUNIA MEDSOS

Bangun pagi,buka Medsos:
-Ada yg jd motivator
-Ustadz
-Tukang nyinyir
-Galau
-Twitt gak jelas
-Ngelawak
-Curhat,dll

#KaloKamu?

PABRIK FITNAH

"Byk orang bangun pabrik,bukan pabrik Kiranti.
Tapi pabrik yg memproduksi fitnah utk habisi orang baik di negeri ini"

#RenunganSabtu

FILM SAMPAH

Isinya Cuman:
-Nangis
-Derita
-Harta
-Luar negeri

#Ngek

BERMEGAH-MEGAH

"Berlomba-lomba bangun perkantoran dan tempat ibadah yg MEGAH,
Ketika rakyat dan umatnya byk yg gak punya RUMAH"

#HanyaAdaDiSomalia

BERISTRI POLWAN

jOn Konsultasi ke dokter.
"Ada keluhan apa?"
"Istri saya,Dok!"
"Istrinya kenapa?"
"Dia menerapkan 'Sistem Buka-Tutup"

#Ngik

MESSI vs RONALDO

"Gak perlu membandingkan rivalitas Ronaldo dg Messi.
Bersyukur kita hidup di era keduanya!"

#ElClasico

PREDIKSI MADRID vs BARCA

"Babak pertama udah dimulai. Dilihat dari gaya main, diprediksi tahun baru akan jatuh pd tgl 1 Januari"

#ElClasico

MADRID KEOK, TIBA-TIBA ADA YANG SAKIT BISU

"Kalo udah dua kali GOOOOOL, biasanya ada yg mendadak sakit BISU kayak PAPA.
Abis itu nyalahin wasit,warna rumput & TV"

#Ngik

EL CLASICO 2017, MADRID KALAHKAN BARCA

"Dengan kerja keras, akhirnya Madrid berhasil kalahkan Barca 3-0, setelah nonton siaran ulang di tvOon..."

#Ngik

WASPADA KALO MADRID UDAH KALAH....

"Kalo udah kalah, biasanya bukan sekumpulan bintang main, tapi sekumpulan binatang main. Brutal...!!!!
Iya, sedih liat cara mainnya, dan sedih liat hasil akhirnya....!"

#ElClasico

SUAMI NGAJAK ISTRI GANTI POSISI

"Ma,mumpung libur,ntar malem kita ganti posisi"
"Maksud Papa?"
"Mama gantian di dapur,Papa yg baca koran & nonton TV"

#Kebalik

BOIKOT TWITTER

"Ada temanku yg aneh.
Dulu akun twitternya diblokir ngamuk.
Eh, sekarang dia malah mau boikot twitter...!!
Piye tho???"

#TemankuDiSomalia

SELAMAT NATAL 2017 dan TAHUN BARU 2018

"SELAMAT NATAL 2017 dan TAHUN BARU 2018,
Bagi semua teman Humor si jOn Tampan
yang Merayakannya...!"

#DamaiIndonesiasku

TOKO PALING ANEH SEDUNIA

"Mbak,saya mau beli Sembako!"
"Maaf Mas,kami gak bisa ngelayani Anda"
"Saya bayar cash dan gak ngutang,kok!"
"Iya!Tapi maaf gak bisa..."
"Kenapa?"
"Karena toko kami gak melayani pembeli tampan. Kami khusus melayani pembeli jelek!"

#GueNgangguk

CURHAT PEDAGANG JAKARTA

"Mbak,Soto masih ada?"
"Abis!"
"Nasgor?"
"Abis juga"
"Trus,yg ada apa?"
"Yg ada tinggal penyesalan, karena luka di hati ini menganga karena cinta,Mas..."

#Njirrr

TIDUR ADALAH IBADAH

"Sesungguhnya, jika tidur adalah ibadah, dan bekerja juga ibadah, niscaya barangsiapa yang tidur di tempat kerja akan mendapatkan pahala yang berlipat!"

#IndahnyaBerbagiKebajikan

AKIBAT GILA DUGEM

"Loe serius mau putus dg tunangan Loe,jOn?"
"Iya,Bro.Buat apa punya tunangan tiap hari keluyuran dari diskotik satu ke diskotik lain...!"
"Tunangan Loe suka mabuk-mabukan?Dugem?"
"Nggak!"
"Lah,trus ngapain??"
"Nyariin Gue...!"

#BantingJon

KACANG IJO

"Dok,telinga saya kemasukan Kacang Ijo!"
"Dioperasi aja,biayanya Rp5 juta!"
"Mahal! Ada cara lain?"
"Ada!Tiap pagi telinganya dimasukin air. Tunggu sampai Kacang Ijo-nya jadi Kecambah. Lalu tinggal tarik..."
"Oke,Dok. Terimakasih!"

#KemudianDilaksanakan

CIRI JOMBLO DI JALAN RAYA

"Setiap Jomblo membaca rambu-rambu lalu lintas yg bertuliskan: HATI-HATI DI JALAN, JAGA KESELAMATAN, pasti pengen banget bales: IYA...KAMU JUGA HATI-HATI YA...!"

#NgemilSpion

MENGHADAPI HIDUP

"Jangan pernah ngeluh ngadepin hidup, supaya hidup gak pernah ngeluh ngadepin Loe!"

#TemenNgangguk

COWOK TAMPAN ITU...

"Karena, Cowok Tampan adalah yg suka bagi-bagi makanan, bukan bagi-bagi foto makanan.
Paham,Mblo???"

#UangKitaBuatApa

HEBATNYA SIANG

"Meskipun orang di seluruh dunia MAKAN SIANG, tapi SIANG tak pernah habis DIMAKAN.
Semoga kenyang ya, Mblo..."

#Ngik

GAK JADI MAKAN....!!!

"jOn,kenapa gak jadi makan?"
"Gak jadi,Beib!"
"Kenapa??"
"Tadinya pengen makan,tapi nasinya PANAS banget. Mungkin dia DEMAM!"
"KITA PUTUSSS...!!"

#KemudianJomblo

SEJARAH BERAS KETAN

"jOn, meskipun kamu itu Tampan, tapi kamu itu KADANG BERAS, KADANG KETAN!"
"Artinya?"
"Kamu itu, KADANG WARAS, KADANG EDAN!"
"Bedebah!! Berantem yuk!!!"

#KemudianDuel

PAGI,MBLO...!

"Sebenernya pengen sarapan, tapi saya takut kurus....!"

#ManajemenMakan

FILOSOFI SARAPAN

"Gak penting kamu Sarapan apa. Yg terpenting adalah siapa yg nyiapin Sarapan...!"

#KasihanJomblo

SARAPAN PALING GAK ENAK

"Sesungguhnya, SARAPAN paling gak enak itu kalo yg nyiapin adalah orang SARAP! Hahaha..!"

#DisuguhinTumisanKawatPaku

BIJAK & BEJAT

"Byk orang suka membaca KATA BIJAK, tp hy sekedar baca tanpa menerapkannya, termasuk yg membuatnya. Sedangkan byk orang benci membaca KATA BEJAT, tetapi kenapa byk yg menerapkannya?? Sekian!"

#OkeSip

HARI INI RUPIAH MELEMAH

"Bukan melemah karena Dollar, tapi melemah karena belum gajian. Paham Loe??"

#SikapTegas

GILA DUGEM

"Loe serius mau putus dg tunangan Loe,jOn?"
"Iya,Bro.Buat apa punya tunangan tiap hari keluyuran dari diskotik satu ke diskotik lain...!"
"Tunangan Loe suka mabuk-mabukan?Dugem?"
"Nggak!"
"Lah,trus ngapain??"
"Nyariin Gue...!"

#BantingJon

KETEMU PREMAN

"Bang,kenapa suka banget malak saya yg miskin ini. Kenapa gak malak para pejabat yg kaya raya itu??"
"Ogah malak pejabat. Duitnya hasil korupsi, gak halal. Mending malak Loe, duitnya dikit tapi halal!"

#KemudianDzikir

MISTERI LAMBORGHINI

"Orang KAYA boleh LAMBORGHINI...
Tapi kalo masih MISKIN ya LEMBORSINI, LEMBORSANA!"

#Ngik

KAYA vs MISKIN

"Orang KAYA banyak duit buat pesta pora, tapi gak punya waktu.
Orang MISKIN banyak waktu buat pesta pora, tapi gak punya duit!"

#RaskinManaRaskin

ITULAH CEWEK....!

"jOn,kenapa cewek selalu bilang Gue jelek. Tapi setelah ngeliat saldo rekening bank Gue, dia gak lagi bilang Gue jelek..!"
"Trus,dia bilang apa??"
"Dia bilang: UDAH JELEK,MISKIN LAGI...!"

#KejangKejang

JUALAN AYAT DAN MAYAT

"Sesungguhnya jabatan yg diperoleh dg cara khianat, biasanya akan kehilangan rasa hormat...!"

#SkakMat

MAAF YA....!

"Saya lebih milih diputusin pacar, ketimbang harus nonton film Indonesia".

#ItuSaya

BUNYIKAN YG TAK TERDENGAR...

"Kutekan, kupilas dan kuteriak!
Semua sia-sia,
Klakson ini sudah usang dan rusak.

#LaluKeBengkel

e-MONEY

"Mohon pencerahan nih...! Ntar kalo BLT dibayar dengan e-MONEY, berarti semua penerimanya pake HP Android dong??"

#Ngik

DIJUAL KACAMATA TEMBUS PANDANG

"jOn,Gue ada jual Kacamata Tembus Pandang nih. Loe mau beli??"
"Gak ah! Zaman sekarang, kalo mau ngeliat cewek seksi, di Mall banyak banget!!"

#EraTransparansi

MALEM,MBLO...!

"Gak apa-apa malem ini masih Jomblo. Siapa tau besok udah naik status menjadi Single....!"

#SikapOptimis

THANKS MEDSOS

"Sesungguhnya, Medsos adalah sarana terbaik utk menyapa, ngobrol & tertawa bersama seseorang yg gak pernah bisa kamu miliki!"

#NyenenginHatiSendiri

MAIN HANDPHONE DOANG!

"Mblo,buat apa py HP kalo gak ada yg nelpon atau SMS??"
"Buat njejelin mulutmu itu,jOn! Berantem yuk!!!"

#DuelElKlasiko

CEWEK MASAK

"Kamu masak apa sayang??"
"Aku.....Masak Bodo...!!!"

#KunyahPanci

TURUT PRIHATIN

"Jomblo Tampan aja ngenesnya kayak gini rasanya.....
Gimana dengan Jomblo yang gak Tampan ya??"

#PisoManaPiso

GAK MINTA NOMOR HP CEWEK

"jOn,td Gue kenalan sama cewek cakep!"
"Mantap.Loe minta nomer HP-nya?"
"Gak!"
"Kenapa?"
"Kalo Gue minta,ntar dia nelpon pake apa?"

#CakarAspal

JANGAN KEBABLASAN

"Kata orang bijak, jadi orang jangan suka Kebablasan.
Apalagi pada saat ngupil, jangan sampai jarinya kebablasan...!"

#MasukLurusKeluarBengkok

JANGAN MEROKOK

"jOn,kamu jangan merokok dong...!!!"
"Emang kenapa,Beib???"
"Soalnya asapnya menghalangi ketampananmu.....!"
"Oh so sweeet...!"

#KemudianDijambak

PAGI,MBLO....!

"Apakabar? Berapa derajat peningkatan ketampanan kamu?? Kalo aku sih meningkat 69%"

#BangunTidurNgaca

COWOK PUNYA MAINAN

"Karena, cowok itu LEBAM, bukan LIPBALM.....!!"

#Jleb

NASIB KULI...

"Zaman dulu, Kuli gak dibayar, hy dikasi makan.
Zaman sekarang, Kuli dibayar, tp hy cukup utk beli makan"

#SamiMawon

STATISTIK:KEMISKINAN MENURUN

"Mungkin maksudnya adalah Kemiskinan menurun ke anak cucu..!"

#NgunyahPasir

IZIN MELAMAR

"Hei, maukah kamu jd istriku??"
"Tapi kamu harus izin dulu sama kakek itu,jOn..."
"Huh,kenapa aku harus minta izin sama kakek pikun itu sih??"
"Karena dia itu suamiku!"

#KunyahLinggis

SANG MOTIVATOR

"Ketika belum sukses, motivasinya seperti kentut. Tetapi setelah dia sukses, kentutnya sangat memotivasi dan menginspirasi. Itulah Sang Motivator!"

#Ngik

KETEMU PREMAN

"Bang,kenapa suka banget malak saya yg miskin ini. Kenapa gak malak para pejabat yg kaya raya itu??"
"Ogah malak pejabat. Duitnya hasil korupsi, gak halal. Mending malak Loe, duitnya dikit tapi halal!"

#KemudianDzikir

FILOSOFI MAKAN SIANG

"Jangan lupa makan siang,Mblo! Karena orang tampan sepertiku jg makan siang,kok...!"

#SikapMengingatkan

ROMANTIS

"Gue Salut sama Loe,Bro. Udah nikah 15 tahun, tapi Loe masih romantis, manggil istri pake panggilan sayang HONEY"
"Sstt....Sebenernya aku lupa nama istriku,jOn!"

#Ngik

KACA MATA

"Cowok tampan pake kaca mata hitem, cewek-cewek pada bulang:WOW...KEREN! Tapi kalo cowok jelek pake kaca mata hitem,cewek-cewek pd bilang:TINGGAL KASI TONGKAT AJA!"

#Diskriminatif

LIBURAN AKHIR TAHUN KEMANA??

"Shampo mau abis aja ditambahin air, kok lagaknya mau liburan akhir tahun! Hahahahaha....!"

#GarukDinding

JANGAN TAKUT GAGAL

"Karena masih byk kegagalan lain yg belum dirasakan. Seperti nembak cewek misalnya...."

#NgupasinKulitKayu

PENTINGKAH DOA PANJANG UMUR??

"Manusia percaya,umur manusia udah ditetapkan oleh Tuhan.
Trus kenapa orang yg Ultah didoain semoga panjang umur?"

#Ngok

KESEL ITU.....

"Udah ganti foto profil 2.000 kali, tapi gak ada yg naksir juga...!"

#PelasahMonitor

KORUPTOR KE DOKTER

"Dok,jantung saya sakit nih...!"
"Iya.Setelah saya cek,jantung Anda memang dlm bahaya!"
"Ada resep?"
"Ada. Jantung Anda akan sembuh,kalo nanti pengadilan memvonis Anda bebas!"

#KemudianSiapMenyogok

JANGAN 'IKUTI RESEP DOKTER'!!!!!

"Seorang pasien terjun dari jendela lantai dua apartemen, gara-gara MENGIKUTI RESEP DOKTER yg melayang tertiup angin".

#IndahnyaBerbagiInfoPenting

SURVEI CALON PRESIDEN RI 2019

"Hasil sejumlah survei calon Presiden RI terus berubah. Lalu kapan status Jomblo kamu berubah??"

#NyeselGueBacanya

LEVEL KETAMPANAN

"Sesungguhnya ketampanan seorang cowok akan meningkat, ketika dia berkata: BELI AJA,BEIB! NTAR AKU YANG BAYARIN...!"

#GueBanget

COWOK SEJATI ITU...

"Salah satu ciri seorang Cowok Sejati adalah, gak foto-foto sendirian...!"

#Ngik

NATAL KAPAN?

"Menurut prediksi dari banyak pihak yg paling berkompeten, Natal tahun ini akan jatuh pada tanggal 25 Desember 2017".

#IndahnyaBerbagiInfoPenting

HEBOH!!! PENYAKIT MISTERIUS TAHUN 2017

"Apa nama PENYAKIT yg menyebabkan seseorang TIBA-TIBA GAK BISA MENDENGAR dan TIBA-TIBA GAK BISA BICARA???"

#PenyakitZamanNow

KISAH DOKTER SOMPLAK

"Apa keluhannya,jOn??"
"Kepala saya 'Suka' sakit sebelah,Dok..."
"Ooh...kalo emang Kamu 'Suka', ya gak apa-apa. Lanjutin aja sakitnya...."
"Dok, berantem yuk!!"

#KemudianJambakJambakan

PILIHLAH COWOK HUMORIS!

"Keuntungan Cowok Humoris, dia mampu membuat cewek gak lama-lama ngambek.
It's work...! Apalagi kalo udah Humoris, tampan lagi!"

#RECOMENDED

SI CANTIK MILIK SIAPA???

"Si Cantik, bukanlah milik Si Mapan. Karena Si Cantik tentu milik Si Tampan yang Humoris, yang selalu bikin Nyaman....!"

#PrediksiPialaDunia

APA YG KAMU CARI???

"Jika kamu mencari yg Mapan, AKU MUNDUR.
Tapi kalo kamu cari yg bisa ngobatin saat kamu sakit, AKU PUNTUR!"

#IndahnyaBerbagiTipsKesehatanZamanNow

JANGAN TAKUT MENCINTAI

"Ngerasa gak cakep, jangan pernah takut untuk mencintai.
Karena yg seharusnya takut adalah dia yg kamu cintai....!"

#PesenCakLontong

ARTI PERJUANGAN

"Karena pada akhirnya, yg BERJUANG TANPA HENTI, akan kalah dengan yg BERUANG TANPA SERI...!" Camkan itu,Mblo...!"

#SikapTegas

ANTER JEMPUT PACAR

"jOn,kamu jahat, kok gak pernah anter jemput aku. Galon aja dianter jemput...!!"
"Galon kan dijemput kosong, kemudian dianter berisi! Emangnya kamu mau aku jemput kosong, trus kuanter berisi??"
"Kita Putuss!!!!"

#KemudianJomblo

BUTUH KEHANGATAN

"Hujan mendera,
Angin dingin menggila,
Menusuk hingga tulang sumsum.
Oh...nikmatnya segelas Kiranti Hangat"


#PuisiGagal

SANG PENGECUT

"Seorang PEMIMPIN PENGECUT, biasanya punya ANAK BUAH PENGECUT juga!!!"

#CatetMblo

PENGEN KOPI...

"Tapi gak ada yg bikinin! Trus aku harus bagaimana? Minum Sabun Sirih aja??"

#ButuhSupport

LAGU KITA MASIH SAMA

"Siapapun kamu, apapun sukumu, apapun agamamu, apapun warna kulitmu & dan seberapapun tingkat ketampananmu, lagu kita masih sama: INDONESIA RAYA!"

#TampanCintaNKRI

COWOK MATIC ITU...

"Dari belakang kayak Aura Kasih,dari depan kayak Aura Negatif. Karena Cowok Matic biasanya naik motor sambil NGEMPIT PAHA"

#PisoManaPiso

JOMBLO SERIUS

"Sesungguhnya, Jomblo yg serius jatuh cinta pun bisa berlalu, ketika keseriusannya disepelekan...!!"

#PowerOfJomblo

DARIMANA DATANGNYA CINTA???

"Sesungguhnya Cinta itu datangnya dari Mata.
Iya! Mata Pencarian, maksudnya....!"

#CatetMblo

SURVEI CALON PRESIDEN RI 2019

"Hasil sejumlah survei calon Presiden RI terus berubah.
Lalu kapan status Jomblo kamu berubah??"

#NyeselGueBacanya

APA CITA-CITA KAMU???

"Cila,apa cita-cita kamu?"
"Jadi dokter,Bu Guru.Punya RS Sendiri,py rumah dan mobil mewah,membahagiakan suami dan berbakti kepada Ortu..."
"Mulia sekali...Kalo kamu,apa cita-citamu,jOn?"
"Cita-cita saya ingin menjadi suaminya Cila,Bu Guru!"

#KemudianMendapatRestu

WASPADA MUSIM OJEK ONLINE

"Bang,jangan ngebut-ngebut ya bawa ojeknya...!"
"Tenang,jOn...Jangan khawatir"
"Woi!! Pelan-pelan dong,Bang. Jangan ngebut....Aku takut...!"
"Jangan lebay deh,jOn. Ini kan Ojek Payung!"

#RontokBuluIdung

HANDPHONE PINTAR

"Buat apa pake handphone pintar, tapi yg make otaknya gak pintar. Hahahahaa....!"

#BuatSelfieDoang

JELANG TAHUN BARU, APA RENCANAMU???

"Buat apa ngerayain tahun baru, kalo pacarnya masih yg lama??"

#KemudianCariPacarBaru

GEMUK vs KURUS

"jOn,jika si Gemuk & si Kurus loncat bareng dari pesawat,siapa yg duluan tiba di bumi?
"Si Gemuk!"
"Salah. Yg bener Nabi Adam"

#Ngik

ORANG MISKIN DILARANG SAKIT

"Icha,7 bulan,meninggaL dunia karena diare, setelah ditolak berobat di Puskesmas Brebes, dg alasan karena KIS-nya tak lengkap administrasi".

#Liputan6SCTV

DOKTER SOMPLAK

"Apa keluhannya,jOn??"
"Kepala saya 'Suka' sakit sebelah,Dok..."
"Ooh...kalo emang Kamu 'Suka', ya gak apa-apa. Lanjutin aja sakitnya...."
"Dok, berantem yuk!!"

#KemudianJambakJambakan

COWOK TAMPAN DULU & SEKARANG

-DULU: Cewek mendambakan Cowok Tampan menungganggi KUDA.
-SEKARANG: Cewek mendambakan Cowok Tampan menunggangi mobil berlambang KUDA (Ferari).

#NgemilRumput

BEDA PEMUDA ZAMAN DULU & SEKARANG:

-Dulu: Fighting,Acting and Joging.
-Sekarang: Anting, Leging and Lipsing.

#MenurutGueSih

KOPI LUWAK TERBAIK

"Salah satu ciri Kopi Luwak berkualitas adalah ada gambar Luwak pada kemasannya. Kalo bergambar Bangau, mungkin itu kecap"

#IndahnyaBerbagiInformasi

KERUGIAN BUTA WARNA

"jOn,kenapa Loe gak nembak gebetan? Kan dia udah ngasi Lampu Ijo...?"
"Aku kan buta warna,Bro!"

#ColokMatanya

LIBURAN PALING NYESEK

"Nyesek itu...liburan diem-diem ngunjungin pacar buat surprise. Eh,ternyata, gak baca BBM dari pacar yg isinya PUTUS subuh tadi...!"

#BantingHP

INTERNET POSITIF

"Mumpung lagi sepi gak ada orang di rumah. Kuambil Laptop --> Klik Situs Bokep --> Ketemu INTERNET POSITIF -->Tutup Laptop".

#TatapanMataKosong

RAZIA POL PP PALING ANEH

"Woiii!! BUKA!!" teriak sejumlah Pol PP di depan pintu kost.
"Sebentar, Pak!" sahut jOn dari dalam.
"Cepetan BUKA...!!" bentaknya.
"Oke,Pak! Saya BUKA...Alohuma Lakasumtu wabika amantu...." ujar jOn.

#KemudianBUKAPuasaBareng

SARIAWAN CINTA

"Hei cewek,kamu pernah makan cabe pas sariawan?"
"Pernah. Emang kenapa,jOn?"
"Rasanya gimana??"
"Perih...!"
"Itu belum seberapa,dibanding ngeliat kamu jalan sama cowok kamu dg mesra!"

#KemudianNgerebusBaygon

SURPRISE MAUT

"Seorang pemuda ditangkap polisi,setelah membuat kejutan utk pacarnya, namun pacarnya malah kaget terkejut lalu mati"

#MasihDalamPenangananPihakYangBerwajib

KISAH SEBUAH PIRING

"Mang,beli nasgor...!"
"Mau beli berapa piring?"
"Woi,saya beli nasgor, bukan piring!!!"
"Berantem yuk,jOn!!"

#SerudukGerobak

BUTUH DONOR!!!!

"Saya butuh Donor nih, Donor Dana. Kalo cewek yg donor,akan saya pacarin, kalo Cowok, pacarnya yg saya pacarin".

#SikapKsatriaTampan

JANTUNGAN DI HARI SENIN

"Serangan jantung pada hari Senin meningkat hingga 20 persen, dibandingkan hari-hari lain". [British Medical Journal]

#KemudianBengek

LEBIH BERBAHAYA MANA???

"Menurut Kamu, lebih berbahaya JUALAN NARKOBA atau JUALAN AGAMA??"

#KemudianHening

AKUN ANONIM

"Di Korea Selatan adalah sebuah tindakan ilegal bila pengguna internet memakai nama anonim". (Pakar Fakta)

#NahLoh

HATI-HATI BELI MARTABAK

"Mang, beli martabaknya satu..."
"Oke! Pake ACAR gak,jOn??"
"Boleh! Kebetulan saya lagi Jomblo nih..."
"ACAR, jOn. Bukan PACAR...!!!!"

#PendengaranJombloTerganggu

DIAM-DIAM SUKA

"jOn, kamu ngajak ketemuan sama aku, kamu mau ngomong apa?"
"Setahun kita kenal, DIAM-DIAM Aku Menyukaimu...."
"Apa? Kamu suka sama aku,dan kamu hy DIAM-DIAM??? Cowok macam apa kayak gitu? Emang kamu gak punya mulut? Kamu bisu??"

#GueNyeselNgomong

KETIKA CEWEK GENDUT MARAH

"Amarahnya cewek gendut bisa meledak pada saat timbang badan. Karena timbangannya itu tiba-tiba bisa ngomong: MAAF,BUKAN UNTUK BERDUA...!"

#KunyahTimbangan

TOLERANSI MENURUT ISLAM

"Rasulullah pernah ditanya sikap beragama apa yang paling disukai Allah? Beliau menjawab: "Beragama yang lurus dan toleran!" (HR Bukhari)

#SemogaMerekaBaca

AKTING

"Kalo kamu ngeliat artis yg gak bisa berantem tp berakting jadi jagoan, berarti kamu sedang nonton sinetron/film Indonesia!"

#Ngik

KISAH PEDAGANG SUKSES

"Misalnya menjual pernak-pernik AGUSTUSAN di bulan DESEMBER, dijamin akan sukses gemblungnya...!"

#IndahnyaBerbagiIlmuMarketing

MET SIANG JELANG PAGI,MBLO..!

"Jangan byk begadang di siang hari ya,Mblo....Supaya ntar malem kamu gak ngantuk!!"

#IndahnyaNasehat

INGAT!!! JANGAN PERNAH MERENDAHKAN ORANG LAIN...!

"Apalagi kalo orang lain itu, ternyata lebih tinggi. Contohnya para atlet NBA...."

#KemudianAmbilMeteran

MEREKA YG DIRUGIKAN OLEH LISTRIK PLN PADAM

"Kenapa Loe uring-uringan begitu,jOn?"
"Kesel listrik PLN padam,Mak!"
"Kok Kesel??"
"Soalnya hasil foto selfie aku jadi gelap gulita kayak begini...!"

#BantingJon

MISTERI RUMAH ANGKER

"Entah kenapa, setiap lewat depan rumah angker itu, selalu terdengar suara misterius memanggilku: HEI, COWOK TAMPAN....!!"

#NyeselBacanya

ANEH! MELAMAR, PACAR MALAH MARAH

"Kamu mau kemana,jOn??"
"Mau ngelamar kerja, sayang!"
"Nyebelin...!"
"Kok nyebelin??"
"Kerja terus yg kamu Lamar!! Ngelamar aku kapan?? Kita Putus!"

#KemudianJomblo

KUNCI SUKSES ANIES-SANDI

"Karena pasangan ini didukung Google,Yahoo,FB, dan Twitter.
Faktanya, setiap mau login, selalu diminta KATA SANDI, bukan KATA AHOK atau KATA AHY"

#IndahnyaBerbagiFakta

GUBERNUR DKI JAKARTA ANIES-SANDI

"jOn,siapa Gubernur DKI?"
"Ahok-Jarot,Bu Guru"
"Loh,bukannya Anies-Sandi??"
"Bukan,Bu.Anies-Sandi itu penggantinya!"

#BajakBijak

PRIBUMI PUTUS CINTA

"Gue Putus,Bro!"
"Putus kenapa,jOn?"
"Gue yakin kalo Gue Pribumi, tapi pacar Gue gak yakin kalo Gue ini Pribumi..!"

#Pribumi

KTP DKI JAKARTA

"Apakah setelah ini akan ada keterangan 'Pribumi' dan 'Non Pribumi' di dalam KTP DKI Jakarta?? Semoga nggak ya!".

#Pribumi

SEJARAH PRIBUMI

Ketika kamu mendengar kata PRIBUMI,apa yg kamu lakukan?
1.Kabur
2.Pura-pura mati
3.Pura-pura Kesurupan
4.Berubah jadi Cangkir

#Ngik

KETEMU JIN

"jOn,kuberi Kamu satu permintaan!!"
"Saya pengen duduk santai, kipas-kipas tp duit datang"
JREENG! Kemudian jd TUKANG SATE

#Ngik

ONGKANG-ONGKANG KAKI DUIT DATANG

"jOn,kuberi kamu satu permintaan!!"
"Saya pengen ongkang-ongkang kaki,tp duit datang"
JREENG!! Kemudian jadi TUKANG JAHIT

#Ngik

JIN & jON

"jOn,kuberi kamu satu permintaan!!!"
"Saya pengen duduk diem,tp duit yg datang"
JREEENG! Kemudian jd PENJAGA TOILET WC UMUM.

#Ngik

jON & JIN

"jOn,kuberi kamu satu permintaan!!!"
"Saya pengen py kemampuan memerintah orang kaya!"
JREEEEENG! Kemudian jd TUKANG PARKIR

#Grok

KETEMU JIN LAGI

"jOn,kuberi kamu 1 permintaan!!"
"Saya pengen disegani,ditakuti,dan orang menghindar!!"
JREEEENG! Kemudian jd DEBT COLLECTOR.

#KreditMacet

JIN ISENG

"jOn,kuberi kamu satu permintaan!!!"
"Aku pengen memiliki byk pengikut dan selalu dituruti!"
JREEENG! Kemudian jadi ANGON BEBEK!.

#BebekAngsa

DIKELILINGI WANITA

"jOn,kuberi kamu 1 permintaan!!!"
"Aku pengen dikelilingi oleh byk wanita!"
JREEEENG! Kemudian jd PEDAGANG SAYUR KELILING

#JualannyaLaris

MENOLAK TAWARAN JIN

"jOn,kuberi kamu satu permintaan!!!"
"OGAH! MALESS! Dari tadi Loe salah terus ngabulinnya!"

#BantingJinItu

PRIBUMI vs NON PRIBUMI

"Bagi JOMBLO PRIBUMI atau JOMBLO NON PRIBUMI, rasanya sama aja tuh.
Sama-sama Ngenes dan Nyesek!"

#Pribumi

MEREKA PRIBUMI

Makhluk Astral PRIBUMI adalah:
1.Genderwo
2.Wewe Gombel
3.Banaspati
4.Kolor Ijo
5.Kuntilanak
6.Pocong
7.Gerandong

#AdaLagi

SUPERHERO PRIBUMI

1.Gundala Putra Petir
2.Gatot Kaca
3.Wiro Sableng
4.Nini Pelet
5.SUPARman
6.Si jOn Tampan

#KemudianPadaProtesNomorEnam

MAKANAN HANTU PRIBUMI

"Sundel Bolong adalah salah satu HANTU PRIBUMI yg cukup terkenal.
Makanan kesukaanya adalah DONAT,karena sesama BOLONG"

#IndahnyaBerbagi

MISTERI PANGERAN DIPONEGORO

"jOn,siapa tokoh idola kamu?"
"Pangeran Diponegoro!"
"Oke. Tahun berapakah Pangeran Diponegoro wafat?"
"Loh,emangnya dia udah ninggal?Kok aku gak tau?"
"Udah, pada 18.30"
"Wow,berarti ninggalnya barusan abis Maghrib tadi ya...Gue pergi dulu ya, mau ngelayat!"

#BocahPekok

PREMAN SARAF

"Woi!Siapin Gue minuman!Cepet!!"sambil gebrak meja.
"Oke...oke...Bang jOn mau pesen minum apa?"sambil ketakutan.
"KIRANTI..!!!"

#TutupWarung

MISTERI SAMIR NASRI

"Sesungguhnya ada hubungan apa antara SEMIR NASRI dengan SEMIR SEPATU??
Mungkin fans Arsenal atau France tahu jawabannya!"

#TwittBola

PRIBUMI: SEMUA GARA-GARA RAISA DAN BCL??

"Mungkin, keributan dan polemik ini muncul karena gara-gara Raisa dan BCL dipersunting oleh seorang NON PRIBUMI ya?"

#AnalisaPolitik

CITA CITATA

"Penyanyi dangdut adalah CITA CITA CITA CITATA yg sejak kecil CITA CITATA CITA CITAKAN.Skrg CITA CITATA meraih CITA CITANYA itu".

#KemudianLidahKeseleo

DATA DAN FAKTA REAL MADRID vs TOTENHAM HOTSPUR

"Pertandingan Madrid vs Hotspur memang sudah diprediksi bakal tidak seru dan faktanya skor imbang 1-1. Pertandingan jadi tidak menarik karena Totenham Hotspur tidak bisa diperkuat oleh MESSI dan BUFON. Sedangkan dari Kubu Real Madrid juga tidak bisa menurunkan VALENTINO ROSSI yg cidera. Hal itulah yang menyebabkan penonton kecewa dan rame-rame minum Baygon rebus!"

#IndahnyaBerbagiInfoOlahraga

ASLI, INI NYEBELIN BANGET...!!!!

"Aku udah nyoba berkali-kali, sensasinya malah GELI"

#Ngok

DUIT MANA DUIT??

"Duit emang gak dibawa mati,
Tapi kalo gak punya duit rasanya mau mati!"

#BantingCelengan

SANDARAN

"jOn,ngapain Loe nyandar di tembok begitu??"
"Beginilah kalo gak ada bahu untuk tempatku bersandar,Bro..."

#KemudianTemboknyaRoboh

POLEMIK TENTANG PRIBUMI

"Jika polemik 'Pribumi' ini gak bisa diselesaiin dg 'duduk bersama', cobalah dg cara 'tidur bersama'.

#IndahnyaBerbagiTips

POLA MAKAN

"Sesungguhya dokter selalu bicara soal pola makan. Tp dokter jarang bicara soal mereka yg 'utk bisa makan aja susah'!"

#Disuntik

SAKIT SENDI

"Sesakit-sakitnya nyeri SENDI, akan lebih sakit kalo SENDIri di malem minggu, ngeliatin orang lain pacaran"

#KemudianNgerebusBaygon

LIE DETECTOR

"Kamu termasuk orang gak jujur,jOn"
"Dapet kesimpulan darimana,Dok??"
"Soalnya antara nama dan foto kamu di akun,beda!"

#Nusuk

YG AWALNYA LURUS JD BENGKOK

"Itulah yg dilakukan oleh orang yg lagi NGUPIL.
Waktu masuk jarinya LURUS, pas keluar jarinya BENGKOK"

#Ngik

GARA-GARA DOMPET

"Kenapa nangis,jOn?"
"Gara-gara dompet!"
"Kok bisa?"
"Gue diputusin pacar sesaat setelah dia ngeliat isi dompet Gue"

#Ngik

JANGAN SOMBONG KISANAK!

"Kalo Ngomong jangan tinggi-tinggi.
Ntar Mulutnya keserempet Pesawat loh...!
Hahahahaaa.......!"

#MengalamiLukaSeriusSedangDirawat

JAUH DI MATA, DEKAT DI HATI

"Sesungguhnya adalah kalimat ungkapkan: BERAT DI ONGKOS DAN PULSA.
Hahahaha.......".

#Ngik

BANYAK OMONG!!

"Hei,kamu bisa Diam,gak???!!!"
"Maksud kamu apa,jOn??"
"Kamu bisa gak 'Diam di Hatiku' yg kosong ini?"

#KemudianJadian

SUKU BANGSA

"Sesungguhnya, Orang Jawa, Orang Sunda, Orang Batak, Orang Betawi, Orang Madura, dll, akan kalah dgn ORANG KETIGA!"

#HahahahA

KENANGAN

"Mengingat kenangan bersama mantan itu wajar. Tapi mengingat lekuk tubuh mantan,itu yg kurang ajar...!"

#SikapMengingatkan

HITAM PUTIH

"Sampai kapan pun, yg BERWARNA akan kalah dgn yg HITAM PUTIH. Karena, duit Dollar itu warnanya Hitam Putih!"

#MengenalWarna

KEKUATAN CINTA

"Beib,gimana cintamu kepadaku??"
"Makin hari kian MENGUAT,jOn..."
"Oh....makasih sayang!"
"MENGUATIRKAN, maksudnya!"

#Nyet

KEPERCAYAAN DIRI

"jOn,modal Loe apa berani-beraninya ngelamar anak Gue??"
"Modal Kepercayaan Diri,Om!"

#BantingJon

TAB MURAH

"Bro,Gue beli TAB baru, harganya murah banget...!"
"Kelebihannya apa,jOn??"
"Bisa diminum!"
"Itu TAB WITH SHOCKING SODA,jOOOOOnnnnn!!"

#MAti

MISTERI RERUMPUTAN

"Yg jual gak makan, yg makan gak beli, yg beli gak makan. Apakah itu??"
"Hmmm...gak tau.Emang apa,jOn?"
"Penjual rumput"

#Diseruduk

SIMBOL 'B'

"Superman pake logo 'S', tp kenapa Batman gak pake logo 'B'?"
"Karena logo 'B' udah dipake Bobo. Batman milih ngalah..!"

#Ngik

MISTERI BUKU TTS

"jOn,kenapa sampul buku TTS selalu bergambar CEWEK??"
"Karena CEWEK itu penuh dg teka-teki,Bro!"

#JombloMenjawab

KETIKA AYAM BERKOKOK DI PAGI HARI

"jOn,ayam apa yg BERKOKOK PAGI-PAGI?"
"Ayam jantan"
"Salah"
"Trus?"
"Gak ada ayam berkokok PAGI-PAGI.Ayam berkokok KUKURUYUK!"

#Ngek

KUNCI KESUKSESAN

"Byk orang sukses yg tak ingin jatuh ke lubang yg sama, setelah menyadari betapa byk lubang lain yg bisa dijerumusi".

#Ngik

PELAJARAN BIOLOGI PALING ANEH

"jOn,selain Bakteri, makhluk apa yg hidup membelah diri?"
"Jomblo,Bu! Hati Jomblo terbelah saat ditolak cewek. Perih,Bu..!"

#Nangis

MINUMAN PAGI HARI

"Pagi-pagi minum Kiranti hangat, enak nih..."

#KemudianDilaksanakan

MUSIK PENAMBAH NAFSU MAKAN

"Makan siang, ditemenin lagu Mars Perindo...wow, sungguh keren dan menambah selera.
Karena seleraku hy sama kamu..."

#Ngik

MEREKA MELINDUNGI KORUPTOR

"Yang melemahkan KPK pasti Koruptor, dan yg melindungi Koruptor ya pasti Koruptor.
Kalian tahukan dimana Sarang Koruptor??"

#Ngok

KE DOKTER THT

"jOn,dari hasil diagnosa,kamu kena penyakit THTT"
"Waduh,penyakit apa tuh,Dok?"
"THTT (Tiap Hari Tambah Tampan)"

#PelukDokter

JADI SAKSI

"Mana yg mau jd saksi pernikahan kalian?"tanya Penghulu.
"Cukup Langit & Bumi jd saksi kita,Pak!"jwb si jOn yg tampan itu.

#Ngek

PERMEN DI SEKOLAH

"Anak-anak, jika Nenek kalian kasi 5 permen ditambah 4 permen, maka jawabannya adalah??"
"TERIMA KASIH NENEEEK....!!"

#MuridEdan

OBROLAN ANAK TK YG MENGGEMPARKAN

"Sayang, aku hamil....."
"Tidaaaaaaaaaaaaaakkkkkkkkkkk......!!!"

#TKmeRahPutih

I LOVE U

"Cintailah pacarmu sepenuh HATI, bukan sepenuh JIWA.
Jadi,kalo kamu putus paling hy SAKIT HATI, bukan SAKIT JIWA"

#IndahnyaBerbagi

BUTUH PENCERAHAN

"Jika KhusnudZON adalah Berprasangka Baik, SuudZON adalah Berprasangka Buruk, nah kalo FadlidZON apa dong???"

#Ngik

NAMANYA BELLA

"Hei,namaku jOn. Nama kamu siapa??"
"Panggil aja BELLA"
"Nama yg indah. Lengkapnya apa??"
"BELLA Sungkawa!"

#BantingNisan

DITOLAK CEWEK

"Kenapa sedih,Bro??"
"Cintaku ditolak,jOn.."
"Hahahaha...Hahahaha..."
"Kenapa ketawa,jOn??"
"Sama! Aku juga ditolak!"

#NgenesBareng

CUBIT-CUBITAN

"Cewek mah begitu..."
"Begitu kenapa,jOn?"
"Cewek suka cubit dada aku, tp kalo dibales cubit dadanya, dia malah nampar"

#DijejelinKutang

KATA CEWEK TENTANG COWOK

"Aku setuju dg Cewek yg bilang Cowok itu nyebelin,gak setia,suka bohong dan ingkar.
Itulah alasan aku gak mau pacaran sama Cowok"

#Ngek

KACANG IJO

"Mak,kenapa disebut Bubur Kacang Ijo??"
"Karena yg buat Bubur pake Sempak warna Ijo, jOn!"

#BantingSempakItu

GALIAN SINGSET

"Dulu saya rutin konsumsi GALIAN SINGSET. Namun sejak ke Klinik Tongseng, kini saya terperosok ke GALIAN kabel".

#Merintih

SUSAN

"Hei,namaku jOn tampan.Nama kamu siapa?"
"Panggil aja SUSAN"
"Namanya manis.Nama lengkapnya apa?"
"SUSANto"

#KemudianKejang

FAKTA MALEM JUMAT

"Ternyata baru terungkap, jika malem jumat itu terjadi pada tiap kamis malam".

#HasilRisetDiSomalia

PESAN JUMAT

"Jangan hy malem jumatan aja mau, giliran disuruh jumatan alesan encok kumat.
Gak keren Loe...!!"

#TwittReligi

KLASIK

"Dulu saya suka musik Rock. Tapi sejak beralih suka ke musik Klasik,saya sering ditolak cewek karena 'Alasan Klasik'!"

#Ngik

JUMAT

"Barangsiapa yg melaksanakan Shalat Jumat di hari Selasa,maka mereka termasuk dlm golongan orang-orang yg Somplak!"

#Sekian

SANG PENGECUT

"Salah satu ciri nyata seorang PENGECUT adalah KABUR dari tanggung jawab...!"

#CatetNyet

HATI-HATI BIKIN IKLAN

"Jangan sampai bikin iklan STOP KORUPSI, malah diri sendiri yg masuk bui.
Malu-maluin kan? Kayak si...ahsudahlah...!"

#Ngek

LIA

"Hei,namaku jOn tampan. Nama kamu siapa??"
"Panggil aja LIA"
"Singkat amat namanya... Lengkapnya apa??"
"SomaLIA"

#Pingsan

AKIBAT TERLALU LAMA JOMBLO

"Sudah berapa lama Loe Jomblo,jOn?"
"Belum lama sih..."
"Jangan kelamaan,jOn!"
"Emang kenapa??"
"Kalo kelamaan,ntar ditarik agen!"

#BaygonManaBaygon

MANIS

"Beib,kamu manis deh..."
"Makasih,jOn"
"Kalo aku??"
"Kamu pahit kayak Kopi Luwak. Habis kopinya, tinggal Luwaknya!"

#KejangKejang

KE DOKTER OPERASI PLASTIK

"Dok,hidung saya pesek,ada solusi?"
"Jgn khawatir. Karena PESEK adalah MANCUNG yg tertunda!"

#NgemilJarumSuntik

PAKET ABIS

"Kok manyun,jOn?"
"Paket internet abis"
"Beli yg 30GB dong,biar gak awet"
"Boro-boro beli 30 GB,shampo abis aja gue tambahin air"

#PerihMen

POLEMIK MALEM MINGGU

"Heleh, mereka yg ribut sama malem Minggu, sebenernya karena mereka belum ngerasain nikmatnya malem Jumat! Hahahaha...!"

#Crot

G30S/PKI

"Beib,Nobar yuk!"
"Ayuk! Kita Nobar LA Liga, Seri A, atau EPL,jOn?"
"Kita Nobar Film G30S/PKI".

#KemudianPutus

DOA JOMBLO DI MALEM MINGGU

"Ya Tuhan, sisakanlah perawan untukku...!"

#SikapKhusuk

PAMIT

"Beib,udah malem,Aku balik dulu ya?Gak enak sama ortu kamu"
"Kamu gak nginep,jOn?"
"Emang boleh?"
"Boleh!Tidur di teras!"

#Kejang

SPION

"Kenapa spion kamu hy sebelah.Kamu kan tau,di dunia ini serba berpasangan!!"tegur Polantas.
"Saya Jomblo,Pak!"sahut jOn.

#KunyahSpion

MALEM MINGGU FREE

"Kamu malem minggu ngapain,jOn?"
"Gue FREE...."
"Maksudnya??"
"FREEhatin...!"

#KeselekPager

ANTARA SELINGKUHAN & PACAR

-Jalan dgn pacar, jgn sebut selingkuhan.
-Jalan dgn selingkuhan, jgn sebut pacar.
-Kalo jalan dgn selingkuhan ketemu pacar, sebutlah Tuhan!

#DijejelinSempak

IKUT BALAPAN

"Loe mau kemana,jOn?"
"Mau ikut Balapan,Mak. Doain ya.."
"Oke. Hati-hati, Jangan Ngebut"
"Iya,Mak!"

#FinishTerakhir

BALAPAN ITU IBADAH

"Karena semakin kenceng pembalap menggeber motornya,
Maka dia akan semakin mendekatkan diri dg Tuhan-nya".

#TwittReligi

PEMBALAP BENCI PEPATAH JAWA

"Pepatah Jawa yg mana yg dibenci pembalap,jOn??"
"Pepatah: ALON-ALON ASAL KELAKON...!"

#FinishTerakhir

PCC UDAH LAMA ADA DI PONTIANAK

"Serius Loe,jOn??"
"Iya. Itu Pontianak Convention Centre (PCC)"
"Wong Edan!!!!"

#KemudianBerkunjung

DAFTAR FILM HOROR TAHUN 2018

"Nonton TV chanel 1 film 'Tali Pocong Perawan', pindahin ke chanel 2 'Suster Ngesot', pindahin ke chanel 3 'Beranak dalam Kubur. Heran gue... jOn, coba Loe liat antene TV ngadap kemana?" teriak Kakek.
"Ngadap ke kuburan,Mbah!" jwb Jon.
"Pantesan filmnya horor semua. Coba Loe puter ke ngadap ke Jepang, siapa tau ada film 'Miyabi'!!" perintah Kakek.
"Oke,Kek!!"

#KemudianNontonBareng

WAHAI ORANG-ORANG SUCI...!!!!

1.Sucipto
2.Suciwati
3.Suciansyah
4.Sucianto
4.Suciarman
5.Suciandi
6.Sucimin
7.dll

#No4AdaDua

CEWEK ZAMAN SEKARANG ITU ANEH

"Aneh gimana,jOn?"
"Ngakunya CEWEK GAUL, tapi pas mau DIGAULIN malah nampar!"
"Rasakno!"

#AlamiMemar

HEBOH!! KORUPTOR KONSULTASI DENGAN DOKTER

Seorang koruptor mendatangi dokter praktek untuk mengkonsultasikan penyakitnya. Terjadilah dialog sebagai berikut:
"Jadi saya gak boleh (pantang) makan apa,Dok?"
"Hindari makan uang rakyat...!"

#NusukBanget

INFO LOMBA AGUSTUSAN

-Yg Pacaran:Ikut Lomba Makan Kerupuk
-Yg PDKT:Ikut Lomba Makan Telur
-Yg Jomblo:Ikut Lomba Makan Temen Sendiri

#Ngik

MENGHARGAI JASA

"Inget! Jangan hanya menghargai jasa Mantan aja,
Tapi menghargai jasa Pahlawan juga penting".

#SalamMerdeka

HEBOH!! KANTOR PENGADILAN AGAMA LARANG 'PANJAT PINANG'

"Pemerintah melalui Kantor Pengadilan Agama melarang Panjat Pinang pada perayaan Agustusan.
Alasannya, seharusnya DIPINANG dulu, baru DIPANJAT".

#BerpikirKeras

NUANSA MERAH PUTIH

"Kalo merdeka tgl 14 Februari, mungkin nuansanya gak Merah Putih, tapi Pink...!"

#KeselekCoklat

LAMBANG NEGARA

"Beruntung Indonesia merdeka tgl 17-8-45, lambang negaranya GARUDA, jadi tampak gagah.
Coba kalo merdeka tgl 2-1-45, lambang negaranya CAPUNG! Hahahahaha.....!!!"

#BayanginDeh

GARUDA DI DADAKU

"Tim medis sedang mengeluarkan seekor Burung Garuda yg nyangkut di rongga dada seorang Jomblo yg nekat menelannya pagi tadi, diduga gara-gara terobsesi oleh lagu patriotik berjudul 'Garuda di Dadaku'".

#BeritanyaMasihSimpangSiur

CINTA BUTUH ALASAN....

"Sesungguhnya, mencintai sesuatu karena sesuatu itu bisa hilang atau pergi..."

#Merdeka

MERAH PUTIH

"Berapa harga benderanya,Bang?"
"Rp50 ribu selembar"
"Boleh nawar,gak?"
"NKRI HARGA MATI,BUNG!!"

#SikapPatriot

OPERASI ZEBRA 2017

"Diinfokan kpd pengguna jalan utk tdk membawa Zebra saat berpergian,karena polisi sdg gelar Operasi Zebra".

#IndahnyaBerbagi

TAMPANG

"Mending tampang PREMAN tapi kelakuan BERIMAN, daripada tampang BERIMAN tapi kelakuan PREMAN".

#NusukBanget

KATANYA ANTI ASING...

"Katanya Anti Asing...
Katanya Anti Impor...
"Wasit Sepakbola aja masih didatangkan dari luar negeri!"

#CatetNyet

MABOK DI MALAM MINGGU

"Bro,semalem pacar Loe Mabok!"
"Mabok gimana jOn??"
"Dia Mabok cinta kepadaku!"
"Bedebah...!!!"

#KemudianBerantem

SAAT DI DEPAN CERMIN BESAR

-Kalo CEWEK: "Kok wajahku kusam,tembem dan gendutan ya??
-Kalo COWOK: "HAI GANTENG...!"

#SambilKibasPoniAndika

INDAHNYA MASA SEKOLAH

"Salah satu hal terindah saat masih sekolah adalah: EJEK-EJEKAN NAMA ORANG TUA"

#TermasukBulyingGakYa

PELAJARAN ENGLISH

"Bu Guru,apa arti SCREET?"
"RAHASIA,dong!"
"Huh,Ibu pelit. Sama murid sendiri aja gak mau kasi tau!!"

#KunyahPapanTulis

DI KASIR

"Berapa,Mbak?"
"Rp99.999" *Sambil Nyerahin Duit Rp100.000*
"Silahkan antrian berikutnya...!!"
"Loh Mbak,kembalian saya Rp1 mana?"

#Ngok

GAK NYAMBUNG

"jOn,kenapa Loe masih cinta dia,kalo tau gak bakal bersatu?"
"Trus kenapa Loe masih bernafas,kalo tau kelak bakal mati?"

#Plok

KACANG LUPA KULIT

"Bro,apakabarnya??"tanya Kulit.
"Maaf,Loe siapa ya??" sahut Kacang.

#KemudianJambakJambakan

MIMPI INDAH

"Beib,aku semalam Mimpi Indah!"
"jOn,aku gak suka kamu Mimpi Indah.Kamu hy boleh mimpiin aku. AKU BUKAN INDAH! KITA PUTUS..!!"

#KunyahBantal

MIMPI BASAH

“Kata motivator, kesuksesan selalu berawal dari mimpi.
Gimana kalo mimpinya ‘Mimpi Basah’??”

#SuksesMbahmuItu

MAKNA KEHIDUPAN

"Mendung belum tentu hujan,
PDKT belum tentu dipacarin,
Pacaran belum tentu dinikahin,
Yg Jomblo belum tentu punya pacar!"

#Ngik

KASIR

"jOn,kamu dimana?"
"Di Bank,Beib.Lagi bayar kredit..."
"Kasirnya Cowok apa Cewek?"
"Cewek!"
"Pergi dari situ! Cari Bank lain yg kasirnya Cowok!!!!"

#ResikoOrangTampan

CEWEK NGAJAK TIDUR

"jOn, tidur bareng yuk?! Aku diatas, kamu di bawah Jembatan!"
"Bedebah...!"

#BantingSempak

OPERASI HATI

"Beib,waktu aku operasi, seluruh RS heboh!"
"Heboh kenapa,jOn??"
"Karena di hati aku ada nama kamu...!"

#KejangKejang

KIRAIN JOMBLO

"Hei,kamu masih jomblo ya?"
"Nggak!"
"Kok jalan sendirian??"
"Malu ngajak pacar"
"Kenapa?"
"Pacar aku Jelek!"

#CakarAspal

NYAMUK NAKAL

"Sesungguhnya, hanya Nyamuk yg gak mau minum Obat Nyamuk....!"

#HasilSurvei

TIPS CERDAS BERBELANJA:

1.Pasang wajah bengis.
2.Tatap tajam mata penjual.
3.Denguskan nafas.
4.Incar perhiasanya.
5.Jauhi CCTV.
6.Sabar menawar.

#IndahnyaBerbagiTipsBermanfaat

SEKS BUKAN JAWABAN

"Iya! Seks bukan jawaban, jika pertanyaan soal UN adalah: 'Jabarkan rumus relatifitas cahaya Enstein?'"

#NgemilPensil34B

CEWEK PENURUT

"Biasanya Cowok selalu menginginkan py pasangan yg penurut.
Tapi setelah jadian, malah Cowok yg jadi penurut..."

#PiyeThoIki

INI ALASAN GAK BALES SMS

"jOn, kok SMS-ku lama banget dibales sih??"
"Sori, HP eror, Beib. Kalo diteken MENU muncul tulisan: Bakso Rp5000,Kiranti Rp8000,Sabun Sirih Rp3000..."
"Bedebah!!! Kita Putus...!!!"

#BantingHP

CIRI ZAMAN EDAN:

1.Si Botak sisiran
2.Si Buta baca koran
3.Minum pake sumpit
4.Si Bisu karokean
5.Cowok pake pembalut
6.Lupa nama pacar
7.Lupa nama sendiri
8....

#AdaLagi??

TIPS MENYIMPAN UANG DG AMAN

"Gue udah belajar 69 CARA MENYIMPAN UANG dg aman.
Yg jadi persoalan adalah, uangnya yg belum ada!"

#Ngek

YANG DICINTAI OLEH ALLAH

"Sesungguhnya, ada dua hal pada dirimu yg dicintai oleh Allah SWT, yaitu sikap LEMAH LEMBUT & TAK MUDAH MARAH". (HR Muslim)

#MariRamahRamahBukanMarahMarah

GELAR JOMBLO

"Sesungguhnya, memperoleh gelar Jomblo itu mudah.
Yang sulit adalah mempertahankannya....!"

#SikapKokoh

MERDEKA ITU:

1. PLN GAK PADAM MELULU.
2. GAK ADA KORUPSI!
3. MERDEKA ITU....JOMBLO!
"Gak ada yg ngatur-ngatur, gak ada yg ngelarang-ngelarang, gak ada yg cemburu, dan gak ada yg nyelingkuhin".
4. MERDEKA ITU....KPK GAK DILEMAHKAN
"Tau kan, dimana sarang tikus-tikus berdasi berada??"
5. Gak ada yg ngelarang-larang milih agama dan kepercayaan.
6. Gak ada yg usil dg etnisitas.
7. Semua orang menghargai pebedaan.
8. MERDEKA ITU...BEBAS 'NEMBAK' GEBETAN
"Karena, menolak 'tembakan' juga salah satu wujud dari kemerdekaan itu sendiri".
9. MERDEKA ITU....BEBAS PUNYA PACAR BANYAK
"Karena, jika gak mampu miliki satu pacar, maka punya byk pacar itu lebih baik".
10. MEDEKA ITU...COWOK BOLEH MINUM KIRANTI DAN NGEMIL SABUN SIRIH
11. MERDEKA ITU.....GAK PAKE NARKOBA
"Karena, Narkoba akan membelenggumu tanpa memberimu kesempatan utk stop mengkonsumsinya..."
12. MERDEKA ITU....PENGEN KORUPSI UDAH ADA YG MEWAKILI
13. MERDEKA ITU...KTP-NYA GAK DIKORUPSI
"Kartu Tanda Penjombloan..!"
14. MERDEKA ITU.....GAK LAGI TAKUT NONTON SEPAKBOLA
"Ketika ada manusia tega membunuh orang lain hy karena alasan mendukung tim lawan"
15. MERDEKA ITU....KALO PENGEN JADI PEGAWAI GAK PAKE NPWP
"NPWP (Nomer Piro Wani Piro). Hahahahhahaa.......!!!"

16. MERDEKA ITU.....GAK ADA JUAL BELI WTP
"Wani Tuku Piro (WTP)".
17. MERDEKA ITU....PERGI KE RESEPSI PERNIKAHAN TEMEN TANPA DITANYA 'KAPAN NYUSUL?'
18. MERDEKA ITU.....GAK MENGKRIMINALISASI ORANG-ORANG BAIK.
19. MERDEKA ITU...GAK ADA LAGI JAZAD ORANG MATI YG GAK DIMANDIIN GARA-GARA BEDA PILIHAN DALAM PILKADA....!!
20. MERDEKA ITU...MENGHARGAI JASA PARA PAHLAWAN TANPA MEMANDANG SUKU DAN AGAMANYA...!

DOMPET YANG BAIK

"Ciri Dompet yg baik itu bisa mengisi sendiri lembaran-lembaran rupiah di dalamnya, tanpa harus diisi oleh pemiliknya"

#DiisiGenteng

TEMEN YANG BAIK

"Ciri Temen yg baik itu gak segan-segan minjemin pacarnya ke kita, tanpa ada itung-itungan sewa menyewa...!"

#JombloPerih

COWOK YANG BAIK

"Ciri Cowok yg baik itu kalo naik motor Matic gak sambil ngempit paha dan ngibas poni Andika Kangen Band"

#Ngok

PACAR YANG BAIK

"Ciri Pacar yg baik itu pengertian. Pengertian kalo dompet kita lagi kerontang, kemudian mengisinya dg lembaran-lembaran rupiah"

#Ngik

MATA PANCING

"Ciri Ikan yg baik itu mau dikail.
Yg nyebelin itu kalo dari pagi mancing, tapi tak satu pun ikan yg nyangkut di kail!"

#KunyahCacing

SEMUT

"Ciri Semut yang baik adalah, dia tidak NGGIGIT, tapi NGEMUT".

#SaveSemutAngkrang

MANDI PAGI

"Bangun pagi langsung pengen mandi, eh gak taunya ketampananku malah meningkat kayak gini...".

#Raup

KE RUMAH SAKIT

"Kok buru-buru,kamu mau kemana,jOn?"
"Ke rumah sakit...!"
"Siapa yg sakit??"
"Banyak..!"

#JejelinGalon

HUJAN YG TERTUNDA...

"Malem minggu batal hujan, para Jomblo kecewa berat!
Hahahaha....Hari gini Jomblo?? SAMA!!"

#KemudianNgenesBareng

RASA JOMBLO

"Hawanya ngantuk, terus-terusan nguap, sampe lupa nutup mulut.
Begitulah rasa Jomblo di malem minggu. Pahit...!".

#Menganga

HEBOH! ORANG TAMPAN TERANCAM DICULIK

"jOn,pokoknya malem minggu kamu gak boleh keluar malem!"
"Emang kenapa,Mak?"
"Kamu kan tampan,Emak takut kamu diculik tante-tante!"

#Ngok

CIRI JOMBLO

"Cowok yg malem minggu naik motor matic sendirian sambil ngempit paha,biasanya jomblo".

#KemudianKibasPoniAndikaKangenBand

DUNIA TERBALIK

"Bersekolah supaya pintar,bukan supaya kelihatan pintar.
Belajar agama supaya baik,bukan supaya kelihatan baik".

#CatetNyet

UDAH MAKAN,MBLO?

"Jangan lupa makan ya,Mblo.
Supaya kalian kuat ngadepin malem minggu besok yg kayaknya membutuhkan energi ekstra".

#PisoManaPiso

MENGEJAR MIMPI

"Kita selalu dimotivasi utk mengejar mimpi-mimpi, tp marah-marah kalo kita kebanyakan tidur. Gak konsisten...."

#MimpiMbahmu

TIPS MEMBELI JERUK

"Mbak kalo mencicipi,gratis kan?"
"Gratis dong!"
"Sip lah...Kalo gitu saya mencicipi sekilo aja..."

#BantingSempak

MANTAN TERBANYAK

"Dilihat dari namanya, Kalimantan adalah pulau yg memiliki banyak Mantan...".

#Geografi

KARHUTLA 2017

"Bersyukurlah karena Tuhan masih memberimu kemarau, daripada Tuhan gak memberimu Jodoh? Hayooo...Jomblo dong!"

#KokGueKenaLagiJon?

SIFAT LUPA MANUSIA

"Seorang Jomblo ditemukan pingsan, diduga karena dia lupa cara bernafas".

#MasihSimpangSiur

DAFTAR LAGU FAVORIT

"Bangun pagi, gak lengkap rasanya kalo belum dengerin lagu favorite aku, yaitu Mars Perindo dan lagu sound track iklan Sepray California!"

#IndahnyaLaguTerpopuler

PAGI YG ANEH....

"Bangun dari tidur kok, ketampananku malah meningkat 32% kayak gini sih....".

#TampanIniMenyiksaku

GAK PUNYA PACAR

"Jangankan pacar di dunia nyata, pacar di dunia maya aja aku gak punya..."

#NgemilAutan

VAKSIN UNTUK KORUPTOR

"Seandainya ada ahli pembuat vaksin anti korupsi...Bukan hy vaksin anti folio, campak, cacar, rabies, flu burung, dll".

#Mimpi

TIPS JADI PRESIDEN:

1.Survei sendiri.
2.Itung hasil Pilpres sendiri.
3.Boking TV sendiri.
4.Syukuran dan pelantikan sendiri.
5.Gila jabatan sendiri.


#KemudianDipraktekin

APA KABAR,MBLO??

"Hahaaa....lagi ngapain?"

#PelukTabungGas3Kg

INA

"Hei,nama kamu siapa?"
"Nama aku INA..."
"Pendek banget...Nama lengkapnya apa?"
"vaksINAsi Campak dan Rubella"

#GrogotinPalu

INI PENTINGNYA VAKSIN RUBELLA & CAMPAK

"Anak-anak gak hanya wajib divaksin RUBELLA, dan CAMPAK.
Divaksin Rubella, supaya nanti kalo besar, cintanya gak ditolak sama BELLA.
Divaksin Campak, supaya nanti kalo besar gak sering-sering DICAMPAKKAN oleh cewek!"

#IndahnyaBerbagi

BELLA

"Hei cewek, namanya siapa??"
"Bella"
"Namanya secantik orangnya.Nama lengkapnya apa??"
"Rubella..."

#TemennyaCampak

RAHASIA KETAMPANAN

"jOn,apa sih kunci ketampanan kamu?"
"Bertemanlah dg yg jelek-jelek..."

#KemudianDilaksanakan

MANTAN PACAR

"Lagi pacaran sama mantan pacar yg hoby banget 'MENJAMBAK' rambutku".

#KemudianJambakJambakan

JUAL KUOTA

"Mas,beli Kuota ada?"
"Ada. Mau Kuota apa?"
"Kuota Solo aja deh"
"Waduh lagi kosong. Kalo Kuota Denpasar mau?"
"Boleh..."

#KemudianTransaksi

RAZIA SIM

"Boleh saya liat SIM kamu?"
"Boleh,Pak! Ini SIM-1 pake Tri,ini SIM-2 Telkomsel"
"Hm..SIM yg kartu XL ada gak?"

#KemudianTransaksi

SALAH MENGUNYAH

"Kirain untaian Indomie, gak taunya ngunyah rambut sendiri....".

#ResikoGondrongTampan

PRESIDEN INDONESIA

"Faktanya, ada yg ngerasa masih jadi presiden, ada pula yg ngebet banget pengen jadi presiden.
Ah sudahlah.....".

#Ngok

BUMBU SAMBEL PETE

"Tiba-tiba pengen Sambel Pete.
Tapi tiba-tiba sadar kalo gak ada yg bikinin....".

#NgemilUlekan

HAKEKAT KERJA DAN PEKERJAAN

"Faktanya orang bekerja karena berharap imbalan.
Bekerjalah sesaui kemampuan.
Bekerjalah sesuai dg pendapatan, jangan berlebihan!!"

#SokBijak

DONGENG SEBELUM TIDUR

Bersama Setyo Enggar Baladewa dan Krisna Sang Narendra

JADI MONYET

"Entar kalo kamu besar mau jadi apa,Nak??"
"Mau jadi Monyet,Pak!"
"Mantap.Papa sangat setuju dan mendukung".

#ObrolanKeluargaMonyet

KISAH SEPOTONG UPIL

"jOn,kamu cinta gak sama aku?"
"Iya dong! Cintaku ke kamu itu seperti Upil.."
"Maksudnya??"
"Tiap hari ada aja..."

#KemudianKorekIdung

BELAJAR FOTOGRAPHI

"Kenapa sedih,jOn?"
"Tadi selfie dg cewek yg Gue taksir"
"Harusnya seneng,dong?"
"Seneng! Tp pas dia upload di FB, foto gue dicroping!"

#IndahnyaBerbagi

PERIBAHASA JOMBLO

"Berakit-rakit ke hulu, berenang ketepian.
Gimana mau ke penghulu, kalo sampai sekarang masih temenan".

#LirikBotolBaygon

MENYAMPAIKAN AMANAH UNTUK MBAH SIWO

"Menyampaikan amanah dari temen-temen untuk Mbah Siwo, Nenek Tuna Netra penjual sayur keliling di rumahnya, 30 Juli 2017, 19.00 WIB. Fotografer Dewo Winarno".

#MariBerbagi

NGEMIL SORE

"Gak nyangka, tadi barusan ngemil Kerikil, ketampananku langsung meningkat 42 persen"

#MencobaGrogotinBatako

LAGU SEDIH 2017

"Jomblo mah gitu...Ndengerin lagu Mars Perindo dan Sountrack Iklan Sepray California aja langsung melow, nangis..."

#PerihMen

NEGARAWAN ITU...

"Seorang Negarawan selalu berpikir baik utk negaranya.
Bukan terus-terusan berprasangka buruk & sakit hati yg tak berkesudahan".

#NusukBanget

MAKNA SENYUMAN

"Kalo diputusin pacar, tanggapi dengan senyuman.
Kalo gak ada yg bisa diajak senyum bareng, senyum-senyum aja sendiri"

#GejalaGila

MATI DI DUNIA SEPAKBOLA

"Perlukah menjadi PEMBUNUH hanya karena beda dukungan tim sepakbola???"

#StopKekerasan

HIKMAH MALEM JUMAT

"Bukan seberapa empuk dan mahalnya harga ranjangmu, tp yg terpenting adalah: SIAPA TEMEN TIDURMU...".

#KecupGuling

TIPS MENYELESAIKAN MASALAH DALAM KELUARAGA

"Jika dengan duduk bersama tidak nyelesain masalah, cobaah dengan cara tidur bersama".

#KhususUntukPasutri

CINTA SATU ARAH

"Jangankan memilikimu, mendengar kentutmu aja aku bahagia..."

#LirikBotolBaygon

AKAD NIKAH PALING ANEH

"Saya terima nikahnya Ngantuk binti Kenyang, dengan Mas Kawin seperangkat Alat Tidur, dibayar Nguap....Hoaaaammm..!"

#KemudianTidur

TIPS AWET MUDA:

1.Minum Kelapa Muda
2.Lalapan Daun Muda

#IndahnyaBerbagi

KEWAJARAN CINTA

"Beib,mencintai kamu itu wajar..."
"Trus, yg gak wajar apa,jOn??"
"Mencintai Bapak kamu...!"

#KemudianJadian

GARIS FINISH TERINDAH

"Beib,aku rela lari keliling dunia..."
"Emang kamu mampu,jOn??"
"Mampu dong, kalo garis finish-nya adalah Kamu!"

#KlepekKlepekModar

GAK ADA LOE, GAK RAME!

"Din,kalo gak ada Loe gak rame!"
"Karena aku nyenengin ya,jOn??"
"Bukan.Tapi karena hy Loe yg bisa dibodohin rame-rame!"
"BEDEBAH!"

#KemudianKenalan

SAY....

"Jika kamu dipanggil SAY, pastikan itu utk panggilan SAYANG, bukan SAYTON!"

#NasehatSomalia

MINAT BACA MENINGKAT

"Menurut survei, dari tahun ke tahun minat baca masyarakat meningkat tajam. Baca di timeline, maksudnya".

#KunyahHP

PEPATAH BELANJA

"Dimana ada KELEBIHAN, di situ ada KEMBALIAN...!".

#BantingKasir

NGEMIL PALING ENAK

"jOn,sore-sore gini asyiknya NGEMIL apa ya??"
"Hmmm...NGEMILikin kamu..."
"Ohh...so swiiiiit".

#KemudianJadian

SALAH SATU DOSA BESAR

"Adalah Dosa Besar, seorang Cowok menggoda seorang Cewek yg sudah punya Cowok, kemudian pacaran sama Cowoknya Cewek itu".

#Ngik

OBAT BOKEK

"Kalo lagi Bokek, asyiknya dipeluk dari belakang trus dibisikin:KAMU BUTUH DUIT BERAPA? MANA NOMOR REKENINGNYA? NTAR AKU TRANSFER YA...".

#ResikoOrangTampan

DUA PRIA TAMPAN

#WithMySon

GARAM LANGKA,INI PENYEBABNYA

"Pemerintah mengimbau warga utk mengurangi menghisap 'Gudang Garam' agar tak terjadi kelangkaan garam".

#BreakingNews

REDENOMINASI DAN PENOLAKANNYA

RENCANA pemerintah yg ingin memperkecil mata uang Rupiah dari Rp1.000 menjadi Rp1, membuat beberapa pihak merasa keberatan.Alasannya adalah sbb:
1. Gubernur Kepulauan Seribu bakal protes kalo menjadi Gubernur Kepulauan Satu.
2. Marga Pasaribu bakal keberatan jika harus berganti Marga Pasarsatu.
3. Ungkapan 'Mengambil langkah seribu' bakal berubah jadi 'Mengambil langkah satu', atau ungkapan 'Seribu Janji' jadi 'Satu Janji'.
4. Chairil Anwar akan marah, karena sajaknya yg berbunyi 'Aku ingin hidup seribu tahun lagi' dirubah jadi 'Aku ingin hidup satu tahun lagi'.
5. Ulat Kaki Seribu bakal ngambek kalo namanya diganti menjadi Ulat Kaki Satu.
6. Anak-anak juga gak rela kalo kalimat 'Beribu-ribu bintang di langit' jadi 'Bersatu-satu bintang di langit'.
7. Masyarakat Jateng dan Jatim gak bakal mau ganti ungkapan 'Nyuwun Sewu' jadi 'Nyuwun Setunggal'.
8. Warga Semarang juga protes, karena lokasi wisata "Lawang Sewu" jadi "Lawang Siji"
9. Keluarga besar Mangkunegaran juga gak bakal rela kalo air terjun kebanggaan warga Solo "Grojogan Sewu" turun status jadi "Grojogan Setunggal".
10. Maestro Campur Sari, Didi Kempot juga bakal ngamuk kalo lagu ciptaannya 'Sewu Kutho' diganti jadi 'Siji Kutho'.

#AdaLagi??

ANTARA E-CIGARETTES DAN E-KTP

"e-Cigarettes dan e-KTP sama-sama menggunakan sistem elektronik. Yang membedakannya adalah proyek e-Cigarettes tak bisa dikorupsi, sedangkan proyek e-KTP bisa dikorupsi".(Anto Winarno)

MUNCULNYA proyek KTP elektronik atau e-KTP, sejak mula memang sudah membuat para tikus-tikus berdasi dan para koruptor laknatullah meneteskan liurnya. Sehigga proyek ini pun dinilai banyak masalah dan gagal.
Sedangkan rokok elektronik atau e-Cigarettes menjadi pintu gerbang para perokok baru, yaitu anak-anak. Kekhawatiran itu dapat dilihat dari hasil studi terbaru di Wales yang menunjukkan lebih banyak anak-anak berusia 10-11 tahun mencoba rokok e-Cigarettes dibanding rokok biasa.
Sebuah survei terhadap 1.601 orang murid, sebanyak 6 persen telah mencoba rokok e-Cigarettes dan 2 persen mencoba rokok tembakau biasa. Sementara itu, sebanyak 14 persen murid yang telah mencoba rokok e-cigarettes itu pun mengaku mungkin akan memutuskan untuk merokok dalam dua tahun ke depan.
Rokok e-Cigarettes yang menggunakan baterai tersebut memiliki bentuk seperti pena atau rokok. Rokok e-Cigarettes pun mengandung nikotin cair yang dapat membahayakan kesehatan.
Organisasi Kesehatan Dunia (World Health Organization/WHO) pun sudah menyatakan bahwa rokok e-Cigarettes, meski kadar nikotinnya lebih rendah dari rokok biasa, tetap memberi ancaman kesehatan.
Menurut WHO, rokok e-Cigarettes memang berkembang cepat di kalangan remaja. Hingga saat ini diketahui sudah ada 466 merk rokok e-Cigarettes dengan sekitar 8.000 rasa.(*)

#SemogaBermanfaat

KORUPSI E-KTP vs E-CIGARETTES

"Sama-sama menggunakan sistem elektronik.
E-Cigarettes gak bisa dikorupsi, tapi e-KTP bisa dikorupsi"

#BantingKTP

BUG...BUG...!!!

"Suara bug!! Bug!!, Kirain ada orang main bola di depan rumah,
Gak taunya ibu-ibu menjemur kasur!"

#GilaBola

MIMPI INDONESIA DI PIALA DUNIA

"Bangsa lain udah mikirin gimana lolos Piala Dunia,
Loe masih mikirin gimana cara melukai suporter tim lawan...!"

#Miris

INI MUSUH KITA...!!!

"Musuh kita itu jelas: KORUPTOR dan NARKOBA!
Bukan SUPORTER TIM LAWAN!"

#CatetNyet

RICUH LAGI SEPAKBOLA INDONESIA

"Kalo nonton bola aja berantem...
Lalu apa yg bisa diharapkan dari sepakbola negeri ini??"

#Miris

SEMUA KAMU...

"Yg naksir Aku?Kamu...
Yg nembak Aku?Kamu...
Yg milih Aku?juga Kamu.
Tp yg ninggalin Aku,kok Kamu juga ya?"

#Perih

JANGAN DEKET-DEKET GORILA

"Beib,ntar kalo di kebun binatang,jangan selfie sama gorila ya.."
"Kenapa,jOn?"
"Sulit bedain kamu dg gorila"
"Bedebah!!"

#Putus

LAPER,MBLO....

"Pengen makan,tapi kok ketampananku malah meningkat kayak gini sih?"

#Bertambah69%

RASANYA KECEWA

"Putus memang mengecewakan...
Apalagi kalo udah siap-siap gantung diri, tapi talinya malah putus!"

#MatiYangTertunda

PUTUS CINTA

"Karena....Putus Cinta itu gak menyakitkan.
Yang menyakitkan itu kalo putus tapi hati masih cinta".

#LirikBaygon

RASANYA PUTUS CINTA...

"Ternyata, putus cinta gak setegang kalo naik motor putus rem...!"

#KemudianKeBengkel

JANGAN PIKIRKAN MASA LALU

"Jangan pernah merendahkan masa lalu seseorang,
Karena kita gak pernah tahu bagaimana masa depannya...".

#BijakBajak

DUA HATI

"Ketika Dua Hati Bertemu di Jalan', maka akan menjadi HATI-HATI DI JALAN...!"

#PesanLaluLintas

MISTERI ANGKA ENAM

"jOn,berapa NILAI kecantikanku??"
"ENAM...!"
"Kok cuma ENAM...???"
"Maksudku, ENAMbah terus cantikmu...!"
"Oh so sweeet...!"

#Berkelit

AJAKAN MAKAN SIANG

"Aku selalu menolak setiap ajakan 'Makan Siang'.
Karena aku sadar,bahwa 'Siang' itu gak bisa dimakan!"

#MakasihAjakannya

RAMBUT PANJANG KULIT PUTIH

"Semua Cewek pengen berambut panjang dan berkulit putih.
Kuntilanak juga berambut panjang dan berkulit putih"

#NgikikDiKejauhan

KETIKA CEWEK CEMBURU

"jOn,kamu tadi pagi jalan sama cewek, siapa dia???"
"Dia Nenek Aku!"
"Kamu bohong! Kamu Jahat. Kita Putus!!"

#ItulahCewek

KEBUTUHAN PRIMER MANUSIA 2018:

1.Sandang.
2.Pangan.
3.Charger.
4.Power Bank, dan
4.Rumah yg wajib ada Colokan listriknya.

#Ngek

CONTOH GAGAL PAHAM

-Pandangan Hidup: Dipandang lalu Hidup.
-Pegangan Hidup: Dipegang lalu Hidup.

#AkibatSalahMinumObat

KAMU SAMA SIAPA???

"Tau gak Loe? Kota aja 'Sama Rinda', trus kamu 'Sama Siapa?"

#EmutGlobe

LIBURAN JANGAN BAWA ANAK!!!

"Riset menyebutkan, jangan pernah bawa anak pd saat liburan. Apalagi kalo itu anak tetangga yg dibawa tanpa izin".

#IndahnyaBerbagi

TIPS ANTI BULYING

"Itulah alasan kenapa Dewo (my son) saya ajarin Taekwondo.
Kalo ada yg ngebuly, Dewo bisa menghajarnya.
Kalo ortunya marah, itu urusan saya!"

#GueBanget

TUPAI

"Sepandai-pandainya Tupai melompat, akhirnya kepelesat E-KTP juga....".

#LicinnyaE-KTP

KISAH SEPASANG SENDAL BUTUT

"Jangan malu pake Sendal Butut atau pake Motor Butut.
Nyatanya Sop Butut nikmat rasanya...."

#PesanKuliner

DIPANDANG SEBELAH MATA...

"Jangan marah kalo Loe dipandang sebelah mata. Karena gak lama lagi Kecengnya sembuh jg kok!"

#Ngok

KETAMPANAN YANG MERAJALELA....

"Entah kenapa, pagi-pagi ketampananku udah merajalela kayak gini. Peningkatannya tumbuh diatas rata-rata perkapita".

#Ngok

KETIDAKSEIMBANGAN ITU.....

"Uang DIKIT, tapi Utang BANYAK!!"

#KelarHidupLoe

INFO HARGA AYAM

"Berapa harga ayam ini,Bang?"
"Rp35 ribu"
"Ayam kurus begini Rp35 ribu???"
"Yaelaaah...Kemoceng yg gak ada dagingnya Rp20 ribu"

#Ngik

PILIHAN HIDUP

"Lebih baik jadi yg KEDUA,tapi selalu diutamakan.
Ketimbang jadi yg PERTAMA,tapi selalu diduakan!"

#Ngek

NYAMUK NAKAL

"Sesungguhnya, Nyamuk adalah hewan yg tidak mau meminum Obat Nyamuk".

#HasilSurvei

INFO PENDAFTARAN ANGGOTA TNI/POLRI 2017

"Pada bulan Agustus ini akan dibuka secara luas, pendaftaran menjadi anggota TNI atau Polri. Syaratnya mudah, tak dibatasi usia, boleh semua profesi, dan jenis kelamin, serta bebas memilih pangkat yang diinginkan. Caranya: DAFTARKAN DIRI ANDA KE PANITIA KARNAVAL AGUSTUSAN. Sekian dan Terima Kasih".

#IndahnyaBerbagiInformasi

HEBOH PIRING TERBANG, JADI VIRAL DI DUNIA MAYA

"Murid-murid,kalian pernah lihat Piring Terbang?"
"Saya pernah,Bu Guru!"
"Dimana,jOn?"
"Di rumah, kalo Mama & Papa Berantem!"

#TipsMintaDibeliinPerkakasDapurBaru

PANTUN 'CAKEP'

"Burung Jalak hinggap di Taman...!"
"CAKEEEEP....!"
"Makasih ya, udah bilang Aku CAKEP!"

#Nyet

DIA CAKEP SIH....

"Tapi...."
"Tapi kenapa,jOn??"
"Susah dipacarin!"

#Ngek

DILARANG GALAU

"Konon katanya,orang tampan gak boleh galau,RUGI.
Orang jelek jg gak boleh galau,PERCUMA gak ada yg peduli!"
Hahahaha..."

#JilatGolok

PAGI TADI....

"Sebelum tidur malam, saya selalu setel jam weker.
Pagi harinya, jam wekernya yg saya bangunin..."

#AnehEmang

BENARKAN FITNAH LEBIH KEJAM DARI PEMBUNUHAN????

"Jika memang FITNAH ITU LEBIH KEJAM DARI PEMBUNUHAN, kenapa pelaku FITNAH gak pernah dihukum Berat??"

#AhSudahlah

RESIKO JADI PAPA TAMPAN

"Kalo gak mampu berjemur di pantai, ya udah, berjemur di depan rumah aja....".

#Ngik

LEBIH BAIK NDESO....!

Hati-hati Jangan beli barang yang pakai bahasa "English"....
Harganya muahalll, dadio wong Ndeso wae irit..

​Contohnya :​

1.Kopi Ireng : Rp.2.000,-
​Black Coffee : Rp.15.000,-​
Ra percoyo dolano nang cafe

2.Pijet : Rp.30.000,-
​Massage : Rp.300.000,-​
Ra percoyo dolano panti pijat

3.Banyu adem: Rp.500,-
​Cold Drink : Rp.8.500,-​
Ra percoyo dolano indomart/alfamart

4.Ayam Goreng : Rp.5.000,-
​Fried Chicken : Rp.27.000,-​
Ra percoyo dolano mc'donald/kfc

5.Pecel : Rp.7.000,-
​Salad with peanut sauce : Rp.22.000,-​
Ra percoyo dolano nang pizza hut

6.Rusun Pinggir Kali : Rp.70 juta
​Riverside Apartment : Rp.650 juta​
Ra percoyo tukuo opo meneh kredit

7.Bahkan untuk tanah pemakaman....
Kuburan ndeso : Rp.gratis
​Mount Carment : Rp.65 juta​
Ra percoyo cobono..😀

8.Enam Apel = Rp.12 ribu
​Apple 6 = Rp.12 Juta​
Ra percoyo dolano toko ponsel

9.Raup = Rp.1000
​Facial = Rp.50 ribu​
Ra percoyo dolano salon

20.Nggunting Kuku = Rp.1000
​Menicure Pedicure = Rp.250 ribu​
Ra percoyo dolano salon

Makanya ndeso wae jgn kekotaan.
Enak dadi wong Ndeso,tho??

#BajakBijak

ALIS CEWEK

"Cewek zaman sekarang keliatan cakep-cakep.
Tapi, coba kamu hapus Alisnya, botak gak??
Hahahaha....!"

#EhMaaf

AKU SERBA SALAH...

"Ngaku JELEK dibilang BOHONG.
Ngaku TAMPAN dibilang SOMBONG"

#TampanIniMenyiksaku

CARI COWOK GAK HARUS TAMPAN....

"Yg penting bisa bikin ENAK, dan bisa bikin ANAK!
Jangan hy mau ENAK-nya,tp gak mau ANAK-nya!"

#NasehatSomalia

TAMPAN TURUNAN

"Kelemahan memiliki wajah TAMPAN TURUNAN adalah, ketika sampai pada TANJAKAN, dia akan JELEK lagi...!".

#Ngek

SESUNGGUHNYA.....

"Pada masanya nanti, yg MAPAN akan kalah sama yg TAMPAN!!
Hahahahaaaa.....!"

#KerisManaKeris

MAUDI

-PACARAN: MAUDI Koesnadi.
-PACAR JAUH: MAUDI Ayunda.
-JOMBLO: MAUDI Kubur Besok.

#PisoManaPiso

NASEHAT BUAT CEWEK!!

"Cari Suami gak perlu Tampan, carilah yg Pinter. Pinter cari duit, misalnya.
Percuma aja Tampan kalo Bego!".

#Ngik

BUKAN JAMINAN

"Jika cowok tampan gak menjamin kebahagiaan, apalagi yg jelek ya...! Wakakakakakaka..!"

#YgBisaDijadikanJaminanBPKBSertifikat

SALAHKAH AKU???

"Jika TAMPAN itu salah...Tangkaplah aku!!"

#PisoManaPiso

APA KATA CEWEK?

-Cowok Tampan Keringetan: "Pasti abis Jogging!"
-Cowok Jelek Keringetan: "Pasti abis mikul Raskin!"

#KunyahLinggis

SINETRON TAMPAN

-Yg PACARAN: Nonton Sinetron TAMPAN-TAMPAN SERIGALA.
-Yg JOMBLO:Nonton Sinetron TAMPAN-TAMPAN SERANGGA.

#BedaTebel

TAMPAN ITU ADA DUA

"Maksud TAMPAN ITU ADA DUA, apa,jOn??"
"Pertama,TAMPAN DARI SANANYA. Kedua, TAMPAN DARI DANANYA!"

#Ngek

7 BULAN LAGI

"Wow, gak terasa, tahun baru 2018 tinggal tujuh bulan lagi....!!!"

#PersiapanBikinApiUnggun

SUAMI NDESO

"Papa, kita makan ke luar aja yuk..?!"
"Ayuk...!"

#KemudianGelarTikarDiHalaman

BERENANG DULU, BIAR GAK SALAH PAHAM!!!

TAMPAN ITU...

"Ketika kamu seorang LELAKI ,jangan pernah malu mengaku TAMPAN.
Malulah ketika LELAKI mengaku dirinya CANTIK bahenol!"

#Ngik

JAM TERBANG

"jOn,orang tampan kayak kamu pasti JAM TERBANG-nya banyak dong??"
"Yoi,Bro...!"

#KolektorJamYangDiberiSayap

FAKTA CEWEK DIMALEM MINGGU

"Cewek lebih suka APEL ketimbang ANGGUR.
Karena cewek lebih suka diAPELin ketimbang diANGGURin"

#KemudianBeliPisang

MALEM MINGGU JOMBLO

"Mbah Dukun, saya Jomblo...!"
"SAMA,Cuk...!"

#NangisBareng

TIPS PUNYA DOMPET TEBEL

"Mbah Dukun,saya pengen py dompet tebel..."
"Gampang,jOn!"
"Caranya??"
"Dompetnya diisi KESET KAKI"
"Makasih,Mbah!"

#KemudianDilakukan

NASEHAT DI MALEM MINGGU

"Percuma aja kamu GANTENG kalo yg kamu apelin GANTENG juga! Hahahahaahaha....!"

#PisoManaPiso

DIAPELIN SIAPA? "

"jOn,malem ini Loe diapelin siapa?Malming yg dtg 37 orang.Emak repot bikinin minum"
"Kayaknya malem ini 69 orang,Mak"

#ResikoOrangTampan

BINGUNG DI MALEM MINGGU

"Kamu bingung kenapa,jOn??"
"Bingung karena semua pacar-pacar Gue minta diapelin malem ini..."

#ResikoTampan

RENTAL PACAR

"Ada gak RENTAL PACAR buat malem mingguan??"

#CurhatJomblo

SELAMAT SIANG MENJELANG PAGI,MBLO..!

"Sudahkah nyiapin Baygon Rebus utk malem Minggu yg kayaknya bakal ngenes banget ini??"

#TemenNgangguk

SUARA NDESO

"MEOOOONG..!!! Suara apakah itu anak-anak??"
"Suara Kucing,Bu Guru!!"
"Itu suara Gue,tauuu...!"

#GuruLoeNdeso

RAMBUT NDESO

"jOn,beliin Nenek iket rambut warna pink!!"
"Lah,rambut Nenek kan tinggal dua lembar??!"
"Jangan byk omong. Dasar Cucu Ndeso!!"

#KemudianDijewer

KAKEK NDESO

"jOn,sebelum Kakek ninggal,Kakek berpesan jgn jual tanah di sebelah rumah ya..."
"Emang kenapa,Kek??"
"ITU TANAH ORANG!"

#KakekLoeNdeso

NENEK NDESO

"jOn,anter nenek ke dokter gigi..."
"Mau ngapain,Nek?Gigi Nenek kan tinggal satu"
"Nenek mau pasang Behel pink"

#NenekLoeNdeso

MURID NDESO

"jOn,siapakah penemu HP Android??"
"Emangnya HP siapa yg hilang,Bu Guru??"
"Dasar Murid Ndesooo...!"

#MendapatNilaiBuruk

BOS NDESO

"Bos,saya izin cuti nikah..."
"Hahaha...emang ada cewek mau sama kamu,jOn?Nikah sama siapa?"
"Dg Anak Pak Bos...Dasar Ndeso..!"

#Ngik

NDESO

"jOn,apa enaknya jadi orang tampan seperti kamu??"
"Gak perlu cari pacar, karena pacar datang dengan sendirinya..Dassar NDESO...!"

#ResikoOrangTampan

ENAKNYA SIRUP MARJAN

"Apa enaknya,jOn?"
"Gak perlu lagi ngerebus baygon!"

#KerisManaKeris

ENAKNYA JADI ORANG TAMPAN

"Apa enaknya jd orang tampan,jOn??"
"Banyak yg naksir...!"

#PisoManaPiso

SUSAHNYA PUNYA PACAR CAKEP

"Apa susahnya,jOn??"
"Kalo putus gak bisa dijelek-jelekkin...!"

#Ngok

ENAKNYA PUNYA PACAR JELEK

"Apa enaknya,jOn??"
"Kalo putus, gak perlu lag dijelek-jelekin. Soalnya udah jelek!"

#KemudianMutusinPacarCakep

ENAKNYA ANAK BUNGSU

"Apa enaknhya jd anak bungsu,jOn??"
"Gak pernah berantem sama adik!"

#Ngik

ENAKNYA JOMBLO....

"Apa enaknya jadi jOmblo,jOn??"
"Enaknya ya, gak pernah khawatir diputusin pacar!"

#KemudianNgejomblo

KETIKA KAMU DIHINA

"Kalo ada yg menghina kamu jelek, bawa senyum aja, sambil berkata dlm hati: KAMPRET!! MENGHINA KOK PAS BANGET!"

#BaygonManaBaygon

PROMAG

"Gajian kok lama banget sih? Gak tau apa kalo tiap hari gue makan Promag??"

#PerihLambung

KELAKUAN

"Loe tuh ya,jOn...!!!"
"Kenapa,Beib??"
"Kalo komen ke yg bening-bening aja!!"

#KasihanYangButek

SAYANG

"Beib,aku sayang kamu..."
"Siapa?"
"Aku.."
"Yang nanya??"

#Nyet

SEJARAH SELFIE

"Kenapa Cewek kalo Selfie bibirnya suka dimiring-miringin?? Lidahnya suka dimelet-meletin??"

#GejalaStrokeKahGerangan

LUCU AJA....

"Apanya yg lucu,jOn?"
"Tadi ngeliat Semut dan Gajah bersalaman, trus keduanya berpelukan dlm acara halal bi halal Idul Fitri".

#LanjutSelfie

SELAMAT PAGI,MBLO....!

"Jangan lupa untuk selalu ceria dan gembira,
Supaya orang-orang di sekelilingmu ikut senang!"

#KemudianSenyum

SUDAHKAH KAMU MEMINTA MAAF???

"jOn,kamu jangan pernah lupa minta maaf sama dia...Karena perlakuanmu selama ini..."
"Kepada dia siapa??"
"Sabun!"

#Ngik

MENUNGGU

"Kok gelisah banget, kamu nungguin apa,jOn?"
"Nungguin THR lebaran tahun depan...!"

#Ngek

MAAFIN GUE YA....

"Gak penting sebesar apa salahmu kepada seseorang. Minta maaflah...!"

#KemudianMintaMaaf

SAATNYA KEMBALI KE FITRI

"Setelah ngerayain Idul Fitri, saatnya kita 'Kembali ke Fitri'.
Persoalannya adalah,apakah Fitri mau nerima kita kembali??"

#GagalPanen

SELAMAT HARI RAYA IDUL FITRI 1438 H/2017

"Saya atas nama pribadi dan Humor si jOn Tampan menyampaikan permohonan maaf lahir dan bathin, jika selama ini ada postingan candaan, gurauan, kelakar, olok-olokan, atau cerita/kisah si jOn Tampan yang menyinggung perasaan. Karena kesalahan milik saya, dan hanya Allah pemilik Kesempurnaan".

Ttd,
Anto Winarno

MAIN KE RUMAH

"jOn,ntar Lebaran kamu main-main KE RUMAH ya.
Siapa tahu Lebaran tahun depan kita SERUMAH...!"
"Oke...!"

#ResikoOrangTampan

PUTUS BAIK-BAIK

"Aneh....Katanya Putus Baik-Baik...
Kalo emang Baik-Baik, kenapa Putus??"

#Bingung

PUTUS CINTA

"Sesungguhnya,Putus Cinta itu gak sakit.
Yang sakit itu udah putus, tapi masih cinta!"

#TonyorBaygon

PESEN AYAM KFC

"Hallo KFC, saya mau pesen ayam..!"
"Oke! Anda mau pesan berapa??"
"Satu Kandang!"

#BantingTelpon

KE DOKTER TULANG

"Keluhannya apa,jOn?Gak sdg patah tulang,kan?"
"Nggak,Dok.Saya sdg patah hati..."
"Kalo mau Curhat jgn di siniiiii....!!!!"

#DilemparResep

JELEK

"Kalo ada yg bilang kamu JELEK, janganlah putus asa.
Siapa tahu orang itu berkata Jujur!"

#NgemilPakuPayung

UANG

"Uang emang gak bisa beli kebahagiaan,
Tapi THR itu bentuknya Uang...!"

#Catet

KULIAH

"jOn,Loe dulu Kuliah ngambil apa??"
"Alhamdulillah Bro, dulu Gue Kuliah ngambil Hikmahnya aja...!"

#RontokBuluIdung

NASEHAT UNTUK JOMBLO

"Ketika kamu cari orang yg MELEBIHI pasanganmu,
Apakah kamu lupa byk orang yg MELEBIHI kamu,
Tapi pasanganmu tetap MEMILIHMU"

#Ngik

DAMPAK LEBARAN...

"Mblo,kalo LEBARAN nanti kamu gak juga Gendut,
Berarti kamu SEMPITAN dong!"

#KueManaKue

OTT (OPERASI TANGKAP TANGAN)

"Diduga karena 'menangkap tangan' pacarnya, seorang pemuda ditangkap KPK dalam sebuah OTT".

#GagalPaham

TESTIMONI

"Tenang aja,Mblo.Jadi JOMBLO itu asyik.
Walopun sampai saat ini, belum ditemukan dimana asyiknya!"

#MenghiburDiri

DISTOP POLANTAS

"Priiit...!Kamu tahu kenapa saya berhentikan?"
"Gak tau.Emang kenapa,Pak?"
"Saya mau Nebeng! Anterin pulang ya"
"Oke"

#Ngik

AKIBAT TELAT SAHUR

"Dulu saya suka telat sahur. Tapi sejak ke Klinik Tong Seng, kini ketampanan saya malah meningkat. Terimakasih Tong Seng"

#Ngek

SAHUUUR....!!!

"Ayo bangun jOn, SAHUR dong!"
"SAHUR?? Emangnya aku punya HUTANG apa sama kamu,Beib??"
"Terserah Loe....!!"

#GagalPaham

RESIKO ORANG TAMPAN, BIKIN ORANG LAIN PADA NGIRI

"Hei jOn, kamu minta THR berapa? Rp10 juta cukup kan?? Yaudah, bentar lagi aku transfer,ya... Kamu jgn boros-boros ya, sayang..!"
"Oke,Beib! Baju baru aku mana?"
"Beli aja,ntar duitnya diganti!"
"HP baru aku mana?"
"Pokoknya kamu beli aja barang-barang yg kamu butuhin, ntar duitnya aku transfer lagi deh. Pokoknya kamu jgn khawatir..."
"Oke,Beib!"

#Ngik

THR UNTUK SETAHUN

"Ini THR-nya,Ma. Jgn boros, belanja barang seperlunya aja!"
"Tenang,Pa. Aku bisa atur THR ini utk setahun,kok!"
"Beli apa?"
"KALENDER"

#Ngik

BAJU BARU

"jOn,kamu udah beliin aku baju baru?"
"THR belum cair,Beib"
"Tapi aku pengen baju baruuuu!!!!!"
"Pake BAJU PARTAI aja ya,Beib"
"Oke! So sweet banget kamu,jOn..."

#ResikoOrangTampan

BENDA APAKAH ITU???

"Nunggunya SETAHUN, ngabisinnya SEMINGGU.
Itulah THR".

#Ngik

BERTAMU JELANG LEBARAN

"TOK...TOK...TOK...!!" *Buka Pintu*
"Ada apa jOn? THR baru cair nih, jangan bilang kalo Loe mau pinjem duit ya!!!".

#LangsungPamit

DIJUAL TABLET MURAH PROMO LEBARAN

"Harga Ipad berapa,Mbak?"
"Rp6 juta"
"Kalo Galaxy Tab?"
"Rp4 juta"
"Waduh, mahal ya...Ada gak Tablet yg murah?"
"Ada!"
"Mereknya apa?"
"Bodrek, cuma Rp2.000"
"Oke,saya beli Tablet yg merek Bodrek aja...!"

#KemudianDibeli

MEMAKNAI HARI KELAHIRAN

"jOn,kau lahir hari apa?"
"Rabu,Mbah.Emang kenapa?"
"Kamu gak cocok idup di air"
"Cocoknya gimana?"
"Dipendam dlm tanah"

#DukunSemprul

MAKAN SIANG

"Tumben, gak ada cewek-cewek yg ngajak makan siang atau ngopi?
Mungkin mereka tahu, kalo aku puasa! Hahahah...!!"

#ResikoTampan

SELAMAT SIANG MENJELANG PAGI,MBLO....!

"Sesungguhnya,orang yg berpuasa di hari Senin,
Insyaallah dia akan berpuasa juga di hari Selasa esok".

#IndahnyaBerbagi

SEJARAH POLISI TIDUR

"Mak,kenapa kok Polisi Tidur di jalan??"
"Karena mereka gak dibukain pintu sama istrinya,jOn!"
"Oh seperti ituuu..."

#Priiit

HIDUNG

"JIka Gagal adalah Sukses yg tertunda,
Berarti hidung Pesek adalah Mancung yg tertunda!"

#TerimaKasihTongSeng

CARA MENGOBATI KLEPTOMANIA

"Dulu temen saya Kleptomania (Suka Mengambil Barang Orang Lain Tanpa Sadar).
Tapi sejak dia ke Klinik Tong Seng,
Kini malah Kliniknya yg Hilang!.
Terimakasih Tong Seng!"

#IndahnyaBerbagi

MANFAAT KOPI

"NGOPI DULU AH....BIAR GAK SALAH PAHAM!"

#Ngik

BELUM TENTU...

"Kalo Mendung belum tentu Hujan, dan PDKT belum tentu Jadian.
Artinya, kalo Pacaran belum tentu Dinikahin, dong!"

#Ngek

PENGEN SEHAT

"Dok,saya pengen sehat selalu"
"Gampang,jOn"
"Caranya?"
"Jangan Sakit!"

#KunyahSuntik

REMAJA MASJID

"Kamu anggota remaja masjid ya,jOn?"
"Iya,Mak!"
"Kok Emak gak ngeliat kamu Tarawih?"
"jOn di Bagian Intel,Mak..."

#Digaplok

SELALU SALAH

"Jadi Jombo itu Selalu Salah.
Jaga Jarak dikira Sombong.
Jaga Image dikira sok Cool.
Jaga Komplek dikira Satpam.

#HarusGimana

SAHABAT ITU...

“Terkadang,sahabat yg sukarela bantuin,bukan kerana dia pernah utang budi. Tapi karena dia nganggep kita sahabatnya”

#Ngik

RAJIN BANGET LOE...!

"Terkadang,sahabat yang rajin kerja, bukan pengen pamer.
Tapi dia memahami apa itu tanggung jawab"

#BijakSawah

BISING,JAK..!!

"Terkadang sahabat yg sering SMS,WA,CHAT,BBM...Bukan karena dia usil ngisengin kamu. Tapi kerena dia Inget Kamu"

#BijakSawah

MAAFIN GUE YA...

“Terkadang ada sahabat yg minta maaf duluan setelah berantem,
Bukan karena dia bersalah, tp dia menghormatimu"

#BijakBajak

TRAKTIR DONG....!!!

"Terkadang, ada sahabat yg suka ntraktir, bukan berarti dia lebih berharta.
Tapi, karena dia nganggep persahabatan itu melebihi duit!"

#ThanksSahabat

MUSLIM BERGERAK

"Gak lama lagi umat Islam Bergerak, dan gak akan ada yg mampu membendungnya.
Gerakan itu disebut: MUDIK".

#HatiHatiDiJalan

DILARANG SAHUR

"Tentu bisa dimaklumi jika ada pihak-pihak yg melarang warga sahur,karena sahurnya dilakukan pada tengah hari"

#Ngek

THR

"Jangan pernah mengeluh karena gak dapet THR.
Emangnya gak bisa ngerayain Lebaran tanpa THR???"

#TunanganHariRaya

PENGEN UMROH

"Pak Ustadz,saya pengen Umroh.Gimana caranya?"
"Rajin-rajinlah baca surat..."
"Surat apa,Tadz?"
"Surat Tanah,Surat Kendaraan,Surat Nikah..."

#KemudianDigadaikan

MUSAFIR

"Kok Loe gak puasa,jOn?"
"Gue kan Musafir..."
"Yakin????"
"Iya...Gue Musafir Cinta.."

#BantingSempak

RAHASIA KITA

"jOn,Papa punya rahasia..."
"Rahasia apa,Pa?"
"Jangan bilang-bilang ke Mama,kalo THR udah cair!"
"Oke,Pa!"

#KekompakanHakiki

TARAWIH

"Barangsiapa shalat Tarawih di masjid dan tak pulang-pulang,niscaya dia termasuk golongan orang-orang yg ketiduran"

#GakDibangunin

SAATNYA ADZAN MAGHRIB

"Diduga tak mampu nahan lapar, seorang Jomblo nekat melantunkan adzan Maghrib sendiri utk buka puasa".

#JanganDitiru

WASPADA!!! PRIA ALAMI GANGGUAN PIPIS SETELAH MINUM SODA

"Setelah diselidiki, ternyata dia pake celana resletingnya di belakang".

#Pesing

TIME TO GOSOK GIGI

"Momen paling menyedihkan itu ketika selesai gosok gigi, trus lupa, tadi pake sikat gigi atau sikat lantai?"

#SamaAjaSih

UNLIMITED

"Udah kayak paket kuota internet aja, pake UNLIMITED segala....???? Hahahaha....!"

#Ngik

SELAMAT BERBUKA YA.....!

"Celakalah yg berbuka puasa dengan gorengan batako dan pecahan beling yg dicampur dg baygon cair".

#Mengingatkan

JUMLAH PACAR

"Cintailah 1 orang pacar saja. Karena 2 orang pacar kebanyakan.
Tapi, 3 orang pacar lebih baik, daripada gak ada pacar"

#Ngik

LAMA BANGET SIH...

"THR kok lama banget ya???
Emangnya kalian gak tau apa, kalo tiap hari Saya BUKA dan SAHUR pake PROMAG???"

#PerihMen

INFO UANG THR HILANG

"Bagi yg kehilangan uang Rp5 juta yg diiket pake gelang karet,
Segera hubungi saya, karena ada sama saya gelang karetnya".

#IndahnyaBerbagiInformasiPentingDanBermanfaat

KEYAKINAN ITU...

"Karena YAKIN kalo Shalat Jumat bisa bikin dirinya GANTENG,
Seorang Jomblo diduga nekat Shalat Jumat setiap hari...".

#Sesat