MUHAMMAD MANUSIA SEMPURNA

"Nabi Muhammad SAW adalah Manusia Pilihan yg tutur katanya sangat LEMAH LEMBUT dan MULIA.
Jika ada yg mengaku pengikut Muhammad tapi tutur katanya buruk dan penuh ujaran kebencian, apakah dia pengikut Muhammad???".

#ILoveMuhammad#

PERCUMA TAHUN BARU...

"Sesungguhnya, percuma aja TAHUN BARU tapi pacarnya masih yg LAMA...!".

#KemudianCariPacarBaru#

FENOMENA ANEH JELANG TAHUN BARU 2017

"Makin deket dg tahun baru 2017, kok ketampananku malah semakin ningkat 17% kayak gini sih?"

#SikapSyukur#

PENYEBAB NYESEK

"JOn,aku Nyesek..!!"
"Nyesek kenapa,Beib?"
"Nyesek karena pake Kutang yg kekecilan...".

#NgunyahPasir#

PUASIN LIBUR LOE...!

"Duit banyak, harusnya puas-puasin buat liburan.
Duit banyak, jgn puas-puasin utk berobat.
Siapa tau LIBURAN adalah OBAT!".

#CamkanItu#

RENCANA LIBURAN

"Temen pada nyusun jadwal liburan akhir tahun dg pacarnya.
Lah saya?? Tempat liburan aja pada nolak saya kunjungin...!".

#PerihMen#

SAMA AJA, TAHUN BARU GAK NGARUH

"jOn, apa persamaan tahun 2016 dg tahun 2017??"
"Sama-sama gak punya pacar!"

#NgenesMen#

SERBA BARU DI TAHUN BARU

"Ngerayain TAHUN BARU tapi masih dg PACAR LAMA itu...
Ibarat ngerayain TAHUN BARU tapi dg KALENDER LAMA..."

#IniPendapatkuKamuGakUsah#

AJAK LIBURAN AKHIR TAUN

-Suami:Liburan yuk,Bun?
-Bunda:Ayuk!
*SEMENTARA ITU*
-Jomblo:Liburan yuk,Bun?
-Sabun: ....

#Hening#

TOLAK LIBURAN KE BALI

"Hallo!Anda berhak atas hadiah liburan akhir tahun ke Bali"
"Waduh, maaf Pak. Adakah hadiah lain?"
"Kenapa?"
"Soalnya saya ini tinggal di Bali!".

#Ngik#

HADIAH LIBURAN YANG DITOLAK

"Hallo,ini dg Pak jOn ya?"
"Iya"
"Selamat,Anda berhak atas hadiah liburan..."
"Horeeeeeee....Liburan kemana?"
"Ke Suriah..!"

#Hening#

NGAJAK LIBURAN MALAH DIPUTUS

"Sayang, akhir tahun kita liburan kemana?"
"Halah pret!! Jangan sok so sweet Loe,jOn!. Kita Putus..!!!!"

#CewekLoeLagiHaid#

SATPAM PUN HARUS S1

"Zaman sekarang nyari kerjaan susah. SATPAM aja harus S1..."
"Masa sih,jOn?"
"Iyalah...kalo SATPAM gak ada S1, jadinya ATPAM dong..!".

#ThanksSatpam#

SUNATAN MASSAL

-NIKAH: 'Selamat menempuh hidup baru...'
-SUNATAN: "Selamat menempuh bentuk baru...'

#BedaTipis#

HEBOH MODEL KUMIS 2017

"Aku mau terima cinta kamu,tapi dg satu syarat...!"
"Apa??"
"Kumis kamu harus dicukur yg sebelah kiri...!"

#KumisYangTakSeimbang#

KEGAGALAN BUKAN SUKSES YG TERTUNDA

"Nyesek itu ketika panjang lebar ngungkapin perasaan ke seorang cewek yg Kamu cintai,
Tapi dia hanya menjawab: OM TELOLET OM...!".

#Nyet...#

GOMBAL AYAH

"Dik, bapak kamu Pak Dedi, kan?"
"Iya! Kok kamu tau sih,jOn?"
"Tau dong! Bapakmu kan Bapakku juga...".

#TernyataKakakBeradik#

SULIT MEMBEDAKAN PERBEDAAN

"Din, Loe jangan duduk deket Tong Sampah...!"
"Emang kenapa,jOn?"
"Gue sulit mbedain mana Loe,mana Tong Sampah"
"Bedebah!!! Berantem yuk!"

#Perkelahian#

GAK COCOK LAGI

"Beib, kayaknya kita udah gak cocok deh. Lebih baik kita Putus!"
"Dasar orang gila. Emangnya sejak kapan kita pacaran????"

#KemudianSayaMalu#

PUTUS CINTA YG UNIK

"Beib,kamu belum pernah aku putusin kan?"
"Belum.Emang kenapa,jOn!"
"Kalo gitu skrg kita putus..."
"Oh so sweeeet..!"

#KemudianJomblo#

MASIH LAMA

"Pengen ngucapin Selamat Tahun Baru 2018,
Tapi temen-temen belum pada ngerayain.
Karena tahun 2017 aja belum kok!"

#KeherananJiwa#

PAGI INI

"Angin semilir tampar dedaunan
Sejuknya mencakar pori kulit.
Rembulan tebarkan cahaya
Bersama taburan bintang di kelamnya langit".

#PuisiGagal#

COWOK YG DISUKAI CEWEK

"Terkadang, COWOK CAKEP Gak Semenarik COWOK GITARIS..!".

#CowokPunyaMainan#

DITANYA HAMIL

"Nyesek itu pas ketemu Pakde, dia nanya: KAPAN KAMU HAMIL??
Padahal Gue ini kan cowok!!!!".

#PakdeLoeSomplak#

MINTA NOPE

"Hei, bagi nomor telponnya dong!"
"Boleh...Tapi usaha cari sendiri ya.."
"Cari kemana?"
"Di Google dong! Dasar Ndesooo..!"

#Ngik#

NGOBROL DI RUANG TAMU

"Dik, foto Cowok Berkumis itu Papa kamu ya?"
"Bukan!".
"Trus siapa?".
"Itu foto aku waktu masih Cowok dulu!".

#Kejang#

AKU DILAMAR....!!!

"jOn,aku dilamar!".
"Dilamar siapa,Din?"
"Mang Parman!"
"Astagfirullah Din....nyebut Din!".

#BantingUdin#

PULSA

"Beib,pulsa yg aku kirim udah diterima?"
"Pulsa apaan?"
"Indosat..!"
"Kartu ku kan Simpati,jOn! KITA PUTUS!!".

#KemudianJomblo#

SUPAYA GAK SELALU MAKAN ATI

"Mbah, gimana caranya supaya hidup saya ini gak selalu 'Makan Ati'?"
"Gampang! Jadilah Vegetarian,jOn!"
"Cuk...!!!"

#NgajakRibut#

PUTUS GARA-GARA NGINGETIN MAKAN

"Beib, kamu jgn sampe lupa makan siang ya, ntar Mati loh...!"
"Nyet....!"

#KemudianPutus#

MISTERI KEHIDUPAN

"Kenapa saat saya membeli BARANG PALSU gak boleh pake UANG PALSU????"

#AukAhGelap#

PROTES

"Pak, teman saya diterima di TNI AD dan AL. Kenapa saya ditolak masuk TNI AU?"
"Karena kamu gak bisa terbang!"

#Kejang#

"MBLO, TELOLET MBLO......!!!!!"

GAK SIKAT GIGI

"jOn,sebelum ke Kampus, jangan lupa Sikat Gigi ya!!"
"Males, Mak!"
"Males kenapa?"
"Soalnya sisa makanan di sela-sela gigi mau jOn kumpulin buat makan siang....!".

#GendengnyaAnakku#

TWITTER

"Ngapain,jOn?"
"Lagi benerin twitter"
"Twitter Loe kenapa?"
"Gak bisa dibuka nih.."
"Oh, mungkin resleting-nya rusak,jOn!"

#KasiOli#

TERBUKTI NILEP

“Kenapa berhenti kerja,jOn?"
"Aku dituduh nilep uang perusahaan"
"Minta tuduhan itu dibuktikan dong!! Perusahaan gak boleh asal nuduh.....!!!"
"Udah!"
"Hasilnya?"
"Terbukti"

#BantingJon#

HUBUNGAN POLRI DAN POLIGAMI

"Dipastikan, POLISI juga tegas tolak POLIGAMI.
Karena POLISI lebih memilih POLICE LINE ketimbang POLIGAMI utk mengamanan TKP".

#SavePolri#

APBN TAK AKOMODIR POLIGAMI

"Pemerintah tegas tolak POLIGAMI.
Karena alokasi dana APBN utk POLISI saja tiap tahunnya udah sangat besar,
Apalagi kalo ada lagi anggaran untuk POLIGAMI, bisa bangkrut negeri ini".

#PemerintahBijak#

HEBOH CABANG OLAHRAGA BARU, JADI VIRAL

"Kemenpora tolak POLIGAMI karena dikhawatirkan bisa mengganggu program Cabang Olahraga (Cabor) lain, seperti POLI PANTAI & POLI BALL.
Trus, seperti apa bentuk gelanggang Cabang Olahraga Poligami ini?".

#CaborGila#

PESAING BARU POLITRON

Keluarga besar Djarum Kudus & Hartono Electronics tegas tolak POLIGAMI,
Karena dikhawatirkan bisa jadi competitor/pesaing POLITRON".

#KecupColokanListrik#

SEPEDA DAN POLIGAMI

"Bagi orang yg baru belajar naik Sepeda, tentu akan menolak POLIGAMI,
Karena mereka lebih suka POLIGON (Merk Sepeda Terkenal)".

#EmutPedalSepeda#

BKKBN TAK DUKUNG POLIGAMI

"Yg paling gak disukai oleh BKKBN adalah Poligami,
Karena Poligami sangat mengganggu Program KB Nasional, yakni Dua Anak Cukup".

#Konsisten#

DOKTER DUKUNG POLIGAMI

"Para Dokter diduga mendukung POLIGAMI utk melengkapi fasilitas POLIKLINIK yg udah menyediakan POLI ANAK, POLI THT, POLI SARAF, POLI MATA dan POLI KULIT".

#KemudianMainMonoPOLI#

OBAT KUAT

"Sesungguhnya, Produsen Farmasi sangat mendukung Poligami,
Dg harapan penjualan Obat Kuat laris manis seperti kacang goreng!".

#ThanksKacangGoreng#

BATASAN JUMLAH ISTRI

"Kemenkes RI lebih mendukung Pria POLIGAMI, ketimbang Pria POLIO (Lumpuh).
Tapi jumlah istri harus dibatasi agar Pria gak LUMPUH".

#CamkanItu#

FOREVER NKRI

#Ayolah....Tuhan hanya menciptakan satu dunia. Mari kita berbagi kebahagiaan dan kedamaian!". #CatetNyet#

ARTIS PENDUKUNG POLIGAMI

"Penyanyi terkenal, ASTRID yg mempopulerkan lagu "JADIKAN AKU YANG KEDUA", diduga adalah artis yang mendukung Poligami".

#MasihDugaan#

SUCIWATI

"Istri aktivis HAM Alm Munir, Suciwati diduga lebih suka POLIGAMI ketimbang POLICARPUS, tersangka pembunuh Munir".

#SimpangSiur#

POLIGAMI

“Sesungguhnya, banyak anak itu banyak rejeki.
Tetapi, banyak isteri berarti banyak mertua. ....ITU...!".

#GayaMarioTeguh#

KETIKA BAYI REWEL DIBERI ASI

Dalam sebuah angkot, jOn duduk di samping seorang ibu muda cantik sedang merayu anaknya agar mau disusui (ASI). Tapi bayi itu rewel dan menolak disusui.
"Ayo mimik ASI-nya sayang...Kalo gak mau, ntar Mama kasi ke Om yg di sebelah itu loh..." rayu Ibu itu.
Tapi bayi itu tetap menolak dan terus merengek.
"Ayo dong sayang....ntar ASI-nya Mama kasi Om yg di sebelah loh.." rayunya lagi berulang-ulang.
Diduga karena tak sabar menunggu, akhirnya jOn berceletuk: "Mbak!Tolong segera ambil keputusan. Karena saya sudah nunggu-nunggu dikasi ASI itu dari tadi. Semestinya, saya sudah turun di tujuh halte sebelumnya....".

#JejelinKutang#

TERORIS KOPLAK

Seorang teroris berhasil membajak sebuah pesawat. Tanganya yg kekar terlihat asyik mengotak-atik granat di genggamannya, sehingga para penumpang ketakutan.
"Bung, hati-hati dengan granat itu. Jangan diotak-atik, ntar meledak loh....!" tegur seorang penumpang yg berwajah tampan, diduga bernama jOn.
"Oh tenang...Jangan khawatir. Kalo granat ini meledak, aku masih punya satu granat lagi...." sahut Teroris itu sambil ngeluarin sebuah granat dari saku celananya.

#Pingsan#

POLEMIK PRESIDEN INDONESIA

"Anak-anak, siapakah Presiden Indonesia?"
"Jokowi, Pak!"
"Salah! Yg benar adalah suaminya Bu Iriana".

#KejangKejang#

KEKALAHAN JEPANG KALAH DI INDONESIA

"jOn, saat Sekutu datang, tentara Nipon lari ke...?"
"Ke Jepang,Pak..!"
"Salah! Yg benar adalah lari Ketakutan...!"

#Mimisan#

JARI TERGORES

"Jari Udin tergores pisau sehingga KELUAR..?"
"KELUAR darah"
"Salah! Yg benar: KELUARganya kelabakan"

#NelenKapur#

e-CIGARETTES vs e-KTP

"e-Cigarettes dan e-KTP sama-sama menggunakan sistem elektronik. Yang membedakannya adalah proyek e-Cigarettes tak bisa dikorupsi, sedangkan proyek e-KTP bisa dikorupsi".(Anto Winarno)

MUNCULNYA proyek KTP elektronik atau e-KTP, sejak mula memang sudah membuat para tikus-tikus berdasi dan para koruptor laknatullah meneteskan liurnya. Sehigga proyek ini pun dinilai banyak masalah dan gagal.
Sedangkan rokok elektronik atau e-Cigarettes menjadi pintu gerbang para perokok baru, yaitu anak-anak. Kekhawatiran itu dapat dilihat dari hasil studi terbaru di Wales yang menunjukkan lebih banyak anak-anak berusia 10-11 tahun mencoba rokok e-Cigarettes dibanding rokok biasa.
Sebuah survei, dari 1.601 murid, sebanyak 6 persen telah mencoba rokok e-Cigarettes dan 2 persen mencoba rokok tembakau biasa. Sementara itu, sebanyak 14 persen murid yang telah mencoba rokok e-cigarettes itu pun mengaku mungkin akan memutuskan untuk merokok dalam dua tahun ke depan.
Rokok e-Cigarettes yang menggunakan baterai tersebut memiliki bentuk seperti pena atau rokok. Rokok e-Cigarettes pun mengandung nikotin cair yang dapat membahayakan kesehatan.
Organisasi Kesehatan Dunia (World Health Organization/WHO) pun sudah menyatakan bahwa rokok e-Cigarettes, meski kadar nikotinnya lebih rendah dari rokok biasa, tetap memberi ancaman kesehatan.
Menurut WHO, rokok e-Cigarettes memang berkembang cepat di kalangan remaja. Hingga saat ini diketahui sudah ada 466 merk rokok e-Cigarettes dengan sekitar 8.000 rasa.(*)

SELAMAT NATAL 25 DESEMBER 2016

SAHABATKU,
Rayakanlah NATAL-mu dengan penuh suka cita,
Sebagaimana kami berbahagia merayakan IDUL FITRI!".

#DamaiIndonesiaku#

ANTO WINARNO,LUNA MAYA DAN CUT TARI

KAMI BERTIGA:

"Mengucapkan Selamat Natal 2016
Dan TAHUN BARU 2017
Bagi yang Merayakannya.
Semoga Damai Selalu!" .

"Tuhan Menciptakan Satu Dunia,
Marilah Kita Berbagi Kedamaian dan Kebahagiaan
dengan yang lain".

#Peace#

SELAMAT NATAL DAN TAHUN BARU

Anto Winarno dan Humor si JOn Tampan Mengucapkan:
"SELAMAT NATAL 2016 & TAHUN BARU 2017 untuk Semua Teman dan Sahabat yg Merayakannya.
Semoga Damai dan Sukses Selalu".

#DamaiIndonesiaku#

KETEK

"Kau pingsan kenapa,jOn?"
"Gara-gara cium Ketek pacar!"
"Kok bisa?"
"Keabisan napas,karena lubang hidungku tersumbat bulu keteknya".

#KekuranganOksigenKeParu-Paru#

KUDA ANEH

"Siapa sebenarnya Nely itu,jOn?"
"Oh,itu hy nama kuda pacuan jagoanku"
"Aneh!"
"Apanya yg aneh?"
"Kuda itu nelpon ke HP-mu tadi!"

#JejelinKutang#

COWOK GAGAH

"Saat dingin, COWOK GAGAH gak bakal cari kehangatan dari 'selimut tetangga' tapi duduk di atas kompor yg sdg menyala..".

#BokongGosong#

GAK SUKA CEWEK PINTER MASAK

"Kenapa gak suka dg cewek pinter MASAK,jOn?"
"Soalnya kalo disuruh-suruh dia suka nyahut, MASAK HARUS AKU SIH?".

#JejelinTabungGas3Kg#

INDAHNYA PERBEDAAN

"Berbagi bingkisan Natal 2016 & Tahun Baru 2017 kepada warga Kristiani yg membutuhkan di Kelurahan Beringin, Jumat (23/12). Terimakasih utk semua pihak yg mendukung!".

#IndahnyaBerbagi#

STM

"Kamu kerja dimana,jOn?"
"Di STM...!"
"Apa itu?"
"Sibuk Tak Menentu (STM)"

#Kejang-Kejang#

TAHI LALAT

"Beib, kenapa.sih wajah kamu banyak Tahi Lalatnya?"
"Biarin, daripada banyak 'Tahi Kamu'".

#NelenCharger#

FOLLOWERS MISTERIUS

"Bahkan, akun yg sering ngetewitt konten SARA dan ngetewitt ujaran kebencian, Followernya malah capai ratusan ribu hingga jutaan!"

#BingungSaya#

JELANG MALMING

-PACARAN:Sibuk nge-date.
-PACAR JAUH:Sibuk survei tempat ketemuan.
-JOMBLO:Sibuk minta Pin BB ke segala penjuru dunia.

#PisoManaPiso???#

DASI DARI IBU

"Mak,berapa harga dasi ini?"
"Rp150 ribu,jOn"
"Mahal banget Mak! Bisa beli sepasang sepatu dg uang sebanyak itu"
"Silakan aja pasang sepatu itu di leher kamu"

#JanganProtesEmak#

SORE, MBLO...

"Entah kenapa, setiap sore menjelang, ketampananku selalu meningkat hingga 48 persen.
Ini fenomena langka, Mblo...!"

#Tabah#

HEBOH 'ELO'

"Namanya siapa,Mas?"
"Panggil aja ELO.."
"Kayak nama penyanyi aja. Nama lengkapnya apa?"
"TELOLET OM...!"

#KunyahKlakson#

FAKTA KEHEBATAN SEORANG IBU

"SEORANG IBU mampu ngidupin SEPULUH ANAK,
Tapi SEPULUH ANAK belum tentu mampu ngidupin SEORANG IBU!".

#HariIbu2016#

KESALAHAN GURU

"Apa kesalahan guru,jOn?"
"Guru selalu bilang TAK ADA KATA TERLAMBAT. Tapi tiap aku terlambat masuk, selalu dihukum cuci WC"

#KemudianHormatBendera#

KEBINGUNGAN

"Pepatah mengatakan: 'Kalo HATI panas, KEPALA harus tetap dingin'.
Kasihan LEHER, dia bingung mau ngikut hati atau kepala..".

#Mikir#

GENERASI MEDSOS

"jOn, mana PR kamu?"
"Ada,Bu Guru! Cek aja di FB aku....Aku lagi sibuk nih...!".
"Bocah Gendeng!"

#DilemparPapanTulis#

GLOBAL WARMING

"Bukti Global Marming (Pemanasan Global) adalah dg banyaknya cewek-cewek berpakaian mini dan seksi, karena kepanasan".

#Ngik#

GAGAL ADALAH SUKSES YG TERTUNDA

"Berarti wajah JELEK adalah TAMPAN yg tertunda".

#PisoManaPiso#

SESAL

"Sesal datangnya belakangan, karena delay.
Sesal datangnya belakangan, seperti bintang tamu.
Yg datang duluan adalah panitia".

#Ngik#

PENYESALAN

"Sesungguhnyaa, penyesalan itu datangnya selalu BELAKANGAN,
Karena Yamaha selalu TERDEPAN....! Yg tengah-tengah adalah???"

#Ngik#

SELAMAT HARI IBU.....

"Tanyalah Ibu ini,
Dia tak butuh ucapan Selamat Hari Ibu..
Dia tak butuh pujian dan sanjungan, hanya setahun sekali.

Karena Dia tak kenal Hari Ibu,
Dia tak ingin tahu apa itu Hari Ibu.

Yang ingin dia tahu adalah Jawaban dari pertanyaan: "Dimana Anakku?"

DI ANTARA IBU

"Ibu yg omelannya, teriakannya, belaiannya dan masakannya selalu kurindu.
Love you, selamat hari ibu".

#Tears#

BAJU SIAL

"Beib, kamu cantik kalo pake baju yg aku beliin ini..."
"Oooh... jd aku jelek kalo gak pake baju ini ya?? KITA PUTUS!!"

#Nyet!#

TREND FASHION 2017

"jOn,kamu suka aku pake baju pink atau biru?"
"Gak dua-duanya"
"Kenapa?"
"Karena Aku lebih suka kalo kamu gak pake baju!"
"BEDEBAH....!!! Kita Putus...!!"

#DigaplokSendal#

BAJU PINK

"Hasil survei menyebutkan,30% Wanita suka Pria berbaju Pink.
Sedangkan 70% Pria berbaju Pink gak suka wanita.Sekian!".

#TeloletOm

BAJU KUNING

"Beib,besok kita ketemuan kamu pake baju Kuning ya?"
"Oke.Tapi baju Kuning yg mana?"
"Yg ada tulisan:GOLONGAN KARYA itu"

#Nyet

TULISAN DI BAJU

-PACARAN: 'I Love U'
-PACAR JAUH: 'I Miss U'
-JOMBLO: 'Suara Golkar, Suara Rakyat'

#BedaTebel

BEKICOT

"Janganlah kamu remehkan mahkluk lemah seperti Bekicot.
Meski lemah,kalo kamu kelilipan Bekicot, niscaya akan membuatmu menderita".

#KelarHidupLoe#

SALAH POSTING ITU...

"Ketika kamu bikin postingan 'Aku Ingin Mati Saja!" dan yg nge-LIKE sebanyak 1.374 orang,
Artinya mereka setuju kamu wafat!"

#TutupAkunMedsos#

ARTI SENYUMMU

"Barangsiapa yg tetap menjaga senyuman,maka berbahagialah dia.
Namun,yg selalu murung,niscaya sakit giginya sedang kumat".

#KemudianTersenyum#

JANGAN BEBANI ANAK DENGAN PELAJARAN BAHASA INGGRIS

"Jangan bebani anak dg pelajaran Bhs Inggris.
Di negara maju seperti Inggris, anak tak dipaksa belajar Bhs Inggris.
Makanya, anak-anak kecil, bahkan masih balita di Inggris sudah mahir berbahasa Inggris".

#IndahnyaBerbagi#

YANG WAJIB DIKETAHUI OLEH PARA IBU HAMIL

"Sesungguhnya DIANJURKAN Ibu Hamil mengkonsumsi makanan sehat,
Dan DILARANG manjat pohon kelapa karena gak baik utk janin".

#IndahnyaBerbagi#

FILOSOPI KETAMPANAN

"Sesungguhnya, jika pengen keliatan TAMPAN ngumpullah hy dgn orang-orang JELEK.
Niscaya kamu akan keliatan paling tampan!".

#IndahnyaBerbagi#

PILIH PACAR

"Gak perlu muluk-muluk milih pacar.
Yg paling penting adalah memilih pacar yg beda jenis kelaminnya!
ITU...!".

#GayaMarioTeguh#

GAK WAJIB HORMATI IBU...IBU KOTA MAKSUDNYA

"Anak Indonesia gak wajib menghormati IBU....IBU Kota Somalia maksudnya.
Karena nilai-nilai nasionalisme harus ditanamkan sejak dini".

#TermasukIBUKOTAnegaraLain#

BOTAK

"Cita-cita orang botak yg sulit terwujud adalah ngiket rambut.
Maksudnya adalah rambut di kepala, bukan rambut yg macem-macem!".

#Ngik#

KEKUATAN CEWEK

"Cewek dikatakan KUAT bukan karena dia mampu menanggung beban hidup,
Tp KUAT karena mampu mikul tiang listrik dan mencabut pohon yg gak mampu dipikul dan dicabut oleh cowok yg tadi!"

#SikapPerkasa#

KUAT

"Kekuatan seorang pria bukan kemampuanya dlm hadapi hidup,
Tp terlihat pd saat dia mampu mengangkat Tiang Listrik dan mencabut pohon".

#HerkulesManaHerkules#

FILOSOFI NGUPIL

"Sementara itu, moment keseksian seorang cowok terlihat pada saat dia sedang ngupil.
Maksudnya seksi pembersih lubang pernapasan!".

#PesanDariDinasKebersihan#

KUNCI KECANTIKAN

"Sesungguhnya, moment kecantikan bagi seorang cewek itu pada saat dia mengibaskan rambutnya.
Dgn catatan, rambutnya gak pada rontok, termasuk rambut-rambut yg lainnya!".

#IndahnyaBerbagiRambut#

CIRI COWOK SEJATI

"Ciri-ciri Cowok Sejati adalah: Meskipun ngerokok terbalik, namun dia tetap tersenyum...!".

#GueBanget#

HIDUPLAH DENGAN BIJAK

"GAK PENTING, secepat apa kamu berjalan,
GAK PEDULI sekencang apa kamu berlari.
Tapi kalo di Jalan yg salah, KEMBALILAH!".

#SokBijakGue#

KUNCI KETAMPANAN

"Ups, bangun tidur kok,ketampananku malah naik hingga 41% kayak gini sih??".

#TentangKetabahan#

PENAMPAKAN SI JON TAMPAN

#Ngaso Bareng Teman#

MIMPI YG GAK SOPAN

"Mimpi yg nyebelin...!"
"Emangnya kamu semalem mimpi apa,jOn?"
"Mimpi nonton Bokep.Kan gak sopan tuh...!"

#TemenNgangguk#

NIKAH SIRIH

"Definisi dari NIKAH SIRIH adalah seseorang yg menikah dengan Daun Sirih atau dengan Sabun Sirih".

#IndahnyaBerbagiPengetahuan#

BELI BAJU BARU

"Mbak,kayaknya ini kekecilan deh. Yang XL ada?"
"Mendingan Simpati aja Mas, sinyalnya lebih kenceng!"

#JejelinSempak#

PENYEBAB JAKARTA BANJIR

"Bro,Gue pengen nangis nih.."
"Ya nangis aja,jOn!"
"Tapi tadahin dong! Gue kalo nangis Jakarta banjir!"

#AmbilEmber#

KUMPUL KEBO

"jOn,katanya kamu KUMPUL KEBO ya??"
"Iya,Mak! Kemaren malah KUMPUL SAPI, KUMPUL KAMBING dan KUMPUL AYAM".

#NgemilLemari#

NGAPEL PERDANA

"Hallo,aku boleh dateng ke rumah kamu?"
"Boleh,tapi bawa oleh-oleh ya,jOn"
"Oke,mau dibawain apa?"
"Pencukur Kumis!"

#Nyet#

ALAY

"jOn,pacarku tuh suka nonton bokep Jepang..."
"Hah??? Ciyusss??? Miyapah???"
"Kayaknya sih Miyabi...".

#KemudianHening#

BAJU SEKOLAH

"jOn,baju sekolahmu udah DIGANTUNG di lemari?"
"Dilipet aja,Mak!"
"Kenapa?"
"Yg namanya DIGANTUNG itu gak enak,Mak"

#KorbanPHP#

KISAH WARNA LIPSTIK

"Yg lipstik warna pink cocok gak kupake,Mak?"
"Gak boleh!"
"Yg merah maron?"
"Jangan!"
"Yg warna coklat muda?"
"Gak boleh jg,jOn!!!"

#BantingJon#

JALAN SORE

-Suami:"Jalan yuk,BUN!?"
-Bunda:"Ayuk...!"
*Sementara Itu*
-Jomblo:"Jalan yuk,BUN?"
-Sabun:"........"

#GakAdaJawaban#

PENGANTIN BARU YG BINGUNG

"Kamu kenapa,jOn?"
"Bingung dengan Buku Nikah ini.."
"Kok bisa?"
"Soalnya gak ada masa berlakunya!"

#DijejelinSempak#

BUKU PALING MENYEDIHKAN

"Kamu nangis kenapa,jOn?"
"Baca buku,Beib!"
"Buku apaan?"
"Buku Tabungan, tertera Saldo Rp 69,00".

#BantingBukuItu#

MUSIM SWIPING

"jOn, hari munggu kok kamu di rumah aja!"
"Males keluar,Mak..!"
"Kenapa?"
"Lagi byk SWIPING orang tampan,Mak!"

#EmakNgangguk#

DI RUMAH MAKAN

"Ada ayam?Kambing?"
"Ada.."
"Kalo sapi?"
"Ada juga!"
"Tolong diusir ya Mbak.Soalnya saya mau makan nih!"

#Kejang-Kejang#

GARA-GARA NGOPI

"Dok,abis ngopi kok perut saya sakit,ya??"
*Setelah Dirontgen*
"Makanya, kalo minum kopi, gelasnya jangan dikunyah..."

#BantingPenjualKopi#

HARI MINGGU NGAPAIN???

-Yg PACARAN: Nge-DATE
-Yg PACAR JAUH: Nge-NET
-Yg JOMBLO: Nge-BANGKE

#BedaNasib#

CENDOL

"Mang,dari tadi saya ngantri, mana cendolnya?"
"Sabar,jOn"
"Ingat,pembeli adalah raja!"
"Tapi, mana ada raja minum cendol"

#Ngangguk#

KISAH SEGELAS TEH MANIS

"Mau minum apa,jOn?"
"Teh es aja..."
"Tehnya manis gak?"
"Lah, mana saya tau, minum aja belum!!"

#HeningSeKecamatan#

GAK KOMPAK, MBLO...!!!

"Udah tengah malem,
Tapi mata ini belum mau kompak.
Yg kiri udah tidur, tapi yg kanan masih nonton TV!"

#MataYgAneh#

KERJAANKU.....

"Akhir pekan byk yang teriak LIBUR!
Saya masih ada kerjaan...!".

#PerihMen#

PUTUS GARA-GARA DUKUNG TIMNAS INDONESIA

"jOn,aku dukung Thailand,kamu dukung apa?"
"Maaf sayang,aku dukung Indonesia!"
"Oke...KITA PUTUS!!".

#KetikaBolaDipolitisir#

TIMNAS INDONESIA MARAH, ANCAM LAPOR POLISI

"Karena disebut-sebut sebagai GARUDA,
Personil Timnas Indonesia yg semuanya MANUSIA mengancam akan lapor polisi,
Karena merasa nama baiknya dicemarkan".

#KetularanBego#

PERBEDAAN ITU...

"jOn,aku dukung Thailand,kamu dukung apa?"
"Maaf sayang,aku dukung Indonesia!"
"Oke...KITA PUTUS!!".

#KetikaBolaDipolitisi#

FAKTOR KEKALAHAN INDONESIA VS THAILAND DI AJANG PIALA AFF 2016

"Gak peduli beda agama, suku, etnis, ras atau beda ketampanan, ayo dukung Timnas Indonesia! Untuk sejenak, perang fitnah dan caci maki berhenti.
Walaupun akhirnya Timnas Indonesia dikalahkan Thailand dengan skor 2-0 pada leg kedua, setelah di leg pertama menang 2-1, hal itu dikarenakan oleh kurangnya KECEPATAN Timnas dalam menyerang. Penyebabnya karena Timnas dipastikan tak bisa menurunkan Valentino ROSSI.
Kemudian, faktor kekalahan Timnas atas Thailand adalah, pertama karena pemain hebat asal SRAGENTINA seperti Messi, Aquero, Hiquain dan nek tangguh Marcherano tidak dimainkan oleh pelatih. Termasuk pemain-pemain hebat tang memperkuat ACEH MILAN juga tidak diturunkan. Saya menganggap ini adalah blunder terbesar pelatih Timnas Indonesia, Reidl.
Tapi tenang, kita punya TV alternatif, yg biasanya beda dengan TV-TV lain. Jadi, belum suatu kepastian jika Indonesia kalah lawan Thailand. Harapan selalu ada, meski dari siaran TV Oon!".

#IniAnalisaku,KamuGakUsah#

SUSAHNYA BERURUSAN DENGAN ORANG TOLOL

"Bangunin orang TIDUR atau bangunin orang yg PURA-PURA TIDUR itu, ibarat ngajarin orang BODOH atau ngajarin orang yg PURA-PURA BODOH".

#MikirKeras#

GAK PUNYA NOPE

"Kesel, gara-gara tadi ada orang minta Nomer HP,
Sekarang saya gak punya Nomer HP lagi".

#KemudianGakBisaNelpon#

BERNYANYI

"Sesungguhnya setiap orang suka MENYANYI,
Bahkan oleh orang yg suaranya paling jelek sekalipun.."

#MacamSuaraHantu#

MAKNA MENCINTAI

"Sesungguhya ada kata TAI dalam MENCINTAI.
Artinya saat dia udah gak MENCINTAI, kamu bakal dikatain TAI oleh dia".

#ThanksTai#

UTANG

"Sesungguhnya ada kata UTANG di dalam KUTANG. Artinya kalo beli KUTANG janganlah ngUTANG. Nyicil boleh..."

#IndahnyaBerbagi

TIPS SUPAYA UTANG TERBAYAR

"Sesungguhnya ada kata UTANG di dalam KUTANG.
Artinya kalo beli KUTANG janganlah ngUTANG. Nyicil boleh..."

#IndahnyaBerbagiKutang#

PENTIL

"Sesungguhnya ada kata PENTIL pada PENTIL BAN,
Artinya diduga kuat BAN juga menyusui anaknya!"

#MasihSimpangSiur#

MERENGKUH PAHALA

"Sesungguhnya ada kata PAHA dalam PAHALA,
Artinya orang yg mampu menutup PAHA, berhak ndapetin PAHALA!"

#IniPendapatku,KamuGakUsah#

ANGGUR

"Sesungguhnya ada kata ANGGUR dalam PENGANGGURAN.
Artinya PENGANGGURAN suka minum ANGGUR hingga teler!"

#KampelManaKampel#

MAKNA SARAPAN BAGI KESEHATAN

"Sesungguhnya ada kata SARAP dalam SARAPAN,
Artinya SARAPAN adalah tindakan orang-orang SARAP!".

#KemudianGakSarapan#

KISAH SELEMBAR KEMEJA

"Sesungguhnya ada kata MEJA dalam KEMEJA.
Artinya, KEMEJA adalah pakaian yg diperuntukkan untuk MEJA".

#IndahnyaBerbagiMeja#

PADA SUATU SORE

"Buat apa ngegalau sore-sore?
Mending menikmati indahnya matahari terbit dan sejuknya embun yg menetes di pucuk dedaunan...!"

#Gila#

MANDI

"Hallo..Kamu lagi ngapain,jOn?"
"Lagi mandi nih!"
"Sama dong. Aku juga lagi mandi nih. Dimandiin sama mantan aku!"
"Bedebah kau,Beib!"

#KemudianPutus#

RUSUH DI BIOSKOP

"Kamu berantem dg penjaga pintu bioskop kenapa,jOn?"
"Kesel! Masa aku beli tiket mahal-mahal malah dirobek begitu aja sama dia. Ngeselin banget kan???!".
"Loe yg ngeseliiiiin, jooooooon...!".

#TidakMendapatDukungan#

SEJARAH UKURAN KUTANG

"Saudari Markonah, apakah benar Pin BB Anda 36B34B?"
"Bukan,PakPolisi!"
"Trus,itu nomor apa?"
"Itu nomor BH saya,Pak!"

#NelenBorgol#

KARUNG CINTA

"Beib,nih aku bawain karung.."
"Pasti utk ngarungin cinta kita ya? Hayoo ngaku...!"
"Bukan!! Ini utk ngarungin muka kamu,gak enak banget ngeliatnya...!!"
"Bedebah!!...KITA PUTUS!!!".

#KemudianNgejomblo#

CIRI PACAR BIKIN BANGKRUT

"Beib,selamat ya"
"Selamat buat apa,jOn?"
"Selamat,kamu beruntung dapetin aku!"
"Beruntung apaan,,,Bangkrut iya!!! Kita Putus!"

#KemudianNgejomblo#

RUMUS MENGHITUNG SUDUT SEGI TIGA

"jOn, perhatikan! Lebih besar mana sudut ABC dan DEF?".
"Lebih besar rasa cintaku kepadamu,Bu...!"
"Oh so sweet...!"

#KemudianJadian#

RAYUAN PALING GAGAL SEDUNIA

"Beib,kalo aku jadi BUMI,kamu mau jadi apa?"
"Jadi MANUSIA,jOn"
"Kok MANUSIA?"
"Supaya bisa nginjak-nginjak kamu!"
"BEDEBAH!"

#KemudianBanting-BantinganSempak#

BENARKAH DIAM ITU EMAS?

"Diam-diam merhatiin → Diam-diam kangen → Diam-diam jatuh cinta → Diam-diam cemburu → Diam-diam jadian → Diam-diam Hamil".

#Diam-DiamKePenghulu#

DAMPAK DITUTUPNYA KALI JODO

"Sejak ditutupnya KALI JODO oleh AHOK,
Kini para Jomblo kesulitan cari JODO!"

#MasihSimpangSiur#

KENAPA SUSAH PUNYA PACAR???

"Pahit itu...kalo ngeliat temen kamu pacarnya lebih dari satu,
Sementara kamu cari satu pacar aja gak dapet-dapet!
Rasanya.....Perih Men!".

#NgenyotJamban#

JANGAN SELINGKUH

"Sebelum selingkuh, coba dipikirin mereka yg belum dapet pacar,
Sumbangkanlah pada mereka yg Jomblo dan butuh Jodoh!".

#NgunyahPasir#

INDONESIA BERCANDA

"Wahai jiwa-jiwa yg kaku
Jangan kotori hatimu dg racun
Jalani hari dg senyum & tawa
Karena aku hadir utk hadirkan canda".

#StopUjaranKebencian#

PREDIKSI INDONESIA vs THAILAND

"Bukan semata sepakbola,
Tapi moment saat rakyat Indonesia bersatu,
Melupakan ujaran sumpah serapah!.
Sering-seringlah menggelar pertandingan internasional,
Agar rakyat bersatu dan tdk saling caci maki dg ujaran kebencian!".
Meskipun ini pertandingan aneh...
Aneh karena yg main bola Tim GARUDA dan Tim GAJAH PUTIH,
Tapi pelatih dan penontonnya MANUSIA! Mboh ah!
Yang jelas, ini adalah pertarungannya para pawang Garuda dan Gajah Putih.
Keduanya akan bertarung sengit di ajang final AFF.
Memang, Timnas Indonesia memiliki kelemahan,
Yakni tak bisa memainkan MESSI, RONALDO, HAZARD dan kiper andalan DE GEA.
Bahkan bek SERGIO RAMOS dan GERARD PIQUE juga dipastikan absen!".

#IniAnalisaku,KamuGakUsah#

ARTI MIMPI NIKAH

"Dik,semalem aku mimpi nikah sama kamu"
"Aku seneng,jOn"
"Aku jg seneng hy mimpi.Semoga gak jadi kenyataan!"

#BantingSempak#

TENTANG MASA DEPAN

"Masa depan itu tergantung pd mimpi-mimpimu saat ini.
Oleh sebab itu, pergilah tidur dan bermimpilah sekarang juga.

#NelenKutang#

YG GAK KUSUKA DARI KAMU

"jOn,kamu suka aku apanya?"
"Bibir,mata,bahu,kaki,semuanya deh!"
"Trus,yg gak kamu suka apa??"
"Pacar Kamu...!"

#ModusOperandi#

ARTIS KONDANG

"Mbah Dukun, saya pengen jadi Artis Kondang.Gimana caranya?"
"Gampang,jOn! Sering-sering aja pergi Kondangan!"
"Baik,Mbah!"

#KemudianKondangan#

INTERVIEW

"Nama kamu siapa?"
"jOn,Pak!"
"Oke. Sebelumnya kamu kerja dimana?"
"Plisss,Pak! Jangan ungkit-ungkit masa lalu..!"

#JejelinMap#

AIPTU SUTISNA

"Dari tayangan video amatir tentang seorang POlantas bernama Aiptu Sutisna yg diamuk seorang wanita berjilbab, mengajarkan kita kesabaran dan kebesaran seorang pria.
Melihat sikapnya yang mengalah dan tak mau meladeni perempuan yang diduga bego itu, jelas, Aiptu Sutisna adalah pria penyabar dan penyayang keluarga.
Demi Tuhan, kalo saya berada dalam situasi Aiptu Sutisna itu, tentu wanita bego yang tak malu dengan busana muslimnya itu sudah saya benamkan ke parit".

#IniSikapku,KamuGakUsahBersikap#

BELI TABLET BARU

"Alhamdulillah...akhirnya terbeli juga Tablet baru yg lebih canggih..."
"Tablet barumu merknya apa,jOn?"
"Decolgen!"

#TemenLoeGendeng#

PEKERJAAN PALING ANEH DI DUNIA

RUMAH SAKIT
"Katanya kamu udah dapet kerja ya,jOn? Kerja dimana?"
"Di RS,Bro.."
"Wow, keren. Dibagian apa?"
"Suster!".
#Hening#

MESKAPAI
"Katanya kamu kerja di meskapai ya,jOn? Jadi apa?"
"Pramugari,Bro!"
#Ngik#

POLRES
"Katanya kamu udah dapet kerja ya,jOn? Kerja dimana?"
"Di Polres,Bro.."
"Wow,keren. Jadi apa?"
"Jadi Polwan, Coy!".
#EmutBorgol#

MODEL
"Katanya kamu kerja di agen modeling ya,jOn?"
"Yoi,Bro!"
"Jadi model pakaian musim panas ya?"
"Nggak!"
"Trus?"
"Model Jilbab!"
#GarukDinding#

PERTAMINA
"Sekarang kamu kerja dimana,jOn?"
"Di Pertamina!"
"Wow keren. Jadi apa?"
"Gantiin Kuda Laut".
#PahitMen#

RADIO
"jOn,kamu kerja di Radio jd penyiar ya?"
"Bukan!"
"Trus jd apa?"
"Ngisi suara...zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...dari tengah malem hingga pagi".
#NgemilAntena#

SAAT KONDANGAN

-PACARAN:Nih kenalin pacar gue.
-PACAR JAUH:Sori,pacarku gak bisa dateng.
-JOMBLO:Trus..Bales Kiri..Oke...Stop! (Jd tukang parkir).

#Ngenes Banget#

DITANYA PACAR

-PACARAN:Pacarnya mana? Kuliah
-PACAR JAUH:Pacarnya mana? Nih lg SMS
-JOMBLO:Pacarnya mana? Rahasia. Rahasia apa? RAHASIA ILAHI

#Ngik#

BELAJARLAH KEPADA KUNTILANAK

"Seberapa pun besar masalah yg dihadapinya, ia selalu tertawa dengan riang.
Itulah Kuntilanak!"

#Ngikik

SEJARAH MEREK ABC

"Meskipun sama-sama bermerek ABC,
Tapi Kopi ABC jauh lebih aman dikonsumsi daripada Baterai ABC!".

#IndahnyaBerbagi#

KESALAHAN SAAT MAKAN DUREN

1.Yg dimakan durinya,bukan isinya.
2.Yg dimakan bijinya,bukan dagingnya.
3.Abis makan gak bayar

#IndahnyaBerbagi#

INILAH PRODUK HP CANGGIH 2017

** JON dan KEN sedang berdebat hebat tentang kehebatan HP bapaknya**.

-JON: “HP bapakku uda 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi.”
-KEN: “Huh,masih 3.5G. HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km".
-JON: (Gak mau kalah) “HP bapakku tahan air.”
-KEN: “HP bapakku tahan api. ”
*PERDEBATAN KEDUANYA MAKIN SERU*
-JON: “HP bapakku ada TVnya, bisa nonton.”
-KEN: “Ah, pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pake Indovision, Telkomvision & Astro.”
-JON: “HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk..”
-KEN: “Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pompa bensinnya. Pasti kalian isi bensin di HP bapakku.”
-JON: “HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke garasi.”
-KEN: “Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan, diadain di HP bapakku. Wekkkkkk..”
-JON: “HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naik HPnya bapak.”
-KEN: “Iiihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat di HP bapakku.”
-JON: “HP bapakku pernah dapat juara nasional. Juara Catur!”
-KEN: “Nasional aja bangga, HPnya bapakku pernah juara internasional, juara olimpiade, angkat besi.”
-JON: “Lebih hebat ya, tapi HP bapakku juga dingin lho, ada AC-nya.”
-KEN: “Grrrrrrrr, udah JON, kita tidur aja. Besok pagi kita kan sekolah.”

**JON dan KEN ternyata Kakak-Beradik alias bapaknya sama. Padahal HP bapaknya cuma Nokia 3310**.

#KemudianTidur#

CINTA=JOMBLO

"CINTA mah gitu-gitu aja....
Prosesnya: Ketemu->Kenalan->Suka->Minta Nope->SMS->PDKT->Nembak->Jadian->Berantem->Nangis->Putus->JOMBLO".

#Ngik#

INGET,MBLO...!!

"Punya 1 Pacar itu WAJAR.
Punya 2 Pacar Kurang AJAR.
Punya 3 Pacar HAJAR.
Gak punya pacar ya BELAJAR.
Kalo Putus DIKEJAR.
Selingkuh CAKAR dan TAMPAR!"

#IndahnyaBerbagi#

KISAH TIGA PRIA YANG KELAPARAN

Tiga orang pria, yakni jOn, Edy dan Eko terdampar di gurun pasir yg gersang. Ketiganya sekarat, kelaparan & hampir tewas. Ketiganya lalu berdoa dg khusuk.
"Ya Dewa, berilah aku sekantong apel". Doa Edy pun dikabulkan.
Kemudian, Eko pun berdoa. "Ya Dewa, beri aku sekeranjang anggur". Doa Eko jg terkabul.
Giliran si jOn tampan yang berdoa. "Ya Dewa, berilah aku sekardus mangga". Tiba-tiba ada sahutan suara yg menggema dari langit.
"Maaf, utk doa permohonan buah mangga, tidak bisa dipenuhi. Karena sedang tidak musim mangga....!" kata suara itu.

#PerihMen...!#

GEMBROT

"Sayang,makan yuk!"
"jOn,kenapa sih kamu sering banget ngajak aku makan?"
"Supaya kamu gembrot!"
"PLAK...!!!"

#KenaGaplok#

SUPAYA GAK BOROS UMUR

"Tips supaya gak boros umur adalah jangan sering-sering ulang tahun....!".

#IndahnyaBerbagi#

TELENOVELA

"Siapa kau?Berani memacari putri kesayanganku yg cantik?"
"Diam kau Alfonso.Aku muak dg kelakuanmu.Enyah dari pandanganku!"

#GagalTayang#

PERMEN RASA BARU

"Di zaman sekarang nyari permen rasa mint tuh gampang banget.
Tapi permen yang rasa ayam, pasti susah banget".

#NgemutJempol#

SIDANG AHOK

"Pengen ngajak makan siang, tapi kok hari masih pagi.
Ya udahlah, nonton sidang Pak Ahok aja lah...!.
SAYA PERCAYA TUHAN BERSAMA-SAMA ORANG BERANI...!
Karena orang baik memang banyak musuhnya".

#SemangatPak#

MET SIANG

"Gak punya pacar utk diucapin MET SIANG,
Seorang Jomblo nekat ngucapin MET SIANG untuk dirinya sendiri!".

#PerihMen#

TIPS SUPAYA GAK DIGIGIT NYAMUK

"Diduga tak ingin digigit nyamuk,
Seorang Jomblo nekat ngemil autan secara teratur sebelum tidur!"

#IndahnyaBerbagi#

THANKS SAYANG...

"Gak bosan-bosannya kamu nemenin aku tiap malem...!"

#NgobrolSamaGuling#

BAHAYA LEM

“Hei,kamu punya lem?” tanya Jon kpd seorg cewek.
“Buat apa?”sahutnya.
“Buat menyatukan hati kita” jwb Jon.
#KemudianJadian#

CERITA HOROR PALING SERAM

"Ada hantu.
Tamat".

#UdahGituAja#

HEBOH..!! RESIKO ORANG TAMPAN

PACAR PELARI
"Bro,pacarmu pelari ya?"
"Nggak! Emangnya kenapa,jOn?"
"Soalnya dia terus mengejar-ngejar cintaku!"
#KemudianBerantem#

PRIIIT.....!
"Kamu saya Tilang!" tegas Polwan.
"Tapi Mbak,salah saya apa?"
"Karena kamu tampan...!"
#KemudianJadian#

MABOK
"Bro,semalem pacarmu MABOK ya?"
"HAH??MABOK gimana,jOn??"
"Dia MABOK CINTA sama aku!"
"Berantem yuk,jOn...!!!"
#KemudianDuel#

BANYAK MAUNYA
"JOn,kamu itu banyak maunya!Nyebelin!!"
"Banyak maunya gimana??"
"Kamu mau sama aku,tapi mau sama dia jg!"
#KemudianPutus#

MAKAN DI RESTORAN
"Makan saya berapa,Mbak?"
"Karena kamu Tampan, jadi GRATIS deh..."
"Alhamdulilaaaah....!"
#KemudianMenjalinTaliKasih#

RAZIA
"Tolong SIM,STNK?"
"Sy gak punya. Plis, saya jgn ditilang,Mbak!
"Hmm...jgn khawatir!Biarlah aku menilang diriku sendiri"
#KemudianKedip-KedipanMata#

NYONTEK GAGAL
Sedang Ujian:
"Hei cewek,,,sstt....jawaban nomor 1 apaan?"
"Yg Nomor 1 ya kamu! Kamu yg selalu di hatiku"
#CintaYangTerpendam#

CARI JODOH
"Hei,kamu suka lagu apa?"
"Lagu Wali judul:CARI KAMU"
"Gak ada!Yg ada judul:CARI JODOH"
"Iya,Jodohnya kan Kamu.."
#KemudianDilamar#

LEBIH CAKEP

"Sayang,kamu keliatan lebih cakep deh..."
"Tapi, aku kan pake Helm Full Face,jOn. KITA PUTUS!!!".

#ResikoOrangTampan#

GEMPAR! DINDING YANG HILANG

"Ngenes itu....
Pada saat BAB di WC umum, tiba-tiba dinding WC menghilang, dan semua orang melihat ke arah kita.
Itu rasanya gimana getoh".

#MaluYangAneh#

KENDALA CINTA

"Sebenernya pengen ngapel, tapi aku Terkendala"
"Emangnya Terkendala apa,jOn?"
"Terkendala gak punya pacar!"

#ResikoOrangTampan#

NGENES ITU....

"Beneran Jomblo, tapi dibilang Playboy! Aneh tau???"

#PlayboyAdalahMerkSabun#

DAMAI ITU...

"Sesungguhnya, gak ada kedamaian di hati orang-orang yg sebagian besar waktunya habis hy utk mengumpat dan menebar kebencian".

#CatetNyet#

PENYAKIT MATA BARU

"Ini nih yg paling gak kusuka,
Mata sebelah Kanan udah Tidur,
Tapi yg Kiri masih aja Melek!"

#KetidaksingkronanMata#

JOMBLO NEKAD

"Diduga karena Ngantuk,
Seorang Jomblo nekat tidur!"

#MasihSimpangSiur#

GAK ADA TEMEN NGOBROL

"Bencinya tengah malem itu, gak ada temen ngobrol.
Tembok yg biasa diajak ngobrol pun udah roboh!"

#JadiPuing#

CURHAT TENGAH MALAM

"Entah kenapa,
Setiap tengah malam begini,
Matahari enggan bersinar...!
Aku heran!".

#SikapMerenung#

WADUH....!

"Besok udah malem minggu lagi......
Pahit men!"

#KemudianRebusBaygonUntukStokMalemMinggu#

SI JUM

"Hei cewek, nama kamu siapa?"
"Nama aku JUM!"
"Namanya kok, udik banget. Nama lengkapnya apa?"
"JUMblo..!"

#PahitMen#

MINTA DIKENALIN PACAR

"jOn, kapan kamu mau ngenalin pacar kamu ke Mama?"
"Sama! jOn juga pengen kenal sama pacar jOn, Ma!"

#AnakLoeJomblo#

CAPEK

"Pulang sekolah kok, kamu kelihatan lemah, ada apa jOn?"
"Aku Capek, Mak!"
"Capek kenapa?"
"Capek Ngejomblo!"

#HeningSeisiRumah#

RIO

"Namaku jOn, nama kamu siapa Bro?"
"Panggil aja RIO.."
"Nama yg keren. Nama lengkapnya apa?"
"Sari RIOti...".

#LangsungKunyah#

KEGAGALAN ITU...

"Jika Kegagalan adalah Sukses yg tertunda,
Berarti Jomblo adalah Pacaran yg tertunda!".

#PositifThinking#

NASI GORENG JOMBLO

"Mang, nasi gorengnya Satu!"
"Kok cuma pesen Satu...Jomblo ya??"
"Berantem yuk Mang!"

#PahitMen#

PANTI JOMBLO

"Mas, mau numpang tanya.."
"Boleh,mau nanya apa, dik?"
"Panti Jomblo di mana ya?"
"Oh, ada di hatiku dik...!"

#KemudianJadian#

WOW...!!!

"Ternyata Makan Siang itu dilakukan pada Siang hari..!
Baru tahu saya!".

#PengalamanBaru#

INDOMIE

DI TENGAH MALAM....
"Beruntung ada Indomie
Temen setia Jomblo.
Direbus, digoreng, atau buat cemilan,
Indomie gak pernah marah atau protes".
#Ngok

INDOMIE GAK DIBOIKOT KAN?
"Lanjut makan, Mblo.
Nggak ngaruh juga!".
#IndomieSeleraku

KENAPA AKU SUKA INDOMIE???
"Karena Indomie lebih sehat dikonsumsi ketimbang Indocement!".
#IndahnyaBerbagi

MIE...
"Yg namanya MIE emang enak.
Mau MIE Goreng, MIE Hun, MIE Rebus atau MIE Yabi, semuanya enak....!"
#ThanksMie

ANAK ALAY SUKA MIE
"Faktanya, anak-anak Alay juga demen MIE......Ciyus MIEyapah, misalnya!"
#ChemungudEa

ALASAN GAK BOLEH TIDUR DI LANTAI

"Emang kenapa gak boleh tidur di lantai,jOn?"
"Karena lantainya sdg dicor..!"

#NgemilSemen

CATATAN SI BOY

"Namanya siapa,Bro?"
"Panggil aja BOY.."
"Namanya keren. Nama lengkapnya apa?"
"BOYCOT...!!"

#LirikTvDanRoti

CEWEK JANGAN NONTON SCTV

"Kenapa gak boleh nonton SCTV,jOn?"
"Karena SCTV itu SATU UNTUK SEMUA!"

#MikirKeras

SARI

"Hei, nama kamu siapa?"
"SARI.."
"Nama yg indah. Nama lengkapnya apa?"
"SARI Roti..!"

#KemudianDiboikot

INFO JADWAL PEMADAMAN LISTRIK

"jOn..!"
"Iya,Mak!"
"Katanya lampu PLN padam, kok Gelap.....??"

#HeningSeKabupaten

KEBAHAGIAAN ITU...

"Kalo punya pacar cakep aja gak jamin hubungan bahagia, apalagi yg punya pacar jelek..!! HaHaHaHaHa....!".

#KunyahPeluru

BB

-Cowok TAMPAN nenteng BB: "Hei,bagi nomor PIN-nya dong"
-Cowok JELEK yg nenteng BB: "Hei,dapet nyolong dimana?"

#LoncatJurang

BAKSO SORE

"Mang,baksonya satu, pedes!"
"Siap!"
"Cabenya dipisahin ya! Tapi misahinnya jangan jauh-jauh!"
"Oke!"

#PisahinAntarPulau

INFO: BAHAYA KOPI TUBRUK

"Minum Kopi Tubruk itu berbahaya.
Misalnya pas lagi enak-enak Ngopi diTUBRUK becak, diTUBRUK pesawat tempur, Kapal Lawit, Transformers, dll"

#Ngik

KEJUJURAN

"Beib,aku mau ngomong jujur sama kamu...!"
"Ngomong aja...!"
"Kamu itu Jelek!"
"Selompret...!!! Kita Putus!!!"

#CariPenyakit

NELPON PACAR

"Beib, aku Kangen nih...!"
"Kangen sama aku ya,jOn?"
"Sama Kangen Band!"
"Bangke!! Kita Putus!!".

#KibasPoni

MAKAN SIANG YUK...!

-Suami: "Makan Siang yuk,Bun!"
-Sabun: ......

*SEMENTARA ITU*

-Jomblo: "Hahahahhaa....Rasain!"

#BundaTugasKeLuarKota#

SUKA LEBIH TUA

"JOn,kalo aku suka sama cowok yg lebih tua,masalah gak?"
"Gak dong! Emangnya kamu suka sama siapa?"
"Papa kamu!"
"Bedebah kau,Beib...!!".

#KemudianPutus#

HANYA SANDIWARA

"Bersandiwaralah yg BAIK.
Karena sekarang, yg BAIK itu hanya Sandiwara...!".

#AktorPolitik

BOIKOT...!!!!

"Tak lagi terdengar TERIAK lantang BOIKOT PRODUK ASING.
Kini yg menggema adalah TERIAK lantang BOIKOT METROTV...!".

#sudahlah

RP76 MILIAR

"Ternyata, 'DAMAI' ITU MAHAL di negeri yg katanya rakyatnya ramah-ramah ini....!"

#PerihMen

SUARA DI BALIK LAYAR

"Sehebat apapun Anda bermain sandiwara, jangan lupa akulah sutradaranya!".

#TeriakTanpaSuara

NGERASA KEREN

"Kalo lagi nge-MC, rasanya Saya Keren banget...!
Hahahahaha....!"

#IniPendapatkuKamuGakUsah#

TWIT ITU

-Twit buruk sumbernya dari hati yg buruk.
-Twit baik sumbernya dari hati yg baik.
-Twit lucu sumbernya dari hati yg gembira.

#grok

PRA PERADILAN

"Bukan hy para tersangka yg punya hak ajukan 'pra peradilan', para Jomblo juga berhak seusai ditolak cintanya oleh gebetan".

#Ngok

JUMLAH PENDEMO

"Ciri Cinta itu Buta adalah gak peduli dg perdebatan berapa jumlah pendemo!
Cinta hy peduli dg berapa jumlah Jomblo ngenes".

#Ngek

MITOS CINTA ITU BUTA

CINTA ITU GAK BUTA
"Karena Cinta bisa mbedain mana suara Honda SUPRA dan mana Honda JAZZ".
#Ngik

LOVE ISN'T BLIND...
"Kalo cinta emang buta, tapi Calon Mertua kan NGGAK...
Hahahaha.....!"
#BantingCalonMertua

CINTA ITU GAK BUTA
"Karena, cinta bisa mbedain mana Aliando dan mana Loe.
Hahahahhaaa......!"
#PisoManaPiso

OKELAH....!
"Anggap aja Cinta itu Buta, tapi Cewek yg kamu taksir kan, Gak Buta!
Hahahhaa....!"
#DasarJomblo

"KALO CINTA ITU BUTA,
Tentulah Orang Jelek gak ngegalau soal Kejombloan, Kesendirian, Kehampaan...!".
#DiPojokSunyi

JIKA CINTA ITU BUTA
berarti
CINTA ITU GAK BUDEG
#OkeSip

JOMBLO DI AKHIR TAHUN
"INFO, jelang akhir tahun para Jomblo bakal 'Cuci Gudang' supaya 'Laku'.
Jika berminat, hubungi Panti Jomblo terdekat"

KALO CINTA ITU BUTA
"Kenapa harus DIET?"
#SingkatDanTegas

LOVE IS BLIND
"Eh jOn, emangnya bener ya, CINTA ITU BUTA?"
"Iya,bener!"
"Buktinya apa?"
"Tuh orang pacaran suka banget MERABA-RABA".
#Ngik

HASRAT

"Pengen Makan Malam, tapi ketampananku kok malah meningkat hingga 69% kayak gini sih...!"

#KeikhlasanHakiki

SENDIRIAN

"Pengen ngerayain Tahun Baru 2017 sekarang, tapi gak ada temen yg mau ikut ngerayain. Temen-temen aku jahat..!".

#CakarKulitPohon

SEBUAH KEINGINAN

"Pengen sarapan pagi, tapi masih sore hari....
Ah sudahlah!"

#Ngok

BELUM...

"Mau ngucapin Selamat Ultah, tapi dia belum Ultah...!"

#Ngik

HONDA

"jOn,beli HONDA dong! Biar aku bangga punya cowok HONDA!"
"Lah piye tho?Motor aku kan HONDA"
"Maksud aku HONDA JAZZ!"

#BantingPacar#

NGAJAK JALAN

"Beib,jalan yuk!"
"Males.Kalo pake mobil,mau!"
"Siiip!"

*TAK LAMA KEMUDIAN*

"jOOOn!! Mobil sih mobil, tp jangan Ambulan dong!".

#TernyataBapaknyaSopirAmbulance#

CURHAT SOPIR

"jOn,Loe punya ide apa? Gue jadi sopir truk sembako kena rampok mulu!"
"Jd sopir truk Tinja aja,gak bakalan ada yg ngerampok!".
"Loe emang cerdas dan tampan,jOn!"
"Makasih,sob!".

#KemudianBerjabatanTangan#

KENAPA GAK NGAPEL

"Kenapa semalem kamu gak ngapelin aku,jOn?"
"Aku dateng kok. Tapi pas sampe di halaman rumah kamu, aku diculik sama mama kamu!".

#ResikoOrangTampan#

LAGI MALES

"Hei,lagi ngapain,sayang?"
"HALAH! Gak Usah Sok Romantis,jOn!"
"Loh,ada apa ini?? Kenapa marah?"
"Semalem Loe Gak Ngapelin Gue!"

#KemudianPutus#

TOK..TOK..TOK...!!!

-Suami:"Buka Pintu,Bun!"
-Bunda:"Oke!"

*SEMENTARA ITU*

-Jomblo:"Bukain Pintu,Bun!"
-Sabun:..........

#TidurDiPosRonda#

MELAYANG BERSAMAKU

Melayang....
Melayanglah bersamaku mengarungi awan biru1"

#Ngik#

ANTO WINARNO HUMOR SI JON TAMPAN

TOUR WISATA OTOMOTIF, 3 DESEMBER 2016 - EKSPEDISI ELANG KHATULISTIWA

JANGAN PELIHARA DENDAM

"Agar hidup jd nyaman, hati gak diselimuti benci dan dengki.
SEPERTI SAYA, tiap hari tertawa dan gembira!"

#Ngik#

TIDUR

-Yg PACARAN: Met Tidur,Beib!
-Yg PACAR JAUH: Jgn tidur larut,Say!
-Yg JOMBLO: Tidur di teras.

#GakDibukainPintuSamaAyahBunda#

MINTA BELI MOBIL

“jOn,beliin mobil dong!"
"Iya,besok kubeliin Nissan"
"Horeee...!"
*KEESOKAN HARINYA*
"Itu Nissan kuburan,jOn! KITA PUTUS!"

#KemudianJomblo#

PACARAN GAK SEHAT

"Ciri PACARAN GAK SEHAT itu, kalo pas mau ketemuan,
COWOKnya pake PAJERO SPORT, tapi CEWEKnya disuruh JALAN KAKI"

#GemporMen...#

ANTIK

"Punya mobil antik, tapi mogok mulu itu...
Ibarat punya cewek cantik tapi buta huruf".

#PisoManaPiso#

CEWEK MATRE

"Dek,pacaran yuk!"
"Gak"
"Huh,percuma aja aku beli mobil"
"Ish...gitu aja merajuk.Aku becanda kok!"
"Sama! Aku jg becanda beli mobil"
"Setan kau, jOn!"
"kau pun sama!"
"Kau...!"
"Kau juga..!".

#Jambak-Jambakan#

KENYANG

"Sayang,makan yuk!"
"Aku udah kenyang,jOn"
"Kenyang makan apa?"
"Makan janji-janji manismu!"

#JejelinSpandukPilkada#

KANGEN

"JOn,aku kangen nih..."
"Kangen sama aku ya?"
"Bukan!"
"Trus,kangen siapa?"
"Mantan aku!"
"BEDEBAH kamu,Beib!!"

#BantingSempak#

PUISI SENJA

"Matahari mengintip di ufuk timur,
Malu-malu menebar cahaya.
Embun menetes...pagi menyanyi".

#PuisiGagal#

KE BENGKEL

"Mau kemana,jOn?"
"Mau ke bengkel,Sob!"
"Emangnya motormu apa yg rusak?"
"Ini nih, spionnya miring...!"

#BantingHelm#

JIHAD???

"Memabantu Nenek Siwo, penjual sayur keliling TUNANETRA ini juga JIHAD loh...!".

#Mikir#

MANFAAT JALAN SORE-SORE

-Suami:"Sore jalan ya,Bun?"
-Bunda:"Oke"
*SEMENTARA ITU*
-Jomblo:"Sore jalan ya,Bun?"
-BUNiYan:"Pengen gua EDIT muka Loe?"

#DieditBiarCakep#

SEJARAH PUNG LI

"Belum diketahui dg pasti apa hubungan antara PUNG LI dengan JET LI.
Sekarang masih menjadi perdebatan hangat di Medsos!"

#PanjatPohon#

KETIKA PACAR GAK MAU DIPUTUSIN

"Beib,KITA PUTUS ya?"
"Kenapa,jOn? Kalo putus,ntar siapa yg ntraktir kamu makan,beli pulsa,beli baju, dll?"
"Oh iya ya..."

#ResikoOrangTampan#

MITOS ORANG INDONESIA RAMAH

"Ternyata, orang Indonesia ramah-ramah itu hy mitos belaka.
Buktinya, temen-temen saya udah pada gajian, tapi gak ada yg mau traktir saya ngopi!".

#DiPojokKamar#

ABANG KUMIS

"Buat apa punya Kumis keren,
Tapi pacarnya Kumisan juga.
Buat apa coba?????".

#PisoManaPiso???#

KISAH KALENG PENGEMIS

Ada pengemis bawa 2 kaleng, yang satu berukuran lebih kecil. Iseng, jOn pun bertanya kpd pengemis itu.
"Kok kalengnya ada dua?"
"Kaleng yg lebih kecil, itu kantor cabangnya".

#PengemisCerdas#