KENAPA GALAU?

"Din, loe lagi galau ya?" tanya jOn.
"Iya nih.." jawabnya.
"Kenapa? Putus cinta ya?" tanya jOn lagi.
"Nggak..." jawabnya.
"Trus kenapa?" tanya jOn.
"Dompet gue ludes isinya sama pacar gue..." jelasnya.

‪#‎KorbanMalemMinggu‬#

MAKAN MALAM ROMANTIS

"Cieee yang makan malam pake lilin. Kata dia biar keliatan romantis, padahal listrik PLN padam...!".

‪#‎KunyahLilin‬

JANGAN SEDIH, MBLO!

"Jangan sedih, Mblo, kalo kamu masih Jomblo. Matahari juga Jomblo, tapi nyatanya ia tetep bersinar dan berguna".

#Ngik

BUAT APA FITNES???

PARA lelaki mati-matian fitnes agar tubuhnya terlihat keren dan atletis. Tujuannya apalagi kalo bukan untuk kesehatan, walopun ada yang bertujun untuk menarik perhatian lawan jenis. Trus, BUAT APA FITNES KALO UNTUK MENARIK SESAMA JENIS??? Hahahahahahahaa.....".

#LiatGambar#

JOMBLO MALEM MINGGU NGAPAIN YA??

BAGI JOMBLO, kayaknya gak asing dengan kalimat seperti ini di setiap malem minggu. "Siapa bilang malem minggu itu Ngenes?? Kalo nyesek mah iyaa...HaHaHaHaHa....!".
‪Jadi jomblo emang ada enak dan ada gak enaknya. Gak enaknya ketika ngeliat temen-temen pada ngobrol sama pacarnya masing-masing di kafe, di taman kota, atau di ruang tamu saat ngapel. Sedangkan para jomblo harus ikhlas dengan ada yang ngobrol sama tembok di kamar, sibuk tak menentu nangkepin monster pokemon, atau malah ada yang ekstrim ngerebus Baygon. Sementara di jalan raya, temen-temennya pada asyik boncengin pacarnya masing-masing, tapi yang jomblo harus rela boncengin neneknya ke klinik gigi buat pasang behel. Di bioskop temen-temennya pada asyik nonton film-film Marvel terbaru, eh jomblo malah melototin AnTv buat nonton Uttaran.
Nah, enaknya jadi jomblo diantaranya adalah setidaknya bisa mengurangi pengeluaran dengan tidak mentraktir pacar, irit parfum, gak beli bensin, dan gak butuh-butuh amat dengan pakaian keren untuk "ritual" malem mingguan dengan pacar. Gak peduli, bahu berdebu karena gak pernah ada cewek yang bersandar.
Yah begitulah jomblo, harus tahan hati. Saat ngeliat truk gandeng lewat, ada riak-riak kecemburuan yang menyeruak dalam hati. Ngeliat garpu sama sendok di piring nyesek, negliat kaos kaki butut juga nyesek, bahkan saat ngeliat sendal bobrok juga kesel karena ternyata mereka memiliki pasangannya masing-masing. "Trus, pasangan gue manaaaaa???" tanyanya dalam hati.
Sebagai temen, saya hanya bisa memberi suport agar tetap menjadi jomblo yang elegen dan gak cengeng. Hari gini masih jomblo??? Hahahahahaha....SAMA!.

#TetepSemangatYaMblo#

HIDUP ITU SEPERTI RODA YANG BERPUTAR

"Hidup itu berputar, kadang-kadang di atas dan kadang-kadang di bawah.
Seperti ayam yg kadang-kadang nginjak e'ek kita, dan kadang-kadang kita yg nginjak e'ek ayam. Sekian".

‪#‎IndahnyaBerbagi‬#

MANFAAT POKEMON

"Kamu berani-beraninya melamar anak saya, emangnya kamu punya apa?" tanya Bokap pacarnya.
"Saya punya banyak sekali koleksi Monster Pokemon, Om" jawab jOn.
"Oke, lamaran kamu saya terima" sahutnya.

‪#‎KemudianResepsi‬#

GAK PUNYA PULSA

JOn lagi nerima SMS dari pacarnya.
"Kenapa kamu gak pernah SMS aku sih? Kok aku terus yg SMS kamu??" demikian bunyi SMS dari pacarnya.
"Maaf, aku gak ada pulsa...!" balas jOn.
"Kalo gak ada pulsa, kok bisa bales SMS aku??" marah pacarnya.

‪#‎GagalBekelit‬#

AHOK PAKAI PARPOL

"Akhirnya Ahok pake Parpol juga ya?? Tak konsisten dan mengecewakan! Apa artinya ini jika dulu Ahok begitu tidak suka dan kecewa dengan Parpol dan wakilnya di DPR?? Trus, apa makna sejuta KTP itu, fiktifkah???.
Ah sudahlah, yang pasti dia akan kehilangan sekitar sejuta orang yang diduga adalah pendukungnya di Pilgub Jakarta ".

‪#‎KecewaAhok‬

BEDA TONTONAN

-Yg PACARAN: Nonton Bioskop.
-Yg PACAR JAUH: Nonton TV.
-Yg JOMBLO: Nonton Radio.

‪#‎KurangSatuOns‬#

TIPS SUPAYA HEMAT TISSU WC

Mama ngomel karena tissu WC cepet bener habis.
"JOn, kok tissu WC kita cepet bener habis sih..??!" tanya Mama.
"Bukan aku,Ma. Soalnya kalo abis pake tissu, biasanya aku balikin lagi ke tempatnya..." jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎AnakLoeCerdas‬#

NYESEL GAK MAU DIAJAK NGOPI JESSICA

"Din, kalo kamu diajak ngopi sama Jessica mau gak?" tanya jOn.
"Ogah, malesss...Takut gue! Dibayar sejuta pun gue gak mau!" sahut Udin.
"Maksud gue Jessica Iskandar...!" jelas jOn.

‪#‎KemudianNyesel‬#

KETIKA PACAR MINTA BUNGA

"Beib, aku minta bunga dong...!" kata pacar.
"Oke, ntar aku beliin bunga mawar warna merah sebagai tanda kasih sayang aku sama kamu ya..." kata si jOn.
"Huh, aku gak minta bunga itu...Aku pengennya bunga BANK.." sahut pacarnya.
"Oh gak masalah...Ntar aku beliin kamu bunga BANKay.......!" tukas si jOn yg tampan itu.
"Kampret..!!! Kita Putus...!!!" kesal pacarnya.

‪#‎NgemutTiangListrik‬#

PERKENALAN YG INDAH

"Siapa namanya,Mas?" sapa jOn di sebuah halte.
"Panggil saja HAN..." sahutnya.
"Namanya keren. Kalo boleh tau, nama lengkapnya apa?" tanya jOn lagi.
"HANtu Bangkit...!" jawabnya.

‪#‎TunggangLanggang‬#

APA KATA MEREKA TENTANG KAMU??

"Dari 10 orang yg membicarakan kamu, 9 orang akan mengatakan hal-hal buruk tentang kamu.
Hanya ada 1 orang yang akan membicarakan hal-hal baik tentang kamu, tapi dengan cara yg buruk".

(dari Antoni Rivarol)

COWOK GAK MODAL

"Hei, kamu sedang apa ?" jOn menelpon cewek yg baru dikenalnya tadi.
"Aku lagi di rumah nih, bete sendirian" sahutnya.
"Hmmm....kalo gitu hangout yuk?" ajak jOn.
"Boleh...boleh...Tapi kamu yg jemput aku ya..." katanya.
"Waduh, sorrriii nih...Bukannya aku gak mau jemput. Tapi kendaraan lagi dipakai semua, motorku juga lagi masuk bengkel tuh..." kata jOn.
"Huh...dasar cowok gak modal!" tukas cewek itu.
"Iya dong....Sekali-kali gak modal kan boleh. Masa cowok terus yg modalin..." sahut si jOn yg tampan itu.

‪#‎TutupTelpon‬#

KAKEK SAKTI

“Kek, kemarin ada anggota Hansip jatuh dari lantai tiga apartemen, tapi tidak tewas,” cerita jOn.
“Ah, itu mah biasa...” sahut kakeknya.
“Loh kok biasa bagaimana???” heran jOn.
“Dulu, waktu masih muda, kakek pernah jatuh dari lantai empat...” kenang kakeknya.
“Waooooo, kakek hebat....” kagum si jOn yg tampan itu.
“Iya doooong.....! Dalam kejadian itu, hanya tulang jempol kakek yg keseleo… Tulang-tulang yang lainnya remuk patah semua” jelas kakek.

‪#‎KakekLoeSalahGaul‬#

KISAH SI PENJUAL MADU

si jOn disuruh jualan madu oleh ayahnya dengan harga Rp15 ribu di lorong pasar. Sedang terjadi tawar-menawar harga dgn seorang calon pembeli.
“Bagaimana kalo saya tawar Rp10 ribu?” kata calon pembeli.
“Gak boleh...” sahut jOn.
“Kalo Rp11 ribu?”
“Tetap gak boleh”.
“Kalo Rp14.500?"
“Nggak Boleh!! Harganya Pas Rp15 ribu”.
"Kalo Rp20 ribu?" tanya si calon pembeli itu dgn nada kesal.
“Tetap gak boleh...Nanti saya dimarahin Bapak saya. Pokoknya Rp15ribu” ujar si jOn yg tampan itu.
“Okelah Rp15 ribu...” katanya sambil membayar madu itu.

‪#‎IndahnyaBerbagi‬#

DEMAM POKEMON

"Setelah game POKEMON, bentar lagi diduga akan diluncurkan game POKEMAX. HaHaHaHaHa....!".

‪#‎Beritawa‬

YANG DISUKAI DAN YANG TIDAK DISUKAI CEWEK

"Cucuku, cewek itu paling nggak senang kalo dibilang gendut, padahal maksud kita adalah sehat dan montok.
Tapi kalo cewek dibilang kurus, dia malah seneng, padahal maksud kita adalah tubuhnya kerempeng kayak triplek.
Itulah wanita, makin kita bingung, dia makin senang.
Waspadalah...!!!!Amiiinn....".

‪#‎Pesan‬ dari Mbah Untu Growong#

GAMBAR AYAM

"Lagi ngapain,jOn?""Lagi gambar ayam,Din".
"Mana ayamnya??".
"Kabur ngeliat muka Loe..!".
"Kampret...!".

‪#‎Berantem‬

PILIHLAH JAWABAN YG TEPAT DI BAWAH INI

"Malem Minggu ngapain,Mblo?":
(A).Ngerebus Baygon.
(B).Ngobrol sama Tembok.
(C).Dzikir

‪#‎Ngik‬

WASPADA!! MODUS PROSES 'BALIK NAMA' KENDARAAN ANDA

"Pokoknya saya tidak mau 'Balik Nama', Pak..!" protes seorang Ibu di kantor Samsat.
"Wduh Ibu, Balik Nama itu keharusan Bu. Jika tidak 'Balik Nama', bakal ada masalah dengan kepemilikan kendaraan Ibu...!" kata petugas Samsat.
"Biar mau mampos, pokoknya saya tidak mau 'Balik Nama'...!" sergah Ibu itu.
Si jOn yg ada di bangku antrian, penasaran dan bertanya kepada Ibu itu. "Sebenernya, kenapa Ibu tidak mau 'Balik Nama'?" tanya jOn..
"Nama saya itu MAYA ROLET....Coba kamu bayangin kalo 'Balik Nama',...nama saya jadi TELOR AYAM, dong !!!" jelas Ibu itu.

‪#‎IndahnyaBerbagi‬#

SI BUDI

"Namanya siapa?" tanya Bu Guru.
"BUDI" sahutnya.
"Nama lengkapnya?" tanya Bu Guru lagi.
"BU DImana jodohku..." jwbnya.

‪#‎TernyataJomblo‬#

PRINCES SYAHRINI

"Pernah gak kamu ngebayangin bisa kencan sama Syahrini?
Trus, pernah gak kamu ngebayangin Syahrini gak pake Makeup??
HaHaHaHaHa.......".

‪#‎Grok‬

SEPI DI MALAM JUMAT

"Ini temen-temen sesama Jomblo di komplek kok sepi, apa pada malem sunahan semua yak? Trus malem sunahan sama siapa?".

‪#‎SabunManaSabun‬???#

RAHASIA SENYUM MANIS

"Diduga karena ingin memiliki 'senyuman yg manis', seorang remaja nekat merendam bibirnya dengan cairan gula aren".

‪#‎Beritawa‬#

TIPS BERKELIT

"Giliran kamu yg bayarin makan dong!" kata pacar jOn.
"Waduh, dompet aku ketinggalan, sayang!" sahut jOn.
"Serius? Kartu ATM?" tanya pacarnya.
"Lupa juga....!" jawab jOn.
"Huh nyebelin....! Otak kamu dimana sih?" kesel pacarnya.
"Aku juga lupa bawanya...!" ujar si jOn yg tampan itu.

‪#‎KemudianPutus‬#

PALSU ITU....

"Kalo liat anggota DPR, aku jadi inget kamu yank..." kata jOn ke pacarnya.
"Wah! masa sih, beib?" sahut pacarnya.
"Iya, soalnya kamu suka banget ngasi janji-janji palsu!" jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Tekejong‬#

SUNGAI TERPANJANG DI INDONESIA

"Bersama temen-temen maniak mancing, mampir sejenak buat foto-foto di Jembatan Tayan Kapuas, yang merupakan jembatan terpanjang di Indonesia setelah Suramadu.....".

‪#‎EmutKail‬#

PAYUNG ROBEK

“Bang, beli payungnya dong!” kata jOn yg basah kuyub kehujanan.
“Waduh, payungnya udah abis. Adanya payung robek-robek. Mau???” sahut penjual payung.
“Mmm...boleh deh! Berapa harganya?” tanya jOn.
“Yang robek satu lubang harganya Rp3 ribu, yang robek banyak lubang harganya Rp10 ribu” jwabnya.
“Lah, kok yang robeknya satu doang malah lebih lebih murah sih?” heran jOn.
“Iya..! Robeknya emang cuma satu, tapi guedeee bangeeeetttt....” jelasnya.

‪#‎Ngik‬#

SELAMAT ULANG TAHUN ISTRIKU…

"Sesungguhnya,
Ketika Tuhan menulis Takdir-Nya,
Tuhan juga menulis Satu Nama untukku.

Dia adalah Istriku, dan
Dia adalah Takdirku...!

Selamat Ulang Tahun Sayang!
I Love You....!"

(Pontianak, 18 Juli 2016)

MARS PARTAI PERINDO

"Bangun tidur, trus ndengerin lagu MARS PARTAI PERINDO itu rasanya seperti pengen banting itu TV....!". ‪

#‎BantingTvBeneran‬

NELPON PACAR

"Hallo Beib, kamu lagi ngapain??" jOn menelpon pacarnya.
"Aku lagi makan bareng keluarga nih...Trus, kamu sendiri lagi ngapain??" sahut pacarnya sambil mengaktifkan loudspeaker HP-nya.
"Aku lagi di WC nih, lagi berak tekencet...." jelas jOn.

‪#‎MuntahSekeluarga‬#

NGAJAK MAKAN PALING NYESEK

"Beib, kita makan keluar yuk....!" ajak jOn.
"Ayuuuukkk.....Kita mau makan apa nih, sayang?" tanya pacarnya.
"Makan angin...!" jawab jOn.
"Bedebah....! Kita putusss...!" sahut pacarnya.

‪#‎Ngeselin‬#

CINTAKU TAK KAN BERUBAH

"Beib, cintaku padamu itu seperti Indomaret..!" rayu jOn.
"Maksud kamu apa??" sahut pacarnya bingung.
"Maksud aku, Indomaret tak akan pernah berubah menjadi Indoapril..." jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Keselek‬ Behel#

KECIL ENAK, BESAR GAK ENAK

"Din, orang lagi ngapain kalo BESAR gak enak, tapi kalo KECIL malah enak?" tanya jOn.
"Hmmmm.....apa ya? Gak tau gue!" sahut Udin.
"Orang lagi BERSIUL..." jawab si jOn yg tampan itu.

‪#‎KemudianDipraktekin‬#

POLISI JUGA SALAH...

"Priiiiiitttt.....Kamu saya Tilang!" kata Polantas.
"Salah saya apa,Pak?" protes jOn.
"Helm kamu Honda, Jaket kamu Yamaha, tapi Motor kamu Suzuki..!" jelas Polantas.
"Halah...Bapak juga salah!" tukas jOn.
"Salah saya apa?" tanyanya.
"Bapak itu Polisi, tapi Pulpen-nya Pilot.." jawab jOn yg tampan itu.

‪#‎KemudianJambak‬-Jambakan#

STRIGHT....!!! MANCING MANIAK

"Dapet Ikan TOMAN di pedalaman Sungai Tayan, 12 Juli 2016. Lumayan beratnya 1,9 Kg. Seungguhnya, Ikan TOMAN adalah sejenis ikan predator yg menginspirasi penyanyi Maia Estianty (Duo Ratu) utk menciptakan lagu berjudul TOMAN TAPI MESRA (TTM). Sekian".

‪#‎MyLoveIsMyAdventures‬#

PENYEBAB JADI PENGEMIS

Tuan jOn yg kaya raya bertemu dengan seorang pengemis di trotoar depan kantornya.
"Tuan, kasihanilah saya.....Beri saya uangRp100 ribu aja..."kata pengemis bertubuh kurus, kumuh, dekil dan berpakaian compang-camping itu melas.
"Kalo kamu saya kasih duit Rp100 ribu, tidak untuk beli MIRAS kan?"tanya Tuan jOn yg tampan itu.
"Oh tidak, Tuan ... Saya tidak suka MIRAS... " kata pengemis itu.
"Tidak untuk JUDI kan?" tanya Tuan jOn lagi.
"Tidak, Tuan. Saya tidak suka berJUDI" sahutnya.
"Tidak untuk MAIN PEREMPUAN kan?" tanya Tuan jOn lagi.
"Oh, tentu tidak, Tuan. Saya tidak pernah MAIN PEREMPUAN" sahut pengemis itu.
"Baguss ... Kalo begitu kau ikut saya ke rumah. Kamu akan saya perkenalkan dengan istri saya..." kata Tuan jOn.
"Haaahhh??? Untuk apa, Tuan ?" heran si pengemis.
"Saya mau kasih lihat ke istri saya ,,, Kalo seorang pria yg tidak suka minum MIRAS, tidak suka JUDI dan tidak suka MAIN PEREMPUAN....Hasilnya ya kayak kamu ini..." terang Tuan jOn.

‪#‎PisoManaPiso‬???#

KURANG KERJAAN

"Masih sering ngebangunin orang untuk makan sahur hingga seminggu setelah Lebaran, seorang Jomblo diduga kurang kerjaan banget deh....".

‪#‎DiringkusHansip‬#

FITRI ITU...

"Usai Lebaran,2% hati manusia jd bersih. Sedangkan yg 98% dompetnya yg bersih".

‪#‎Beritawa‬

INFO MUDIK-BALIK LEBARAN

- Diduga tak ada lagi Mobil Rental buat mudik Lebaran, seorang Jomblo nekat pake Mobil Tinja".
- Mudik dengan terjun payung, seorang pemudik nyangkut di tower selurer. Sehingga terjadi gangguan kominikasi selama Lebaran.
- Tak ingin istrinya meninggal seperti istri Saipol Jamil, usai mudik seorang suami tak membawa balik istrinya ke Jakarta.
- Usai bersalaman dengan Spiderman saat lebaran, tangan seorang remaja lengket tak bisa dicopot.
- Mendapat angpao lebaran, seorang Jomblo mengaku dompetnya penuh, tapi hatinya tetap kosong melompong.
- Tragis, pulang mudik, kendaraan seorang LDR (Long Distance Relationship) disita oleh Debt Collector di tengah jalan.
- Tadi pagi seorang Jomblo berangkat ke masjid untuk menjalankan shalat Id. Namun dia kecele, rupanya diduga dia habis nonton tvOne.
- Mudik ke Indonesia memakai tali, Spiderman nyangkut di kabel listrik, sehingga terjadi gangguan dan terpaksa harus dilakukan jadwal pemadaman listrik oleh PLN.
- Sebuah toko kue kebanjiran order saat lebaran, karena menjual kue 'Naztar KDI'.
- Arus balik ke Jakarta, selain dipenuhi oleh orang-orang yang mencari rejeki, juga dipenuhi oleh jomblo-jombli yang mencari jodoh.
- Balik mudik pakai odong-odong, diperkirakan sebuah keluarga nyampai ke Jakarta selama setahun lebih.

#IndahnyaBerbagiInfo#

UCAPAN TERBUKA SELAMAT IDUL FITRI

"Anto Winarno dan Keluarga, mengucapkan selamat Hari Raya Idul Fitri mohon maaf lahir dan bathin".

#Ngik#

UCAPAN SELAMAT IDUL FITRI

"Kami...Anto Winarno, Luna Maya, dan Cut Tari mengucapkan selamat Hari Raya Idul Fitri mohon maaf lahir dan bathin".

#PisoManaPiso??#

SELAMAT LEBARAN, MBLO..!

"Jika tangan tak mampu berjabat, jika mulut tak mampu mengucap, dan kaki tak mampu melangkah, waspadalah! Segera larikan ke rumah sakit terdekat, mungkin itu adalah gejala stroke!".

‪#‎SelamatIdulFitri‬#.

HEBOH!!!! LEBARAN PAKE BAJU PARTAI

"Diduga tak mampu beli Baju Lebaran, seorang pemuda tampan nekat pakai Kaos Partai saat perayaan Idul Fitri". ‪

#‎Beritawa‬

LEBARAN PAKE KAMERA BARU

"Apakah kamu MAU NGERAYAKAN LEBARAN DENGAN KAMERA BARU?? Ayo buruan beli di toko elektronik!".

#IndahnyaBerbagi

MANFAAT TAK SIKAT GIGI

"Sesungguhnya, dianjurkan utk tidak bersikat gigi di bulan puasa, karena sisa-sisa makanan yg terselip di gigi bisa digunakan utk pengganti makan siang".

‪#‎IndahnyaBerbagi‬#

TERTAWA HARI RAYA (THR)

"Pak Ustadz, katanya Tertawa bisa membatalkan puasa ya?" tanya si jOn yg tampan itu.
"Benar jOn, Tertawa memang bisa membatalkan puasa, jika kita Tertawa sambil ngemil Sosis SoNice.." jelas Pak Ustadz.

‪#‎BantingSMASH‬#

NGENES ITU...

"Sepeduli apapun kamu dengannya.. jika dia tak menyukaimu dia hanya akan menganggapmu angin lalu.....".

‪#‎BaygonManaBaygon‬???