KUMPULAN BERITA OPERASI PATUH 2016

1. MENEROBOS LAMPU MERAH
"Priiiiitttt.......!!! Kenapa kamu menerobos lampu merah!" kata Polantas.
"Saya gak liat,Pak!" sahut jOn.
"Gak liat lampu merah?" tanya Polantas.
"Gak liat bapak...!" jwb si jOn yg tampan itu.
‪#‎NgunyahPriwitan‬#

2. TANYA SIM
"Priiiit...! Mana SIM kamu?"tanya Polantas saat Operasi Patuh 2016.
"Saya punya Telkomsel, Indosat, IM3, Tri, XL, As dan Mentari. Bapak mau SIM apa...??!"sahut si jOn yg tampan itu.
"Terserah Loe..! Bebas daah...!" kata Polantas.
‪#‎NgemilBorgol‬#

3. PENGEMUDI LUPA
"Salah saya apa,Pak? Motor saya lengkap, tidak menerobos lampu merah, surat-surat lengkap, pakai sepion, pakai lampu sent, saya juga pake helm SNI, pake kacamata, pake sarung tangan, pakai sepatu dan pakai masker..!!" protes jOn saat laju kendaraannya ditahan Polantas dlm rangka Operasi Patuh.
"Tapi kamu tidak pake celana!" jelas Polantas.
‪#‎KemudianGondalGandul‬#

4. TEROBOS-MENEROBOS
"Priiiit....! Kamu saya tangkap!!!" tegas Polantas.
"Lah, salah saya apa Pak? Saya tidak menerobos lampu merah...!" protes si jOn yg tampan.
"Kamu memang tidak menerobos lampu merah, tapi kamu telah menerobos rok istri saya...!" jelas Polantas itu.
‪#‎NgunyahJok‬#

5. RAZIA HELM SNI
"Priiit..! Kamu saya tilang!" tegas Polantas.
"Tapi salah saya apa,Pak? Helm yg saya pake ber-SNI..!!" protes si jOn yg tampan itu.
"Iya! Helm yg kamu pakai memang ber-SNI. Tapi itu helm saya...!" jelas Pak Polantas.
‪#‎NgemilSpion‬#

7. RAZIA MOTOR
"Kenapa saya ditahan Pak? Saya pake helm,kelengkapan motor juga lengkap?" protes jOn kpd Polantas.
"Iya sih...Tapi motor yg kamu kamu pake itu motor patroli saya..!" jelas Polantas itu.
‪#‎JilatBorgol‬#

8. DITILANG POLWAN
"Priiiiiit......!!".
"Salah saya apa Mbak? Saya kan tidak melanggar lalu lintas?" tanya jOn kpd seorang Polwan.
"Kamu memang gak salah apa-apa. Tapi KUTILANG KAMU DENGAN BISMILAH...!" kata Polwan itu.
‪#‎ResikoJadiOrangTampan‬#

9. BONCENGAN
"Salah saya apa,Pak? Saya kan berboncengan pakai helm ganda..?" protes jOn kpd Polantas.
"Iya sih...Tapi yg kamu bonceng itu istri saya..!" jelas Polantas itu.
‪#‎RabaPistol‬#

10. TANYA SURAT-MENYURAT
"Priiiit...!!! Tolong tunjukkan surat-suratnya...!" pinta Polantas menghentikan laju kendaraan si jOn.
"Hari gini masih pake surat ??? HaHaHaHaHa....Sekarang zamannya email,Pak...!" sahut si jOn yg tampan itu.
‪#‎JejelinHelm‬#

11. TILANG
Priiiiit....! Pekikan pluit Polantas menghentikan laju kendaraan si jOn yg tampan itu.
"Kamu KUTILANG....!" tegas Polantas.
"Kamu PERKUTUT...!" sahut si jOn.
‪#‎KemudianGakJadiDitilang‬#

HEBOH AYAM KAMPUS

"Ada Ayam,Mas?" tanya jOn di tempat penjualan Ayam.
"Gak ada!" jwb penjual ayam.
"Kok bisa?" tukas jOn.
"Ayamnya lagi pada ke Kampus...!" jelas pedagang.

‪#‎AyamPintar‬#

KETIKA ANAK DIDIK MENGELUH

“Bu Guru, tolong beri pengertian kepada Mama saya...!” kata jOn di kelas.
“Loh, ada apa jOn?” sahut Bu Guru.
“Setiap malam, Mama sering meminta saya ke kamar tidur untuk tidur, pada saat saya belum ngantuk. Kemudian pada pagi hari, Mama juga sering meminta saya bangun tidur, pada saat saya masih ngantuk...” keluh jOn terisak.
“Iya jOn, nanti Ibu akan bicara dengan Mama kamu” kata Bu Guru.

‪#‎BantingKepalaSekolah‬#

HATI BERBUNGA:

"Seorang pria diketahui sedang berbunga-bunga hatinya, diduga karena dia rutin mengkonsumsi Pupuk Kompos".‪

#‎Beritawa‬

BAHAYA BBM CAMPUR

"Seorang pria dilarikan ke RS setelah melakukan perjalanan Jakarta-Surabaya pakai BBM Campur. Campur dorong, maksudnya"‪

#‎Beritawa‬

AYO 'MAKSIAT'...!!!!

"Jam segini, saatnya kita berbuat 'Maksiat' (Makan Siang, Istirahat dan Sholat)". #Mikir#

OBROLAN KAKEK & NENEK TADI

"Nek, selamat ya karena sukses menjadi anggota baru Cherrybelle...." kata Kakek.
"Thanks, Kek. Selamat juga utk Kakek yg juga sukses menjadi anggota baru SMASH?" sahut Nenek.

‪#‎KemudianMenggelarSyukuran‬#

HEBOH ANGGOTA BARU CHERRYBELLE

"jOn, coba cari info, apakah Cherrybelle lakukan perekrutan anggota baru...?!" kata Nenek.
"Emangnya kenapa,Nek?" sahut jOn.
"Nenek mau ngedaftar ikut audisi...!" kata Nenek.

‪#‎HeningLagi‬#

CARI INFO BOYBAND SMASH

"jOn, coba kamu cari info terbaru Boyband SMASH. Apakah ada perekrutan anggota baru..??!" tanya Kakek.
"Emangnya kenapa,Kek?" sahut si jOn yg tampan itu.
"Kakek mau mendaftar nih...!" kata Kakek.

‪#‎KemudianHening‬#

PHOTOSHOP TERBARU

“JOn, ajarin nenek PhotoShop, dong!” pinta nenek.
“Buat apa, Nek?”tanya JOn yg Tampan Itu.
“Nenek pengen ngedit foto profil FB yg pakai baju pink itu, supaya gak keliatan udah keriput dan peyot. Soalnya ada berondong di FB yg pengen ngajak kenalan sama nenek…”jelas Nenek.

‪#‎Panjat‬ Atap#

KETEMU 'SI JUM'

"Hei, namanya siapa Mbak?" sapa jOn kpd seorang cewek di cafe yg duduk sendirian.
"Nama aku JUM" sahutnya.
"Wow, namanya ssederhana banget. Nama lengkapnya apa?" tanya jOn.
"JUMblo...!" jawabnya.

‪#‎PantesanManyun‬#

DUA KATA UNTUKMU...

"Sayang, aku punya Dua Kata untuk kamu..!" kata jOn.
"Apaan?" sahut pacarnya.
"Aku Cinta Kamu...!" ujar jOn.
"Lah, itu kan Tiga Kata...?" tukas pacarnya.
"Nggak dong...Soalnya Aku dan Kamu dihitung Satu.." jelas si jOn yg tampan itu.
"Ooh..Aku juga punya Dua Kata untukmu.." kata pacarnya.
"Apaan?" tanya jOn.
"Kamu Bangke...!" jwb pacarnya.
"Bedebah...!!! Kita Putus...!!!" marah jOn.

‪#‎KemudianJomblo‬#

NAMANYA KELLI

"Hei, siapa namanya Mas?" sapa jOn kpd seorang pria yg ditemuinya di Warkop Ameng.
"Panggil aja KELLI.." sahutnya.
"Wow..! Namanya keren. Nama lengkapnya apa?" tanya jOn lagi.
"KELLIwon...!" jawabnya.

‪#‎Bangke‬#

MISTERI BAYI PEREMPUAN LAHIR DI HARI JUMAT

Tetangga sebelah baru melahirkan anak perempuan pada Jumat dini hari tadi, yg disambut dg penuh suka cita.
"Dikasih nama apa anaknya, Mbak?" tanya si jOn yg Tampan itu.
"IMA..." sahutnya.
"Namanya manis seperti bayinya. Nama lengkapnya apa?" tanya jOn lagi.
"Nama lengkapnya: KeIMAnan..." jawabnya.

‪#‎NgunyahPopok‬#

DASAR KEGATALAN...!

"Enak Mahh.. teruss...!" kata jOn.
"Udah ah, Mama capek nih..." ujar istrinya.
"Aduuuh...tega banget sih Mama...Lagi dong, nanggung nih..." desah jOn yg tampan itu.
"Papa sih, Panu kok dipelihara..." gerutu istrinya.

‪#‎GarukPakeGarpu‬#

MY BIRD

"Cowok itu Mainannya Burung, bukan Naik Motor Mio sambil Ngempit paha. Ini Burungku....Mana Burungmu???".

‪#‎KemudianJualMioUntukBeliBurung‬#

HATI-HATI BIKIN STATUS...!!!

"Selamat Sore menjelang Siang, Mblo...
Berpikirlah sebelum kamu nulis status di media sosial. Contoh: Ketika kamu bikin status, "Aku Ingin Mati saja!", ternyata yg nge-LIKE statusmu itu jumlahnya 1.374 orang. Artinya mereka setuju dan suka kalo kamu wafat.
Karenanya, hati-hatilah menuliskan sesuatu di media sosial, karena apa yg kamu tulis, tulisan itu akan abadi.
Tetap semangat, Mblo. Jaga selalu stamina dengan rutin minum Kiranti dan Sabun Sirih, niscaya kamu termasuk dalam golongan orang-orang yg keren".

‪#‎GenerasiMuda‬#

NGAJAK PACAR BIKIN RUJAK

"Beib, kita buat Rujak yuk...!" ajak jOn kpd pacarnya.
"Ayuuuk...Tapi Buahnya mana??" tanya pacarnya.
"Pake Buah Itu aja...!" sahut jOn sambil menatap dada pacarnya.
"Bedebah....!!! Kita Putus...!!!" marah pacarnya.

‪#‎DigaplokGayung‬#

PEPATAH SALAH GAUL

"Berakit-rakit ke hulu, berenang-renang kemudian...."
Adalah pepatah kurang kerjaan. Udah enak-enak naik rakit, ngapain malah milih berenang hayoooo????. Ngik".

‪#‎KemudianDiemutBuaya‬#

MEMBEDAKAN 'YOI', 'IYA' DAN 'YUP'??

Si jOn sdg bingung membedakan antara kata YOI, YA dan YUP. Kemudian si jOn bertanya kpd seorang pejabat yg terhormat di sebuah komplek perkantoran megah..
"Bagaimana membedakan ketiganya,Pak?" tanya si jOn.
"Oh itu sederhana banget. YOI biasanya dipake oleh orang-orang yg tak berpendidikan. IYA biasanya digunakan oleh orang yg hanya tamatan SMA, sedangkan YUP biasanya digunakan oleh orang yg berpendidikan Sarjana" jelas pejabat yg terhormat itu.
"Oh, gitu ya,Pak?" sahut jOn.
"YOI..." kata pejabat yg terhormat itu.

‪#‎Grok‬#

JALAN KITA BERBEDA SAYANG.....!

"Beib, kayaknya kita harus Putus deh...!" kata jOn.
"Lah, kenapa??" sahut pacarnya
"Karena 'Jalan' kita udah berbeda..!" jwb jOn.
"Berbeda gimana??" tanya pacarnya.
"Jalan aku udah Diaspal, tapi Jalan kamu belum..." jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎NgemutJamban‬#

PERMINTAAN PERTEMANAN YANG WAJIB DITOLAK

"Kalo ada yang minta pertemanan di FB dari seseorang yang namanya: Chitie Ingienclludichaynxbkandicakitie, Herman ChayankQamuChelalue, Liea Chikichikebombom, Oedin chayankkeluarghadiroemah, Diemas Chichowok Iemoet, JOn ChibawelChaykKodok, Rieta MblegedeshKoplak, Agoes IetuChiTampan, Chie Chayank Qamoe Clallu, Chie Embem, dll, kira-kira kamu terima gak???".

‪#‎Info‬:Petugas Dukcapil Dilaporkan Stroke Setelah Nulis Nama Itu di KK#

SANG TIKUS

"Tikus tetaplah Tikus meskipun berkantor di Gedung Megah...! HaHaHaHaHa...!". ‪

#‎Koruptor Keparat#

PACAR MARAH DIAJAK NONTON

jOn menelpon pacarnya.
"Beib, nonton yuk?"telpon jOn.
"Yuuuuk...!"sahut pacarnya semangat.
"Siap-siap ya, Bentar lagi aku ke rumah kamu...!"kata jOn.
"Mau jemput aku ya?"tanya pacarnya suminggrah.
"Bukan, aku mau numpang nonton TV di rumah kamu...."jelas jOn Yg Tampan Itu.
“Bedebah...!!! Kita Putuss...!!!” kesal pacarnya.

‪#‎NgunyahPasir‬#

SEMALAM DI MALAYSIA

"Hei cewek...kenalan doong!" sapa jOn saat bertemu cewek di Water Front City Kuching.
"Ape maksod nak kenal-kenal aku? Kau Nak ngape?? Kau siape???" sahut cewek itu.
"Saya hy ingin tahu nama kamu..."jelas jOn yg tampan itu agak takut.
"Name aku KAK ROS, kakaknye Upin dan Ipin!! Kenape?? Ade masalah???" garang cewek itu.

‪#‎LoncatKeParit‬#

NASEHAT UNTUK JOMBLO

"Janganlah pernah kamu ngerasa bosen ngadepin hidup ini, supaya hidup ini juga gak ngerasa bosen ngadepin kamu..".

‪#‎Nasehat‬#

KETIKA PACAR KAMU DIHINA...!!!

Pacar jOn nangis-nangis, sambil mengadukan sesuatu.
“Beib, masa sih aku tadi dibilang jelek..” kata pacar JOn sambil terisak.
“APA? Katakan padaku siapa yg berani bilang kamu Jelek? Siapa?!!!” handrik jOn bernada marah.
“Kamu mau mukulin orang itu ya?” tanya pacarnya.
“Bukan. Gue salut sama kejujuran orang itu…!”sahut jOn yg tampan itu.

‪#‎Meraung‬ Sejadi-Jadinya#

SEMBILAN TAHUN LALU.....!

"Terimakasih untuk istriku yang cantik, My Beloved Nani Winarno.
Sembilan tahun sudah engkau mendampingi pria tampan ini,
dan menghadirkan Setyo Enggar Baladewa (Dewo Winarno) anak kita yang tampan juga.
Jangan pernah bosan memaklumiku dan memaafkanku, atas segala sesuatu pada diriku yang tak berkenan di hatimu.
Itulah alasan kenapa aku selalu bangga menyebutmu, istriku...!".

(Jaksel, 13 Mei 2016)

CIRI JIWA PEBISNIS

-Kalo CINTA DITERIMA: Makan-makan.
-Kalo CINTA DITOLAK: Minum-minum.
-Kalo CINTA DIGANTUNG: Gak makan dan gak minum.
-Kalo JOMBLO: Jualan makanan dan minuman untuk mereka yg cintanya diterima, yang cintanya ditolak, dan yang cintanya digantung.

‪#‎KemudianTerimaKatering‬#

ART OF MIE AYAM

-Yg PACARAN: Makan Mie Ayam bareng Pacar.
-Yg KANGEN: Janjian makan Mie Ayam dgn Pacar.
-Yg JOMBLO: Makan Mie Ayam berdua sama Mamang Penjual Mie Ayam Itu.

‪#‎BantingMamang‬#

MOMENT KETAMPANAN COWOK

"Moment-moment KETAMPANAN SEORANG COWOK terlihat saat dia mencuci piring...HaHaHaHaHaHa......! Piso mana Piso???".

‪#‎NasibJomblo‬#

TETANGGA BARU

Ada warga baru pindahan dari luar kota yg sekarang menjadi tetangga si jOn.
"Hallo Mas, nama saya jOn. Nama sampeyan siapa?" sapa jOn.
"Panggil saja LIM. Kami baru pindahan dari Medan" sahut tetangga baru itu.
"Kalo diliat dari namanya, sepertinya sampeyan orang keturunan Tionghoa ya? Nama lengkapnya apa?" tanya jOn.
"Nama lengkap saya seLIMut..." jawabnya.

‪#‎KenaLagi‬#

SHELLY...!

Di kampus, si jOn yg Tampan itu terlihat sdg berkenalan dg cewek.
"Hei, nama aku jOn. Nama kamu siapa?"
"Nama aku SHELLY..!".
"Nama kamu cantik, secantik orangnya. Kalo boleh tau, nama lengkapnya apa?".
"Nama lengkap aku: SHELLYmut..!".

‪#‎Pingsan‬#

IMUT...!

Si jOn yg Tampan sedang berkenalan dg seorang cewek di mall.
"Hei Cewek, namanya siapa?".
"Panggil aja aku IMUT..".
"Wow ...namanya imut seperti orangnya. Kalo boleh tau, nama panjangnya apa?".
"Nama panjang aku : seLIMUT...".

‪#‎TutupMall‬#

DOAKU HARI INI, BERDOA YANG SEDERHANA SAJA...

"Ya Allah, lindungi aku dari ibu-ibu yg naik motor ngidupin lampu sent sebelah kiri, tapi dia belok ke kanan. Amin....!".

‪#‎Mohon‬ Diaminkan, Ya...!#

JADILAH ORANG-ORANG YANG SABAR...!

Di sebuah kafe, si jOn melihat seorang cewek cantik sedang marah karena cowoknya pacaran lagi dengan cewek lain. si jOn pun mendekati cewek itu dan memberi nasehat untuk tetap bersabar dan mengurut dada.
Tapi, cewek itu tidak segera mengurut dadanya, sehingga jOn pun memberanikan diri untuk mengurut dada cewek itu. Meskipun maksud si jOn yang tampan itu baik, tapi dia malah mendapat tamparan keras di pipinya sehingga memerah.

‪#‎SikapSesat‬#

SAYA LAGI RAPAT....

"Maaf, Lagi Sibuk RAPAT..! RAPAT WANGI Maksudnya...HaHaHaHaHa....! Ngik".

‪#‎Kemudian‬ Pada Minum Rapat Wangi#

MEMAKNAI HARI KELAHIRAN

"Buat apa TANGGAL,BULAN dan HARI KELAHIRANNYA CANTIK, tapi hatinya gak Cantik. HaHaHa...! Ngik!".

#Ngik#

EMAS PAPUA UNTUK SIAPA????

"Konon katanya, Papua mempersembahkan Emas untuk Indonesia, tapi Indonesia mempersembahkan Emas Papua untuk Amerika...!".

‪#‎Kemudian Papa Minta Saham#

KAKEK LOE SOMPLAK...!

"Kek, barusan dokter nelpon dari RS, katanya Nenek udah meninggal...!" kata jOn bersedih.
"Inalillahi...Tapi jOn, kita gak boleh larut dalam kesedihan dan bermuram durja. Kita harus relakan kepergian Nenek. Ayo kita bergegas ke RS sekarang. Oh iya, tapi pinjem BB kamu dulu jOn...!" kata Kakeknya.
"Buat apa, Kek??" tanya si jOn yg tampan itu.
"Kakek mau buka FB untuk update status hubungan menjadi 'Lajang'..!!" jelas Kakek.

‪#‎Kakek‬ Loe Kurang Sekilo#

BAHAYA MAKAN INDOMIE GORENG

"Din, barusan seorang warga ditemukan tewas mengenaskan gara-gara makan Indomie Goreng.." cerita jOn.
"Lah, kok bisa??" sahut Udin dan sejumlah temannya yg lain.
"Soalnya dia makan Indomie Goreng di tengah-tengah lapangan pacu pesawat tempur.."jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Hening‬ se-Kelurahan#

I N E

JOn kenalan dg seorang cewek di salah satu pusat perbelanjaan.
"Hei, namanya siapa?"
"Nama aku INE...".
"Wow, namanya keren, sekeren orangnya. Nama panjangnya apa?"
"Nama panjang aku KabINEt..".

‪#‎Tiduran‬ di Lantai#

ELANG YANG MANIS RASANYA

"Beib, Elang apa yg manis rasanya?" tanya jOn.
"Mmmmm.....Gak tau. Emang ada?" sahut pacarnya.
"Ada...Yaitu buah Elangsat...!" jwb si jOn yg tampan itu.
"Bangke...!!! Kita Putus...!!!" kesel pacarnya.

‪#‎Ketapel‬ Burung Elang#

DIABETES DAN PENYEBABNYA

"Diduga terlalu banyak mengkonsumsi 'Gula', seekor 'Semut' didiagnosa menderita 'Diabetes'.

‪#‎KemudianKePuskesmas‬#

KETIKA ADA MENDUNG DI WAJAH ISTRIMU...

"Diduga melihat ada 'Mendung' di wajah istrinya, seorang Suami nekat membeli 'Payung' di pasar". ‪

#‎DIgaplok Gayung#

MY LOVE IS MY ADVENTURES

Iklan Tembakau Tepek

OBROLAN ORANG-ORANG SOMBONG...!!!

"Tau kah kalian? Dulu Kakek ku menimbun tanah yg sekarang timbunannya jadi 'Gunung Semeru'!" ujar Udin.
"Ahhh belum seberapa. Kalian tau itu 'Gurun Sahara'? Itu Bapak ku yg tebang samua pohonnya!" sahut Agus tak mau kalah.
"HaHaHa...baru begitu aja kalian udah sombong setengah mati. Kalian tau 'Laut Mati'? Itu aku yang bunuh....!" tukas jOn yg tampan itu.

‪#‎KemudianHening‬#

HEBOH...!! DITEMUKAN HEWAN TERPANJANG DI DUNIA

"Anak-anak, para ahli telah menemukan ‘Hewan Terpanjang di Dunia’. Nah jOn, tahukah kamu, hewan apakah itu???” tanya Pak Guru di kelas.
“Mmmmmm....gak tau, Pak! Emang hewan apaan, Pak???” sahut si jOn yg tampan itu penasaran.
" Ular sedang Ngantri Sembako...!" jawab Pak Guru.

‪#‎BubarSekolahan‬#

TENTANG MINYAK BABI

Ketika akan berangkat ke Bali, Mama berpesan agar berhati-hati saat makan disana, karena banyak yg menggunakan minyak babi utk memasak.
Sesampainya di Bali, si jOn tiba di sebuah rumah makan."Ini sambel goreng masaknya pake apa?" tanya jOn.
"Pake minyak babi" jawab pemilik rumah makan.
"Gak jadi deh. Kalo oseng-oseng ayam itu dimasak pake apa?" tanya jOn lagi.
"Pake minyak babi juga" jwb pemilik rumah makan.
"Waduh, gak jadi deh..."kata jOn.
Kemudian jOn ngeliat masakan rendang. "Itu masakan apa?" tanya jOn.
"Ohhh...kalo itu rendang babi" jwb pemilik rumah makan.
"Dimasaknya pake minyak apa?" tanya jOn.
"Pake minyak bimoli" jawabnya.
"Syukur deh....akhirnya ada juga makanan yg gak dimasak dgn minyak babi..." kata si jOn yg tampan itu dalam hati.

#Berpikir Keras#

PUISI TOGEL

"Senja baru saja lewat...
Hening membungkus cakrawala...
Aku tersandar di dinding timur bergelut dengan asa.
Asa tentang sebuah deratan angka-angka,
Agar aku bisa menyapa sunyi.

Bukan tentang satu angka,
Bukan juga dua angka, atau tiga angka.
Tetapi empat angka...!".
Soalnya kalo tembus empat angka, dapetnya lumayan coy!".

‪#‎KemudianBeliTogel‬#

SAYA TERTANGKAP KAMERA CCTV

"Seorang teman FB (Lasrius Sinaga), mengirimi saya gambar seorang 'Pria Misterius' yg ternyata saya sendiri, sedang TERTANGKAP KAMERA CCTV di sebuah Mall akhir Maret 2016 lalu....". ‪

#‎Ngik‬#

MANCING MANIAK-Humor si jOn Tampan di Lembah Bawang

SAPI vs KUCING

Seekor Sapi betina sedang terlibat pertengkaran hebat dengan Kucing betina, diduga gara-gara rebutan pacar. Keduanya saling mengolok.
"Dasar Kucing jelek. Loe emang aneh yaa....Ngakunya Kucing Betina, tapi Kumisan...!!!" olok Sapi.
"Yeee...!Loe yg lebih aneh dan gak tahu malu. Udah tau payudaranya gede, tapi keluyuran gak pake kutang...!!" ketus Kucing gak mau kalah.

‪#‎KemudianTanduk‬-Tandukan#

NELPON KFC

"Halo KFC...??!" jOn menelpon KFC.
"Hallo juga, ada yg bisa dibantu?" sahutnya.
"Saya mau pesan nih Mbak..." kat jOn.
"Mau pesan apa Mas?" tanyanya
"Saya mau pesan, kamu jangan lupa makan ayam KFC ya..!". kata si jOn yg tampan itu
"BEDEBAH...! Berantem Yuuk...!!!" geramya.

‪#‎KunyahTelpon‬#

BUKAN PENYANYI

"Hei cewek, namanya siapa?" tanya jOn.
"Panggil aja KEY..."sahut cewek itu.
"Wow, nama kamu seperti penyanyi terkenal dunia: Alecia Key. Ngomong-ngomong, apa nama lengkapnya?" tanya jOn lagi.
"Nama panjangku; BangKEY..." sahutnya.

‪#‎TerajangTembok‬#

PENYEBAB HATI KACAU

"Din, kenapa loe diem aja?" tanya jOn.
"Hati aku lagi kacau,jOn".
"Kacau kenapa?"
"Tadi ada orang yang mecahin balon warna hijau....Doorr!!! Hatiku jadi sangat kacau kayak gini...".

‪#‎BantingUdin‬#

COWOK GAK SHOLAT JUMAT, APA KATA DUNIA??

"Kamu gak Sholat Jumat, jOn?" tanya Mama.
"Males, Ma..!" sahut jOn.
"Apa??? Males??? Sini Mama Sholatin...!!!!!" marah Mama.

‪#‎KemudianBergegasKeMasjid‬#

SEJARAH PAKU PAYUNG

Si jOn yg tampan itu sedang belanja di toko material bangunan.
"Mas, ada Paku Payung?"
"Ada...!".
"Beli 2 Kg ya...!"
"Dibungkus apa mau dimakan disini,Dek??"
"Bebas, terserah Loe aja..!! Makan disini juga bisa....!"

‪#‎KemudianBerantem‬#

KEKUATAN NYESEK

"Sesungguhnya, perasaan Nyesek itu kalo kita 'Kuat' mencintai seorang cewek, tapi cewek itu 'Kuat' pula menolak cinta kita".

‪#‎BaygonManaBaygon‬???#

NAMANYA ANA....

"Hei cewek cantik, namanya siapa?" sapa jOn.
"Nama aku ANA.."sahut cewek itu.
"Wow, keren. Kalo boleh tau, nama panjanya apa?" tanya jOn lagi.
"BencANA Alam" jawabnya.

‪#‎CabutKuku‬#

BERKAH KEPANASAN

"HARI INI PANAS BANGET SIH...Tapi kok ketampananku malah meningkat 27 persen kayak gini sih?? Ah sudahlah! ".‪

#KemudianDiakuiOlehPublik#

SI MALA...

"Hei cewek, namanya siapa?" tanya jOn.
"Panggil aja MALA.." sahut cewek itu ramah.
"Wow, namanya manis, semanis orangnya. Kalo boleh tau, nama lengkapnya apa?" tanya si jOn lagi.
"MALA Petaka...!" jawabnya.

‪#‎RontokBuluHidung‬#

TIPS MAKAN MURAH DI RESTORAN

"Mbak, tolong disiapin air putih panas dan mangkok? Trus, berapa harganya?" tanya jOn.
"Gratis,Mas! Tapi,ngomong-ngomong air putih panas dan mangkok buat apa??" sahut pelayan.
"Buat ngerendam Indomie nih..." jelas si jOn yg tampan itu sambil mengeluarkan sebungkus Indomie dari dalam tasnya.

‪#‎Ternyata‬ Bawa Indomie dari Rumah#

BUDIDAYA UDANG GALAH

"Diduga karena Bodoh, seorang Jomblo yg sedang makan Udang Galah, malah nekat makan Galah-nya ketimbang Udang-nya".

‪#‎Beritawa‬

APA KATA CEWEK TENTANG COWOK???

"Cewek-cewek sering bilang, kalo Cowok itu, penipu, pengkhianat, gak setia, bajingan, dll.
SAYA SETUJU dengan apa yg dikatakan para cewek itu..!! Makanya Saya gak akan pernah mau pacaran sama COWOK. Ngik".

‪#‎Ini‬ Komitmenku!! Kamu Gak Usah..!#