ZAMAN EDAN....!!!!!!!!!!

SEORANG pemikir Jawa yg sangat terkenal bernama Joyo Boyo meramalkan, pada suatu saat nanti dunia akan memasuki suatu era bernama 'Zaman Edan'. Tanda-tanda era itu sudah nampak kasat mata dalam kehidupan sehari-hari. Misalnya:.
-Lebih serem yang Poligami, daripada yg berzina dgn PSK.
-Lebih serem yg pake Jilbab, daripada yg pake Rok Mini.
-Lebih curiga sama orang yg pergi ke pengajian, daripada yg pergi ke Bar/Diskotik utk teler Miras/narkoba dan berjudi.
-Terduga Teroris langsung tembak mati, tapi bandar Narkoba dan Koruptor bisa 'cincai-cincai'.
-Seorang Playboy diintimidasi dan dibenci, tapi LGBT ditoleransi dan dilegimitasi.
-Yg pakai baju kurung dibilang kuno, tapi yg berbusana seksi pamer paha dan dada dibilang
Modern.
-Cowok yg naik Sepeda dibilang Udik, tapi cowok yg naik motor Matic sambil ngempit paha dibilang Macho.
-Cowok berambut gondrong (kayak si jOn tampan) dibilang berantakan (Bad Boy), tapi cowok pake celana botol dan poni kayak Andika Kangen Band, dibilang Fashionable.
-HaHaHaHa...!

‪#‎Maaf‬ Kalo Ada yg Tersentil. Semoga Bermanfaat#

AYO BERUBAH...!! ESOK HARUS LEBIH BAIK

GAK KEREN kalo esok hari kita masih menjadi orang yang sama. So..segera telpon Bos kamu dan bilang, "Pak saya mau naek pangkat!".
Gak ada bagusnya juga kalo esok hari kita tetep memakai wajah yang sama. Makanya segera cari dokter ahli operasi plastik dan bilang, "Dok,saya mau ganti wajah kayak Brad Pitt !".
Gak enak juga kalo esok hari kita masih bertemu dg rutinitas-rutinitas bersama orang yang sama. Segeralah bicara dengan Pacar kamu, dan katakan, "Yank,aku boleh nambah pacar baru ya?".
Gak gaul juga kalo esok hari, kita masih pacaran dg Cewek yg sama. So, segera temui Cewek kamu dan bilang, "Beib, aku boleh punya pacar Cowok kan?".

‪#‎Sesat‬#

DIMANA DAN KEMANA KPI ????

(Coba Perhatikan Penampilan Dua Artis Cowok Ini. Ha..Ha..Ha..Ha..Ha..!)

DENGAN banyaknya 'Tayangan Sampah' bertebaran di TV, maka semakin besar keraguan tentang keberadaan Komisi Penyiaran Indonesia (KPI).
Kalo emang ada KPI, gimana mungkin iklan produk pembersih merk 'Vanish' (Bacanya seperti alat kelamin pria) bisa lolos tayang?? Nah, ketika kasus artis-artis yang terungkap diduga memiliki kelainan seksual, KPI mulai membuat statement ingin memberi sanksi bagi televisi maupun artis yang tampil 'kebanci-bancian'. Padahal, pemandangan para artis cowok tampil 'kemayu' di TV sudah ada sejak lama. Tapi, lagi-lagi kemana dan dimana KPI??

#Ah sudahlah, Semua Orang Juga Tau.....#

TENTANG DIABETES

"Diduga karena sering mengkonsumsi 'Gula' berlebihan, seekor 'Semut' harus dirawat intensif di RS karena menderita kencing manis alias diabetes".

‪#‎Kunyah‬ Panci#

KECELAKAAN PALING ANEH

"Gimana kejadiannya, kamu bisa menabrak 12 orang dalam kecelakaan mobil itu?" tanya Polantas.
"Waktu saya ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, saya baru nyadar kalo remnya blong. Dibelokan ke kiri ada dua orang pria sedang ngobrol, sedangkan belok kanan ada 10 orang Lansia (Lanjut Usia) yg sedang pesta ulang tahun. Kalo Bapak dalam posisi saya, Bapak milih yang mana?" sahut jOn.
"Pilih ke kiri lah, korbannya bakalan lebih sedikit!" kata Polantas.
"Iya, saya juga mikir gitu,Pak!" timpal jOn.
"Tapi kenapa para Lansia yang sedang ngerayain Ultah itu kena juga?" tukas Polantas.
"Masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang di kiri. Eh, yang kena tabrak cuman satu orang. Yang satu orang lagi berlari ke arah pesta Ultah itu. Ya udah, akhirnya saya uber dia sampe ke tempat pesta Ultah itu,Pak...!" jelas si jOn yg tampan itu.
"Dasar somplak....!!" geram Polantas.

‪#‎JilatBorgol‬#

KUNCI KEBAHAGIAAN

"Sesungguhnya, bahagia itu 'Sederhana'...'Sederhana' itu Rumah Makan Padang. Jadi, kalo mau Bahagia ya makan Nasi Padang...!".

‪#‎Kemudian‬ Pergi ke RM Simpang Tigo#

LEBIH KUAT DARI HELM

"Priiit....!!! Kenapa kamu naik motor tidak pakai helm, malah malah pakai Peci???" kata Polantas saat menghentikan kendaraan si jOn.
"Pakai Peci lebih kuat, Pak!" sahut jOn.
"Kok bisa?" tanya Polantas.
"Kalo jatoh helm bisa pecah, Pak.Tapi kalo Peci enggak...!" jelas jOn.

‪#‎Keselek‬ Sempritan#

MISTERI NAGA CAP GO MEH

-Yg PACARAN: Nonton atraksi Naga di Festival Cap Go Meh.
-Yg PACAR JAUH: Jadi Pemain atraksi Naga di Cap Go Meh.
-Yg JOMBLO: Digigit oleh Naga Cap Go Meh itu.

‪#‎BedaTebel‬#

LAGU PEDIH

"Tolong...! Tolong ..!" teriak seorang pria di tengah pasar.
"Ada apa mas ??" tanya jOn mendekati pria itu.
"Tolong...Adakah cinta yang tulus di dunia ini untukku....Uwoo...Uwoo...Uwoo...!" sahut pria itu sambil nyanyi.

‪#‎Terajang‬#

MANFAAT FB

"Ternyata, di FB ini selain bermanfaat untuk media mengumbar kegalauan, juga banyak yang memanfaatkannya untuk mengumbar aurat...kwwkwkwkk...Crot!".

‪#‎GueSuka‬#

BAHASA INDONESIA, BAHASA SILET, DAN BAHASA ALAY

-Bahasa Indonesia: Selingkuh
-Bahasa Silet: Prahara kesetiaan kini tergoncang badai asmara.
-Bahasa Alay: ChELiN9kOEh

-Bahasa Indonesia: Kangen
-Bahasa Silet : Saat dilanda rindu nan menggelora di jiwa,sehingga tak bisa tidur semalaman.
-Bahasa Alay: Ch4YaNK diA

-Bahasa Indonesia: Galau
-Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya.
-Bahaa Alay: L4gi cHEdiH

-Bahasa Indonesia: Making love
-Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu.
-Bahasa Alay:MoeNcR4t...

-Bahasa Indonesia: Cantik
-Bahasa Silet: Raga nan indah bak intan permata bagaikan Ratu cleopatra .
-Bahasa Silet: Chie cHanTik iToe AQuh

-Bahasa Indonesia: Jatuh Cinta
-Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
-Bahasa Alay: Ch4YaNK QamUH cHeLAloe

-Bahasa Indonesia: Kebelet Berak
-Bahasa Silet: Desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
-Bahasa Alay: cHEpiriEt

-Bahasa Indonesia: Upil
-Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan.
-Bahasa Alay: AsiN4n KeRiNK

-Bahasa Indonesia: Ciuman
-Bahasa Silet: Dua bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
-Bahasa Alay: cHioEM aQuh cHAy4NK

-Bahasa Indonesia : Bau jigong
-Bahasa Silet: Semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
-Bahasa Alay: Ich...nYEbeLin ea

-Bahasa Indonesia: Ngantuk
-Bahasa Silet: Jendela hati yang mengatup tak kuasa menahan rasa menutup hari .
-Bahasa Alay: nG4nTOEk cHElalu

-Bahasa Indonesia: Nonton Boy Band Korea
-Bahasa Silet: Termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok.
-Bahasa Alay: IcH nGOndEk ea

-Bahasa Indonesia: Fans Justin Bieber
-Bahasa Silet: Perawan-perawan labil yg menggelinjang di depan panggung keagungan.
-Bahasa Alay: AqUh cH4yaNK qAMuE cHel4lUe cHelaM4nYA.

-Bahasa Indonesia: Lapar
-Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
-Bahasa Alay: AquH LaPEer...

-Bahasa Indonesia: Kentut
-Bahasa Silet: Semilir bayu nirwana berkelebat memaksa lepas menembus batas norma.
-Bahasa Alay: PrEeEeEettt....

-Bahasa Indonesia: Cebok
-Bahasa Silet: Sesaat bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum di wajah nan merona.
-Bahasa Alay: ChEbOk iToe AquH

‪#‎MelukisSempak‬#

PERTENGKARAN SUAMI ISTRI

"Dasar istri keras kepala. Tak ada bedanya dg saudara-saudaramu itu...!!!!" ujar suaminya sambil nunjuk ke arah Sapi yg sedang makan rumput.
"Iya! Saudara Ipar...!" sahut istrinya.

‪#‎Istri‬ Cerdas#

AH SUDAHLAH......

"Apaboleh buat, Bubur sudah menjadi Nasi...!". #SikapTerbalik#

GAK BOLEH NONTON TATUNG

"Ani, budak-budak bilang, kau nak nonton Tatung ke Singkawang keh??" tanya Rhoma Irama..
"Mane ade....Kate siape, Kakak Rhoma??" sahut Ani.
"Awas jak kalo kau pegi!! Tetap aku pelasah kau balek..!" ancam Rhoma.
"Cukup Kakak Rhoma...Cukuuuup!!! Budak-budak tuh Bual semuee...!" histeris Ani.

‪#‎Cerita‬ Kiriman Dedy Kia#

DO’A KENAIKAN GAJI

-Versi Infotainment:
"Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya…."

-Versi Pak Tarno:
"Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu,ya….!! Binsalabim jadi apa Prokk… Prokk… Proookk….."

-Versi Ngotot:"
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan…Tolong Tuhan wujudkanlah….".

-Versi Rhoma Irama:
"Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR…LAA….LLLUUUUU……."

-Versi Penipu:
"Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan…"

-Versi SBY:
"Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin…"

-Versi Menawar;
"Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin…."

-Versi Bondan festt Fade2Black:
"Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh…."

-Versi OVJ:
"Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Tee…Kaa….Peee……!!".

-Versi Aa Gym:
"Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai…"

‪#‎SikapKhusuk‬#

MISTERI FOTO COWOK

"Beib,itu foto cowok ganteng di dompetmu,siapa??"tanya jOn ke pacarnya dengan penuh kecurigaan.
"Oooh....Itu foto aku waktu masih cowok!"jwb pacarnya.

‪#‎BantingPacar‬#

PENGAKUAN TERSANGKA DISORIENTASI SEKSUAL

"Kamu dituduh melakukan pencabulan terhadap remaja pria dibawah umur. Apakah kamu 'Penyuka' sesama jenis?"tanya penyidik Polisi bernama Briptu jOn tampan.
"Tidak Pak. Pacar saya cewek semua kok. Cuman yg satu ini Cowok.." jawab tersangka.

‪#‎BantingTerong‬#

KETIKA SUAMI MELIRIK WANITA LAIN

"Sesungguhnya, SEORANG ISTRI TAK BOLEH MARAH kepada Suami yg melirik Wanita lain. Hal itu lebih baik ketimbang Suaminya melirik Pria lain!".

#Mikir Keras#

KESALAHAN TERBESAR SEORANG PRIA

"Sesungguhnya, KESALAHAN TERBESAR PRIA adalah menggoda seorang wanita bersuami, kemudian menikahi suaminya itu. HaHaHaHa...Ngik!".

#Ngunyah Pohon#

LGBT

"TAHUKAH ANDA? Bahwa Tuhan menciptakan ADAM dan HAWA, bukan ADAM dan HASAN....!!".

#Kemudian Hening#

BENCI KEBERSIHAN

"Ternyata, tdk semua orang suka dgn Kebersihan....Kebersihan Dompet, misalnya...!".

‪#‎Banting Dompet#‬

NAMA ORANG JEPANG SESUAI PROFESINYA

-Kuraba Sakumu : Pencopet
-Sayabisa Urusi : Calo
-Nikita Sukanari : Penari di Tempat Hiburan
-Samakami Sampepagi :Kupu-Kupu Malam
-Takasi Kamucoba : Sales
-Kitakasi Murasaja : Pemilik Toko
-Yukasi Kitaterima : Kasir
-Takada Gaji : Pengangguran
-Aigaya Sanasini : Fotomodel
-Kitabuka Kamupoto : Fotomodel Porno
-Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
-Takada Ruma : Gelandangan
-Aisuka Susumu : Penjual Kutang
-Haraga Sempake: Pedagang Sempak
-Kuobati Anumu : Dokter Kelamin
-Masimuda Masutipi : Artis Cilik
-Kusabuni Itunoda : Tukang Cuci
-Tuabangka Gawe: Pekerja Lansia
-Takada Kabare: Bang Toyib
-Takada Doku: Bokek
-Kuraba Dada: Tukang Cabul
-Sakuku Rata: Dompet Kosong
-Wani Piro: Penyuap

‪#‎IndahnyaBelajarBahasaJepang‬#

PELAJARAN AGAMA

"Pak, saat kita mengantar jenazah, sebaiknya berjalan di samping kiri peti, kanan peti, di depan peti, atau di belakang peti?" tanya jOn yg tampan itu di kelas.
"Terserah, kamu bebas berjalan di mana saja selagi kamu belum berada di dalam peti itu," jawabnya Pak Guru.

‪#‎Ngik‬#

WAJAH MANIS PEMBAWA PETAKA

"Diduga karena memiliki wajah yg 'Manis', seorang cewek harus menderita karena wajahnya dikerubutin 'Semut'.

‪#‎Beritawa#‬

MENGHILANGNYA TIKUNGAN TAJAM

"Sejumlah tikungan 'Tajam' di Tol Cikampek menghilang. Diduga diambil oleh para ibu rumah tangga utk 'Memotong' sayuran".

‪#‎Ngik#

FILM MISTERIUS

"Sebuah Film Misterius sedang digarap yg judulnya masih Misterius, para artisnya pun masih Misterius dan sutradaranya juga masih Misterius".

‪#‎Ngok‬#

SIAPA YG TERHEBAT???

-WIKIPEDIA : "Aku tau segalanya".
-FACEBOOK : "Aku kenal dengan semua orang".
-GOOGLE : "Aku punya semuanya".
-MOZILA : "Tanpa aku, kalian tidak bisa diakses".
-INTERNET : "Udah-udah, gak usah diributin. Kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!".
-FACEBOOK : "Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terhebat".
-YAHOO : "Inget, tanpa gue gak bisa buat Email!".
-KOMPUTER : "Tanpa gue, kalian bisa apa?"
-PLN : "Kalo masih pada ribut, gua matiin nih listriknya..!".
-PERTAMINA : "Gak gue kasi BBM nyahok loe!".
-TUHAN : "Aku yg menciptakan seluruh alam raya ini beserta isinya..!".

‪#‎Kemudian‬ Hening#

BAHAYA PENYAKIT LUPA

"JOn,kenapa dari 10 soal ujian, yg kamu isi cuma satu soal?"tanya Pak Guru.
"Sebenernya saya bisa mengisi semua soal-soal itu,Pak. Tapi saya lupa..."jwb jOn.
"Halah, alasan aja kamu. Lupa apaan?"sergah Pak Guru.
"Lupa mengisi soal, Pak!" sahut si jOn yg tampan itu.

‪#‎Sekolah‬ Diliburkan#

DAPET NILAI SERATUS

"Mama...Mama...! Hari ini aku dapat nilai 100 di sekolah," kata jOn kepada mamanya.
"Nah gitu dong! Itu baru namanya anak Mama yang jagoan. Pelajaran apa kok bisa dapet nilai 100?" tanya Mama.
"Matematika dapat nilai 30, Bahasa Inggris dapat nilai 30, Sejarah dapat nilai 20, dan Kesenian dapat nilai 20. Kalo dijumlah semuanya jadi 100 .!" jawab si jOn yg tampan itu.

‪#‎Sikap‬ Bangga Punya Anak Cerdas#

BAHAYA UANG MAKAN SIANG..!!!!

"Ya ampun...! Kenapa Loe nelen Duit, Din..!!!???" tanya jOn keheranan.
"Tadi Emak Gue bilang, itu Duit buat Makan Siang. Makanya gue telen aja..." jelas Udin.

‪#‎Temen‬ Loe Gemblung#

MENULIS DI KEGELAPAN

"Papa bisa gak nulis tandatangan di tempat gelap?" tanya jOn.
"Tentu saja bisa,sayang. Emangnya kamu ingin Papa menandatangani apa?" sahut Papa.
"Menandatangani raportku..!" kata jOn.

‪#‎Ternyata‬ Nilai Raportnya Merah Semua#

ISTRI MUDA vs ISTRI TUA

- Istri tua itu ibarat TV, sedangkan istri muda itu ibarat HP.
- Di rumah, nonton TV. Kalo jalan-jalan, bawa HP.
- TV jarang dipegang-pegang atau disentuh, karena pake remote. Tapi HP terus dipegang-pegang setiap saat.
- Gak ada uang, nonton TV aja di rumah. Kalo lagi banyak uang, cari HP baru, dong.
- TV gak butuh banyak pengeluaran, kecuali rusak. Tapi, HP butuh pulsa, kalo gak diisi ya gak bisa dipake.
- TV bentuknya besar dan berdebu, apalagi TV tabung. Kalo HP biasanya bentuknya imut, mengkilat, desain bagus dan enak dibawa ke mana-mana.
- Biaya operasional TV murah, tapi HP lumayan mahal.
- TV gak bisa disembunyikan, tapi HP bisa.
- Acara TV bisa bikin bosan, kalo HP banyak fiture game-nya.
- Nonton TV hanya bisa dari satu sisi, kalo HP bisa dibolak-balik 360 derajat sesuka hati Loe.
- Tapi awasssss....!!!!!!!, HP jangan ditaroh deket TV, bisa kena radiasi. HaHaHaHaHa...! Grok!

‪#‎DigaplokGayung‬#

PUISI LISTRIK MATI

"Gak penting kamu ngerti apa nggak, tapi puisi adalah caraku membingkaimu dlm gulita". *KemudianBakarSempak*

#Puisi Gagal#

DEFINISI LGBT

"Sesungguhnya, LGBT adalah 'Lelaki Gondrong Banyak Tanya', yaitu 'Wartawan'. Atau bisa juga Lelaki Gundul Banyak Tato..!".

‪#‎Adakah Binatang‬ yg Kawin Sejenis??????#

MISTERI ANAK DALAM SUMUR

"Bu, itu anaknya dari tadi nangis terus gak mau diem.."kata jOn ke tetangga sebelah rumahnya.
"Tolong kasi dia kue atau permen ya jOn, biar diem..!!" sahut tetangganya.
"Percuma,Bu. Dia gak bakalan mau diem.."kata jOn.
"Dasar anak nakal. Dimana dia sekarang?" tanyanya.
"Tuh, di dalam sumur...!!" jwb jOn.

‪#‎Pingsan‬#

BASAH KUYUB

"Seorang tukang ojek kedapatan basah kuyup, diduga dia adalah tukang ojek payung yg lupa bawa payung. Sekian!".

#Ngenes#

MANFAAT MANDI HUJAN

"Ma, aku mandi hujan-hujanan ya..!" kata jOn.
"Boleh..! Tapi jangan lupa pake payung ya!" pesan Mama.

‪#‎Indahnya Berbagi‬#

FILM DEWASA

"Tadi aku diajak Papa nonton film" kata jOn.
"Wah, bagus dong filmnya?" sahut Mama.
"Gak tahulah, aku malah nangis" ujar jOn.
"Emangnya film sedih?" tanya Mama.
"Bukan. Tapi Film Dewasa, jadi aku gak boleh nonton..." cerita jOn.

#Duduk di Emperan Bioskop#

OBAT UNTUK SAKIT PANAS

"Keluhannya apa, Mas?" tanya Bu Dokter di RS dg ramah.
"Kompor saya rasanya Panas, Dok. Mungkin dia demam, tolong dikasi obat penurun panas, Dok ..." kata jOn panik.

#Banting Perawat#

YA ALLAH...

"Terimakasih Ya Allah, atas kesehatan yg terus Engkau limpahkan utk kedua Orang Tua saya. Amin...!".

‪#‎Penuh‬ Cinta#

KISAH KAKEK YANG PELIT

"Kek, bolehkah saya pinjam mobil?" tanya jOn.
"Gak Boleh!! Apa gunanya Tuhan memberimu sepasang kaki..??" marah Kakek.
"Satu kaki untuk nginjak gas, dan satu kaki lagi untuk nginjak rem..." jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Keselek‬ Behel#

SISI POSITIF TIDAK NAIK KELAS

"Sesungguhnya, Papa dan Mama adalah orang tua yg beruntung punya anak seperti aku..." kata jOn.
"Kok bisa??" sahut Papa dan Mama.
"Tahun ini Papa dan Mama gak perlu beli buku baru buatku, karena aku tidak naik kelas...!" jelas si jOn yang tampan itu.

‪#‎Kemudian‬ Dipeluk Sayang#

GONG NGENES

-Yg Pacaran: GONG Xi Fatcai.
-Yg PACAR JAUH: GONG Rindu.
-Yg JOMBLO: GONGgongan Pilu.

#Piso Mana Piso??#

BAGAIMANA KELINCI DILAHIRKAN??

"Ibu,bagimana aku dilahirkan?" tanya anak Kelinci.
"Seorang Pesulap mengangkatmu dari dalam topi hitamnya..." jwb Ibu Kelinci.

‪#‎Banting Pak Tarno#

PERAYAAN IMLEK PALING UNIK DI DUNIA

"Bro, jangan lupa Imlek maen ke rumah aku ya..!" pesan jOn kepada temen-temennya.
"Loh, kamu kan orang Jawa, kok ngerayain Imlek?" sahut temannya.
"HP aku yang China!" jelas jOn yg tampan itu.

‪#‎Nelen‬ Charger#

TIPS MEMILIH TOPI

Si jOn sedang berada di toko topi. Selama satu jam, dia sibuk memilih topi yg menurutnya cocok. Akhirnya pilihannya jatuh pada sebuah topi yg terletak di dekatnya.
"Kelihatannya, topi ini paling cocok untuk saya" kata jOn dgn mantap.
"Bisa jadi...Soalnya tadi waktu kamu masuk ke toko ini, kamu juga memakai topi itu..." sahut pelayan toko.

‪#‎TernyataPikun‬#

TIPS MELATIH BURUNG BEO

"JOn, kamu gak boleh ngajarin Burung Beo kita ngucapin kata-kata jorok!" tegas Papa.
"Gak kok,Pa! Aku cuman ngajarin kata-kata yg gak boleh diucapin..." sahut jOn.
"Oh...oke sip lah kalo begitu! Tetap semangat,ya. Jangan nyerah dan kamu pasti bisa.." kata Papa memberi suport.

‪#‎Kemudian‬ Bersahabat#

MATEMATIKA ITU MENYENANGKAN...

Sedang berlangsung pelajaran Matematika di kelas.
"Nah, siapa yg sudah pandai berhitung?" tanya Bu Guru.
"Saya, Bu...!!!!! Saya, Bu....!!!!" jawab anak-anak di kelas.
"Ya, kamu, yang duduk di pojok!" kata Bu Guru nunjuk si jOn.
"SATU, DUA, TIGA, EMPAT, LIMA, ENAM, TUJUH, DELAPAN, SEMBILAN, SEPULUH, JACK, QUEEN, KING, JOKER..." sebut jOn yg tampan itu.
"Bocah gemblung..!! Kok malah ngitung Kartu Remi sih..!" kesal Bu Guru.

‪#‎Panjat‬ Papan Tulis#

MISTERI KERTAS KOSONG

"JOn, kamu gambar apa? Kok kertasnya masih kosong?" tanya Pak Guru.
"Gambar kuda makan rumput, Pak!"jawab si jOn yg tampan itu.
"Mana rumputnya?" tanya Pak Guru lagi.
"Udah dimakan sama kuda, Pak!" jwb jOn.
"Trus, kudanya mana?" tanya Pak Guru lagi.
"Udah lari, Pak! Abis Pak Guru brisik sih...!" sahut jOn.

‪#‎Murid‬ Loe Gendeng#

KUNCI KESELAMATAN DI JALAN RAYA

"Ketika 'Dua Hati' saling bertemu di 'Jalan', maka yg akan terjadi adalah 'Hati-Hati di Jalan'!".

#Pesan Dirlantas Mabes Polri#

MIRIS....PELAJAR DI PEDALAMAN TARUHAN NYAWA

"Setiap hari para pelajar di pedalaman harus TARUHAN NYAWA untuk bisa pergi ke sekolah. Diduga mereka sedang BERJUDI Remi Boks..".

#Masih Simpang Siur#

HEBOH KERACUNAN SUSU KEDALUWARSA

"Menikahi seorang Nenek 85 tahun, seorang pemuda dilarikan ke RS. Menurut dokter, pemuda itu keracunan susu kedaluwarsa".

‪#‎SusuLoeSalahGaul‬#

KUMAL

"Hei,namanya siapa?"goda jOn.
"Namaku KUMAL" sahutnya.
"Nama lengkapnya apa?"tanya jOn.
"Jessica KUMALa Wongso!"jwbnya.

‪#‎Lalu‬ Tewas#

TOLAK DITRAKTIR NGOPI

"Ada yg mau traktir ngopi, tapi Gue tolak!" kata jOn.
"Kenapa?Siapa yg mau traktir Loe?"sahut Udin.
"Jessica Wongso!" jwb jOn.

‪#‎Hening‬#

TERNYATA SI JON LOPER KORAN

"Tadi waktu saya jualan koran plus bingkisan gratis di lampu merah, ada yg manggil; "jOn...!". Diduga dia adalah temen FB saya. HeHeHe...Grok!".

‪#‎Loper‬ Koran#

MINTA DIBELIIN GIGI PALSU

"Kenapa kamu menangis, Nak?" tanya Mama.
"Aku pengen dibeliin gigi palsu yg bisa dilepas-lepas seperti punya Nenek!" rengek jOn.
"Kok kamu ingin gigi palsu sih?" heran Mama.
"Supaya Aku bisa gosok gigi sambil bersiul!" jelas jOn.

‪#‎Hening‬#

PUTRI INDONESIA YANG TAK BANGGA INDONESIA

"Itu 'Putri Indonesia' apa 'Putri Asing' sih? Pas di acara Trans7 kok pake bahasa asing mulu!! Orang Indonesia harus bangga dengan Bahasa Indonesia, dong!!!!".

#Catet Nyet#

BERSYUKUR GAK DILAHIRKAN DI JEPANG

"Ma, aku bersyukur banget karena gak dilahirkan di Jepang!" kata jOn.
"Lah, emangnya kenapa?" tanya Mama. "Soalnya Aku kan gak bisa ngomong bahasa Jepang" sahut si jOn yg tampan itu.

‪#‎Gendengnya‬ Anakku#

KISAH PALING MENYENTUH...

"Pulang sekolah, si jOn melihat anak kucing di pinggiran taman kota. Dia mendekati kucing itu dan menyentuhnya. Dia mengamati kucing itu dan menyentuhnya lagi. Lau jOn menyentuhnya lagi. Dia terus menyentuh kucing itu lagi untuk beberapa jam lamanya .
Sebelum meninggalkan kucing itu, jOn kembali menyentuhnya lagi. Dia terus menyentuh kucing itu berkali-kali. Ini benar-benar kisah yg paling menyentuh. Sekian.!".

‪#‎Indahnya‬ Berbagi Kisah Inspiratif#

ULANG TAHUN KE-9

"JOn, kamu pasti suka kalo di pesta ulang tahunmu yg kesembilan, Mama buatin Kue Tart dengan sembilan Lilin di atasnya..." kata Mama.
"Ah, kalo jOn sih lebih suka dibuatin sembilan Kue Tart dengan satu Lilin di atasnya, Ma!" sahut si jOn yg tampan itu.

‪#‎AnakLoeKuatMakan‬#

HARGA DASI

"Mas, berapa harga dasi ini?" tanya jOn.
"Rp 150 ribu..!" jwb pedagang.
"Mahal banget...! Saya bisa membeli sepasang sepatu dengan uang sebanyak itu.." sahut jOn.
"Silakan saja pasang sepatu itu di leher kamu!" sewot penjual.

‪#‎Banting‬ Penjual Dasi Itu#

ANEKA KOPI

-Yg PACARAN: Kopi Torabika
-Yg PACAR JAUH: Kopi Luwak
-Yg JOMBLO: Kopi Mirna

‪#‎Piso‬ Mana Piso????#