PENGEN JADI SARJANA PERTANIAN

"JOn, apa cita-cita kamu?" tanya Bu Guru cantik.
"Pengen jadi Sarjana Pertanian,Bu..!" jwb jOn.
"Apa alasannya?" tanya Bu Guru lagi.
"Supaya saya tahu Pupuk apa yg paling cocok utk memupuk cinta kita berdua agar terus tumbuh dan bersemi selamanya....!" jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Garuk‬ Papan Tulis#

NOSTALGIA DI KFC

"Mau pesen apa Mas?" tanya pelayan KFC.
"Saya mau pesen...kalo makan jangan sampai telat ya Beib! Kalo kamu telat makan, ntar kamu sakit lho.... Kalo kamu sakit, aku jadi sedih banget deh...." sahut si jOn yg tampan itu sambil berurai air mata.
"Oh...so sweeeeeet......!" kata pelayan KFC itu.

‪#‎Kemudian‬ Jadian#

SIKAP SAYANG ORTU

"Beib, kamu sayang gak sama Ortu aku??" tanya jOn ke pacarnya.
"Sayang dong...!" sahut pacarnya.
"Apa buktinya??" tukas jOn yg tampan itu.
"Buktinya aku hamil, karena perbuatan Papa kamu....." jelas pacarnya sambil kedipin mata.

‪#‎Pacar‬ Loe Saraf#

BIKIN SURAT IZIN SAKIT PALING ANEH DI DUNIA

"Papa lagi ngapain?" tanya Mama.
"Lagi bikin surat izin sakit ke sekolah jOn besok. Coba Mama baca deh..!" sahut Papa sambil nyerahin surat itu ke Mama.
**Isi suratnya kayak gini:

"YtH BaPAk/iBu guRu
di TeMPaT

Dg HoRMaT,
aNak aQu giE CakiT niH, d!a g4k bisa cHeKolah cyiNk. 4x4=16 seMpAt gak seMpaT haRap dibaLas eaa...!

tTD,
PaPAHnYa si jOn yG TaMPan ItU."

‪#‎Muntah‬ Pasir#

KEPO ITU....

"Mas, Taksi Mas....!!" teriak jOn memanggil taksi.
"Mau kemana Dek?" tanya sopir taksi.
"Huh KEPO..! Gak jadi dah...!" sahut jOn yg tampan itu.
"Bedebah...!!! Berantem yuk Dik..!" geram sopir taksi.

‪#‎Banting‬-Bantingan Sempak#

CARA MENGUNGKAPKAN CINTA

-Tahun 1945: "Akoe tjinta kepada kamoe adinda koe..!".
-Tahun 2015 : "4ko3h c!nta kAmoeH ch3laluE ChellaManyah Caiiank Quh..!".

‪#‎Beda‬ Tebel#

OBAT MASUK ANGIN

"Seekor Ikan Kembong kedapatan sedang dikerokin oleh temannya, diduga dia sedang menderita masuk angin.!".

‪#‎Kemudian‬ Minum Tolak Angin#

MANFAAT SARAPAN

"Sarapan pagi itu baik utk memulai aktivitas.Tapi kalo sarapan paginya sendirian, itu namanya Jomblo. Ha..ha..ha!".
‪#‎Crot‬

MANFAAT WORTEL

"Dulu mata saya sakit, namun setelah rutin mengkonsumsi Wortel, kini mata saya jadi mata keranjang!". ‪
#‎Terimakasih‬ Wortel

MANFAAT MAKAN BUAH APEL

"Makan buah apel itu baik. Tapi kalo makan buah apelnya sendirian, itu namanya Jomblo !! Ha..Ha..Ha..!!.

‪#‎Piso‬ Mana Piso??#

MANFAAT JALAN KAKI

"Jalan kaki itu sehat. Tapi kalo jalan kakinya sendirian, itu namanya Jomblo !!.

‪#‎KenaLagiGue‬..!#

AKU SUKA KAMU

JOn senang bukan kepalang saat menerima SMS kayak gini: "Hei,Aku Suka Kamu...!".
Tak butuh lama, jOn pun membalas SMS itu: Astaga, sebenernya aku juga suka sama kamu...".
Lalu ada SMS masuk lagi ke HP jOn: "Sorry, Salah Kirim..!".

‪#‎Kapak‬ Mana Kapak??#

BUTUH NOMOR TELPON DAMKAR..!!!!!

"JOn, nomor telpon pemadam kebakaran berapa?" Udin menelpon jOn yg tampan itu.
"Emangnya ada apa Din?"sahut jOn.
"Strikaan di rumah gue terbakar...!" kata Udin.
"Trus kenapa harus nelpon pemadam kebakaran?"tanya jOn lagi.
"Soalnya rumahnya ikut terbakar...!"jelas Udin.

‪#‎TemenLoeSalahGaul‬#

JADI ORANG BAIK ITU SEDERHANA...

"Hallo Mblo..! Ternyata menjadi orang baik itu sederhana! Membantu tetangga mangkasin dahan pohon akasia yg mengganggu atap, misalnya...!!".

#SikapPatriot#

JOMBLO JUGA INGIN BAHAGIA

"INGIN BAHAGIA,seorang remaja Jomblo nekat menggelitik pinggangnya sendiri,sehingga dia tertawa&merasa bahagial".‪

#‎MasihDugaan‬#

JOMBLO KEDINGINAN

"SAAT KEDINGINAN begini, aktivitas Jomblo adalah dg mencari kehangatan, berupa memeluk Kompor Gas yg sedang menyala...!".

‪#‎MasihDugaan‬#

MISTERI CEWEK BERKERUDUNG PUTIH

"Pa, itu foto cewek berkerudung putih di dalam dompet Papa itu foto siapa? Foto pacarnya ya??" tanya jOn ke Papanya.
"Bukan...!!"sahut Papa.
"Kalo bukan foto pacarnya, trus foto siapa dong?" desak jOn.
"Sssstttt...kamu gak perlu tau!" tukas Papa.
"Ntar aku bilangin Mama, loh...!" ancam si jOn yg tampan itu.
"Iya deh...tapi ini rahasia ya. Sebenernya, itu adalah foto Papa waktu masih cewek dulu..." jelas Papa.

‪#‎PapaLoeSalahGaul#

FRIDAY

"Sesungguhnya, FRI itu BEBAS, dan DAY itu HARI. Jadi FRIDAY adalah HARI yang BEBAS. Horeeeeee.....!!!".

‪#‎Kamus‬ Loe Salah Gaul#

HIJAB STORY

"Setiap Ngeliat Cewek Berkerudung, Aku jadi Inget Waktu Aku Masih Cewek Dulu...! Ha..Ha..Ha..Ha..Ha..!! Ngik".

‪#‎Sikap‬ Lingau#

KAMUS BAHASA ALAY

-Serius: CIUUSS....!
-Demi Apa: MIYAPAH...!
-Sorry Nggak Sengaja: COLLY NGACENGACHA..!

‪#‎MikirKeras‬#

ROOOOL...! AND ACTIONS...!!!

POLISI TIDUR, BIKIN MALES KE RUMAH PACAR

"Beib, kenapa sih kamu males banget kalo main ke rumah aku??!" tanya jOn.
"Soalnya jalan menuju ke rumah kamu banyak banget polisi tidur-nya!" jwb pacarnya.
"Ya udah, ntar kalo kamu kesini, aku akan bangunin tuh polisi tidurnya ya..."sahut si jOn yg tampan itu.

‪#‎SikapMelindungi‬#

MIMPI SAYA...INGIN KE DANAU TOBA

"Pengen liburan ke Danau Toba. Tapi pertanyaannya: Ada gak ya, orang yang mau kasi tiket PP, makan minum, dan penginapan gratis??" ‪

#‎Jawabannya‬:GAK ADA#

KETAMPANAN YANG TAK TERKENDALI

"Karena takut ketampanan saya jadi tak terkendali, akhirnya hari ini saya putuskan untuk cuci muka aja tanpa mandi...! Ini ceritaku. Apa ceritamu,Mblo..?"

‪#‎Kokang‬ Pistol#

ALASAN ORANG MAKAN BUBUR

-Yg PACARAN: Makan Bubur Karena Sakit Demam.
-Yg PACAR JAUH: Makan Bubur Karena Sakit Maag.
-Yg JOMBLO: Makan Bubur Karena Sakit Jiwa.
*Ha...Ha..Ha...Ha...!!!*

‪#‎Piso‬ Mana Piso????#

JANGAN TIDUR TELENTANG

"Jangan biasakan tidur TELENTANG karena TANG sulit dicerna. Lebih baik TELEN makanan lembut yg mudah diolah tubuh"‪.

#‎IndahnyaBerbagi‬

WAHAI PARA JOMBLO...!

"Selamat pagi wahai para Jomblo yang haus akan perhatian dan kasih sayang. Semoga semesta alam memberi kalian kebahagiaan yg hakiki....!. Tak lupa,saya ucapin Selamat Idul Fitri, Mohon Maaf Lahir dan Bathin".

‪#‎SalamNgik‬

TIPS SUKSES DAN JITU MASUK POLISI

"Temen saya masuk Polisi tahun 2015, 'setor' Rp 120 juta? Katanya 'Zero'! Apanya yg 'Zero'??". ‪
#‎Ah‬, Sudahlah,Semua Orang Juga Tau...#

DARAH TINGGI

"Akibat banyak mengkonsumsi daging kambing, usai Lebaran seekor nyamuk menderita darah tinggi. Sehingga harus dilarikan ke RS untuk ditangani secara medis!".

‪#‎CintaiKesehatanmu‬#

EDISI IDUL FITRI: MAAFIN SAYA YA.....!!

"Kalo tangan tak mampu berjabat, kaki tak mampu melangkah dan mulut tak mampu berucap, segeralah bawa ke RS. Karena itu adalah gejala-gejala Stroke!.He...He...He...!
Selamat Idul Fitri, Mohon Maaf Lahir dan Bathin!".

‪#‎SikapMemaafin‬#

NI KUE AKU! KUE KAMU??

"Kami bikin kue yg sederhana saja....! Ekonomis, murah, meriah dan tentunya enak rasanya. Sudah pasti, kamu juga menyediakan minuman andalan: Kiranti dan Baygon Rebus!". ‪

#‎Sikap‬ Parlementer#

KUE LEBARAN

-Yg PACARAN: Sibuk bikin kue Lebaran.
-Yg PACAR JAUH: Sibuk pesen kue Lebaran.
-Yg JOMBLO: Sibuk menjajakan kue Lebaran.

‪#‎SikapMelihatPangsaPasar‬#

LAGI SHOTING

"Shoting untuk menambah penghasilan...Lumayan...! Dapatkan CD-nya dan Bakar!". #Ngik#

YANG ITEM...

"Karena ada Diskon 'ALL ITEM' hingga 70% di Ramayana, seorang Jomblo memilih hanya membeli barang-barang yg berwarna Item aja...!".

‪#‎Menukik‬#

PREMAN

"Bang, preman ya?"tanya jOn kpd seorang pria kekar penuh tato.
"Iya...Kok kamu tau sih?"sahut pria itu.
"Soalnya Abang tadi malak saya.."jelas si jOn.
"Oh, so sweeeeet....."ucapnya.

‪#‎Preman‬ Salah Gaul#

JODOH MENURUT SHIO

"Hei cewek, Shio kamu apa?"tanya JOn kpd seorang cewek cantik.
"KERBAU.."jwbnya.
"Wow, berarti kita Jodoh, dong.."cetus JOn.
"Emangnya Shio kamu apa?"tanya si cewek.
"PENGEMBALA..."jwb JOn Yg Tampan itu.

‪#‎Kemudian‬ Jadian#

IZIN SAKIT

"Pak Guru, hari ini Udin sakit, ini suratnya..!" kata jOn di kelasnya.
Pak Guru kemudian membaca surat itu, yang isinya:
"Beib, maafin aku, hari ini kita gak bisa ketemuan di kelas. Soalnya aku aku lagi sakit. - Love, Udin-"

‪#‎Kemudian‬ Bibir Bergetar, Tatapan Mata Kosong#

BIJAKSANAKAH KAMU???

"Adalah tidak Bijaksana mengirimi/menandai gambar-gambar makanan enak dan minuman segar, di wall teman yg sedang berpuasa...!".

‪#‎SikapTrengginas‬#

TIPS MENYIMPAN UANG

"Hallo,Mblo..!
Saya sudah menguasai 69 macam tips cara menyimpan 'Uang Pribadi' dengan aman dan menguntungkan. Sekarang hanya uangnya yang gak ada...!".

‪#‎Bakar‬ Dompet#

JANGAN BERBELANJA KE MATAHARI..!!!!

"Karena nekat berbelanja ke 'Matahari', seorang Jomblo diduga Hangus terkena Luka Bakar yang amat fatal. Kini dia dalam perawatan serius tim medis".

‪#‎MasihSimpangSiur‬#

TIPS SANTAI MENUNGGU BERBUKA

"Banyak cara orang nungguin Adzan Maghrib (berbuka puasa). Ada yg olahraga-olahraga kecil, ada yg tidur-tiduran, ndengerin musik, membaca buku, nonton film, atau kalo saya lebih seneng nyantai di pantai. Duduk-duduk menatap laut sambil ngopi dan ngemil pisang goreng....Boleh dicoba deh tips dari saya ini...!">

#Sikap Jujur#

Petualangan Si jOn Tampan 14 VID 00039 20150704 1444-SELESAI-TAMAT

Petualangan Si jOn Tampan 13 VID 00038 20150704 1438

Petualangan Si jOn Tampan 12 VID 00037 20150704 1433

Petualangan Si jOn Tampan 11 VID 00035 20150704 1420

Petualangan Si jOn Tampan 10

Petualangan Si jOn Tampan 10

Petualangan Si jOn Tampan 9 VID 00034 20150704 1416

Petualangan Si jOn Tampan 8 VID 00033 20150704 1407

Petualangan Si jOn Tampan 7 VID 00030 20150704 1030

Petualangan Si jOn Tampan 6 VID 00029 20150704 1022

Petualangan Si jOn Tampan 5 VID 00028 20150704 1011

Petualangan Si jOn Tampan 4 VID 00027 20150704 1007

Petualangan Si jOn Tampan 3 VID 00026 20150704 0917

Petualangan Si jOn Tampan 2 VID 00025 20150704 0834

Petualangan Si jOn Tampan 2A VID 00032 20150704 1205

Petualangan Paling Ngawur Si jOn Tampan 1

JUAL BAJU LEBARAN MURAH

"Cu, anter nenek beli Baju Lebaran yuk..!" ajak Nenek.
"Ayuk! Ke Matahari aja Nek, harganya murah-murah. Rp10 ribu per lembar...!" sahut jOn.
"Kok murah banget?" tanya Nenek.
"Soalnya bahannya Kain Kafan..!" jelas si jOn yg tampan itu.
"Cucu Kampret..!!" bentak Nenek.

‪#‎Sikap‬ Tak Sopan#

MISTERI ADZAN MAGHRIB

"Diduga tak tahan nungguin Adzan Maghrib utk buka puasa,seorang Jomblo nekat lantunkan Adzan Magrib di kamarnya sendirian"‪.

#‎Ngik‬

GAK TARAWEH

"Kenapa gak Taraweh, Pa?" tanya Cila, pacarnya si jOn.
"Males..!" sahut Papanya.
"Males kenapa, Pa?" tanyanya lagi.
"Soalnya sendal Papa suka diembat sama si jOn yg tampan itu!" jelas Papanya.

‪#‎Pulang‬ Nyeker#

LAPIS

-Yg PACARAN: Makan Kue Lapis.
-Yg PACAR JAUH: Makan Lapis Legit.
-Yg JOMBLO: Makan Kayu Lapis.

‪#‎Sesama‬ Lapis#

KUTANG WARNA HITAM

"....dan hatiku, akhirnya tertambat pada yg warna hitam ini...!".

‪#‎Keselek‬ Behel#

KEAJAIBAN TANAH

"Sesungguhnya, Tanah adalah elemen penting dalam kehidupan manusia. Soalnya, tanpa Tanah kita gak bisa terkena musibah Longsor!".

‪#‎Mikir‬ Keras

KEAJAIBAN UDARA

"Udara adalah element penting dalam kehidupan manusia. Karena tanpa Udara, kita gak bisa niup Balon. Okesip,sekian!".

‪#‎Sikap‬ Mengawasi#

LEBARAN ITU......

"Menurut Saya, LEBARAN ITU...Bukan Baju Baru, Tapi Kutang Baru...! Hahahahahahaaaa.......!".

‪#‎Kibas‬ Poni#

KEAJAIBAN API

"Api adalah Elemen Penting dalam kehidupan manusia. Karena tanpa Api, kita gak bisa ngidupin Rokok..!"

‪#‎Sikap‬ Politik#

KELEMAHAN SEORANG WANITA

"Wanita itu....paling suka kalo dirayu dgn lagu. Mimik mukanya langsung melas, matanya sayu dan tentunya PONI...!".

‪#‎By‬ Andika Kangen Band#

LIMA CINTA

"Ada 5 jenis Cinta yg ada di dunia ini:
1. Cinta kpd Tuhan.
2. Cinta kpd Orang Tua.
3. Cinta kpd sesama manusia.
4. Cinta Jarak Jauh.
5. Keadilan sosial bagi seluruh rakyat Indonesia.

‪#‎Garing‬

COWOK NAIK MOTOR MIO BISA MEMBATALKAN PUASA

"Wow, ternyata cowok naik Motor Mio sambil Ngempit Paha bisa membatalkan puasa, jika dilakukan sambil ngemil sebatang Sabun Sirih dan mengibaskan poni Andika Kangen Band!".

#‎Sikap‬ Higienis dan Keset#

NGANTUK BISA MBATALIN PUASA

"Ternyata, ngantuk bisa membatalkan puasa...jika rasa kantuk itu datang setelah kekenyangan makan siang...!". ‪

#‎SikapReligius‬

KEAJAIBAN AIR YANG GAK KAMU TAU...!

"Sesungguhnya, Air adalah Elemen paling Penting dalam kehidupan makhluk hidup. Karena tanpa Air, kita gak bisa bikin Kopi. Okesip. Sekian....!"

‪#‎Sikap‬ Ilmiah#

MISTERI AIR AQUA

"Ternyata, Air Aqua dapat membatalkan puasa, lho...!. Baru tau saya.....!".‪
#‎Masih‬ Simpang Siur

LAGU ALDA, PENYEBAB ORANG TAK PUASA

"Mungkin kalian masih ingat, lagunya almarhumah Alda yang menjadi penyebab orang tidak puasa. Syairnya begini: AKU TAK PUASA,,,,, BILA ADA KAU DI SISIKU,,,,...dst!".

#Kemudian Berbuka#

GAK PUASA

"Lho, kok kamu makan Din? Bukanya kamu puasa?" tegur jOn.
"Hari ini aku gak puasa jOn!" ujar Udin.
"Kenapa?" tanya si jOn yg tampan itu.
"Aku Lagi Dapet....!" jwb Udin.

‪#‎Banting‬ Udin#

SUDAHKAH ANDA SAHUR?

"Hallo sayang, kamu udah sahur?" tanya jOn menelpon pacarnya.
"Udah..!" sahut pacarnya.
"Makan sahur pake apa?" tanya jOn lagi.
"Pake Tangan lah, masa pake Kaki..!" ketus pacarnya.

‪#‎Pacar‬ Loe Somplak#

BERKAH ITU......

"Menurut saya, yang disebut Berkah itu kalo Nemu Duit sekarang...!".

‪#‎Ini‬ Pendapatku,Kamu Gak Usah Berpendapat#

ANTARA MINGGU DAN SENIN

"Minggu ke Senin kok Cepet banget ya. Tapi kalo Senin ke Minggu lamanya minta ampun...! Ah sudahlah!".

‪#‎Bakar‬ Kalender#

MAINAN COWOK

"Cowok Gak Hanya Mainin Cewek, Karena Cowok Juga Wajib Punya Mainan....!. Ha...Ha..Ha...Ha...Ha...!!!". ‪
#‎Piso‬ Mana Piso????#

SELAMAT BERUKA, MBLO...!

"Saya tau gak ada yg ngucapin buat kalian, makanya saya yg ngucapin. Saya baik kan?".
#‎Sikap‬ Welas Asih Terhadap Sesama#

BUKA PUASA BERSAMA DI RUMAH PACAR

JOn dan Udin menghadiri acara buka bersama di rumah keluarga pacarnya. Lalu mereka ngobrol soal kuliah.
"Nilai IP kamu berapa jOn?" tanya Mama pacarnya.
"Hmmm....lumayan: 3,40 tante..." jwb si jOn yg tampan itu.
"Baguslah....Nah, Kalo nilai IP kamu berapa Din?"tanya tante itu ke Udin.
"Ah maaf tante, jeleek hehehe..." jwb Udin sambil tersipu.
"Saya nanya nilai IP, bukan nanya Muka...!" tukas tante itu.

‪#‎Ngunyah‬ Piring..!!!#

RAHASIA MAKAN SAHUR

"Ternyata, makan SAHUR tepat JAM TIGA akan membuat Puasa terasa lebih ringan dan tahan lapar. JAM TIGA Sore, maksudnya!".

‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

MISTERI PUASA

1. Ada kata PUAS dlm PUASA. Artinya, mereka yg berpuasa adalah orang2 yg merasa PUAS saat berbuka Puasa!.
2. Ada kata ASA dalam PUASA. Artinya ada banyak HARAPAN bagi mereka yg menjalankan puasa. Harapan menuju hidup yg lebih baik".‪
3. Ada kata PUA dlm PUASA.Artinya para Jomblo yg berpuasa berharap cepet dpt jodoh & segera ke PUA (Pantor Urusan Agama)".‪
4. Ada kata UAS dalam PUASA, artinya orang yg berpuasa itu ibarat sedang ikut UAS (Ujian Akhir Sekolah). Nilainya diakhir Ramadhan.

#Ini Pendapatku, Kamu Gak Usah Berpendapat!!#

PANDAI BERSYUKUR

"Jadilah orang yg pandai mensyukurin setiap hal dalam hidup ini.
Contoh bagi orang yg pandai bersyukur adalah: Kalo ngeliat orang lain nabrak pohon, dia langsung mensyukurinya. Kalo ada temen ditimpa musibah, dia langsung mensyukurinya. Mendengar tetangga ditimpa kemalangan, dia juga langsung mensyukurinya. Mengetahui tetangga keselek galon, dia juga mensyukurinnya. Mendengar teman kelilipan botol Kiranti, dia juga mensyukurinya, dll.
Demikianlah, contoh dari orang-orang yg selalu dan pandai bersyukur. Sekian dan terimakasih. Salam Ngik.".

‪#‎Siap‬ Kultum#

TIPS MENGHILANGKAN LEMAS SAAT BERPUASA

"Ini adalah cara paling jitu supaya puasa kamu tetap bugar dan tidak Lemas. Caranya: Konsumsilah buah yg banyak mengandung Vitamin C pada saat sahur, lalu mengkonsumsi makanan yg mengandung kalori cukup pada saat makan siang,
dan meminum segelas susu hangat pada sore hari menjelang Berbuka Puasa. Oke sip. Sekian. Ngik..!*Indahnya Berbagi*

‪#‎Tips‬ Ini Disarankan oleh Orang-orang yg Tidak Berpuasa#

MENU SMS DI BULAN PUASA

Terkadang kalo lagi puasa, pengen SMS pun jadi aneh. Pas ditekan 'Menu', langsung muncul tulisan kayak gini:
-Bakso: Rp5.000
-Mie Ayam: Rp4.000
-Es Teler: Rp3.500
-Kiranti: Rp4.000
Nyebelin kan jadinya....!!.

‪#‎Sikap‬ Tabah Menghadapi Godaan#

TERSESAT

"Entah Dimana Aku Berada???"

MASTER OF CEREMONY

"Kadang-kadang, saya juga jadi MC....!!". ‪

#‎Ini‬ Ceritaku, Kamu Gak Usah..!!!#

BAHAYA BERBUKA PUASA DENGAN KELAPA

"Sesungguhnya sangat berbahaya berbuka puasa dengan Kelapa Muda, jika dikonsumsi sekalian dengan sabutnya!".

‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

CIUMAN TIDAK BATALKAN PUASA

"Mencium kening istri atau suami ternyata tidak membatalkan puasa. Kecuali, kalo yang dicium itu kening istri atau suami tetangga sambil makan siang!".‪

#‎SikapReligius‬#