KELEMAHAN SEORANG ALBERT EINSTEIN

"Dengan IQ 130, Anda adalah seorang jenius dan akan begitu mudah menganalisa rumus-rumus Fisika, Kimia dan tentunya Matematika. Rumus tersulit apa yg tidak bisa Anda pecahkan?" tanya si jOn, seorang wartawan tampan saat mewawancarai Albert Einstein di kediamannya, Minggu(24/4) kemarin.
"Saya akan terlihat sangat bodoh saat menganalisa 'Rumus Togel'...!" jawab Einstein.

‪#‎Kemudian‬ Beli Togel Dua Angka '69'#

PESAN MINGGU

"Mblo,
Jangan pernah punya keinginan untuk 'NGURUSIN' orang lain. Karena belum tentu orang lain itu pengen 'KURUS'..!!"

‪#‎Nasihat‬ Salah Gaul#

BERITA MALAM MINGGU

"Seorang Cowok tega memutuskan Ceweknya, diduga karena alasan Perbedaan Alat Kelamin. Sehingga malam minggu iini pun dia ngejomblo".

‪#‎Beritanya‬ Masih Simpang Siur#

KAMU ITU MIRIP....

"Beib, kalo diliat-liat kamu itu mirip....!"
"Mirip model dan artis sinetron ya?" potong pacarnya.
"Bukan..!" sahut jOn.
"Trus, aku mirip siapa dong?" desak pacarnya.
"Mirip Hantu Bangkit...!" jelas jOn.
"Bedebah...!! Kita putus..!!!" marah pacarnya.

‪#‎Lalu‬ Malam Minggu Jomblo#

KHASIAT TIMUN UTK 'OBAT KUAT'

"Ternyata Timun memiliki manfaat sebagai 'Obat Kuat' yg ampuh. Misalnya jika Anda terdampar di Gurun Pasir yg sangat panas, Kelaparan dan Kehausan, maka mengkonsumsi Timun dua buah dapat memberi Anda Kekuatan dan Kesegaran yg luar biasa".

‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

KAMU ITU CANTIK...!

"Beib, kalo dipikir-pikir kamu itu Cantik loh...!" kata jOn ke pacarnya.
"Oh so sweet.....Terimakasih ya cinta..!" sahut pacarnya berbunga-bunga.
"Tapi sayangnya, gak ada yg mau Mikir Beib..!" tukas si jOn yg tampan itu.
"Jahanam...!!! Kita Putus..!!" teriak pacarnya.

‪#‎Dijejelin‬ Kutang#

ALASAN BABI JALAN MENUNDUK

"JOn, kenapa Babi kalo jalan nunduk?" tanya Kakek.
"Gak tau. Emangnya kenapa,Kek?" sahut si jOn.
"Karena Babi-nya lagi maenin Smartphone. Babi gaul, gitu loh...!" jelas Kakek.

‪#‎Keselek‬ Linggis#

RAWAN GIZI BURUK

"Anak-anak, siapakah orang yg paling rawan mengalami Gizi Buruk?" tanya Pak Guru di kelasnya si jOn
"Orang-orang yg hidup di negara miskin,Pak..!"jwb para murid.
"Jawaban kalian salah!" tegas Pak Guru.
"Kok bisa salah?" sahut murid-murid.
"Orang yg paling rawan mengalami Gizi Buruk adalah para Jomblo. Karena tidak ada yg ngingetin makan.......!" jelas Pak Guru.

‪#‎Piso‬ Mana Piso??#

PENGEN DIHIBUR PACAR

"JOn, aku selalu mendambakan seorang pacar yg bisa selalu menghiburku setiap saat dalam suka maupun duka......!" curhat Udin.
"Yaelah Din, kalo maunya dihibur terus, pacaran aja sama wanita penghibur..." sahut jOn yg tampan itu.
"Oke sip. Ide bagus tuh jOn.." kata Udin.

‪#‎Kemudian‬ Pergi ke Tempat Hiburan Malam#

SERBA TIRUAN

"Setelah GIGI tiruan,TELUR tiruan,ALAT KELAMIN tiruan,dll, kini ada BERAS tiruan. What happen to aur world nowadays??".

‪#‎Grok‬!

RAISA TERNYATA ARTIS INDOMIE....!!

"Siapakah artis yg suka banget makan Indomie??" tanya jOn kpd teman-temannya.
"Hmmmmm.....Gak tau! Emangnya siapa?" sahut teman-temannya.
"Artis 'RAISA Ayam Bawang'...!" jelas jOn yg tampan itu.
"Bedebah....!!!" teriak teman-temannya.

‪#‎Dikeroyok‬#

NASIHAT

"Popularitas itu bisa dibangun, tanpa harus menjelek-jelekkan orang lain...!" (by Mbah Untu Growong)

YANG BIKIN CANTIK & GANTENG

"Hallo,Mblo..!
Sesungguhnya, Wanita akan terlihat Lebih Cantik kalo dia lagi Tersenyum, sedangkan Lelaki akan terlihat lebih Ganteng kalo dia lagi Banyak Duit!".

‪#‎Sekian‬#

PENTINGNYA CUTI NIKAH

"Bos, saya mau minta izin cuti nikah...!" kata jOn kpd bosnya.
"Apa? Cuti Nikah? Ha..Ha..Ha..Ha..Ha..Ha..! Perempuan bego mana yg mau menikah sama kamu!! Emangnya kamu mau nikah sama siapa??" ejek Bosnya.
"Sama anak Bos..!" jwb jOn.

‪#‎Kemudian‬ Hening#

SURAT IZIN

"JOn,kamu udah buat surat izin tidak masuk sekolah ke Pak Guru?" tanya Mama.
"Males,Ma..!" jwb jOn.
"Lho,kenapa?" heran Mama.
"Soalnya suratnya bakalan gak dibales sama Pak Guru!" jelas jOn.
"Makanya alamatnya harus jelas..." sahut Mama.

‪#‎Kemudan‬ Hening#

GAK SEKOLAH....!!!

"JOn, bangun...!! Ayo sekolah !!. Ntar telat loh...!!" teriak Mama ngebangunin jOn.
"Males sekolah,Ma...!"sahut jOn.
"Kenapa?" sergah Mama.
"Soalnya udah Sering!" jwbnya.

‪#‎Ngik‬#

MADRID TOLAK KAKA

"Frustasi karena ditolak Real Madrid, kini KAKA memilih kembali ke Gang Potlot untuk berkumpul lagi bersama BimBim, Abdi, Ridho, dan Ivanka".

‪#‎Ini‬ Beritaku,Kamu Gak Usah..!#

AKU DALAM DO'AMU

"Kenalin, aku adalah orang yg selalu kamu mohon kepada Tuhan agar mendampingi hidupmu dalam setiap doa-doamu....!".

‪#‎Sikap‬ Percaya Diri#

AKU YANG TERNODA...!!

"Lah, kenapa kamu menangis sayang?" tanya Mama kpd anak gadisnya yg baru pulang jalan-jalan malem mingguan sama pacarnya.
"Aku telah dinodai oleh pacar aku, Ma. Aku ternoda, Ma.." jawab anaknya terisak.
"Jangan khawatir sayang...cuci aja dgn Rinso Anti Noda...!" sahut Mamanya.

‪#‎Mama‬ Loe Salah Gaul#

SISAIN DONG...!!

"Baygon Rebusnya jangan diabisin malem ini Mblo! Sisain buat malem minggu yg akan datang yang tidak kalah ngenesnya!".

‪#‎Tali‬ Mana Tali???#

PERSEDIAAN

"Hallo,Mblo..!
Apakah Baygon rebusnya udah disiapin untuk temen malem minggu?? Ha..ha..ha..ha..ha..!".

‪#‎Piso‬ Mana Piso??#

TETAP SEMANGAT, MBLO...!

"Masih ada beberapa jam nih, untuk nyari pasangan buat teman malam minggu...! ChEmuNGud eA....!".

‪#‎Piso‬ Mana Piso???#

MANA PACAR LOE...???

"Din, loe punya pacar?" tanya jOn yg tampan itu.
"Punya..!" sahut Udin.
"Kenalin dong?" kata jOn.
"Loe udah kenal kok...!" ujar Udin.
"Lah, yg mana?" tanya jOn.
"Itu yg tiap malam minggu loe apelin..!" jwb Udin.

‪#‎Ngenes‬#

CELANA OH CELANA....!!!

"Ada kata CELA dalam kata CELANA. Artinya ada sesuatu yg TERCELA di dalam CELANA. Ha...Ha...Ha...Ha...!!.!".

‪#‎Ini‬ Pendapatku,Kamu Gak Usah #

MIRIP PEMAIN BOLA

“Wow, wajah Abang mirip pemain bola deh..!” puji jOn.
“Makasih....Mirip Beckham ya?” sahutnya.
“Bukanlah Bang...!” tukas jOn yg tampan itu.
“Trus mirip siapa??” tanyanya.
“Mirip Mario Balotelli…!” jelas jOn.
“Bedebah...!!!” bentaknya.

‪#‎Nguyah‬ Bola#

PENTINGNYA DIKHITAN

“jOn, baru disunat ya?” tanya Bude.
“Iya Bude. Emang kenapa??” sahut jOn yg tampan itu.
“Cieee....tititnya baru.....cieeee...cieeee....!” olok Bude.

‪#‎Banting‬ Titit#

PENTINGNYA SARAPAN

"Jangan lupa sarapan, Mblo.....Supaya kamu gak SARAP...!!"

‪#‎Piso‬ Mana Piso???

BEDA TIPIS

-Yg PACARAN: Menyanyi lagu ROMANTIS
-Yg PACAR JAUH: Ngirimin puisi ROMANTIC
-Yg JOMBLO: Ngobatin penyakit REMATIK

‪#‎Piso‬ Mana Piso???#

ORANG PALING SENGSARA

"Hallo,Mblo...!
Sesungguhnya Orang yg Paling Sengsara di Dunia Maya adalah Orang Jelek yg Gak Bisa Photoshop. Ha..ha..ha..ha..Kayak Saya!".

‪#‎Butuh‬ Ketabahan Prima#

KAMU CANTIK DEH...!

“Beib, kamu itu cantik banget deh...” puji jOn.
“Oh...Co Cwiiiiitttt.......! Cungguh? Ciyuuus? Miapah?” sahut pacarnya.
“ Iya, Ciyuusss....Kayak Remukan Astor...!” jelas si jOn yg tampan itu.
"Bedebah...!!!" marah pacarnya.

‪#‎Kemudian‬ Putus#

RIP DAN SELAMAT JALAN ANDRIE DJAROT...!!!

"Beberapa tahun lalu, saya pernah diwawancarai oleh presenter ganteng ini, dalam salah satu acara televisi live di Wisma Nusantara Jakarta. Ternyata pria ramah itu kini telah tiada. Tapi potongan video saat shooting denganmu, akan tetap kusimpan. Selamat jalan Bang Andrie! Semoga amal dan ibadahmu diterima di sisi Allah SWT. Amin".

#Dalam Kenangan#

TIPS BELI PAKU

"Mas, beli Paku Beton dong, 1 Kg aja..!" kata jOn di toko bangunan.
"Oke. Mau dibungkus apa makan disini?" sahut pelayan toko.
"Dibungkus aja mas. Yang pedas dikaretin dua ya...!" tukas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Tarik‬-Tarikan Sempak#

WASPADA PUNYA SUAMI PEJABAT DAN PENGUSAHA...!!!

"Menurut gue, kalo tarifnya aja Rp 80-200 juta, maka pelanggan Artis Pelacur Online diduga hy para pejabat dan pengusaha".

#Ini Pendapatku, Kamu Gak usah Berpendapat!!!#

ANTI NODA

"Seorang gadis terpaksa mandi dgn detergen anti noda agar tidak dinodai oleh pacarnya nanti malam...!" ‪

#‎Sikap‬ Antisipasif

BOLEH JADI KORUPTOR, YG PENTING HALAL

"Kamu Boleh Kerja Apa Aja, yg Penting Halal. Jadi Koruptor juga Gak Apa-apa, yg Penting Halal...! Hahahahahaha......!" #Grok

FILOSOFI KOPI

"Hei cewek, namanya siapa?" sapa jOn di perpustakaan kampus.
"Nama aku KOPI.." sahut cewek itu.
"Waduh, nama macam apa itu? Kalo boleh tau, apa nama lengkapnya?" tanya jOn heran.
"Nama lengkap aku Siti KOPIfah...!" jelasnya.

‪#‎Jejelin‬ Meja#

AYO KE POSYANDU...!!!

"Beib, temenin aku ke Posyandu yuk..!" ajak jOn.
"Ngapain?" tanya pacarnya.
"Mau suntik imunisasi, supaya cinta kita selalu bebas dari virus dan penyakit berbahaya....!" jelas si jOn yg tampan itu.
"Oohhhh........co cwittt...!" sahut pacarnya.

‪#‎Kemudian‬ Banting Sempak#

CIUM KENING

"Gue itu romantis jOn....Sebelum pulang ngapel gue selalu cium kening pacar gue...!" cerita Udin.
"Sama Din. Gue juga selalu mencium kening pacar loe setelah loe pulang ngapel....." sahut si jOn yg tampan itu.
"BEDEBAH....!!!" geram Udin.

‪#‎Jambak‬-jambakan#

PEMUDA TAMPAN INDONESIA (PTI)

"Kenapa??? Masalah Buat Loe??? Hahahahahahahahahaaa..........!!!" #Crot

SASARAN TEMBAK

#

Duaaaaarrrrrrrr.................!!!#

SEPUTAR JODOH

"Kalo udah Jodoh,emang gak bakalan kemana-mana,tapi kalo gak kemana-mana ya gak bakalan ketemu jodoh!". ‪

#‎Ketik‬ REG (Spasi) JODOH

RENCANA MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Ketemuan sama pacar.
-Yg PACAR JAUH: Nelpon pacar nun disana.
-Yg JOMBLO: Tahlilan.

‪#‎Sikap‬ Alim#

CIRI COWOK SEJATI

"Sesungguhnya, ciri seorang cowok sejati adalah kalo cukur kumis pake Chainsaw, dan dia tetap tersenyum..". ‪

#‎Sikap‬ Gagah#

DI TENGAH MALAM

-Yg PACARAN: "Good night sayang, besok jumpa lagi ya sayang..."
-Yg PACAR JAUH: "Met bobo manis, besok ditelpon lagi ya manis..."
-Yg JOMBLO: "Woi Bodat, sebelum tidur, cuci tuh piring kotor di dapur...!"

#Ngemil Vape#

MENGANGKANG ITU SEDERHANA

ARTIS DAN MODEL PSK???

MENURUT laman merdeka.com berikut ini adalah inisial sejumlah nama artis dan model yg kabarnya bisa dibooking. Benarkah? Kalopun ada yg mampu membayar dengan tarif sebesar itu, tentunya hanya para PEJABAT dan PENGUSAHA. Waspadalah bagi mereka yang memiliki suami Pejabat dan Pengusaha! Inisial-inisial nama itu adalah:
1. TB Rp 200 juta
2. JD Rp 150 juta
3. RF Rp 60 juta
4. CS Rp 60 juta
5. MT Rp 55 juta
6. KA Rp 55 juta
7. SB Rp 55 juta
8. CW Rp 50 juta
9. PUA Rp 45 juta
10. NM Rp 40 juta
11. CT Rp 40 juta
12. UJ Rp 35 juta
13. LM Rp 35 juta
14. DL Rp 30 juta
15. BS Rp 30 juta
16. AA Rp 25 juta
17. FNP Rp 20 juta

‪#‎Adakah‬ Inisial Nama Kamu???#

MANFAAT JUMATAN

"Setelah Jumatan, aku merasa ketampananku meningkat 11%. Ahlamdulilah, aku harus tabah nerima cobaan ini.Amin...!"

‪#‎Sikap‬ Syukur#

CARI KOST

"Bu, saya mencari kamar kost-kostan, ada gak?" tanya jOn.
"Kamu punya pacar atau jomblo?" sahut pemilik kost itu.
"Emangnya kenapa Bu?" tanya jOn lagi.
"Soalnya, disini gak menerima penghuni kost yg jomblo!" jwbnya.
"Kok bisa?" tanya jOn.
"Yg jomblo suka berlama-lama di kamar mandi, saya tekor bayar air!" jelasnya.

‪#‎Jomblo‬ Serba Salah#

ALASAN DITILANG

"Priiiiit......!!! Kamu saya Tilang!" tegas Polantas.
"Lah, salah saya apa Pak?" tanya. JOn.
"Karena kamu terlalu tampan. Jadi Eike kesengsem and pengen foto bareng sama kamu......" jelas Pak Polantas.

‪#‎Kabur‬#

BISNIS PERIKANAN

"JOn, lama gak ketemu, apa kesibukannya sekarang?" tanya seorang teman.
"Bisnis di bidang perikanan Bro..!" jwb jOn.
"Tajir dong! Ekpor-impor ikan ya?" tanya teman itu lagi.
"Pecel Lele, Bro.....!" jelas jOn yg tampan itu.

‪#‎Nyemplung‬ Kolam#

FANS MADRID & MUNCHEN JANGAN SEDIH YA....!!

"Fans Munchen & Madrid jgn sedih karena kalah pada leg pertama Liga Champion. Coba deh tonton siaran ulangnya, siapa tahu Munchen & Madrid yg menang. So, tEtAp cHEmuNgUd eA, aQuH cHayNK QaMuEh CHelaluE....!"

‪#‎Piso‬ Mana Piso???#

JUAL JAKET MURAH

"Jaket yg murah ada?" tanya jOn di mall.
"Ada..!" jwb pelayan toko.
"Harganya berapa?" tanya jOn lagi.
"Rp 10 ribu.." sahutnya.
"Kok murah banget, bahannya apa?" tanya si jOn yg tampan itu.
"Kain Kafan!" jelasnya.
"Bedebah....!!" omel jOn.

‪#‎Gak‬ Jadi Beli#

BOLEH...!

"Beb, aku boleh jalan sama mantanku gak?" tanya jOn.
"Boleh kok...!" sahut pacarnya.
"Gak cemburu?"
"Gak kok NYET..!"
"Bener?"
"Beneran kok SAT..!"
"Serius??"
"Serius NJING. Aku gak apa-apa BEDEBAH...!!".

‪#‎Kemudian‬ Diputus#

HANYA SATU KATA

"Beib, coba deskripsikan aku dalam satu kata...!" pinta pacar jOn.
"JELEK..!" kata jOn.
"Huh...!!"
"Sekarang gantian deskripsikan aku dlm satu kata..." pinta jOn.
"BODOH...!" kata pacarnya.
"Kok bisa?"
"Udah tau aku Jelek, kenapa masih mau pacaran sama aku?"
"Soalnya kamu bawa BMW...!"jelas jOn.

‪#‎Piso‬ Mana Piso??#

EMAK GUE KAYAK 'BANTENG'

"JOn, Emak gue itu simpatisan PDI Perjuangan loh....!" cerita Udin.
"Kok bisa?" sahut jOn.
"Soalnya, kalo Buku Rapor gue banyak yg Angka Merah, dia langsung berubah jadi Banteng!" jelas Udin.
"Trus???" tanya jOn.
"Nyeruduk-nyeruduk gue gitu...!" terang Udin.

‪#‎Sembunyi‬ di Balik Pohon#

PASAR TARUHAN BOLA JUVENTUS vs MADRID

"JOn, taruhan bola yuk, Juve vs Madrid pegang apa?" ajak Udin.
"Aku udah tobat,Din. Gak mau judi taruhan lagi.."sahut jOn.
"Ah, merampot jak kau nih...!" tukas Udin.
"Kamu gak percaya?? Taruhan yuk kalo aku gak judi taruhan bola lagi...!" tegas jOn yg tampan itu.

‪#‎Mikir‬ Keras#

MINTA DILAMAR

"Beib, kapan kamu ngelamar aku? Soalnya kita udah lama banget pacaran..." kata pacar jOn.
"Sabar ya sayang...Surat ceraiku masih nyangkut di KUA..." sahut jOn.
"Lah, selama ini? Jadi?? Bedebaaaaah..!!" teriak pacarnya.

‪#‎Kemudian‬ Cakar-Cakaran#

MATEMATIKA ITU ASYIK...!!

"JOn, berapakah hasil dari 9 x 8 : 6 x 12 ???" tanya Pak Guru.
Si jOn yg tapan itu kemudian terlihat sedang mikir.
"Kamu tau gak?" tanya Pak Guru lagi.
"Yaelaah, Pak Guru aja gak tau jawabannya, apalagi saya...!" sahut jOn.
"Saya tau jawabannya!" tegas Pak Guru.
"Kalo Pak Guru tau jawabannya, kenapa masih nanya ke saya...hayoooo......" kelit jOn.
"Dasar Murid Kampreeeet!! Keluar Kamu....!!" sergah Pak Guru.

‪#‎Kemudian‬ Dinas Pendidikan Menutup Sekolah Itu#

ORANG-ORANG KOTOR

"Orang Mandi supaya Bersih. Jadi, orang yang Mandi adalah orang-orang yg Kotor...!".

‪#‎Kemudian‬ Males Mandi#

TIPS BERHENTI MABUK-MABUKAN

"Sekarang gue udah stop mabok-mabokan...!!" kata Udin.
"Wah, bagus dong! Gimana caranya??" sahut jOn.
"Caranya mudah! Cukup dengan minum Antimo, Anti Mabok.!" jelas Udin.

‪#‎Kunyah‬ Beton#

DEFINISI BEDA KEYAKINAN

#Sederhana kan??#

PUNYA PACAR BARU

"Kabarnya kamu udah putus sama Siti ya Din?" tanya jOn.
"Iya jOn!" jwb Udin.
"Kenapa?"
"Karena dia terlalu cantik buatku!"
"Trus, sekarang siapa pacar kamu?"
"Mang Parman..!"
"Nuajiiiiiiisss.......!!!"

‪#‎Temen‬ Loe Salah Gaul#

KETIKA NENEK MINTA DIBELIIN KENDARAAN

"JOn, beliin Nenek kendaraan dong!" pinta Nenek.
"Iya, ntar dibeliin Nissan.." sahut jOn.
"Mobil Nissan maksud kamu??" tanya Nenek.
"Batu Nissan, maksudnya....!" jelas si jOn yg tampan itu.
"Dasar Cucu Setan...!!" marah Nenek.

‪#‎Cucu‬ Loe Salah Gaul#

FAKTOR CANTIK

"Hallo,Mblo...!
Saat ini,kecantikan seorang cewek ditentukan oleh mahal & murahnya Merk HP. Ha..Ha..Ha..!!". ‪

#‎Nusuk‬ Banget#

MALEM MINGGU, MANDI YG BERSIH YA...!!!

"Kamu lagi ngapain Beb?" jOn menelpon pacarnya.
"Lagi mandi nih..." sahut pacarnya.
"Mandi yg bersih ya, ntar kan malem minggu..." pesen jOn.
"Dijamin bersih deh.......soalnya yg mandiin kan selingkuhan aku...." jelas pacarnya.
"BEDEBAH.....!!! Berantem yuk Beib..!!!" geram jOn.

‪#‎Kemudian‬ Putus#

HARI BURUH INTERNASIONAL

-HARI BURUH Internasional ada, trus kapan Hari Jomblo Internasional??". ‪#‎Sekedar‬ Tanya#

-JOMBLO MAH BEGITU, kalo memperingati Hari Buruh Internasional, sukanya Demo Sendirian aja....!!". ‪#‎Kemudian‬ Diangkut Polisi

-BURUH ITU HEBAT: "Bahkan anak Presiden Soekarno pun diberi nama BURUH. Yaitu BURUH SOEKARNO PUTRA....!!". ‪#‎Ngik‬...!#

RUMUS TOGEL JITU

-Yg PACARAN: Mengerjakan Rumus Fisika.
-Yg PACAR JAUH: Mengerjakan Rumus Matematika.
-Yg JOMBLO: Mengerjakan Rumus Togel.

‪#‎Sesama‬ Rumus#

MALAM PERTAMA JON

"Hei Sayang...!" sapa jOn kpd istrinya di malam pertama.
"Plak.....!!" istrinya menampar jOn.
"Kok aku ditampar?" heran jOn.
"Ternyata kamu Buaya Darat!!!" kata istrinya.
"Kok bisa?" tanya jOn.
"Itu Sempak kamu merk-nya Crocodile...!" jelas istrinya.

‪#‎Istri‬ Loe Salah Gaul#

RIKA

"Hei cewek, namanya siapa?" sapa jOn di sebuah pusat perbelanjaan.
"Nama panggilan aku RIKA...!" jwb si cewek.
"Wow, nama kamu Cantik, secantik orangnya. Kalo boleh tahu, nama lengkapnya apa?" sahut jOn yg tampan itu.
"Nama lengkap aku, SeteRIKA Panas..!!" jelasnya.

‪#‎Kemudian‬ Menyeterika Gaun#