MET MALAM MINGGU, MBLO...!

"Jangan galau dalam kesendirianmu di malam Minggu, Mblo. Tetap semangat, karena kamu masih bisa menikmati "nikmatnya" lampu PLN yg padam. Resapi, dan syukuri indahnya gulita....!".

‪#‎Ngenes‬ Pol#

TONTONAN DI MALEM MINGGU

-Yg PACARAN: Nonton Bisoskop
-Yg PACAR JAUH: Nonton Bola di TV
-Yg JOMBLO: Nonton Sinetron Siluman Naga di Indosiar

‪#‎Beda‬ Tebel#

MENANGISLAH.....!

"Nangis adalah ekspresi gimana tubuh saya berbicara ketika mulut saya gak bisa lagi njelasin rasa sakit yang saya rasakan."

‪#‎Jempol‬ Saya Kejepit Pintu...Sakitnya Minta Ampun, Mblo....!!!#

SALAH NAKSIR

"NYESEK ITU.....Kalo seseorang yang selama ini kamu taksir, ternyata jenis kelaminnya sama dengan kamu...!".

‪#‎Keselek‬ Behel#

PERHATIIN COWOK LOE...!!!

"PERNAH GAK kamu merhatiin Cowok kamu lagi naik motor Matic (termasuk Scoopy) sambil Ngempit Paha dan Ngibas Poni Andika Kangen Band?"

‪#‎Kepo‬

PENJUAL SATE

"Mas jOn, beli satenya dong, 50tusuk ya...!"kata seorang cewek cantik berambut panjang dan berdaster putih.
"Oke! Mau ditusuk di sini apa ditusuk di rumah?"sahut si jOn yg tampan itu.

‪#‎Gagal‬ Horor#

PANGGILAN ROMANTIS

"JOn, aku salut sama kamu. Meskipun usia pernikahanmu sudah menginjak 13tahun, tapi kamu tetap romantis. Kamu selalu memanggil istrimu dg panggilan HONEY, SAYANG, CINTAKU, SWEET HEART, BEIBEH, dll. Apa resepnya jOn?" tanya sejumlah teman.
"Ssssst.....sebenernya itu bukan panggilan romntis, tetapi aku Lupa Nama istriku....." jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Panjat‬ Pohon#

I HATE MONDAY

"Banyak banget yg nulis status 'I HATE MONDAY..........!!' Emangnya Monday Salah Apa??"

#‎Ngik‬

UJIAN NASIONAL ITU CEMEN...!!!!

"UJIAN NASIONAL BUKANLAH APA-APA, karena ujian yang sesungguhnya justru setelah lulus sekolah....!"

#Bijak#

1000 KALI GANTI FOTO, GAK ADA YANG NAKSIR

"Ngenes ya, Mblo...Hahahahahaha....!!!" #Piso Mana Piso???#

KAMPRET

"Ma, Kampret itu apa?"tanya jOn.
"Kampret itu artinya Pintar, jOn!" jwb Mama.
"Wah, Papa kan Pintar, berarti Papa Kampret ya Ma....!"sahut jOn yg tampan itu.
"Hmmmm......iya kale.....!" kata Mama.
"Mamaaaaaa........!!! Ngomong apa tadi???" teriak Papa.

‪#‎Salah‬ Jawab#

KARTINI PAMER

"Kartini zaman dulu pamer nyali dan keberanian. Kartini zaman sekarang pamer dada, pamer paha dan pamer tas mahal...!".‪

#‎Nyet‬#

PUTRI KARTINI 2015

"Mama, ada kabar berita bagus nih...!!" kata jOn sepulang sekolah.
"Kabar apa jOn, kok kelihatannya kamu gembira banget??"tanya Mama.
"Aku terpilih sebagai pemenang 'Putri Kartini 2015...!'" jwb jOn yg tampan itu.
"Istigfar jOn.....!"sahut Mama.

‪#‎Pingsan‬#

TOLAK KARTINI....!!!!

"Selamat Malam,Mblo...
Sesungguhnya Saya Telah Menolak Ketika Dianugerahi Gelar 'KARTINI 2015'. Saya Eamang Gitu Orangnya, Ikhlas".

‪#‎Padahal‬ Tahun Lalu Saya Terima#

PORTO DAN PSG TUMBANG

"Supporter PSG & PORTO jangan sedih karena jagoannya kalah. Sebab masih ada harapan di siaran ulang besok,siapa tahu PSG dan Porto yg menang".

#Bedebah#

SIAPAKAH KARTINI ITU....???

Sedang berlangsung pelajaran sejarah nasional di kelas.
"JOn, siapakah Ibu Kita Kartini itu?" tanya Bu Guru.
"Ibu Kita Kartini adalah Putri Sejati, Bu. Putri Indonesia yg harum namanya..!" jwb jOn.

‪#‎Nelen‬ Papan Tulis#

RA KARTINI MASA KINI

"Jika Raden Ajeng Kartini hidup dimasa kini, mungkin namanya berubah menjadi 'RAdHEn AjHEnK ChArTiNiE CHayaNk cHeLalu".

#Piso Mana Piso???#

ANGIN WANITA

"Din, Angin apa yg memiliki jenis kelamin perempuan?" tanya jOn.
"Mmmm....Angin Mamiri..."jwb Udin.
"Salah! Yang betul adalah Angin Puting Beliung..!!"sahut jOn.
"Kok bisa?"tanya Udin.
"Karena dia punya Puting...!"jelas jOn yg tampan itu.

‪#‎Kemudian‬ Hening#

PENGEN SEPERTI PAPA

"JOn cita-cita kamu pengen jadi apa?" tanya Bu Guru di kelas.
"Pengen jadi peternak seperti Papa saya,Bu..!"sahut jOn.
"Peternak apa?"tanya Bu Guru lagi.
"Peternak Ayam.......Ayam Kampus..!"jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Emut‬ Ujung Penggaris#

BEDA MAKANAN

"Selamat Siang,Mblo...!
Sesungguhnya Orang Kurus itu Makan Hati, dan Orang Gemuk itu Makan Tempat. Kalo gue, apapun makanannya, minumnya tetep Sabun Sirih....!!".

‪#‎Salah‬ Minum#

DI GALERI LUKIS

"JOn, lihatlah lukisan Kuda ini bagus banget..!" kagum Udin.
"Iya dong, itu kan karya pelukis ternama!" sahut jOn.
"Nah, lukisan Gorila ini juga sangat bagus. Terlihat nyata dan realistis...!" kata Udin lagi.
"Itu Cermin, Din........!!" jelas jOn yg tampan itu.

‪#‎Kemudian‬ Hening#

FILM INDIA

"Kamu kenapa suka banget nonton film India, jOn?" tanya Udin.
"Soalnya artis ceweknya cantik-cantik. Kalo kamu sendiri kenapa?" sahut jOn yg tampan itu.
"Soalnya wajah Sahrukh Khan itu loh, ganteng banget, Cyink..Gemes gue ngeliatnya, Booook...!"
jelas Udin sambil ngondek.

‪#‎Banting‬ Udin#

TANYA TOILET

"Pak Satpam, Toilet terdekat dimana? Kebelet banget nih....!" tanya jOn di Ayani Megamal.
"Di samping 'Body Shop' (toko parfum langganan gue)..."jwb Satpam.
"'Body Shop'-nya sebelah mana?" tanya jOn lagi.
"Ya di samping Toilet lah..."jwbnya.
"Pak Satpam, berantem yuuk...!"geram si jOn yg tampan itu.

‪#‎Cepirit‬ di Celana#

INFO KESEHATAN: BAHAYA MINUM AIR DINGIN

"Sesungguhnya, minum air dingin itu sangat berbahaya. Karena air dingin memiliki kemampuan utk memadamkan api yang sedang menyala. Oke sip!".

‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

NGELIAT SETAN SEREM

"Nek, pernah liat Setan?" tanya jOn.
"Pernah dong...!" jwb Nenek.
"Serem?"
"Iya seram banget....!"
"Nenek liat dimana?"tanya jOn lagi.
"Ngeliat di cermin, waktu Nenek lagi ngaca...!" jelas Nenek.

‪#‎Muntah‬ Sisir#

KOK GAK DIBALAS ???

"Beib, kok setiap SMS dan BBM aku gak dibalas sih?" protes pacar jOn.
"Sabar ya sayang. Biarkan 'Tuhan yg membalasnya'. Kamu hy perlu tawakal dan tabah menjalani hidup ini dg ikhlas, dan tulus....!"sahut jOn yg tampan itu ke pacarnya.
"BEDEBAH.........Kita Putuuuuuuuuus....!!!!!" geram pacarnya.

‪#‎Kemudian‬ Ngejomblo#

GAK PERLU MEMBALAS BUDI...!!!"

‪#‎Ini‬ Nasihatku,Kamu Gak Usah Menasihati#

NUMPANG TANYA

"Hai cewek, numpang tanya boleh?"kata si jOn.
"Boleh! Mau nanya apaan?"sahut si cewek.
"Coba kamu tebak, kira-kira aku mau nanya apa sama kamu?"tanya jOn tampan.
"Dasar Cowok Bangke.....!!"geram cewek itu.

‪#‎Jejelin‬ Kutang#

MENJADI KORBAN CINTA

"Beib,aku pacaran sama kamu itu sebuah pengorbanan besar dalam hidupku,"kata pacar. JOn.
"Oh iya? Emang kenapa?"tanya jOn.
"Banyak cowok yg ngejar-ngejar aku, semuanya aku tolak, dan aku rela memilih kamu menjadi pacar aku. Padahal kamu itu paling jelek dibanding mereka semua…."jelas pacarnya.
"Oh..gitu ya. Sebenernya, aku pacaran sama kamu juga sebuah pengorbanan terbesar dlm hidupku..."sahut jOn yg tampan itu.
"Kok bisa?"tanya pacarnya.
"Banyak cewek ngejar-ngejar aku,tapi semuanya aku tolak, dan aku lebih memilihmu. Padahal kamu itu paling jelek dibanding mereka.."terang jOn.
"Wow, berarti kita sama-sama menjadi korban ya Beib..."ujar pacarnya.

‪#‎Kemudian‬ Hening#

RIBUAN IKAN MATI TERDAMPAR DI PANTAI LAUT JAWA

Dari Pantai Laut Jawa dilaporkan, ditemukan ribuan ikan mati di sepanjang pantai itu dan telah menimbulkan bau busuk menyengat. Menurut para ahli maritim, diduga ikan-ikan itu mati karena mereka tak bisa berenang.

‪#‎Ikan‬ Salah Gaul#

MEMAKNAI HUJAN

-Yg PACARAN: Yank,hujan turun lagi.
-Yg PACAR JAUH: Yank,basah tubuh ini.
-Yg JOMBLO: Yank, kepala loe Peyank.

‪#‎Main‬ Ujan-Ujanan#

KALO ADA ORANG GAK BISA DIBERI TAHU...!!!

#Ini Pendapatku, Kamu Gak Usah Berpendapat#

INFO: BATAL UJIAN NASIONAL (UN)

"Ratusan ribu siswa di seluruh Indonesia dipastikan gagal mengikuti Ujian Nasional (UN) tahun 2015, karena para siswa itu diketahui masih duduk di kelas satu. Sekian!".

‪#‎Indahnya‬ Berbagi Informasi#

BELOKAN CINTA

Saat ngojek, jOn sedang mengantar penumpang seorang nenek peyot.
"Di depan belok ya...!"kata Nenek itu.
"Tapi di depan gak ada belokan, Nek..!"sahut jOn.
"Maksudnya, belok ke hati aku..."jelas Nenek itu.

‪#‎Kemudian‬ Nabrak Pagar#

NGERJAIN PR

"JOn, kalo Gajah mati meninggalkan apa?"tanya Mama saat ngerjain PR.
"Meninggalkan Gading..."jwb jOn.
"Salah...!"sahut Mama.
"Trus, ninggalin apa dong??"tanya jOn.
"Gajah mati ya meninggalkan anak-anaknya lah...!" jawab Mama.

‪#‎Mama‬ Loe Salah Gaul#

TOPI YANG BISA DIMINUM

"Din, kamu tau gak, kalo ternyata ada Topi yang bisa diminum...." kata jOn.
"Ah, loe ngada-ngada aja. Topi apaan yang bisa diminum??" sahut Udin.
"'Topi Cap Kapal Api'. Aromanya Mantap dan rasanya Sedap...!" jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Jejelin‬ Topi#

MAKAN SIANG YUUUUUK, MBLO..........!!!!

‪#‎Yg‬ Gak Nyahut, jadi Jomblo Seumur Hidup#

SUPER KENTUT BIKIN NYESEK...!!!

"Mblo,
Nyesek itu...kalo berkali-kali Kentut, tapi berkali-kali pula Ampasnya ngikut...!".

‪#‎Lap‬ Mana Lap???#

KAPAN SAYANG???

"Hei Beib, kapan nih?" tanya jOn ke pacarnya.
"Maksud kamu,kapan kita menikah gitu??" sahut pacarnya.
"Bukan..!" kata jOn.
"Trus, Kapan apa??" desak pacarnya.
"Kapan kamu wafat..?? "jelas jOn yg tampan itu.
"PLAK...!!! Bedebaaaaah......!!! Kita putus!!!" teriak pacarnya.

‪#‎Kemudian‬ Tarik-tarikan Sempak#

GAK BUTUH ALASAN

"Hei,aku suka kamu....!" ungkap jOn kpd seorang cewek.
"Kok bisa?" sahut cewek itu.
"Kadang gak butuh alasan untuk mencintai.." kata jOn.
"Tapi aku gak suka kamu.."tukas cewek itu.
"Kok bisa?"tanya jOn.
"Kadang gak butuh alasan untuk menolak..!" jelas cewek itu.

‪#‎Cakar‬ Tanah#

JANGAN MENUNTUT ILMU...!!!

#Ini Imbauanku, Kamu Gak usah Mengimbau#

INFO: LOWONGAN PEKERJAAN TELKOMSEL 2015

-Dicari pegawai pria/wanita, minimal S-1 dengan IPK minimal 3 untuk ditempatkan di seluruh wilayah RI.
-Diutamakan yang sudah berpengalaman di bidang costumer.
-Usia minimal 20 tahun dan maksimal 35 tahun, belum menikah.
-Berpenampilan menarik, sehat jasmani dan rohani, serta bisa bekerja di dalam tim, dan mampu mengatasi tekanan.
-Disediakan fasilitas sepeda motor gaji pokok, ansuransi, tunjangan dan bonus.
-Tugas pokoknya adalah mengantar SMS dan MMS ke seluruh wilayah NKRI menggunakan sepeda motor.
-Kirim Lamaran Selambat-lambatnya.

‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

USTADZAH: TAK MASALAH SUAMI POLIGAMI...!

"Saya tak masalah dengan poligami," ujar seorang ustadzah, saat diwawancarai wartawan tampan bernama jOn.
"Wah..saya benar-benar kagum dengan Anda..." puji jOn.
"Saya tak pernah melarang para suami menikah lagi," sambung ustadzah lagi.
"Yang penting adil kan ustadzah??"tanya jOn.
"Bukan!!! Maksud saya YG PENTING BUKAN SUAMI SAYA...!!!"jelas ustadzah itu dg tegas.

‪#‎Ngik‬#

MASIH KAH???

Masihkah disebut "Rumah Tangga" kalo di dalam rumah itu tak terdapat tangga?
Masihkah disebut "Kekasih Gelap" kalo pada saat pacaran PLN nyala?
Masihkah disebut "Cowok Loe Baik" kalo maunya ML doang, tapi pas diajak nikah dia nolak?
Masihkah disebut "Pacar Simpanan" kalo gak disimpen di Bank?
Masihkah disebut "Jomblo" kalo ternyata dia punya pacar, tapi pacarnya masih berada di masa depan?

‪#‎Masihkah‬ Kiranti di Kulkas???#

HEBOH TUKANG OJEK TAMPAN

#Ini Motor Hasil Korupsi, Masalah Buat Loe????

MEMPERPANJANG SIM PALING ANEH

"Pak Polisi, saya mau memperpanjang SIM nih..!"kata jOn di Polres.
"Oke! Tapi SIM-nya mau diperpanjang berapa meter?"sahut Pak Polisi.
"Satu meter aja,Pak.!"jwb si jOn yg Tampan itu.

‪#‎Kemudian‬ Ngambil Meteran#

TUKANG KREDIT YANG MALANG

"Permisiiii.....!!"teriak tukang kredit di luar rumah.
"Yaaa.....! Siapa di luar??"tanya jOn dari dalam rumah.
"Saya Tukang Kredit...!"jawabnya.
"Oh....Rumah lagi kosong, gak ada orang..!"sahut jOn.
"Lah, trus loe siapa?"tanya tukang kredit itu.
"Saya kucing...!"jwb si jOn yg tampan itu.
"Oh,baiklah kalo begitu!"ujar tukang kredit sambil berlalu.

‪#‎Ngik‬#

DAMPAK MAKAN INDOMIE..!!!

"Entah kenapa, setiap kali makan Indomie di tengah malam kayak gini, ketampananku malah meningkat 12 persen. Ya sudahlah, aku harus ikhlas menerima cobaan ini. Amin!".

‪#‎Sikap‬ Pasrah#

BUTUH KARET GELANG

"JOn, ada karet gelang?"tanya Nenek.
"Buat apa,Nek?"sahut jOn.
"Buat ngiket behel nenek yg karetnya udah mulai kendor nih....."jelas Nenek.

‪#‎Nenek‬ Loe Salah Gaul#

TUGAS MENGGAMBAR

"JOn, tugas menggambar kamu mana? Kok buku gambarnya kosong?"tanya Pak Guru.
"Tadi saya gambar kucing dan ikan asin, Pak. Tapi ikan asinnya dimakan sama kucing itu. Trus kucingnya kabur takut diomelin..."jelas si jOn yg tampan itu.
"Oh okelah....Sekarang tugas kamu adalah menggambar Sempak..!"kata Pak Guru.

‪#‎Ngok‬#

TIDUR YANG ANEH...

"Entah kenapa, setiap aku ngantuk,
Hanya mataku sebelah kanan yg tidur.
Sedangkan mataku yg sebelah kiri tetap melek...!".

‪#‎Kelilipan‬ Galon#