REMISI KORUPTOR

"KORUPTOR ITU...di Arab potong tangan, di China Potong Kepala, di Indonesia Potong Masa Tahanan (Remisi)". ‪

#‎SaveKoruptor‬

GAK ADA PEKERJAAN BERAT DI DUNIA INI

DI TOKO PERHIASAN

"Mbak, saya mau beli Gelang...!"kata jOn di sebuah toko perhiasan.
"Ada. Mau yang berapa gram, Mas?" sahut pelayan toko dg ramah.
"Maksud saya mau beli Gelang Karet....!"jelas si jOn yg tampan itu.

‪#‎Tutup‬ Toko#

GITAR AKUSTIK

"Mas, ada jual gitar akustik gak?"tanya si jOn di toko musik.
"Ada..! Bahkan gitar akustik yg impor dari Spanyol juga ada..."sahut pelayan toko.
"Tapi gitar-nya kok, tengahnya pada bolong semua kayak gini Mas?"tanya jOn keheranan.

‪#‎Tutup‬ Toko#

PEPATAH SALAH GAUL

MENANAM RUMPUT

-Yg PDKT: Tanam Rumput Jepang.
-Yg PACARAN: Tanam Rumput Teki.
-Yg JOMBLO: Tanam Rumput Fatimah.

‪#‎Beda‬ Tipis#

PENGAKUAN SEORANG PEROKOK

JANGAN MARAH...!

"Jika ada orang yang menyebutmu Jelek, maka kamu gak boleh marah. Karena belum tentu orang itu berkata bohong....!!!".

‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

TENTANG JODOH

"Mblo,Jodoh memang gak kemana-mana, tapi kalo kamu gak kemana-mana, ya gak bakalan ketemu Jodoh. Ha...Ha...Ha...Ha....!!".

‪#‎Keselek‬ Behel#

PUNYA ADIK BARU

"JOn, ayo gendong adik kamu...!"kata Mama seusai melahirkan.
"Adiknya cewek apa cowok Ma?"tanya jOn.
"Cewek..!"jwb Mama.
"Gak mau ah...!"sahut jOn.
"Lho, kenapa??"tanya Mama heran.
"Soalnya bukan muhrim Ma.."jelas jOn.

‪#‎Anak‬ Loe Salah Gaul#

NYAMUK....!

"Sesungguhnya Tuhan menciptakan Nyamuk, tujuannya agar Manusia bisa menampar dirinya sendiri".

‪#‎Masih‬ Simpang-Siur#

GADO-GADO PEDES

"Bang pesen gado-gado yg pedes...!"kata jOn.
"Mau pake cabe apa mas?"tanya penjual.
"Yg pake cabe-cabean ada gak?"sahut jOn.
"Bedebah....!!! Loe kira gue rumah bordil?!!!" bentak penjual.

‪#‎Kunyah‬ Ulekan#

INFO: BALIK NAMA SERTIFIKAT TANAH GRATIS..!!!!

-Sejumlah warga di Pontianak, mengaku menyesal melakukan proses 'Balik Nama' sertifikat tanah di Badan Pertanahan Nasional (BPN). Akibatnya, nama EDI terbalik jadi IDA, nama EKO terbalik jadi OKE, nama SITI terbalik menjadi ITIS, dan nama SI JON TAMPAN juga terbalik menjadi NAPMAT NOJ IS .

‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

TUKANG PARKIR YG BIJAK

"Belajarlah Hidup kepada tukang parkir, meskipun mobilnya banyak tetapi dia tidak pernah sombong. Karena dia menyadari, bahwa semua itu hanyalah titipan..!".

‪#‎Mikir‬#

NASIHAT MBAH UNTU GROWONG

"Janganlah karena Anda belum mandi (Kotor), lalu menganggap semua orang pun belum mandi (Kotor) seperti Anda..!".

‪#‎Ngunyah‬ Sabun#

HEWAN PEMAKAN BUAH

"Anak-anak, Monyet itu hewan pemakan apa hayo?"tanya Bu Guru saat mengajar pelajaran Biologi di kelasnya jOn tadi pagi.
"Pemakan buah-buahan Bu...!"jwb murid-murid serentak.
"Kok kalian tau banget sih? Kalian sodaraan ya?"sahut Bu Guru.

‪#‎Guru‬ Loe Datang Bulan#

CURHAT TUKANG CUKUR

"Siang hari main Kulintang ditemani sobat-sobat tersayang. Gimana hati gak bimbang kalo kepala botak minta dikepang".

‪#‎Ngunyah‬ Gunting#

PINTU YG GAK BISA DIBUKA

"Bu Guru, saya mau bertanya..!!"teriak jOn di kelas tiga SD.
"Kamu mau tanya apa jOn?"sahut Bu Guru.
"Pintu apa yg gak bisa dibuka?"tanya jOn yg tampan itu.
"Hmmm....Emangnya ada pintu yg gak bisa dibuka???"Bu Guru balik bertanya.
"Ada Bu. Yaitu Pintu Hati Bu Guru yg selalu tertutup untuk cinta tulusku..."jelas jOn.
"Ooh..co cwiiittt......!!!"kata Bu Guru.

‪#‎Kemudian‬ Jadian#

TENTANG PERBEDAAN

"Kenapa putus,Din?"tanya jOn.
"Kami beda,jOn. Gak ada kecocokan.."jwb Udin.
"Apanya yg beda? Beda agama?"tanya jOn.
"Beda kelamin...!"jelas Udin.

‪#‎Temen‬ Loe Somplak#

IKAN ASIN

"Beib, kenapa Ikan Asin rasanya asin?"tanya jOn.
"Gak tau. Emang kenapa?"sahut pacarnya.
"Karena manisnya udah ada di kamu..."jelas jOn.
"Basiiiii....!!!!"ujar pacarnya.

‪#‎Jejelin‬ Ikan Asin#

2015, ANGKA SIAL

"Bagiku, angka 2015 adalah Angka Sial, setelah mengecek buku tabungan ternyata saldonya hanya Rp 2015". ‪#‎Kunyah‬ ATM#

TETAP SEMANGAT, MBLO...!!

"Seperti Pepatah Mengatakan: Dimana Ada Jalan, Disitu Ada Kendaraan dan Polantas..!". ‪#‎Motivasi‬#

AKI SOAK, MOBIL MOGOK

"Wah, gimana nih mobil gue mogok!" keluh jOn.
"Coba kamu cek AKI-nya..!" kata Udin.
"Udah dicek,tapi tetep gak bisa idup juga.."sahut jOn.
"Emang dimana AKI-nya?" tanya Udin.
"Tuh di belakang, lagi duduk-duduk!" jwb jOn.
"Itu mah AKI-AKI, jOOOOOn...!" kesel Udin.

‪#‎Aki‬ Salah Gaul#

TUTUP MULUTMU..!!

"Orang2 yg tdk bisa menutup mulutnya,adalah termasuk dlm golongan orang2 yg tdk mendapatkan 'Uang Tutup Mulut'". ‪#‎Nasihat‬#

GAK NGILER...!!!!

"Sesungguhnya gue gak Ngiler dengan harta, benda, kekayaan dan jabatan. Tapi gue Ngiler kalo tidur miring...!".

‪#‎Sikap‬ Tegas#

POOL

-Yg PDKT: Kangennya POOL.
-Yg Pacaran: Cintanya POOL.
-Yg Jomblo: Minumnya WiPOOL.

‪#‎Beritanya‬ Masih Simpang-Siur#

BAWA GITAR

"Kenapa Cowboy kalo berpetualang selalu bawa gitar?"tanya jOn ke teman-temannya.
"Gak tau. Emangnya kenapa??"sahut mereka.
"Soalnya gak mungkin kemana-mana bawa Piano yg berat itu..!!!."jelas jOn.

‪#‎Grok‬#

BAGAIKAN MALAM...

"Beib, kamu itu bagaikan MALAM..."rayu jOn.
"Oh so sweet......Aku bagaikan MALAM karena damai dan tentram ya?"sahut pacarnya.
"Bukan. Maksudku, kamu itu bagaikan MALAMpir..."jelas jOn yg tampan itu.
"BEDEBAH...!!!" teriak pacarnya.

‪#‎Kemudian‬ Putus#

ULTAH NENEK

"Met Ultah ya Nek, semoga panjang umur.."ucap jOn.
"Makasih Cu...Mana kado buat nenek?"sahut Neneknya.
"Ini kado buat Nenek..!"ujar jOn.
"Thanks. Nenek buka ya Cu....Kok Setrika???"heran Nenek.
"Iya, buat nyeterika kulit Nenek, supaya gak keriput..."jelas jOn yg tampan itu.
"Dasar Cucu Kampret...!!!!!"teriak Nenek.

‪#‎Lempar‬-Lemparan Sugi#

ACDC

"Boleh kenalan Dik?"sapa jOn.
"Boleh Bang!"sahutnya.
"Namanya siapa?"tanya jOn.
"Kadang dipanggil Gita, kadang juga dipanggil Gito....!"jwbnya.

‪#‎Kabur‬#

KALSIUM...

"Engkau itu bagaikan Kalsium bagiku...."kata jOn.
"Lah, kok Kalsium sih?"sahut pacarnya.
"Iya, karena aku akan Rapuh jika tanpa dirimu di sisiku..."jelas jOn yg tampan itu.

‪#‎Kemudian‬ Hening#

PENCEMARAN NAMA BAIK KORUPTOR

"Sejumlah Koruptor Lapor Polisi Karena Pencemaran Nama Baik. Emangnya Koruptor Punya Nama Baik ya????". ‪#‎Ngik‬#

NGISI BIODATA

"Bu Guru, nama orangtua ditulis??"tanya jOn.
"Iya..!"jwb Bu Guru.
"Alamat juga??"
"Iya..!"
"Pekerjaan juga??"
"Iya...!"
"Agama??"
"Iya...!"
"Kalo,jenis kelamin ditulis juga??"tanya jOn lagi.
"Gak! Digambar aja!"sahut Bu Guru.

‪#‎Mengunci‬ Diri#

DI KELAS

"Anak-anak, bapak tinggal keluar kelas sebentar ya! Tolong kerjakan tugas Matematika di halaman 41...!"pesan Pak Guru.
"Yaaah.....JANGAN, Pak Guru..!"sahut jOn dan seluruh anak-anak di kelas itu.
"JANGAN lama-lama maksudnya???"tanya Pak Guru.
"JANGAN masuk kelas lagi, Pak!"jelas anak-anak.

‪#‎Panjat‬ Papan Tulis#

TENTANG COKLAT

-Yg PDKT: Memberi Coklat.
-Yg PACARAN: Diberi Coklat.
-Yg JOMBLO: Dikasih Bungkusnya.

‪#‎Piso‬ Mana Piso???#

JALAN-JALAN

"Pak, apa salah saya kok ditangkap?"tanya jOn.
"Kesalahan kamu karena kamu 'jalan-jalan'.."jwb Pak Polisi.
"Tapi 'jalan-jalan' kan tidak melanggar hukum!!?"protes jOn.
"Iya sih, tapi kamu 'jalan-jalan' dengan istri saya..!"jelas Pak Polisi.

‪#‎Kecup‬ Borgol#

KISAH TRAGIS PENCURI SEPATU

-"Gara-gara mencuri sepatu, seorang pria babak belur dihajar massa, karena nekat mengambil sepatu yang masih berada di kaki pemiliknya".

‪#‎Maling‬ Salah Gaul#

SAAT YANG TEPAT MANDI AIR PANAS

"Siang dgn sinar terik matahari yg membakar ini,
Membuahkan keinginan yg kuat dalam diri.
Inginku rasanya mandi dgn air panas,
Agar tubuhku segar, dan memancarkan energi utk beraktivitas. Amin".

‪#‎Kemudian‬ Ngerebus Air#

KAJIAN: JANGAN BEBANI ANAK DGN PELAJARAN BAHASA INGGRIS

"Tahukah Anda? Sesungguhnya, membebani anak-anak dgn pelajaran Bahasa Inggris dpt mengganggu perkembangan psikis-nya. Di negara-negara maju, anak-anak tidak perlu dibebani dgn pelajaran Bahasa Inggris. Buktinya mereka mampu fasih berbahasa Inggris dgn baik dan benar. Seperti di Negara Inggris misalnya...".

‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

GENGSI ITU...

"Sesungguhnya, orang gengsian adalah orang yang kalo rumahnya kebakaran, dia gak bakalan nelpon Unit Pemadam Kebakaran (UPK), sebelum dia ditelpon duluan oleh UPK...!".

‪#‎Mengalami‬ Luka Bakar#

HIDUP BERSAMAMU

"Kalo aku boleh memilih, lebh baik aku hidup bersama kamu.."kata jOn yg tampan itu.
"Kenapa?"sahut pacarnya.
"Soalnya kalo hidup sama Mama kamu yg cantik itu, pasti Papa kamu marah.."jelas jOn.

‪#‎Digaplok‬ Sendal#

MAIN CATUR

"Benteng-nya aku makan nih...!"ancam Udin saat bermain catur dg si jOn yg tampan itu.
"Makan aja..!"sahut jOn enteng.
"HAPS...!!" ternyata benteng itu benar-benar dikunyah sama Udin.

‪#‎Giginya‬ Rompol#

LAPTOP RUSAK

"jOn, laptop gue rusak nih, gak bisa NYALA..."keluh Udin.
"Sini gue nyalain.."sahut jOn yg tampan itu.
"Emangnya loe bisa?"tanya Udin.
"Bisa dong....!!Nyalain laptop rusak kayak gini mah cemeeeen...!"jwb jOn sambil ngidupin korek api, trus membakar laptop itu.
"Nah NYALA,kan.....??!!!"kata jOn lagi.
"Wuuiih......loe bener jOn. Loe emang jago nyalain laptop. Thanks ya jOn.."girang Udin.

‪#‎Sesama‬ Sarap#

WAKIL RAKYAT APA GARONG???

"Dewan Perwakilan Rakyat Daerah menganggarkan sejumlah sekolah di Jakarta mendapatkan seperangkat Uninterruptible Power Supply (UPS) senilai Rp 6 miliar/sekolah. DPRD juga menganggarkan sejumlah sekolah di Ibu Kota mendapatkan seperangkat printer dan scanner seharga Rp 3 miliar/sekolah.
Alokasi dana tersebut tercantum dalam Rancangan Anggaran Pendapatan dan Belanja DKI Jakarta yang disusun oleh DPRD. Data RAPBD itu dipublikasikan di situs resmi Pemerintah Provinsi Jakarta sejak Minggu kemarin. (Sumber: detik.com, 02 Maret 2015)

‪#‎Ingat‬ Kubur, Mblo..!#

SI JON TAMPAN AND THE GANK

PACAR LOE LAGI NGAPAIN?

"Hari minggu kayak gini, kira-kira pacar gue lagi ngapain ya?"tanya Udin.
"Wuiih.....Emang loe punya pacar?"sahut jOn.
"Punya dong"tukas Udin.
"Dimana pacar loe??"tanya jOn.
"Dimasa depan..."jwbnya.

‪#‎Mongkak‬#

PERAYAAN

-Cinta Diterima : Makan-makan.
-Cinta Ditolak : Minum-minum.
-Yg Jomblo: Gak makan dan gak minum.

‪#‎Meninggal‬#

NGENESNYA GUE....!

-Yg PACARAN: Sportivitas
-Yg PACAR:Kreativitas
-Yg JOMBLO: Obesitas

‪#‎Piso‬ Mana Pisooooo????#

AKTIVITASKU

-Yg PACARAN: Ngapel
-Yg PACAR JAUH: Nelpon
-Yg JOMBLO: Ngasah Batu Cincin

‪#‎Indahnya‬ Perbedaan Tebel#

VAPE, MINUMAN SEGAR MASA KINI

"Mas, Baygon-nya satu dong!"pesen jOn.
"Waduh, Baygon-nya habis. Vape mau?"sahut pelayan.
"Oh...ya udah. Pesen satu ya. Tapi es-nya dibanyakin.."kata jOn.
"Oke.."ujar pelayan.

‪#‎Kejang‬-Kejang#

TELPON RUMAH

"Hallo, Mama ya?"jOn menelpon ke rumah.
"Iyaa ini Mama. Kenapa jOn?"sahut Mama.
"Nomor telpon rumah kita brapa ya Ma?"tanya jOn.
"Mama juga gak tau jOn"jwb Mama.
"Oh yaudah..."kata jOn sambil menutup telponnya.

‪#‎Saling‬ Saraf#"

TERKIKISNYA BUDAYA CIUM TANGAN

"Saat ini budaya Cium Tangan mulai hilang seiring dgn fenomena demam Batu Cincin. Banyak anak-anak yg jidatnya benjol saat bersalaman dan mencium tangan orang yg lebih tua". ‪#‎Beritanya‬ Masih Simpang Siur#

ANAK BAND

"Cieee....Loe anak band ya Din?"tanya jOn.
"Yoi, Rock N' Rool Bro..."sahut Udin.
"Kerennnnn...Loe megang apa di band?" tanya jOn lagi.
"Megang Setrum..."jwb Udin.
"Mongkak!!!"jerit jOn.

‪#‎Temen‬ Loe Salah Gaul#

PERIKSA KEHAMILAN

"Bagaimana kandungan saya Bu?"tanya seorang Ibu hamil.
"Selamat ya Bu! Kondisi anaknya dalam kandungan sehat-sehat saja, dan dia kelihat nendang-nendang tuh..!"jwb Bu Bidan.
"Apa? Anak saya nendang-nendang? Dasar anak durhaka!!!!"sahut Ibu hamil marah.

‪#‎Kemudian‬ Aborsi#

LOVE IS BLIND

"Eh jOn, emangnya bener ya, kalo CINTA ITU BUTA?"tanya Udin.
"Iya Bener. Makanya, yg pacaran suka banget MERABA-RABA...."cetus si jOn yg tampan itu.

‪#‎Mikir‬ Keras#

TUTUP MULUTMU....!!!!!!

"Sesungguhnya, orang-orang yang tak bisa menutup mulutnya adalah termasuk dalam golongan orang-orang yg tidak mendapatkan 'Uang Tutup Mulut'. Sekian".

‪#‎Nasihat‬#