DAMPAK NEGATIF NAIK SEPEDA

"Dampak Negatif bagi orang-orang yg suka naik sepeda adalah beresiko tidak mendapatkan Uang Bensin". ‪

#‎Kemudian Jual Sepeda#

LONCAT DARI POHON

"Seorang Jomblo memilih nekat meloncat dari atas Pohon Kangkung, diduga karena semalem cintanya ditolak oleh sang gebetan".

‪#‎Adegan‬ Berbahaya Jangan Ditiru#

MISTERI ANJING KENCING

"jOn, kenapa kalo Anjing kencing kaki belakangnya diangkat satu?" tanya Udin dan teman-temannya.
"Ngapain Loe ngurusin Anjing kencing? Sodaranya ya??" sahut jOn.
"BEDEBAH...!!! Berantem yuk..!!!" kesal Udin dan teman-temannya itu.

‪#‎Tawuran‬ Massal#

SEMUT VS GAJAH

"Seperti Cicak vs Buaya yang gak bisa akur, ternyata Semut juga gak bisa akur dengan Gajah..."cerita jOn kepada teman-temannya.
"Kok bisa??"tanya mereka heran.
"Karena Semut dan Gajah gak bisa berpelukan dan berjabat tangan..."jelas jOn.

‪#‎Kemudian‬ Mongkak#

KUCING KUNO

"Kucing, Kucing Apa yang Kuno?"tanya jOn.
"Kucing Purbakala"jwb teman-temannya.
"Salah!"tegas jOn.
"Kucing apa dong?"tanya mereka.
"Kucinggalan Jaman...!"jelasnya.

‪#‎Kemudian‬ Hening#

BEDAK YANG DILINDUNGI

"Bedak Apa yang Dilindungi??"tanya jOn.
"Bedak peninggalan prasejarah.."jwb teman-temannya.
"Salah...!"sahut jOn.
"Trus, apa dong?"tanya mereka.
"Bedak Bercula Satu di Ujung Kulon"jwbnya.

‪#‎Ngik‬#

ORANG PRANCIS PALING PANAS

"Siapa orang Prancis yang paling panas?" tanya jOn.
"Paria Hilton..."jwb teman-temannya.
"Salah!"sahut jOn.
"Apa dong?"tanya mereka.
"Hot Man Paris SH"jwbnya.

‪#‎Ternyata‬ Pengacara#

DOMO TUNTUT TURUNKAN HARGA BATU AKIK

Berjuang Bersama Rakyat

APAKABAR, MBLO...???

"Hari gini masih ngejomblo? SAMA! Ha...ha...ha...ha...! Boleh ketawa kan yak?"

‪#‎Banting‬ Sempak#

BINGKISAN BUAT PACAR

Ngapel itu paling abdol kalo sambil bawa bingkisan buat pacar.
"Beib, nih aku ada bingkisan buat kamu.."kata jOn saat mengapel pacarnya.
"So sweeeet...! Kamu romantis banget deh..."sahut pacarnya seneng.
Setelah bingkisan dibuka, ternyata isinya bongkahan batu. Kemudian keduanya ngasah batu itu untuk mata cincin.

‪#‎Sikap‬ Kompak#

NONGKRONG

-Yg PACARAN: Nongkrong di Kafe.
-Yg PACAR JAUH: Nongkrong di Warnet.
-Yg JOMBLO: Nongkrong di Tempat Ngasah Batu Cincin.

‪#‎Ngok‬#

IZIN GAK NGAPEL PACAR

"Beib, malem ini aku gak bisa ngapel. Lagi sibuk..."telpon jOn.
"Loh, sibuk kenapa?"sahut pacarnya.
"Sibuk Ngasah Batu..."jawab jOn.

‪#‎Kemudian‬ Putus#

NGINGETIN

Salah Gaul itu kalo ternyata pacar loe ngingetin kayak gini: "Jangan telat datang bulan ya sayang....!".

‪#‎Nonyor‬ Baygon#

KEMBALI KE ZAMAN BATU

"Lagi ngapain, jOn?"tanya Papa.
"Lagi ngasah batu,Pa..!"sahut jOn.
"Batu apa?"tanya Papa lagi.
"Batu Batrai Alkaline..."jwb jOn.

‪#‎Gendengnya‬ Anakku#

REKENING GENDUT vs PEMALSUAN DOKUMEN?????

Ha...Ha...Ha...Ha...Ha...Ha...!!! ‪#‎Jaman‬ Edan#

POCONG TERTANGKAP

"Sejumlah warga memergoki sesosok Pocong yg sedang asyik duduk di atas kuburannya. Pocong tersebut kedapatan sedang mengasah batu nisan untuk mata cincin!".

‪#‎Mongkak‬#

NGIK...!!!

"Ketika Kamu tak menyukai seseorang, maka apapun yg dilakukannya, akan Kamu anggap menyebalkan".

‪#‎Nasihat‬#

IMLEK..!!!

"Jgn lupa dateng ke rumah ya,soalnya aku ngerayain Imlek juga" undang jOn.
"Emangnya loe org China?"sahut teman-temannya.
"Bukan!"kata jOn.
"Trus, siapa yg ngerayain Imlek?"tanya teman-temannya.
"HP aku kan China!"jelas jOn yg tampan itu.
"Berantem yuk?" geram teman-temannya.

#Kemudian Dikeroyok#

CICAK VS BUAYA, SIAPA YG MENANG??:

"Cicak vs Buaya, yg menang adalah Tikus!! Hahahahhahaha......!!".

‪#‎SalamMongkak‬#

HARI GIGIT JARI, 17 FEBRUARI

"Diimbau kpd seluruh Rakyat Indonesia utk merayakan 'HARI GIGIT JARI' setiap tgl 17 Februari!". ‪#‎Salam‬ Mongkak Indonesia#

KPK BUKAN DILEMAHKAN, TAPI DILUMPUHKAN

"KPK 'Lumpuh' diduga akibat 'Dilumpuhkan', yg menyebabkab saat ini KPK terpaksa memakai Kursi Roda!". ‪#‎SaveKPK‬#

SURVEY JOKOWI TERBARU

"Seandainya disurvey, kira-kira berapa persen ya tingkat kepercayaan rakyat saat ini kepada Jokowi??" ‪#‎Salam‬ Mongkak#

AZAZ HUKUM INDONESIA TERBARU

"Zaman dulu 'azaz' hukum di negeriku adalah 'Asal Bapak Senang' (ABS), sekarang 'Asal Bunda Senang' (ABS) juga".‪#‎Mongkak‬#

SHAKTAR vs MADRID, KACAMATA

"Skor akhir Shaktar vs Madrid adalah 'kacamata', para pemain kedua tim terpaksa berjualan kacamata di Pasar Tengah.‪ Selain itu, kedua tim juga tidak diperkuat oleh Torres dan Totti".

#‎Salam Mongkak‬#

INDOMIE, SELERAKU

"Biasanya sambil nonton bola, aku selalu makan Indomie. Namun sejak memakai Cincin bermata batu Kecubung, sekarang aku makan Supermie! Terima kasih Cincin...".

‪#‎Nelen‬ Gerenda#

PSG vs CHELSEA

- PSG vs CHELSEA: "Menjamu Chelsea di 'kandang'-nya sendiri, kini PSG sibuk mencari 'rumput' segar".

- MESI-RONALDO ABSEN:"Pertemuan PSG vs Chelsea di 16 besar Liga Champion dini hari nanti,dipastikan kedua tim tak diperkuat Messi & Ronaldo".

- PSG vs CHELSEA: "Berakhir dg skor 1-1,keduanya gagal maksimalkan peluang,karena PSG maupun Chelsea membangkucadangkan Messi dan Ronaldo"

PRIIIT.....!!! DITILANG POLISI

"Kamu saya Tilang!!" tegas Polantas.
"Salah saya apa Pak? SIM, STNK, kelengkapan dan surat kendaraan ada!!"protes jOn yg tampan itu.
"Karena kamu tidak membawa Batu Cincin!"jelas Polantas.

‪#‎Cabut‬ Lampu Merah#

PENGEN TIDUR, TAPI.....

"Sebenernya udah ngantuk dan pengen tidur, tapi kok ketampananku malah meningkat kayak gini....Ya udahlah....kuterima aja cobaan ini..! Ngik..!".

‪#‎Sikap‬ Ikhlas#

TREND BUSANA MASA KINI

" 75% busana remaja wanita jauh lebih tidak sopan ketimbang pakaian Kuntilanak. Tapi gue suka...!!Ha..ha..ha..ha...! Boleh ketawa kan???".

‪#‎Banting‬ Kutang#

MALING JARAH KUBURAN

"Warga resah akibat sejumlah Nisan di sebuah pekuburan lenyap dijarah oleh kawanan maling. Diduga batu-batu nisan yg dicuri tersebut akan diasah untuk Batu Cincin".

‪#‎Palu‬ Mana Palu???#

TELEVISI KAMPRET INDONESIA

"Nih,TV nasional pd bangkrut semua ya? Jam segini 23.45 WIB, gak ada yg nyiarin Bola Live! Malah pada nyiarin sinetron2 sampah!".

#Banting TV#

IBU RUMAH TANGGA RESAH

"Sejumlah Ibu Rumah Tangga (IRT) mengaku Resah, diduga karena ulekan batu yg biasa digunakan buat ngulek sambel, diasah oleh suaminya untuk batu cincin".

‪#‎Suami‬ Loe Salah Gaul#

JON, GUE HAMIL....!

"jOn, kayaknya gue hamil deh..."kata seorang teman.
"Kok bisa?"sahut jOn.
"Iya, akibat semalem bercinta sama pacar gue"jelasnya.
"LOE KAN COWOK,DIN....!!!MANA BISA HAMIL..!!"tukas jOn yg tampan itu.
"Oh iya lupa gue..."nyengir Udin.

‪#‎Banting‬ Udin#

BAHAYA COKLAT VALENTINE

"Sesungguhnya, Coklat Valentine sangat tidak baik dimakan, jika dimakan dg campuran pecahan beling. Selain itu, Coklat Valentine juga sangat berbahaya, seperti pepatah yang menyebutkan: 'Tahi Kucing Rasa Coklat'! Sekian".

PUNYA PAPA DUKUN

"Hei, Papa kamu dukun ya?"tanya seorang cewek.
"Lah, kok kamu tau sih?"sahut jOn.
"Soalnya batu cincin kamu banyak banget sih..."jelas cewek itu.
"Berantem Yuk...!" kesal jOn.

‪#‎Kemudian‬ Jambak-Jambakan#

ON THE WAY

NYESEK DI MALAM MINGGU...!

"Nyesek di Malam Minggu Itu Rasanya Seperti....Pake Kutang Kekecilan".

‪#‎Ngunyah‬ Pasir#

LAPANG DADA

"Memiliki sifat yang selalu 'Lapang Dada' hadapi cobaan hidup, seorang wanita diduga tidak memakai Kutang".

‪#‎Ngok‬#

HADIAH VALENTINE

-Yg PACARAN: Dapet hadiah Coklat.
-Yg PACAR JAUH: Dapet hadiah Pulsa.
-Yg JOMBLO: Dapet hadiah bongkahan batu utk diasah dijadikan mata cincin.

‪#‎Keselek‬ Galon#

AJAKAN MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: "Sayang,ntar malem kita jalan yuk..!".
-Yg PACAR JAUH: "Sayang,ntar malem kita telpon-telponan yuk...!!".
-Yg JOMBLO: "Parman,ntar malem kita Ngasah Batu buat mata Cincin yuk..!"

‪#‎Loncat‬ Jurang#

TIDUR AWAL

"Mau tidur ya jOn?"tanya Mama.
"Iya Ma,soalnya besok pagi ada kesibukan..."jwb jOn.
"Syukurlah jOn. Sibuk kerjaan ya?"sahut Mama.
"Bukan..!"tukas jOn yg tampan itu.
"Trus,kesibukan apa?"desak Mama.
"Sibuk Tidur,Ma...!"jelas jOn.

‪#‎Banting‬ jOn#

GARA-GARA BATU

"Pekerjaan saya dulu adalah mengasah Batu Alam untuk mata Cincin. Namun sejak saya pergi ke Klinik Tong Peng, kini saya terkena penyakit Batu Ginjal...! Terimakasih Batu Asah!".

‪#‎Kemudian‬ Opname#

JIKA SUAMI ANDA TIDAK PULANG

"Jangan pernah khawatir jika suami Anda tidak pulang ke rumah, atau jika pacar Anda tidak jelas keberadaannya. Karena dipastikan, mereka sedang berada di tempat pengasahan batu cincin...!".

‪#‎Sedang‬ Mengasah Batu Nisan#

LAGU DANGDUT PALING SADIS

Lagu Dangdut yg diduga paling Sadis adalah lagu yang memiliki lirik sbb: "Kau masih SADIS atau sudah Janda......Baik katakan, jangan engkau raguuu.....dst".

‪#‎Kemudian‬ Joget#

EEEEH....MALEM JUMAT

-Yg PACARAN: Ngebayangin Menikah
-Yg PACAR JAUH: Ngebayangin Tunangan
-Yg JOMBLO: Ngebayangin Pocong

‪#‎Beda‬ Tipis#

CARI PENYAKIT

"Sesungguhnya pacar orang itu lebih menarik ketimbang pacar sendiri ..!"

‪#‎Dijejelin‬ Kutang, Kemudian Diputusin Pacar :"

PERANGKAT KECANTIKAN

"Mau punya wajah mulus, cantik, dan keren? Belajarlah Photoshop sejak dini...!".

‪#‎Indahnya‬ Berbagi"

KRITIK ITU...

"Ada perwira polisi yang menelepon saya, dan meminta untuk tidak mengkritik BG (Budi Gunawan) terlalu keras. Jadi, saya sudah menduga akan dikerjain," ujar Denny Indrayana, mantan Wamen Hukum dan Ham RI, dalam keterangan pers, Kamis (12/2) di Jakarta.
Denny membenarkan adanya laporan terhadap dirinya di Bareskrim Polri. Laporan tertanggal 10 Februari 2015 tersebut, menurut Denny, dibuat oleh Andi Syamsul Bahri. (Kompas.com)

ALASAN MALES MANDI

"Mandi itu bikin Cakep, kemudian banyak yg Naksir, trus disangka Playboy...! Makanya gue Males Mandi...!".

‪#‎Analisa‬#

BAHAYA KACA PEMBESAR

"Seorang tukang servis arloji ditemukan pingsan di WC, diduga karena dia lupa melepas kaca pembesar di matanya".‪#‎Ngik‬#

JUAL BATU

"Jualan apa Din?"tanya jOn yg tampan itu.
"Jualan batu buat mata cincin"sahut Udin.
"Batu apaan aja? Batu Ruby?Batu Safir?Batu Kecubung?Batu Kalimaya?Batu Tapak Jalak?Batu Bacan?atau Batu Intan?"tanya jOn lagi.
"Hanya Batu Batako dan Batu Bata.."jwb Udin.

‪#‎Jejelin‬ Batu#

NGASAH BATU CINCIN

"Lagi ngapain Din?"tanya jOn.
"Lagi ngasah batu nih..."sahut Udin.
"Batu apa?"
"Gue lagi ngasah Batu Nisan buat batu cincin. Trus,loe lagi ngapain?"tanya Udin balik bertanya.
"Lagi ngasah batu juga"jwb jOn.
"Batu apa?"
"Batu Ginjal"

‪#‎Kunyah‬ Batu#

DEMAM BATU

"Dimana-mana orang ngomongin soal batu cincin. Tadi sedikit yg tahu, kalo sesungguhnya ada batu yg gak bisa diasah, yaitu Batu Layang...!".

‪#‎Ngik‬#

PUTRI MALU

"Kalo kamu pengen punya pacar yang Peka dan Sensitif, pacaran aja sama tumbuhan Putri Malu...!".

‪#‎Kemudian‬ Kena Duri#

JURUSAN SASTRA

"Din, katanya loe kuliah?"tanya Nenek.
"Iya Nek"jwb jOn.
"Ambil jurusan apa?"
"Sastra"
"Sastra apa?"
"Sastra Mesin..!"

‪#‎Mongkak‬ Jaaaaaak....!!!#

MY WIFE AND SON

NANI WINARNO DAN DEWO WINARNO. (09 Februari 2015)

KEPALA BENJOL

"Lah, kenapa kepala loe Benjol,Din?"tanya si jOn yg tampan itu.
"Gara-gara latihan niup Terompet!"jwb Udin.
"Kok bisa? Gimana ceritanya?"tanya jOn lagi.
"Tetangga ngamuk waktu gue latihan niup Terompet jam 12 malem!"jelas Udin.

‪#‎Jejelin‬ Sempak#

TERNYATA CEWEK SUKA YG ITEM

"Menurut survei,cewek zaman sekarang lebih tertarik dg yg item ketimbang yg putih. Apalagi kalo "DISCOUNT ALL ITEM".‪#‎Piso‬ Mana??#

HEBOH MATA KUCING

"HEBOH !! Warga Pontianak dikejutkan oleh seekor Kucing yang memiliki dua mata..!".

‪#‎Beritanya‬ Masih Simpang Siur#

GAGASAN BRILIAN

-Yg PACARAN: Menggagas Pertunangan
-Yg PACAR JAUH: Menggagas Pertemuan
-Yg JOMBLO: Menggagas Calon Kapolri Baru.

‪#‎Sikap‬ Peduli Penegakkan Hukum#

HARI MINGGU

-Yg PACARAN: Gotong Royong
-Yg PACAR JAUH: Kerja Bhakti
-Yg JOMBLO: Menjahit Sandal

‪#‎Sikap‬ Mandiri#

WARNA MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Biru
-Yg PACAR JAUH: Kuning
-Yg JOMBLO: Hijau....Hijau Berlumut, maksudnya. Ha..ha..ha..!

‪#‎Piso‬ Mana Piso??#

ANJURAN MEROKOK

"Merokoklah!! Karena hanya mereka yg merokok yg dapat 'Uang Rokok'". ‪#Imbauan‬#

REKENING GENDUT LAGI

"Rekening Boleh Gendut, Pipi Jangan..!!!!". ‪#‎Ngik‬#

PLAY STATION

"SD maen PS Nitendo -> SMP maen PS1 -> SMA maen PS2 -> Kuliah maen PS3 -> Udah Kerja maen PSK. ->Ha..Ha..Ha..!!". ‪

#‎Salah‬#

HUJAN PANAS

"MOMENT paling membingungkan adalah pada saat hujan panas. Bingung antara pengen njemur pakaian atau nggangkat jemuran". ‪#‎Mandi‬ Pake Payung#

REKENING GENDUT

1. GENDUT
"Riset menyebutkan 100 % Wanita gak suka punya TUBUH GENDUT. Tapi 90 % Wanita suka dg REKENING GENDUT,sisanya gak mau ngaku".‪#‎Ngik‬#

2. SEKSI
"Sesungguhnya, Cowok Gendut itu Seksi!! Gendut Rekening-nya, misalnya...!". ‪#‎Piso‬ Mana Piso??#

3. PENYEBAB CINTA DITOLAK
"Seorang Cowok ditolak cintanya oleh sang pujaan hati karena terlalu kurus. Terlalu Kurus rekening-nya, maksudnya!". ‪#‎Nangis‬#

4. TIPS KURUS
"Sering-sering pergi ke ATM terbukti dpt menyebabkan seseorang menjadi Kurus. Kurus Rekening-nya maksudnya!". ‪#‎Grok‬#

5. SYARAT JADI MANTU
"Di masa depan, diduga syarat menjadi seorang Menantu harus Gendut. Gendut Rekening-nya, maksudnya!". ‪#‎Oke‬ Sip#

6. KENAPA?
"Pertanyaan yang muncul akhir-akhir ini setelah rekening gendut begitu populer adalah: Mengapa hanya rekening gendut, gimana dengan yang rekening kurus??". #Crot#

PENJELASAN SEORANG MALING

"Loe Maling ya?"tanya jOn.
"Bukan..!!!"sahut Udin.
"Lah, itu buktinya TV-nya di tangan Loe.."tukas jOn.
"Sebenernya Gue hy mau ngambil kabel, tapi TV-nya malah ngikut.."jelas Udin.

‪#‎Temen‬ Loe Mongkak#

ORANG INDONESIA PALING HEBAT

"Sesungguhnya tak ada yg mampu mengalahkan kehebatan orang Indonesia. Bayangin aja, Kapal Api aja diseduh utk minuman....!".

‪#‎Mikir‬ Keras#

AKIBAT LAPAR

"Diduga karena Lapar, seorang Jomblo nekad Makan".

‪#‎Ngik‬#

COWOK SADIS

"Menduga ceweknya selingkuh, seorang cowok tega melakukan tindakan sadis dengan menyiramkan air panas ke dalam cangkir kopinya. Saat ini polisi sedang melakukan penyelidikan kasus itu lebih lanjut".

‪#‎Mongkak‬ Jak..!!#

CARA MBEDAIN JENIS KELAMIN CACING

"Banyak orang yg gak tau cara membedakan jenis kelamin Cacing jantan atau betina..." kata jOn ke teman-temannya.
"Emangnya kamu tau?"sahut mereka.
"Gampang banget. Caranya: Liat aja di KTP-nya..."jelas si jOn yg tampan itu.
"Oh iya iya....kamu emang cerdas jOn" puji teman-temannya.

‪#‎Sikap‬ Kagum#

BEKERJA APA DIKERJAIN??

"Bangun pagi pake seragam, berangkat ke kantor on time gak boleh telat. Tiap hari pergi pagi pulang petang, gaji pas-pasan. Sebenernya BEKERJA atau DIKERJAIN??"

‪#‎Mikir‬ Keras#

KEDEWASAAN JIWA

"Sebuah penelitian membuktikan bahwa anak yang berumur 5 tahun, ternyata belum Dewasa".

‪#‎Ngik‬#

BUAH YG MEMBINGUNGKAN

"Anak-anak, buah apa yang bikin Bingung?"tanya Bu Guru di kelas.
"Jambu.."jwb murid-murid.
"Salah..!"
"Apel.."
"Salah"
"Pisang"
"Salah"
"Jeruk"
"Salah"
"Trus apa dong, Bu Guru?"
"Anggur!"
"Kok Bisa??"
"Nah kan kalian Bingung. Ha..ha..ha..haha...."

‪#‎Buah‬ Salah Gaul#

TIPS MEMBUNUH VIRUS HIV/AIDS

"JOn, loe kan anak Kedokteran...Temen gue terkena virus HIV, coba kamu tolongin dong..!!" kata Udin.
"Oh bisa....Sini gue scan pake AntiVir Smadav..."ujar jOn yg tampan itu sambil membuka laptopnya.
"Berantem yuk jOn....!!!"tantang Udin.

‪#‎Kemudian‬ Mongkak#

BAHAYA CICAK...!!!

"Seorang pekerja bangunan tewas, karena kejatuhan Cicak yang menempel di tiang beton bangunan. Sekian".

‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

INFO LALU LINTAS

"Diduga sebagai penyebab kemacetan, warga terpaksa membangunkan Polisi Tidur...!".

‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

MEMBALAS KEKERASAN DENGAN KELEMBUTAN

"Jika kamu dilempar Batu, janganlah membalasnya dengan melempar batu. Balaslah dg melempar Roti Isi, yg isinya adalah batu bata..".

‪#‎Kunyah‬ Batu#

TENTANG KEBIMBANGAN HATI

"Kamu kenapa, Din?"tanya jOn.
"Lagi bingung jOn. Tadi di sekolah, si Siti anak kelas satu, nembak aku.."jwb Udin.
"Bagus dong.."sahut jOn.
"Tapi persoalannya, si Agus juga nembak aku. Dia ganteng dan modis, jadi aku bingung milih siapa......."tukas Udin.

‪#‎Temen‬ Loe Salah Gaul#

TIPS NIKMATI WEEKEND

"Din, weekend Loe bakal ngapain??"tanya jOn.
"Biasa, keliling-keliling kota aja !!"jwb Udin.
"Keliling sama gebetan ya? Tapi Loe kan jomblo..?"sahut jOn yg tampan itu.
"Gue keliling-keliling kota buat Nebar Paku..."jelas Udin.

‪#‎Temen‬ Loe Sesat#

TENTANG RELATIONSHIP

"Hubungan terbaik tercipta atas dua hal, yakni menghargai persamaan, dan menghormati perbedaan".

‪#‎Oke‬ Sip#

JUMATAN,MBLO...!

"Percuma aja Shalat Jumat, kalo Dilakukan pada Hari Sabtu...!".

‪#‎Sikap‬ Mengingatkan#

FUNGSI KOMPOR

"Din, tolong ambilin Emak kompor di dapur...!!"teriak Emak.
"Buat apa, Mak ?"sahut Udin.
"Buat nampol muka Loe! Soalnya Emak kesel punya anak mukanya jelek banget.."jelas Emaknya.

‪#‎Emak‬ Loe Salah Gaul#

TENTANG MALAM JUMAT DAN MALAM SUNAH

-Yg PACARAN: Diskusi bertemakan Malam Sunah.
-Yg PACAR JAUH: Ngobrol soal Malam Sunah.
-Yg JOMBLO: Kesurupan.

‪#‎Beda‬ Tebel#

CAPUNG: HEWAN YG BERBAHAYA & MEMATIKAN..!!!

"Banyak orang yg tidak tahu kalo ternyata Capung adalah hewan yg sangat berbahaya dan mematikan. Jika Capung itu berteman dg Ular Cobra, dan kemudian Ular Cobra itu menggigit Loe.
Karenanya, Gue saranin kalian berhati-hati dan waspadalah dengan Capung..!!"

‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

MISTERI KUCING BERAK

"Din, tau gak Loe, kenapa Kucing nutupin kotorannya seabis berak?" tanya jOn.
"Gak tau. Emangnya kenapa?"sahut Udin.
"Soalnya Kucing khawatir kotorannya bakal diambil sama Loe.."jelas si jOn yg tampan itu.
"BEDEBAH...!!! Berantem yuk jOn...!!" kesel Udin.

‪#‎Lempar‬-Lemparan Kutang#

RAHASIA JODOH

"Jika seorang cowok selalu gagal mengejar-ngejar cinta seorang Cewek, janganlah pernah berputus asa. Karena mungkin saja jodohnya adalah seorang Pria..".

‪#‎Keselek‬ Behel#

TIPS BERBELANJA BIJAK

"Ada bakso,Mang?"tanya jOn.
"Ada.."jwbnya.
"Soto?"
"Ada.."
"Nasi Goreng?"
"Ada.."
"Mie goreng??"
"Ada juga. Tapi, sebenernya kamu mau beli apa?"sahut Mamang.
"Saya mau beli Gelang Karet.."jelas jOn yg tampan itu.
"BEDEBAH..!!! Berantem yukk..!!!"geram Mamang.

‪#‎Lempar‬-Lemparan Sempak#

LUPA DARATAN

"Sejak meraih kesuksesan, seorang pengusaha diduga 'Lupa Daratan', sehingga dia kecemplung dalam parit".

‪#‎Ditolong‬ Warga#

PENGEN PACAR COOL

"Diduga pengen punya pacar yg COOL, seorang cewek nekad pacaran dengan KULKAS, meskipun Kulkas tersebut masih kredit di Adira . Saat ini pihak Adira sdg mengklarifikasinya dg pemilik Kulkas".

‪#‎Rontok‬ Bulu Idung#

SOMBONG DENGAN MAKHLUK LEMAH

"Janganlah sekali-kali kamu meremehkan mahkluk lain yg paling lemah sekalipun, seperti Bekicot misalnya.
Karena, meskipun dianggap lemah, tapi kalo mata kamu kelilipan Bekicot, niscaya akan membuatmu menderita..!
Sekian".

‪#‎Sikap‬ Menasihati#

MENCARI PACAR BERHADIAH PIRING CANTIK

"Seorang Jomblo diduga sedang mencari pacar. Bagi 10 orang penembak pertama, gratis piring cantik. Buruan, stock piring terbatas..!!".

‪#‎Ngik‬#

PUNYA PACAR EKONOM

"Salah satu ciri memiliki pacar seorang Ekonom adalah, jika dia beli Es Teh, maka dia akan minta Es dan Teh-nya dipisahin. Alasannya Teh dan Es-nya akan dijual lagi...!".

‪#‎Halah‬! Merampot#

PACAR YG LEBIH BAIK

"Punya pacar itu harus lebih baik daripada yg sebelumnya. Kalo sebelumnya hy punya pacar satu, maka lebih baik lagi jika punya pacar dua, tiga, empat, lima dan seterusnya....!!".

‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

NASIHAT BIJAK

"Jika kamu dilempar Batu, janganlah membalasnya dengan melempar batu. Balaslah dg melempar Roti Isi, yg isinya adalah batu bata..".

‪#‎Kunyah‬ Batu#

KAKI TANGAN KORUPTOR..!!!!

"Jangan Biarkan KPK Digeruduk dan Dikuasai oleh Kaki Tangan Koruptor!!" kata Suciwati, istri Alm Munir aktivis HAM yg tewas diracun.

#Waspadalah...!#

DINGIN

"Gak usah bikin status 'DINGIN', Mblo...! Percuma! Soalnya nggak bakalan ada yang mau meluk Loe juga...Ha..ha..ha..ha.. !!"

‪#‎Ngik‬#

CIUM PACAR...

"Mencium Pacar bukanlah tindakan Romantis, jika yg dicium adalah Pacarnya Preman PasarTengah"..

‪#‎Sikap‬ Waspada dan Jeli#

JUMLAH JOMBLO DI INDONESIA

"Di tahun 2010 saja, BPS mencatat ada 885.208 pria di Indonesia yg mengalami kesulitan mencari jodoh dan bahkan mereka terancam jadi jomblo seumur hidup".

‪#‎Kemudian‬ Demo BPS#

MAKNA ANGKA TUJUH

-Yg PACARAN: Nonton Sinetron 'Tujuh Manusia Harimau'.
-Yg PACAR JAUH: Nonton Sinetron 'Tujuh Hari Mencari Cinta'.
-Yg JOMBLO: Kepalanya 'Pusing Tujuh Keliling'.

‪#‎Piso‬ Mana Piso???#

CIRI COWOK GAK ROMANTIS

"Mbukain pintu Mobil buat Pacar, juga Bukan tindakan Romantis, kalo dilakuin pada saat Mobil sdg melaju kencang di jalan raya yg padat lalu lintas. ".

‪#‎Pacar‬ Loe Sesat#

DISUAPIN PACAR

"Ternyata gak selamanya disuapin pacar itu Romantis, jika menyuapinnya pake Sendok Semen..".

‪#‎Pacar‬ Loe Sesat#

RAPAT PALING ANEH

Untuk menutup sebuah botol obat penurun panas, si jOn yg tampan itu harus mengundang Pak RT, Pak RW, Pak Lurah dan Pak Camat utk menghadiri Rapat di rumahnya. Pasalnya pada label botol obat itu tertulis petunjuk: "BOTOL HARAP DITUTUP DENGAN RAPAT".

‪#‎Rapat‬ pun Berlangsung Sukses#

CIEEEEE.....!!!

"Cieee.... yang pajang nomor HP / pin di profil, tapi gak ada yang telpon / invite....!".

‪#‎Pahit‬#

SAPAAN PAGI

-Yg PACARAN: "SAY....Berangkat sekolah jemput aku ya...".
-Yg PACAR JAUH: "SAY...Bangun..!! Ntar telat ke sekolah loh...!".
-Yg JOMBLO: "SAY...SAYur...SAYuuur..SAYuuuuur..!!!".

‪#‎Beda‬ Tipis#

CICILAN

-Yg PACARAN: Bayar Cicilan Kredit Mobil.
-Yg PACAR JAUH: Bayar Cicilan Kredit Motor.
-Yg JOMBLO:Sikapnya Pecicilan!

‪#‎Beda‬ Tipis#

IKAN PALING ANEH

"Sesungguhnya, Ikan Paling Aneh adalah IKAN JUARA. Emangnya dia Juara Perlombaan Apaaaaaa??".

‪#‎Ikan‬ Mongkak Jak...#

KACA MATA

"Ini Kacamataku, Kamu Gak Usah Pake Kacamata...!!!". #Kemudian Colok Matanya#

TIPS CARI PACAR

"Cari pacar itu jangan dilihat dari fisik atau materinya. Tapi lihatlah dari jenis kelaminnya!! Oke sip...".

‪#‎Nasihat‬#