KEKHAWATIRAN JOMBLO

“Sesungguhnya, janganlah engkau khawatir,Mblo. Karena Keseksesan adalah kegagalan yang Tertunda…”. ‪#‎Sikap‬ Trengginas#

PEDES BANGET

“Mang, ini gado-gado kok pedes banget. Cabe-nya berapa?” tanya jOn kepedasan.
“Cuman SATU doang..” jwb Mamang.
“Kok pedesnya gak terkira…?” sahut jOn yg tampan itu.
“SATU Kg, maksudnya…”jelas Mamang.

‪#‎Kunyah‬ Ulekan#

TERUNGKAPNYA SEBUAH RAHASIA

"Akhirnya terungkap sudah sebuah rahasia besar dalam hidupku, tentang alasan mengapa orang tuaku melarangku menjadi Polwan, Suster dan Bidan. Terimakasih Tuhan....".

‪#‎Kemudian‬ Sujud Syukur#

KERJA DI RUMAH SAKIT

“Din, loe sekarang kerja dimana?” tanya jOn yg tampan itu.
“Di Rumah Sakit, jadi asisten dokter…”sahut Udin yg gak tampan itu.
“Wow, hebat. Kerjanya ngapain?” tanya jOn lagi.
“Gue jadi bahan praktek untuk pembedahan..”jelas Udin.

‪#‎Ngenesnya‬ Temen Loe#

KEJUJURAN MEMANG MENYAKITKAN…

“Neng, apa sih alasan kamu mau jadi pacar aku? Kan aku gak ganteng…”kata Udin ke pacarnya.
“Karena keluarga kamu kaya raya... Itu aja sih alasannya…”jelas pacar Udin.

‪#‎Kemudian‬ Bunuh Diri#

COWOK YG WAJIB DIHINDARI...!!!!

"Sesungguhnya, ada tipe Cowok yg pantas untuk dihindari. Misalnya kalo sepagi ini Cowok itu bikin status: "HOREEE...!! TADI BARUSAN MAMA BELIIN AKU KUTANG WARNA PINK". Kemudian dia pamer Kutangnya itu ke temen-temennya sambil naik Motor Matic (termasuk motor Mio dan Scoopy) sambil Ngempit Paha..".

‪#‎Piso‬ Mana Piso???#

TUKANG OJEK BERNASIB MALANG

"Sesungguhnya, Tukang Ojek yg basah kuyub adalah: Tukang Ojek Payung yg lupa membawa payungnya.
Kemudian, Tukang Ojek yg kecapekan berjalan kaki adalah: Tukang Ojek yg lupa membawa motornya".

‪#‎Keduanya‬ Adalah:Tukang Ojek Salah Gaul##

SELAMAT PAGI

-Yg PACARAN: Ngucapin Selamat Pagi, Yank!.
-YG PACAR JAUH: Ngucapin Selamat Beraktivitas, Beib!.
-Yg JOMBLO: Ngucapin Selamat Beristirahat, kepada Tembok.

‪#‎Beda‬ Tipis#

ENTAH KENAPA.........??

"Setiap hari menjelang malam, ketampananku malah meningkat hingga 21 persen kayak gini. Ah, mungkin ini cobaan, dan aku harus kuat menghadapinya....Amin".

‪#‎Sikap‬ Belajar Ikhlas#

PENGEN COBA YG BARU

-Yg PACARAN: Pengen nyobain tempat nge-date baru.
-Yg PACAR JAUH: Pengen nyobain metode komunikasi baru.
-Yg JOMBLO: Pengen nyobain produk Baygon rasa baru.

‪#‎Sesama‬ Baru#

SMS ROMANTIS

-Yg PACARAN:Sayang, kita ketemuan jam berapa?
-Yg PACAR JAUH: Sayang, kamu udah makan?
-Yg JOMBLO: Ketik Reg (Spasi) BETON, Kirim ke 2998.

‪#‎Ngunyah‬ Semen#

TERINGAT MANTAN PACAR

"Din, kalo lagi shoping kayak gini, gue jadi teringat sama mantan gue..."ungkap jOn.
"Kok bisa? Banyak kenangan manis ya?" tanya Udin.
"Soalnya, kalo gue lagi belanja-belanja, mantan gue itu yang tukang bayarin..."jelas jOn yg tampan tersebut.

‪#‎Resiko‬ Jadi Orang Tampan#

TUTUP MATA

“jOn, dulu y kakek waktu masih muda, kalo naik motor selalu ngebut dengan mata tertutup…”cerita kakek ke jOn.
“Wow, hebat. Gak Nabrak, Kek?”tanya jOn yg tampan itu.
“Nggak dong! Kakek kan diboncengin…”jelas Kakek.

‪#‎Banting‬ Giwang#

LIHAT ISINYA, BUKAN BUNGKUSNYA

"Anda tidak boleh menilai kualitas seseorang dari tampilannya. Tapi lihat isi otaknya, yang mungkin saja sebenarnya dia lebih hebat dari Anda. Meremehkan orang lain adalah tindakan seorang pengecut yang picik. Seperti Anda memilih sebuah buku, lihatlah isi dalamnya, bukan hanya melihat dari sampulnya saja...".

‪#‎Untuk‬ Renungan Bersama#

MERATAPI BULAN TUA

"Seorang pria misterius berbaju hitam, sedang meratapi ngenesnya bulan tua di bawah pohon tua tepian sungai. Pihak yg berwajib masih mencari tahu identitas pria misterius tersebut. Sekian".

‪#‎Tali‬ Mana Tali..???#

SARAF ITU...

Kalo malem2 gini Cowok loe kirim SMS kayak gini: "BEIB, TADI SORE MAMA BELIIN AKU KUTANG WARNA PINK". ‪

#‎Racun‬ Pacar#

PREMAN GEMBLONG

Seorg preman masuk ke Bar. "Woi..! Siapin minuman gue!"bentaknya. "Mau minum apa Bang?"tanya pelayan ketakutan. "Kiranti..!!"jwbnya.

#Preman Itu Bernama jOn#

BIJAK MEMILIH MINUMAN SEGAR DI MALAM HARI

"Kok, malem-malem gini gue pengen banget minum obat anti Keputihan ya...!". ‪

#‎Saraf‬#

PETI MATI UNTUK KORUPTOR

“Jika tiga buah kerikil dijatuhkan dari pesawat di wilayah NKRI, maka dua diantaranya akan mengenai kepala koruptor”.

ANEKDOT ini untuk menggambarkan betapa praktek korupsi di negeri ini sudah merambah di seluruh lini kehidupan. Wajar, jika prestasi tertinggi yang pernah diraih adalah anugrah negara paling terkorup di duniaJika melongok ke Filipina dan RRC (Republik Rakyat China), sebelumnya kedua negara ini mendampingi Indonesia di peringkat atas negara-negara terkorup. Tapi kedua negara ini semakin membaik dalam hal pemberantasan korupsi meninggalkan Indonesia. China menggunakan cara fenomenal dalam memberangus korupsi. Pada masa pemerintahan Perdana Menteri China Zhu Rong Ji, saat dilantik pada tahun 1998 pernah berkata, “Sediakan saya 100 peti mati untuk koruptor. 99 peti mati untuk yang lain dan 1 peti mati untuk saya sendiri jika terbukti korupsi”. Hasilnya? Cheng Kejie pejabat tinggi Partai Komunis kebagian peti mati karena terbukti menerima suap US$ 5 Juta dan isterinya Li Peng masuk sel.
Kemudian Wakil Gubernur Jiangxi Hu Chang Ging pun tak luput dari peti mati karena terbukti terima suap mobil mewah dan permata senilai Rp 5 Milyar. Antara tahun 2001-2004 sebanyak 4.000 koruptor dan kejahatan lain di China dihukum mati. Catatan Amnesti Internasional (AI) menyebut angka itu lebih kecil dari fakta yang sebenarnya dan menganggap cara China itu adalah sesuatu yang sangat mengerikan. Tak hanya itu, selama 4 bulan pada tahun 2003 di China, sebanyak 33.761 orang polisi dipecat dengan tidak hormat karena terbukti menerima suap, berjudi, mabuk-mabukan, membawa senjata di luar jam tugas dan masalah rendahnya standar kualitas. Coba Anda bandingkan dengan penanganan kasus korupsi di Indonesia? (Renungkanlah sendiri….)
Selanjutnya, di Filipina, walaupun tidak sekeras China, dimulai dari massa pemerintahan Presiden Arroyo yang membuat gebrakan dengan membentuk Life Style Check Team, mengefektifkan KPK (Komisi Pemberantasan Korupsi) model Filipina yang disebut dengan nama PCAGC (Philipine Court for Anti Graft and Corruption) termasuk mengundang pakar pemberantasan korupsi, Tony Kwok dari Hongkong. Hasilnya? Selain sejumlah pejabat penting tergaruk, ternyata juga menyeret Miguel Arroyo, suami presiden Arroyo dan nyaris masuk pengadilan. Walaupun akhirnya (seperti di Indonesia) dia bisa lolos karena sedikit permainan politik, namun setidaknya orang terdekat dengan kekuasaan pun tak boleh seenake dewe. Coba Anda bandingkan dengan penanganan kasus korupsi di Indonesia? (Renungkanlah sendiri…..)(*)

DI TOKO MATERIAL

"Mau beli apa Mas?" tanya pelayan Toko Material.
"Saya mau beli Matrai yg 6000. Ada gak?" sahut jOn yg tampan itu.

‪#‎Tutup‬ Toko#

VALENTINE PALING NGENES ITU……

“Kalo pas Valentine Day, Coklat dan Bunga yang Loe Beri Dia TERIMA, Tapi Cinta Loe Dia TOLAK……..!! Kampretttttttttttttttt……!!!”.

‪#‎Tenggak‬ Baygon#

GOMBAL GAGAL

“Hai cewek, papa kamu peternak sapi yah?” tanya jOn menggombal.
“Kok kamu tahu sih?” sahut cewek itu senang, karena digombalin oleh cowok tampan seperti jOn itu.
“Soalnya, setiap deket kamu, pengen rasanya aku ‘Peres’ kamu....” jelas jOn.
“BEDEBAAAAH…..!!!!” teriak cewek itu.

‪#‎Sesat‬#

COWOK SEJATI ITU GAK PAKE SOFTEK

“jOn, kenapa cowok gak boleh pake Softek?” tanya Udin.
“Pertanyaan loe aneh-aneh aja. Emangnya kenapa?”sahut jOn.
“Karena Softek itu bersayap, jadi takut 'Burung"-nya terbang ha..ha..ha..ha..ha..ha..ha..!!!”jelas Udin.

‪#‎Dijejelin‬ Softex#

WESSSS......DIA LAGI!

LUMAYANLAH, untuk yang masih belajar menulis seperti saya...!! He..he..he..he..!".

‪#‎Ngik‬#

TIAP MALAM MINGGU

"Sesungguhnya Jomblo itu bukan MENGGEMASKAN, tapi MENGENASKAN....!".

‪#‎Lirik‬ Botol Baygon#

SI JON TAMPAN HONEY MOON

Gak penting loe honey moon dimana? Yang penting adalah, loe honey moon dengan bini sendiri..!! #Catet#

FUCK PLN

-Tiada Hari Tanpa Mampus Listrik.Tdk Sekali, Tapi Berkali-Kali. Tak Kenal Waktu, Siang, Malam, Sore, Bahkan Dini Hari. ‪#‎FuckPLN‬#

-Seandainya ada jasa pelayanan listrik selain PLN, sudah PASTI gue STOP jadi pelanggan PLN. ‪#‎FuckPLN‬#

MOTIVASI PAGI

"Sesungguhnya, hidup ini terlalu singkat jika terus melakukan kesalahan yg sama. Karena masih banyak kesalahan lain yg bisa dilakukan..".

‪#‎Indahnya‬ Berbagi#

BAYANGAN YANG SULIT...

"Sulit banget Gue ngebayangin kalo Kutu sedang Datang Bulan. Trus, Softex-nya sebesar apa?"

‪#‎Ah‬, Sudahlah...#

ROKOK

"Mblo, katanya Rokok itu merusak kesehatan. Tapi hampir semua acara Olahraga disponsori oleh Rokok. Jangan-jangan Merokok itu Olahraga ya?"

‪#‎Kemudian‬ Loe Ngangguk#

TIPS MINUM KOPI

-YG PACARAN: Minum kopi beduaan.
-YG ACAR JAUH: Minum kopi sambil telponan.
-YG JOMBLO: Keselek biji kopi.

‪#‎Beda‬ Tipis#

SIKAP MENGASIHI

"Mamang Bakso, tungguin...!!!!" teriak jOn.
"Mau beli bakso ya?" sahut Mamang.
"Nggak. Saya hanya mau bantuin Mamang dorong gerobaknya. Saya kasihan liat Mamang..."jwb jOn yg tampan itu.
"Oh gak usah! SPBU udah deket kok.."ujar Mamang.

‪#‎Tabrak‬ Pake Gerobak#

SAMA-SAMA TDK MENYELESAIKAN MASALAH

"Mblo, sesungguhnya Alkohol sama sekali tidak menyelesaikan masalah. Walaupun kalo dipikir-pikir, Teh Botol Sosro juga gak bisa menyelesaikan masalah....!".

‪#‎Kemudian‬ ke Pegadaian#

TOLAK JADI JUARA

"JOn, kenapa kamu menolak menjadi Juara Kelas?"tanya Pak Guru keheranan.
"Buat apa jadi Juara Pak, kalo akhirnya hanya makan Sosis So Nice...!!!

‪#‎Gendengnya‬ Muridku...#

KENA TILANG POLWAN

"Priiiittt......!! Kenapa Anda menerobos lampu merah?"tanya seorang Polwan cantik.
"Saya khilaf dan sedang terburu-buru.."jwb jOn yg tampan itu.
"Maaf ya.......Ku Tilang Kamu dengan Bismillah.."sahut si Polwan Cantik.

‪#‎Kemudian‬ Jadian#

TAK BOLEH MAKAN SIANG

"JOn, makan siang dulu..!"teriak Mama.
"Iya Ma..!"sahut jOn.
"Eh, ada Udin rupanya. Kamu udah makan Din?"tanya Mama.
"Belum Bu.."jwb Udin.
"Ya udah...Yuuk...!"ajak Mama.
"Makan Bu?"tanya Udin.
"Ayuk Ibu anter kamu pulang.."jelas Mama.

‪#‎Ngunyah‬ Sendal#

PENULIS HEBAT

"Din, kalo ntar Loe meninggal, Gue bakal jadi Penulis Hebat. Nama Loe bakal eksis di tulisan gue.."ungkap jOn.
"Emangnya Loe mau nulis Nama Gue dimana?"tanya Udin.
"Di Batu Nisan..."jwb jOn yg tampan itu.

‪#‎Kemudian‬ Berantem. Keduanya Mengalami Luka Pukul#

TENTANG KEGAGALAN

"Sesungguhnya, kegagalan itu seperti pengen masuk Angkatan Laut tapi Gak Bisa Berenang. Atau pengen masuk Angkatan Udara tapi Gak Bisa Terbang..".

‪#‎Yg‬ JOmblo: Gagal Ginjal#

JOMBLO ITU MAHAL

"Logikanya begini: Barang MURAH cepet Laku,dan barang MAHAL susah Laku. Kesimpulannya: Jomblo itu MAHAL....".

‪#‎Mikir‬ Keras#

BUTUH TUKANG KEBUN???

"Menerima panggilan TUKANG KEBUN, bagi Anda yg sibuk dan tidak sempat merawat halaman rumah Anda. Harga terjangkau, murah dan siap on call".

‪#‎Untuk‬ Wilayah Indonesia dan Sekitarnya#

WANITA ITU....HALUS

"Mblo, sesungguhnya wanita itu memiliki perasaan yg HALUS, tutur katanya yang HALUS, bahasa tubuhnya HALUS, kulitnya HALUS, dan rambutnya HALUS. Jadi, wanita itu semacam 'makhluk' HALUS..."

‪#‎Ini‬ Analisaku. Kamu Gak Usah Beranalisa#

CIRI COWOK SEJATI

"Sesungguhnya Cowok Sejati Itu...Tetap Tersenyum Meski Ngerokok Terbalik!".

#Bibirnya Mengalami Luka#

CIRI-CIRI JOMBLO

“Din, Loe Jomblo ya??” tanya jOn.
“Lah, kok Loe tau sih?” sahut Udin.
“Tau dong. Soalnya pas Loe datang, bulu kuduk Gue merinding, dan angin dingin tiba-tiba menerpa secara misterius…..”jelas jOn yg tampan itu.
“BEDEBAH…! Loe kira Gue Makhluk Astral….!!!” bentak Udin.

#Gali Tanah#

TIPS JIKA DIJITAK PACAR

"Kalo pacar kamu lagi marah, kemudian pengen menjitak kepalamu, kamu jangan khawatir. Pakailah Helm...!".

#Indahnya Berbagi Tips#

SI JON IN ACTION....!!!!

NGAKU SELINGKUH MALAH DIKETAWAIN

“Beib, aku minta maaf ya…”kata jOn ke pacarnya.
“Maaf untuk apa?” sahut pacarnya heran.
“Karena kemaren aku selingkuh..”jwb jOn.
“Ha..ha..ha..ha..ha..ha…!!!” pacarnya tertawa terpingkal-pingkal.
“Kenapa malah tertawa?” heran jOn.
“Kamu bercanda ah….lagian yg mau pacaran sama kamu kan cuma aku…”tukas pacarnya.

#Kemudian Mimisan#

SI JON DAN TEMAN-TEMAN

Saat Shoting Film Anak di Dusun Padu, Kecamatan Tayan Hilir, Kabupaten Sanggau, Kalbar, 19-21 September 2014.

MENUNGGU ITU....

-Yg PACARAN: Nunggu ketemu pacar.
-YG PACAR JAUH: Nunggu ditelpon pacar.
-Yg JOMBLO: Nunggu kedatangan Malaikat Maut.

#Beda Tipis, Kemudian Kriuk...Kriuk...Ngunyah Parang#

TAK HARUS

"GAK PERLU SARAP utk bisa Sarapan. Tapi kamu butuh PACAR utk bisa Pacaran....". #Dijejelin Kutang#

MAN CITY vs CHELSEA (1-!)

"Gak penting loe nonton bola dimana.Yg penting loe harus tau, bahwa Nottingham Forest FC adalah klub yg pertama kali memperkenalkan penggunaan pluit utk wasit pada tahun 1878....!".

#Gue Dukung Manchester City. Loe Gak Usah Mendukung#

PAPAKU GAGAH

"Sayang, Papa kamu ternyata ganteng dan gagah ya.Bijaksana lagi orangnya..."kata pacar jOn memuji Papa jOn.
"Yoi, dong! Kamu memuji Papa aku, supaya hubungan kita direstui ya..."tebak jOn.
"Nggak gitu......Kayaknya aku naksir Papa kamu, deh..."jelas pacarnya.
"BEDEBAH....!!!!" teriak jOn.

#Banting Pacar#

JANGAN MATI SAYANG....

"Beib, kamu harus banyak istirahat dan minum obat, supaya kamu cepet sembuh..."kata jOn, saat menjenguk pacarnya yg opname di RS.
"Makasih sayang. Hmmm..gimana kalo ternyata aku gak sembuh dan mati..?"tanya pacarnya lirih.
"Kamu gak goleh mati sayang..."sahut jOn yg tampan itu terisak.
"Emang kenapa?"tanya pacarnya lagi.
"Ntar kalo kamu mati, siapa yg traktir aku lagi?" sahut jOn.

#Kemudian Kejang, Lalu Meninggal#

BIKIN JAS

"Mas, saya mau jahit setelan Jas nih..Kira-kira harganya berapaan ya?"kata jOn yg tampan di tukang jahit Jakarta Taylor.
"Kalo bahan-nya bagus, Rp2 jutaan-lah.."ujar penjahit.
"Mahal banget. Kalo yg seratusan ribu ada, gak?" tanya jOn.
"Ada..! Tapi bahannya kain Kafan..."jelas penjahit.

‪#‎Jejelin‬ Sempak#

GARA-GARA SINETRON TUKANG BUBUR NAIK HAJI

"Semuanya gara-gara sinetron "Tukang Bubur Naik Haji". Pengen makan Bubur aja tutup semua warungnya...!".

#Ngemil Grobak Bubur#

ADAKAH KEMENTERIAN PENDIDIKAN DI NEGERI INI????

(Keterangan Foto: Si jOn Tampan sedang Mengajar)
"Meskipun para penyelenggara negara disibukkan dengan mengemplang uang rakyat, tapi kita tetap bisa berbagi apa saja dengan mereka yg bersekolah di SD pedalaman, terbelakang, penuh keterbatasan, dan bangunan sekolah yang kondisinya menyedihkan. Bahkan mereka terpaksa harus berbagi kelas dengan kelas lainnya. Tetap semangat, adik-adik..".

#SDN 14 Beginjan, Kec. Tayan Hilir, Kab. Sanggau, Kalbar, 20 September 2014#

SI JON TAMPAN DAN TEMAN

"Loe gak perlu ganteng atau cakep utk dikagumi oleh banyak orang. Loe hanya perlu tampan dan banyak uang supaya disukai oleh banyak orang. Sekian". #Indahnya berbagi Tips#

SATU-SATUNYA CEWEK

"JOn, sesungguhnya pacar gue itu satu-satunya CEWEK yg gue cintai..."ujar Udin kepada jOn yg Tampan itu.
"Wah bagus dong. Itu artinya loe cowok setia. Tapi ngomong-ngomong, beneran hanya dia satu-satunya CEWEK yg loe cintai???"ragu jOn.
"Iya, serius!!. Soalnya yang lainnya COWOK semua..."jelas Udin.

#Temen Loe Somplak#

CICAK

“Beib, Cicak apa yg bisa bikin aku mati?” tanya jOn ke pacarnya.
“Cicak beracun…”sahut pacarnya.
“Salah…!”ujar jOn.
“Trus, Cicak apa?”tanya pacarnya.
“Cicak Nafas kalo ngeliat senyum manismu…”jelas jOn.

#Keselek Cicak#

SANG DRUMER

"SETELAH bertahun-tahun lamanya gak menggebuk Set Drum.....!!!" #I Love Set Drum

PIL TUNTAS

"ENTAH MENGAPA, tiba-tiba gue pengen banget minum Pil Tuntas..!"

#Sesat#

LAMANYA CINTA

“Beb, bisa gak kamu sayang aku selamanya?” tanya jOn ke pacarnya.
“Bisa dong…”sahut pacarnya.
“Selama apa?”tanya jOn lagi.
“Selama gak ada cowok yang lebih kaya dari kamu…”jawab pacarnya.
“BEDEBAH…..!!” teriak jOn.

#Piso Mana Piso????#

MOMENT MAKAN SIANG

"Gak semua Cowok makan siang di siang hari. Gue misalnya, kalo makan siang di malam hari..."

#Loe Gak Usah Makan#

PAGI YANG ANEH....!!!

"Setelah bikin status: 'BANGUN PAGI ITU SESUATU', Gue langsung berubah jadi Syahrini! Ah, sudahlah...".

#Kemudian Minum Sari Rapet#

AKHIRNYA.......

"Setelah muter-muter keliling kota cari makanan, akhirnya mentok di PECEL AYAM juga. Sedihnya jadi Jomblo.
Karena satu hal yg paling gak kusuka setelah makan Pecel Ayam adalah.........MEMBAYAR. Iya, itu dia, MEMBAYAR....!".

#Ngunyah Gerobak#

HUJAN BEGINI....

"Mblo, saat hujan turun begini, dingin pun menyapa. Tiba-tiba butuh kehangatan, seperti pelukan misalnya. Tapi apa daya, status Jomblo menyebabkan berbagai keinginan itu hanyalah keniscayaan..."

#Kemudian Nelen Kompor#

AKTIVITAS MALAM

-Yg PACARAN: Ngobrol dengan Pacar di Teras.
-Yg PACAR JAUH: Ngobrol dengan Pacar via HP.
-Yg JOMBLO: Mogok Bicara, Menuntut Pilpres Ulang.

#Beda Tebel#

TIPS KIRIM SMS EMERGENCY

"Kamu lagi ngapain jOn?" tanya Papa.
"Lagi kirim SMS Emergency ke Chila, Pa.."sahut jOn yg tampan itu.
"Lho, Chila kan belum bisa baca tulis...!" heran Papa.
"Gak apa-apa,Pa. Aku kan belum bisa baca tulis juga..."ujar jOn.

#Gendengnya Anakku#

PACARNYA JOMBLO

"Setelah gue selidikin, ternyata Jomblo itu punya pacar juga lho. Yaitu: Jam Weker, Guling dan HP...Iya serius!!".

#Piso Mana Piso???#

NASIB GADING MARTIN

"Jika pepatah mengatakan 'Tak ada Gading yang Tak RETAK', maka kasihan ya si GADING MARTIN..!! Suatu saat nanti, dia akan RETAK juga...!"

#Save GADING#

OBAT DARAH RENDAH

"Ternyata Air Ludah secara medis memiliki manfaat bisa nyembuhin orang yg menderita penyakit Darah Rendah. Caranya: Ludahin muka orang itu, dijamin dia akan langsung Naik Darah. Sekian,semoga bermanfaat".

#Indahnya Berbagi Tips Kesehatan#

JUAL BAJU "HUMOR SI JON TAMPAN"

"YANG SUDAH PESAN BAJU "SI JON TAMPAN", AKAN SEGERA DIKIRIM SETELAH MENYAMPAIKAN BUKTI TRANSFER UANGNYA. BEBAS ONGKOS KIRIM. YANG BERMINAT PING KE 234251D5. TERIMA KASIH".

#(Keterangan Contoh Foto: Tampak Depan dan Belakang)#

BAHAYA TERLALU LAMA GOSOK GIGI

-Menurut hasil penelitian medis, seseorang yang terlalu lama menggosok gigi justru akan merusak gigi. Jika menggosoknya pakai sikat baja yg biasa untuk menggosok peralatan dapur. Sekian.

#Indahnya Berbagi#

ANTO WINARNO "SI JON TAMPAN" DAPAT PENGHARGAAN BUDAYA DARI KERATON SURYA NEGARA

"Mendapat Piagam Penghargaan dari Pangeran Ratu Surya Negara, Drs H Gusti Arman Msi, atas Dedikasi Anto Winarno di Bidang Kebudayaan".(16 September 2014)

#Terimakasih, Raja....#

BELI SHOP

"Mbak,beli SHOP"pesan jOn.
"SHOP apa?Ada SHOP kambing, sapi dan ayam"sahut pelayan.
"Saya mau PhotoSHOP..!jwb jOn.

#Tutup Warung#

BERANTEM

"Woi, kasihan deh loe masih Jomblo!"
"Loe yg kasihan..!"
"Loe..!"
"Loe..!"
"Berantem yok...!"
"Ayoook...!"

#Ngomong dg Cermin#

JANGAN SERING BERCERMIN

"Mblo, loe yg punya wajah jelek, jangan sering bercermin. Takutnya loe bukan nyalahin cermin, tapi nyalahin Tuhan!"

#Banting Penjual Cermin#

PENGEN MINUM ES...

"Sungguh kelewatan, mosok malam-malam gini gue pengen banget minum ES KELAPA SAWIT....!"

#Perut Loe Salah Gaul#

MAKNA BULU MATA RONTOK

"Kata orang tua jaman dulu, kalo bulu mata kamu jatuh, itu berarti ada orang yang sedang merindukan kamu. Maka aku akan terus merindukan kamu. Supaya bulu mata kamu gundul dan rontok semua. Hahahahahaha........!".

#Piso Mana Piso???#

SAMA

-Yg PACARAN: Makan berduaan SAMA pacar.
-Yg PACAR JAUH: Nelpon dan SMS-an SAMA pacar.
-Yg JOMBLO: Trus gue SAMA siapa??? *Sama Tembok*

#Loncat ke Jurang#

"HAHAHAHA......LUMAYANLAH, NAMANYA JUGA MASIH 'BELAJAR MENULIS'!!!

KABAR GEMBIRA....!!!!

"Menurut hasil penelitian para ahli menyebutkan, VIRUS EBOLA tidak bisa menyebar lewat Komputer dan Internet. Sekian".

#Indahnya Berbagi#

NANYA JODOH

“Halo, ini kantor polisi ya?” jOn menelpon kantor polisi.
“Iya benar. Ada yg bisa dibantu?”tanya polisi.
“Saya butuh informasi, Pak!” sahut jOn.
“Informasi apa?”tanya polisi.
“Apakah Jodoh saya sudah Ditangkap?” tanya jOn.

#Ngunyah Borgol#

KEINGINANKU....

"Tiba-tiba aja gue pengen duduk di atas kompor gas yg sedang menyala. Kayaknya enak kali ye.....!"

#Sambil Ngemil Tabung Gas#

SALAH NEMBAK CEWEK

"Hai Cewek, kita Pacaran yuk...!!" jOn sedang menembak seorang cewek.
"Bocah Kurang Ajar..!!! Aku ini Mama Kamu...!!" bentak cewek yg ternyata adalah Mamanya sendiri.

#Gendengnya Anakku...!#

PENTING: MANFAAT TEMPE...!!!!!!!!

"Gak banyak orang yg mengerti manfaat Tempe, sehingga hy sedikit orang yg menyukai Tempe. Padahal, manfaat tempe adalah bisa Digoreng dan bisa juga Disayur. Sekian. Ngik....".

#Indahnya Berbagi#

HARI SENIN

"Entah Kenapa Banyak Orang yg Membenci Hari Senin! Emangnya Dia Salah Apaaaa.....??".

#Sikap Kasihan#

BERITA PAGI

-Seorang Jomblo ditemukan masih tertidur pulas di kamarnya, diduga karena dia Lupa cara bangun tidur. Sekian.

#Indahnya Berbagi#

PAGI, MBLO...!

"Sebelum beraktivitas, jangan lupa Sarapan Mblo, ntar Mati lho...!".

#Sikap Mengingatkan#

BERITA MALAM

"Seorang Jomblo ditemukan sekarat. Diduga dia Lupa Bernafas. Sekian".

#Namun Beritanya Masih Simpang Siur#

LIDAH MELET...

"Mblo, Cewek yg kalo difoto lidahnya suka dimeletin, sesungguhnya dia sedang LATIHAN jadi Kadal...!! Hahahahahahaa........!!".

#Ini Pendapatku, Kamu Gak Usah Berpendapat!#

NYESEK ITU........

"Mblo, yang disebut Nyesek itu kalo kamu PACARAN sama dia bertahun-tahun lamanya, tapi ternyata dia memilih NIKAH sama orang lain. Hahahahahahaha......!".

#Kemudian Nyemlung Septic Tank#

NELPON PACAR

"Sayang, kamu lagi ngapain?" tanya jOn.
"Lagi Berak,Beib...!"sahut pacarnya.
Kemudian ada bunyi: "PLUNG...!!!!!".
"Itu bunyi apa, Sayang?"tanya jOn lagi.
"Itu bunyi 'Bom' Hirosima & Nagasaki" jwb pacarnya.

#Pacar Loe Somplak#

PUISI NIETZSCHE

“Aku cinta mereka yang sebagai tetesan embun yang berat,
Jatuh satu demi satu dari mendung yang memayungi manusia.
Mereka memaklumkan akan tibanya halilintar,
Dan sebagai pembawa pesan, mereka pun sirna…”.

#Dari “ECCE HOMO”, karya Fredrich Wilhelm NIETZSCHE, seorang Filsuf besar yang hidup antara tahun 1844-1900#

ANTARA PACARAN DAN NIKAH

"Mblo, yang disebut Nyesek itu kalo kamu PACARAN sama dia bertahun-tahun lamanya, tapi ternyata dia memilih NIKAH sama orang lain. Hahahahahahaha......!".

‪#‎Kemudian‬ Nyemlung Septic Tank#

PIRANG

"Loe mau kemana Din?" tanya jOn yg tampan itu.
"Mau ke Salon.."sahut Udin.
"Mau ngapain?"tanya jOn lagi.
"Rambut di Ketek gue mau gue bikin Pirang..." jelas Udin.

#Gendengnya Temenku#

MINGGU ITU.....

-Yg PACARAN: Ketemuan sama Pacar.
-Yg PACAR JAUH: Telponan sama Pacar.
-Yg JOMBLO: Calo Tiket di Terminal.

#Beda Tebel#

BELI KACAMATA

"Mbak, itu kacamata harganya berapa?" tanya jOn.
"Kamu Gila..!" sahut pelayan itu.
"Serius nih Mbak..! Saya mau beli kacamata itu.."timpal jOn yg tampan itu.
"Nggak!! Pokoknya gak dijual sama orang gila kayak kamu!" tegas Mbak pelayan.
"Kok Mbak bilang saya ini gila??" protes jOn.
"Soalnya itu bukan kacamata, tapi Kutang.."jelas Mbak pelayan.

#Oh Ternyata Salah Pandang#

BELI SEMPAK

"Mbak, itu sempak yg bergambar Tengkorak,berapa harganya?" tanya jOn di pasar.
"Rp100 ribu..."jwb si Mbak penjual.
"Kok mahal?"sahut jOn yg tampan itu.
"Sekalian Ongkos Pasang" jelas si Mbak.

#Mikir Keras#

CABE KERITING

"Bang, berapa harga cabe keriting sekilo..?"tanya jOn.
"Rp10 ribu"jwbya.
"Trus cabe yg gak keriting?"tanya jOn lagi.
"Rp30 ribu..."sahutnya.
"Kok lebih mahal?" heran jOn.
"Karena kena biaya rebonding.."jelasnya.

#Kunyah Cabe#