CIRI COWOK GAK ROMANTIS

"Cowok yg Nyuapin Ceweknya, Bukanlah Cowok Romantis. Jika Nyuapinnya Pake Sendok Semen. Sekian....!". #Digaplok Gayung#

RINTIHAN JOMBLO DI MALAM JUMAT

"Terimakasih Sayang, Kamu Udah Setia Nemenin Tidurku Setiap Malam....!!".

#Ngomong Sama Guling#

MALEM JUMAT ITU....

-Yg PACARAN: Kirimin Makanan.
-Yg PACAR JAUH: Kirimin Pulsa.
-Yg JOMBLO: Kirimin Santet.

#Beda Tipis#

AKU SAYANG KAMU...

"Beib, aku sayang kamu..."kata jOn.
"Aku juga sayang kamu ..."sahut pacarnya.
"Tapi aku lebih sayang..."tukas jOn yg tampan itu.
"Ya udah, kalo gitu beliin aku Mobil..." ujar pacarnya.

#Kemudian Pingsan#

KANGEN....!!!

"Sepertinya Gue Kangen......Kangen Band, Maksudnya....!".

#Kemudian Kibas Poni Andika#

TANYA TEMPAT KOST

"Hai cewek, Kamu kost dimana?" tanya jOn kpd seorang cewek di kampus tadi pagi.
" di Senen..."sahutnya.
"Oh, di sebelah mananya?" tanya jOn lagi.
"Itu lho, yang sebelahnya Selasa..."jelas cewek itu.

#Bakar Kampus#

"GAK SEMUA MANDI BIKIN BERSIH. MANDI LUMPUR MISALNYA..."

DOKTER BEGO

"Lho Dok, kok kaki saya diamputasi??" tanya seorang pasien kepada dr jOn yg tampan itu.
"Tenang Mbak...Ini tindakan yang sudah melalui pertimbangan medis..."jelas jOn.
"Tapi kan, yang sakit gigi saya. Bukan kaki saya..."protes pasien itu.

#Kemudian Hening#

NEMU DOMPET...!

"Sesungguhnya, NEMU DOMPET itu Berdosa, jika kamu menemukannya di kocek celana orang lain....!".

#Indahnya Berbagi#

TIDUR BARENG

"Beib, kamu semalem selingkuh ya??" tanya pacar jOn.
"Ngaco aja ...!" sahut jOn yg tampan itu.
"Lha itu, siapa yg tidur di kamar kost kamu??" tanya pacarnya.
"Itu si UDIN, temen satu kamar kost aku...!" jelas jOn.
"Beibeb Maho...Ah Tidaaaaaakkk...!" teriak pacarnya.

#Kemudian Terajang Pacar#

PENGEN MAKAN BUBUR

"Tiba-tiba aja Gue pengen Makan Bubur. Eh, Tukang Bubur-nya naik Haji semua..Ya sudah lah!".

#Haji Muhidin, Mana Haji Muhidin..???#

PACARAN SEHAT

"Siang Mblo,
Ngeri kalo ngeliat remaja pacaran zaman sekarang. Pacaran mereka udah nggak sehat. Padahal kalo pengen Pacaran Sehat mah gampang. Pacaran aja sama sayur-sayuran....".

#Ini Pendapatku, Kamu Gak Usah Berpendapat#

PANTI

“Sesungguhnya tempat penampungan Orang Tua disebut PANTI JOMPO. Sedangkan tempat penampungan Jomblo Ngenes disebut PANTI JOMBLO…”.

#Piso Mana Piso???#

BUNGA

"Sayang, aku mau Bunga..."kata pacar jOn.
"Oke, ntar aku beliin Bunga Mawar..."sahut jOn yg tampan itu.
"Bukan bunga itu...."rengek pacarnya.
"Trus, mau bunga apa?" tanya jOn.
"Bunga Bank..."jelas pacarnya.

#Tinju Pacar#

ULANG TAHUN

"Pacar loe Ulang Tahun, minta dibeliin apa jOn?" tanya Udin.
"Kemaren dia minta dibeliin barang Elektronik. Tapi udah gue beliin kok...!" jwb jOn yg tampan itu.
"Trus loe beliin apa?" tanya Udin.
"Kursi Listrik..."jwb jOn.

#Sikap Sportif#

BINGUNG MAKAN SIANG

"Entah kenapa, saya selalu bingung mau makan siang pake apa kalo udah berada di Toko Mebel...!"

#Ngunyah Kursi#

TENTANG KEKOSONGAN

"Moment paling menyesakkan jiwa raga bagi seorang Jomblo adalah, ketika melihat isi Dompet Kosong Kerontang, kemudian hatinya juga Kosong Melompong...Hahahahahahahahaha........Piso Mana Piso???".

#Banting Kutang#

SIANG, MBLO...!

"NGENES ITU.......Kalo Ngeliat Dompet Isinya Udah Keriput Semua...!!"

#Bakar Dompet#

TENTANG KESETIAAN CEWEK

"Sesungguhnya, Cewek Setia adalah cewek yg dari Dulu hingga Sekarang masih tetep Setia gak mau nerima Cinta Loe....!"

#Kemudian Ngerebus Baygon#

BEDA PENGELUARAN

-Yg PACARAN: Beli hadiah buat pacar.
-Yg PACAR JAUH: Beli pulsa utk pacar.
-Yg JOMBLO: Beli majalah porno.

#Saling Beli#

UCAPAN UNTUK JOMBLO

"Good Night, Mblo!. Gue gue tau loe nggak ada yang ngucapin. Untung gue baik ya...".

#Salam#

TENTANG MANDI

"Gak aneh kalo hari gini Jomblo belom mandi. Udah berpakaian rapi juga nggak akan ada yang ngajak jalan. Paling juga disuruh nganter Emak ke pasar...Ngenes!".

#Kayak Gue Sih...!#

OH KASIH.....

"SORE menyapa, mengiringi Matahari pancarkan terangnya, mengintip malu di ufuk timur. Wahai sang Malam....!".

#Puisi Gagal#

HALOO MBLO...!

"NYESEK ITU........Ketika kamu mengagumi semua temen-temenmu, kemudian kamu sadar kalo ternyata kamu yang paling jelek...!"
.
#Banting Temen#

SIAPAKAH PENEMU TELPON??

Sdg berlangsung pelajaran sains di kelas.
"Anak-anak,siapakah penemu alat komunikasi telepon?" tanya Bu Guru.
"Ibu nanya-nanya gitu,emangnya ada telepon yg ilang ya Bu?"ujar jOn.
"Ibu nggak inget nyimpen teleponnya dimana?"sahut Udin.
"Coba diinget-inget lagi deh,Bu"sahut Eko.
"Sumpaaah, Bu! Bukan saya yg ngambil telepon itu.."sambung Budi.
"Kemungkinan telepon ibu hilang ada dua. Pertama karena teleponnya jatuh, dan kedua karena ada yg nyuri, Bu!"tambah Agus.
"Daripada cuman ngomong aja, mendingan kita bantu cariin telepon Bu Guru yang hilang, temen-temen,,,!"kata Edi.
"Ttt ttt telepon iii iii ilang aaa aaa aja di di di diributin, ttt ttt tinggal bbb bbbeli aja di di di pa pa Pasar Te te tengah kkk kkk kok!"timpal Aziz.

#Bu Guru Langsung Minta Berhenti jd Guru#

BANGUN KESIANGAN, MBLO...!

"Setiap kali aku terbangun Tidur kesiangan, entah kenapa Kejantananku selalu meningkat hingga 17 persen. Dan aku sulit mencegahnya....!!".

#Sikap Ikhlas#

DILARANG PACARAN

"Cila, pokoknya Papa gak setuju kamu pacaran sama si jOn yg tampan itu..!!" tegas seorang papa kepada anak gadisnya.
"Dia itu cowok baik-baik, berjiwa kesatria, kokok, kuat, tangguh, wangi rajin, sopan, rajin menabung dan tokoh pemuda. Kenapa Cila gak boleh pacaran sama si jOn ???" sahut Cila sambil tersedu.
"Si jOn harus pacaran sama Papa. TITIK...!!" tegas Papa.

#Piso Mana Pisoooo???#

JATUH HATI

"Cila, itu cowok gondrong tampan yg ngapel kamu itu siapa namanya?" tanya Papa kepada anak gadisnya.
"Namanya si jOn, Pa. Emang kenapa Pa?" sahut Cila yg cantik itu.
"Sampaikan pesan Papa sama dia, kalo Papa jatuh hati kepadanya...!" jelas Papa.

#Papa Loe Salah Gaul#

TITIP SALAM

"Cila, itu cowok gondrong cakep yg ngapel kamu siapa namanya?" tanya Mama kepada anak gadisnya.
"Namanya si jOn. Emang kenapa Ma?" sahut Cila yg cantik itu.
"Titip salam sama dia ya. Kayaknya Mama naksir berat sama dia..."jelas Mama.

#Resiko Jadi Orang Tampan#

BERMINAT DENGAN BAJU SAYA????? HAHAHAHAH....!!!!

HIDUNG BELANG

"Ma, kenapa Zebra kulitnya belang-belang?" tanya jOn yg tampan.
"Karena, bapaknya pasti Hidung Belang.."jelas Mamanya.

#Bakar Kandang#

SOPIR ANGKOT

Pergi ke kampus, si jOn yg tampan naik Angkot. Sesampainya di kampus;
“Pir, di kampus depan kiri yaa..:” kata jOn ke sopir angkot.
“Jangan panggil gue PIR. Emangnya gue Lampir…??”sahut sopir angkot sewot.
“Lah, trus panggil apa?” tanya jOn.
“Panggil ‘Beibeb’ aja..”sahutnya.

#Banting Dosen#

ABORSI

"Sesungguhnya, kasus ibu buang bayi semakin menegaskan, bahwa mereka hanya mau ENAK-nya, tapi gak mau ANAK-nya".

#Ini Pendapatku,Kamu Gak Usah Berpendapat#

HUH KESEL....!!!

"Maksud hati cuman ingin Kentut, tapi apa daya Ampas-nya malah ngikut...."

#Kemudian Peper ke Pohon#

NELPON RUMAH SAKIT

"Hallo ini Rumah Sakit ya? Bisa minta tolong?" jOn menelpon.
"Iya! Ada yg bisa dibantu?" sahut petugas rumah sakit.
"Tolong, Rumah Sakit-nya diberi obat ya biar cepet sembuh. Kasihan dia Sakit mulu..."kata jOn.
"Bedebaaaah.....!!"teriak petugas rumah sakit itu.

#Tutup Telpon#

CINTA YANG SIA-SIA

"Mblo, Cinta Kamu ke Dia itu ibarat Hujan Deras. Tapi persoalannya adalah, Dia itu pake Payung. Jadi ya, sia-sia dong...".

#Banting Pawang Hujan#

MAKAN DI KFC

“Mbak, beli Ayamnya yg Crispy…” kata jOn.
“Oke, dibungkus apa makan disini?” tanya Mbak Cantik itu.
“Makan disini aja. Tapi Disuapin ya….” Sahut jOn.
“Oke…”sahut cewek itu sambil nyuapin jOn yg tampan tersebut.

#Resiko Jadi Orang Tampan#

SUKA

"Hai cewek, kamu suka gak sama aku?" tanya jOn kpd seorang cewek di sebuah pusat perbelanjaan.
"Suka.."sahut cewek itu.
"ALHAMDULILLAH...."ujar jOn senang.
"Suka pengen Nampar kalo ngeliat kamu..."sambung cewek itu.
"ASTAGFIRULLAH..."gumam jOn lagi.

#Sikap Ikhlas#

TANYA JAWAB

"Din, kamu Jomblo ya?" tanya jOn.
"Bukan..."jwbnya.
"Perjaka Tua??"
"Bukan juga...".
"Jadi apa?"
"Gak laku-laku Nyet...!"
"Hahahahaha......!"

#Kemudian Berantem#

MET HARI MINGGU, MBLO...!!!

"Setiap orang, mendapat anugerah yang sama, 24 jam sehari. Hanya cara menikmatinya yg berbeda...".

#Filosopi Teh Tubruk#

NGENESNYA MALAM MINGGU JOMBLO

-"JANGAN TERLALU LAMA MENJOMBLO, ntar Loe lupa lho, gimana caranya Pacaran! Hahahahahahahaa......!" #naygon Mana Baygon?#

-ATURAN NONTON BIOSKOP
Karena malem minggu ngejomblo, jON yg tampan dan Udin terlihat nonton bioskop 21. “Maaf mas, masuk bioskop dilarang bawa peliharaan…”ujar security bioskop.
“Pak, ini temen saya…!!!” jelas jOn.#Udin Langsung Nangis#

-RINTIHAN JOMBLO DI MALAM MINGGU
"Ya Tuhan, kalo yg cakep-cakep aja yg laku, gimana dengan nasib kami yg jelek-jelek...Amin".#Ngelirik Botol Baygon#

-PERSIAPAN MALAM MINGGU:-Yg PACARAN: Siap Ngapel. -Yg PACAR JAUH: Siap Nelpon. -Yg JoMBLO: Siap Grak...!! *Ngormat Berdera*
#Beda Tebel#

-NGENES ITU:-Yg PACARAN:Nonton Bioskop. -Yg PACAR JAUH:Nonton Konser Wali. -Yg JOMBLO:Nonton Sinetron Siluman Naga di Indosiar.#Terajang TV#

-SIKAP BIJAK: "JIKA kegagalan adalah kesuksesan yg tertunda, berarti JOMBLO adalah PACARAN yg tertunda...". #Oke Sip#

-PEPATAH JOMBLO: "Gak ada Rotan,Akar pun jadi. Gak punya Pacar, Ngenes pun menjadi-jadi". #Sambil Nggoreng Autan#

-PENGAKUAN PALSU: "Seorang Jomblo ditangkap polisi diduga karena terbukti membuat pengakuan palsu, dg mengaku-ngaku punya pacar". #Nangis#

NASIB LOE LAH.....!

"NGENES ITU.....pacarannya bertahun-tahun, tapi nikahnya sama orang lain...Hahahahahahaha.....!!"#Piso Mana Piso???#

PISO MANA PISO???

PENYEBAB PADI BERWARNA KUNING

"Papa, coba liat sawah kita...Padi-padinya sudah menguning..."ujar istri jOn sambil menunjuk ke hamparan sawah.
"Iya Ma.."sahut jOn.
"Kok bisa kuning ya Pa?" tanya istrinya.
"Mungkin belum Gosok Gigi, Ma..."jwb jOn yag tampan itu.

#Banting Kebo#

JAWABAN KOSONG

"Bu, saya sudah selesai...!" ujar jOn ketika berlangsung ujian sekolah.
"Lah, kok kosong? Mana jawabannya?" tanya Bu Guru.
"Biarkanlah waktu yg menjawabnya, Bu..."jwb jOn.

#Kunyah Penghapus#

SAKIT

"jOn, kemana aja loe, kok udah lama gak keliatan...??" tanya Udin.
"Abis sakit..."jwb jOn yg tampan itu.
"Kok gak ngundang-undang sih..."sahut Udin.

#Temen Loe Somplak#

YANG DIBUTUHKAN DI MALAM MINGGU

-Yang PDKT: Butuh Kepastian
-Yang PACARAN: Butuh Kasih Sayang.
-Yang PACAR JAUH: Butuh Ketemuan.
-Yang JOMBLO: Butuh Baygon Rebus.

#Parang Mana Parang???#.

UDAH MALAM MINGGU LAGI YA, MBLO....!!!

"Gak terasa udah malem minggu lagi ya Mblo. Ngomong-ngomong, Baygon-nya udah direbus belum untuk persiapan ntar malam?? Hari gini kok masih Jomblo?? Wkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkkk....Sama!".

#Piso Mana Piso???#

NO NYONTEK...!!!

Sedang berlangsung ujian di kelas.
“JOn, Kamu nyontek ya??” tegur Pak Guru pengawas ujian.
“Ndak kok Pak..!”sahut jOn.
“Trus, kenapa kamu lirik kanan kiri??” tanya Pak Guru.
“Saya hanya ingin memastikan apakah soal ujiannya sama dengan punya saya…” jelas jOn yg tampan itu.

#Ngemut Papan Tulis#

PERMISI OM.....

"Selamat Malam, Om..." kata jOn menyapa ayah pacarnya.
"Yup, ada apa jOn?" sahut pria bernama Parman tersebut.
"Saya mau permisi..."kata jOn.
"Permisi ngapain?" tanya Om Parman.
"Permisi mencintain hati Om..."jelas jOn.
"Oh so sweeettt...."sahut si Om.

#Sesat#

AKTIVITAS SIANG HARI

-Yg PACARAN: Jalan-jalan sore bareng pacar.
-Yg PACAR JAUH: Telpon-telponan sama pacar.
-Yg JOMBLO: Berantem dengan bayangannya sendiri di cermin.

#Beda Tebel#

SIKAP MANDIRI

"Kalo loe mandi sendiri, pasti Jomblo ya?? Hahahahaha.....Kayak gue dong, dimandiin. Dimandiin sama hujan maksudnya.....!".

#Ternyata Kehujanan#

ANEH, NEMU DOMPET DITANGKAP POLISI

"Pak Polisi, kenapa saya ditangkap? Padahal saya hanya menemukan dompet...!!" protes jOn di Kantor Polisi.
"Iya, tapi kamu menemukan dompet itu masih di dalam kocek celana orang.." jelas Pak Polisi.

#Ternyata Copet#

AGUSTUSAN TAHUN 2014 DIGESER

"Ternyata Hari kemerdekaan RI tahun 2014 diubah menjadi tgl 18 Agustus, yang dibuktikan dengan banyaknya Upacara Kemerdekaan dilaksanakan pada tgl 18 Agustus di sekolahan-sekolahan...!".

#Merdeka#

DUA BOWO TUMBANG LAWAN JOKOWI

"Jika PraBOWO mau belajar dari sejarah Fauzi BOWO, maka dia tidak perlu habis-habisin duit lawan Jokowi di arena Pilpres. Sejarah mencatat, belum ada nama BOWO yang mengalahkan Jokowi..".

#Analisis#

JOKOWI-JK SANG PEMENANG

"Yang menang adalah seluruh rakyat Indonesia, walau dalam pilihan yg berbeda. Inilah indahnya demokrasi, mari kita rawat bersama untuk Indonesia yg lebih baik".

IKUT DEMO

"JOn, katanya kamu mau ikut DEMO di Gedung MK, kok bawa Centong Nasi...?" tanya Mama.
"Ikut demo masak-memasak, Ma..."jelas jOn.

#Garuk Meja Makan#

DIKIRA BUAYA DARAT

Sepasang pengantin baru di Malam Pertama bertengkar. Sang istri menampar suaminya. PLOK!!!.
“Kok aku ditabok, Beb?” heran suaminya.
“Ternyata kamu adalah Buaya Darat…!” ketus istrinya.
“Apa buktinya??” tanya suaminya.
“Itu Sempak kamu merk-nya Crocodile!” jelas istrinya.

#Banting Sempak#

LAGI NONTON SIDANG MK

“Beib, kamu lagi ngapain?” jOn menelpon pacarnya.
“Lagi nonton sidang putusan MK nih…” sahut pacarnya dg ketus.
“Oh, nonton dimana?” tanya jOn lagi.
“Di Radio..”jwb pacarnya jutek.

#Pacar Loe Sedang Datang Bulan#

INFO PILPRES

-Nyesek itu nungguin keputusan akhir Sidang Sengketa Pilpres, yang sebenarnya sudah tahu apa hasilnya. #Ngik#

-Diprediksi,hasil sidang sengketa Pilpres,mungkin bisa 2 versi.Yakni versi MK & versi tvOne" #Mikir Keras#

-KALO Gak Percaya Keputusan MK, Ngapain Ngadu ke MK???. Hahahahahahahahahaaaa.........!!!". #Banting Kipas Angin#

-MK Menolak Seluruh Gugatan Tim Prabowo-Hatta". #langsung ada yg gila#

-Bagaimana berita tvOne soal putusan akhir MK tentang sengketa Pilpres??? #Sekedar Tanya#

BINGUNG MAKAN SIANG

"Mblo, Setiap Kali Gue di Toko Bangunan, Gue Selalu Bingung Mau MAKAN SIANG Pake Apa?".
#Kemudian Ngunyah Paku#

INFO KESEHATAN: BAHAYA MAKAN DURIAN...!!

"Sebuah penelitian di Jerman menyebutkan, makan Durian sangat tidak baik bagi kesehatan, jika dimakan beserta kulit-kulitnya. Sekian. Ngik".

#Indahnya Berbagi#

CIRI-CIRI CEWEK GAK SUKA SAMA LOE...!!!

"Hei cewek, minta Pin BB-nya dong.."kata jOn kpd seorang cewek cantik di kampus.
"Paket BB aku gak diaktifin.."sahutnya.
"Kalo gitu nomer HP-nya deh..!"pinta jOn lagi.
"SIM card-nya gak ada.."sahut cewek itu lagi.
"Ya udah...kalo alamat rumahnya dimana?"desak jOn lagi.
"Rumah aku udah dijual, buat beli HP ini.."jelas cewek itu.

#Banting Dosen#

NGAJAK MAKAN SIANG

“Hei, udah makan?” jOn mengirim SMS ke pacarnya.
“Nih aku lagi makan…”balas pacarnya.
“Oh, padahal aku mau ngajakin kamu Makan Siang, loh…” SMS jOn lagi.
“Gak usah repot-repot. Lagian sekarang aku lagi Makan Siang sama Pacar Baru aku kok…”balas pacarnya.

#Kemudian Ngelirik Botol Baygon#

TIPS GANTI PACAR

“Din, katanya loe udah putus sama Siti ya?” tanya Emak.
“Udah Mak..”jwb Udin.
“Kenapa Putus?”tanya Emak lagi.
“Dia terlalu cantik buat Udin, Mak…”jwb Udin.
“Trus, sekarang siapa pacar loe?” tanya Emak.
“Mang Asep…!” sahut Udin.

#Digaplok Centong Nasi#

TIPS MINTA PIN BB

"Hai, cewek...! Bagi PIN BB-nya dong.."kata jOn yg tampan itu.
"Maaf Mas...Emangnya waktu Mas beli BB gak dikasi PIN-nya ya?" sahut cewek itu.
"Bedebaaah...!" teriak jOn.

#Banting Penjual BB#

INFO PENTING: MEMBAWA KABUR SEPEDA MOTOR...!!!

"Seorang lelaki misterius diduga melarikan satu unit Sepeda Motor dari salah satu show room. Bagi warga yg melihat atau mendapatkan informasi keberadaan pria yg diidentifikasi bernama Si jOn itu, agar dapat menghubungi Toko Helm terdekat. Karena dia tidak pake helm. Kasihan kalo dia sampai ditilang Polisi. Sekian. Ngik".

#Indahnya Berbagi Informasi#

KULIAH SALAH JURUSAN

“Semalem loe kuliah Din?” tanya jOn.
“Iya..”sahut Udin.
“Ambil apa?” tanya jOn lagi.
“Gue Ngambil Komputer…”jwb Udin.
“Trus?” tanya jOn lagi.
“Paginya gue ditangkap Polisi…”jelas Udin.
“Itu Maling, Diiiiiinnn…!!!!”geram jOn yg tampan itu.

#Jejelin Sempak#

BELAJAR APA HARI INI?

“Bu, bolehkah saya bertanya?” kata jOn saat berlangsung proses belajar mengajar di kelasnya.
“Boleh. Kamu mau tanya apa?” sahut Bu Guru yg cantik kalamantik itu.
“Hari ini belajar apa Bu?” tanya murid tampan itu.
“Aku akan belajar untuk tetap mencintaimu…”sahut Bu Guru sambil mengibaskan rambutnya yg lembut mewangi.

#Guru Loe Salah Gaul#

JON TAMPAN DAN KAWAN-KAWAN

TENTANG PEKERJAAN

"Mblo,
Sesungguhnya tidak ada pekerjaan yg berat di dunia ini. Sebanyak apapun pekerjaanmu, akan terasa ringan jika tidak kamu kerjakan sama sekali. Iya serius, percayalah kepadaku...!!!"

#Ini Tips Gue. Loe Gak Usah...!#

SISI POSITIF DARI HUJAN

-Yg PACARAN: Peluk Pacar, Bukan Mukhrim.
-Yg PACAR JAUH: Nelpon Pacar, Ngabisin Pulsa.
-Yg JOMBLO: Dzikir Makin Khusuk, Meningkatkan Ibadah.

#Beda Tebel#

BUTUH KEHANGANGATAN

"Hujan deras dan dingin kayak begini, tiba-tiba butuh Kehangatan. Tapi, ya sudahlah...".

#Kemudian Peluk Korek Api#

NGENESNYA SAAT HUJAN

"Kalo hujan-hujan begini, langsung aja deh pengen Pelukan. Tapi, ya sudahlah....!".

#Kemudian Peluk Dispencer#

MOMENT SELOMPRET

"Malem, Mblo...!
Sesungguhnya, yang disebut Selompret itu ketika loe selesai mandi di sungai dan mau ambil Handuk, eh ternyata Handuk-nya gak kebawa. Ah, sudah lah!".

#Kemudian Pulang Bugil#

MOTOR ILANG

Udin terlihat sedang nangis meraung di teras rumahnya. Sumpah, nangisnya jelek banget.
"Kenapa loe nangis Din?"tanya jOn yg tampan itu.
"Motor ilang diambil orang!...hu...hu..."jwb Udin.
"Siapa yg ngambil?"tanya jOn lagi.
"Yg punya motor. Gue kan cuma minjem sama dia.."jelas Udin.
"Bedebaaah....!!" teriak jOn.

#Jejelin Knalpot#

PRIA TAMPAN DALAM PENGAWALAN KETAT

"Pria Misterius yg diduga tampan itu masih terus mendapat pengawalan ketat aparat yg berwenang kemana pun berada, guna mengantisipasi hal-hal yang tidak diinginkan....! Hahahahahahaaaa.........".

#Ngik#

KATANYA 69 TAHUN INDONESIA MERDEKA....!

"MERDEKA ITU.......Beberapa Siswi di Kabupaten Bengkayang, Kalbar ini harus mempertaruhkan keselamatan jiwanya demi bisa bersekolah.
Seandainya Belanja Mobil Mewah buat Pejabat dialokasikan untuk beli Bus Sekolah di pedesaan..."

#Mimpi yg Tak Terbeli#

..........

"...Tersadar ku, dari Manisnya Impian,
tentang Mentari Malam...!".

#Asal Nulis#

MISTERI LAMBANG NEGARA RI

"Pagi,Mblo..!
Lambang Negara Burung GARUDA secara jelas menggambarkan hari kemerdekaan RI: 17 AGUSTUS 1945.
Seandainya hari Kemerdekaan RI adalah tanggal 1 FEBRUARI, maka Lambang Negara kita adalah CAPUNG....".

#Ini Pendapatku. Kamu Gak Usah Berpendapat#

NUANSA HUT RI

"Beruntung Hari Kemerdekaan RI jatuh pada tgl 17 Agustus 1945 yang nuansanya MERAH PUTIH. Coba kalo kita merdeka tgl 14 Februari, nuansanya bakal PINK MERAH JAMBU" ujar Jon yg tampan itu.

#Banting Behel#

TENTANG PERBEDAAN KEYAKINAN

"Hallo, Mblo..!
Sesungguhnya dalam Berpacaran pun bisa BERANTAKAN oleh karena 'Beda Keyakinan'. Misalnya Gue YAKIN banget kalo Gue itu Tampan, tapi Loe GAk YAKIN kalo Gue itu Tampan".

#Kemudian Putus, Lalu Jomblo!#

HUT RI

"Beruntung Hari Kemerdekaan RI jatuh pada tgl 17 Agustus 1945 yang nuansanya MERAH PUTIH. Coba kalo kita merdeka tgl 14 Februari, nuansanya bakal PINK MERAH JAMBU" ujar Jon yg tampan itu.

#Banting Behel#

PANGGILAN CINTA

-Yg PACARAN: Panggilannya: ABI - UMI. (Kayak Bisa Bahasa Arab Aja...???)
-Yg PUTUS: Panggilannya: ALMARHUM - ALMARHUMAH. (Hahahahaha.....!!)

#Rel Mana Rel???#

PANGGILAN SAYANG

-PACARAN: Nama panggilannya: PAPA-MAMA (Emang kapan nikahnya???).
-PUTUS: Nama panggilannya: PAPA TIRI-MAMA TIRI. (Hahahaha.....!!)

#Piso Mana Piso???#

DINGIN

“Busyet….Kalo udah musim penghujan begini, air dalam kulkas pun ikut-ikutan dingin. Beneran deh….!”

#Ngek#

MISTERI LAGU KEMERDEKAAN

"JOn, coba kamu nyanyikan lagu kemerdekaan!" perintah Pak Guru.
JOn pun kemudian bernyanyi: "Enam Belas Agustus Tahun....".
"Stop!! Bukan Enam Belas, jOn! Tapi Tujuh Belas Agustus..!"potong Pak Guru mengingatkan.
"Lagunya kan belum selesai Pak!" tukas jOn yg tampan itu.
"Oke, coba lanjutkan nyanyian kamu!"kata Pak Guru.
JOn pun melanjutkan nyanyinya: "Enam Belas Agustus tahun Empat Lima, Besoknya Hari Kemerdekaan Kita, Hari Merdeka, Nusa dan Bangsa...(dst)".

#Murid Loe Salah Gaul#

MAKNA KEMERDEKAAN RI

-MERDEKA ITU.....Gak ada Koruptor. Karena Koruptor Dihukum Berat, bukan Diguyur Remisi dan Dibebasin...#Negeri Para Bedebah#

-MERDEKA ITU...Hukum Berlaku utk Semua,termasuk kpd Anak Pejabat yg diduga Teler&Nabrak sejumlah Pejalan Kaki hingga Tewas. #Negeri Koplak#

-MERDEKA ITU...Bebas Mariyuana, Bukan Membebaskan Ratu Mariyuana asal Australia...." #Anehnya Negeriku#

-MERDEKA ITU...Memerdekakan Rakyat Kecil dari Kemiskinan, bukan Memerdekakan Para Pejabat,Politisi dan Kroninya dari Jeratan Hukum. #Ngik#

-MERDEKA ITU....Bebas Beragama & Berkeyakinan TANPA ADA Diskriminasi, dan TANPA ADA Pembiaran Diskriminasi oleh Negara!!. #Catet..!!!#

-MERDEKA ITU...Bebas Bertemen sama siapa aja, tanpa memandang latar belakang,Suku, Agama, Ras dan Status Sosial...!!! #Kayak Gue: PEACE#

-MERDEKA ITU...Gak ada anak putus sekolah, bukan memutus bebas koruptor!! #Catet Nyet..!#

RETAK

"Gak ada Gading yg Tak Retak. Gak ada Jomblo yg Hatinya Gak Retak di Malam Minggu...!!! Hahahahahahahahaaaa.....!!!!".

#Piso Mana Piso?????#

PERSIAPAN

"Mblo, jangan lupa Baygon Rebusnya buat persiapan ntar malam minggu ya....!!! Hahahahahahaha..........!!".

#Sikap Mengingatkan#

CARI ISTRI YG PINTER MASAK

JOn punya temen akrab namanya Udin. Pada suatu hari Udin sdg ngobrol soal calon istri dg Emaknya. Begini ceritanya:
"Din, kalo kamu cari istri harus yg pintar masak..."pesan Emaknya.
"Iya, Mak. Pesan Emak akan kuingat selalu.."sahut Udin.
Seminggu kemudian, Udin memperkenalkan pacarnya ke Emaknya.
"Mak, kenalin ini pacar aku..."kata Udin.
"Siapa dia?"tanya Emak dari dapur.
"Namanya Parman, kerjanya Koki Restoran..."jelas Udin.

#Banting Tabung Gas 3Kg#

NYAMUK

"Sesungguhnya Nyamuk di rumah gue itu dikit. Tapi kalo dia dateng, suka banget bawa temen-temennya......"

#Nyamuk Salah Gaul#

KLEPEK....KLEPEK....!!

JOn yg tampan terlihat sedang membonceng Neneknya ke salon.
"Klepek...Klepek...Klepek...! Bunyi apa tuh Nek? Bunyi baju Nenek ketiup angin ya?" tanya jOn.
"Bukan jOn.."sahut nenek.
"Trus, bunyi apa dong?" tanya jOn lagi.
"Itu bunyi kulit Nenek ketiup angin..."jelas Nenek.

#Nyemplung ke Parit#

TERTIPU

"Dari belakang kayak rombongan CEWEK, eh ternyata rombongan COWOK yg lagi NAIK MOTOR MIO, MOTOR SCOOPY, DAN MOTOR MATIC SAMBIL NGEMPIT PAHA...! Huh, Tertipu Gue....".

#Kemudian Mereka Serempak Kibas Poni Andika Kangen Band#

CATET, MBLO...!

"Sesungguhnya gak penting apa yang Loe makan untuk sarapan pagi hari ini. Yang terpenting adalah memastikan bahwa makanan yg kamu makan itu Halal......!" (by Mbah Untu Growong)

#Ini Motivasiku, Kamu Gak Usah...!#

JODOH

"Besok jalan-jalan loe ngajak siapa jOn?"tanya Udin.
"Ngajak cewek gue dong. Kalo loe Din?" sahut jOn yg tampan itu.
"Ngajak cewek gue juga.."jwb Udin.
"Lah, kok sama?"tukas jOn.
"Berarti kita jodoh jOn...!!" ujar Udin.
"NUAJIIIIIIIIISSSS........!!!" teriak jOn.

#Temen Loe Sesat#

ANAK PEREMPUAN BOS

"Maaf Bos, boleh tanya?" kata jOn.
"Boleh. Mau nanya apa?"sahut Bos-nya.
"Bos punya anak Cewek?" tanya jOn.
"Punya.."
"Cantik?"
"Iya.."
"Pinter?"
"Pasti.."
"Keren?"
"Iya dong!"
JOn pun mulai ada benih-benih naksir dan jatuh cinta di hatinya.
"Mantaap....!! Umurnya berapa Bos?"tanya jOn.
"Dua tahun..."jwb Bos.

#Pingsan#

SAPI SALAH GAUL

"JOn, kamu punya truk?" tanya Bos.
"Punya Bos! Emang kenapa?"sahut jOn yg tampan itu.
"Tolong angkut Sapi saya.."jelas Bos.
"Oke...Siap!"sahut jOn.
"Tapi, Sapi-nya hanya mau duduk di depan deket sopir..."jelas Bos.

#Banting Bos#

PUTUSAN MK

"Sesungguhnya, gue gak nunggu 'Putusan MK'!!! Yg gue tunggu adalah 'Gajian....!!!'".
#Masalah Buat Loe...???Hahahahahha...!!!#

PRODUK APPLE TERBARU

"Tau gak Loe, Apple ada keluarkan produk baru, gadgetnya bisa cari uang sendiri.."cerita jOn ke temen-temennya.
"iPad, iPod atau apa?" tanya teman-temannya.
"ngePed..."jwb jOn yg tampan itu.

#Tiup Lilin#

SELAMAT SIANG, MBLO...!!

"Sesungguhnya hidup itu seperti berkendara, dimana arah dan tujuan hidup, tergantung pada kemana kamu mengarahkan 'Kemudi'".

#Nyemplung Parit#

SIRAM RUMPUT

"jOn, tolong siramin rumput di halaman...!!" perintah Papa.
"Lah, tapi kan sekarang lagi hujan Pa.."sahut jOn yg tampan tersebut.
"Pakai Payung, Dong...!" tukas Papa.

#Banting Sempak#

HOREEE HUJAN...!!!

"JOn, tolong siram bunga di halaman...!" perintah Mama.
"Lah, kan lagi Hujan, Ma..!!"sahut anaknya yg Tampan itu.
"Tunggu hujan reda, dong!" tukas Mama.

#Ngemut Kompor#

HEWAN AIR

Udin sedang berkonsultasi dengan dr jOn yg tampan itu di kliniknya.
"Dok,perut saya sakit sekali setelah makan daging Babi..."keluh Udin.
"Daging Babi kurang baik. Saya sarankan kamu memakan hewan air aja, seperti Ikan,misalnya.."saran dr jOn.
"Oke, Dok. Nanti Babi-nya akan saya ajarin berenang...!" tukas Udin.

#Banting Pasien#

KARENA HAUS

"Diduga karena kehausan, seorang Jomblo nekad Minum...".

#Garing#

NELPON KFC

JOn terlihat sedang menelpon KFC.
"Hallo KFC..."kata jOn yg Tampan.
"Iya malem juga Mas. Mau pesan apa?"sahut ramah operator KFC.
"Cuma mau pesan,,, mmmmmm,,, kalo mbak mau selingkuh, ama saya aja ya, mbak.."ujar jOn.

#Keselek Gagang Telpon#

MATA PALING ANEH

"Apa keluhan tidur kamu?" tanya dokter.
"Begini dok, setiap bangun tidur, mata saya ini tidak kompak. Mata yg sebelah kanan terbuka, tapi mata yg sebelah kiri masih tetap tertutup..."jelas jOn yg tampan itu.
"Oh, itu gejala Mata Loe Selompret....!!!"sahut dokter.

#Ngunyah Jarum Suntik#

GANGGUAN TIDUR PALING ANEH

"Apa keluhan tidur kamu?" tanya dokter.
"Begini dok, setiap tidur malam kedua mata saya tidak kompak. Mata yg sebelah kanan tertidur, tapi mata yg sebelah kiri kok tetap terbuka..."jelas jOn yg tampan itu.
"Itu Gejala Mata loe Somplak....!!!"sahut dokter.

#Berhenti Praktek#

RESIKO ORANG TAMPAN, BOLEH MEROKOK DIMANA AJA...!!!

#Masalah Buat LOE...???#

SERANGAN HAMA

"Hei, nama kamu siapa?" sapa jOn kpd seorang cewek di kampus.
"Namaku HAMA.."sahutnya.
"Nama Macam Apa Itu..!!! Nama lengkapnya apa?"tanya jOn lagi.
"siti marHAMAh.."jwbnya.
"Oh,kirain HAMA Wereng Coklat..!!"tukas jOn yg tampan itu.

#Digaplok Sendal#

KEBAYA

Terjadi obrolan antara seorang anak dan ibunya. Obrolannya sebagai berikut:
"Mak, Kebaya ini bagus gak?"
"Bagus..."
"Kalo aku yg pake, keren gak?"
"Nggak...".
"Kenapa Mak??"
"Kamu itu cowok, jOn....!!"
"Oh iya, lupa...!".

#Ngunyah Centong Nasi#

TIPS BELI BAKSO GRATIS

jOn yg tampan terlihat sedang membeli bakso keliling di teras depan rumahnya.
“Mang, Beli Baksonya Bisa?” tanya jOn.
“Bisa…!”jwbnya.
“Gak Pake Sambel Bisa?”
“Bisa…!”
“Gak Pake Kecap Bisa?”
“Bisa…!”
“Gak Pake Sayur Bisa?”
“Bisa…!”
“Gak Pake Bayar Bisa?”
“Bisa…!”

#Kemudian Gratis#

TELAT

"Kenapa kamu Telat jOn?" tanya Bu Guru saat jOn baru saja masuk ke kelas.
"Nggak kok Bu. Saya tidak Telat, yang 'Telat' itu adalah Pacar saya..."jelas jOn yg tampan itu.

#Kemudian Bu Guru Mikir Keras#

NYESEK SORE

-Nyesek itu kalo sore-sore begini, cowok Loe bikin status di FB kayak begini: "HOREEEE..EMAK BELIIN AKU SEMPAK WARNA PINK...!".

#Kemudian Putus#

TANYA RUMAH BANG CODET

“Pak, saya mau tanya…!” kata jOn.
“Iya…tanya apa Dik?” sahut pria itu.
“Rumahnya Bang Codet, mantan preman itu di Jalan Tengkorak ya?” tanya jOn.
“Wah, dia udah pindah Dik…”sahutnya.
“Pindah kemana?” tanya jOn.
“Pindah ke Jalan Yang Benar…”jwbnya.

#Banting Behel Bapak Itu#

MOMENT MAKAN GRATIS

"Setiap MAKAN GRATIS, Kok Perutku jadi Kenyang ya?" #Diduga Cacingan#

KETUA ISIS

"JOn, kamu jangan sampai salah gaul seperti anak tetangga sebelah yg kabarnya dia adalah KETUA ISIS...!!" tegas Mama.
"Dia itu KETUA OSIS, MA.....!!!"tukas jOn yg tampan itu.

#Mama Loe Salah Gaul#

IDENTITAS PRIA MISTERIUS SEMAKIN JELAS

"Pria Misterius yg Diduga Tampan Itu, Terkuak sudah Identitasnya. Ternyata dia adalah 'SANG PENGUASA ASING'". #Banting Kutang#