KUKU KAKI

"Din, sesungguhnya gue paling gak suka sama cewek yg suka gigitin kuku..."curhat jOn.
"Lah kenapa, kan keliatan imut..."tukas Udin.
"Iya sih, tapi yg digigitin tuh Kuku Kaki.."jelas jOn yg tampan itu.

#Ngunyah Tiang Listrik#

RESIKO JADI ORANG TAMPAN

Si jOn yang Tampan itu terlihat sedang ngobrol dengan seorang cewek di sebuah pusat perbelanjaan.
"Hei, kamu bisa masak?" sapa jOn.
"Bisa banget..."sahut cewek yg tak dikenalnya itu.
"Kalo gitu, nikah yuk..!" ajak jOn.
"Yuk...!" sahut cewek itu.

#Andaikan Cari Pacar Semudah Itu ya, Mblo...!#

NYESEK ITU.....

"Mblo, yang disebut Nyesek itu adalah ketika kamu kangen sama dia, tapi dia kangen sama orang lain....Beneran, nyesek banget loh...!!".

#Baygon Mana Baygon..??#

KURANG KERJAAN ITU...

“Selamat Sore, Mblo!
Yang disebut kurang kerjaan adalah, ketika loe beli Voucer Pulsa, trus loe kerok-kerok pake koin! Emangnya Voucher itu lagi Masuk Angin ya….???”.

#Piso Mana Piso???#

LUPA PAKE KOPIYAH

"Pria misterius itu sampai lupa memakai Kopiyah dalam sebuah acara keagamaan belum lama ini. Saat ini aparat keamanan sedang melakukan pencarian terhadap keberadaan Kopiyah pria misterius yg diduga tampan tersebut. Sekian. Ngik".

#Indahnya Berbagi Informasi Penting#

MAKAN SIANG MURAH

"Saya makan Nasi sama Tahu, berapa Mbak?" tanya jOn seusai makan di Warteg Sederhana.
"Rp2 ribu aja! Nasinya gratis kok..."jawab si Mbak pelayan.
"Serius nasinya gratis?" tanya jOn heran.
"Iya. Lagian, nasinya Nasi Basi kok.."jelas pelayan.

#Kunyah Tabung Gas 3Kg#

TEMEN LOE KOPLAK

"Din.. besok loe ke kampus?" tanya jOn.
"Gak jOn... Besok gue sakit" sahut Udin.
"Lah, sakit kok direncanain. Emangnya sakit apa?" tanya jOn lagi.
"Sakit PANU..."jwb Udin.

#Kunyah Skripsi#

TIPS MENGETAHUI STATUS SESEORANG

TENTANG CINTA SEJATI

"Sesungguhnya cinta sejati itu tidak datang dari pandangan mata, tapi datang dari hati. Karenanya, jika ada keraguan di dalam hatimu, lupakanlah, karena dia bukan untukmu...".

#Ini Pendapatku, Kamu Gak Usah Berpendapat...!!!#

ADAKAH JADWAL LEBARAN VERSI TV ONE??

MET MALAM, MBLO...!

-Yg PACARAN: Nelpon Pacar.
-Yg PACAR JAUH: SMS Pacar.
-Yg JOMBLO: Bakar Sempak.

#Beda Tebel#

JANGAN SAKITI AKU...

"Sayang, jika menyakiti bisa membuatmu bahagia, Lakukanlah. Lakukanlah pada orang lain...! Ngik".

#Oke Sip#

MANDI DULU AH....

"Sore, Mblo...!
Sepertinya gue harus mandi dulu deh, supaya ketampanan gue mengalami peningkatan secara signifikan hingga 30 persen. Sekian dan Terimakasih. Ngik".

#Loe Gak Usah Mandi..!!#

NGOBROL SAMA MOBIL DAMKAR

Pria Misterius itu tadi siang kedapatan oleh seorang fotografer amatir, sedang ngobrol dengan Mobil Pemadam Kebakaran. Hingga kini pihak yg berwajib tengah menyelidiki, apa kira-kira yg diobrolkan oleh pria misterius yang diduga tampan itu, dengan mobil Damkar yg sedang parkir di lokasi kebakaran. Sekian. Ngik.

#Indahnya Berbagi Informasi Penting#

BAHAYA MAKAN SOSIS SONICE

"Din, barusan temen gue tewas mengenaskan gara-gara makan Sosis Sonice.." cerita jOn.
"Kok bisa??" sahut Udin dan sejumlah temannya yg lain.
"Soalnya dia makan Sosis Sonice di tengah-tengah Kereta Api.."jelas jOn yg tampan itu.

#Hening se-Kelurahan#

MANDI GAK BASAH

"Mama, masa sih tadi aku mandi tapi tubuhku gak basah..."cerita jOn tampan ke Mamanya.
"Kamu kan Mandi Pasir, sayang..."sahut Mamanya.
"Oh iya, lupa..."ujar jOn.

# Ngik #

ALASAN GAK SEKOLAH

"Din.. Besok loe sekolah gak?" tanya Emak-nya.
"Gak Mak..."jwb Udin.
"Kenapa?" tanya Emak lagi.
"Besok Udin Sakit Mak..."jelas Udin.
"SINI EMAK MATIIN AJA LOE SEKALIAN...!!" bentak Emaknya penuh emosi.

#Kemudian, si jOn Tampan datang untuk menolong Udin, dan memberikan pemahaman kepada Emak-nya. Sehingga Udin selamat dari amukan Emak-nya yg sudah ngasah Parang#

ANAK KULIAHAN

"Din..loe kuliah dimana?" tanya jOn tampan.
"Di kampus lah jOn" sahut Udin.
"Iya gue tau. Tapi jurusan apa??" tanya jOn.
"Jurusan Terminal A Yani ke Pasar Seruni..."jelas Udin.
"BERANTEM YUK DIN....!!" jengkel jOn.

#Kemudian Tarik-Tarikan Sempak#

NONGKRONG SAMA TEMAN-TEMAN

SEJARAH SURAT CINTA

“JOn, gue minta tolong dong!” kata Udin.
“Minta tolong apaan?” tanya jOn yg tampan itu.
“Tolong kasihin surat ini ke Papa loe ya…!” sahut Udin.
“Surat apaan nih?” tanya jOn heran.
“Surat Cinta…!” jawab Udin.

#Banting Udin#

BERBUKA PUASA YANG TRAGIS

"Tragis itu, kalo kamu lagi makan untuk berbuka puasa, tiba-tiba kamu bersin dan ingusnya yg berwarna hijau keluar dengan deras, kemudian berceceran di meja makan.....! Ini ceritaku, kamu gak usah cerita".

#Piso Mana Piso???#

GOSOK GIGI SAAT PUASA BISA BATALIN PUASA

"Pak Ustadz, kalo gosok gigi di bulan puasa batal gak?" tanya jOn.
"Nggak Batal, Nak..."jawab Ustadz.
"Alhamdulillah....Soalnya tadi Sikat Giginya Termakan separoh..."jelas jOn yg tampan itu.

#Ngemil Odol#

ENTAH MENGAPA

"Mblo,
Sesungguhnya saya gak tahu mengapa? Tapi setiap bangun pagi kesiangan, ketampanan saya selalu meningkat hingga 34 persen. Percayalah. Ngik...".

#Sikap Memberi Tahu#

PACAR YG BAIK

"Beib, kamu dimana?" tanya pacar jOn via telpon.
"Di rumah, sayang.."jwb jOn.
"Lah, sekarang aku di rumah kamu, tapi kok kamu gak ada..."heran pacarnya.
"Maksudnya, aku di rumah selingkuhan..."jelas jOn yg tampan tersebut.
"Ooh ya udah, jangan lama-lama ya Beib..."sahut pacarnya.

#pacar loe salah gaul#

JOMBLO NEKAD

-Diduga karena Ngantuk, seorang remaja Jomblo nekad tidur.

-Karena Laper, seorang Jomblo nekad makan di dapur.

-Gara-gara Haus, seorang Jomblo terpaksa harus minum.

-Diduga karena sering Minum Baygon Rebus, seorang Jomblo dinyatakan kebal terhadap semua jenis racun Serangga.

#Sekian. Indahnya Berbagi#

NYESEK ITU.......

"Sesungguhnya, yang disebut nyesek itu kalo loe lagi buang air di jamban, tiba-tiba dindingnya menghilang...!".

#Asli Ngenes#

IDENTITAS PRIA MISTERIUS TERUNGKAP

"Setelah melakukan penyelidikan lebih lanjut, akhirnya identitas pria misterius berbaju hitam terungkap. Namanya "INBOX". Sekian. Ngik".

#Ngunyah Mobil BOX#

MENANTI BUKA PUASA

-Yg PACARAN: Nunggu Berbuka sambil Baca Buku.
-Yg PACAR JAUH: Nunggu Berbuka sambil Olahraga.
-Yg JOMBLO: Nunggu Berbuka sambil Ngopi di Teras Depan Rumah.

#Beda Tebel#

GALAU ITU...

Sesungguhnya, GALAU ITU....Ketika ada yg ngucapin "AKU KANGEN dan SAYANG KAMU", eh....Selompret, ternyata Salah Kirim.

#Baygon Mana Baygon???#

CENAT-CENUT

-Yg PACARAN: Hati cenat-cenut.
-Yg PACAR JAUH: Rindu cenat-cenut.
-Yg JOMBLO: Gara-gara Sakit Encok, kaki cenat-cenut.

#Piso Mana Piso???#

JATUH CINTA

"Mblo,
Sesungguhnya orang yang tak berani mengutarakan rasa cintanya, ada baiknya dia berkenalan dengan penyesalan terlebih dahulu. Oke sip. Ngik".

#Kayaknya Bener Nih#

GATAL

dr jOn sdg menerima seorang pasien di ruang prakteknya.
"Apa keluhan anda?" tanya dr jOn.
"Payudara saya gatal, Dok..."keluh pasien wanita itu.
"Oh itu gampang.. Coba sini saya garukin nanti juga sembuh kok....."jelas dr jOn yg tampan tersebut.

#DokterSesat#

TULUS

"Beib, aku sayang sama kamu Tulus!"ungkap jOn kpd pacarnya.
"Tulus?"tanya pacarnya.
"Iya, Tulus....."tandas jOn yg tampan itu.
"Tulus itu Siapa?? Dia selingkuhan kamu ya?? KITA PUTUS...!!!!" marah pacarnya.

#PacarLoeSedangDatangBulan#

PUTUS

"JOn, tolong PUTUSIN tali jemuran yg di belakang rumah..."perintah Mama.
"Gak bisa Ma...!"sahut jOn.
"Kenapa gak bisa?"tanya Mama.
"Soalnya jOn belum resmi pacaran sama dia. Jadi gimana mau mutusinnya..."jelas jOn yg tampan itu.
"Bocah gemblong....!!"bentak Mama.

#AnakLoeSalahGaul#

AKTIVITAS PAGI

"Pagi-pagi gini Ngadem di dalam Kulkas kayaknya enak ya...!!!"

#Peluk Bongkahan Es#

PENELITIAN PAGI

"Sebuah penelitian menyebutkan, 50 persen Jomblo bangun tidur langsung nge-cek HP. Yang 50 persen lagi langsung Boker. Sedangkan 100 persen Jomblo ingin tahu siapa yang melakukan penelitian ini. Ngik".

#Indahnya Berbagi#

NGENES PAGI

"SELAMAT PAGI, SAYANG.....!!!"

#Ngomong Sama Guling#

SELAMAT ULANG TAHUN ISTRIKU…

Sesungguhnya,
Ketika Tuhan menulis Takdir-Nya,
Tuhan juga menulis Satu Nama untukku.

Dia adalah Nani Winarno
Dia adalah Istriku, dan
Dia adalah Takdirku...!

Selamat Ulang Tahun Sayang!
I Love You....

PRIA MISTERIUS DI TENGAH PLENO PERHITUNGAN SUARA PILPRES 2014 OLEH KPU

CEWEK GENDUT

"Menurut penelitian: 80% cewek gendut karena makannya 5 piring. Yang 20% karena makannya 4 piring. Sedangkan 100% cewek pengen tahu siapa yg bikin penelitian ini...! Ngik".

#Piso Mana Piso#

KADO ULTAH

"Beib, ultahku nanti kamu ngasih kado apa?"tanya pacar jOn.
"Sayang, coba kamu liat mobil Fortuner yg item itu..."sahut jOn.
"KAMU SERIUS???"tanya pacarnya suminggrah.
"Iya nanti aku beliin kamu baju yg warnanya kayak Fortuner itu...."jelas jOn yg tampan itu.

#Kemudian Putus#

PAGI, MBLO...!

"Sesungguhnya, Makan yg tidak membatalkan puasa adalah Makan Malam. Sekian. Ngik".

#Indahnya Berbagi#

PARFUM

"Beib, kamu beli Parfume aroma bunga harganya berapa?"tanya pacar jOn.
"Cuman Rp3 ribu,say.."jwb jOn.
"Serius? Kok murah banget ya..Emangnya aroma bunga apa.??!" sahut pacarnya.
"Aroma Bunga Bangke!" jwb jOn yg tampan itu.
"Kiwak kau Beb!"
"Kau lah kiwak.."
"Kau lah..!"
"Kau.."
"Kau..!"
"Berantem yuk Say...??"jengkel jOn.

#Kemudian Putus#

BERBUKA DENGAN YG MANIS

"Mblo, meskipun saat berbuka disunahkan berbuka dengan yg manis-manis, namun jangan sekali-kali kamu berbuka dengan Pohon Kayu Manis beserta akar-akarnya. Catet itu!!!"

#Sikap Mengingatkan#

TIPS NUNGGU BUKA PUASA

"SUPAYA puasa kamu bertahan, kamu bisa menunggu beduk Maghrib sambil ngopi-ngopi dan makan gorengan deh...!"

#Sesat#

YANG TAK BIASA DI BULAN PUASA

"Entah mengapa, kalo sedang berpuasa gini saya gak sarapan pagi dan makan siang ya??"

#Yasudah lah#

ROXI

jOn tampan sedang berkenalan dgn seorang pria kekar di halte.
"Maaf, mas. Namanya siapa?" sapa jOn.
"Nama saya ROXI..."sahutnya.
"Wow, namanya keren mirip prtinju. Nama lengkapnya apa Mas?" tanya jOn lagi.
"ROXImin..."jwbnya.

#Terajang Halte#

JUAL AIR GALON MURAH

"JOn, kamu beli air galon berapa?" tanya Mama.
"Cuman Rp3 ribu Ma..."jwb jOn.
"Kamu serius? Kok murah banget..."sahut Mama.
"Serius lah. Tapi isinya bukan air mineral..."jelas jOn.
"Trus isinya air apa?" tanya Mama.
"Air Comberan...!"jwb jOn yg tampan itu.
"Bocah Gembluuuuuung...!!!"bentak Mama.

#Dilempar Bumbu Dapur#

GALAU

“Priiit….Anda saya tilang!” tegas Pak Polantas.
“Lho, salah saya apa Pak?” sahut jOn.
“Karena kamu Galau…”jelas Polantas itu.
“Galau kan gak dilarang Pak” protes jOn.
“Iya sih, tapi galau di tengah jalan, bisa bikin macet lalu lintas” terang Polantas.

#Kunyah Spion#

GERMAN CAMPEONE

"Pendukung Jerman jangan euphoria dulu. Kemenangan itu baru hasil Quick Count. Kita masih harus tunggu hasil Real Count...".

#Di TvOne Argentina yg Menang Kok#

BERBUKA PUASA DENGAN YANG MANIS

"Selamat Berbuka Puasa, Mblo...!!!
Jangan lupa, berbukalah dengan yang manis. Karena rasa Kiranti juga manis, maka kamu bisa berbuka puasa dengannya....".

#Grok#

ANTO WINARNO

"NYESEK ITU.....Pagi-pagi udah ndengerin Adzan Maghrib....!!"

#Telinga Loe Salah Gaul#

PENCURI JENDELA

"Nek, masa temen aku mencuri jendela dipenjara 5 tahun.."cerita jOn.
"Ah masa sih?" tanya Nenek.
"Iya. Dia mencuri jendela beserta rumah-rumahnya...."jelas jOn yg tampan.
"Cucu Kampreeet.....!!!"bentak Nenek.

#ngunyah tikar#

GUE.....

-Yg PACARAN: Gue malem ini ke rumah loe yak....?
-Yg PACAR JAUH: Gue malem ini nelpon loe yak...?
-Yg JOMBLO: Gue malem ini ngenes banget yak...?

#Kemudian Ngelirik Botol Baygon#

UCAPAN ITU…

-Yg PACARAN: Met malam, Beib. Besok lagi ya…
-Yg PACAR JAUH: Selamat tidur, mimpiin aku ya…
-YG JOMBLO: Ahh, lebay loe semua6, gak asyik maennya ah..!!

#Beda Tebel#

MANDI GAK BASAH RAMBUT

"Mama, tadi jOn mandi berenang di sungai, tapi rambut aku gak basah...!" cerita jOn ke mamanya bangga.
"Kepala kamu kan gundul, jOn...Gak ada rambutnya sama sekali..."jelas Mama.
"Oh iya ya...jOn lupa" sahut anak yg tampan itu.

#Kemudian Dipeluk Sayang#

AWET MENJOMBLO...

"Sesungguhnya, orang yang awet menjomblonya, diduga karena dia kebanyakan mengkonsumsi Formalin. Sekian. Ngik...".

#Sikap Menduga#

HIKMAH BULAN PUASA

"Mblo, sejak berpuasa saya akhirnya berhasil menghindari makan siang...Saya emang gitu orangnya, ikhlas. Gak tau sih kalian....!

#Ngik#

KEHERANAN JIWA.....!!

"Mblo, kadang-kadang saya suka heran. Kalo udah larut malem kayak gini, kok ketampananku selalu meningkat hingga 25%. Tapi ya udahlah, mungkin sudah menjadi takdir saya, dan saya ikhlas menerimanya kok. Iya, saya orangnya emang gitu...tulus mensyukuri cobaan ini. Amin".

#Ngenyot Jamban#

TV ONE EMANG BEDA. HAHAHAHAHAHAHA…!!!

“Ketika konon katanya Metro TV, SCTV, Trans TV, Trans 7, Indosiar, Kompas TV, TVRI, dan TV-TV lain, maupun radio-radio lokal di seluruh Indonesia memberitakan kemungkinan kemenangan JOKOWI-JK, ternyata masih ada TV One yang memberitakan kemungkinan kemenangan PRABOWO-HATTA.
Saya gak tau mana TV yang bener reportasenya. Apakah TV One yang bener, atau TV-TV lainnya itu bener?? Namun yang jelas: “TV ONE EMANG BEDA…”.

#Ini KEHERANAN Saya, Kamu Gak Usah Heran..!!#

PRIA MISTERIUS

BERSAMA Kolonel Arm. A. Denny Tuejeh

BERSAMA Kolonel Arm. A. Denny Tuejeh...Siap Komandan!

SALAH PAHAM SAAT BERBUKA

-Yg PACARAN: Buka Puasa.
-Yg PACAR JAUH: Buka Shaum.
-Yg JOMBLO: Buka Baju.

#Beda Tipis#

NILAI-NILAI GOTONG ROYONG

"Kata orang sok bijak, Gotong Royong harus selalu dibudayakan dan diwariskan kepada generasi muda. Bagaimana dengan Gotong Royong saat ngerjain soal-soal Ujian Nasional (UN)???"

#Mikir Keras Hingga Gila#

SALAM DUA JARI

"SALAM DAMAI....SALAM PISS..Untuk Indonesia....!!!". (Di Acara Buk Ber TNI, 8 Juli 2014)

SALAH NOMOR TELPON

"Hallo....ini nomor telpon: Tujuh Delapan Enam Dua Satu (78621) ya??" jOn sedang menelpon.
"Bukan. Anda salah sambung. Ini nomornya: Tujuh Puluh Delapan Ribu Enam Ratus Dua Puluh Satu (78621).."sahut yg ditelpon.
"Oh makasih ya. Maaf..."ujar jOn sambil menutup telponnya dg wajah kecewa.

#Saling Bego#

TIPS LOLOS TILANG

Pulang shalat tarweh, jOn dicegat Polantas karena gak pake helm.
"Perlihatkan SIM kamu!!" tegas Polantas.
"Gak ada Pak" sahut jOn yg tampan itu.
"STNK mana?" tanya Polantas.
"Gak ada juga Pak. Pokoknya yang Bapak cari gak ada. Maaf, saya buru-buru nih. Saya permisi duluan ya Pak. Wasalamualaikum. daaah..!!" jwb jOn sambil berlalu.

#Keselek Sempritan#

MAKAN GRATIS

OH TERNYATA.......Makan gratisan itu lebih enak daripada beli sendiri...Bener deh! Gue udah sering nyoba....!

#Ngik#

BERBUKA PUASA PALING BERESIKO

"Mblo, inget-inget! Ntar sore kalo mau berbuka puasa dgn Baygon, jangan lupa Direbus dulu ya....!!"
#SikapMengingatkan#

MEMBURU THR

JUALAN DURIAN untuk Tambahan THR yg Minim serta Menyesakkan Dada.........!!!!!. #Ini Kisahku,Kamu Ndak Usah Berkisah#

PACAR LOE ASYIK

"Sob, pacar loe asyik juga ya..."ujar jOn kpd Udin.
"Ya iyalah! pacar gue gitu loh. Emangnya kenapa..?"sahut Udin bangga.
"Tadi gue nembak dia, dan sekarang gue udah resmi jadian sama dia..."jelas jOn yg tampan itu.
"Bedebaaaah.......!!!" teriak Udin.

#Kemudian Banting-Bantingan Sempak#

SALAH SAMBUNG DI BULAN PUASA

"Hallo, saya mau pesan pizza hut...!" jOn sedang menelpon.
"Maaf salah sambung, di sini Kantor Polisi.."sahut seseorang di saluran telpon tersebut.
"Oke..Kamu Saya Maafkan! Tolong sambungkan ke pizza hut ya, saya mau pesen utk berbuka puasa nanti...."kata jOn yg tampan itu.
"Oke.!!"sahutnya lagi.

#Tak Lama Kemudian Pesanan Pizza Hut Datang#

NYESEK, DIKIRA WAKTUNYA BUKA PUASA

NYESEK ITU........Dikira udah waktunya Berbuka Puasa, eh ternyata anak-anak sedang latihan Adzan Maghrib.

#Ah Ya sudahlah........!!#

STATUS DI WORLD CUP 2014

-Yg PACARAN: Nonton Bareng.
-Yg PACAR JAUH: Nonton Bareng.
-Yg JOMBLO: Nonton Bareng.

#Strata Sama#

JANGAN LUPA MAKAN, MBLO...NTAR MATI LHO...!!!

UCAPAN INDAH DI BULAN PUASA UNTUK PACAR

-Yg PACARAN: "Selamat Berbuka Puasa, Beib..."
-Yg PACAR JAUH: "Selamat Berbuka Puasa, Sayang..."
-Yg JOMBLO: "Selamat Memperingati Hari Ulang Tahun SMPN 1 Karanganyar yang ke-15".

#Sesama Ucapan#

PERSIAPAN BERBUKA PUASA

-Yg PACARAN: Berbuka dengan Kolak Pisang.
-Yg PACAR JAUH: Berbuka dengan Kolak Ubi.
-Yg JOMBLO: Berbuka dengan Kolak Paku Payung.

#BedaTipis#

COWOK JUJUR

"Sesungguhnya, Cowok Jujur itu berani secara gentelmen mengakui kalo dia gak puasa kepada pacarnya. Sikap ini lebih baik ketimbang ngaku puasa, tapi sebenarnya dia gak puasa...!".

#Mmmm Kayak Gue Mungkin#

RAHASIA SENYUMAN

"Tersenyumlah...Karena terkadang dengan tersenyum kita dapat mengobati luka hati yg terdalam sekalipun....".

#Oke Sip, Kayaknya Bener Nih#

TENTANG ROKOK

NGEROKOK DULU,MBLO.....!! Mencari Inspirasi Apa Kira2 Togel Keluar Besok...!!! Hahahhahahaaaa..............#Sesat#

SESUATU ITU.....

SESUATU ITU......Kalo Istri Loe Marah Karena Loe Gak Puasa.

#Kayak Gue Mungkin#

ANAK SIAPA?

"JOn, pacar loe anak mana?"tanya Udin.
"Anak Bandung. Kalo pacar loe anak mana?"sahut jOn yg tampan itu.
"Anak Ibu Sumini dan Bapak Parman..."jwb Udin.
"BUKAN ITU NYEEET......"kesal jOn.

#Keterangan: Udin Itu Jomblo#

PENCURI AYAM

"Berapa Ayam yg kamu curi?"tanya Pak Hakim.
"Cuman satu pak"jwb jOn.
"Kok ini ada tujuh ekor?"tanya Pak Hakim lagi.
"Saya hy mencuri induknya Pak, tapi anak-anaknya malah pada ngikut..."jelas jOn yag tampan itu.

#ngunyah palu#

TOLAK CAPRES TUKANG FITNAH...!!!

"Percayalah, Rakyat tdk akan memilih Capres yg kerjaannya Tukang Fitnah....!!!!"

#Catet#

PERJUANGAN ITU...

"Sesungguhnya, MEREKA berjuang bukan hanya untuk menyelamatkan Nyawa orang lain. Tapi, mereka juga berjuang untuk menyelamatkan Nyawa mereka sendiri".

#ParamedisHebat#

OBROLAN JON vs PAPA

"Lho jOn, bukanya kamu Puasa? Kok makan siang?" tanya Papa.
"Saya puasanya Malem Hari aja Pa..!" sahut jOn yg tampan itu.
"Lah, kok sama! Papa kalo puasa juga malam hari..."jelas Papa.
Kedua anak dan bapak itu kemudian berpelukan penuh kasih sayang.

#Sesat#

ADAB MAKAN DI TEMPAT UMUM DI BULAN PUASA

JOn terlihat sedang menegur seorang pemuda yang sedang makan roti di tempat umum di bulan puasa.
"Woii...!!! Kamu jangan sembarangan makan roti di tempat umum!! Hormati dong orang yg sedang berpuasa...!" tegas jOn yg tampan itu.
"Oh maaf. Trus, saya harus makan roti dimana dong?!!!" tanya pemuda itu.
"Ayo ikut saya di belakang bangunan ini!!" ajak jOn sambil menarik tangan pemuda itu. "Ngomong-ngomong, masih ada gak rotinya? Bagi dong! saya laper nih..."sambung jOn.

#Terajang Batu#

JON MENEGUR PEMILIK RUMAH MAKAN

Siang tadi, jOn terlihat sedang memarahi seorang pemilik rumah makan.
"Mas, tolong dong rumah makannya ditutup dengan tirai agar tidak mencolok. Hormati orang berpuasa!!" tegas jOn.
"Oh maaf mas, saya akan segera memasang tirai penutup..." ujar pemilik rumah makan itu sambil bergegas memasang tirai berukuran sangat besar.
"Nah gitu dong. Tolong siapin sepiring nasi, soalnya saya mau makan..."sahut jOn yg tampan itu.

#KunyahKomporGas#

SEORANG TEMAN SELALU SIAP MEMBANTU

"jOn, kenapa kalo gue ML sama bini gue, pasti gue Kalah..."cerita Udin.
"Nah, itulah gunanya temen Din!" sahut jOn yg tampan itu.
"Maksud loe??" tanya Udin.
"Gimana kalo ntar malem kita keroyok aja dia. Gue kan temen loe, dan gue orangnya setia kawan dan siap membantu kesulitan temen...." jelas jOn.
"Bedebaaahhhhhhhh....!!!" teriak Udin.

#Ngasah Golok#

TIPS MEMBELI KUE UNTUK BERBUKA PUASA

-Yg PACARAN: Beli kue untuk berbuka puasa ditemenin pacar.
-Yg PCAR JAUH: Beli kue untuk berbuka puasa sambil nelpon pacar.
-Yg JOMBLO: Jualan kue dan mendapatkan keuntungan yg berlimpah, dan sebagian keuntungannya dapat digunakan untuk menolong sesama, seperti kaum fakir dan dhuafa.

#Beda Tebel#

CERITA MENUNGGU BERBUKA PUASA

"Mblo,
Nungguin waktu berbuka puasa kayak gini, supaya gak suntuk asyiknya ngopi sambil menyantap gorengan....!".

#Sesat#

MELUNCUR

TENTANG MEMBALAS BUDI

"Dalam kehidupan, manusia tidak bisa hidup sendiri. Pasti membutuhkan orang lain yang akan berjasa dalam hidupnya.
Namun, JANGANLAH PERNAH UNTUK MEMBALAS BUDI. Sebab, belum tentu BUDI yang melakukannya. Sekian. Ngik...".

#OkeSip#

MEN WITH HIM HORSES.....