NELPON MANTAN

"Halooo..!" jOn menelpon seseorang.
"Iya halo, ini siapa ya?"sahutnya.
"Aku jOn, mantan kamu dulu. Kamu apa kabarnya?" tanya jOn.
"Ooh, kirain kamu udah mati.."sahutnya.

#Banting Telpon#

SMS GAK DIBALES

"Beib, kok SMS aku gak pernah dibales sih?"tanya jOn.
"SMS ke nomor yg mana sayang?"sahut pacarnya.
"Ke nomor yang dipajang di tiang listrik itu.."jwb jOn.
"Itu Nomor SEDOT WC Woooyyyy........!!!"teriak pacarnya.

#Pacar Loe Salah Gaul#

FROM (RIP) MAYA ANGELOU:

"Dengarkanlah dirimu sendiri, dan mungkin kamu akan mendengarkan suara Tuhan".

(Pengarang & Aktivis, yg Tutup Usia Hari Ini, 29 Mei 2014)

BIODATA

- Nama: BAMBANG
- Jenis Kelamin: BIMBANG
- Panggilan: BEIB.

#Hening#

INTERVIEW

"Nama kamu siapa?" tanya jOn, manager personalia di PT Tampan Sejahtera.
"SITI, Pak.."sahut seorang cewek yg sedang mengikkuti job's interviewer.
"Nama Lengkapnya apa?" tanya jOn lagi.
"Manchester SITI, Pak....!"jwbnya.

#Kunyah Sergio Agueiro#

DITINGGAL SEBENTAR

"Sayang,aku tinggal bentar ya.."kata jOn.
"Iya, tapi jangan lama-lama. Emangnya mau kemana sih Beib?"sahut pacarnya.
"Gak lama kok. Cuman mau ke istri pertama. Kasian dia, takut keburu Peyot kelamaan gak digarap..."jelas jOn yg tampan itu.
"KIWAK LOE BEIB....!!"bentak pacarnya marah.

#Ngasah Parang#

GAK JADI PUTUS

"Beib, kita putus aja ya.."ajak jOn.
"Kamu yakin? Gak nyesel? Ntar yg nganter kamu kesana kemari siapa? Yg traktir kamu nonton,makan, minum dan shoping siapa?"sahut pacarnya.
"Oh iya ya....Gak jadi deh.."ujar jOn yg tampan itu.
"So sweeeet......"pacarnya senang.

#Resiko Orang Tampan#

MALAM,MBLO...!!

"Sudah minum Kiranti dan Sabun Sirih Malam ini..?? Sedikit sharing tentang kesehatan ya....!" #Ngik#

KONSULTASI SAMA JON

"Mas jOn, kenapa ya kalo makan di restoran, nafsu makan saya jadi ilang ya?" tanya seorang cewek saat berkonsultasi dg jOn yg tampan itu.
"Makan sama pacar kamu ini ya?"sahut jOn.
"Iya..! Pacar saya ini namanya Udin.."jelas cewek itu.
"Pantesan...! Coba kalo lagi makan, kamu duduknya jangan berhadap-hadapan dengan dia..."pesan jOn
"MAKSUD LOE...???" teriak Udin.

#Kemudian Nangis#

SABTU HOROR

"Para Jomblo menyebut hari Sabtu adalah Hari Horor.. Karena malemnya adalah Malem Minggu........".

#Kunyah Kalender#

SINETRON SILUMAN NAGA DI INDOSIAR

"Beb, kamu lagi ngapain?"jOn menelpon pacarnya.
"Nonton!"sahutnya.
"Jutek amat jawabannya!"ujar jOn.
"Iya. Nih aku lagi nonton sinetron kesayangan aku. Jgn ganggu aku dulu.."kata pacarnya.
"Sayang banget, padahal aku mau ngajak kamu shopping..."jelas jOn yg tampan itu.
"JEMPUT AKU SEKARANG...!!!"titah pacarnya sambil matiin HP.

#pacar loe salah gaul#

TUSUK GIGI

"Permisi Mbak, ada Tusuk Gigi gak?" tanya jOn di sebuah restoran khusus menu Daging Kadal.
"Oh ada Mas. Bentar ya, Tusuk Giginya lagi dicuci sama temen saya di belakang" sahut pelayan itu dg ramah.

#Kemudian Congkel Pake Linggis#

TEKNOLOGI ORGANIK

-Yg PACARAN: Mengkonsumsi Sayur-sayuran Organik.
-Yg PACAR JAUH: Mengkonsumsi Buah-buahan Organik.
-Yg JOMBLO: Mengkonsumsi Pupuk Organik.

#Piso Mana Piso????#

GOMBAL GAGAL

"Dik, papa kamu Hansip ya?"tanya jOn kpd seorang cewek.
"Iih..kok kamu tau sih?" sahutnya.
"Ya tau dong. Papa kita kan sama..."sahut jOn yg tampan itu.

#Ternyata Kakak Beradik#

KADO ULTAH

"Ini beib, kado Ultah dari aku..."kata jOn sambil menyodorkan kado ke pacarnya.
"Iih..so sweet. Makasih ya..."sahut pacarnya sambil membuka kado itu.
Setalah dibuka, ternyata isinya sebotol Parfum.
"Makasih ya parfumnya. Pasti ini parfum mahal..."kata pacarnya senang.
"Itu botolnya doang. Isinya sih cairan Kiranti dicampur Sabun Sirih, sebagai salah satu ramuan tradisional warisan leluhur kita..."jelas jOn.
"BEDEBAH....!!" teriak pacarnya marah.

#Kemudian Putus#

KELEBIHAN MANUSIA

-Kelebihan COWOK: Bebas Memilih Cewek yang Dia Suka.
-Kelebihan CEWEK: Bebas Menolak Cowok yag Dia Tak Suka.
-Kelebihan JOMBLO: Bebas Merebus Baygon Kapan Saja.

#Beda Tipis#

ENAKNYA NGAPAIN YA???

"Mblo, malem-malem gini, Ngunyah Batako kayaknya enak nih.....".

#Resep Warisan Leluhur#

ANTERIN BALIK...!!

"Sayang, bisa gak anterin aku balik?" tanya pacar jOn.
"Bisa dong beb, kamu kan pacar aku.."sahut jOn.
"So sweet banget sih kamu..."sahut pacarnya.
"Emangnya minta dianterin balik kemana sih?"tanya jOn.
"Anterin balik ke Mantan aku.."jelas pacarnya.
"BEDEBAH.....!!!"teriak jOn.

#Kemudian Putus#

SALAH PEKERJAAN

"Ma, aku boleh jadi POLWAN ya..?" tanya jOn yg tampan.
"Gak Boleh!! Kamu kan cowok!"jawab Mamanya dg tegas.
"Kalo jadi SUSTER?"tanya jOn lagi.
"Nah, kalo jadi SUSTER Boleh..."sahut mama dg bijak.

#Mama Loe Salah Gaul#

SALAH SMS

"Beib, kamu udah makan?"jOn tampan mengirim SMS.
*Gak ada balasan*
"Hai Beib, kok SMS aku gak dibales?"jon kirim SMS lagi.
*Gak dibales*
"Beib..??" jOn ngirim SMS susulan.
Tak lama kemudian, jOn menerima balasan: "AKU PAPA KAMU..!!!".

#Kemudian Mendapat Teguran#

SALAH NELPON

"Hallo sayang, kamu udah makan?"jOn menelpon seseorang.
"..............................." gak ada sahutan.
"Beib, kok kamu diem aja sih?" tanya jOn yg tampan itu.
"..............................." masih gak ada sahutan.
"Beib....??" teriak jOn.
"INI MAMA KAMU...!!!"bentak seorang wanita.

#Potong Uang Jajan#

BACAAN COWOK SEJATI

"Cowok Sejati itu Bacaannya adalah Buku Resep Masak-Memasak, dan Buku Perawatan Kulit dan Kuku...".

#Sekian dan Salam Ngik#

JOMBLO NGELES

"Gak apa-apa jadi Jomblo tapi hidupnya teratur, daripada Pacaran tapi hidupnya diatur-atur. Kayak diatur-atur sama tukang parkir..Hahahahaha....!".

#Sekedar Nyenengin Hati#

JOMBLO SELALU SALAH

"Hai, kamu mau gak jadi pacar aku?" jOn yg tampan sedang nembak cewek.
"Mmmm...Gimana ya..."sahut cewek itu.
"Emangnya kenapa?" tanya jOn lagi.
"Tapi, kamu kan Jomblo..."jwb si cewek.

#Ngunyah Kelereng#

TIPS NGELES

jOn yg tampan terlihat sedang kirim SMS ke papanya.
"Pa, pacar aku hamil..."tulis jOn.
"APA...???!!!!" balas Papanya kaget.
"Hehehehe...becanda doang. jOn cuman gak naik kelas aja kok..."jelas jOn.
"Oh..fiuh..Syukurlah kalo begitu..."balas papanya lagi.

#Resiko Anak Tampan dan Cerdik#

GAK CARI PACAR, MBLO??

"Din, loe gak cari pacar? Gak cape ngejomblo? Gak nyesek sendirian terus? Gak ada yg loe incer?" jOn memberondong pertanyaan ke Udin.
"Iya nih, gue lagi Ngincer Loe...!"jelas Udin sambil kedip mata.
"Bedebahhh...!!!" teriak jOn, kabur.

#Pontang Panting#

19 MEI IN STORY

-Kelahiran:
1. Kemal Ataturk, Negarawan Turki (1881)
2. Ho Chi Minh, Pendiri Vietnam (1890)
3. Frans Conrad Palausoeka, Politikus (1923)
4. Nia Zulkarnain, Aktris Senior (1970)

-Hari Bersejarah
1. Wanita Kulit Putih mendapatkan Hak Memilih di Afrika Selatan (1930)
2. Hamka mengundurkan diri dari Ketua MUI, atas tersiarnya Fatwa MUI (1981)

-Yg JOMBLO: Gak peduli mau lahir tanggal berapa, lagian gak ada juga yg ngucapin salam. Hahahahaha.....

#Kok gue yang Kena jOn???#

APA SALAHNYA??

"Pagi, Mblo...
Kenapa banyak yang gak suka Hari SENIN? Emang salah dia apa??"

#Mikir#

PENGAKUAN DIRI...

"Mblo, sesungguhnya sih gue sering ngaku Jelek, tapi ya gitu deh.......Gak ada satu orang pun yg percaya. Trus gue bisa apa?".

#Muntah Kemoceng#

PENOLAKAN

"Maaf Aku Belum Mau Pacaran", adalah kalimat yang biasanya dipakai para cewek untuk menolak Cowok Jelek saat menyatakan cinta...!!"

#Baygon Mana Baygon??#

JANJI

-Yg PACARAN: Berjanji sama pacar jalan-jalan.
-Yg PACAR JAUH: Berjanji telponan sama pacar.
-Yg JOMBLO: Berjanji untuk meningkatkan kualitas diri menyosongsong era teknologi dan globalisasi menuju pasar bebas.

#Jomblo Berkualitas#

ATLETICO MADRID JUARA LA LIGA

Setelah menanti selama 25 tahun, Atletico Madrid akhirnya menjadi Jawara LA Liga tahun 2014 ini setelah bermain imbang 1-1 melawan Barcelona. Atletico juga berpeluang merengkuh tropi Piala Champion jika berhasil mengalahkan Real Madrid dalam laga final yang akan dihelat pada 24 Mei mendatang.

#Bravo Altelico Madrid#

RAHASIA PANDANGAN

-Yg PACARAN: Mandangin Wajah Pacar.
-Yg PACAR JAUH: Mandangin Foto Pacar.
-Yg JOMBLO: Ketakutan mandangin Wajah Sendiri di Cermin.

#Peluk Tabung Gas 3Kg#

RAHASIA PENGIRITAN

"Mblo, Baygon-nya jangan dihabisin malem ini ya. Soalnya malem minggu berikutnya diduga akan lebih ngenes dan membutuhkan banyak Baygon lagi untuk dikonsumsi...".

#Sikap Mengingatkan#

RAHASIA MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: NgeDATE.
-Yg PACAR JAUH: NgeNET.
-Yg JOMBLO: NgerNET Bis Kota.

#Sikap Kerja Keras Menyongsong Masa Depan#

RAHASIA ISI KANTONG

"Din, malam minggu gini ngebawa-bawa kantong plastik gituan isinya apa?" tanya jOn.
"Rahasia.."sahut Udin.
"Sama temen pake rahasia-rahasiaan segala"tukas jOn.
"Pokoknya rahasia. Loe gak boleh tau" tegas Udin.

#Sesungguhnya Isinya Baygon Rebus#

RAHASIA JOMBLO NGENES....

"Mblo.....Malam Minggu nih Ngejomblo ya...??? Wkwkwkwkwkkkkk.......SAMA!".

#Saling Jomblo#

RAHASIA JAWABAN

"Mblo, hingga saat ini gue masih merahasiakan jawaban dari pertanyaan: JON, GIMANA SIH SUPAYA BISA TAMPAN KAYAK LOE?? Hahahahahaa.....Ngik".

#Keselek Linggis#

RAHASIA MINUMAN

Seorang preman berambut gondrong, memasuki sebuah bar/kedai minuman dan langsung memesan minuman sambil marah.
"Wooii Pelayan...!!! Gue mau minum...!" bentak preman itu dengan garang.
"Iya bang...ma..mau pesen mi..minum apa Bang?" tanya pelayan itu ketakutan, nyaris ngompol dicelana.
"KIRANTI....!!"jwb preman yang identitasnya kemudian diketahui bernama si jOn yg tampan tersebut.

#Banting Kutang#

RAHASIA NAMA

"Beib, menurut kamu, nama cowok yg paling keren apa?" tanya jOn kepada ceweknya.
"JOKO..."jwb ceweknya.
"Kenapa harus Joko?"tanya jOn yg dikenal tampan itu.
"Karena, Joko adalah nama aku waktu aku masih cowok dulu.."jelas ceweknya.

#Pingsan#

RAHASIA KUMIS

"Wow, kumis kamu keren deh..."puji seorang cewek kpd jOn.
"Iya dong....Kamu suka ya sama kumis aku?"sahut jOn yg dikenal tampan tersebut.
"Iya. Aku jadi kangen dgn kumis aku yg dulu..."jelas cewek itu.

#Bakar Sempak#

PACAR LOE SALAH GAUL

"Hallo Beib, kamu lagi ngapain? Udah makan?" jOn menelpon pacarnya.
"Nih aku lag makan. Kamu sendiri lagi ngapain?" sahut pacarnya.
"Aku lagi Berak sayang. **PLUNG** " jelas jOn.
"Bedebah...!!! Suaranya kedengeran tauuu....!!" bentak pacarnya marah.

#Kemudian Putus#

RAHASIA MENYENANGKAN PASANGAN

-Yg PACARAN: Mikir Keras gimana cara nyenengin hati pacar.
-Yg PACAR JAUH: Mikir Keras gimana cara bikin suprise buat pacar.
-Yg JOMBLO: Mikir Keras gimana cara netralin Baygon supaya gak berbahaya jika diminum secara rutin.

#Ngunyah Batako#

MATA KAMU UNIK

"Beib, mata kamu unik ya..."ungkap jOn.
"Unik gimana sayang?"sahut pacarnya.
"Sekarang warnanya hitem, tapi kalo aku buka dompet mata kamu langsung berwarna hijau..."jelas jOn yg tampan itu.
"Bedebaah...!!!" teriak pacarnya.

#Bakar Kutang#

SELAMAT TIDUR, MBLO....

"Inget, obat anti nyamuk tuh dibakar, bukan untuk ngemil.....!"

#Sikap Mengingatkan#

GAK BUTUH ALASAN...!

"Aku Cinta Kamu.."ungkap jOn ke seorang cewek cantik.
"Kok bisa?"sahut cewek itu.
"Kadang gak butuh alasan untuk mencintai..."jelas jOn.
"Aku gak suka kamu.."kata cewek itu.
"Kok bisa?"tanya jOn.
"Kadang gak butuh alasan untuk menolak..."jb cewek itu.

#BantingSempak#

JON GALAU

"Loe kenapa jOn?" tanya Udin, sohibnya.
"Lagi galau gue.."sahutnya.
"Galau kenapa?"tanya Udin.
"Gue udah gonta-ganti pacar berkali-kali, tapi loe masih aja Jomblo. Sebagai temen, gue prihatin banget sama loe Sob!" jelas jOn yg tampan itu.
"Bedebah...!!! Berantem yuk...!!!" teriak Udin.

#Kemudian Berantem, dan jOn Menang#

SUKA DAN DUKA KEHIDUPAN

-Yg PACARAN: Suka Dukanya saat Berantem dan Bermanja-manjaan.
-Yg PACAR JAUH: Suka Dukanya saat Kangen dan Ketemuan.
-Yg JOMBLO: Sukanya Gak Ada, Dukanya setiap Saat...

#Baygon Mana Baygon???#

SUKA DAN DUKA KEHIDUPAN

-Yg PACARAN: Suka Dukanya saat Berantem dan Bermanja-manjaan.
-Yg PACAR JAUH: Suka Dukanya saat Kangen dan Ketemuan.
-Yg JOMBLO: Sukanya Gak Ada, Dukanya setiap Saat...

#Baygon Mana Baygon???#

ANTO WINARNO ITU GUE...!

JANGAN MAU DIPANGGIL BANG...!!

"Mblo,
Sesungguhnya, janganlah kamu menyahut jika ada cewek yg memanggilmu: BANG. Karena, kepanjangan dari BANG adalah BANGKE...!!. Sekian. Ngik".

#Sikap Menjelaskan#

RENUNGAN MALAM...

"Mblo, tanamlah Benih kebaikan utk membentuk karakter Positif. Janganlah hanya menanam benih untuk membentuk pacar kamu Positif Hamil..!".

#BantingSempak#

JANGAN BANGGA DIPANGGIL HONEY...!

"Mblo, jangan pernah bangga dipanggil Honey. Karena Honey itu Madu. Sedangkan Madu itu banyak yang Palsu....!"

#Sikap Mengingatkan#

CITA-CITAKU

"Cita-citamu apa Nak?"
"Mau jadi Polwan Bu"
"Gak Boleh!"
"Pokoknya Polwan!"
"Gak boleh!"
"Kenapa gak boleh Bu?"
"Kamu itu laki-laki, Udin...!!"

#TemenLoeSalahGaul#

PESULAP PALING HEBAT

“Siang, Mblo…!
Sesungguhnya Pesulap Paling Hebat di dunia adalah Cewek. Dia bisa ngerubah DUIT menjadi tas, baju, sepatu dan alat kosmetik dalam waktu Sekejap”. Selain itu, Cewek juga bisa ngerubah DUIT menjadi Sebotol Kiranti dan Sebatang Sabun Sirih dalam waktu yang Singkat. Sekian. Ngik”.

#Piso Mana Piso??#

TELENTANG

"Mblo, menurut nasihat orang tua dulu, kalo kita tidur gak boleh TELENTANG, karena sangat berbahaya.
Daripada TELENTANG, mending TELEN Makanan, atau TELEN Kue atau TELEN yg lainnya. Sekian. Ngik".

#Sikap Mengingatkan#

SENJA DI BALIK SENYUMAN

"Beib, aku bisa melihat senja dari balik senyum kamu yg begitu mempesona..."jOn tampan merayu ceweknya.
"Ohh...so sweeet...."sahut pacarnya.
"Cakrawala berselimut mega, mengatar arakan Bangau menuju peraduan.."sambung jOn.
"Makasih...."ujar pacarnya senang.
"Ufuk barat pun Kuning berkilau bercahaya..."lanjut jOn.
"Trus...."sahut pacarnya.
"Kuning persis seperti warna Gigi kamu itu.." jelas jOn.
"SELOMPRET....!" marah pacarnya.

#Kemudian Putus#

BAHU YANG BERDEBU….

“Din, kenapa Bahu kamu berdebu begitu?” tanya jOn yg tampan itu.
“Iya jOn, soalnya udah lama banget gak ada pacar yg bersandar di Bahu ini..”jelas Udin sambil meneteskan air mata.
“Oke…kamu harus tabah ya. Begitulah resiko jadi orang jelek. Sudah takdirmu: Hidup itu sebentar, tapi Ngejomblo-nya lama..”ujar jOn memberikan motivasi dan penguatan jiwa agar Udin tidak semakin terpuruk dalam kegalauan mendalam penuh kepedihan menyiksa raganya yang lara dan membahana dalam duka nestapa.

#Sambil Nyodorin Baygon Rebus#

LUMPUHKAN INGATANNYA

"Mbah, tolong lumpuhkan ingatan cewek ini, supaya dia lupa ingatan..."kata jOn kpd Mbah Dukun.
"Lho emangnya kenapa?"tanya Mbah Dukun.
"Karena saya tak sengaja menghamilinya..."terang jOn sambil menyerahkan pas photo si cewek itu ke Mbah Dukun.
"Bedebah!! Ini Cucu Gue....!!!" bentak Mbah Dukun setelah melihat photo itu.

#Kunyah Dupa#

ENTAH KENAPA.......

"Malam,Mblo...
Entah kenapa, setiap mau tidur, ketampananku malah meningkat hingga 35 persen. Tapi ya udah, aku harus ikhlas menerimanya.. Ini ceritaku, kamu gak usah cerita...".

#Sambil Ngemil Autan#

PESAN KADALUARSA

"Mblo, sesungguhnya ada yang ngucapin SELAMAT MALAM di pesan masuk HP loe. Tapi itu pesan terkirim tiga tahun lalu yg belum loe hapus....!. Wkwkwkwkwkwkkkk...! Pahit ya Mblo............!!!"

#Piso Mana Piso???#

ANDROID JOMBLO

"Dulu banyak Jomblo punya HP Android merasa kesepian karena nungguin Androidnya bisa BBM-an. Pas HP Androidnya udah bisa BBM-an, ternyata HP-nya masih juga sepi, sunyi, senyap tiada terperikan....".

#Pahit ya Mblo Rasanya.....!#

RAYUAN MAUT

“Beib, kamu cakep banget sih. Apalagi kalo punya sayap…”rayu jOn.
“Ih..so sweet..Kalo aku punya sayap biar kayak Bidadari Khayangan gitu ya?”sahut pacarnya kegirangan.
“Bukan. Tapi biar kayak Softex yg ada sayapnya…”jelas jOn yg tampan itu.

#KemudianPutus#

RESIKO JADI COWOK TAMPAN

"Kamu bisa masak?" tanya jOn kpd seorang cewek cantik.
"Bisa Banget..."sahutnya.
"Yuk kita nikah yukk...!" sajak jOn.
"Ayuuukk...."sahut cewek itu.

#Andaikan Saja Semudah Itu ya, Mblo!. Wkwkwkwkwkwk...Piso Mana Piso???#

PERTANYAAN HARI INI

"Mblo, lebih senang di-SMS Mama Minta Pulsa, atau di-SMS Mama Minta Cucu...??"

#MikirKeras#

LELAKI RAPUH...

"Sore,Mblo...!
Sesungguhnya, Lelaki Rapuh adalah Lelaki yang sudah mulai Digerogoti Rayap...".

#Sikap Menjelaskan#

CUCU vs KAKEK

"Kek, mau kemana?"tanya jOn.
"Ke Kuburan.."sahut Kakek Udin.
"Mau ziarah atau mau nyusul Nenek?" tanya jOn yg tampan itu.
"Cucu Bangke...!!!!"teriak Kakek.

#Dilempar Behel#

KALA SANG MALAM MENCEKAM...

-Yg PACARAN: Butuh Kasih Sayang.
-Yg PACAR JAUH: Butuh Kepastian.
-Yg PDKT:Butuh Jawaban.
-Yg JOMBLO: Butuh Baygon Rebus.

#SesamaButuh#

R A P U H

"Sesungguhnya, Laki-Laki tanpa "L" hanyalah manusia yang teramat rapuh...."

#Mikir Keras#

GUE BANGET...!

-Awal Bulan: KFC
-Tengah Bulan: WARTEG
-Akhir Bulan: PUASA.

#BedaTipis

THE BEST PANTUN 2014

"Makan Kodok di depan Ruko, Sambil Ngisap sebatang Rokok Mentol.
Wahai Cowok yg lagi Jomblo, pilih Cewek Cantik apa yg Bahenol…"

#Keselek Kipas Angin#

CIRI MANUSIA PELIT

"Malam,Mblo...!
ORANG PELIT itu keliatan dari cara kentutnya. Kalo dia kentut pasti cari tempat yang sunyi kemudian bunyinya hanya: "Ssshhht..."
Mending jadi orang DERMAWAN kayak gue, kalo kentut suka gue dibagi-bagi ke semua orang, dan bunyinya: "Brooot...!!".

#Wooi...Ampasnya Ngikut..!!#

DOAKU HARI INI...

"Ya Tuhan, apa salah mereka, sehingga banyak yg memilihku untuk dijadikan pacar, ketimbang para Jomblo itu. Ya Tuhan, berilah mereka Kesabaran dan Ketabahan. Amin....".

#Resiko jadi Orang Tampan#

KERE vs MATRE

"Sesungguhnya hanya COWOK KERE yang bilang CEWEK MATRE. Begitu sebaliknya, hanya CEWEK KERE yg hanya mau sama COWOK BANYAK MATRE..".

#Mikir Keras#

INDAHNYA UCAPAN: TERIMA KASIH

Seorang Jomblo mengucapkan terima kasih seperti ini: "Terima kasih Operator, kamu membuat Handphoneku tidak sepi lagi....".

#Ini Ceritaku, Kamu Gak Usah Cerita#

LUMPUHKAN DENGAN TIMAH PANAS

PERGI KE GUNUNG BERAPI

"Kamu mau kemana jOn, kayaknya buru-buru banget?" tanya sejumlah teman.
"Gue mau ke Gunung Berapi..."sahut jOn.
"Ngapain ke Gunung Merapi?? Bahaya tau...!!!"tukas mereka.
"Mau ngidupin rokok..." jelas jOn.

#TemenLoeSarap#

MANJA

-Yg PACARAN: Manja-manjaan dgn Pacar.
-Yg PACAR JAUH: Bermanja-manjaan di Telpon.
-Yg JOMBLO: Bermanja-manjaan dgn Botol Baygon.

#Baygonnya Udah Direbus, Mblo..???#

PACAR ORANG

"Mblo,
Punya PACAR ORANG itu Wajar. Yang gak Wajar itu kalo punya Pacar BUKAN ORANG. Misalnya pacaran sama Hantu, Genderwo, Wewe Gombel, Mbak Kunti dan pacaran sama Jembatan, Tiang Listrik, Pagar, Tembok dan Colokan Listrik. Sekian. Ngik".

#Sikap Menjelaskan#

JOMBLO NEWS

-Berdasarkan hasil penyelidikan Polisi, ternyata Jomblo itu emang gak punya pacar. Namun beritanya kini masih simpang siur, karena sejumlah awak media belum berhasil mengkonfirmasinya.

#ngik#

PERTANYAAN JOMBLO

"Apakah gue harus jadi Caleg dulu biar ada yang milih???"

#Kemudian Ngrebus Baygon#

MAKNA KANGEN

"Malam, Mblo...!
Sesungguhnya perasaan KANGEN itu Wajar. Yang gak Wajar itu kalo KANGEN sama istri orang...".

#Makanya Cepet Kawin, Mblo...!#

NGESELIN

“Hallo…bisa bicara dengan Udin?” jOn menelpon temannya itu.
“Iya saya SENDIRI…”Udin menyahut panggilan telpon jOn.
“Apa?Kamu SENDIRI??? JOMBLO dong…!” olok Udin.

#Kunyah Telpon#

TEST CONTACT

"Biasanya Jomblo ya gitu, kalo dapet BBM "Test Contact" aja, bawaannya seneeeeeng banget....".

#ngik#

IKAN KEMBONG

"Sore, Mblo...!
Sesungguhnya Ikan Kembong adalah ikan yg diduga kebanyakan Minum Air, atau ikan yang diduga sedang Masuk Angin. Karenanya, dia harus segera dilarikan ke Puskesmas terdekat guna mendapatkan pertolongan medis.
Pihak yg berwajib saat ini sudah melakukan olah TKP dan telah menetapkan Puskesmas tersebut sebagai Tersangka. Sekian.Ngik".

#Berita Salah Gaul#

TIPS MAKAN MURAH DI RESTORAN

"Mau pesen apa Mas?"tanya Pramusaji.
"Ada air putih panas?" sahut jOn.
"Ada. Yang lain?"tanya Pramusaji lagi.
"Cukup lah. Soalnya saya bawa Indomie sendiri dari rumah..."jelas jOn yg tampan itu.

#Kemudian Ngerendam Indomie#

KENALAN

"Hey cewek, namanya siapa?"sapa jOn pagi tadi.
"Chaca..."jwbnya.
"Nama lengkapnya apa?" tanya jOn yg tampan itu.
"Nama lengkap Aku: CH4c4 CLaLue CuYun9 D1a cH3l4m4nYA.."jwb cewek yg ternyata dari suku 4LaY tersebut.
"Ciyus...miyapah? ChEmuN9uD ea...!"sahut jOn.

#Kemudian Muntah Batako#

CIRI PRIA SEJATI

"Mblo,
Ciri PRIA SEJATI itu meskipun Ngerokok Terbalik, namun dia tetap Tersenyum....".

#Camkan Itu#

AKHIRNYA UDIN PUNYA PACAR

"Nama Kamu Udin kan?" tanya Mbah Dukun Sakti di lereng Gunung Galunggung.
"Iya Mbah..."jwb Udin.
"Kamu pasti Jomblo ya?" tanya Mbah Dukun lagi.
"Iya, kok tahu Mbah?" sahut Udin.
"Soalnya Eyke juga Jomblo cyink..."kata Mbah Dukun sambil kedip mata.

#Kemudian Jadian#

PELET DUKUN SAKTI

"Mbah, saya minta Ilmu Pelet supaya saya punya Pacar, Mbah..."ujar jOn kepada seorang Dukun Sakti di lereng Gunung Galunggung.
"Ha..ha..ha..ha..ha..ha..ha...!!!" mbah Dukun tiba-tiba tertawa ngakak.
"Lho, kenapa malah tertawa, Mbah??"tanya jOn heran.
"Soalnya Gue sendiri masih Jomblo..."jelas Mbah Dukun.

#Kunyah Kemeyan#

B U G I L

"Din, gue denger loe sekarang kerjaannya enak banget ya? Bisa ngeliatin orang Bugil terus..."ujar jOn.
"Yoi, Bro.."sahut Udin.
"Ngomong-ngomong kerjaan loe apa??"tanya jOn penasaran.
"Mandiin Mayat..."jawab Udin.

#Hening se-Kelurahan#

PESEN AYAM

“Hallo….Mbak pesen Ayam-nya dong..”jOn menelpon KFC.
“Mau yg masih Perawan atau yang udah Blong, Mas?” sahut KFC.
“Saya pesen Ayam Goreng woooy…!! Bukan Ayam Kampus!” teriak jOn yg Tampan itu.

#Kemudian Istighfar#

MAK, MINTA PACAR...!!!

"Mak minta uang, Mak..!!" pinta Udin.
"Berapa duit?" sahut Emaknya.
"Rp50 ribu."jwb Udin.
"Gak Ada..!"kata Emak.
"Ya udah deh, kalo gitu Udin minta Pacar aja.." pintanya lagi.
"Emak aja Jomblo...!" tukas Emak.

#Sesama Jomblo#

MAU MAKAN AJA RIBET, MBLO...!

"Sesungguhnya, Jomblo itu kalo mau makan pun Ribet. Diduga Trauma ngeliat Sendok sama Garpu aja berpasangan...".

#Cakar Meja Makan#

MENGAPA MANDI ITU PERLU??

“JOn, gua males Mandi. Lagian Mandi gak bikin gue tambah cakep!” ujar Udin, seorang jomblo karatan.
“Mandi memang gak bikin kamu tambah cakep Din, tapi mandi bisa bikin kamu bersih. Cewek-cewek biasanya suka dengan cowok yg bersih,” ujar jOn menasihati temannya itu.

#Sabun mana Sabun???#

KISAH SANG PEROKOK...!

"Saya dulu adalah seorang Perokok Aktif. Namun, sejak Saya Membaca Buku tentang Bahaya Merokok, maka sejak saat itu Saya Berjanji untuk Tidak Membaca Buku lagi. Sekian".

#Rebus Asbak#

PAHIT ITU....

"Malam, Mblo...!
Yang disebut PAHIT itu udah majangin Nomor HP dan PIN BB di Profil, tapi Gak Ada juga yg Nelpon atau Invite...!"

#Iya Pahit Banget#

PRIA SEJATI

"Mblo, Pria Sejati itu ngidupin Rokok gak pake Korek, tapi pake Kompor Gas 3Kg sambil Kibas Poni". Sekian. Ngik.

#Sikap Penegasan#

ROKOK ITU GAK BERBAHAYA

"Sesungguhnya, Rokok Itu Gak Berbahaya. Kalo gak dihidupin...!".

#oke sip#

TIPS NGURANGIN MEROKOK

"JOn, tips atau cara ngurangin rokok gimana sih?"tanya Udin.
"Gampang! Kalo loe beli rokok, jangan diisep" jwb jOn.
"Trus diapain?"tanya Udin lagi.
"Rokoknya langsung dikasih ke gue aja.."jelas jOn yg tampan itu.
"Oke Sip.."ujar Udin senang.

#Indahnya Berbagi Tips Bermanfaat#

MAKNA TATAPAN

-Yg PACARAN: Saling Bertatapan Muka.
-Yg KANGEN: Saling Bertatapan di Webcam.
-Yg JOMBLO: Menatap Pilu Diri Sendiri di Depan Cermin.

#Banting Cermin#

MENGUNGKAP RAHASIA MINYAK

"MINYAK apa yg paling disukai oleh kaum pria?" tanya jOn kepada sejumlah temannya.
"MINYAK Wangi"
"Salah..!"
"MINYAK Bumi"
"Salah juga"
"MINYAK Sawit"
"Masih salah"
"Trus MINYAK apa dong?" tanya mereka penasaran.
"MINYAKsikan cewek loe ganti baju dalam jarak yang teramat dekat..."jalas jOn yg tampan itu.

#kena keroyok#

MENGAPA CEWEK BIKIN GALAU??

"Din, loe lagi galau ya?" tanya jOn.
"Iya. Galau gara-gara pacar gue.."sahut Udin.
"Kenapa? Putus?" tanya jOn lagi.
"Nggak..."jwbnya.
"Trus?"desak jOn.
"Isi Dompet gue ludes sama dia..."jelas Udin.

#Bakar Dompet#

FONI

JOn berkenalan dgn seorang cewek di halte bus siang tadi.
"Hai cewek, namanya siapa?" sapa jOn.
"Nama aku FONI..."sahutnya.
"Namanya manis, seperti orangnya. Nama lengkapnya apa?"tanya jOn lagi.
"FONIman..."jwbnya.

#Kunyah Halte#

JIKA ANAK MELAMUN DI KELAS

"Jon, kenapa kamu diam saja di kelas? Apa yg sedang kamu pikirkan?" tegur Bu Guru.
"Saya sedang memikirkan seekor nyamuk Bu" sahut jOn.
"Oke, coba kamu ceritakan kepada Ibu, apa yg kamu pikirkan tentang seekor nyamuk...!" ujar Bu Guru.
"Saya sedang membayangkan sebesar apa ukuran Pembalut Seekor Nyamuk jika sedang Datang Bulan..."cerita jOn.

#Keselek Papan Tulis#

TIPS MENIKMATI SIANG YG PANAS

"Hallo Mblo...!
Siang-siang yang panas bedengkang seperti ini, cocoknya minum Obat Keputihan dingin, dicampur es. Sangat baik untuk mencegah Dehidrasi. Ini adalah Ramuan Kuno Para Leluhur yg masih dipertahankan hingga kini secara turun temurun".

#Indahnya Berbagi#

AJAKAN PULANG BARENG

"Ntar pulang bareng aku yuk!" ajak jOn kpd seorang cewek di kampusnya.
"Gak deh. Aku naik taksi aja.."sahutnya.
"Tapi, aku hari ini pake mobil lho, bukan motor.."tukas jOn.
"Mmm...boleh deh kalo kamu emang keukeuh ngajak aku..."kata si cewek.

#kunyah pintu gerbang#

STUDY HARGA NASI

"Bu, harga nasi dan telor berapa?"tanya jOn di sebuah Warteg.
"Rp7 ribu"sahutnya.
"Nasi dan Ikan?"tanyanya lagi.
"Rp8 ribu"jwbnya.
"Kalo nasi dan ayam?"tanya jOn lagi.
"Rp9 ribu. Trus, sebenarnya kamu ini mau pesen apa?"tanya pemilik Warteg itu.
"Nanya doang Bu. Saya jg mau buka warteg,jadi lagi banding-bandingin harga.."jelas jOn.

#Disiram Kuah#

TEMPAT-TEMPAT ANGKER DILARANG MEMANCING

-Jika Memancing di Kolam Tetangga.
-Jika Memancing Keributan.
-Jika Memancing di Air Keruh.
-Jika Memancing Ular Cobra.

#Memancing di Aquarium#

BERITA TERBARU MOTOGP

-Seharusnya Marques pake Sepeda Engkol aja, supaya punya lawan..!
-Faktanya, sepeda motor paling kenceng adalah HONDA, bukan YAMAHA, DUCATI, SUZUKI, atau KAWASAKI. #mikir#
-Balap Motor diatas MotoGP ada gak ya? Kalo ada seharusnya Marques pindah kesana. Soalnya dia udah gak ada lawan lagi di MotoGP!!
-Marques itu start dari nomor urut berapa aja dia bisa juara. Dia sempat ngopi dulu di padok nungguin pembalap lain tiba di finish.
-Ajang ini jadi tak menarik ditonton jika Marques masih saja ikut balapan. Dia terlelu tangguh utk pembalap lain.
-Seharusnya ajang MotoGP menghadirkan pembalap dari planet lain utk mengimbangi ketangguhan Marques.Dia tak bisa dilawan oleh manusia.
-Harusnya sekali-kali Marques mengalah, supaya MotoGP lebih menarik...!
-Kalo MotoGP pakai motor Matic atau motor Scopy, pasti semua pembalapnya ngebut sambil ngempit paha. Trus sponsornya adalah Kiranti.
-Coba loe bayangin, kalo MotoGP itu motornya Matic dan Scoopy??? Wkwkwkkwkkkk......#sabun sirih mana sabun sirih???#

MASIH ANAK INGUSAN

"JOn,kamu masih anak ingusan, belum boleh pacaran!!" tegas Papa.
Oke,aku ke warung dulu"sahut jOn.
"Mau ngapain?"tanya Papa.
"Beli Obat Flu biar cepat reda ingusnya"jwb jOn yg tampan itu.

#OkeSip#

TEH ES MURAH

"Mbak, beli teh manis satu.."pinta jOn.
"Gulanya banyak mas?"sahut pemilik warung.
"Gulanya dikit aja, supaya bayarnya jg dikit.."jelas jOn.
"Gak ngaruh, selompret....!!"tukas pemilik warung.

#GagalModus#

UANG MEMANG TAK BISA MEMBELI CINTA, TAPI...

"Mblo, percayalah kepadaku: 'Uang memang gak bisa Membeli Cinta', tapi Uang Bisa Membeli Mobil Mewah, BB, Ipad, Gadgat Keren dan Motor Sport (Bukan Matic dan Scopy, Red) yg ujung-ujungnya membuat si dia Jatuh Cinta kepadamu".
#Keselek Behel#

KUNCI KESUKSESAN

"Udah bangun tidur Mblo?
Percuma aja bangun tidur kalo masih berstatus Jomblo. Mending tidur aja lagi. Bukankah kesuksesan itu berawal dari Mimpi? Mimpi hanya bisa diperoleh dgn tidur Maka, tidurlah...tidurlah semakin dalam dan bermimpilah..!!"

#makan kerikil#

CERITA NGENES JOMBLO DI MALAM MINGGU

-"Malam Minggu gini, udah abis Baygon Rebus berapa gelas nih? Gak usah banyak-banyak ya. Sisain buat Malam Minggu berikutnya yg kayaknya lebih ngenes deh....!! Hahahahahahaha.........!". #piso mana piso???#

NONTON
-Yg PACARAN: Nonton Spiderman di Bioskop XXI.
-Yg KANGEN: Nonton Bareng Siaran Langsung Liga Inggris.
-Yg JOMBLO: Nonton Sinetron Siluman Naga di Indosiar,sambil Ngemil Sebatang Sabun sirih.
#Beda Tipis#

NGUDEK
-Yg PACARAN: Ngudek Kopi Susu Kuda Liar.
-YG KANGEN: Ngudek Teh Jahe Ginseng.
-Yg JOMBLO: Ngudek Kiranti Campur Pecahan Beling. #Rel mana Rel???#

AKTIVITAS
-Yg PACARAN: Ketemuan.
-Yg KANGEN: Telponan.
-Yg JOMBLO: Dzikir.
#Sikap Meningkatkan Keimanan#

RAMBUT KERITING

"Beib, anter aku ke Salon yuk! Aku mau ngelurusin rambut..."ajak pacar jOn.
"Lah, rambut kamu kan udah lurus.."sahut jOn heran.
"Aku mau ngelurusin rambut-rambut lain yg masih keriting" jelas pacarnya.

#pacar loe somplak#

HARGA CABE KERITING LEBIH MURAH

"Bang, berapa harga cabe keriting sekilo..?"tanya jOn.
"Rp10 ribu"jwbya.
"Trus cabe biasa sekilo?"tanya jOn lagi.
"Rp30 ribu..."sahutnya.
"Kok lebih mahal?" heran jOn.
"Karena kena biaya rebonding.."jelasnya.

#kunyah cabe#

KELAKUAN ANAK JAMAN SEKARANG

"Kalo lagi Twitteran atau FB-an betah banget seharian, tapi giliran belajar belum juga sejam udah bilang Bete...!".

#Nusuk Banget#

CINTA ALA TUYUL

"Malam, Mblo...!
Yang dimaksud dengan 'Cinta ala Tuyul' adalah: "Ada Uang Abang Disayang, Gak Ada Uang Abang Diterajang". Waspadalah...!".

#Dompet Terbengkas#

BURUNG BANGAU TERANCAM PUNAH

"Setinggi-tingginya Burung Bangau terbang, toh akhirnya menjadi Kecap juga..."

#Kecap Cap Bangau#

KALAH SAMA GALON

"Malam, Mblo...!
Galon aja ada yang Nganterin ke rumah, masa Kamu gak ada yg Nganterin juga? Hahahaha....Hari gini kalah sama Galon?"

#Piso Mana Piso??#

IMPOR CABE

-Menteri Perdagangan menegaskan, bahwa hingga sepuluh tahun ke depan, Indonesia tidak akan pernah Impor Cabe. Sebab, "Cabe-Cabean" di negeri ini melimpah ruah".

#mikir keras#

MISTERI WANITA BERSELENDANG BIRU

"Pa, foto Wanita Berselendang Biru di ruang tamu itu siapa? Mama kan gak kayak gitu??" tanya jOn ke Papanya.
"Sssstttt....rahasia. Kamu gak boleh tau" sahut Papa.
"Emangnya kenapa, Pa?" desak jOn yg tampan itu.
"Soalnya itu adalah Foto Papa ketika masih Cewek dulu..."jelas Papa.

#Kunyah Jam Dinding#

MISTERI PRIA BERKUMIS

"Ma, foto Pria Berkumis di ruang tamu itu siapa? Papa kan gak ada kumisnya?" tanya jOn ke Mamanya.
"Sssstttt....rahasia. Kamu gak boleh tau"sahut Mama.
"Emangnya kenapa, Ma?" desan jOn.
"Soalnya itu adalah foto Mama ketika masih Cowok dulu..."jelas Mama.

#Kunyah Kursi Tamu#

HARDIKNAS:WAJAH BURAM PENDIDIKAN INDONESIA

207471053470885.jpg" />