MENCARI PASANGAN IDAMAN

jOn sdg ngobrol dengan seorang cewek di kantin kampus.
“Kamu pengen punya pasangan yg seperti apa?” tanya jOn.
"Saya menginginkan pria yang pandai bercerita, menyanyi dan humoris.
Yang selalu menghibur saya ketika saya sedang susah, yang selalu berada di rumah setiap malam. Yang tidak pernah melirik wanita lain, yang bisa diam ketika saya sedang tidak ingin berbicara. Yang tidak pernah marah, dan setia setiap saat......." ujar cewek itu menggambarkan pasangan idamannya.
"Kamu tidak membutuhkan Pria. Yang kamu butuhkan adalah TELEVISI" tukas jOn yg tampan itu.

#mikir keras#

DILARANG MENCIUM

Di perpustakaan kampus, jOn ngeliat cewek cantik dan tiba-tiba pengen banget mencium cewek itu.
"Hai, bolehkah saya mencium kamu?" sapa jOn.
PLAK...!!, jOn langsung kena tampar.
"Kok saya ditampar sih?"tanya jOn.
"Kamu gak boleh cium aku. Tapi aku aja yg cium kamu!!" jelas cewek itu.

#Resiko Jadi Orang Tampan#

GOSIP PALING HOT

"Din, kamu udah dengar gosip terbaru belom?" tanya jOn ke Udin.
"Belum tuh. Gosip apaan?" sahut jOn.
"Berdasarkan Isu dan Informasi yg beredar menyebutkan, bahwa Malaikat Maut akan datang mencabut nyawa kamu itu...." jelas jOn.
"Horeeee.....kutukan Jomblo gue segera berakhirrr...!!!" teriak Udin kegirangan.

#Temen Loe Salah Gaul#

MIE SELERAKU

ENTAH MENGAPA? Setiap bangun pagi langsung kepengen makan MIEgoreng dan MIEyabi.....Ah sudahlah!

#mikir keras#

HERAN AKU....!!

"Setiap sore tiba, kok pengen banget ndengerin Adzan Subuh ya??"

#ngik#

MASIH SEKOLAH GAK BOLEH PACARAN

"Satu lagi nih Mblo,
Kalo kamu menyatakan cinta kpd seorang cewek, dan cewek itu bilang: AKU BELUM BOLEH PACARAN KARENA MASIH SEKOLAH, maka ajaklah cewek itu pacaran di hari Minggu ketika dia sedang libur sekolah...".

#Tips Sukses Nembak Cewek#

YANG JOMBLO WAJIB BACA!!!!

"Siang,Mblo.
Ketika seorang cewek berkata: MAAF, AKU BELUM PENGEN PACARAN....!!, maka itu adalah kalimat yg biasa dipakai oleh para cewek untuk menolak orang-orang Jelek saat menyatakan cintanya. Percayalah!".

#Baygon Mana Baygon????#

ANCAMAN BUNUH DIRI

JOn terlibat pertengkaran hebat dg pacarnya.
"Pokoknya Aku mau mati aja..!!!" teriak pacar jOn.
"Kamu gak boleh ngomong gitu Beib. Kamu gak boleh mati"cegah jOn.
"Emang kenapa?" tanya pacarnya.
"Soalnya hutang2 kamu ke aku kan belum dilunasin. Kalo udah dilunasin, baru deh kamu boleh mati" jelas jOn yg tampan itu.
"Oke, minggu ini aku lunasin"janji pacarnya.

#Semingu kemudian pacarnya bunuh diri#

MAKAN SIANG

"Ingat Mblo! Kalo siang hari itu Makan Siang, bukan Makan Malam, apalagi Sarapan...". #sikap menyapa#

GAK PERNAH NGERJAIN PR

“Nek, dulu waktu Nenek sekolah, ada PR gak?” tanya jOn yg tampan itu ke Neneknya.
“Nenek gak pernah ada PR” sahut Nenek.
“Kok bisa?” tanya jOn lagi.
“Soalnya dulu waktu Nenek masih di Khayangan, belum ada sekolahan...”jelas Nenek.

#Karepmu Lah Neeek...!!!#

CUPANG

Dua ikan sedang ngobrol di kolam milik si jOn yg tampan itu.
"Eh, leher loe kok merah-merah gitu sih Bro?" tanya salah satu ikan.
"Iya dong!. Kita kan Ikan Cupang..."jelas ikan yg satunya lagi.
"Oh iya ya...."sahutnya.

#Kemudian Toss#

AKTIVITAS SIANG

"Siang,Mblo! Apakabar?
Siang-siang yg sangat panas terik begini, asyik banget kalo kamu menghangatkan diri di dekat Api Unggun yg membara. Niscaya tubuhmu akan terasa nyaman dan berenergi. Sekian. Ngik".

#Tips Kesehatan#

MEMBENCI KARENA KETIDAKTAHUAN

"Kita Membenci Sesuatu yg Tidak Kita Tahu...". (by Murrad Hoff, mantan Duta Besar Jerman untuk Timur Tengah, dan kemudian memutuskan untuk menjadi Mualaf)

COWBOY JUNIOR BUBAR?

"JOn, katanya salah satu personil Cowboy Junior mundur ya?"tanya Kakek.
"Iya Kek"jwb jOn.
"Coba cari informasi,apakah Cowboy Junior mau cari personil baru..?"ujar Kakek.
"Emangnya kenapa Kek?"sahut jOn yg tampan itu.
"Soalnya Kakek mau ndaftar..."jelas Kakek.

#hening#

TIM MANN

"Bersama TIM MANN (Australia) dari The Asia Foundation, 24 Februari 2014".

ADE ARMANDO

"Bersama ADE ARMANDO, Pengamat Media dan Dosen Universitas Indonesia (UI), 23 Februari 2014".

USMAN KANSONG

"Bersama USMAN KANSONG, Direktur Pemberitaan MEDIA INDONESIA, 22 Februari 2014"

MAIN BILYAR

Si jOn sdg bermain Bilyar dgn Udin.
"Eh Din, loe kok nyodoknya bola warna pink melulu??" heran jOn.
"Biarin deh cyiiink.. Itu kan warna kesukaan eyke..."sahut Udin.

#Kunyah Bola Bilyar#

TENTANG RASA

-ES KRIM: "Pengen banget rasanya makan Es Krim rasa Sabun Sirih....!"

#Sikap Salah#

TERJERUMUS DI LUBANG YANG SAMA

"Mblo, sesungguhnya kita tidak boleh terjerumus di dalam lubang yang sama. Artinya kita diperbolehkan terjerumus di lubang-lubang lain yang berbeda, supaya tidak monoton. Sekian. Ngik".

#Tentang Penjelasan#

DAGING AYAM KERAS

“Mas, ini kok daging ayamnya keras yah?” tanya jOn ke tukang daging.
“Oh, mungkin karena ayam itu semasa hidupnya kurang bersedekah...”jelasnya.

#keselek ceker#

MEMBERI PERTOLONGAN KEPADA ORANG LAIN

"Siang, Mblo...!"
Ternyata membantu/menolong orang lain tidak selamanya dianggap perbuatan baik.
Misalnya: Membantu Ibu melakukan tindakan korupsi uang negara, bukanlah kebaikan. Menolong Manula menyeberangi jalan raya untuk diceburkan ke parit, bukanlah kebaikan. Memberi Sedekah kepada pengemis berupa sedekah tembakan senapan angin, bukanlah kebaikan..Sekian. Ngik.".

#PESAN MORAL: Hati-Hatilah Memberi Pertolongan#

KERJA KERAS ITU....

"Kerja Keras bukanlah bekerja siang malam memeras keringat membanting tulang. Kerja Keras adalah menggigit besi, mengunyah batu, mencakar aspal, menggiling baja, ngemut tabung gas 3Kg, dll...".

#Pemahaman yg Salah#

DATANGNYA KESEMPATAN

"Hallo, Mblo...!
Jika sebuah kesempatan tidak datang lewat pintu depan, mungkin dia lewat pintu samping, atau bahkan lewat jendela. Oleh sebab itu, janganlah pernah kamu menutup pintu. Tetaplah buka pintu dan jendelamu, supaya Pencuri bisa masuk dan menggondol semua barang-barang berharga di rumahmu seperti TV, laptop, HP, kulkas dan kotak perhiasan...hahahahahhahaa.....".

#salah#

KESALAHAN YANG SAMA...!!

"Siang, Mblo..!!
Para Motivator Hebat seperti Adri Wongso, Mario Teguh dan TD Waringin sering berkata: 'Janganlah pernah kamu melakukan Kesalahan yang Sama'. Artinya, lakukanlah kesalahan-kesalahan lain yang berbeda. Sekian. Ngik".

#Sesat#

MAKNA LIRIKAN MATA

"Kalo cowok kamu ngelirik cewek lain, janganlah marah, itu artinya cowok kamu masih normal. Ketimbang dia ngelirik cowok lain...hayo?? Maho dong".

#Yg JOMBLO: Ngelirik Botol Baygon#

TIPS MEMBELI DAGING SAPI

"Mas, daging sapinya sekilo berapa?" tanya si jOn yg tampan itu di pasar daging.
"100 ribu..."jwb pedagang.
"Oh, kalo gitu beli setengah aja deh..."ujar jOn.
"Setengah kilo?" tanya pedagang.
"Setengah Butir, Mas..."sahut jOn.

#jilat golok#

GAK ADA ORANG DI RUMAH

“Beib, buruan kesini! Di rumahku lagi gak ada orang nih...”kata pacar jOn via telponnya.
JOn pun menjawab oke, dan langsung bergegas melucur ke rumah pacarnya. “Sayang, aku udah di rumah kamu nih. Kamu dimana, kok gak ada di rumah?” tanya jOn.
“Nah, bener kan? Di rumahku lagi gak ada orang...”sahut pacarnya.

#Banting Tetangga#

BERKACA

"JOn gue ganteng gak?" tanya Udin.
" Ngaca dong Din! Muka loe tuh kayak bungkusan Softex" sahut jOn.
"Lah, ini gue lagi ngacaaaaa...!!!" teriak Udin.

#Kunyah Kaca#

PENGENDALIAN DIRI

-Yg PACARAN:Mengendalikan isi Dompet.
-Yg KANGEN: Mengendalikan isi Pulsa.
-Yg JOMBLO: Mengendalikan isi Baygon.

#Ngemil Pagar#

CINTA & PENGORBANAN

"Pagi,Mblo...!
Cinta memang membutuhkan pengorbanan, tapi tidak dengan cara mengorbankan orang lain. Berkorbanlah Sapi dan Kambing,kemudian dagingnya dibagi-bagikan kepada para kaum fakir miskin dan dhuafa. Selamat Hari Raya Kurban. Sekian. Ngik".

#Woi...Belum Woi..!!!#

AKTIVITAS POSITIF

-Yg PACARAN: Nongkrong di Cafe pesen kopi luwak.
-Yg KANGEN: Nongkrong di Perempatan, ada penjual gorengan.
-Yg JOMBLO: Nongkrong di WC Tak Ada Air Buat Cebok.

#nangis#

KAMU SAKIT MAG??

"Siang,Mblo..!
Bagi kamu yg menderita Sakit Mag akut karena sering telat makan siang, minumlah Shampo Pantene secara teratur. Niscaya Sakit Mag kamu gak bakalan sembuh. Sesungguhnya, tips ini tdk dianjurkan. Sekian.

#Sikap Mengingatkan Sesama#

ENERGI PAGI

"Wow heran, pagi-pagi minum Sabun Sirih, Energi ku langsung ngejreng dan stamina terus bertumbuh....".

#Tips Kesehatan#

BALADA SI JOMBLO

-"Cuacanya asik banget nih buat pelukan.....". #Peluk Dispencer#
-"Pengen banget rasanya berciuman....". #Cium Kompor#
-"Aku rindu banget nih sama seseorang yg jauh di sana....". #Rindu sama Kakek dan Nenek di Kampung#
-"Yang disebut Jomblo nyesek adalah, kalo Jomblo Curhat soal kesendiriannya kepada sesama Jomblo...". Hahahahahahahahaa......#piso mana piso???#

SORE, MBLO...!!

"Sesungguhnya, pacar ideal itu selalu setia, selalu sabar, selalu jujur, selalu menarik, dan selaluuuuuu aja udah ada yg punya......! Ngik".

#Curhat Jomblo ngenes#

MAKAN SIANG

jOn terlihat sdg memasuki rumah makan sederhana.
"Mang, nasi sepiring" pesanya.
"Cuma sepiring?"tanya Mamang.
"Iya"jwbnya.
"Bener nih sepiring doang?"tanya Mamang lagi.
"Iya bener"jwb jOn.
"Serius?"
"Iya serius"
"Gak nyesel?"

#bakar warung#

HUKUM DI REPUBLIK KORUPTOR

-Kampret itu kalo liat Koruptor minta penangguhan penahan atas nama Hati Nurani.Emangnya Koruptor masih punya Hati Nurani? #Mikir#

-Bedebah itu kalo liat Koruptor marah merasa Nama Baik-nya dicemarkan oleh Media.Emangnya Koruptor masih py Nama Baik? #mikir lagi#

-Kasus DP vs JUPE jd lucu ketika keduanya dipenjara. Artinya keduanya bersalah. Trus siapa dong yg jadi Korbannya?? #Hukum Aneh#

BAHAGIA ITU SEDERHANA...!

"Sore, Mblo...!
Ternyata Bahagia Itu Sederhana, makan siang dibikinin Sambel Teri oleh My Lovely Nani Winarno, misalnya....!!"

#Nambah Tiga Piring#

COWOK MACHO ITU....

-Cowok Macho itu koleksi barang Antik, bukan alat Kosmetik.
-Cowok Macho itu pacaran sama Cewek, bukan sama Cowok.
-Cowok Macho itu hoby Push Up dan Sit Up, bukan hoby Make Up.
-Cowok Macho itu nge-Band, bukan nge-Boyband.
-Cowok Macho itu Urakan, bukan Bedakan.
-Cowok Macho itu berani Panas-Panasan, bukan Luluran.
-Cowok Macho itu Kumisan, bukan Behelan.
-Cowok Macho itu beri kepastian Ceweknya, bukan ke Cowoknya.
-Cowok Macho itu kalo jalan Tegap, bukan Berjilbab.
-Cowok Macho itu Simpatik, bukan Berlipstik.
-DLL...

#Cowok Macho itu Gak Kibas Poni#

KRIIINGGG....!!!

jOn sedang menerim telpon masuk.
"Hallo, ini dengan siapa ya??" tanya jOn.
"Aku ECI, jOn..."sahut penelpon itu.
"Maaf, ECI siapa ya??"tanya jOn lagi.
"ECI Tau Gak yaaa...!!" jwb penelpon itu.

#Rebus HP#

OH...!

"jOn, cita-cita kamu mau jadi apa?" tanya seorang cewek cantik jelita.
"Aku mau jadi bagian dari masa depan kamu.."jwb jOn yg tampan itu.
"OH.."sahut cewek itu.
"Cuma OH doang, nyet..??" kesal jOn.

#kunyah pohon#

TENTANG MANUSIA

"Di dunia ini ada dua jenis Manusia. Yang PERTAMA adalah Manusia Bernalar tetapi Tidak Beragama, dan yang KEDUA adalah Manusia Beragama tetapi Tidak Bernalar". (by Ibnu Sina, Tokoh Kedokteran Dunia)

KENAPA HARUS MANDI???

"Selamat Sore, Mblo...!
Kenapa orang harus mandi? Karena kotor! Berarti orang-orang yang mandi adalah orang-orang yang Kotor...".

#kemudian hening#

TIPS AGAR DILAMAR

"JOn, aku dilamar...!" teriak Udin senang.
"Dilamar siapa?"tanya jOn.
"Si Agus..."jwb Udin.
"Astagfiruloh, nyebut Din, masa pisang makan pisang?" ujar jOn.

#temen loe salah gaul#

ARTIS DI REPUBLIK KORUPTOR

-Artis ngaku dapet mobil miliaran rupiah dari koruptor,tanpa ada hubungan "special". Hy teman biasa katanya..hahaha..! #Mikir#
-Kayaknya, udah era-nya duit korupsi mengalir ke kantong-kantong artis. Ah, ketika duit bicara, siapapun bisa loe beli..!#hening#
-Lelaki (Koruptor), makin Kaya ya makin Nakal. Kalo Cewek (Oknum Artis), makin Nakal ya makin Kaya. Hahahaha....!! #causa prima#
-Yah namanya juga duit gak bener, ya paling-paling buat beli wanita-wanita cantik dan narkoba....!!! #KPK Mana KPK???#
-Materialistik, Erotisme dan Kecantikan memicu Koruptor dg mudah membelanjakan Uangnya yg melimpah. #Termasuk Gampangan Gak Ya???#
-Tips bisa Dekat atau jd Temen Deket Artis-artis Cantik? Mungkin salah satu caranya adalah dgn menjadi Koruptor. #mungkin#
-"Duit gue banyak tapi istri gue di rumah udah keriput, mending gue cari (oknum) artis aja!" gumam oknum koruptor. #ngik#
-"Hanya 'BERTEMAN' dg Koruptor,gue bisa dapetin hadiah ratusan juta atau mobil miliaran rupiah" desah sejumlah oknum artis. #hahahaha....#
-"Gue benci Koruptor,karena mereka gak ngajak-ngajak gue dan gak bagi-bagi ke gue...Hahahahhaa.....". #Ujung-Ujungnya..#

KAMPANYE ANTI ROKOK

jOn adalah seorang pemuda tampan yg anti rokok. Dia sangat membenci rokok.
"Katanya kamu ANTI ROKOK?" tanya semua orang-orang dekatnya.
"Iya, saya Anti Rokok!"sahut jOn.
"Tapi kenapa kamu merokok?" tanya mereka.
"Sebenarnya saya pengen banget membakar seluruh pabrik rokok di negeri ini. Tetapi apa daya, perbuatan itu melanggar hukum. Makanya, saya bakar aja rokoknya satu persatu...."jelas jOn.

#Mereka Akhirnya Sepakat Mendukung jOn#

JADIAN DI HARI VALENTINE

* PIPI-MIMI
"Cieee...yg jadian di hari Valentine, langsung manggil pasangannya dgn sebutan PIPI-MIMI. Emangnya kalo manggil PIPI-MIMI trus kalian mirip Anang-Krisdayanti?? Trus kalo udah punya dua anak lalu Cerai?? Kemudian Kawin lagi dapet Raul Lemos atau Ashanti???"
#Wkwkwkwwkwk...Kaca Mana Kaca???#

* ABI-UMI
"Cieeee...yg JADIAN di hari Valentine, langsung manggil pasangannya dgn sebutan ABI-UMI. Emangnya bisa Bahasa Arab??"
#Ntar Kalo Putus Manggilnya Hantu#

* PAPA-MAMA
"Cieeehh......yg JADIAN di hari Valentin, langsung manggil pasangannya dgn sebutan Papa-Mama. Emang udah punya Anak?? Kapan nikahnya??"
#Ntar Kalo Udah Putus Manggilnya Setan#

* HONEY & SWEETHEART
"Cieeee...yg jadian di hari Valentine, kemudian memanggil pasangannya dengan sebutan Honey atau Sweet Heart....Padahal, kalo udah putus panggilannya Selompret atau Kampret!".
#banting pacar#

NASIB JOMBLO DI HARI VALENTINE

- "Kayaknya para jomblo ngenes ya, valentine day yg katanya hari kasih sayang, tapi gak ada pacar buat disayangin atau yg menyayangin.
Tapi jgn khawatir, Tuhan pasti menyiapkan pasangan bagi setiap orang. Misalnya dipasangkan dgn jembatan, pepohonan, pasir, tiang listrik, pot bunga, dispencer, kerikil, atau tabung gas 3Kg, dll. Tetaplah semangat,Mblo..!" #Ngelus Botol Baygon#

- Menurut informasi yg saya dapet nih, kamar di sejumlah hotel dan penginapan penuh diboking. Mayoritas, pemesan kamar hotel dan penginapan adalah pasangan remaja yg pengen ngerayain hari kasih sayang. Emangnya kalo ngerayain hari kasih sayang di dalam kamar hotel ya? Trus ngapain aja di kamar kotel? #Ah sudahlah, semua orang juga tau#

-Menurut pemberitaan di sejumlah media, baik cetak maupun elektronik, penjualan KONDOM meningkat drastis di malam Valentine. Pembelinya mayoritas adalah kalangan generasi muda, bahkan ada juga yg masih ABG. Kira-kira buat apa ya KONDOM itu? Positif thinking aja, KONDOM itu diduga buat main balon-balonan. #mikir keras#

* HADIAH VALENTINE
-Yg PACARAN: Memberi Hadiah Coklat.
-Yg KANGEN: Memberi Hadiah Bunga Mawar.
-Yg JOMBLO: Memberikan segenap jiwa raganya bagi nusa dan bangsa.
#Sikap Patriotik#

* KEMPIT OF VALENTINES DAY
-YG PACARAN: Kempit Pacar.
-Yg KANGEN: Kempit Foto Pacar.
-Yg JOMBLO: Kempit Paha sambil Naik Motor Mio, di saku celananya ada sebotol Kiranti dan Sabun Sirih, sempaknya warna pink, serta sambil Kibas Poni Andika Kangen Band.#Sikap Saling Kempit#

* MALAM VALENTINE
Dalam Beberapa Kasus:
-Yg PACARAN: Kehilangan Keperawanan.
-Yg KANGEN: Kehilangan Keperjakaan.
-Yg JOMBLO: Horeeee....Gue Masih Perawan/Perjaka..!!!! #Keuntungan Jomblo#

* COKLAT VALENTINE
-Yg PACARAN: Kue Coklat buat Pacar.
-Yg KANGEN: Permen Coklat buat Pacar.
-Yg JOMBLO: T**K Kucing Rasa Coklat.
#sesama coklat#

MEMAKNAI KEMERDEKAAN

"Malam, Mblo...!
Memaknai arti Merdeka itu gampang banget. Caranya: Lihatlah isi dompet kamu. Jika di dalam dompet ada gambar Soekarno-Hata berjejer rapi, berarti itulah makna Kemerdekaan yg sesungguhnya.
Tetapi jika di dalam dompet kamu hanya ada gambar Patimura, berarti masih dalam masa-masa perjuangan, alias belum Merdeka.

#Ternyata Isi Dompet Kosong#

TENTANG JOMBLO....!!!

"Sore, Mblo...!
Sesungguhnya, Jomblo itu berarti Tuhan memberi kita Waktu lebih banyak untuk Memperhatikan diri kita sendiri, ketimbang Memperhatikan orang lain yang salah.
Tetap semangat, Mblo. You're never walk alone. Aku akan terus mendukungmu!".

#Sikap Memberi Support#

KETIKA JOMBLO ULANG TAHUN

1. ULANG TAHUN
-Yg PACARAN: Tiup LILIN didampingi sama pacar. Kadonya Cincin Indah buat jari manis..
-Yg JOMBLO: Tiup OBOR didampingi sebotol Baygon Rebus. Kadonya Autan Goreng buat Ngemil.
#Sikap Saling Meniup#

2. HARI JADI
-Yg PACARAN: Potong Kue Ulang Tahun.
-Yg KANGEN: Potong Tumpeng Ulang Tahun.
-Yg JOMBLO: Potong Kayu Bakar di Hutan Belantara utk Kebutuhan Masak-memasak di Dapur.
#Saling Potong#

3. KADO ULTAH
-Yg PACARAN: Kadonya Boneka Hati.
-Yg KANGEN: Kadonya Boneka Barby.
-Yg JOMBLO: Kadonya Boneka Jelangkung.
#Sesama Boneka#

4. TIPS MEMILIH KADO ULTAH
"Ulang tahun pacarmu, kamu kasi kado apa" tanya jOn ke Udin.
"Aku beliin barang elektronik..."jwb Udin.
"Pasti mahal deh. Emangnya kamu beliin apa?" tanya jOn lagi.
"Kursi Listrik..."sahut Udin.
#temen loe sarap#

5. PANDAI MEMILIH WARNA KADO
-Yg PACARAN: Milih kado warna Merah (Kasmaran)
-Yg KANGEN: Milih kado warna Biru (Merindu)
-Yg JOMBLO: Milih sempak warna Pink. (Feminimitas)
#Bakar Sempak#

6. UCAPAN ULTAH
-Yg PACARAN: Dapat Telpon, "Selamat Ultah, Sayang!"
-Yg KANGEN: Dapat SMS, "Selamat Ultah, Beib!"
-Yg JOMBLO: Dapat Email, "Bergaubunglah bersama Nasdem, Gerakan Perubahan".
#Banting HP#

7. PERAYAAN ULANG TAHUN
-Yg PACARAN: Perayaan Ultah di Cafe Special.
-Yg KANGEN: Perayaan Ultah di Restoran Langganan.
-YG JOMBLO: Perayaan Ultah di Kantor Kelurahan Gagal, Karena Undangan pada Gak Datang.
#Bakar Kue Ultah#

MAKAN ATAU MATI???

JANGAN LUPA MAKAN, MBLO....Ntar Mati lho...!

#Sikap Mengingatkan#

MENYAPA...!!

"Selamat SORE menjelang SIANG, Mblo...!. Semoga Minggu ini menjadi hari yg menyenangkan".

#mikir keras#

PRIA MISTERIUS DI KORAN PAGI

"Membaca Koran Pagi, kurang lengkap rasanya kalo tidak membaca tulisan Pria Misterius ini..." demikian ungkapan seorang pembaca via SMS-nya.
Hingga saat ini, pihak yg berwajib masih menyelidiki jati diri dan identitas pria misterius itu.Para petinggi kepolisian menjamin dalam waktu dekat, institusinya bakal berhasil mengungkap pria misterius yang diduga tampan tersebut. #ngik#

#Hahaha..Lumayan Lah...#

CERITA MINGGU

-Yg PACARAN: Ngajak jalan Pacar.
-Yg KANGEN: Ngajak pacar ketemuan.
-Yg JOMBLO: Ngajak menyukseskan Pemilu Legislatif 2014.

#sesama ngajak#

CERITA SEMALAM

-Yg PACARAN: Makan malam dg Obrolan Romantis di taman bernuansa Candle Light.
-Yg KANGEN: Nelpon pacar sampai bibir keriting,ngobrol soal film Korea, manfaatin bonus nelpon gratis.
-Yg JOMBLO: Gelisah tak menentu di dalam kamar sendirian, hy ngobrol sama tembok, ngemil autan, camilannya sebatang sabun sirih, minumannya Kiranti dicampur sedikit Baygon Rebus utk memperkaya rasa.

#Piso Mana Pisoooooo??#

PAGI PAK & BU...!!!

"Saya ingatkan, coba periksa leher anak gadisnya masing-masing, apakah ada tanda-tanda memerah bekas kecupan alias Cupang disana?
Maklumlah,tadi malem saya abis ikut patroli polisi dan melihat byk banget ABG mojok di pinggir2 jalan dan di tempat2 sunyi. Siapa tahu salah satu dari mereka adalah Anak Anda.."

#sikap waspada#

JOMBLO NGENES

"Dulu aku Jomblo. Namun sejak ke Klinik Tongfeng, kini aku menjadi Single. Terima kasih Tongfeng, karena kamu sungguh-sungguh selompret...!"

#curahan hati jomblo di malam minggu#

SELAMAT TIDUR, MBLO...!!

"Jangan lupa Mblo, sebelum tidur obat nyamuknya dibakar, bukan buat ngemil....!"

#sikap mengingatkan#

TILANG DI MALAM MINGGU

"Priiit....Kamu ditilang. Motor Kamu harus dibawa ke Kantor Polisi!!" tegas Polantas.
"Maaf Pak, Gimana kalo Kantor Polisi-nya aja yg dibawa kesini...!" sahut jOn yg tampan itu.

#Kunyah Pluit#

BELAIAN MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Membelai Pacar.
-Yg KANGEN: Membelai Guling.
-Yg JOMBLO: Membelai Batangan Sabun Sirih.

#Garuk Lantai#

MELOTOT DI MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Melototin Wajah Pacar.
-Yg KANGEN: Melototin Foto Pacar.
-Yg JOMBLO: Melototin Botol Baygon.

#Saling Melotot#

TONTONAN MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Nonton Bioskop
-Yg KANGEN: Nonton VCD.
-Yg JOMBLO: Nonton Sinetron Siluman Naga di Indosiar.

#sesama menonton#

TIPS PENGHILANG BAU MULUT DI MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Ngunyah Permen Karet.
-Yg PDKT: Ngunyah Permen Relaxa.
-Yg JOMBLO: Ngunyah Remote Control.

#Saling Kunyah#

MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Pergi ke Kafe.
-Yg KANGEN: Pergi ke Warnet.
-Yg JOMBLO: Pergi ke Klinik Tongfeng.

#Beda Tipis#

NGAPEL

"Kamu mau kemana jOn?"tanya Mama.
"Mau ngapel Pacar, Ma"jwb jOn.
"Lho, kamu kan gak punya Pacar" sahut Mama.
"Ngapel Pacar-nya temen..."jelas jOn.

#sikap tidak terpuji#

OH, TERNYATA MALAM MINGGU..!!!

"Malam, Mblo..!
Hahahahahaaaa.....haaaaa.........Hari gini kamu MASIH JOMBLO???Hahaha...Sama Dog!

#Sesama Ngenes#

DAPAT HADIAH BUKU...!!!!

"Saya ucapkan terima kasih tak terhingga kepada Sahabat FB saya Datuta Kios Buku Lawas, Yogyakarta yang telah menghadiahi saya sebuah buku luar biasa berjudul: "Seven Theories of Religion", karya Daniel L. Pals. Buku tersebut saya terima pada hari Sabtu, 8 Februari 2014 yang dialamatkan langsung ke kantor saya.
Sekali lagi saya ucapkan Terima Kasih, semoga kebaikan Anda dibalas setimpal oleh Allah SWT dengan ganjaran kesehatan dan kesuksesan. Amin".

TTd, Anto Winarno, Humor si JOn Tampan

TENTANG KESALAHAN

"Jika Anda menyalahkan orang lain, dan melemparkan kesalahan kepada orang lain, bukan berarti Anda lah yang Benar...".

#Adu Argumen di Kantor#

NGENES BISA MENULAR

"Malam, Mblo...!
Inget-inget, kalo tidur jangan meluk guling melulu. Kasian gulingnya, ntar ketularan ngenes lho...!"

#bakar sempak#

MIMPI BASAH

“Beib, malem kemarin aku mimpi basah. Aku gak pengen mimpi basah lagi malem ini…”curhat jOn yg tampan itu ke pacarnya.
“Kamu sih kalo tidur gak pake Jas Hujan, makanya basah deh...”sahut pacarnya.

#banting pacar#

MASKER PENCEGAH ISPA

"Mas ini Masker Gratis, gak perlu bayar kok!" kata pria kaos biru misterius itu sambil menyerahkan masker kepada seorang pria pengendara sepeda motor.
"Saya nggak mau Masker gratis. Pokoknya Saya mau bayar Masker ini!" kata pengendara motor itu ngotot.
"Oke, kalo memang mau bayar, tapi jangan disini. Disana saja di tempat sepi, supaya gak ketauan sama petugas KPK" kata lelaki kaos biru sambil menunjuk ke suatu tempat.

#Dramatisasi#

SOSOK MISTERIUS MUNCUL LAGI...!!!

"Malam, Mblo...!
Bahkan dalam suatu aksi sosial antisipasi buruknya kualitas udara berupa bagi-bagi masker gratis di lampu merah, Jumat (7/2) 2014 kemarin, sosok lelaki berkaos biru les putih, kembali muncul.
Namun sangat disayangkan, pihak aparat yang berwajib, hingga kini masih belum berhasil mengungkap identitas dan jati diri lelaki misterius tersebut. Namun, indikasi sementara menyebutkan, lelaki tersebut diduga tampan. Sekian".

#Cegukan Keselek Masker#

TENTANG KEBUTUHAN

- Yang PDKT: Butuh Kepastian
- Yang PACARAN: Butuh Kasih Sayang.
- Yang JOMBLO: Butuh Baygon Rebus.

#Groook...#

PENGERUSAKAN....!!

"Sesungguhnya banyak motivator dan orang-orang 'Sok Bijak' lainnya yg sering berkata agar dalam menjalani kehidupan ini, kita tidak boleh melakukan 'Pengerusakan'.
Faktanya, kita harus 'Merusak' sebutir telur agar kamu bisa memakannya....".

#Sebuah Renungan dari Humor si JOn Tampan Itu#

ENTAH KENAPA........!

"Setiap aku bangun tidur kesiangan, ketampananku justru mengalami peningkatan hingga 25%. Tapi ya sudahlah..disyukurin aja!".

#Ngik...!!#

RAYUAN MALAM

Menjelang tidur malam, si jOn yg tampan masih nyempatin waktu buat menelpon pacarnya dan melancarkan rayuannya.
"Beib, kamu cakep deh, apalagi kalo punya sayap...."puji jOn.
"Ih so sweeett....Biar kayak Bidadari ya?"sahut pacarnya.
"Bukan..."jwb jOn.
"Trus kayak apa?"tanya pacarnya.
"Kayak Softek. Ada sayapnya..."jelas jOn.

#Kunyah Charger#

FAKTA KEHIDUPAN

"Malam, Mblo...!
Faktanya, dalam hidup tidak semuanya menuntut kita untuk TERUS MAJU. Ikut lomba TARIK TAMBANG misalnya, kita dituntut untuk terus mundur. Jika kita maju, maka kamu akan KALAH!!!". (by Mbah Untu Growong)

#Ngunyah Tali#

SMS DARI MAMA

"Siang, Mblo.
Coba kamu pilih: Memilih Mama SMS MINTA PULSA, atau memilih Mama SMS MINTA CUCU???"

#tentang pilihan#

PRIA MISTERIUS BERBAJU HITAM

"Terkadang, di dalam sebuah moment penting, ada seorang pria misterius berbaju hitam yang sedang melaksanakan tugas-tugas kejurnalistikan. Hingga saat ini, pihak kepolisian dibeckup oleh TNI sedang melakukan penyelidikan guna mengungkap siapakah gerangan identitas dan jati diri pria misterius berbaju hitam tersebut. Ngik".

#Sikap Ingin Tahu#

MALAM, MBLO...!!!

-Yg PACARAN: Tidur Mendengkur.
-Yg KANGEN: Tidur Ngorok.
-Yg JOMBLO: Ngemil Autan.

#Tentang Perbedaan#

ISTRIKU, NANI WINARNO

Wanita cantik bernama Nani Winarno ini, memiliki seorang suami yang diduga tampan. Namun, hingga status ini diupload, belum ada konfirmasi lebih lanjut dari pihak suaminya. #ngik#

#Kemudian Hening. Ha..ha..ha..!!!#

NAMA PALING KEREN

Sepulang kuliah, jOn yg tampan berkenalan dg seorang pria di halte bis kota jurusan Somalia.
"Maaf Mas, namanya siapa?" sapa jOn yg juga dikenal ramah tersebut.
"Nama saya ARYA..."sahutnya.
"Namanya gagah, seperti orangnya. Nama lengkapnya apa?" tanya jOn lagi.
"Nama lengkap saya: ARYA Parkir..." jwbnya.

#Robohkan Halte#

ULTAH ANAKKU: SETYO ENGGAR BALADEWA

"Setyo Enggar Baladewa ( Dewo Winarno) sedang memberi kata sambutan pada acara Ultahnya sendiri yg ke-7 pada tanggal 30 Januari 2014 lalu. Diduga, Dewo juga memiliki Papa yg tampan. Sekian".

#harus berani biacara di depan orang banyak#

TING...TING...!

Di ujung gang, Mamang Bakso sedang mendorong gerobaknya sambil memukuli mangkoknya. Ting...Ting...Ting..!
"Mamang Baksooo...!!!" panggil jOn.
"Mau beli Bakso ya?"sahut Mamang, setelah mendekat.
"Nggak! Saya hanya mau tanya kenapa mukulin Mangkok? Kenapa gak mukulin drum atau lonceng sekalian?" tanya jOn.
"Soalnya kalo mukulin kepala kamu itu gak ada bunyinya...!"sewot Mamang Bakso sambil berlalu.

#kemudian hening#

GEROBAK

jOn yg tampan berpapasan dengan Mamang Bakso keliling yg sedang mendorong gerobaknya.
"Mang, baksonya masih?" tanya jOn.
"Masih banyak..!"sahut Mamang Bakso.
"Tetap semangat ya. Saya doakan Baksonya cepet abis. Jangan menyerah dan terus berjuang menjual baksonya..."pesan jOn bijak.

#Dilempar Mangkok#

PULSA….!!!!

jOn yg tampan terlihat sedang mendatangi counter pulsa.
“Mau beli Pulsa ya??" tanya penjaga counter.
“Nggak. Saya hanya mau nanya, yang jualan Bakso dimana ya…” sahut jOn.
"Bocah Selompret...!!!" bentak penjaga counter itu.

#Cakar Meja#

BAKSOOOO….!!!!

“Bakso.. Bakso..!!!” teriak jOn yg tampan itu memanggil Mamang Bakso di ujung jalan yg sedang mendorong gerobaknya.
“Oke!!. Mau beli ya?” tanya Mamang Bakso nyamperin jOn dengan nafas terengah-engah.
“Nggak. Saya hanya mau nanya, yang jualan Pulsa dimana ya…” sahut jOn.
"Bocah Kurang Ajar...!!!" bentak Mamang.

#Ditabrak Gerobak#

BERAT BADAN MENINGKAT DRASTIS

"Dok, kenapa tiba-tiba berat badan saya meningkat sangat drastis. Apa penyebabnya Dok??."tanya jOn saat berkonsultasi dengan dokter gizi.
"Penyebabnya adalah: Karena kamu kemana-mana memikul lemari itu..."jelas dokter.
"Oh iya ya..."sahut jOn sambil menurunkan lemari yang sudah beberapa hari ini dipikulnya kemana-mana.

#Halah#

CIUMAN SALAH GAUL

“Say,aku boleh cium gak?” tanya pacar jOn.
“Boleh…” jwb jOn sambil memejamkan matanya.
“Ngapain kamu memejamkan mata?” tanya pacarnya.
“Katanya mau cium…” sahut jOn.
“Maksudnya cium Mantan aku…” jelas pacarnya.

#Langsung Dicambuk#

MENOLAK HADIAH

"Anda mendapatkan hadiah bonus liburan ke Bali.."kata seorang penelpon.
"Gak ada hadiah lain ya?" sahut jOn.
"Lho, emangnya kenapa?" tanya penelpon itu.
"Soalnya saya orang Bali. Nama lengkap saye I Made jOn..."jelasnya.

#mikir keras#

BERKAH IMLEK BAGI PARA JOMBLO

-Imlek tahun ini ternyata menjadi berkah tersendiri bagi para Jomblo di tanah air. Karena mereka telah berhasil menemukan jodohnya, yakni Barongsai.

#Piso Mana Piso???#

ANDA BUTUH PULSA

"JOn, dimana ada penjual pulsa? Gue butuh banget nih. Penting..!!" tanya Udin.
"Emangnya loe mau nelpon/SMS siapa? Loe kan jomblo.."sahut jOn.
"Buat memperpanjang masa aktif kartu gue jOn.."jelas Udin.

#kemudian keduanya berjabat tangan#

KEKUATAN CINTA

"Beib, ternyata Kekuatan Cinta kita sangat dahsyat.."kata jOn kpd seorang cewek yg udah lama ditaksirnya.
"Maksud kamu apa? Kita kan gak pernah pacaran..."ketus cewek itu.
"Aku begitu Kuat mencintai mu, sementara itu kamu begitu Kuat mencintai Dia..."jelas jOn.

#Kemudian Membelai Botol Baygon#

MALAM, MBLO...!!

-Yg PACARAN: Telpon-telponan dengan pacar.
-Yg KANGEN: SMS-SMS-an dengan pacar.
-Yg JOMBLO: Ziarah ke Makam Tua.

#ngenes#

KASUS PENCULIKAN TERHEBOH

"Dek ikut Om yuk? Nanti Om kasih Permen" bujuk jOn yg mencoba menculik seorang anak TK.
"Permen??? Gak mau Om..!"sahut anak itu.
"Trus kamu maunya apa?" bentak jOn.
"Aku maunya Pil Ekstasi aja Om"jelas anak itu.

#gagal menculik#

NAMA DIA CHICA

"Hei,nama kamu siapa?"tanya jOn di sebuah tempat game.
"Nama aku CHICA.."sahutnya.
"Namanya keren,seperti orangnya. Nama panjangnya apa?"tanya jOn lagi.
"Nama panjang aku: CHICAk-CHICAk di Dinding.."jwbnya.

#kunyah cicak#

NAMANYA SITI…!

JOn berjumpa dengan seorang cewek di halte bis kota sepulang kuliah.
“Hei, nama kamu siapa?” sapa jOn yg tampan itu.
“Nama aku SITI..”sahutnya.
“Namanya bagus. Kalo boleh tau, nama panjangnya apa?” tanya jOn lagi.
“Nama panjang aku: Buka SITIk Joss…!” jwbnya.

#Kemudian Joget Caesar#

JAHANAM PEMBUANG PASIEN!!!

Semoga manusia2 Keparat yg membuang pasien di pinggir jalan hingga tewas di lampung, mendapat Laknat dari Tuhan!