LAGI NGAPAIN, MBLO...?

-Yg PACARAN: Lagi dengerin lagu DEWA 19.
-Yg KANGEN: Lagi baca novel :DEWA ASMARA.
-Yg JOMBLO: "WAHAI DEWA CINTA, BERILAH AKU PACAAAARRR..!!! PLISSS DEEH...AKU MOHOOONNNN..UDAH GAK TAHAN NIH SAKIT HATI AKU DIOLOK-OLOK SAMA JON TERUuuSSSSS.!!!!!!!!!!!"

#Sambil Meraba Botol Baygon#

JOMBLO DI MALAM MINGGU

"Din, loe malem minggu gak kemana-mana kan?" tanya jOn. "Gue di rumah aja, jOn" jwb Udin lesu. "Kalo gak kemana-mana, gue ada beliin sesuatu buat loe, tuh di laci" ujar jOn yg tampan itu. Setelah Udin membuka laci: "Kok Sabun??!!!!" tanya Udin. "Loe kan jomblo..."jelas jOn. #Kunyah Sabun#

OH.....NASIB....!!

-Yg PACARAN: Mikir Kapan Nikah. -Yg KANGEN: Mikir Kapan Tunangan. -Yg JOMBLO: Mikir Kapan Minum 'Baygon Rebus' yg Udah Direbus Sejak Pagi Tadi. #Kemudian Tatapan Matanya Kosong, Sambil Ngelirik Pisau#

SORE, MBLO...!

"Sekarang Malam Minggu nih. Udah dapet pacar belum buat diajak malam mingguan? Kalo belum dapet, tuh ada pohon. Siapa tau pohon itu mau diajak pacaran buat ngelewatkan malam ini dengan makan malam romantis bersamamu..." #Boleh Dicoba, Deh...#

SABTU NGENES

-Yg PACARAN: Janjian Ketemuan Sama Pacar. -Yg KANGEN: Janjian Telpon-Telponan Sama Pacar. -Yg JOMBLO: Janjian SMS Operator: Ketik REG (Spasi) JODOH. Dikirim ke RSJ. #Beda Nasib#

ORANG TOLOL DAN UANG

"Sesungguhnya, orang-orang yg sering bilang: 'Uang gak Bisa Membeli Kebahagiaan', adalah orang-orang Tolol yg gak tau cara menggunakan uang....". (by Mbah Untu Growong) ‪#‎sekian‬#

SEDIH.....!!!

"Siang, Mblo...! Sesungguhnya anak-anak ALAY itu gak bisa SEDIH. Mereka hanya bisa CHWEDIEH....". #Naik Motor Mio Sambil Ngempit Paha dan Kibas Poni#

INDAHNYA BERBAGI

"jOn, kenapa kamu kentut di kelas! Tidak sopan tau...!" tegur Bu Guru sambil menutup hidung. "Itulah indahnya berbagi, Bu. Kalo ibu dan juga teman-teman di kelas ini tidak suka dengan kentut saya, bisa dikembalikan, kok!" sahut jOn yg tampan itu. #Diusir Dari Kelas#

BAHAYA DBD dan CIKUNGUNYA

- Seekor nyamuk terpaksa dirawat di Rumah Sakit Cipto Mangunkusumo (RSCM), karena tubuhnya mengalami bentol-bentol akibat digigit nyamuk Aedes Agypti. Menurut dokter, jika tidak segera ditangani, dikhawatirkan nyamuk tersebut akan menderita Demam Berdarah Dengue (DBD) atau Cikungunya. Sekian. #Informasi Layanan Sosial#

ORANG BODOH MENCARI REZEKI

"Malam, Mblo...! Banyak orang yg bekerja siang malam untuk mencari 'Sesuap Nasi'. Artinya orang-orang inibenar-benar bego. Ngapain dia kerja keras hy untuk sesuap nasi? Emangnya sesuap nasi bisa dimakan utk sekeluarga? Emangnya anak dan istrinya dibiarkan kelaparan? Jadi, aku saranin kepada orang-orang ini agar bekerja mencari rezeki halal yg bisa untuk menghidupi keluarga. Bisa utk memenuhi kebutuhan hari ini, besok dan di masa yang akan datang. Sekian dan Terimakasih. Salam. #Piso Mana Piso???#

MEMBUNUH SEPI...

-Seorang Jomblo diamankan Polisi, karena terbukti bersalah Membunuh Kesepian-nya. Saat ini, Jomblo tersebut sedang diperiksa secara intensif. Karena diduga dampak perbuatan Jomblo tersebut dapat mempengaruhi stabilitas ekonomi nasional. *Sekian* #Banting Jomblo#

KEKHAWATIRANKU.......

"Sore, Mblo...! Kekhawatiran yang kuhadapi di setiap sore menjelang malam adalah, ketampananku selalu meningkat hingga 10 persen. Namun, aku selalu tabah menerima kenyataan ini. Doakan, ya Mblo, supaya aku selalu kuat menerima kondisi yang seperti ini dengan ikhlas. Amin". #Sikap Tabah#

OLAHRAGA UNTUK PERSIAPAN MALAM MINGGU

Besok kan malem minggu, sejumlah orang mulai mempersiapkan diri dengan olahraga. -Yg PACARAN: Ngelap Keringat abis jogging. -Yg KANGEN: Ngelap Peluh abis fitnes. -Yg JOMBLO: Ngelap Ingus abis demam tinggi. #Beda Nasib#

TIPS MEMILIH PACAR

"Siang, Mblo...! Memilih pacar itu ibarat beli Mobil. Periksa dulu dalemannya, untuk memastikan apakah udah pernah turun mesin apa belum. Sekian". #Indahnya Berbagi Tips#

PILIHAN

"Lebih baik pulang jumatan bawa sendal, ketimbang bawa bini orang...!". (by Mbah Untu Growong) #Sesat#

DILARANG SHOLAT JUMAT

"Pokoknya kamu gak boleh ke Jumatan!!" tegas Mama. "Emangnya kenapa Mama larang aku Jumatan?"tanya jOn heran. "Kamu boleh Jumatan, asal gak pakai Mukena mama!"jelas Mama. #anak loe salah gaul#

CIRI COWOK KEREN...!!!

"Siang, Mblo....! Cowok keren itu pergi ke Masjid untuk Sholat Jumat...!" #kayak gue...#

MENOLAK DIJODOHIN

"JOn, gue mau dijodohin..."ujar Udin. "Asyik dong..!"sahut jOn yg tampan itu. "Tapi gue gak mau!" tegas Udin. "Lho, kenapa loe gak mau?"tanya jOn heran. "Soalnya gue dijodohin sama Agus Rabuddin..."jelas Udin. #Amit-Amit Jabang Bayi#

SIANG, MBLO....!

Sebenarnya udah ngantuk banget nih, tapi pas mau tidur kok, ketampananku malah meningkat hingga 50 persen gini. Yaudah lah...mau gimana lagi, terima nasib aja deh...! #ngik#

BUAYA DARAT

PLOK..! Tiba-tiba jOn digaplok gayung oleh pacarnya. "Kok aku digaplok, sih?"tanya jOn. "Ternyata kamu buaya darat!" bentak pacarnya. "Apa buktinya kalo aku buaya darat?"tanya jOn yg tampan itu. "Itu sempak kamu merk-nya Crocodille!"jelas pacarnya. #Pacar Loe Somplak#

BERJEMUR

"Malam, Mblo...! Malem-malem hujan dan dingin begini, cocoknya berjemur di halaman rumah, sambil menikmati Baygon Rebus Hangat. Tentunya jangan lupa, sambil ngunyah sebatang sabun sirih. Dijamin akan meningkatkan kejantananmu hingga 45 drajat Celcius. Coba, deh...!". *ngik* #Kibas Poni#

REPUBLIK PEMBOHONG

“Suatu bangsa akan menghadapi kenyataan betapa sulitnya mencari pemimpin yang telinganya tetap diarahkan menghadap ke bawah”. (Winston Churchill) BOHONG adalah pernyataan yang salah dibuat oleh seseorang dengan tujuan pendengarnya percaya. Sebuah fiksi, meskipun salah, tetapi bukan bohong. Orang yang berbicara bohong dan terutama orang yang mempunyai kebiasaan berbohong disebut pembohong. Garis antara kebohongan dan kebenaran sangatlah tipis. Saya mencoba mencontohkan, jika seorang tetangga saya menyatakan bahwa dia merupakan keturunan Tsar Rusia Nikolai II, maka bisa dikatakan dia telah berbohong. Kebohongannya bisa dibuktikan dengan sebuah penelitian DNA. Sebab, sejarah mencatat, bahwa Tsar Nikolai II beserta keluarganya sudah dibantai habis oleh kaum komunis. Namun jika ia berkata bahwa ia masih keturunan Rusia, mungkin saja ia benar. Siapa tahu nenek moyangnya memang benar ada yang berasal dari Rusia. Pada sebuah kebohongan ada pula unsur kesengajaan. Jika seseorang berkata bahwa ia merupakan seorang profesor padahal bukan, maka ia sengaja melakukannya untuk pamer. Hal ini merupakan sebuah kebohongan. Namun jika seorang anggota CIA berkata bahwa Osama bin Laden menurut data-datanya berada di Pakistan, padahal tidak, maka ini namanya kesalahan dan bukan kebohongan. Kecuali ia melakukannya dengan sengaja sebagai sebuah siasat, maka namanya adalah taktik disinformasi. Kata pembohong tidak hanya bisa disematkan pada orang, tetapi juga bisa disematkan pada sebuah negara. Misalnya sebut saja "Negara Pembohong", yang ditandai jika presidennya seorang berbohong, gubernurnya seorang pembohong, bupatinya seorang pembohong, camatnya seorang pembohong, kepala desanya atau lurahnya seorang pembohong, kepala dusunnya seorang pembohong, ketua RT/RW-nya seorang pembohong, hingga pada lingkungan yang terkecil adalah seorang kepala keluarga yang juga seorang pembohong. Maka jika dijadikan sebagai satu kesatuan sebuah negara, maka negara ini secara tegas saya nyatakan sebagai Negara Pembohong. (*)

SEJARAH

"Anak-anak, dengarkan baik-baik soal berikut ini. Penemu teori dan rumus Relativitas cahaya adalah Albert Enstein. Pertanyaannya adalah, berapakah ukuran BH istri Albert Enstein??" tanya Bu Guru di kelas tadi pagi. #Kemudian Hening#

NGEMIL MALAM

"Malam,Mblo...! Diwaktu malem yg dingin begini, kayaknya nikmat banget nih kalo ngemil Sabun Sirih rasa Vanilla. Supaya tidur nyenyak dan gak mimpi buruk. Sekian". #Tips Kesehatan Generasi Muda#

PEJABAT, POLITISI DAN PUBLIK FIGUR GILA..!!!

"Kalo ada pejabat negara, politisi atau publik figur di negeri ini yang merasa lebih Populer, apalagi lebih baik dari JOKOWI, mungkin orang itu sudah gila...!!!!" #Cermin Mana Cermin???#

NGINTIP COWOK BELANJA

"Malam, Mblo...! Yang disebut nyesek itu kalo ternyata cowok kamu suka banget belanja jamu yg merek-nya: "Resik V" #Cowok Loe Salah Gaul#

DOKTER MOGOK NASIONAL

"Siang, Mblo...! Semoga pada saat para dokter mogok, penyakit para pasien pun ikut mogok. -Yg JOMBLO: Mogok Makan...!!!" *ngik* #Kok Gue Lagi yg Kena, jOn???#

SARAPAN PAGI

-Yg PACARAN: Minum Teh Hangat. -Yg KANGEN: Minum Kopi. -Yg JOMBLO: Minum KIRANTI dan Sabun Sirih. #Beda Dikit#

RADIO RUSAK

"Hallo, apakah ini tempat service barang elektronik?" jOn menelpon. "Iya benar! Ada yg bisa kami bantu?"sahut penerima telpon. "Gini mas, semenjak saya beli Radio, kok gambarnya gak pernah nongol-nongol ya?" jelas jOn yg tampan itu. #Kunyah Telpon#

JALAN-JALAN NAIK BECAK

"Beib, jalan-jalan yuk. Supaya romantis, kita naik becak aja!"ajak jOn ke pacarnya. "Oke. Supaya mesra kita duduk berduaan ya?"sahut pacarnya. "Enak aja! Kamu di belakang ngayuh becak...!" jelas jOn. "Oh iya ya..Apa sih yg nggak buat cowok setampan kamu..."ujar pacarnya. #Sikap Cewek Pengertian#

NOMOR PIN BB

Dalam sebuah persidangan di Pengadilan Negeri Somalia, tadi pagi. "Saudari Atun, apakah benar BB Anda bernomer pin 34B36B?" tanya Pak Hakim bernama jOn yg berparas tampan menawan tersebut. "Bukan, Pak Hakim!" jawab terdakwa Atun. "Trus, itu nomor apaan?"tanya Pak Hakim lagi. "Itu Nomor Kutang saya, Pak Hakim" sahut Atun. #Kunyah Palu#

TELAT JODOH

"Sesungguhnya telat mendapatkan jodoh itu lebih baik, ketimbang telat datang bulan....!". #sekian#

ORANG-ORANG SOMBONG DI PAGI HARI...!!

Pagi, Mblo...! Membuka wall twitter dan FB, banyak banget orang-orang sombong yg mengawali pagi ini dengan secangkir kopi, segelas teh dan ada juga yg mengawali pagi ini dengan senyuman. Seharusnya mereka mengawali pagi ini dan di pagi-pagi selanjutnya dengan DOA dan ucapan SYUKUR, karena Allah masih memberi kita hidup hingga detik ini. (by Mbah Untu Growong) #Sekian dan Terimakasih#

SEBENARNYA.....

Pagi ini Aku masih ngantuk banget nih. Tapi pas mau bangun tidur, eh...ketampananku malah meningkat hingga 30 persen! Ya sudahlah...! #Ngik#

AKTIVITAS PAGI

-Yg PACARAN: Nelpon Pacar -Yg KANGEN: SMS Pacar -Yg JOMBLO: Dzikir #ngik#

MALAM, MBLO....!

"Jangan lupa Baygon Resbus-nya diminum, supaya gak digigit nyamuk! #Ngingetin#

PENYELAM

JOn tampan sedang menggombali seorang cewek. "Hai, Bapak kamu penyelam, ya?" tanya jOn. "Kok kamu tahu sih?"sahut cewek itu. "Soalnya tadi aku ada ngeliat Bapak kamu tewas tenggelam..."jelas jOn. #Cakar Kulit Kayu#

BARANG BAWAAN

Priiit! Laju kendaraan si jOn tampan dihentikan Polantas. "Stop! Kamu telah membawa Barang Bawaan Terlarang!" tegas Polantas. "Saya tidak membawa narkoba dan obat-obat terlarang kok, Pak!" jelas jOn. "Kamu memang tidak membawa narkoba dan obat terlarang. Tapi kamu membawa istri saya...!" tegas Polantas. #Kunyah Spion#

ES JERUK

"Mas, es jeruknya dong satu..!"pinta jOn di sebuah cafe. "Pedes Gak?"sahut pelayan. "BEBASSS DAH......TERSERAH LOE...!!!!" sahut jOn kesel. #Banting Pelayan#

SESAMA KEREN

"Din, loe kalo BAB (Buang Air Besar) keluarnya apa?" tanya jOn. "Keluar Tinja, bro. Kalo Loe?"sahut Udin. "Kalo gue keluarnya Eek, coy.."kata jOn. "Wah, keren loe,bro"puji Udin. "Sama, loe juga keren, coy..."puji jOn juga. *kemudian berpelukan* #Sama-Sama Sesat#

HARI MINGGU ITU.....

"Pagi,Mblo..! Sebenarnya hari Minggu gini pengen banget jalan-jalan, mumpung kuliah libur. Eh, tapi ketampananku kok, malah meningkat 30 persen gini. Sehingga rencana jalan-jalan pun dibatalin. #Terimakasih Ketampanan#

MAKING LOVE (ML)

"Busyet deh, istri gue kalo ML minta Rp100 ribu!"cerita Udin ke jOn yg tampan. "Itu murah, Din.."sahut jOn. "Kok murah??" tanya Udin heran. "Soalnya kemarin istri loe minta Rp250 ribu ke temen gue..."jelas jOn. "BEDEBAH.......!!!"teriak Udin. #Piso Mana Pisooooo???#

SEA FOOD

JOn tampan terlihat sedang memasuki restoran Sea Food. "Mau pesan makan apa, Mas?"tanya pelayan. "Sea Food aja. Tapi Sea Food itu isinya apa?"sahut jOn. "Sea Food itu isinya karang, pasir, kerikil dan bebatuan. Mau?" jelas pelayan. "Oke..!!!"ujar jOn. #Banting Pelayan#

PACAR ALAY

"Mblo, sesungguhnya paling enak itu pacaran sama Alay. Soalnya dia gak mungkin bisa Selingkuh ya. Anak Alay bisanya hanya Ch3L1n9kuH eA..". #Banting Alay#

PAGI, MBLO..!!

"Gak perlu malu dgn hidup yg tampak miskin, tapi malulah kpd hidup yg berpura-pura kaya...!" #ngik*

TENTANG KECANTIKAN

"Siang,Mblo! Moment kecantikan seorang cewek meningkat pada saat mengibaskan rambutnya. Tapi ada juga lho, cewek yg mirip orang gila pada saat mengibaskan rambutnya. Rambut Ketek, misalnya.....". #Ketek Loe Salah Gaul#

TENTANG CINTA

JOn yg tampan sdg ngobrol dgn pacarnya.
"JOn, bisa gak kamu cinta aku selamanya?"tanya pacarnya.
"Bisa dong.."jwb jOn.
"Selama apa?"tanyanya lagi.
"Selama mama kamu masih mencintaiku..."jwb jOn.
"Bedebah..!!"teriak pacarnya.

#Piso Mana Piso???#

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Apakah Anda merasa bener berpihak kepada orang yg suka njelekin orang lain? Apakah Anda merasa bener berpihak kepada orang yg memusuhi orang lain yg bekerja secara profesional sesuai dgn kapasitas dan tupoksinya? Apakah Anda merasa hebat dgn memusuhi orang-orang baik?" #tentang sikap#

REPUBLIK KOPLAK

Ini negara PANCASILA apa PENCAKSILAT sih? Tiap hari beranteeeemm terus! Tuh di TV ada pejabat yg mengiklankan diri ngaku lebih populer dari Jokowi. Presiden Pencitraan aja kalah, apalagi LOe. Ngurus perdagangan gula di perbatasan aja gak becus, gimana mau ngurus negara ini...hahahhahaaa.... #Kaca Mana Kaca??# Percuma loe pinter and smart di negeri ini, kalo masuk PNS aja nyogok. Tarifnya Rp100 juta sampe Rp150 juta.#jual kuburan# Kalo Jerman aja berhasil disadap, apalagi Indonesia. Bedanya pemimpin Jerman langsung Marah, kalo pemimpin kita??Hahahaha! Lebih sering denger berita wakil rakyat CERAI dan PLESIR keluar negeri, ketimbang berita wakil rakyat memihak rakyat! Why? Ada lagi nih,Iklan Capres yg kontensnya 'Dangdutan' melulu.Ngomong sendiri, trus diediting seolah2 di depan orang ramai. Bukan hy Australia dan AS yg bisa menyadap. Pejabat Indonesia juga banyak yg jago "Menyadap" APBN dan APBD. #Hahahaha....#

GIGIT KUKU

"Hallo, Mblo....! Cewek yg suka gigitin jarinya emang kelihatan manis. Tapi ada juga cewek yg suka gigitin jari tapi kelihatan macam orang gila, karena yg digigitin adalah jari kaki..." #Ngik#

DILEMA HIDUPKU....

"Siang,Mblo...! Dilema hidupku terjadi saat ngeliat cewek berpakaian mini seksi yg pamer paha dan dada. Kalo aku ngeliat dikira cowok kurang ajar, tapi kalo gak ngeliat, dikira Homo!. Tapi ya udahlah, beginilah nasib jd orang tampan..." #peluk dispencer#

PAGI NYESEK....

"Pagi,Mblo...! Biasanya pagi-pagi gini seorang cewek udah nyesek kalo ngeliat cowoknya bikin status di FB-nya kayak gini: "DUH, PERUT GUE PERIH NIH ....KAYAKNYA LAGI DAPET DEH.......". #Kiranti Mana Kiranti??#

TIMNAS INDONESIA MEMALUKAN

Bahkan Timnas tak mampu melawan Irak, negara yg sedang berkonflik berdarah. Kalah melawan negara yg sdg dilanda perang. Bahkan, Irak nyaris tak punya lapangan bola akibat hancur dibom Amerika.Tapi Indonesia kalah melawan Irak. Perihatin lihat Timnas keok melawan Irak, sebuah negara yg hampir tiap jam terjadi ledakan bom mobil dan serangan milisi. Timnas Keok lawan Irak, sebuah negara yg bahkan rakyatnya takut keluar rumah akibata perang yg terus berkecamuk. Timnas Indonesia yg bahkan punya dua PSSI, ternyata keok lawan Irak yg hanya punya satu PSSI...!! Bahkan Timnas Indonesia mampus keok dibantai Irak yg tak punya pemain naturalisasi....!! Apakah karena Sponsornya Kacang,sehingga PSSI-nya Kacangan,Pelatihnya Kacangan,Pemainnya Kacangan & Suporternya Kacangan? #Robohkan Gawang#

TIPS BELI SENDAL

"Mbak, harga sendal ini berapa?" tanya jOn yg tampan itu. "Rp50 ribu, Mas.."jwb pelayan toko sendal. "Waduh, mahal banget. Rp40 ribu aja ya?"tawar jOn. ".....Okelah, gak apa-apa buat pengelaris. Tapi tambahin deh Rp10 ribu..."sahut pelayan memohon. "Ya udah, bungkus"ujar jOn. #Mikir Keras#

KAKEK LOE SALAH GAUL

"JOn, Mama loe kemana?"tanya kakek.
"Ada tuh, lagi masak di dapur. Emangnya ada apa,Kek?"sahut jOn yg tampan itu.
"Kakek mau pinjem Kutang buat mangkal ntar malem...."jelas kakek.

#Kibas Poni#

PAPA NGONDEK

"Maaf Om, Dewi-nya ada?"tanya jOn. "Hai cyiing, kalo ada gue, ngapain cari anak gue si Dewi...."sahut si Om sambil ngondek dan kedip-kedip mata. #Kibas Poni#

NELAN KECOAK

"Ma, tadi siang adik nelan Kecoak.."cetita jOn ke mamanya. "Trus, adiknya kamu apain!?"sahut Mama. "Aku minumin dia Baygon, biar Kecoak-nya mati.."jelas jOn yg tampan itu. #gigit kutang#

JON KE PSIKIATER

JOn yg tampan itu, terlihat sdg mendatangi psikiater. "Apa keluhan kamu, bocah tampan?" tanya dokter. "Gini dok, saya kemarin ketemu dgn singa.."tutur jOn. "Trus..?"sahut dokter. "Tapi kenapa singa itu tdk mengejar saya ya?"tanya jOn. "Tanya aja sama singa itu! Kenapa tanya ke gue? Emangnya gue Singa!"sewot dokter. #banting dokter#

KUTANG BARU

"Beib, coba kamu lihat ini deh...!!"ujar pacar jOn saat jam istirahat di sekolah. "Ada apa sih sayang??"sahut jOn penasaran, sambil nyamperin pacarnya. "Nih lihat...keren gak kutang baruku, warna hitem ada gambar tengkoraknya lagi. Ada juga rendanya di tepi, trus ada tulisan:Tepung Terigu, Netto 50Kg .."jelas pacarnya. #Cewek Loe Somplak#

SEMPAK BARU

"Beib, coba kamu lihat ini deh...!!"ujar jOn memanggil pacarnya,saat jam istirahat di sekolah. "Ada apa sih sayang??"sahut pacarnya penasaran, sambil nyamperin jOn. "Nih lihat...keren gak sempak baruku, warna pink ada gambar berbienya lagi. Ada rendanya juga di bagian tepinya, plus pita kecil...."jelas jOn. #Cowok Loe Somplak#

POHON AJAIB

"Malem,Mblo...! Ternyata di dunia ini ada POHON ajaib yg hanya tumbuh di hari Lebaran (Idul Fitri & Idul Adha). Yaitu: POHON Maaf Lahir & Bathin". #Pohon Salah Gaul#

CEWEK-CEWEK SEKSI DI JALANAN

"Malam, Mblo...!! Sesungguhnya cewek-cewek seksi yg pamer Paha dan Dada di jalanan adalah orang-orang yg GAK PUNYA.... Maksudnya: GAK PUNYA MALU...!!" #Tentang Prilaku#

JON YG TAMPAN BELI PAKU

"Mas, beli paku dong" kata jOn sambil nunjuk barang yg akan dibelinya. "Maaf, kami tdk melayani orang bodoh"jwb pelayan toko. "Waduh, saya serius nih mau beli paku. Jangan becanda dong!"sahut jOn. "Pokoknya kami tdk melayani orang bodoh"ngotot pelayan toko. "Woi, apa maksud Anda bilang saya bodoh?"tanya jOn serius. "Pokoknya kami tak mau melayani orang bodoh seperti kamu"sahut pelayan toko. "Oke, tapi apa alasan ngatain saya bodoh?"tanya jOn. "Soalnya, barang yg kamu tunjuk itu bukan paku. Tapi Mesin Cuci..."jelas pelayan toko. #Mata Loe Salah Gaul#

DI TOKO MATERIAL

"Mas, ada jual paku beton..." tanya j0n yg tampan itu. "Ada... Mau beli berapa kilo?" tanya pemilik toko bangunan. "Beli satu biji saja. .." sahut j0n "Untuk apa cuma beli sebiji?" sahut pemilik toko. "Untuk ncolok mata kamu itu" jwb jOn. #Bocah Gendeng!!!#

DI TOKO BANGUNAN

"Mas, beli paku-nya, sekilo aja..."kata jOn yg tampan itu. "Dibungkus?" tanya pemilik toko bangunan. "NGGAK MAS! MAKAN DISINI AJA. JANGAN PEDES, YA...!"sahut jOn. "Oke. Siip..."sahutnya. #Kunyah Palu#

BAYGON REBUS

MALAM, MBLO...! Seperti biasa, mblo. Jam segini adalah waktunya minum Baygon Rebus....Mak Nyosss...! #Ini Ceritaku, Kamu Gak Usah Cerita#

NILAI MATEMATIKA TURUN

"JOn, kenapa nilai Matematika kamu turun??"tanya Bu Guru. "Saya sedang punya masalah, Bu"jwb jOn Tampan itu. "Kamu punya masalah apa, sayang? Coba ceritakan ke Ibu"sahut Bu Guru. "Kalkulator saya hilang, Bu!" jwb jOn. "Ohh...oke, nanti Ibu beliin ya. Kamu gak boleh sedih, ntar Ibu jadi ikut sedih lho..." hibur Bu Guru. #Resiko Jadi Murid Tampan#

TIPS MENCARI TEMPAT KOST

JON sedang mencari tempat kost. Karena tempat kost-nya yg lama sudah ditutup. "Disini terima kost ya, Bu?"tanya jOn. "Iya. Tapi kamu Jomblo apa gak?"sahut Ibu si pemilik kost. "Iya, saya Jomblo. Emangnya kenapa,Bu?."sahut jOn yg tampan itu. "Kami gak terima Jomblo. Karena sering berlama-lama di kamar mandi. Saya tekor air.."jelas Ibu Kost itu. #Banting Bapak Kost#

SAKIT MATA PALING ANEH DI DUNIA

Si jOn yg tampan terlihat sedang mendatangi dokter mata. "Keluhannya apa, dik?"tanya dokter. "Mata saya Berkunang-Kunang, Dok..."keluh jOn. "Oh, gak apa-apa itu" jwb dokter. "Dokter yakin, kalo mata saya gak apa-apa?"tanya jOn. "Iya. Soalnya tadi ada pasien yg mengeluh matanya Berkupu-Kupu.."jelas dokter. #Dokter Loe Salah Gaul#

LELAKI SEJATI

"Sore, Mblo...! LELAKI SEJATI ITU........Gak Naik Motor Mio, gak naik Motor Matic, dan gak naik Motor Scupy sambil Ngempit Paha....!!. Karena lelaki sejati itu jalan kaki! #Kiranti Mana Kiranti???#

MAKAN SENDIRIAN

"Hai cewek, kok makan sendirian aja sih?"sapa jOn di sebuah kafe. "TRUS, KALO GUE MAKAN SENDIRIAN KENAPA? LOE MAU NGATAIN GUE JOMBLO GITU? HAH? AYO JAWAAAAB...!!!" bentak cewek itu. #Cewek Saraf Datang Bulan#

PRIA SEJATI ITU

"Siang, Mblo... PRIA SEJATI ITU.....Meskipun merokok terbalik, tapi dia tetap tersenyum. #Ngik#

AKTIVITAS SORE

-Yg PACARAN: Nyuci Motor, buat jalan bareng pacar. -Yg KANGEN: Beli Pulsa, buat nelpon pacar. -Yg JOMBLO: Ngemil Autan Goreng, sambil Ngopi. #Beda Banget#

MASAKAN ISTRI PALING ANEH...!!

Sepulang kuliah, jOn yg tampan itu bertemu dgn seorang pria di halte, dan terjadilah obrolan serius.
"Sudah menikah, dik?"tanya pria itu.
"Belum, Pak. Saya masih jomblo nih.."jwb jOn.
"Carilah pasangan yg tepat. Jangan seperti istri saya..."kata pria itu dgn wajah murung. "Emangnya kenapa dgn istri bapak?"tanya jOn.
"Istri saya itu Memasak Bubur pun Menjadi Nasi.."jelas pria itu.

#Cakar Dinding Halte#

MOTIF PEMBUNUHAN

Seorang wartawan tampan bernama jOn sdg meliput kasus pembunuhan. "Motif pembunuhan ini seperti apa pak??"tanya jOn kpd polisi. "Berdasarkan oleh TKP dan hasil forensik, pembunuhan ini diduga motifnya bunga-bunga dan coraknya kupu-kupu ada polkadotnya juga. Cocok dipakai di musim semi..."jelas polisi itu. #emut borgol#

HERAN......!

"Siang, Mblo..! Aku heran, setiap bangun kesiangan, ketampananku malah meningkat hingga 25persen. Apakah ini tanda-tanda akan munculnya serangan hama padi wereng coklat ya?? Ah,ya sudah lah..." #Ngingetin Petani Padi#

UDAH TIDUR, MBLO...???

"Inget, Mblo....! Obat Anti Nyamuk Baygon tuh untuk dibakar, bukan untuk ngemil! Kalo Baygon cair iya, itu buat direbus untuk minuman tengah malam menjelang tidur. Jangan salah pakai, ya Mblo!" #Cuma Ngingetin#

MAU TIDUR.....

"Rencananya mau tidur, tapi kok ketampananku malah meningkat 30 persen kayak gini sih....Ah, ya udahlah....". #ngik#

AKTIVITAS MALAM

- Yg PACARAN: Telpon-telponan sama pacar. - Yg KANGEN: SMS-SMS-an sama pacar. - Yg JOMBLO: Kena Jadwal Ronda Malam. #Bakar Gardu#

KABAR GEMBIRA BUAT JOMBLO

“Tempat paling sepi di dunia ini adalah hati manusia tanpa cinta di dalamnya”. (Penulis)
DI CINA, banyak wanita kerap kali merasa insecure karena telah jomblo bertahun-tahun. Sebagian dari mereka sering ditanyakan orangtua kapan mau menikah sehingga merasa cukup tertekan. Kini tidak perlu khawatir soal status jomblo, ada situs yang menyewakan pacar beserta daftar paket dan harganya. Situs belanja online, Taobao, kini bukan hanya menjual barang tapi juga pria yang bisa dijadikan pacar pura-pura. Situs China tersebut melihat banyak wanita di China yang tertekan karena terus ditanya orangtua mengenai kekasih mereka. Bahkan beberapa wanita takut pulang ke rumah karena tidak membawa kekasih. Dengan adanya layanan sewa pacar ini, para wanita yang sudah lama tidak memiliki kekasih tak perlu khawatir pulang ke rumah. Taobao menyediakan pria-pria tampan yang bisa dipilih untuk dijadikan pacar lengkap dengan daftar harga. Sebelum disewa, klien dan pria 'pilihannya' bertukar foto lebih dulu. Kemudian latihan kemesraan sebelum kencan sungguhan. Meskipun saat melakukannya dituntut profesional, beberapa pacar sewaan mengaku bahwa itu sulit. Tidak mudah berpura-pura pacaran dengan wanita yang tidak ada hubungan apa pun di depan umum. Tertarik punya pacar sewaan? Pantengin dulu daftar harga dan ketentuannya seperti yang dikutip dari Daily Mail. Sewa pacar minimal tiga hari, dengan biaya per jam 30 yuan atau sekitar Rp 57 ribu, sudah termasuk menonton film, cium pipi dan dahi. Namun bila menonton film horor Anda harus membayar dua kali lipat. Bila termasuk makan malam dikenakan biaya tambahan 50 yuan atau Rp 95 ribu. Tambahan biaya menemani belanja 30 yuan atau Rp 57 ribu. Tambahan biaya kecupan di bibir 50 yuan atau Rp 95 ribu. Apa pun alasannya, jiwa-jiwa yang jomblo memang tidak mengenakkan. Jika biasanya malam Jumat adalah malam horor, namun bagi jomblo ini, malam horor adalah malam Minggu. Jika yang pacaran malam minggu dihabiskan dengan ngobrol bersama pacar, maka para jomblo ini malam minggu dihabiskan dengan ngobrol bersama tembok. (*)

KEBERSIHAN PANGKAL KESIALAN

"Malam, Mblo...! Ternyata tidak semua hidup bersih itu membawa kebaikan. Justru ada yg membawa kepada jurang kesialan. Misalnya membersihkan uang kas kantor untuk dibawa kerumah buat belanja Kiranti dan Sabun Sirih". #Sesat#

JALAN NEGARA KABUPATEN SANGGAU KALBAR

"Ini Jalanku, Gimana Jalanmu???"

GALANG SERIBU RUPIAH UNTUK PERBAIKI JALAN NEGARA

KERUSAKAN jalan negara di Kabupaten Sanggau, Kalbar sudah teramat parah. Oleh beberapa pihak dianggap sudah menjadi darurat transportasi dan bencana nasional. Tak terhitung jumlah kendaraan tumbang setiap harinya, karena kondisi jalan yang seperti kubangan kerbau di musim penghujan, dan masyarakat pengguna jalan panen debu di musim kemarau. Sepertinya rakyat merasa percuma membayar pajak. Entah kemana pemerintah? Yang jelas, ada juga yang mempertanyakan kemana sepuluh anggota DPR-RI di Senayan Jakarta asal Kalbar. Sepertinya membisu tak berteriak. Mungkin terlena dalam nikmatnya kursi empuk legislatif yang melenakan. Pertanyaannya adalah: "Adakah yang ngurus negeri ini??" Tanya saja kepada rumput yang sudah mulai enggan bergoyang di negeri ini. Saat ini, masyarakat di Sanggau juga tengah melakukan "Gerakan Seribu Rupiah Untuk Perbaikan Jalan Negara". Walaupun banyak yang pesimis, gerakan ini akan mampu menggugah hati pemerintah untuk memperbaiki jalan negara di Kabupaten Sanggau yang sudah teramat parah kondisinya. Mungkin, akan lebih baik jika mengadu langsung kepada Tuhan Yang Maha Esa! (*)

AKTIVITAS MALAM

"Hallo, Mblo...! Lagi ngapain? Pasti lagi ngegalau gak karuan. Daripada manyun,mending ngobrol aja. Ngobrol sama tembok misalnya. Atau kalo pengen tubuh seger, coba berendam Air Es sambil Ngunyah Batu Es, biasanya langsung membikin tubuhmu hangat, dan keringat akan mengucur dengan deras. Ingat,jangan lupa mengkonsumsi 5 botol Kiranti sebelum bobok, dan 5 botol lagi saat bangun tidur supaya tubuhmu segar bertenanga. Sebab, besok maku masih membutuhkan energi untuk meratapi kejombloanmu. #Resep Obat Galau Mbah Untu Growong#

UCAPAN TERIMA KASIH...!!!!

Betapa pentingnya ucapan terima kasih. Kalimat sederhana yg memiliki makna mendalam. Ironisnya, terlalu sedikit orang yg pandai berterima kasih. - Yg PACARAN: "Makasih ya, udah nemenin aku jalan..." - Yg KANGEN: "Makasih ya, udah nemenin aku ngobrol di telpon..." - Yg JOMBLO: "Makasih ya, udah nemenin gue ngobrol. *Ngomong sama Bayangan* #Baygon Rebus Mana Baygon Rebus???#

KENALAN YUK...!

Sepulang kerja, jOn tampan berjumpa seorang pria yg dari gesture wajahnya, seperti masih ada keturunan timur tengah. "Maaf, Mas. Namanya siapa?"tanya jOn yg dikenal ramah itu. "Nama aku ARAF..."jwbnya. "Wow, nama timur tengah nih. Nama panjangnya apa?"tanya jOn lagi. "Nama panjang aku: SyARAFik" jwbnya. #Kunyah Jari#

DIPERBUDAK SMART PHONE

"Anak-anak memerlukan kekuatan untuk bersandar, memerlukan dada untuk tempat menangis, dan memerlukan contoh untuk tempat belajar".(Penulis)
TELEPON pintar atau smart phone, kini telah menjadi bagian hidup dan terlalu banyak menyita waktu pemiliknya dalam setiap harinya. Saya akan bercerita tentang kisah nyata di sebuah kafe. Bermula ketika sepasang suami istri membawa dua orang anak untuk makan malam. Sang ibu memesan makanan untuk anaknya. Ketika pesanan makanan datang, kedua anaknya diminta untuk segera makan. Sementara ayah dan ibunya asyik dengan smart phone di tangannya. Mereka tidak saling bicara, karena asyik dengan smart phone-nya masing-masing.
"Papa, Mama, ayo kita makan..!" ajak anaknya yg kecil.
Tak sedikit pun ayah dan ibunya menoleh.
"Makan sajalah, itu makanannya sudah ada," sahut mamanya cuek.
Anaknya yang tua, yang juga masih anak-anak, kemudian menyuapi adiknya. Keduanya makan berdua tanpa bicara. Kedua anak itu sesekali memandang pengunjung lain. Di meja depan mereka, ada sebuah keluarga yang makan bersama dengan wajah ceria, dimana ayah dan ibunya dengan telaten mendengarkan celoteh dan canda mereka. Kedua anak itu iri, mereka sedih, dan kecewa yang terpancar jelas dari wajah keduanya. Saat itu pula saya tersentak. Apa yang saya lihat semoga tidak pernah terjadi pada Anda dan kita semua. Janganlah kita diperbudak oleh benda modern yang telah berhasil mengajak untuk melupakan dan menghilangkan cinta, dan kasih sayang dalam keluarga. (*)