SAMA-SAMA DITOLAK

"Sial gue, mau masuk tentara angkatan laut ditolak" cerita Udin. "Kenapa?"sahut JOn. "Gara-gara aku gak bisa berenang" jwb Udin. "Gue juga gak diterima masuk ke angkatan udara" ujar JOn. "Lho, kenapa?"tanya Udin. "Gara-gara aku gak bisa terbang.."jelas JOn. #Kemudian Jadi Pengangguran#

DIKERJAIN BIDADARI

Pada zaman dahulu kala, seorang pemuda tampan bernama JOn sedang mandi bugil di sebuah danau di dalam hutan belantara. Tak disangka, saat itu para bidadari pun turun dari langit utk mandi di danau yg sama. Namun, para bidadari ini membatalkan niatnya setelah tahu ada orang mandi di danau itu. Mereka memilih kembali ke khayangan sambil membawa pakaian JOn yg diletakkan di pinggir danau. "Selompret! Siapa yg menyembunyikan pakaianku!!!!!" teriak JOn berkali-kali. Tentu saja tdk ada yg menyahut, karena danau itu berada di hutan belantara yg jarang dijamah manusia. Akhirnya JOn putus asa, dia pun pulang ke rumah dengan tanpa pakaian. Warga kampung pun dibuat heboh melihat JOn pulang berburu tanpa busana. Dari kejauhan, warga melihat ada yg "gondal-gandul". *Mikir Keras* #Sekian#

KE RUMAH SAKIT

JOn terlihat terburu-buru pergi. "Buru-buru banget, Loe mau kemana, JOn?" tanya Udin. "Ke Rumah Sakit!"sahut JOn. "Lho,siapa yg sakit??"tanya Udin lagi. "Banyak..!"jwb JOn. #Panjat Dinding#

INFO FILM TERBARU

- Setelah sukses besar film berjudul : "TALI POCONG PERAWAN", kini kembali diluncurkan film terbaru berjudul : "TALI KUTANG PERAWAN". Saksikanlah di bioskop-bioskop kesayangan Anda. #Indahnya Berbagi Informasi#

KUTANG MAMA

"Pa, ada ngeliat Kutang Mama gak?" tanya Mama. "Tuh lagi dipakai Si JOn!" sahut Papa. "Kok bisa????" tanya Mama. "JOn kira Kutang Mama itu Kaca Mata...!"jelas Papa. #Kutang Loe Salah Gaul#

NYESEK ITU...

" Sore Mblo...! Kata orang, yg disebut nyesek itu...kalo pas kamu lagi buang air besar (BAB) di WC umum, tiba-tiba dindingnya menghilang...........Ngik! #Bakar WC#

CERITA SORE

"Met Sore, Mblo...! Lagi ngapain? Pasti lagi ngegalau ya?. Kalo boleh memberi saran buat ngilangin galau, sore-sore begini cocoknya merebus Baygon, untuk persiapan ngadepin malem minggu besok. #Piso Mana Piso??#

ANTERIN BALIK

"Sayang, bisa anterin aku balik?" tanya pacar JOn. "Bisa dong, beb. Kamu kan pacar aku. Emangnya minta dianterin balik kemana?" sahut JOn. "Anterin aku balik ke mantan aku.."jwb pacarnya. #Tonjok#

MALAM, MBLO...!!

"Biasanya Jomblo itu kalo ada terima SMS pasti seneng banget. Tapi kesenengannya itu akan hancur seketika, pas tau yang kirim SMS itu adalah operator". #Banting HP#

NILAI MATEMATIKA

Tadi kamu pelajaran Matematika dapat nilai berapa JOn?”tanya Papa. “Dapat nilai Nol” jwb JOn. “Lho, kenapa?”tanya Papa. "Tadi Pak Guru bertanya: 'Berapa 2x3?’, aku jawab 6” jwb JOn. “Tapi jawaban kamu itu benar. Kenapa dapat nilai Nol” tukas Papa. “Kemudian Pak Guru bertanya lagi: Berapa 3x2?” kata JOn. “Sialan, apa Bedanya?” sahut Papa. “Nah, persis seperti itu yang aku katakan kepadanya…”ujar JOn. #Mikir#

TINGKAT KEPEKAAN MANUSIA

"Malam, Mblo....!!! Sesungguhnya Kepekaan seorang wanita terletak pada pikirannya. Kemudian Kepekaan seorang pria terletak pada perasaannya. Sedangkan Kepekaan seorang waria terletak pada suara sirine mobil petugas Trantib. #Kunyah Pentungan Hansip#

GURU KILLER

Di kelas JOn ada siswa baru. Kebetulan, duduknya bersebelahan dgn JOn. “Hey, loe yg murid baru, harus hati-hati dengan sama guru Fisika. Kalo loe salah dikit, loe bisa digampar. Dia bener-bener guru killer…”bisik JOn. “Ooh… gue udah tahu”sahut siswa baru itu. “Selain galak, wajah guru itu juga jelek, norak, kampungan dan sok jago..”imbuh JOn. “Iya, gue juga udah tau!”sahut nya. “Pokoknya ntar pulang sekolah, kita kerjain dia yuk! Kita kempesin motor bututnya, siram pake air got, kalo dia ngelawan, kita gebukin aja tuh guru jelek! Eh, ngomong-ngomong dari tadi kok loe bilang kalo loe udah tau, sih?” tanya JOn. “Gue kan anaknya…!!” jawab siswa baru itu. #Sesat, Jangan Ditiru#

DIKELILINGI WANITA CANTIK

JOn terlihat bergegas mendatangi seorang dokter. "Dokter, saya minta obat yang bikin nggak bisa tidur..” pinta JOn. “Lho, kenapa bisa begitu?”tanya dokter. "Sebab setiap malam, saya selalu mimpi mengerikan” jwb JOn. “Emangnya kamu mimpi apa?” tanya dokter. “Setiap saya tidur, saya selalu mimpi berada di dalam satu ruangan besar dikelilingi puluhan wanita cantik..”jelas JOn. "Bukankah itu mimpi yang indah dan menyenangkan? Mengapa kamu justru gak suka??”tanya dokter keheranan. "Sebab di dalam mimpi itu, saya selalu berubah jadi perempuan juga, Dok!" jelas JOn. #Ngunyah Suntik#

KESENGSARAAN HIDUP

"Hallo,Mblo...! Terkadang,kesengsaraan hidup bukan hy terjadi di dunia nyata,tapi jg terjadi di dunia maya. Yg paling sengsara di dunia maya adalah orang2 jelek yg gak bisa mainin photoshop. Jd,foto profilnya pun artis,selebritis,pemain bola dll. Kalo pun pasang foto sendiri,biasanya foto yg pake helm full face,atau foto yg diambli dari jarak 10Km.Tp,apa pun itu anugrah Tuhan,syukurilah. Amin. #grok#

SEMPAK PAPA

"Ma, sempak Papa Mana?" tanya JOn kpd istrinya. "Ada tuh di dapur..."sahut istrinya. "Kok ditaruh di dapur???" tukas JOn heran. "Tadi abis Mama pake untuk memeras Santan..."jelas istrinya. #Sempak Salah Gaul#

NELPON KANTOR POLISI

JOn sedang terlibat percakapan via telepon dengan petugas jaga di Polres. "Hallo, ini dengan Kantor Polisi, ya?" tanya JOn. “Betul, dengan siapa niiih?"”sahut petugas. “Dengan JOn yg Tampan Itu Pak…Saya mau butuh bantuan, Pak...” jelas. “Butuh bantuan apa??"tanya petugas dgn serius. "Tolong bantu saya belikan Ikan Teri ½ ons, Paku Beton 1 ons, Sawi Keriting ½ Kg, Toge 3 ons, dan Kelapa Parut yg seharga 3000 aja…”jelas JOn. #Kunyah Peluru#

DASTER MAMA

"JOn, loe ngeliat Daster Mama gak?" tanya Mama dari ruang seterika. "Lagi dipake tuh Ma..."sahut JOn. "Lah, emangnya siapa yg makai?"tanya Mama lagi. "Tuh lagi dipakai Papa..."jwb JOn YG TAmpan itu. #Papa Loe Gendeng#

AKTIVITAS SORE

"Hallo, Mblo...!! Sore-sore begini asyiknya ngopi di teras depan rumah, sambil Ngemil Autan.....Coba deh....". #Saraf#

COWOK PALING NGESELIN SEDUNIA

"Malam, Mblo...! Sesungguhnya Cowok Paling Ngeselin di dunia adalah, ketika dia sedang buang air besar di WC, ternyata bak air di WC kosong, kemudian dia nelpon kamu dan minta dikirimin segayung air buat Cebok. Ngeselin gak tuh....?? #Dobrak WC#

NELPON RADIO

JOn sebagai pendengar setia Radio City Music Hall sedang terlibat percakapan via telepon dengan sang penyiar. "Hallo dengan Radio City Music Hall, ya?" tanya JOn. “Betul, dengan siapa niiih?"”sahut penyiar. “Dengan JOn yg Tampan Itu…Mau pesen-pesen boleh gak??” tanya JOn. “Boleh….mau pesen apa?"tanya penyiar. "Saya pesen Ikan Teri ½ ons, Paku Beton 1 ons, Sawi Keriting ½ Kg, Toge 3 ons, dan Kelapa Parut yg seharga 3000 aja…”jelas JOn. #Kunyah Mikropon#

BAHAYA MAKAN SIANG

-Sebuah penelitian di Jerman, ternyata makan siang bisa menimbulkan bahaya. Jika dilakukan sambil mencabut kumis preman pasar tengah. Oleh sebab itu, saya himbau kepada Anda semua untuk tidak melakukan hal tersebut, guna menghindari hal-hal yg tidak diinginkan di kemudian hari. Amin. #Sekian#

TIPS MEMBELI KIRANTI

JOn sdg mendatangi sebuah mini market. "Mbak, ada jual Kiranti gak...."tanya JOn. "Ada mas...Tapi untuk apa cowok beli Kiranti??" sahut pelayan. "Ada deehhh......Tapi Kiranti yang kemasan Galon ada gak?" tanya JOn. #Muntah Paku Payung#

JOMBLO GENDUT

"Siang, Mblo...! Kalo loe dipusingkan oleh tubuh yg gendut, yg membuat loe gak laku-laku sehingga ngejomblo terus hingga saat ini, jangan khawatir!!. Ada tips jitu untuk menguruskan tubuh gendut dalam waktu relatif singkat. Caranya, loe pergi aja ke Somalia sebulan lamanya. Dijamin loe bakal kurus banget. Selamat Mencoba, Mblo...! #Indahnya Berbagi#

NELPON KFC

"Halo KFC..!!" Jon sdg menelpon KFC. "Halo juga, ada yg bisa dibantu?"sahut operator KFC. "Ayam Gorengnya masih ada?"tanya JOn, pemuda yg dikenal tampan dan ramah itu. "Jgn khawatir, ayam goreng kita masih banyak. Mau pesan ya?"tanya operator KFC. "Oh nggak. Saya hanya mau bantu doa, semoga ayam gorengnya cepet abis ya...."jelas JOn. "Bocah, semprul....!!" teriaknya. #Nyemplung ke Penggorengan#

MALAM, MBLO.....!!!

"Inget-inget, Mblo. Kalo tidur jangan lupa pejamkan matanya....Tidur kok matanya melotot! Trus, kalo udah tidur, matanya dipejamin dua-duanya. Jangan hanya satu yg dipejamin....Tidur kok mata yg satu terbuka....". #Indahnya Saling Mengingatkan#

PERKENALAN INDAH

Sepulang kerja, JOn Yg Tampan Itu berkenalan dgn seorang pria muda di halte. "Mas, kalo boleh kenalan, siapa namanya??" sapa JOn dgn ramah. "Oh, boleh saja...Nama saya INDRA" jwb pria itu. "Nama lengkapnya apa?"tanya JOn lagi. "Nama lengkap saya: Partai GerINDRA..."jelasnya. #Ternyata Parpol#

MALAM, MBLO...!!

"Jangan ngegalau terus, Mblo!. Udah makan belum? Jangan sampai lupa makan ya, ntar Mati lho.....!" #Cuman Ngingetin#

COWOK CERDAS

Tunangan JOn sakit dan kondisinya sedang sekarat. Dengan setia, JOn menemani pacarnya di RS. "JOn sayang, aku mau bicara jujur kepadamu. Supaya kepergianku tenang dan tak merasa berdosa kepadamu…”kata tunangannya sambil berlinangan air mata. “Kamu gak usah banyak bicara, sayang. Kamu istirahat saja…”sahut JOn sambil mengusap air mata tunangannya. “Tolong, beri aku kesempatan bicara kepadamu…”pintanya. “Oke…kamu mau bicara apa sayang?”tanya JOn. “Aku minta maaf, karena selama kita pacaran hingga bertunangan, aku sudah berselingkuh dengan sejumlah cowok. Maafkan aku....”ujar tunangannya lirih. "Sesungguhnya, aku sudah tahu semua tentang perselingkuhanmu itu. Makanya kamu sakit parah, karena aku yang meracunimu….”jelas JOn. *Kemudian Meninggal* #Sesat#

DISERANG NEGARA API

"Dulu, pagi-pagi gini biasanya saya sarapan Indomie. Tapi sejak Negara Api menyerang, kini saya gak bisa lagi makan Indomie. Terimakasih Klinik Tongfeng.....". #Ini Ceritaku, Kamu Gak Usah Cerita#

EH...TERNYATA SUKU ALAY..!!!!

"Hey, nama kamu siapa?"tanya JOn mengajak kenalan seorang cewek. "Nama aku CHACA..."sahut cewek itu. "Nama lengkapnya apa?"tanya JOn lagi. "Nama lengkap aku: CHACA CH3L4LUE CHUYUNK D14 CHEL4M4NyA. #Makan Kerikil#

MALEM, MBLO...!

"Kayaknya, malem-malem gini Minum Kiranti Rebus, enak nih.....!". #Ngik#

PANTUN JOMBLO

"Ayam berkokok diatas genteng, udah merokok kok gak ganteng-ganteng....!!!". #Banting Penjual Rokok#

MENEBAK WARNA CD

JOn dan Udin sedang nonton film di DVD. Salah satu film favorit keduanya adalah berjudul “Paranormal Calamity” yang sudah mereka tonton minggu lalu. Disaat Jennifer (pemeran utama dlm film itu) mau mandi, tiba-tiba Udin menekan tombol pause. “JOn, loe berani taruhan Rp200 ribu sama gue?”tantang Udin. “Berani dong. Apa taruhannya?”sahut JOn. “Kita tebak, Jennifer memakai CD warna apa??”jelas Udin. “Oke Deal! Jenifer pasti pakai CD warna merah…”ujar JOn. “Okeeee Deal juga. Gue yakin Jenifer pake CD warna hijau..”kata Udin. Setelah film diputar , ternyata Jenifer memakai celana merah. Udin pun kalah dan menyerahkan duit Rp200 ribu kepada JOn. “Din, film ini kan udah kita tonton minggu lalu, kenapa loe masih salah nebak?”tanya JOn heran. “Nganu JOn, gue kira Jenifer udah ganti CD selama sebulan ini..”jelas Udin. #Temen Loe Koplak#

HAMPIR KETAHUAN BOLOS KERJA

Pada hari Senin, Udin merasa malas banget kerja, kebetulan Bos sedang tidak ada di ruangannya. Akhirnya diam-diam dia bolos kerja. Sesampai di rumah, dia kaget karena pintu depan dikunci dari dalam. Maka Udin pun masuk lewat pintu dapur. Ketika dia membuka pintu kamar, dia sangat terkejut, ternyata Bos-nya sedang bergumul dengan istrinya di kasur! Spontan Udin balik arah dan berlari kencang keluar rumah sambil memaki dalam hatinya: “Sialan, Hampir aja gua ketahuan bolos kerja!! Untung aja Bos gak ngeliat gue…!!” gumam Udin. #Temen Loe Gendeng!#

GONTA-GANTI PACAR BIKIN GALAU

"JOn, Loe kenapa sob?" tanya Udin dan Jefri. "Lg galau nih..."sahut JOn yg Tampan Itu. "Galau kenapa?" tanya keduanya. "Soalnya, gue udah capek gonta-ganti pacar, tapi loe berdua tetep aja masih jomblo. Gue perihatin sama elo loe berdua sob..."jelas JOn. "Selomprettt......Berantem yuk....!!!" tantang keduanya. #Dua Lawan Satu#

KETIKA CINTA DITOLAK

-ZAMAN DULU: Cinta Ditolak, Dukun Bertindak.
-ZAMAN PERTENGAHAN: Cinta Ditolak, Langsung Beranak.
-ZAMAN SEKARANG: Cinta Ditolak, Remove Kontak.

#Beda Banget#

SILVER QUEEN

"Bang ini silverqueen kok harganya murah banget?" tanya JOn. "Soalnya ini Silver Queen gak pake kacang Mete.."jelas pedagang. "Emangnya pake kacang apa?"tanya JOn yg Tampan itu. "Pake. Kacang Panjang.."jwb pedagang. #Silver Queen Salah Gaul#

INFO INDONESIA vs VIETNAM

- Karena kalah, Vietnam melarang Indonesia mengimpor beras dr negaranya. Presiden kita langsung teriak: PERIHATIN! - Terinspirasi kemenangan Tinmas U19, Presiden akan mengganti kalimat "SAYA PERIHATIN..." menjadi "SAYA JEBRET..." #Muntah Kemoceng#

INFO INDONESIA vs VIETNAM

-Yg PACARAN: Dukung Garuda Muda Indonesia. -Yg KANGEN: Dukung Timnas Indonesia. -Yg JOMBLO: Dukung Sinetron Siluman Naga di Indosiar. #Muntah Paku#

FOTO MAMA

"Ma, itu Foto Cowok ganteng di Ruang Tamu foto siapa?" tanya JOn. "Bukan foto siapa-siapa, kok! Yang jelas itu bukan foto papa kamu..."sahut Mama. "Kalo itu bukan foto papa, trus itu foto siapa?" tanya JOn. "Mmmm....kasi tau gak ya..."kata Mama. "Kasi tau dong Ma. Itu foto siapa???"desak JOn penasaran. "Sebenarnya, itu adalah Foto Mama dulu, waktu mama masih Cowok..."jelas Mama. #Mama Loe salah Gaul#

DILAMAR

"JOn, hati gue sedang berunga-bunga nih..."cerita Udin. "Emang kenapa?"sahut JOn. "Gue dilamar..."jelas Udin. "Alhamdulillah, akhirnya temen gue laku juga. Tapi siapa yg ngelamar loe?" tanya JOn. "Si Bambang...!"jwb Udin. "Astagfirullah, nyebut, Din.....!" ujar JOn. #Sesat#

MINUM KOPI

"Siang, Mblo...!!! Yang disebut Nyesek itu, kalo malem-malem gini baru aja minum kopi sekali seruput, eh ternyata di dalam cangkir ada kodok berenang...". #Ngik#

DAGING

NANTI, hy orang kaya yg makan daging.Harga Sapi Rp110ribu/kg, ayam potong Rp45ribu/kg,ayam kampung Rp80ribu/kg. Org miskin nunggu Idul Adha.

MISS WORLD

MISS WORLD gak perlu dipolemikkan. Kapan lagi bisa ngeliat paha dan dada wanita2 cantik dari seluruh Dunia? Gratis lagi bro! Wkwkwkkwkk.....MISS WORLD yg digelar di Indonesia disesuaikan dg norma..Jadi, Miss World yg digelar diluar negeri gak disesuaikan dgn norma dong??? Ayo dukung MISS WORLD utk memperkenalkan Indonesia kpd dunia. Memperkenalkan pantai2 di Bali yg byk dihiasi org2 menjemur Dada dan Paha.

DOA JOMBLO

"Malam, Mblo..!! Ketika doa para jomblo menyatu, maka terjadilah hujan deras di malam minggu. Sehingga Negara Api batal menyerang..". #ngik#

SIANG, MBLO...!!

Baygon Rebusnya udah Diminum kah? Maklumlah, Malam Mingguan nih....! #ngik#

KEMENANGAN JOMBLO

"Kamu punya pacar, tapi kalo kerjaan Kamu cuman nganterin pacar doang, apa bedanya Loe sama Tukang Ojek...?? Mending jadi Jomblo aja, kemana-mana gak ada yg nganterin....".*Nusuk Banget* #Catatan: Nganter Pacar Naik Motor Mio Sambil Ngempit Paha, di Saku Celananya Terselip Sebotol Kiranti dan Sebatang Sabun Sirih#

WEEKEND

"Sesungguhnya, 'Bangun Tidur' kesiangan adalah cara Jomblo menikmati akhir pekan...".

JOMBLO NGENES......!!!

Seorang Jomblo membuat status di FB-nya seperti ini: "....Oh sayang, Cinta kita berdua memang sangat lah besar. Begitu besar cintaku padamu, dan begitu besar Cintamu kepada orang lain....".*Nangis* #Baygon Mana Baygon???#

TIPS MENIKMATI LIBURAN

-Yg PACARAN: Liburan Bareng Pacar. -Yg KANGEN: Liburan ke Rumah Pacar. -Yg JOMBLO: Liburan jadi Calo Tiket, Kemudian Ditangkep Polisi, Lalu Dipenjara. #Beda Nasib#