NASI GORENG PERSAHABATAN

"Oke Mang, sebelumnya saya minta maaf sudah ngerjain Mamang dari tadi. Semoga Mamang bisa maafin saya. Sekarang saya serius, pengen beli nasi goreng dan teh es..."kata JOn mengajak berdamai. "Serius nih, loe gak bakal ngerjain gue lagi..??"sahut Mamang penuh dgn kecurigaan. "Serius, Mang!"ujar JOn. "Oke kalo begitu. Gue buatin nasi goreng special..."cetus Mamang. "Tapi saya ngutang ya...."kata JOn. "Mmmmmm...........okelah, gak apa-apa!"sahut Mamang yg Baik hati itu. #Keduanya lalu Mendandatangani Kesepakatan Damai Bermatrai 6000, Disaksikan Pak Lurah Setempat, dan Dihadiri oleh Segenap Komponen Masyarakat# NB: Trims, buat temen-temen yg sudah mengikuti kisah "Nasi Goreng" ini sejak awal. Semoga terhibur. Cerita ini ada yg berdasarkan pengalaman pribadi, cerita temen, dan juga cerita fiktif belaka. (TTd, JOn)

BELI NASI GORENG APA MINUMAN??

"Mang, es tehnya ada?"tanya JOn. "Ada mas" sahutnya. "Kalo es jeruk?" tanyanya. "Ada" jwbnya. "Kopi?" tanyanya. "Ada!" sahutnya. "Teh Botol?"tanya JOn lagi. "Ada juga. Tapi sebenarnya kamu mau beli apa sih?"tanya Mamang. "Saya mau beli nasi goreng..."jelas JOn. #Nyebelin#

BERTANYA KE MAMANG NASI GORENG

JOn mendatangi Gerobak penjual makanan yg mangkal di pertigaan. “Mang, nasi gorengnya porsi. Masih ada??” tanya JOn. “Udah habis..” jwb Mamang. “Ya udah, mie goreng aja. Masih ada?” tanya JOn lagi. “Habis juga” jwb. "Kalo gitu sate aja deh. Masih ada??" tanya JOn lagi. "Abis semua..."jwb Mamang. “Terus, ngapain masih mangkal disini?” tanya JOn yg Tampan Itu. “Lagi nungguin orang yg bertanya kayak kamu!” jelas Mamang. #Peluk Pohon#

BUKAN MAMANG NASI GORENG

Ting…ting…ting, gerobak bakso melintas di depan rumah JOn. “Mamang Bakso…!” panggil JOn. “Iya Mas, mau beli Bakso ya?” tanya si Mamang nyamperin JOn. “Gak Mang. Saya hanya mau nanya, yg jualan Nasi Goreng dimana ya??” jelas JOn. #Tabrakkan Gerobak ke Pagar Depan Rumah#

DAMPAK KENAIKAN BBM BAGI PEDAGANG NASI GORENG

"Sore, Mblo, Dampak dari enaikan Harga BBM, kini gerobak bakso, gerobak nasi goreng, gerobak es cendol, dan gerobak sate, terpaksa harus didorong. Bahkan becak dan sepeda pun terpaksa tidak lagi menggunakan bensin dan harus diengkol". #Sekian#

DATA SURVEY TENTANG NASI GORENG

Berdasarkan hasil Survey si JOn Yg Tampan menyebutkan, 98% Jomblo mengaku tidak pernah bertengkar dengan pacar. Tapi dia sering bertengkar dengan pedagang nasi goreng. Contohnya: "Beli nasi goreng sebungkus, Mang?"ujar Jomblo. "Ketauan loe Jomblo ya, abisnya cuman beli sebungkus..." sahut Mamang. #Tarik-Tarikan Kolor#

FAKTA TENTANG NASI GORENG

-COWOK GANTENG Beli Nasi Goreng: Cewek-cewek bisa mbedain mana pembeli, mana penjualnya. -COWOK JELEK Beli Nasi Goreng: Cewek-cewek pada bilang: "Jualan berdua ya Bang?" #Piso Mana Piso????#

NASI GORENG PAKAI "Y"

JOn sdg membeli Nasi Goreng. "Mang, beli Nasi GoYeng, dong!" kata JOn. "Kamu harus belajar huruf "R" dulu ya..."sahut Mamang acuh. JOn pun pulang dgn tangan hampa dan sedih. Sebulan kemudian JOn datang lagi ke penjual Nasi Goreng itu. "Bang, beli Nasi GoReng, dong!"ujar JOn. "Nah, itu bisa nyebut huruf "R". Trus, minumnya apa?"sahut Mamang. "Saya minumnya Es JeYuk.."jwb JOn. #Mikir Keras#

TEMA HARI INI TENTANG NASI GORENG

-Yg PACARAN: Makan Nasi Goreng Berdua. -Yg KANGEN: Makan Nasi Goreng Sepiring Berdua. -Yg JOMBLO: Ketabrak Dua Grobak Nasi Goreng. #Ngenes#

MAMANG NASI GORENG YANG TADI KAN?

"Mamang yg jualan nasi goreng tadi kan??" tanya JOn. "Iya,emang kenapa??" sahut Mamang dengan hati masih dongkol dan sebel sama JOn. "Loh kok gak dibawa gerobaknya?" tanya JOn Yg Tampan Itu. "Iya, sengaja! Biar kamu gak nanyain macem-macem soal gerobak macam tadi" jelas Mamang. #Nasi Gorengnya Dipikul#

NASI GORENG APALAGI??

"Maaaang???"teriak JOn. "APA LAGI...???"kejengkelan Mamang memuncak. "Biasa aja kali Mang. Gak usah kesel-kesel sama saya. Saya kan mau beli..."jelas JOn Yg Tampan Itu. "Oh, kirain mau nanyain grobak lagi..." sahut Mamang sambil senyum. #Kemudian Keduanya Bersahabat#

GEROBAK NASI GORENG RUSAK

"Mang, gerobaknya rusak ya?" tanya JOn. "Iya, makanya saya dorong!" sahut Mamang itu dengan nada kesel banget, soalnya dari tadi dikerjain sama JOn terus. "Loh, gerobak nasi goreng kan emang harus didorong...!"tukas JOn Yg Tampan Itu. "Oh iya ya, lupa saya...."ujar Mamang. #JOn Dapet Nasi Goreng Gratis, Karena Udah Ngingetin Mamang Itu#

DAGANGAN NASI GORENG

"Mang, jualan nasi goreng ya?" tanya JOn. "Iya...."sahutnya. "Kok bawa gerobak?" tanya JOn lagi. "Ini kan dagangan saya........."sahutnya. "Katanya jualan nasi goreng, tapi kok dagangannya gerobak??"tanya JOn Yg Tampan Itu lagi. "Tau ah, gelap!"sahut Mamang. #Tendang Trotoar#

BUKAN MAU BELI NASI GORENG

Sore-sore JOn ketemu dengan mamang penjual nasi goreng keliling yg menggunakan gerobak dorong. "Mang, saya mau beli...!!!"teriak JOn. "Mau beli nasi goreng ya??" tanya Mamang sambil menghentikan gerobaknya. "Saya mau beli grobaknya" jawab JOn Yg Tampan Itu. #Salah Paham#

BUKAN NASI GORENG

"Mang, nasi goreng-nya brapaan?"tanya JOn. "Murah kok, hanya Rp7.000 sepiring.." jwb Mamang. "Kalo nasinya gak digoreng, berapa?"tanya JOn lagi. "Bocah semprooolll.............!!"teriak Mamang. #Nangis#

NASI GORENG PEDES

"Mang, beli nasi gorengny satu ya..." pinta JOn. "Pedes gak?"tanya Mamang yg kesel dari tadi dikerjain sama JOn yg Tampan dan manis itu. "Gak usah pedes,Mang. Soalnya ngelihat muka Mamang aja rasanya udah pedes banget" jelas. "Woooiii Kampret....Berantem Yuk...!!!"sahut Mamang. #Sambar Golok#

BAWA NASI GORENG

"Mang....!!!"panggil JOn. "APA...???!" sahut Mamang. "Jualan nasi goreng ya?"tanya JOn. "Iya"jawabnya. "Kok bawa gerobak?"sahut JOn. "Emang harusnya bawa apa?" tanya Mamang. "Harusnya bawa nasi goreng, dong!"jawab JOn Yg Tampan Itu. #Banting Tabung Gas 3 Kg#

NASI GORENG KURANG KERJAAN

"Mang jual nasi goreng ya?" tanya JOn. "Iya..!! Masalah buat loe" sahut Mamang bernada tinggi. "Gak ada kerjaan laen apa??" ujar JOn. "Emangnya kenapa?" tanya Mamang. "Nasi udah mateng kok digoreng lagi...!"jelas JOn Yg Tampan Itu. #Kunyah Piso#

GEROBAK NASI GORENGNYA KENAPA?

"Mang itu grobaknya kenapa?" tanya JOn. "Kenapa apanya?"sahut Mamang bernada sebel. "Kenapa grobaknya bisa jalan?!?!" tanya JOn. "Lah, kan gue dorong, makanya jalan. Setan loe..!! Dari tadi gak abis-abisnya ngerjain gue..!!"bentaknya emosi. #Diseruduk Grobak#

NASI GORENG HABIS

"Mang, nasi gorengnya masih?" tanya JOn Yg Tampan Itu. "Udah HABIS..!!! GUE GAK MAU JUAL SAMA LOE..!!!"dongkol Mamang. "Emangnya kenapa?"tanya JOn. "Dari tadi loe ngajak ribut terus...!!" ketus Mamang. #Jilat Golok#

HARGA NASI GORENG

"Mang, harga nasi gorengnya berapa?" tanya JOn. "Rp7.000 sepiring" jwbnya. "Kalo saya bawa nasi dari rumah berapa? Mamang cuman nggorengin aja" sahut JOn yg Tampan Itu. "Bocah selompreeeeettt...........!"teriak Mamang. #Piso Mana Piso???#

MELAMAR DI NASI GORENG

"Mang, jual nasi goreng ya?" tanya JOn. "Iya, mau beli ya?" sahut Mamang. "Nggak, saya hanya mau melamar kerja!"jelas JOn yg Tampan Itu. #Disiram Minyak Goreng#

NASI GORENG ANEH

"Mang, beli nasi gorengnya sepiring...!" pinta JOn. "pake sayur gak?"tanya Mamang. "Pakai dong..." sahut JOn. "Pakai telur gak?"tanyanya lagi. "Pakai dong. Tapi jangan pakai nasi ya..."ingat JOn. #Dilempar Gerobak#

RASA NASI GORENG

"Mang, beli nasi gorengnya satu ya..."pinta JOn yg Tampan Itu. "Pedes gak?" tanya Mamang. "Lah, mana saya tahu, nyobain aja belom!" sahut Jon. #Nelan Wajan#

NASI GORENG GAK PAKE AYAM

"Mang, nasi goreng satu!"pinta JOn. "Dikasih sambel gak?" tanya Mamang. "Dikasih dong"jwb JOn. "Dikasih ayam gak?"tanya Mamang. "Woi...!! Jangan Dikasih ayam...!"sahut JOn. "Lho, kenapa?"tanya Mamang. "Kalo Dikasih ayam, ntar saya makan apa??"jelas JOn. #Salah Kaprah#

DIKIRAIN GEROBAK NASI GORENG

"Wooiiiii..Nasi Goreng satu!!" bentak preman JOn sambil nendang grobak. "Tapi Mas....." sahut pemilik gerobak. "Gak pake tapi-tapian. Cepetan, gue laper nih...!"bentak JOn Yg Tampan Itu. "Tapi ini gerobak pengangkut sampah.."jelas pria pendorong gerobak itu. #JOn Langsung Pingsan#

NASI GORENG JOMBLO

"Mang, beli nasi goreng satu" ujar JOn. "Cuma satu aja ?"tanya Mamang heran. "Iya, kenapa emangnya?"sahut JOn Yg Tampan Itu. "Kalo belinya cuma satu, berarti kamu Jomblo ya..."olok Mamang. #Kunyah Tabung Gas#

GEROBAK NASI GORENG

"Mang, gerobaknya rusak ya?"tanya JOn. "Nggak dik, emangnya kenapa?"jwb penjual nasi goreng. "Kalo gak rusak, kenapa didorong?"sahut JOn Yg Tampan Itu. "Habis bensin, dik!" tukas Mamang. #Mbenerin Celana#

SEPIRING NASI GORENG

"Bang, nasi goreng sepiring berapa?" tanya Jon. "Waduh Mas, saya gak pernah ngitungnya tuh..."sahut Mamang penjual nasi goreng. #Nyebelin#

MEMANGGIL MAMANG NASI GORENG

"Maaaaaangg..........!!!!" teriak JOn dari kejauhan memanggil pedagang nasi goreng yg sedang mendorong gerobaknya. Mamang itu pun datang dengan tergopoh-gopoh, nafas sengal-sengal, lutut bergetar, ngos-ngosan karena jauh dan grobak nasi gorengnya lumayan berat. "Mau beli nasi goreng ya?" tanya Mamang itu sambil ngelap peluhnya. "Nggak Mang. Saya hanya pengen pinjam korek api!" sahut JOn Yg Tampan Itu. #Kemudian Pingsan#

NASI GORENG MALAM JUMAT

Malem Jumat begini, enaknya makan nasi goreng. Supaya kesannya mistik, makanlah nasi goreng campur kemenyan. So, karena lapar, JOn pun mendatangi gerobak Mamang Nasi Goreng di perempatan. “Mang, beli nasi goreng sama telor, satu!” pinta JOn. “Telurnya dipisahin ya, dek??” tanya Mamang Nasio Goreng. “Iya, dipisahin aja. Tapi jangan jauh-jauh ya...”jwb JOn. #Rebutan Kompor#

SANDAL PUTUS

Sepasang Sandal akhirnya sepakat mengakhiri hubungannya, setelah selama tiga tahun mereka selalu bersama dalam suka dan duka. Hubungan kedua Sandal itu akhirnya harus putus, setelah 'Sandal Kanan' merasa sudah tak cocok lagi dengan 'Sandal Kiri'. Publik menduga, berakhirnya hubungan antara 'Sandal Kiri' dan 'Sandal Kanan' itu karena hingga kini keduanya belum juga dikaruniai momongan. "Kami sudah berupaya keras mencoba mempertahankan hubungan kami. Namun, semua jalan sepertinya sudah buntu. Sehingga kami sepakat untuk menghakhiri hubungan kami dengan cara baik-baik," katanya kpd wartawan bernama JOn yg Tampan Itu. Selain itu, keduanya juga tidak membicarakan soal Harta Gono-Gini. #Headline News#

SANDAL YG PALING SEREM

"JOn, kamu tau gak, SANDAL yg paling seram..."ujar Papa, saat keduanya asyik main catur di atas sumur. "Gak tau, Pa. Emangnya ada SANDAL yg paling serem??" tanya JOn. "Ada dong. Namanya SANDAL BOLONG..."jelas Papa. "Itu SUNDAL BOLONG, Paaaaaaa.......!!!"protes JOn. #Keduanya Lalu Nyemplung Sumur#

BERITA SANDAL

-Diduga karena sudah tak tahan hidup dalam kesendirian tanpa pacar, seorang Jomblo nekad mengunyah Sandal. Hingga berita ini diturunkan, tim dokter dari RSCM sedang berupaya mengeluarkan 10 pasang Sandal yang telah berhasil dikunyah oleh Jomblo ngenes itu. #Ini Beritaku, Kamu Gak Usah Cari Berita#

PENJUAL SANDAL

"Beib, bapak kamu penjual Sandal, ya?"tanya JOn. "Iya. Kok kamu tau sih?" sahut pacarnya. "Soalnya, bapak kamu sendiri yg bilang ke aku!" jelas JOn. #Gagal Gombal#

SANDAL MISTERIUS

JOn berjumpa dgn seorang intel polisi di Halte bis kota. JOn tertarik dengan Sandal yg dipakai oleh intel polisi itu. "Om, boleh saya bertanya?" sapa JOn. "Boleh. Mau tanya apa?"sahut pria itu. "Sandal yg Om pakai itu mereknya apa, dan harganya berapa?" tanya JOn. "Ssttttt.......Rahasia. Sandal ini masih dalam penyelidikan pihak yg berwajib..."sahut intel itu. #Jilat Dinding Halte#

SANDAL BATA

JOn terlihat sedang memasuki Toko Sandal BATA, di bilangan Pasar Sudirman. Seorang pelayan toko segera menyambut kedatangan pemuda tampan itu. "Silahkan dipilih, Mas. Semua Sandal disini Mereknya BATA. Produk terkenal dan kualitasnya terbaik" ujar pelayan berpromosi. "Saya mau beli batu BATA 100 buah, kawat lima gulung, paku 10 Kg, semen 5 sak, dan cat 10 kaleng..."jalas JOn. #Langsung Tutup Toko#

TOKO SANDAL

"Bang, saya mau beli Kulkas itu. Harganya berapa?"tanya JOn. "Kami tak mau menjual Kulkas sama orang koplak seperti kamu.."sahut pedagang. "Wow, apa maksudnya bilang saya koplak nih?Saya kan hy mau membeli Kulkas itu.."sahut JOn. "Pokoknya kami tak mau menjual Kulkas sama kamu!"tegas pedagang. "Tapi harus jelas dong, apa alasannya??"tukas JOn. "Soalnya yg mau kamu beli itu Sandal, bukan Kulkas...!"jelas pedagang. #Salah Masuk Toko#

MEREK SANDAL

"Cieeee....beli BB baru nih, ye...Mereknya apa?"ujar JOn ke temannya yg bernama Iyan. "Iya dong! Mereknya Dakota seri terbaru..."jwbnya. "Gue juga beli BB baru..."sahut JOn tak mau kalah. "Mereknya apa??"tanya Iyan. "CARVIL..."jwb JOn. "Itu merek SANDAL, JOOOooooonnnn....!!!" teriak Iyan. #Jambak-Jambakan#

BELI SANDAL

"Ayo....ayo...!!! Beli Satu Gratis Satu...!!"teriak seorang pedagang di Pasar Tengah Tanjungpura. "Emangnya jualan apa sih, Bang?"tanya JOn. "Jualan Sandal..."jwb pedagang itu. #Mikir Keras#

SANDAL YG ENAK DIMAKAN

"JOn, SANDAL apa yg enak dimakan?" tanya Papa kpd JOn, saat keduanya nongkrong di atas atap rumah. "Emangnya ada, Pa?"sahut JOn. "Ada dong!"kata Papa. "SANDAL apa coba?"tanya JOn. "SANDAL Terasi, SANDAL Ikan Teri, SANDAL Goreng, SANDAL Belacan, SANDAL Tomat, SANDAL Pete dsb..."jwb Papa. "Itu SAMBAL, Paaaaaaa............!!!" teriak JOn. #Keduanya Melorot Dari Atap#

HILANG SANDAL

"Dewi, siapa nama cowok kamu yg tampan itu?"tanya seorang ayah kpd anak gadisnya. "Namanya JOn, Pa..."jwb Dewi. "Bilangin sama dia, jangan pernah lagi menginjak rumah ini..."tegas Papanya. "Emangnya kenapa, Pa?"sahut Dewi sambil menangis. "Soalnya, setiap dia datang, Sandal Papa selalu hilang..."jelas Papasnya. #Nceker#

SANDAL KIRI SEMUA

Papa jalan-jalan dgn JOn utk menghirup udara segar. Belum berapa jauh berjalan, Papa baru sadar kalo sandal yang dipakainya ternyata yg kiri semua. Malas berbalik, Papa akhirnya nyuruh JOn pulang mengambilkan sandal yang betul. Sementara itu Papa nunggu di halte. Tak lama kemudian, JOn pun kembali dgn tangan kosong. “Lho, kenapa kamu gak bawa Sandalnya?”tanya Papa. “Percuma, Pa! Soalnya Sandal yg di rumah, kanan semua….”jelas JOn. #Bakar Halte#

SALAH SANDAL

Papa jalan-jalan dgn JOn utk menghirup udara segar. Belum berapa jauh berjalan, Papa baru sadar kalo sandal yang dipakainya berlainan warna. Yang kanan warna merah dan yang kiri warna biru. Malas untuk kembali, Papa nyuruh JOn pulang mengambilkan sandal yang betul. Sementara itu Papa nunggu di bawah pohon rindang. Tak lama kemudian JOn kembali dgn tangan kosong. “Kenapa kamu gak bawa Sandalnya?”tanya Papa. “Percuma, Pa! Soalnya Sandal yg di rumah, warnanya juga berlainan..”jelas JOn. #Robohkan Pohon#

SENYUM COWOK MACHO

Kalo ditabrak Becak, seorang Cowok Macho masih tetap bisa tersenyum.....! #Tapi, Tersenyum Pahit#

COWOK MACHO MAKAN

JOn terlihat selesai makan di sebuah rumah makan di bilangan Tanah Abang. "Berapa, Mbak?" tanya JOn kpd pelayan. "Sudah dibayar, Mas"jwbnya. "Lho siapa yg bayar?" tanya JOn lagi. "Saya yg bayar.."jwbnya. "Kenapa?"sahut JOn. "Karena Mas Macho banget, jadi saya rela utk membayar makanan Mas.."jelas pelayan. #Piso Mana Piso???#

PENGEN PUNYA COWOK MACHO

"Susan, siapa nama cowok kamu itu?" tanya Mama. "Namanya si JOn, Ma..."jwbnya. "Cowok kamu Macho banget ya.."puji Mama. "Emangnya kenapa, Ma?"tanya Susan. "Titip salam buat dia ya. Bilangin ke dia, Mama naksir berat" jelas Mama. #Mama Loe Salah Gaul#

ASAL-USUL COWOK MACHO

"Sesungguhnya, Cowok MACHO itu terbuat dari Kedelai...."kata Mbah Untu Growong memberikan wejangan, nasihat dan tausiah. "Itu TAOCHO, Mbaaaaaaahhhhhh.....!!"sahut JOn. #Mbah Loe Salah Gaul#

ISI TAS MACHO

-ISI TAS COWOK MACHO: Rokok, piso lipat dan peralatan panjat tebing. -ISI TAS COWOK MAHO: Lotion,alat2 Kosmetik dan pencabut alis!

KEPENGEN MACHO

- Diduga seorang remaja cowok nekad ingin Macho dg memakai Behel warna Pink. Namun dia justru tewas keselek behelnya sendiri.

PERMACHOAN

COWOK MACHO ITU.....biasanya gak bakalan mau makan SoNice dan minum Teh Rio gula batu. #Mikir Keras#

SENYUM COWOK MACHO....

Cowok Macho itu.....akan tetap tersenyum, meskipun ngerokoknya terbalik......".

MACHO ITU.........

"Sesungguhnya, yg disebut cowok MACHO itu gak naik Motor Mio sambil Ngempit Paha. Sebab, secakep-cakepnya cowok, akan kelihatan kayak Cowok MAHO kalo naik motor Mio sambil Ngempit Paha. Apalagi kalo di koceknya ada sebotol Kiranti dan Sabun Sirih, serta Sempaknya warna pink..." #Ngena Banget....#

MINUMAN COWOK MACHO

"Siang Mblo...! Tau gak loe, cowok Macho itu minumannya Kopi dicampur dgn paku payung..." #Ngik#

MURID MISTERIUS DI KELAS

Seorang siswi baru sedang berdiri di depan kelas, karena diminta gurunya utk memperkenalkan diri. "Hai teman-teman, kalian boleh tanya apa saja tentang aku.."kata murid baru itu. "Nama kamu siapa? Alamatnya dimana?" tanya JOn, murid tertampan yg duduk di paling pojok belakang. "Kasi Tau Gak Yaaaa.................."jelasnya. #Hingga Lulus Sekolah, Nama dan Alamat Murid Itu Belum Diketahui. Hingga Kini Masih Misterius#

SISWA BARU DI KELAS

Seorang siswa baru sedang memperkenalkan diri di depan kelas. "Perkenalkan, nama saya TONI.."katanya. "Nama lengkapnya apa?"tanya JOn, murid tertampan yg duduk di paling pojok belakang. "Nama lengkap aku: "HiminasyaiTONI Rojim..."jelasnya. #Emut Meja#

SISWI BARU DI KELAS

Seorang siswi baru sedang memperkenalkan diri di depan kelas. "Perkenalkan, nama saya MARK.."katanya. "Nama macam apa itu, cewek kok namanya MARK. Nama lengkapnya apa?"tanya JOn, murid tertampan yg duduk di paling pojok belakang. "Nama lengkap aku: "Siti MARKonah..."jelasnya. #Garuk Lantai#

MURID BARU DI KELAS

Seorang siswa baru sedang memperkenalkan diri di depan kelas. "Perkenalkan, nama saya ALIK.."katanya. "Nama lengkapnya apa?"tanya JOn, murid tertampan yg duduk di paling pojok belakang. "Nama lengkap aku: "Naudzubilah MindzALIK..."jelasnya. #Ngik#

KELAS PRIBAHASA

"Udin coba kamu sebutkan contoh peribahasa!"perintah Bu Guru. "Tak ada gading yg Tak Retak..."kata Udin mencontohkan. "Benar. Coba kamu JOn?" lanjut Bu Guru nunjuk ke JOn. "Orang pintar minum tolak angin, orang bego minum minyak angin..."sahut JOn. "1@3$#%6&*9.....!!!!" Bu Guru pusing. #Korban Iklan#

GOSIP DI KELAS

"Selamat siang anak-anak..!"sapa Bu Guru. "Selamat siang, Bu...!!!"sahut anak-anak. "Apakah kalian tau gosip paling hangat hari ini??"tanya Bu Guru. "Gak tau,Bu. Emangnya ada gosip apa, Bu?"sahut anak-anak. "Hari ini, ibu digosipkan sedang datang bulan, lho. Kalian percaya gak dengan gosip itu??" tukas Bu Guru. Seisi kelas hening. #Kemudian, Kelas itu langsung Ditutup Oleh Dinas Pendidikan Pemuda dan Olahraga#

KELAS LALU LINTAS

"Anak-anak, mengapa kendaraan pada berhenti kalo traffick light berwarna merah??" tanya Bu Guru. "Karena ada Polisi, Bu...!!" jawab anak-anak serempak. "Jawaban kalian salah. Yang benar, kerena kendaraan-kendaraan itu Ngerem..."jelas Bu Guru. #Banting Meja--->Kelas Bubar#

PERISTIWA DI KELAS

"Anak2, siapa yg bisa jawab pertanyaan, boleh pulang!"kata Pak Guru di depan kelas. JOn lalu melempar tas sekolahnya keluar jendela. "Siapa yg melempar tas itu?"tanya Pak Guru. "Saya,Pak!"jwb JOn. "Oke,kamu boleh pulang!"kata Pak Guru. Karena jg ingin pulang, Udin lalu ikut-ikutan melemparkan tasnya keluar jendela. Tapi anehnya, Pak guru tdk bertanya siapa yg melempar tas itu. #Nangis#

KELAS GURU KOPLAK

"Anak-anak, Monyet itu hewan pemakan apa hayo?" tanya Bu Guru. "Pemakan buah-buahan, Bu...!!!"jawab anak-anak di kelasnya JOn, serempak. "Kok kalian tau banget, sih?? Kalian saudaranya, ya??"sahut Bu Guru. #Kemudian Murid-Murid Panjat Dinding#

DI KELAS

"Agus, kamu di rumah memelihara hewan apa??"tanya Bu Guru. "Kelinci,Bu". "Kalo Susi?" "Kucing,Bu" "Kalo Udin?" "Ular Cobra,Bu" "Kalo JOn?" "Saya melihara Tuyul,Bu..!"jwb JOn, murid tertampan dan manis itu. #Murid Loe Salah Gaul#

TERLAMBAT NIKAH

-Akibat 'Terlambat Nikah', seorang cewek Jomblo nekad menjadi perawan tua. Diduga, hal itu disebabkan karena terlalu banyak mengkonsumsi Kiranti dan Sabun Sirih. #sekian#

HOBY TERLAMBAT

"Selamat Sore, Mblo, Diduga akibat terlalu 'Hoby Terlambat', seorang Ibu akhirnya memiliki banyak anak. Ngik". #Mikir Keras#

KETERLAMBATAN

-Yg PACARAN: Terlambat Jemput Pacar. -Yg KANGEN: Terlambat Nelpon Pacar. -Yg JOMBLO: Terlambat Minum Kiranti 3 Kali sehari, dan Terlambat Ngunyah Sabun Sirih 3 Kali sehari. Dianjurkan dikonsumsi sebelum dan sesudah makan. #Resep Awet Muda#

TERLAMBAT BAYAR SPP

"JOn, kamu sudah 'Terlambat' satu tahun belum membayar SPP...!" tegur Pak Kepala Sekolah. "Iya, saya tau Pak. Tapi peribahasa mengatakan: Lebih labik 'Terlambat', daripada tidak sama sekali..."sahut JOn. "Oh iya ya, lupa saya. Saya akan tetap mendukungmu chelalue, chemungud ea....."ujar Pak Kepsek. #Sesama Koplak#

TELAT...!

"Siang, Mblo...! Sesungguhnya, Kalimat yg paling ditakuti seorang cowok dari mulut ceweknya adalah: "Sayang, Aku Telat dua Bulan!". #Yg Jomblo Aman#

TERLAMBAT DATANG BULAN

Seekor Semut Betina marah-marah dgn Gajah Jantan di hutan belantara. "Kenapa kamu marah-marah?"tanya Gajah Jantan. "Pokoknya kamu harus bertanggung jawab atas perbuatanmu kepadaku.."sahut Semut. "Emangnya ada apa?" tanya Gajah. "Aku sudah dua bulan 'Terlambat Datang Bulan', jadi kamu harus bertanggung jawab. Kamu harus menjadi ayah bagi anak dalam rahimku ini..."jelas Semut itu. "Tenang sayang, aku akan bertanggung jawab.."ujar si Gajah sambil memeluk hangat Semut itu. #Ini Ceritaku, Kamu Gak Usah Cerita#

TERLAMBAT NGANTOR

"Kenapa kamu terlambat masuk kantor?" tanya Bos di kantor. "Saya tdk terlambat,Bos" sahut JOn. "Maksud kamu?"tanya Bos lagi. "Saya hy kalah cepat masuk kantor dgn Bos" jelas JOn. #Kena SP#

TERLAMBAT MASUK KELAS

Hari ini Pak Guru telat masuk kelas. "Anak-anak, siapa yg mau bertanya?"tanya Pak Guru. "Kenapa Pak Guru telat masuk kelas?"sahut JOn, murid paling tampan itu. "Karena saya Boyband.."jwb Pak Guru. "Apa hubungan terlambat sekolah dgn Boyband,Pak?"tanya JOn lg. "Dandan-nya lama.." jelas Pak Guru sambil ngondek. #Guru Loe Maho#

DITILANG POLISI

Priiiiiitttt..........!!! Polantas menghentikan laju motor Udin, lalu memberikan Tilang. Dilihat dari namanya, Polisi tampan itu bernama JOn. "Salah saya apa, Pak? Kenapa saya ditilang, Pak? Motor saya lengkap, surat-surat lengkap, saya juga punya SIM?" tanya Udin. "Kamu ada Salah!!" tegas Polantas JOn. "Apa?"sahut JOn. "Kesalahan kamu adalah: Naik Motor Mio sambil Ngempit Paha, di kocek celana kamu ada sebotol Kiranti dan Sabun Sirih, serta Sempak kamu warnanya Pink..."jelas Polantas JOn. #Udin Nangis#

PERTENGKARAN SUAMI-ISTRI

Sambil bergoncengan sepeda motor, sepasang suami istri bertengkar hebat. Pertengkarannya panjang lebar, sambil menyusuri jalan dalam kota. Hingga akhirnya mereka tiba di kebun binatang. Si suami tiba-tiba menunjuk ke kawanan Monyet sambil berkata: “Tuh lihat saudara-saudaramu sedang bergelantungan…”kata suami. “Iya, mereka saudaraku, tapi saudara Ipar…”sahut sang istri sinis. #Ini Cerita JOn, Kamu Gak usah Cerita#

CANTIK ITU...(0)

CANTIK ITU...Foto profilnya gak perlu melet-meletin lidah. Kecantikan itu bukan diliat dari lidah loe....!!! #Pedas#