JIAAAAHHHH......!!!

"Nih ada satu lagi, yang baru pacaran tapi sudah manggil pasangannya dengan sebutan "PIPI dan MIMI". Harus jelas dong, PIPI yg sebelah mana, PIPI Kiri atau PIPI Kanan?? Kemudian MIMI apa, apakah MIMI Goreng, MIMI Rebus atau MIMI Yabi....???" #wkwkwkwkwwkwk...Kabur Ah!!#

CIEEEE.....!!!

"Yang manggil pasangannya dengan sebutan "UMI dan ABI". Ngomong--ngomong sejak kapan jadi orang Arab???" #Wkakakakakakakakakak.....#

HUT POLRI & KEPERCAYAAN PUBLIK

Menurut Ketua Presidum Indonesia Police Watch (IPW), Neta S Pane,ada 6 faktor penyebab kepercayaan publik kpd Polisi blm terbangun: 1.Kontrol atasan sangat lemah. 2.Ada target ambisius dari atasan. 3.Bawahan cendrung cari muka. 4.Tak ada tolok ukur dlm rotasi tugas. 5.Tak ada sanksi pecat utk perwira tinggi bermasalah. 6.Gaya hidup hedonis makin membudaya di kepolisian. (*)

TAHUKAH ANDA??

-Dengan anggaran Rp575 M (2011), Rp635 M (2012), dan Rp720 M (2013), ternyata KPK masih belum mampu juga membuat takut Koruptor. Persoalannya, vonis untuk koruptor di negeri ini cemen-cemen. Trus,pembela para koruptor juga pengacara-pengacara hebat, sebab, dalam setiap kasus korupsi, rupiah pun berlimpah ruah......"

BURUNG HANTU

JOn kenalan dg seorang pria di halte. "Namanya siapa Mas?"tanya JOn. "Nama saya BURHAN.."jwbnya dg ramah. "Nama panjangnya apa?"sahut JOn. "BURung HANtu..."jelasnya. #Kunyah Dinding Halte#

"M"

"Beib, kalo kamu lagi datang "M", pakai pembalut apa?" tanya JOn ke pacarnya. "Gak pakai apa-apa" sahut pacarnya. "Lho, gak takut bocor?" tanya JOn lagi. "Aku kan pakai Cat Pelapis Anti Bocor: No Drops.."jelas pacarnya. #Pacar Loe Salah Gaul#

PANJAT POHON GAK PAKE CD

"JOn, tadi gue ngeliat Cewek pakai Rok Mini naik pohon.."cerita Udin. "Asyik dong. Trus...?"sahut JOn. "Dia gak pake CD!"ujar Udin. "Waahh...enak dong! Trus...?"sahut JOn lagi. "Nyesel gue...!"tukas Udin. "Lho, kok malah nyesel??"tanya JOn. "Ternyata dia itu bencong..."jelas Udin. #Tebang Pohon#

CIEEEEEEE........!!!

"Yg baru pacaran udah panggil. 'Ayang', padahal kalo pas berantem tangannya yg mel'Ayang'..." #Ngik#

SALAH SIAPA???

"Malam, Mblo..! Jangan salahkan diri anda jika anda merasa sebagai seorang Jomblo yg berwajah jelek. Menurut ilmu Genetika, wajah jelek adalah keturunan. Jadi yg patut disalahkan adalah.................". #Wkwkwkkwkkkkkkkwwkkwkk....Maaf#

DAMPAK LINGKUNGAN

"Selamat Malam, Mblo..! Sesungguhnya wajah cakep atau jelek itu tergantung kepada lingkungan. Misalnya, kalo kamu disini adalah Jomblo berwajah jelek, tapi di Somalia kamu bisa yg paling cakep, disukai lawan jenis, sekaligus mengakhiri status Jomblomu". #Sekian#

SIANG, MBLO...!!!

"Pas malam minggu kemarin, gak usah diambil ati ngeliat temen-temen kamu pada ngapel pacarnya. Soalnya, Kamu tetep bisa menikmati malem minggu ini dengan nonton Sinetron Siluman Naga di Indosiar, sambil mencicipi segelas Baygon Rebus. And than so be happy!". #Piso Mana Piso???#

LUPA NAMA PACAR

"Jiaaaahhh....yg baru pacaran udah manggil pacarnya dengan sebutan: 'Ayang', 'Beib', 'Honey' dan 'Cinta', padahal yg sesungguhnya dia itu lupa nama pacarnya...". #Nelan Kipas Angin#

KEUNTUNGAN JOMBLO

-Yg PACARAN: Kalo Putus Cinta Loncat ke Jurang. -Yg KANGEN: Kalo Putus Cinta Minum Baygon Rebus. -Yg JOMBLO: Hahahaha.....Ngetawain Mereka! #Sisi Positif#

BUAT JOMBLO!!!!!!!!!

"Bro Sis, Untuk menarik perhatian lawan jenis (supaya gak ngejomblo terus), selain dgn cara membuat Poni pada bulu keteknya, bisa juga dengan cara Bulu Hidung kamu Dikepang Dua". #Sekian, Tunggu Tips Berikutnya#

TIPS UTK PARA JOMBLO

Bro Sis, Buat kamu yg Jomblo, yg setiap malam minggu hy dihabisin dgn ngobrol sama tembok, akan saya kasih tips manjur warisan leluhur. Utk menarik perhatian lawan jenis, maka bulu ketekmu harus dikasih Poni. #Thanks, Selamat Mencoba#

HEADLINE NEWS

-Bosan mendengar orang-orang sering berkata "Cinta Itu BUTA", akhirnya Cinta mengoperasi Matanya di sebuah rumah sakit ternama di Singapura, supaya tdk buta lagi. #Mikir Keras, Sekian#

PAPA-MAMA

"Hahahahaha....Yang baru Pacaran aja manggilnya udah Papa-Mama. Emangnya udah ke Penghulu???" #Piso Mana Piso???#

AYAH-BUNDA

"Jiaaahh.....yang masih Pacaran manggilnya pakai Ayah - Bunda! Emangnya udah bikin anak ya??" #Waspada: Bocor!#

GEBLEK ITU.....

"Nah, yg disebut Geblek itu kalo kamu udah pake baju rapi dan wangi, kemudian mau ngapel ke rumah cewek yg baru dikenalnya tadi sore, tapi lupa nanya alamat dan nomor telpon cewek itu..". #Jomblo Gagal#

SELOMPRET ITU...

"Kemudian, yang disebut Selompret itu kalo kamu ketemu sama Nyamuk di jalan, kemudian kamu nanya nyamuk itu mau kemana? Dia menjawab mau pergi ke warung untuk beli Pembalut. Ternyata nyamuk itu sedang datang bulan...". #Beli yg Bersayap#

SEMPRUL ITU....

"Malam Bro, Sis Yang disebut Semprul itu kalo pas kamu Buang Air Besar di WC Umum Terminal Bis, tiba-tiba Dindingnya lenyap. Padahal kamu sedang nongkrong sambil mainin HP...". #Ngik#

KOPLAK ITU...

"Kemudian, yang disebut Koplak itu kalo setiap datang bulan, Cewek kamu selalu bikin status di FB kayak gini: KALO LAGI 'DAPET' GINI, PENGENNYA MAKAN YG ASAM-ASAM....!! Tapi yg lebih Koplak lagi, kalo ternyata Cowok kamu juga Datang Bulan, bahkan Datang Bulannya malah gak teratur. #Ah Sudahlah...!#

NYESEK ITU...

"Trus, yang disebut Nyesek itu kalo Cowok kamu bikin status yang bunyinya kayak gini: HOREE.....MAMA BELIIN AKU SEMPAK WARNA PINK. MAKIN CHAYANG DEH SAMA MAMA....!!!" #Muntah Semen#

NGENES ITU....

"Selamat Sore Bro Sis, Yang disebut Ngenes itu kalo ngeliat pacar kamu makan kacang kulit, tapi dia lebih memilih makan kulitnya ketimbang kacangnya". #Sekian#

ALASAN PUTUS CINTA

"Din, kenapa loe putus sama Siti?"tanya JOn. "Kami Beda.."jwb Udin. "Beda Agama maksud loe?"tanya JOn lagi. "Bukan"sahutnya. "Beda Suku?"cecarJOn. "Bukan juga.."jwbnya. "Trus beda apa?"desak JOn. "Kami beda kelamin!" jelas Udin. #Jilat Dek Rumah#

SHALAT JUMAT

"Din, kenapa loe murung gitu?" tanya JOn kpd Udin. "Gara-gara Cewek gue Shalat" jwb Udin. "Lho malah bagus dong " sahut JOn Yg Tampan Itu. "Iya sih, tapi dia Shalat Jumat" jelas Udin. #Peluk Galon#

JANGAN LUPA JUMATAN

"Beib, ntar jangan lupa Jumatan ya!"pesan pacar JOn. "Ogah ah.."sahut JOn. "Lho. Kenapa?"tanya pacarnya. "Ntar sandalku diambil lagi sama bapak kamu kayak waktu itu!" jelas JOn. #Pulang Nyeker#

RATAPAN JOMBLO DI MALAM SUNYI

"Oh sayangku, Engkau adalah belahan jiwaku Yg setia menemaniku dalam kegelisahan dan kerinduan tiada tepi. Hanya engkulah yg ada di hatiku Entah sampai kapan lagi, kau akan hadir terus di sisiku... Terimakasih sayang..." #Ngomong Sama Guling#

SELAMAT MALAM, MBLO...!!

"Buat yg Jomblo, inget-inget ya, Obat Nyamuk tuh dibakar, bukan dikunyah...!" #Hanya Ngingetin#

TAK ADA YG LAIN

“Beib, kenapa kamu sayang sama aku?” tanya pacar JOn. “Rahasia dong…Ini kan masalah hati…”sahut JOn. “Ayo doooong jelasin, apa alasan kamu sayang aku?” desak pacarnya. “Soalnya gak ada yg lain lagi…Jadi aku terpaksa banget…”jelas JOn. “Selompret…Kita Putus!” bentak pacarnya. #Lalu Jomblo#

NAIK ANGKOT

“Bang, stop, Bang! Saya turun disini aja. Berapa ongkosnya?” tanya JOn. “Tadi kamu naiknya dari mana?” sahut sopir angkot. “Naiknya ya dari pintu lah, masa dari jendela…!” tukas JOn. #Kunyah Setir#

HIDUNG BERDARAH

"JOn, hidung kamu berdarah kenapa?"tanya Mama. "Gara-gara cewek seksi, Ma!" jwbnya. "Kok bisa?" sahut Mama. "Soalnya pas aku melototin cewek seksi itu, aku gak ngeliat ada tiang listrik di depanku. Akibatnya tubrukan tak terhindarkan.."jelas JOn yg Tampan itu. #Mendapatkan Perawatan Medis#

BREAKING NEWS

- Akibat dari kenaikan Harga BBM, kini gerobak bakso, gerobak nasi goreng, gerobak es cendol dan gerobak sate, terpaksa harus didorong. Bahkan becak dan sepeda pun terpaksa diengkol. #Sekian#

DORONGAN

Mamang Bakso sedang melintas di depan JOn. "Mang, gerobak baksonya rusak ya?" tanya JOn. "Nggak kok! Kenapa emangnya?"sahut si Mamang. "Lha... Koq didorong???" sahut JOn Yg Tampan Itu. #Dilempar Pentol#

TAWURAN

"Rapi amat loe JOn, mau kemana?"tanya Mama. "Nonton orang tawuran" jwbnya. "Dimana?"tanya Mama lagi. "Di YouTube"jwb JOn. "Ya udah. Tapi nontonnya jgn deket-deket ya, ntar kena batu nyasar loh.."pesan Mama. "Iya,Ma.."sahut JOn. #Saling Pandang#

KARUNG GONI

“Beib, aku bawa Karung Goni, nih…”kata JOn ke pacarnya. “Pasti untuk ngarungin cinta kita berdua ya? Ayo ngaku!!” sahut pacarnya. “Bukan…!!”tukas JOn. “Trus, Karung Goni itu buat apa?”tanya pacarnya keheranan. “Buat Ngarungin muka kamu itu. Soalnya gak enak banget ngeliatnya…”jelas JOn yg Tampan Itu. #Peluk Pohon#

RAYUAN GAGAL

“Beib, kalo aku jadi Bumi, kamu mau jadi apa?” tanya JOn ke pacarnya. “Pengen jadi manusia aja deh..”jwb pacarnya. “Kok jadi manusia??” sahut JOn heran. “Supaya aku bisa nginjak-nginjak kamu terus. Soalnya kamu punya banyak pacar!” jelas pacarnya. #Ngupasin Kulit Pohon#

BUAT STATUS

-Yg PACARAN: "Lagi nge-Date sama pacar". -Yg KANGEN: "Lagi telponan sama yayang". -Yg JOMBLO: "Lagi Datang Bulan..." #Kiranti Mana Kiranti?? Sabun Sirih Mana Sabun Sirih???#

SELAMAT ULTAH

"Selamat ulang tahun ya, semoga amal ibadah loe diterima di sisi-Nya.." kata JOn kepada seorang temen. #Kemudian, Temen Itu Ngangguk#

TONTONAN BERKUALITAS

-Yg PACARAN: Nonton Midnight sama pacar. -Yg KANGEN: Janjian Nonton Imax 3 D. -Yg JOMBLO: Nonton Sinteron “Putri Yang Ditukar” episode terakhir. #Putri Ditukar Sama Hantu#

DOA MUJARAB

-Yg PACARAN: Ya Tuhan, aku sayang dia! -Yg KANGEN: Ya Tuhan, aku kangen dia! -Yg JOMBLO: Ya Tuhan, aku kapan punya pacar? Rasanya aku sudah gak tahan. Nyesek banget rasa hatiku. Ngenes banget nasibku..Oh Tuhanku, kirim saja makhluk apa saja, yg penting aku punya pacar. Amin. #Sambil Ngelus Botol Baygon Rebus#

NYESEK ITU.....

"Sesungguhnya, yg disebut Nyesek itu kalo ngeliat orang naik motor dari belakang dikira cewek, eehhh...gak taunya setelah dilihat dari depan, ternyata COWOK NAIK MOTOR MIO SAMBIL NGEMPIT PAHA...." #Hayoo Ngaku, Cowok Siapa Tuh???#

COWOK TAMPAN

"Malam Bro Sis, Sesungguhnya, Setampan-Tampannya Cowok, dia akan kehilangan Moment-moment Ketampanannya kalo di sela-sela giginya masih tertancap Tusuk Sate". #Sekian#

ATURAN KETAT

"Bagaimana peraturan di sekolah kamu yg baru, JOn?"tanya Mama. "Peraturannya sangat KETAT, Ma" jwb anaknya yg dikenal tampan, ramah dan mempesona itu. "Lebih KETAT mana sama Kutang Mama?" sahut Mama. #Mama Loe Salah Gaul#

MANCHESTER UNITED (MU)

"JOooon.......!!"panggil Mama. "Ada apa,Ma?"tanya JOn. "Kamu bisa tolongin Mama gak?"tanya Mama. "Nolongin apa,Ma?"sahut JOn. "Coba cari informasi dong, tentang Manchester United (MU).." jelas Mama. "Emangnya kenapa,Ma?"tanya JOn. "Soalnya Mama mau jadi penyerang MU menggantikan Wayne Ronney yg diperkirakan akan. hengkang musim ini...!"jwb Mama. #Mama Loe Salah Gaul#

SUPER JUNIOR

"JOooon.......!!"panggil Papa. "Ada apa,Pa?"tanya JOn. "Kamu bisa tolongin Papa gak?"tanya Papa. "Nolongin apa,Pa?"sahut JOn. "Coba cari informasi dong, apakah Boyband Super Junior cari personil baru.."jelas Papa. "Emangnya kenapa,Pa?"tanya JOn. "Soalnya Papa mau Gabung...!"jwb Papa. #Papa Loe Salah Gaul#

SMASH

"JOooon.......!!"panggil Kakek. "Ada apa,Kek?"tanya JOn. "Kamu bisa tolongin Kakek gak?"tanya Kakek. "Nolongin apa,Kek?"sahut JOn Yg Tampan Itu. "Coba cari informasi dong, apakah Boyband Smash cari personil baru.."jelas Kakek. "Emangnya kenapa,Kek?"tanya JOn. "Soalnya Kakek mau gabung...!"jwb Kakek.. #Kakek Loe Salah Gaul#

JKT 48

"JOooon.......!!"panggil Nenek. "Ada apa,Nek?"tanya JOn. "Kamu bisa tolongin Nenek gak?"tanya Nenek. "Nolongin apa,Nek?"sahut JOn Yg Tampan Itu. "Coba cari informasi dong, apakah JKT48 cari personil baru.."jelas Nenek. "Emangnya kenapa,Nek?"tanya JOn. "Soalnya Nenek mau gabung...!"jwb Nenek. #Nenek Loe Salah Gaul#

NEGERI MONYONG

-NEGERI MONYONG: "Pemerintah tetapkan kenaikan angkutan umum maksimal 15persen. Tapi kenyataannya angkutan umum sudah naik sesuka hati". -NEGERI MONYONG: Dimana-mana rakyat mengeluh soal kenaikan BBM. Trus mana suara wakil rakyat nih??? -NEGERI MONYONG:Dampak kenaikan BBM jg dirasakan pejabat.Misalnya:Jatah utk istri simpanan naik,tarif mahasiswi yg biasa diboking jg naik,dll -NEGERI MONYONG:Kenaikan BBM jg berdampak pd resiko tewasnya para pejabat akibat jantungan.Soalnya tuntutan dari pr wanita simpanan jg naik. -NEGERI MONYONG: Jadi kalo ada aksi mahasiswa yg menyuarakan suara rakyat malah dipukulin ya? #Negeri Bedebah#

PACAR

"Bro, itu pacar loe?" tanya JOn. "Iya..."sahut temannya. "Emangnya udah gak ada yg lebih cantik ya?" tanya JOn lagi. "Yang Lebih Mahal banyaaaaaakkk...."kesal temannya. #Ternyata Pacaran dg Botol Hit#

CHERRYBELLE

"Beib, wajahmu cantik seperti personil CherryBelle loh..."puji JOn ke pacarnya. "Makasih sayang.... Tapi mirip siapa?"tanya pacarnya. "Yati Pesek..."jwb JOn. #KemudianPutus #

ZAMAN DULU & SEKARANG

"Dampak kenaikan BBM adalah ikut naiknya,harga kebutuhan pokok. Zaman dulu,ke Supermarket bawa duit Rp5.000 bisa dapet Baju, Celana, Sendal, Sepatu, Rokok & Silver Queen. Tapi sekarang udah gak bisa lagi, karena CCTV ada dimana-mana....." #Curhat Pengutill#

BREAKING NEWS

- Seorang dokter berhasil memperoleh penghargaan Noble. Dokter itu dianggap sukses dan mengabdikan dirinya di dunia kedokteran. Dokter muda itu dianugerhi Nobel, karena bukan hanya sukses mengoperasi pasien Usus Buntu, tetapi Jalan Buntu pun berhasil dia operasi. Sekarang, pasien Usus Buntu dan juga Jalan Buntu itu sudah sehat dan menjalani rawat jalan. #Sekian#

BBM GRATIS

"Siang Bro Sis, Ternyata, di dunia ini ada sebuah negara yang menggratiskan BBM untuk rakyatnya. Negara hebat itu adalah Somalia. Kita patut bangga dengan negara ini, karena rakyatnya bisa memperoleh BBM secara gratis. Namun dengan catatan, rakyatnya diminta menyedot BBM sendiri di sumur minyak dengan Pipet. Sekian dan terimakasih. #Pipet: Alat Penyedot utk Minum Es#

FILOSOPI HIDUP

"Malem Bro Sis, Sesungguhnya, biarkan hidup mengalir bagaikan air. Tugasmu adalah bagaimana menjadikan air itu menjadi kopi yang nikmat, atau menjadikannya menjadi minuman berenergi, yg merk-nya: Kiranti dan Sabun Sirih. Karena minuman Kiranti dan Sabun Sirih ini dipercaya sangat baik untuk menjaga tubuh agar tetap kuat dari benturan tiang listrik. #Sekian#

MENUNTUT ILMU

"Sesungguhnya hanya orang-orang bego yang suka 'Menuntut' Ilmu. Emangnya Ilmu salah apa kok sampai 'Dituntut'???" #Hakim Mana Hakim???#

KERJA BANTING TULANG

"Malam Bro Sis, Hanya orang Tolol yang bekerja sampai 'Banting Tulang'. Sebab, jika tulang-tulang kita sampai hancur dibanting, maka kita akan mengalami kesakitan dan kecacatan, sehingga kita tidak bisa lagi bekerja. Oleh sebab itu, kerja biasa saja deh, gak perlu harus 'Banting Tulang'. Kasihan anak istri di rumah, jika harus memiliki suami yang tulang-belulangnya hancur akibat dibanting-banting saat bekerja. #Terima Kasih#

PACAR SIBUK

“Lagi ngapain, Beib?” tanya JOn via telpon ke pacarnya. “Aku lagi sibuk, Say. Jangan ganggu ya??” sahut pacarnya. “Oooo…sibuk ngapain, sih?” tanya JOn. “Ini, aku lagi sibuk ncabutin bulu ketiak yang udah mulai gondrong dan pirang...” jawab pacarnya. #Kunyah Pagar#

SELAMAT SORE, MBLO...!

"Sebagai makhluk sosial, dalam Hidup itu harus saling berdampingan satu dengan yang lainnya. Namun, khusus untuk yang Jomblo, berdampingan lah dengan Guling...!" #Piso Mana Piso???#

TENTANG PEKERJAAN

"Seringkali kita terjebak menganggap pekerjaan sbg beban. Padahal,pekerjaan itu akan terasa ringan kalo dikerjakan oleh orang lain".

LUMPUR LAPINDO

- TOLOL ITU kalo Pemerintah anggarkan Rp155 miliar di APBN-P utk bencana Lumpur Lapindo. Meskipun APBN-P mendukung Aburizal Bakrie RP155 M utk Lumpur Lapindo, apakah warga Sidoarjo akan mendukungnya jd presiden?? #Sekedar Tanya#

CAP BIBIR

"Anak-anak, ayo semuanya kumpulkan buku kalian.!!" perintah Pak Guru. "Tapi kan kita gak ada PR, Pak??" sahut si JOn, ketua kelas tampan itu. "Kalian emang gak ada PR. Tapi bukunya wajib dikumpulin" tukas Pak Guru. "Untuk apa, Pak?"tanya anak-anak. "Bapak mau kasih Cap Bibir di semua buku kalian..."jelas Pak Guru. #Emut Ujung Baju#

ALAT TULIS

"Anak-anak, coba kalian perhatikan! Apa yg saya pegang ini?" tanya Bu Guru yg sdg memegang Kapur Tulis. "Kapur Tulis, Bu...!" jwb anak-anak. "Kalian benar. Perlu ibu jelaskan ya, bahwa Kapur Tulis ini punya saudara namanya Kapur Sirih dan yg bungsu namanya Sabun Sirih..." jelas Bu Guru. "Iya Bu, kami sudah paham...!!!"sahut anak-anak di kelas itu dengan penuh semangat. #Piso Mana Piso????#

MINUMAN SEHAT

"Anak-anak, coba jawab pertanyaan Ibu?" tanya Bu Guru. "Apa pertanyaannya Bu?"sahut anak-anak. "Selain Susu, minuman apa yg dapat menyehatkan tubuh kita?" tanya Bu Guru. "Minum Kiranti dan Sabun Sirih, Bu..."jwb anak-anak. "Jawaban kalian tepat. Dan jangan lupa minum Baygon Rebus sebelum dan sesudah makan ya..."imbuh Bu Guru. #Kepala Sekolah Ditangkap#

HARI KEMERDEKAAN

"Anak-anak, Indonesia Merdeka pada tgl 17-8-1945. Jumlah angka-angka itu tergambar jelas di lambang negara kita Burung Garuda" jelas Bu Guru. "Untung kita merdeka tgl 17-8-1945, ya Bu. Kalo Indonesia Merdeka pada tanggal 1-1-1911, berarti lambang negara kita Cacing, ya Bu.." sahut JOn. #Ngik#

PELAJARAN MATEMATIKA

"Anak-anak, kalo Jangka gunanya untuk apa??" tanya Pak Guru. "Untuk ncolok mata Pak Guru..." jawab anak-anak. "Jawaban kalian benar anak-anak" sahut Pak Guru. #Cakar Lantai#

UJIAN SEMESTER

"Anak-anak, apa guna penggaris??" tanya Pak Guru. "Untuk mengukur, Pak" jwb anak-anak. "Jawaban kalian salah..."kata Pak Guru. "Trus, untuk apa Pak?" tanya anak-anak. "Untuk memukul kalian!" jelas Pak Guru. #Garuk Dinding#

PELAJARAN BIOLOGI

"Anak-anak, kenapa Anjing kalo buang air kakinya diangkat satu??" tanya Pak Guru. "Karena kalo kakinya diangkat semua, dia jatuh dong..."jwb anak-anak. "Jawaban kalian salah..."sahut Pak Guru. "Jawaban yg benar apa Pak?"tanya anak-anak. "Ntar deh, aku tanyain dulu ke Anjingnya ya!" kata Pak Guru. #Sekolah Teladan#

PENEMU RADIO

"Anak-anak, siapakah penemu Radio?" tanya Bu Guru. "Emangnya Radio siapa yg hilang Bu??" sahut anak-anak. #Panjat Papan Tulis#

TANYA TERUS

"Anak-anak, tolong jawab pertanyaan Ibu" kata Bu Guru. "Apa pertanyaannya Bu?"sahut anak-anak. "Siapakah nama sepupu dari keluarga dekat pamannya Charles Darwin??" tanya Bu Guru. #Pingsan#

BERTANYA

"Anak-anak, siapa yg ingin bertanya??" kata Bu Guru. "Saya Bu...!" JOn tunjuk tangan. "Kamui mau tanya apa Bocah Tampan??"sahut Bu Guru. "Siapakah penemu mesin uap?" tanya JOn. "Emang gue pikirin....!"jwb Bu Guru. #Guru Loe Lagi Datang Bulan#

ULANGAN UMUM

"Anak-anak, tolong jawab pertanyaan Ibu.."ujar Bu Guru. "Pertanyaannya apa Bu??" sahut anak-anak. "Siapakah nama mantan pertama ibu???"tanya Bu Guru. #Guru Loe Salah Gaul#

SOAL UJIAN

"Anak-anak, coba jawab pertanyaan Bapak!"kata Pak Guru. "Pertanyaannya apa Pak?"sahut anak-anak. "Apakah warna sempak saya?"tanya Pak Guru. Anak-anak menjawab merah, hitam, putih,hijau dan kuning. Tapi Pak Guru bilang,jawaban mereka itu tak ada yg benar. "Yang benar, warna sempak saya adalah PINK...!!"jelas Pak Guru. #Pingsan Seisi Kelas#

PERTANYAAN

"Anak-anak, tolong jawab pertanyaan Ibu..!"kata Bu Guru. "Pertanyaannya apa,Bu??"sahut anak-anak. "Apakah warna sempak suami saya di rumah?"tanya Bu Guru. #Guru. Loe Salah Gaul#

NAMA KECIL

"Anak-anak, siapakah nama kecil Jenderal SUDIRMAN?" tanya Bu Guru. "Jenderal SUDIRBOY, Bu...!!!"sahut anak-anak. #Emut Kapur Tulis#

SALAH SANGKA

Si JOn sdg membaca buku di tempat tidur, sdgkan istrinya terlelap di sampingnya. Berkali-kali JOn terlihat mencolok mulut istrinya. Sehingga istrinya menyangka JOn ngajak "gituan", dan membuatnya bergairah. "Kenapa mas, kok ncolok-ncolok mulutku terus? Kepengen ya?" tanya istrinya. "Ndak, aku mencolok mulutmu hy untuk membasahi jariku buat membuka lembaran buku," jelas JOn. #hening#

MOMENT

"Malam Bro Sis, Secantik-cantiknya cewek, dia akan kehilangan moment kecantikannya kalo pas tidur ilernya satu ember". #Sekian#

KECEWA

"Beib, aku kecewa terhadap sikap ayahmu.."keluh JOn. "Kenapa?"tanya pacarnya. "Ayahmu tidak pernah memandangku sebagai pacar kamu. Aku merasa terhina.."jelas JOn. "Sabar ya say. Ntar kalo penyakit "Mata Jereng" ayahku sembuh, pasti kamu akan dipandangnya juga" ujarpacarnya menenangkan JOn. #Ayah Pacarmu Salah Gaul#

PERMEN KARET

"Bang, beli permen karet.."pinta JOn. "Oke. Beli berapa?"sahut pedagang. "Beli seribu aja. Tapi permen sama karetnya dipisahin ya bang" jelas JOn. #Kunyah Sarang Semut#

ON TIME

"Beib, kamu tuh kalo dateng harus On Time, dong!" kata pacar JOn protes. "Oke Beib, maaf!" kata JOn. "Kamu tau On Time kan?"tanya pacarnya. "Tau dong. On Time tuh binatang yg hidup di Gurun Pasir itu kan?"sahut JOn. "ITU ONTAAAAAA......!!!!!!"sewot pacarnya. #Muntah Bayam#

MODEL

JOn berjumpa dgn seorang cewek di Ayani Mega Mall. "Hei, kamu model ya?" tanya JOn. "Bukan..."sahutnya. "Masa sih??"tanya JOn lagi. "Iyaa...aku bukan model"tegasnya. "Pantesssan..."ujar JOn. "Pantesan kenapa?"tanya cewek itu. "Soalnya muka kamu jelek, mana mungkin jadi model.."jelas JOn Yg Tampan Itu. "SETAANNN...!!" bentaknya. #Nangis Meraung#

TIPS NYONTEK

"JOn, jawaban nomor 13 apaan ?" tanya teman sebangku pd saat ulangan semester. "Tanyakan saja pada rumput yg bergoyang.."jwb JOn. #Kemudian teman itu pergi ke halaman, dan cari rumput utk ditanyain jawaban soal no13#

PAGI NYESEK

"Pagi Bro Sis, Yang disebut Pagi Nyesek itu kalo sekolah loe ada Razia Sunat....!" #Sekolah Loe Salah Gaul#

SUARA RAKYAT

-NASIB NEGERIKU: "Ketika Rakyat Butuh Gaji Naik, Kesejahteraan Naik, dan Upah Naik, malah pemerintah memberi BBM Naik.....!!!". #Tolol# -DARI RAKYAT UNTUK RAKYAT: "Pentungan Polisi Dibeli dari Duit Rakyat, Oleh Rakyat dan untuk Mentungin Rakyat..". #Tolol# -"PEMERINTAH TOLOL itu gak tau, kalo harga BBM di pedalaman Kalimantan mencapai Rp15 Ribu - Rp20 Ribu..!!!" #Nasiiib....# -"PARTAI RAKYAT seharusnya membela Suara Rakyat, yakni TOLAK KENAIKAN BBM...!!! #Kalo Partai Setan???# -"GAS AIR MATA dibeli pakai uang rakyat, kemudian utk nembakin rakyat gara-gara demo TOLAK KENAIKAN BBM.....#Nasib di Negeri Koruptor# -BINATANG : "Dunia Politik Dunia Binatang, Dunia Pesta Pora Para Binatang...". *(by Iwan Fals)

HAMIL

Seorang wanita cantik mengadu kepada suaminya. “Pa, aku hamil…”kata istrinya. “Yg bener Ma?”sahut suaminya. “Iya…”jelas istrinya dg girang. “Tapi kok bisa? Aku kan Mandul?” tanya suaminya keheranan. “Iya, tapi sopir kita yg bernama JOn itu kan nggak Mandul…”jelas istrinya. “Oh iya ya…lupa aku!” kata suaminya ikut senang. #Sesat#

S A R I

"Mak,kayaknye SARI hamil"kata SARI. "Ape kau bilang?"sahut emaknye. "Iye mak.Kayaknye SARI hamil lah nii"ujar SARI. "Mane mungkin.Merampot jak kau nii"kata emaknye. "Tp akhir2 ni,SARI muntah2"jelasnya. "Paling masok angin"kata emak. "SARI skrg jg suke nak makan yg asam2"jelas SARI. "Kiwek! Mak pelasah kau ye....BENCONG mane bise Bunting"damprat emaknye. #Ternyata Namanya SARIpudin#

ANAK MANA LOE??

"Woii.....Loe anak STM mana??"tanya JOn. Tapi orang yg ditanyainya hy diem. "Kok loe diem aja Nyet??" bentak JOn. "Hay, eike bukan anak STM cying. Eike anak Salon book...."sahutnya sambil ngondek. #Ternyata Alay Bencong#

KOPI

"Bang, kopi satu gelas..."pinta JOn di Warkop Among. "Kopi pahit atau kopi manis?" tanya pelayan. "Mana gue tau? Kan gue belum nyicipin!" sahut JOn yg Tampan itu. #Disiram Air Panas#

BAKSO

"Mang, baksonya dong!" pinta JOn ke Mamang Bakso keliling. "Oke..."sahutnya. "Sambelnya BANYAKin DIKIT ya.."pesan JOn. "Woii...Loe maunya apa sih? Sambelnya mau yg BANYAK apa DIKIT??" tukas Mamang Bakso. #Kunyah Gerobak Bakso#

DOA MINGGU...

-Yg PACARAN: Ya Tuhan, jadikanlah dia pendamping hidupku. -Yg KANGEN: Ya Tuhan, lindungilah dia untukku. -Yg JOMBLO: Ya Tuhan, sampai kapan aku harus merana jiwa raga begini. Aku udah gak kuat, Tuhan..Cabut saja selembar nyawaku ini...! #Sambil Ngelirik Botol Baygon Rebus#

KEBALIK

"Seganteng-gantengnya Cowok, dia akan kehilangan momen-moment kegantengannya kalo pas ngerokok tapi kebalik...". #Apinya yg Diemut#

KELUAR

-Yg PACARAN: Jalan-jalan KELUAR kota. -Yg KANGEN: Piknik KELUAR rumah. -Yg JOMBLO: Direkomendasi KELUAR RSJ. #Sesama Keluar#

MET SORE BRO SIS

"Secantik-cantiknya cewek, dia akan kehilangan moment-moment kecantikannya kalo ada kulit cabe terselip di giginya....." #Save Cabe#

PERTOLONGAN

Seorang wanita muda dgn anaknya mendatangi JOn yg lagi ngopi di Jacko Cofee Shop. "Mas, saya membutuhkan Pertolongan.."kata wanita itu. "Pertolongan apa Mbak?"shut JOn yg Tampan dan suka menolong sesama itu. "Tolong menjadi ayah bagi anak-anak saya..."jelasnya. #Keselek Cangkir Kopi#