HANYA MIMPI…

“Beib, semalem aku mimpi nikah sama kamu…”cerita cewek JOn. “Serius? Seneng deh aku mendengarnya….” sahut JOn. “Aku juga seneng, karena itu cuma dalam mimpi. Mudah-mudahan gak jadi kenyataan…”ujar ceweknya. “Kiwek kau, Beib!” sahut JOn. “Kau lah yg Kiwek..!”sengit ceweknya. “Kau lah Kiwek..."tukas JOn. "Kau pun Kiwek juga.."ketus ceweknya. "Okelah, berarti kita sama-sama Kiwek…”kata JOn bijaksana. #Ternyata Sesama Kiwek#

MASA DEPAN

“Sore Bro Sis, Sesungguhnya masa depan itu tergantung pada impian-mu. Maka dari itu pergilah tidur dan mulailah bermimpi sekarang juga..!”. #Keselek Kutang#

TABRAK AYAM

“Din, kaki loe kenapa?” tanya JOn Yg Tampan Itu. “Patah! Gara-gara nabrak ayam!” jwb Udin. “Waduh, nabrak ayam kok sampai kaki patah?” tanya JOn lagi. “Iya, soalnya ayamnya di atas truk….”jelas Udin. #Menyeringai#

KENYAL ITU...

JOn sedang duduk berdampingan dgn ceweknya. "Beib, apa nih kok rasanya kenyal-kenyal begini...?" tanya si JOn yg Tampan Itu. "Yang mana, sayang??"sahut pacarnya. "Ini yg aku pegang di paha kamu..."jelas JOn. "Ooh...itu bisul aku..."ujar pacarnya. #Croot...Pecah Bisulnya#

PELUKAN MALAM

Malem-malem begini, ada sejumlah aktivitas yang bisa kita tulis dalam buku diary. Diantaranya adalah:
-Yg MENIKAH: Peluk Istri.
-Yg PACARAN: Peluk Pacar.
-Yg KANGEN: Peluk Foto Gebetan.
-Yg JOMBLO: Peluk Hansip di Pos Kamling.

#Beda Tipis#

PIALA

Bro & Sis, Sesungguhnya cewek itu seperti "Piala". Dalam arti, Cewek yg tetap bertahan dengan satu Cowok ibarat "Piala Tetap". Sedangkan Cewek yang yg tidak bisa bertahan dengan satu Cowok dan sering gonta-ganti pasangan itu, ibarat "Piala Bergilir". #Tentang Kesetiaan#

PERSAMAAN KATA

“Malam Bro & Sis, Coba kamu perhatikan, ada kata ‘BERAK’ dalam kata BERAKHIR. Maksudnya, jika kisah cintamu dengan si dia sudah berakhir, maka ikhlaskanlah. Seikhlas kamu melepaskannya seperti pada saat kamu…ya BERAK itu tadi…..”. #Ngik#

BOY BAND

“Bro, denger-denger loe punya Group Band ya?” tanya JOn kpd seorang pemuda. “Iya Sob…”jwbnya. “Trus, kamu jadi apa?” tanya JOn lagi. “Kiper…”jwbnya. #Kemudian Kibas Poni Andika Kangen Band#

GAGAL GOMBAL

“Neng, bapak kamu tukang service jam, ya?” tanya seorang pria kpd cewek yg duduk di dekatnya. "Iya….kok kamu tau sih?" sahut cewek itu. “Aku ini bapakmu, neng…”jelas pria itu. #Dengkul Somplak#

SMS DARI MAMA

JOn sedang menerima SMS masuk ke HP-nya. Ternyata SMS dari Mama. Isi SMS-nya: “Tolong kirimin Mama air segayung, nanti Mama ganti. Jangan telpon dulu ya, karena Mama sekarang masih di dalam WC, belum Cebok” . #Mama Loe Salah Gaul#

S P B U

“Dik, kamu kerja di SPBU ya?” tanya JOn. “Iya, kok kamu tahu?” sahut seorang cewek berharap di gombal. “Soalnya nafas kamu bau Solar Oplosan…”jelas JOn. “Dasar Pemuda Selompret…!!” bentak cewek itu. #Jilat Pisau#

TATTO NYAMUK

“Ma, tattoo gambar Nyamuk di punggung aku masih ada gak??” tanya JOn ke Mamanya. “Udah gak ada, JOn. Tadi Mama semprot pakai Baygon, langsung kabur…”jelas Mama. #Nangis#

TEMEN ZAMAN SEKARANG

“Sore Bro & Sis, Punya temen di zaman sekarang ini gak asyik. Kalo lagi seneng terus bareng pacar, tapi giliran lagi susah baru deh sama kita-kita yg jomblo ini…..”. #Sambil Meratap#

HUJAN

-Yg PACARAN: “Aduh, hujan nih…besok aja kita jalan ya…”. -Yg KANGEN: “Hujan nih, besok aja kita ketemuannya ya…”. -YG JOMBLO: “RASAIN LOE Pada Gak Bisa Keluar..!!! Nyahok Sia…!” #Piso Mana Piso???#

AYAM KAMPUS

“JOn, kenapa ‘Ayam Kampus’ itu mahal?” tanya Mbah Untu Growong. “Yah, namanya juga udah kuliah….” sahut JOn. “Oh iya ya…”kata si Mbah. #Ngik#

AKTIVITAS MALEM JUMAT

Bro Sis, ada beberapa aktivitas yang berlangsung pada malam Jumat.
-Yg MENIKAH: Dikirimin resep obat kuat buat “Malam Sunah”.
-Yg PACARAN: Dikirimin lagu-lagu romantis.
-Yg KANGEN: Dikirimin puisi-puisi rindu.
-Yg JOMBLO: Dikirimin Santet.

#Baygon Mana Baygon..??#

TULISAN DI BAJU

Nah, Bro Sis, zaman sekarang ini status seseorang bisa dilihat dari tulisan di bajunya. Misalnya: -Yg PACARAN: Di bajunya tertulis: I LOVE YOU. -Yg KANGEN: Di bajunya tertulis: I MISS YOU. -Yg JOMBLO: Di bajunya tertulis: PARTAI NASDEM GERAKAN PERUBAHAN. #Panjat Pohon#

MET PAGI, MBLO...!!!

"Sesungguhnya gak ada yang Instan di dunia ini. Bahkan, Mie Instan aja harus direbus dulu....." #Pagi Bersama Indomie#

PERAMPOKAN

Seorang janda melapor ke polisi sambil nangis. "Pak, rumah saya dirampok...!" katanya tersedu. "Apa saja yg diambil?"tanya Briptu JOn. "Laptop, televisi,motor, HP dan kulkas dibawa perampok, Pak!"jwb wanita itu. "Trus apa lagi?"tanya Briptu JOn Yg Tampan Itu. "Saya juga diperkosa,Pak!"sahut wanita itu. "Waktu diperkosa,anda diam saja?" tanya JOn. "Saya goyang-goyang dikit,Pak!"jwbnya. #Mikir#

MAUDI

“Nama kamu MAUDI ya?” tanya JOn. “Iya, kok kamu tahu…” sahut seorang cewek. “Tau dong. Soalnya nama kamu keren sih. Nama panjangnya apa?” tanya JOn lagi. “Nama panjang aku: Rejeki, Jodoh dan MAUDI Tangan Tuhan” jwbnya. #Nyemplung Sumur#

KENALAN

“Hai cewek, namanya siapa?” sapa JOn. “SARI…”jwb seorang cewek yg dijumpainya di atas tower selurer. “Namanya manis, seperti orangnya. Nama lengkapnya apa?” tanya JOn lagi. “SARI Roti…”jwbnya. #Kejang#

NAMA

"Nama kamu siapa?" tanya JOn. “PIKO,Mas..”jwb seorang anak kecil. “Nama yg jelek. Nama lengkapnya apa?” tanya JOn lagi. “KoPIKO…”jwbnya. #Ngik#

GAK PUNYA BIAYA

“Sesungguhnya ada sebagian cowok memilih minta balikan sama mantan, karena dia gak punya biaya buat PDKT ke cewek lain….”. #Analisa#

PACAR JELEK

"Carilah pacar yg jelek! Supaya kalo ntar dia udah jadi mantan, kamu gak perlu njelek-njelekin dia lagi. Gak nambahin dosa...." #Ngik#

TOLOL DALAM POLITIK

"Kata Napoleon Bonaparte, dalam politik, ketololon itu bukan suatu kekurangan. Waduh, jangan-jangan betul kali ya..."

MAKAN SIANG

-Yg PACARAN: Beib, makan siang disini aja ya...!
-Yg KANGEN: Beib, selamat makan siang ya...!
-Yg JOMBLO: Woooi...! Nitip cendol sebungkus ya...!

#JOn Mana JOn???#

JENIS CEWEK MATRE

"Bro Sis, Sesungguhnya Cewek Matre itu ada dua jenis. Yakni Cewek Matre 3000 dan Cewek Matre 6000. Keduanya sama-sama memiliki kekuatan hukum...." #Indahnya Berbagi#

CINTA MONYET

"Sore bro sis, Yg disebut Cinta Monyet itu ketika jalan-jalan ke kebun binatang, kemudian jatuh cinta sama seekor Monyet...." #ngik#

SEKOLAH

"JOn, sekolahan loe Swasta ya? Statusnya diakui, disamakan, atau terakreditasi??" tanya Nenek. "Bukan semuanya..."jwb. JOn. "Trus, status sekolah loe apa?"tanya Nenek lagi. "Jomblo...."jelas JOn. #Sekolah Loe Salah Gaul#

COLEK

Seorang cewek tiba-tiba marah sama si JOn Yg Tampan Itu. "Kamu apa-apaan sih JOn?" tanya cewek itu bernada marah. "Emangnya saya kenapa Mbak??"sahut JOn. "Aku udah ambil air wudhu, kenapa kamu colek aku?"tukasnya. "Kapan??"tanya JOn. "Tadi, di Facebook..."jelas cewek itu. #Pingsan#

JANDA DPR

"Kenapa sebagian wanita yg menyandang status wakil rakyat yg terhormat, berakhir dgn status janda??"

PISS

-Cowok Pemalu: Kalo Pipis gak bunyi. -Cowok Pecinta Alam: Suka. Pipis di pohon. -Cowok Cuek: Pipis dimana saja. -Cowok Elegan: Pipis di Dinding. -Cowok Pintar: Pipis di Laboraturium. -Cowok Pemberani: Pipis di halaman Mako Brimob. -Cowok Penakut: Pipis minta ditemenin. -Cowok Pembersih: Abis Pipis cuci pake Sabun Sirih. -Cowok Gak Jelas: Pipis naik Mio sambil Ngempit Paha. #Tipe Cowok#

HEADLINE NEWS

-Diduga karena tak mampu membayar ruangan VIP dan Klas I, seorang pasien terpaksa dirawat di ruangan Klas III di SD Negeri Suka Mulya, Kecamatan Gerobogan, Kelurahan Wonogiri, Kabupaten Sumedang, Propinsi Aceh. -Diduga karena bermulut manis, seorang cowok playboy mulutnya dirubung semut. -Tidak mau dijadikan sebagai istri kedua, seorang wanita memilih menjadi suami kedua. #Sekian dan Terimakasih#

WOOOIIII..........!!!!

"Itu Rambut apa Tembok,sih? Kok dicat melulu??? Hahahahahhaaaa........!!!" #Ngik#

TIPS JADI ARTIS TERKENAL

"Pengen jd artis terkenal itu gampang,yakni: 01.Berkualitas, dan byk berkarya . 02.Tukang Kawin-Cerai,trus sering muncul di media massa. 03.Akting aneh di YouTube. 04.Mabuk di bar lalu berantem. 05.Konsumsi narkoba lalu digrebek BNN, dan. 06.Berpose pamer paha dan dada,kalo perlu bugil sekalian". #Selamat Mencoba#

SEANDAINYA.....

"Bro Sis, Seandainya memilih pacar itu kayak beli mobil, bisa Test Drive dulu. Pasti asyik ya,Sob???" #Maunyaaaaaa............Ngik#

TELAT

"Pagi Bro Sis, Katanya: Lebih Baik TELAT Masuk Kantor, Daripada Tidak Sama Sekali. Tapi Kenapa Kalo Pacar TELAT Itu Pertanda Gak Baik???" #Mikir#

KEPALSUAN

Jika Ayu Tingting, nyanyiin lagu "Alamat Palsu", maka Perjaka Tingting pasti buat "Pengakuan Palsu". #Ngok#

JANJI PALSU

"Mendekati Pilkada dan Pileg, saatnya kita kenyang dijejali oleh janji-janji palsu....!!!". #PREEET!!#

BANYAK JALAN MENUJU JOMBLO

"Setiap cewek jelek, pasti memiliki impian utk ndapetin cowok tampan, mapan, cakep, pinter, baik hati, wangi, bertubuh atletis dan setia. Tetapi persoalannya, cowok yg kayak gitu udah ada yg punya". #Ngok#

SORE

"SORE Mblo... Udah pada Mandi belum? Nanti dilalerin loh....!!!!" #Ngingetin#

PERSIAPAN JOMBLO

-Yg PACARAN: Siapin pakaian buat kencan. -Yg KANGEN: Siapin pulsa buat telponan. -Yg JOMBLO: Siapin tali buat �???.. …Ah, gak tega ngomongnya wkwkwkwkkwkkk.. #Garuk Kulit Pohon#

BIKIN(AN) JOMBLO

Bro Sis, hari-hatilah jika kita mem-BIKIN sesuatu, agar bermanfaat. -Yg PACARAN: BIKIN Janji. -Yg KANGEN: BIKIN Komitmen. -Yg JOMBLO: BIKIN Onar, lalu digebukin massa dan mengalami luka serius, sehingga harus dilarikan ke RS untuk mendapatkan perawatan medis secara intensif di ruang ICU. #Salah BIKIN#

DANDANAN JOMBLO

Berpenampilan rapi dan menarik itu penting, sob! -Yg PACARAN: Dandan rapi mau kencan. -Yg KANGEN: Dandan rapi mau ketemuan. -Yg JOMBLO: Dandan rapi mau seminar MLM. #Saling Dandan#

FUNGSI HP JOMBLO

Bahkan, fungsi HP pun bagi seorang Jomblo beda banget. -Yg PACARAN: Angkat Telpon pacar. -Yg KANGEN: Balas SMS pacar. -Yg JOMBLO: Buat ngecek pulsa dan bonus poin. #Kunyah HP#

POLA MAKAN JOMBLO

Nah, dalam hal pola makan pun Jomblo berbeda dengan yg punya pacar. -Yg PACARAN: Makan berdua dg pacar. -Yg KANGEN: Ngingetin pacarnya jangan telat makan, supaya gak mati. -Yg JOMBLO: Makan Hati. #Sesama Makan#

UJIAN JOMBLO

Bro Sis, menjadi Jomblo itu pas ngikutin UJIAN sebenarnya diuntungkan. Contohnya: -Yg PACARAN: Serius SMS-an sama pacar. -Yg KANGEN: Serius Chating sama pacar. -Yg JOMBLO: Serius ngerjain soal Ujian. Nilainya bagus dan Juara Kelas. #Sisi Positif#

KESEHARIAN JOMBLO

-Yg PACARAN: Jalan-jalan bareng pacar seharian. -Yg KANGEN: Nelpon pacar seharian. -YG JOMBLO: Gak Mandi Seharian. #Sesama Seharian#

BAHASA INGGRIS JOMBLO

-Yg PACARAN: “I Want Marry With You…” -Yg KANGEN: I Want Beside You Right Now…” -Yg JOMBLO: I.. Waak Peyek..I..Wak Peyeek….” #Beda Dikit#

PERMAINAN JOMBLO

Bro, kira-kira apakah permainan Jomblo? Diantaranya adalah: -Yg PACARAN: Bermain lari-larian dengan pacar seperti di film-film India. -Yg PACARAN: Mainin foto pacar dengan Photoshop seri terbaru, biar keliatan kinclong. -Yg JOMBLO: Main Remi Box, digrebek polisi, lalu digelandang ke penjara. #Salah Memilih Permainan#

JOMBLO ALIM

Menjadi Jomblo tidak selalu ngenes. Bahkan dgn menyandang status itu, justru bisa lebih meningkatkan keimanan. Misalnya: -Yg PACARAN: Kencan. -Yg KANGEN: Telponan. -Yg JOMBLO: Ngaji. #Dapet Pahala#

TATAPAN MATA TAJAM

"Selamat Sore Bro Sis, Sesungguhnya Si JOn memiliki seorang tetangga yang memiliki "Tatapan Mata Tajam". Sehingga jika dia akan memotong bawang merah atau mengiris cabe, dia selalu meminjam mata tetangganya yang tajam itu". #Ngik# #Sekian dan Terima Kasih#

BUKU CERITA SEDIH

"Din, cerita di dalam buku karangan loe sedih banget,ya.."kata JOn. "Lah,buku yg mana?Gue kan belum pernah ngarang buku!!"sahut Udin heran. "Itu, buku yg di kamar loe??"tanya JOn. "Itu Buku Tabungan gue,JOn..!"jelas Udin. #Ngik...!#

COWOK YG SAMA

Dua cewek cantik,Tika & Cila sdg ngobrol. Keduanya adalah super model papan atas,di Somalia. "Cowokku tampan dan hebat loh. Aku dibeliin sepeda motor" kata Tika. "Iya sih, tapi itu belum seberapa. Aku malah dibeliin mobil"sahutCila. "Wow, cowok kamu hebat banget ya"kagum Tika. "Iya,tapi sebenarnya kita sdg ngomongin cowok yg sama..."jelas Cila. #Setelah Ditelusuri,si Cowok Bernama JOn Yg Tampan Itu#

HILANG KEPERAWANAN

“Kehilangan cowok itu gak usah bersedih, karena gak bakalan bikin masa depan kamu hilang. Kecuali ‘keperawananmu’ ikut hilang bersamanya…!” #Katakan Untuk Berpacaran Sehat#

KEGAGALAN

JOn Yang Tampan Itu berjumpa dengan seorang cewek. Dia bermaksud untuk menggombalin cewek cakep itu. “Hai cewek, rumah kamu…..” “HAH…Gak usah nanya-nanya. Dari tadi ngerjain terus!!!!” potong cewek itu penuh dgn angkara murka, sehingga langit pun terbelah, dan hujan deras mengguyur bumi pertiwi. #Nangis Pilu#

KELUARGA BERENCANA

“Hai cewek, mama kamu bidan, ya?” sapa JOn. “Iya, kok kamu tahu sih?”sahut cewek itu. “Tahu doong!”kata JOn. “Emang kenapa kalo mama aku bidan?” tanya cewek itu. “Bilangin ke mama kamu, aku mau pasang sepiral, nih…Tolong bantuin, dong!” jelas JOn. “Wong Edan….!” ujar cewek itu. #Robohkan Pagar#

DOKTER

“Hai cewek, bapak kamu dokter gigi ya?” tanya JOn. “Iya, kok kamu tahu sih?”sahut cewek itu. “Tahu doong!”kata JOn. “Emang kenapa kalo bapak aku dokter gigi?” tanya cewek itu. “Bilangin ke bapak kamu, aku mau pasang behel. Kasi diskon dong…”jelas JOn. “Najisssss…….!”sahut cewek itu. #Cabut Pohon#

TIPS MEMINJAM

Saling pinjam meminjam di dunia dalam kehidupan sosial sangat dianjurkan. So, kalo ada temen mau pinjem sesuatu, gak boleh pelit. Simak cerita di bawah ini. “Bro, cewek kamu cakep juga, ya….”puji JOn kpd seorang teman. “Yoi, Sob. Pastinya dong, Gue Getoooh….!”sahut temannya itu jumawa. “Mmm…boleh gak aku pinjem buat kondangan??”tanya JOn Yg Tampan Itu. “MAKSUD LOE….???” bentak temannya. #Jambak-Jambakan#

P - 4

-Zaman DULU: P4 (Pedoman Penghayatan Pengamalan Pancasila) -Zaman SEKARANG: P4 (Persatuan Pemuda Pengempit Paha) *Naik Motor Mio* #Ngok#

KENAPA SAYANG???

“Beib, kamu kenapa kok diem aja??” tanya JOn. Tapi yg diajak ngomong diem aja. “Ada apa sih, Beib? Ngomong dooong!!” ujar JOn. Tetep aja masih diem. “Ayo dooong…bicara!!” desak JOn. Masih juga gak menyahut. “Oh…badan kamu panas banget, beib. Kamu demam ya sayang???" cecar JOn lagi. Tapi,tetep aja gak bersuara. #Ternyata Ngobrol Sama Kompor#

SWEATER

“Nelangsa itu, kalo loe ngaku punya cowok, tapi cowok loe hanya mbutuhin loe pada saat dingin doang. Jadi cewek, harus berani tegas, karena kamu bukan baju sweater". #Nusuk#

KETIKA HELM BICARA

"Trus, kegelisahan Jomblo juga terlihat ketika punya dua helm di garasi, tapi yg satunya udah berdebu dan jadi rumah kecoak. Karena gak pernah dipake buat nggonceng cewek…" #Ngemil Spion#

BURU-BURU

"Papa kok keliatan buru-buru banget?"tanya istri JOn. "Iya, mau meeting dgn temen" sahut JOn. "Makan dulu,Pa.."kata istrinya. "Disana juga ada.."jwb JOn. "Ngopi dulu,Pa.."timpal istrinya. "Disana juga ada.."sahut JOn. "Sarapan roti dulu,Pa.."kata istrinya. "Disana juga ada.."sahut JOn. "Okelah kalo gitu. Cium mama dulu"ujar istrinya. "Disana juga ada.."sahut JOn. #Digaplok Panci: PLAK..!!!#

TIPS TANYA TRAYEK

"Pak, bus itu lewat Jl Sudirman ya?"tanya JOn. "Nggak!"sahut polisi di Pos Lantas. "Jl A Yani?,Jl Gajah Mada?Jl Ampera?,Jl Merdeka?,JlCendana?"tanya JOn lagi. "Nggak juga!"jwb polisi itu. "Trus,lewat Jalan mana Pak?"tanya JOn. "Lewat Jalan yg Benar,sesuai dgn syariat agama yg diridhoi & diberkahi oleh Tuhan Yg Maha Esa. Semoga amal ibadahnya diterima di sisiNya.Amin"jelasnya. #Ngangguk#

PERDEBATAN

"Di dunia nyata: Debat Publik adalah pertunjukan panggung yg ditengahi oleh moderator. Tapi di dunia maya, orang-orang bodoh menantang berdebat dan mrasa dia juga lah sebagai moderatornya...". #Ngik#

PARPOL RUSAK

"Wahai Politikus dari 'Parpol Rusak', Seluruh waktu dan sumber daya yg kaugunakan untuk penyangkalan, lebih baik dipakai untuk memperbaiki keadaan atas kerusakan Parpol-mu saat ini...!!!" #Parpol Apakah Itu...???#

RINTIHAN JOMBLO DI TENGAH MALAM

“Malam Bro Sis, Puncak kegelisahan seorang Jomblo itu bukan hanya pada saat ngerasa tempat tidurnya sudah telalu luas untuk ditidurin sendiri. Tapi juga ketika gulingnya udah protes gak mau dikempit tiap malam, sampai lecek begitu”. #Tidur di Pos Ronda#

KESALAHAN

"Yg Disebut Kesalahan itu, kalo cowok-cowok laen hobynya pada maen Futsal dan Volly (kayak Gue), tapi cowok loe hobynya maen Boneka Barby....." #Kunyah Kulkas#

KETERLALUAN

"Yg disebut Keterlaluan itu, kalo cowok loe kemana-mana suka pake tas ransel, tapi isinya peralatan cosmetic. Ada lipstic, eye shadow, kutek, pelembab, susu pembersih, pelentik alis dan bulu mata, bulu mata palsu, bedak untuk siang, bedak untuk malam, tisu basah, celak, perona pipi, pewarna kelopak mata, sebotol Kiranti dan sebatang Sabun Sirih...." #Ngemil Gincu#

PARAH

"Yg Disebut Parah itu, kalo cowok loe profesinya sebagai Bidan Desa...". #Banting Kades#

KOPLOK

"Yang Disebut Koplok itu, kalo loe punya cowok hobinya naik Motor Mio (Matic Cs) sambil Ngempit Paha...." "Loncat ke Sumur#

NGENES

"Yang disebut Ngenes itu kalo loe punya cowok bercita-cita jadi Dukun Beranak....." #Ngak#

CURHAT PALING MENYEDIHKAN

Bro, tahukah kamu curhat yg paling menyedihkan di dunia ini?? Nih baca curhatnya temen saya: “Panas matahari tdk seberapa dibanding dengan panasnya hatiku, saat kulihat engkau bersanding di pelaminan bersama Ayahku…..”. #Banting Penghulu#

NYESEK

"Yang disebut dengan Nyesek itu kalo Cowok loe bercita-cita menjadi Polwan.....!" #Ngik#

ALASAN MEMILIH JADI JOMBLO

“Bro Sis, Ada sebagian orang yg memilih menjadi Jomblo. Alasannya karena pacaran itu separuhnya pengisi hati, sisanya memakan hati. La la la la…..Uwo uwo uwo…”. #Ngik#

BIJAK LAUT

"Selamat Petang Bro Sis, Hanya karena kamu telah berhasil mendapatkan cintanya, bukan berarti kamu berhenti melakukan hal-hal yang kamu lakukan ketika berjuang mendapatkannya". #Tentang Sikap#

MENGUBUR MASA LALU

"Bro Sis, Jika ada orang yang mengaku telah berhasil Mengubur Masa Lalu, berarti dia adalah seorang Pembohong besar. Emangnya dia bisa buktiin dimana Kuburannya??????" #Rontok Bulu Hidung#

PREMIS MAYOR

"Siang Bro Sis, Sekolah itu belajar, Belajar bisa bikin pinter, Kalo udah Pinter jd sombong, Sombong itu dosa, Dosa bisa masuk neraka. Jadi, Sekolah itu bisa masuk Neraka..." #Mikir Keras#

HARI KEBANGKITAN NASIONAL

"KEBANGKITAN NASIONAL ITU Gak korupsi, Gak diskriminasi, Gak mengkriminalisasi, Gak mempolitisasi, gak mengkirantisasi, Gak naik Motor Mio sambil ngempit paha lagi, Gak menjomblonisasi lagi, Gak nonton Sinetron Siluman Naga di Indosiar, Gak nonton Dahsyat RCTI & Inbox SCTV yg dipenuhi Suku Alay & Gak Persabunsirihanisasi lagi. Kebangkitan Nasional itu Cinta Negeri dg Hati dan Gak Membenci" #Salam NKRI#

CIRI-CIRI TAKUT JOMBLO

Pagi Bro Sis, Ciri-ciri seseorang yg takut Ngejomblo, kalo bikin status kayak gini: "Beib, kamu udah sarapan blum? Sarapan dulu gih sana! Nanti kamu sakit loh Beib. Kalo kamu sakit, ntar siapa yang nyakitin aku...?" #Ngenyot Jamban#

BAHAGIA ITU SEDERHANA

Bro Sis, "SEMUR JENGKOL buatan kakak iparku ini memang gak ada lawan, nomor satu dan mengalahkan siapapun koki yg pernah kukenal. Artinya, bahagia itu sederhana. Makan Semur Jengkol buatan kakak iparku misalnya".

DANI PEDROSA

DANI PEDROSA ITU: Tampan, Jago Ngebut, Tunggangannya Motor Balap (Cowok Banget), Bukan Naik Motor Mio Sambil NGEMPIT PAHA...!!!". #Ngik#

DI MINGGU PAGI

JOn sdg nongkrong di sebuah warung kopi yg sedang ramai pengunjung. Tiba-tiba dia kentut.."Brooot..!!" "Woi, Kentut loe bau...!!" teriak orang-orang di Warkop itu. "Kalau kentut gue wangi, dari dulu udah gue jadiin parfum, dong!" jelas JOn yg Tampan itu. "Oh iya ya, loe bener JOn. Kami semua jadi semakin kagum sama loe" ujar mereka dgn tatapan mata penuh kekaguman. #Resiko Jadi Orang Tampan#

CIRI-CIRI ORANG TAMPAN

"Bro Sis, Tahukah kamu? Ciri-Ciri Orang Tampan adalah: Kalo malam susah tidur.. Kalo pagi susah bangun.....!". #Ngik#

BUAT APA PUNYA PACAR, KALO....

-Buat apa punya pacar tapi malem minggu dianggurin?
-Buat apa punya pacar tapi malem minggu cuman ditelpon/diSMS doang?
-Buat apa punya pacar tapi malam minggu LDR (Long Distance Relationship)?
-Buat apa punya pacar tapi malam minggu hy ngobrol sama tembok?
-Buat apa punya pacar tapi sesama jenis?
-Buat apa punya cowok tapi cowok loe suka naik motor Matic sambil ngempit paha, sempaknya warna pink, trus ngantongin sebotol Kiranti dan sebatang Sabun Sirih?
-Buat apa punya cewek tapi kalo pipis suka berdiri pinggir jalan?
-Buat apa punya cowok tapi rambutnya kayak Poni kayak Andika Kangen Band, trus suka kibas poni ke kiri dan ke kanan?

#PisoManaPiso???

ANTI BOCOR

Dalam rangka ngapel, JOn yg Tampan Itu ngobrol dgn pacarnya di ruang tamu. "Beib, kalo kamu lagi Menstruasi pake pembalut apa?" tanya JOn iseng. "Aku gak pake!" jwb pacarnya. "Gak Bocor??" tanya JOn lagi makin iseng. "Aku kan pake No Drop! Pelapis Cat Anti Bocor!" jelas pacarnya. #Muntah Kangkung#

TIPS MILIH PACAR

Sore Bro Sis, "Janganlah kamu berpacaran sama orang yg jago Photoshop. Wajahnya aja editan, apa lagi cintanya.....!!!" #Gegar Otak#

KEYLA

Di halte, JOn berkenalan dgn seorang cewek. "Hai, namanya siapa?" tegur pemuda tampan dan ramah itu. "KEYLA..."sahut cewek itu. "Namanya cantik, seperti pemiliknya. Nama panjangnya apa?"tanya JOn. "KEYLAkuan si Kucing Garong" jwbnya. #Gagal Ginjal#

PUASA

"Eh, kalian lagi puasa ya?" tanya JOn Yg Tampan Itu. "Iya nih...Kok loe tau?" sahut sejumlah teman. "Tau dong. Kalian kan fans-nya Real Madrid yg suka main bola Brutal kayak sekumpulan binatang itu. Pasti lagi puasa: Puasa Gelar...!!" olok JOn. "Iya, loe bener JOn" kata mereka kagum. #Mikir Keras#

AHMAD FATHANAH dan WANITA

"Selamat Malam Sob, Ternyata untuk menjadi seorang 'Playboy' gak harus cakep kayak Ariel. Tapi seorang Ahmad Fathanah pun bisa menjadi 'Playboy' karena banyak duitnya. So, kalo kamu banyak duit, kamu juga bisa membeli wanita-wanita seperti yg dilakukan Ahmad Fathanah". #Mikir Keras#

MAMA UDAH GAK TAHAN....!!!

"Pa, cepat buka bajunya dong!" kata istri JOn. "HAH??"JOn keheranan. "Celananya juga sekalian...termasuk Sempak nya....Mama udah gak tahan nih...!!"kata istrinya lagi. "Waduh, serius nih? Tapi masih siang gini...!"tukas JOn. "Abis itu, papa antar pakaiannya ke laundry. Mama udah gak tahan baunya..."jelas istrinya. #Salah Sangka#

INTERVIEW

"Nama?"tanya Pak JOn. "Nining,Pak" jwb pelamar kerja. "Nama lengkapnya?"tanyaJOn lagi. "......Nining Stasiun Balapan, Kuto Solo Sing Dadi Kenangan, Kowe Karo Asuu......."sahutnya sambil nyanyi, dgn goyang Itik. #Call 911#

NILAI KEJUJURAN

"Sesungguhnya orang-orang yang suka berkata jujur mendapatkan tiga hal.Yakni kepercayaan, cinta, dan rasa hormat". (by Ali Bin Abi Thalib) #Keep Your Inspire#

PUSING KEPALA

"JOn, kepala Nenek pusing nih.."keluh Nenek. "Pasti MIGRAN lagi deh...."sahut JOn. "Kali ini penyebabnya bukan Migran, JOn"jelas Nenek. "Trus apa???"tanya JOn. "Pernyebabnya si MORGAN yg anggota Boyband Smash itu...."jelas Nenek. #Ngempit Paha#

BEIB....

"Sesungguhnya, kamu adalah alasanku tetap menjadi tampan setiap harinya...." #Ngomong Sama Botol Baygon#

GENDERWO

"Kamu lagi ngapain di kelas sendirian,JOn?"tanya Pak Guru. "Biasa, ngobrol sama Peri,Pak!"sahut JOn. "Wih, pasti muka Peri-nya cantik. Ternyata kamu memiliki kemampuan bisa berkomunikasi dgn makhluk ghaib,ya. Kalo muka Genderuwo kayak apa,JOn?" tanya Pak Guru. "Kayak muka Bapak Guru..."jwb JOn. "Bocah Selompret....!!" sahut Pak Guru kesal. #Dihukum#

VAMPIRE CINTA

"Beib, kamu itu kayak vampir loh..."ujar JOn ke pacarnya. "Iih aku ini manusia, sayang..."sahut pacarnya. "Tapi kok kamu suka banget ngisepin dan gigitin leher aku...?" tukas JOn. "Selompret.....PLAK.....Kita Putus!!" bentak pacarnya. #Kunyah Kulit Pohon Bengkiray#

TIPS MEMBUAT NAMA ANAK

Sesungguhnya anda bisa mengkolaborasikan nama anda dengan nama istri anda utk dijadikan nama anak anda. Misalnya: -Irfan + Nina=nama anaknya: IRNA. -Dino + Eva=nama anaknya: DIVA. -Vijay + Novi=nama anaknya:VIVI. -Basri + Kokom=nama anaknya: BASKOM. -Samsul + Ipah=nama anaknya:SAMPAH. #Ngik#

NAMA BULE

Si JOn Yg Tampan Itu berkenalan dgn seorang pria. "Namanya siapa,Mas?" tanya JOn. "GORAN.."jwb pria itu. "Wow,namanya keren seperti orang bule. Nama panjangnya apa?" tanya JOn lagi. "Datuk GORANdong..."jelasnya. #Panjat Pagar#

KEJAHATAN

"Kejahatan Akan Menang, Jika Orang Baik Tidak Berbuat Sesuatu....". (by Edmund Burke) #Bijak Laut#

DUA TUYUL KETEMU

Dua Tuyul ketemu di persimpangan jalan. "Woi,loe udah pendek,cuman pake kolor, kepalanya botak lagi"olok salah satu Tuyul. "Woi,jgn byk Bacot.Loe ngaca dong!! Loe jg pendek,cuman pake kolor,botak lagi..!"sahut Tuyul satunya. "Kok loe Nyolot gitu? Loe mau ngajak ribut ama gua?"sergahnya. "Ayoo...siapa takut!!"teriaknya gak mau kalah. Keduanya lalu tarik-tarikan Kolor. #Tuyul Salah Gaul#