HEADLINE NEWS

-Diduga karena strees punya cewek yg postur tubuhnya lebih tinggi, seorang cowok nekat memakai enggrang setiap kali jalan sama ceweknya itu. -Karena ingin memiliki cowok yg bertubuh tinggi jangkung, seorang cewek nekat berpacaran dengan tiang listrik. Sehingga pihak PLN merasa keberatan. -Diduga karena ingin memiliki cewek lebih pendek, seorang pemuda nekad memotong kaki ceweknya itu hingga mengalami luka serius dan harus dilarikan ke rumah sakit. Tapi cewek itu gak mau dilarikan ke rumah sakit, dia memilih jalan aja. -Sekian dan Terimakasih. #Ini Berita JOn, Kamu Gak Usah Cari Berita#

HELM BERDEBU

"Selamat Siang Bro Sis, Salah satu ciri seorang Jomblo adalah jika dia punya dua helm, tapi yg satunya Berdebu akibat gak pernah ada boncengan...". #Ngik#

OLAHRAGA FAVORIT

Sedang berlangsung pelajaran Olahraga di kelas. “JOn, olahraga apa favorit kamu?” tanya Pak Guru. “Bulu Tangkis, Pak…!” jwb JOn. “Jiaaaaaahhhh……hari gini masih suka Bulu Tangkis, malu-maluin sekolah kita aja. Kayak gue dooong….”sahut Pak Guru. “Emangnya Pak Guru suka olahraga apa???”tanya JOn. “Badminton..!” jwb Pak Guru. #Guru Loe Saraf#

TENTANG PILIHAN

"Bro and Sis, Sejelek-jeleknya Cowok, tetap saja ia pengen punya Cewek yang tercantik. Dan sejelek-jeleknya cewek, tetap saja ia pengen punya Cowok yang tercakep". #Causa Prima#

KANGEN

"Selamat siang bro and sis, Sesungguhnya kangen sama pacar itu hal BIASA. Yg LUAR BIASA adalah kalo kamu kangen sama pacar orang...". #Tentang Sikap#

JOMBLO CURHAT

Beberapa temen Jomblo sering curhat ke JOn tentang perasaan hatinya. "JOn,gue NGERASA udah capek jadi Jomblo...."keluh mereka. "Gue jg sering NGERASA, kok..."sahut JOn. "Loe Jomblo juga??"tanya mereka. "Maksudnya, gue NGERASA kasian banget sama loe" jelas JOn Yg Tampan Itu. #Ngik#

PANTUN CINTA

JOn sedang merayu pacarnya dengan Pantun Cinta. "Beib, aku punya Pantun Cinta buat kamu..."kata JOn ke pacarnya. "Gimana pantunnya, sayang??"sahut pacarnya. "Beli Kerudung Sama Kebaya...." kata JOn. "Artinya???" sambung pacarnya. "Itu Idung Apa Lobang Buaya..!!" jelas JOn. "Selompreeet....Kita Putus...!!!!"bentak pacarnya. #Lalu Ngejomblo#

PREMAN BELANJA

Seorang Preman bernama JOn mendatangi sebuah pusat perbelanjaan. "Woi Pelayan.....Gue mau Belanja. Cepaaaat dikit....Gak Pake Lamaaa...Gue Lagi Gerah nih...!!!" bentak preman berwajah Tampan itu. "Mau Belanja apa, Mas??" tanya pelayan dengan raut muka ketakutan. "Gue mau Beli SOFTEX yang bersayap!!!" jwb preman itu. #Preman Selompret#

PREMAN MARAH

Seorang Preman bernama JOn mendatangi sebuah Cafe. "Woi Pelayan.....Gue mau Makan. Cepaaaat dikit....Gak Pake Lamaaa...!!!" bentak preman berwajah Tampan itu. "Mau pesan makanan apa, Mas??" tanya pelayan dengan raut muka ketakutan. "Gue mau makan Tiga Batang SABUN SIRIH...!!l" jwb preman itu. #Preman Koplok#

PREMAN NGAMUK

Seorang Preman bernama JOn mendatangi sebuah Cafe. "Woi Pelayan.....Gue mau minum. Cepaaaat dikit....Gak Pake Lamaaa...!!!" bentak preman berwajah Tampan itu. "Mau pesan minuman apa, Mas??" tanya pelayan dengan raut muka ketakutan. "Gue mau minuman KIRANTI tiga botol!" jwb preman itu. #Kayaknya JOn Gak Cocok Jadi Preman#

INFO ANAK HILANG….!!!!!!!

Seorang ibu terlihat gopoh mendatangi Kantor Polisi. “Lapor, Pak. Anak saya hilang, sudah dua hari tidak pulang…”katanya. “Ciri-ciri fisik anak ibu seperti apa?” tanya Briptu JOn yg kebetulan sedang bertugas di sentra pelayanan masyarakat, Polda Somalia. “Anak saya masih remaja, Pak. Penampilan dan gayanya sedikit ALAY…”jelas Ibu itu. “Oh….besok Ibu boleh cek di acara DAHSYAT dan INBOX di RCTI, biasanya orang-orang ALAY ngumpul disana…” jelas Briptu JOn. #Ch3mun9ud Ea, Ibu….!!!#

BESOK ULANGAN

Sedang berlangsung kegiatan belajar mengajar di kelasnya Si JOn Yg Tampan Itu. "Anak-anak, kalian di rumah harus banyak belajar dan jangan ngegalau terus tiap malam. Sebab, besok kita akan Ulangan...!" pesan Bu Guru. "Tapi, besok kan LIbur, Bu??"sahut anak-anak di kelas itu serempak. "Ooooo......jadi kalian lebih memilih Libur daripada ketemu sama Gue????" bentak Bu Guru itu sambil kibas poni. #Guru Loe Lagi Datang Bulan#

?????????

Beib, kamu kenapa?” tanya JOn. “………….” diem aja gak ada sahutan. “Kok kamu diem aja sih, Beib??” tanya JOn lagi. “………………”tetep diem gak ada jawaban. “Ayo ngomong dong beib, kamu jangan bikin aku panic kayak gini doong!!”tukas JOn. “……………..”masih gak ada respon. “Waduh, badan kamu kok dingin begini?? Kamu Demam ya??”tanya JOn. “……………..”tetap diam. #Ternyata Ngomong Sama Kulkas#

GREETING

JOn Yg Tampan Itu, terlihat sdg berkenalan dgn seorang cewek. "Hai, namanya siapa?" sapa JOn yg jg dikenal ramah itu. "Nama aku DIAH..."sahut si cewek. "Namanya manis seperti orangnya. Nama panjangnya apa?"tanya JOn lagi. "DIAHpain Aja Terserah Kamu, deh..."jwbnya. #Peluk Pot Bunga#

TERIMAKASIH SEBELUM TIDUR

"Makasih ya, kamu udah nemenin dan jagain aku bobok..." kata JOn ngomong sama obat anti nyamuk. #Ngenes#

TIPS PERSIAPAN MAU BOBOK

"Selamat malam bro and sis, Selamat tidur untuk teman-teman semuanya. Khusus buat yg Jomblo, selamat tidur juga. Tapi INGET ya, obat anti nyamuknya dibakar, jangan dikunyah.....!!" #Ngelus Botol Kiranti#

POLISI TIDUR

"Selamat Malam Bro Sis, Sesungguhnya istilah "Polisi Tidur" secara umum dikenal sebagai "Alat Pembatas Kecepatan". Kalo di Luar Negeri dikenal dengan sebutan "Speed Hump", bukan "Sleep Police". Trus, siapa orang yg paling bertanggung jawab mempopulerkan istilah "Polisi Tidur"????? #Mane Gue Tahuuuuuuu...........!!!#

TENTANG SOPAN SANTUN

Selamat Sore Bro Sis, Menjadi orang yg menjunjung tinggi nilai sopan santun itu sangat mulia. Contohnya adalah Si JOn. Setiap melewati 'Polisi Tidur" dia selalu membangunkannya. "Permisi Pak Polisi. Mohon bangun sebentar, saya mau lewat...."kata JOn yg gak tega melindas 'Polisi Tidur'". #Berpikir Keras#

TENTANG BAHAYA ROKOK

JOn sedang berkonsultasi dengan dokter di ruang prakteknya. “Kamu jangan merokok ya. Soalnya merokok itu dapat membunuhmu secara perlahan-lahan…”kata dokter menasihatin JOn Yg Tampan Itu. “Wah, bagus dong! Soalnya saya juga gak mau meninggal cepat-cepat, dok" sahut JOn. "Oh iya ya, kamu bener JOn..."kata dokter memuji. #Jilat Jarum Suntik#

BAHAGIA ITU SEDERHANA

"Menurut gue, bahagia itu makan sayur bening, sambel terasi, ikan asin dan kerupuk buatan Ibu. Sederhana kan....???" #Ngik#

COWOK KEREN

"Selamat Siang Bro Sis, Yang disebut Cowok Keren itu kalo pas Makan Siang diingetin, kemudian ditraktir......!!" #Piso Mana Piso???#

GAYA GRAVITASI BUMI

Sedang berlangsung pelajaran Geografi di kelasnya JOn. “Anak-anak, suatu benda yang jatuh kebawah itu disebabkan oleh adanya gaya Gravitasi Bumi. Apakah ana-anak semua sudah mengerti???” kata Pak Guru di depan kelas. “Tidak, Pak…!!:sahut anak-anak. “Apalagi Gue….!!!”sahut Pak Guru.

YANG MENCINTAIMU ITU...

"Selamat Siang Bro Sis, Terkadang, orang yg mencintaimu tidak bisa selalu berada di dekatmu. Terkadang, orang yang mencintaimu adalah dia yang jauh darimu, dan merindukanmu.....". #Yg Jomblo Mana Suaranya???#

BREAKING NEWS

- Mulai tahun 2014, Pemerintah menganjurkan kepada pengguna sepeda motor untuk memakai Peci dan tidak diperbolehkan memakai Helm. Alasannya, karena ternyata Peci lebih kuat ketimbang Helm. Saat terjadi kecelakaan lalu lintas, Helm bisa pecah akibat benturan benda keras, sedangkan Peci tidak. Sekian dan terimakasih. #Pemerintah Loe Salah Gaul#

SELAMAT PAGI

"Bangun pagi kok, Ketampananku malah meningkat sekitar 40% kayak gini....! Ya udah, tidur aja lagi.....". #Ngik#

PUJIAN TENGAH MALAM

JOn mendapat telpon dari pacarnya. "Beib, kamu makin Tampan aja deh..."puji pacarnya. "Ah kamu beib, bisaaaa aja.....Kamu juga,kok..."sahut JOn. "Aku kenapa?"tanya pacarnya mulai GR. "Makin Jelek...."jelas JOn. "Selompreeet.....Kita Putus!!!" bentak pacarnya. #Kunyah HP#

N G I K....!!!

"Selamat malam bro sis, Ketika kamu membenci seseorang, sesungguhnya kamu sedang membuat hidupmu semakin rumit......." #Kayaknya Bener Nih...#

PACARAN ITU......

" .. bentar nangis, bentar ketawa, bentar berantem, bentar seneng, bentar senyum, bentar cemberut, bentar ngenes, bentar nyesek, dst..." #Pacaran Itu Sederhana#

DOMPET

"Ini dompet saya kok penghuninya sepi banget. Sedih banget ngeliat isinya. Kalo dompet bisa ngomong, pasti dia ngucapin selamat akhir bulan.." #Ngenes Ngik#

NASIB JOMBLO

"Jomblo itu, meskipun udah Ngantuk dan mau Tidur, tapi tetep aja gak ada yg ngucapin Selamat Bobok...Tapi ya udahlah, nikmatin aja!" #Baygon-nya Udah Direbus, Mblo??#

TIPS MENGETAHUI SIFAT PACAR

Selamat malam bro sis, Saya akan beri tips sederhana utk mengetahui sifat-sifat pacar kamu. Simak cerita di bawah ini: "Pacar gue parah banget, gue dibohongin melulu...."keluh sejumlah teman. "Lebih parahan pacar gue. Dia tuh berbohong aja gak bisa..."keluh JOn Yg Tampan Itu. #Ini Ceritaku,Kamu Gak Usah Cerita#

NUSUK BANGET NIH...!!

"Lebih Baik jadi Jomblo tapi Keperawan terjaga, ketimbang Pacaran tapi malah Kehilangan Keperawanan...!!!" #Ngik#

PENGAKUAN JOMBLO

"Mengaku Jomblo itu lebih baik, ketimbang ngaku masih Single, tapi Single Parent......". #Sabun Sirih-nya Udah Direbus, Mblo???#

SEKEDAR BERTANYA

"Selamat malem Bro Sis, Izinkanlah saya bertanya, kira-kira kalo malem-malem begini, para Jomblo ngapain ya? Tp ya udahlah". #Ngik#

TIPS BERKENALAN

JOn berkenalan dgn seorang pria yg dijumpainya di halte. "Maaf Mas, namanya siapa?"sapa JOn. "Namaku CLOSE.."jwb pria itu. "Wow, namanya keren, seperti nama penyerang Timnas Jerman: Miroslav Close. Kalo boleh tau, nama panjangnya apa?" tanya JOn. "Water CLOSEd..."jelasnya. #Ngik....Robohkan Halte#

HOROR ITU.....

"Selamat Malam Bro and Sis, Yang disebut HOROR itu kalo kamu lewat kuburan, kemudian ngeliat Batu Nisan yang tulisannya kayak gini: "Nama: Sh3p1a cH4y4nK d14 ch3laLu, Wafat: P3ng3n T4u 4ja, 4pA P3n6eN t4u B4n6et??, Lahir: K45i T4u 94k EA..." #Ini Cerita JOn, Kamu Gak Usah Cerita#

DULU dan SEKARANG

-ZAMAN DULU: Bangun Tidur Kuterus Mandi. -ZAMAN SEKARANG: Bangun Tidur Kuterus Cari HP Update Status. #Beda Banget#

SATE MADURA

"Beib, nih gue beliin Sate Madura..."kata pacar JOn. "Masih hangat??" tanya JOn. "Masih dong..."sahut pacarnya. "Itu Sate Madura, emangnya jam berapa dari Madura, kok sampai kesini masih hangat?" tanya JOn. "Au ah, gelap!"sahut pacarnya. #Mikir Keras#

TIPS COBA PERUNTUNGAN

"Setelah Loe gagal menjadi SUAMI YG BAIK, apa yg bakal Loe lakuin?"tanya JOn kpd seorang teman yg barusan bercerai. "Gue akan mencoba peruntungan menjadi ISTRI YG BAIK..."jwb teman itu. #Ngiiiiiiikkkkk...#

GAK BASAH

"Papa gue kalo berenang rambutnya gak basah loh..!!" cerita JOn ke teman-temannya. "Wow papa kamu hebat,JOn! Kok bisa sih?" tanya mereka penasaran. "Papaku kan botak!" jelas JOn. #Hening se-Kelurahan#

INDAHNYA PERKENALAN

"Siapa namanya Mas?" tanya JOn kpd seorang pria yg dijumpainya di halte. "Nama aku SURO..."jwb pria berkumis itu. "Wow, namanya gagah. Kalo boleh tahu, apa nama lengkapnya??" tanya JOn. "Concong SUROncong..."jwb pria itu. #Halah, Abaikan#

POCONG dan BENCONG

"Selamat Malam Bro Sis, Sesungguhnya telah menjadi fenomena di dunia perfilman dan pertelevisian Indonesia, ketika Pocong dan Bencong sudah memenuhi layar Bioskop dan layar TV Anda..." #Tapi, Ya Udahlah.....Ngik#

PENCURI BUDIMAN

JOn & temannya sbg Pencuri Budiman,mencuri di rumah milik koruptor. "Sob,loe ncuri apa?"tanya JOn ke temannya. "Gue ncuri TV sama Motor! Kalo loe ncuri apa??" sahut temanya. "Gue ncuri sendal" jwb JOn. "Buat Apa????" tanya temannya itu. "Supaya pemilik rumah gak ngejar kita, karena kebingungan cari sendalnya..."jelas JOn. "Loe bener JOn. Selain tampan, loe jg cerdas.."sahut temannya bangga. #Ngik#

HP GAK NYALA

"JOn, kayaknya HP gue rusak. Gak bisa NYALA nih?"kata seorang teman. "Sini gue nyalain..."sahut JOn. "Emangnya loe bisa?"tanya teman itu. "Bisa dong. Ini mah persoalan gampang!" kata JOn. JOn kemudian ngambil bensin dan korek api, lalu membakar HP itu. "Nah, NYALA kan??"ujar JOn. "Horeeeee.....NYALA....!! Loe emang pinter dan tampan JOn" kata teman itu sambil bersorak gembira. #Sesama Saraf#

TIPS MEMBUAT JUDUL SKRIPSI

"Sob, loe ngejomblo udah berapa lama??"tanya JOn. "Udah 5 tahun" jwb temennya. "Wah hebat,jadi lagi nyusun skripsi dong?"sahut JOn. "Iya nih, gue lagi ncari judul..."jwbnya. #Judul Skripsinya: "Pengaruh Jomblo bagi Kesadaran Masyarakat Desa Ngenes dalam Membayar Pajak Bumi dan Bangunan"

BELAJAR HURUF "R"

JOn sdg membeli Nasi Goreng. "Bang, beli Nasi GoYeng, dong!"kata JOn. "Kamu harus belajar huruf "R" dulu sana!"sahut Mamang penjual Nasi Goreng. JOn pun pulang dgn wajah sedih. Sebulan kemudian JOn datang lagi ke penjual Nasi Goreng itu. "Bang, beli Nasi GoReng, dong!"ujar JOn. "Nah, itu bisa nyebut huruf "R". Trus, minumnya apa?"sahut Mamang. "Saya minumnya Es JeYuk.."jwb JOn. #Mikir Keras#

OBROLAN DUA BENCONG

Dua orang bencong sdg ngobrol di lorong pasar. "Pokoknya Eyke mau Tobat..."ujar Tince (Nama Aslinya Tino). "Bagus dong. Eyke jadi ikut seneng dengernya.."sahut temannya, Lince (Nama Aslinya Leman). "Thanks, Boook.." kata Tince senang. "Loe Tobat mau jadi cowok lagi??"tanya Lince penasaran. "Nggak. Eyke mau pake Jilbab.."jelas Tince. #Hening#

TIPS BELI BAKSO

"Bang Bakso..!"kata JOn. "Pake Sambel?"tanya Mamang Bakso. "Pake,dong"sahut JOn. "Kecap? Saos? Sawi?"tanya Mamang lagi. "Pake,dong. Tapi Ndak Pake itu ya..."kata JOn. "Ndak pake apa?" tanya Mamang. "Ndak Pake Bayar...!"jelas JOn sambil ngeluyur pergi. "Bocah Selompreeeeeeeet...!!!!!!"bentak Mamang. #Ngeselin#

TUKERAN PIN BB

JOn yg Tampan itu sedang bertukar Nomor Pin BB dgn seorang cewek. "Hai cewek, tukeran Pin BBn dong!"kata JOn. "Boleh...Pin kamu berapa?"sahut cewek itu. "Pin BB aku: 17AUG45. Kalo Pin BB kamu berapa?"tanya JOn. "Pin BB aku: G30SPKI" jwb cewek itu. "Oke, makasih ya. Langsung aku add nih.."kata JOn. "Iya, sama-sama"sahut si cewek. #Saling Gila#

SUSU

Seorang pria ditemukan babak belur dan sekarang dirawat di RS. Menurut keterangan dokter, penyebabnya akibat minum Susu. "Bagaimana mungkin akibat minum Susu bisa menyebabkan pria itu babak belur?" tanya JOn, seorang wartawan yg dikenal Tampan dan ramah. "Sebab, yg dia minum adalah Susu istri tetangga...." jelas dokter itu. #Don't Try it at Home#

MALAM-MALAM

-Yg PACARAN: Mbayangin Wajah Pacar. -Yg KANGEN: Mbayangin Wajah Gebetan. -Yg JOMBLO: Mbayangin Wajah Sebotol Baygon Rebus. #Halah...Abaikan...Ngik#

RAMUAN WARISAN LELUHUR

"SIANG-siang begini, paling Nikmat emang kalo minum Kiranti rasa Ayam Panggang....!" #Aturan Pakai: Diminum Sebelum dan Sesudah Makan 3 Kali Sehari#

TEMAN MAKAN MALAM

"Sambil menemani Makan Malam Anda, Saya ingin mengatakan, bahwa tak selamanya Kentut itu berbau busuk. Itulah Filosofi Hidup, bahwa tak selamanya pula Manusia berbuat Kejahatan. #Semoga Makan Siang Anda Makin Nikmat#

BARCELONA dan MADRID HANCUR LEBUR

"Selamat Malam Bro Sis, Hidup itu bukan tentang bagaimana kita lari dan menggapai. Tapi, hidup adalah tentang bagaimana kita melangkah dan berhati-hati..." #Biarin Judulnya Gak Nyambung#

SOAL UJIAN NASIONAL BOCOR

"Ini di TV banyak banget berita mengenai Soal UN Bocor. Diduga dia lupa pake pembalut Charm Body Fit yg tidak bocor ke samping...Tapi ya udah lah....." #Jangan Lupa,Pakai yg Ada Sayapnya#

PUTUS NYAMBUNG

"Selamat Malam Bro Sis, Kalo pacaran kamu mengalami pasang surut dan PUTUS NYAMBUNG, saya saranin makan Mie Burung Dara: Enaknya Nyambung Teruusss......!". #Ngik#

TABUNG GAS

Karena tabung gas elpiji habis, Mama menyuruh JOn untuk membeli ke warung kelontong. “Pak, gas elpiji-nya ada?” tanya JOn, pemuda yg dikenal tampan itu. "Ada, dik. Mau beli yg berapa kilogram?"sahut pemilik warung. “Beli 5 Ons saja...”jawab JOn.

SALAM

"Selamat Siang, Bu Guruuuuu.....!!!!”teriak anak-anak di kelas JOn, serempak memberi salam kepada Bu Guru. “Halah.....Gak Usah Sok Akrab deh, Kalian...!!!" sahut Bu Guru. #Guru Loe Salah Gaul#

TIPS MENOLAK DIMADU

"Ma, kamu mau dimadu nggak?"tanya JOn kpd istrinya. “Boleh, asal Papa juga mau Dibacok....”sahut Istrinya. #Begegar Tulang#

CURHAT JOMBLO

"Pacaran itu bukan sekedar mencari pasangan untuk melengkapi kesendirianmu. Tapi tentang menemukan arti sebuah hubungan perasaan yg saling mengasihi.....Ah, sudahlah, semoga gue gak inget kalo gue Jomblo". #Ngomong Sama Tembok#

SIANG GALAU

"Selamat Siang Bro Sis, Kalo siang-siang begini sudah Galau, maka obatnya adalah rebusan Sabun Sirih rasa strawberry. Efekknya lebih berasa nendangnya...." #Salah#

ALPABET

JOn sdg merayu pacarnya. "Beib,kamu itu ABCD lho”kata JOn. "Artinya?"sahut pacarnya. "Asik,Baik,Cute & D'Bestlah"jelas JOn. "Makasih"kata pacarnya. "Kamu juga EFGH”sambung JOn. "Artinya?"tanya pacarnya. “Elegant,Famous,Good & Hebat"jwb JOn. "So sweet..."ujar pacarnya. "Tapi kamu jg IJKL”tambah JOn. "Apa lg tuh?"tanyanya. “I’m Just Kidding Lho…!”jelas JOn. "Slompret...KITA PUTUS!!!"bentak pacarnya. #Ngik#

SALAH BONCENG

JOn sedang membonceng seorang wanita, namun dikejar oleh seorang Polantas dengan wajah sangat garang. "Salah saya apa, Pak? Apakah membonceng wanita juga melanggar lalu lintas??" protes JOn ketika dihentikan oleh Polantas itu. "Membonceng wanita memang tidak melanggar lalu lintas. Tetapi yg kamu bonceng itu istri saya...!!" sergah Polantas sambil meraba pistol di pinggangnya. #Kunyah Spion#

DITANGKAP POLANTAS

Seorang Polantas menghentikan laju kendaraan JOn yg Tampan Itu. “Kamu saya Tangkap..!”bentak Polantas. “Apa salah saya Pak?” sahut JOn. “Motor yg kamu pakai itu Motor saya...!”jelas Polantas. #Jilat Pistol#

PRIIIIITTT.....!!!

Seorang Polantas menghentikan laju kendaraan JOn. “Kamu saya tangkap!” sergah Polantas. “Loh, STNK dan SIM lengkap. Saya juga pakai Helm, kenapa saya ditangkap?” sahut JOn. “Tapi Helm yg kamu pakai itu punya saya...”jelas Polantas. #Jilat Borgol#

KEPERAWANAN

Seorang ibu memarahi anak gadisnya. “Kenapa kamu memberikan ‘Keperawananmu’ kepada pemuda pengangguran itu, Nak?” tanya ibunya penuh sesal. “Bu, pepatah mengatakan: ‘Memberi itu lebih baik daripada Menerima...’”sahut anak gadisnya. “Oh iya ya...Ibu lupa...”ujar Ibunya. #Keduanya Lalu Berpelukan Bahagia#

TENTANG KETEGARAN

"Selamat Siang Bro Sis, Belajarlah dari Pohon yang tetap Tegar Berdiri Tegak, walaupun dikencingi orang tiap hari....." #Ngik#

KETAMPANAN

"SEBENARNYA aku mau pergi Ngantor nih, tapi ketampananku kok malah meningkat begini sih.....Tapi ya udahlah...Ngik" #Ini Perasaan JOn,Kamu Gak Usah Berperasaan#

TOLOLISME

-Wanita Zaman PRIMITIF nyaris tanpa busana, alias telanjang hy pakai kulit kayu,ditutupi daun atau kulit binatang, karena belum ada kain. -Wanita MASA KINI penampilannya juga nyaris tanpa busana seperti Zaman PRIMITIF. Wanita-wanita ini menolak disebut Wanita PRIMITIF, mereka ngotot sebagai Wanita MODERN. #Wanita Penganut Paham Tololisme#

KARTINI ZAMAN DULU vs KARTINI MASA KINI

"Jika KARTINI ZAMAN DULU berjuang utk melepaskan diri dari kungkungan budaya yg mengekang kebebasan wanita utk berekspresi, maka KARTINI MASA KINI berjuang utk menurunkan Berat Badan......." #Sliming Tea Mana???#

SUKU ALAY...!!!

"Itu, Suku Alay yg biasanya joget-joget sambil Kibas Poni Andhika Kangen Band di acara DAHSYAT dan INBOX, ngerayain Hari Kartini, gak ya....??" #Ini Pertanyaan JOn,Kamu Gak Usah Bertanya!#

AJARAN KARTINI.....!!!!

"Bro Sis, Salah satu ajaran Kartini bagi kaum wanita adalah: Berpakaian Rapi, Sopan dan Gak Pamer Aurat. Tapi 'Sebagian' wanita zaman sekarang kalo berbusana malah Ngumbar Paha dan Dada, sebagai penegasan penelanjangan. Ironisnya, wanita-wanita ini yg paling kenceng teriak soal Hari Kartini, setiap tgl 21 April..." #Sabun Sirih,Mana Sabun Sirih......????#

IZINKAN SAYA BERTANYA...!!!

"Bro Sis, Kira-kira mereka yg suka naik Motor Mio (Matic Cs) sambil Ngempit Paha, ngerayain Hari Kartini, gak ya..........??" #Sambil Kibas Poni Andika Kangen Band#

PENJAJAH WANITA

"Sesungguhnya kata EMANSIPASI tdk ditemukan dlm kumpulan surat-surat Kartini: Habis Gelap Terbitlah Terang. Waspadalah....!!! Istilah EMANSIPASI diciptakan oleh kaum Pria untuk Menjajah kaum Wanita. Dgn dalih Emansipasi, kaum wanita kemudian mau bekerja keras membanting tulang layaknya Pria, sedangkan para Pria duduk manis ongkang-ongkang kaki di rumah....." #Mikir Keras....#

TAHUKAH ANDA??

"Sesungguhnya; HABIS GELAP TERBITLAH TERANG bukanlah kumpulan surat-surat RA Kartini, tetapi kumpulan surat-surat PLN....." #Ngik#

EMANSIPASI

"Selamat Pagi Bro Sis, Saya ucapin selamat hari Minggu,plus selamat Hari Kartini bagi yg merayakannya...." #Habis Gelap Terbitlah Terang#

BIASANYA

"Bro Sis, Sesungguhnya di malam minggu gini, banyak banget cewek yg gak sadar kalo dirinya hy menjadi korban "pelampiasan" cowoknya doang.....! Tapi ya udahlah, orang tuanya aja gak mau peduli, apalagi gue...." #Ngik#

DOA JOMBLO DI MALAM MINGGU

"Ya Tuhan, hadirkanlah seorang pacar buatku. Pacar yg Naik Motor Mio (Matic cs) sambil Ngempit Paha juga gak apa-apa, daripada gak ada...." #Dipanjatkan dgn Khusuk...#

.........????

"Buat apa malam mingguan, kalo ditraktir kagak.....Muter-muter doang naik Motor Mio (Matic Cs) sambil Ngempit Paha...." #Mending Nonton Bola#

PERCUMA

"Selamat Malam Bro and Sis, Percuma aja PACARAN, tapi Malem Minggu Dianggurin doang....Mending JOMBLO, asyik ngobrol sama temen-temen sambil menikmati Kiranti, Sabun Sirih dan Baygon Rebus.....". #Ngik#

AKU TAK PEDULI KAU MILIK SIAPA

-Yg PACARAN: "Kau adalah kekasihku" ngomong sama pacar.
-Yg KANGEN: "Kau adalah pusat rinduku" ngomong sama gebetan.
-Yg JOMBLO: "Aku tak peduli Kau milik siapa!" ngomong sama sendal.

#Ngik....#

MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Minum Kiranti. -Yg KANGEN: Ngemil Sabun Sirih. -Yg JOMBLO: NJIPLAK Status Gue. #Ngik, Nyindirnya Nusuk Banget#

ASINAN BUAH

"Beib, ini Asinan Buah buatanku...."kata pacar JOn bangga. "Iya, enak. Rasa garamnya terasa banget" sahut JOn yg ngemil. "Gak pake garam, Beib.."ujar pacarnya. "Trus, pake apa?"tukas JOn. "Pake Keringat..."jelas pacarnya. "Selompret.....Kita Putus!"tegas JOn. #Kemudian Malam Minggu Ngejomblo#

HIDUNG

"Din, hidung loe abis nabrak tembok, ya?"tanya JOn ke sohibnya itu. "Gak kok. Emangnya kenapa?"sahut Udin. "Kok nyungsep ke dalem gitu?" tanya JOn lagi. "Woi, gue emang udah PESEK dari sononya..."jelas Udin. #Piso Mana Piso???#

TIME OF NGENES

"Selamat Sore, Mblo! Malem Minggu itu sedih sih. Tapi, mau gimana lagi? Terkadang air mata Loe, gak bakal bisa mencegah datangnya Malam Minggu......". #Baygon-nya Udah Direbus, Mbo..???#

SALAM

"Selamat Pagi Bro Sis, Sesungguhnya, orang-orang yg merendahkanmu adalah mereka yg kagum kepadamu, karena mereka tidak memiliki sesuatu yg bisa lebih hebat darimu.....". #KeepSpirit#

TARIF TOILET

"Kalo Buang Air kecil berapa tarifnya,Mas?" tanya JOn di toilet umum. "Kalo Cowok Rp2.000, kalo Cewek Rp10.000.."jelas penjaga loket. "Kenapa tarif Cewek lebih mahal?"tanya JOn. "Plus ongkos nyebokin.."jelasnya. #Ngik#

SETIR

"Beib, kamu bisa nyetir gak?" tanya pacar JOn. "Bisa dong. Emang kenapa?"sahut JOn. "Bisa gak anterin aku"kata pacarnya. "Anterin kemana?"tanya JOn. "Anter ke Pelaminan Kita"jelas pacarnya. #Penghulu Mana Penghulu??#

TENTANG CITA-CITA

Sedang berlangsung pelajaran di kelas. “Udin, apa cita-cita kamu?”tanya Pak Guru. “Jadi Polwan, Pak!” jwab Udin. “Baguuusss…Kalo Kamu JOn, cita-citanya apa?” sahut Pak Guru. “Jadi Suster, Pak…”jwb JOn. “Mulia…”jwb Pak Guru. “Kalo Pak Guru bercita-cita jadi apa?” tanya JOn dan Udin serempak. “Pengen jadi finalis Putri Mio…”jwb Pak Guru. #Sekolah Saraf#

NISSAN

“JOn, sini Loe…!!!” teriak Nenek dari teras samping rumah. “Ada apa, Nek?” tanya JOn. “Belikan Nenek kendaraan, dong!” pinta Nenek. “Iya, ntar JOn beliin Nissan…”jwb JOn. “Maksud Loe Mobil Nissan??” tanya Nenek. “Bukan…”jwb JOn. “Lalu apa??”desak Nenek. "Batu Nissan…”jelas JOn. “Cucu Selompreeettt….!”teriak Nenek. #Keselek Gigi Palsu#

GIGI SENSITIF

JOn ketemu dengan seorang cewek yg sangat cantik di sebuah pusat perbelanjaan. JOn pun lalu mendekati cewek itu dan ngajak ngobrol. “Maaf, Mbak…Gigi saya ini termasuk Gigi Sensitif…”kata JOn membuka obralan. “Kenapa, Mas? Sering ngilu, ya?” sahut cewek itu ramah. “Bukan. Gigi saya ini sensitif, kalo ngeliat cewek cantik yg nggemesin seperti Mbak ini, bawaannya pengen gigit aja…”jelas JOn yg Tampan. “Mau bangeeeeetttt…..”kata cewek itu. #Halah....!#

GAK PERNAH DIDIDIK

"Heh selompret!!! Loe gak pernah diDIDIK ya???" bentak seorang ibu yg jengkel oleh ketampanan JOn. "Pernah, Bu!" sahut JOn. "Loe DiDIDIK dimana?" sergah ibu itu. "Di Kuping, Bu" jwb JOn. "Itu TINDIK, monyoooooooong.........!!!"bentak si Ibu. #Muntah Aspal#

ROMANTISME

JOn adalah pemuda tampan yg lumayan Romantis. Suatu hari dia ketemu dgn seorang wanita. “Hai Sayang……”kata JOn. Tapi si wanita yg disapanya diam saja, tanpa sahutan. “Kok kamu diem aja sayang…Aku kan manggil kamu….”kata JOn lagi. Tapi wanita itu tetep aja diem, gak bergeming. “Sayaaaang…….!!” kata JOn lagi. “ LOE NGAPAIN SIH JON??? GUE EMAK LOE….!!!” bentak wanita itu. #Disambit Wajan#

PLAY

"Bro and Sis, waktu masih kecil Gue PLAY GROUP, setelah SMA Gue PLAY BOY, trus sekarang Gue rental PLAY STATION....Tapi ya sudahlah...". #Ngik#

TIPS MEMBUAT PAGAR

Seorang tetangga ngobrol sama JOn di halaman rumah. “Lagi ngapain, Om?”sapa JOn yg Tampan dan Ramah itu. “Saya lagi mau bikin pagar nih. Kayu dan Pakunya juga udah siap”sahut tetangganya. “PALU-nya sudah ada?”tanya JOn. “Nah itu masalahnya. Saya gak punya PALU. Mas JOn punya PALU??” sahut tetangga itu. “Ada, tapi PALU-nya sedang berada di Sulawesi…”jelas JOn. #Kunyah Paku#

PERKENALAN DI RUMAH SAKIT

JOn yg Tampan itu berjumpa dengan seorang pria yg sedang duduk di lobi Rumah Sakit. “Hai Mas, namanya siapa?” tanya JOn mengajak berkenalan. “LUKAS” jawabnya singkat. “Namanya keren banget. Kalo boleh tahu, nama panjangnya apa?” tanya JOn. “LUKAS Sembuh, ya….”jelasnya. #Banting Dokter#

RESIKO JADI ORANG TAMPAN

“Selamat Siang Bro Sis, Ternyata susah banget jadi orang Tampan. Harus hati-hati memilih Temen, soalnya banyak yg pura-pura jadi Temen padahal diem-diem Naksir. Tapi ya udahlah…..Ngik”. #Ini Cerita JOn, Kamu Gak Usah Cerita#

SUSU SAPI

“Ternyata banyak banget MANUSIA yg jadi korban keboongan iklan. Contohnya Iklan Susu SAPI yg katanya bisa bikin anak pinter. Emangnya pernah ada Sapi Jadi Sarjana…? Kalo bisa bikin pinter, kenapa Sapi gak pake Kutang??? Ah, sudahlah….”. #Sabun Sirih Mana Sabun Sirih???#

TENTANG SIKAP

"Ketika Anda mendapatkan sesuatu yang Anda nikmati sendiri, Saya tidak pernah USIL. Tetapi ketika Saya mendapatkan sesuatu kemudian saya berbagi, (Bahkan Saya pun berbagi dengan Anda), Mengapa Anda memusuhi Saya....??" #Maaf, Anda Bukan Pribadi yg Baik#

LELAKI SEJATI ITU...

"Selamat Siang Bro & Sis, Menurut Gue: Lelaki Sejati itu siang-siang begini bukan NGE-KOPI, tapi NGE-BAYGON......."

MAKAN PAKE APA??

Pulang jalan-jalan, Si JOn yg Tampan merasa lapar dan langsung menuju dapur. “Ma, JOn lapar, nih…” ujar JOn. “Ya udah, makan sana!” sahut Mama. “Makan pake apa, Ma?” tanya JOn. “Terserah! Suka-suka kamu mau pake apa. Mau pake tangan boleh, mau pake kaki juga boleh. Bebas dah….” Tukas Mama. #Mama Loe Salah Gaul#

DOA PUTUS CINTA

“JOn, gue barusan Putus Cinta, nih…” curhat seorang teman. “Sabar ya…Gue Doa-in semoga loe jadi Jomblo yang Sakinah, Mawaddah, dan Warrohmah. Amin..Amin Ya Robal Alamin….”sahut JOn sambil berdoa dengan khusuk. “JOn, BERAMTEM YUUUKK…!!!” ujar teman itu. # Ngik…!#

TATTO PALING KEREN

“Di punggung gue masih ada tatto Bajaj gak?” tanya JOn kpd temannya. “Hah? Gak ada tuh. Emangnya kenapa?” sahut teman itu. “Ooh..berarti Bajaj-nya lagi pergi Narik” jelas JOn Yg Tampan Itu. #Kunyah Lemari#

DIMUSUHIN....

"Selamat pagi bro sis, Faktanya di Indonesia, teman yg gak mau memberikan contekan di Ujian biasanya dimusuhin.....". #Ngik#

PESAN PENTING BUAT CEWEK...!!!!!!

"Selamat Malam Para Cewek, Sesungguhnya, banyak Cowok jaman sekarang itu hanya mau ENAK-nya aja, tapi gak mau ANAK-nya... Oleh sebab itu, hati-hati dan waspadalah.....Ngik". *(by Mbah Untu Growong)

SEPATU JOMBLO

JOn Yg Tampan Itu terlihat sedang memasuki Toko Sepatu. "Mbak, saya mau beli Sepatu.."kata JOn. "Silahkan Mas, dipilih mana yg cocok.."sahut pelayan. "Kalo beli sepatu cuman sebelah aja, bisa gak?"tanya JOn. "Loh, kenapa beli sepatu kok hy sebelah?"sahut pelayan. "Soalnya saya kan JOmblo..."jelas JOn. #Ngenyot Kaos Naki#

SEBUAH KEINGINAN

"Entah kenapa, malem-malem begini tiba-tiba aku pengen banget Sarapan Pagi....Tapi, ya udahlah. Sekarang akan kucari rumah makan yg menyediakan Sarapan Pagi....". #Ngik...#

BREAKING NEWS

- Populasi Kuda Poni saat ini semakin menurun , setelah melihat Poni Andhika Kangen Band sambil naik Motor Mio (Matic Cs) sambil Ngempit Paha…….” - Diduga karena terlalu sering masuk di Majalah Pria Dewasa, seorang Model Wanita kini dikabarkan Berkumis. - Terobsesi memiliki pacar yang putih, dan tinggi besar, seorang gadis remaja dikabarkan berpacaran dengan Beruang Kutub. #Indahnya Berbagi Informasi#

PUNCAK KEGELISAHAN

“Selamat Sore Bro Sis, Sesungguhnya ‘Puncak Kegelisahan’ itu muncul pada saat kamu ngerasa bahwa tempat tidurmu sudah telalu luas untuk ditiduri sendirian. Tapi ya sudahlah, supaya tempat tidurmu kelihatan agak penuh, bisa disiasati dengan cara tidur sambil ngempit Galon, atau ngempit Tabung Gas ukuran 3 Kg. Sekian dan terima kasih”. #Ngik#

DIMATIIN....!!

Ketika kita berada di tempat ibadah, atau di tempat-tempat pertemuan formal, selalu saja ada aturan: "KALO ADA YG MEMBAWA HP, TOLONG DIMATIIN". Apakah gara2 membawa HP kita tega MATIIN (Membunuh) orang??? Kalo gue sih gak tega, Sob! #Ngik#

CEWEK KANTORAN YG SERBA SALAH

“Cewek yg kerja kantoran itu serba salah. Gak ada ‘ATASAN’ bisa berabe. Trus kalo gak ada ‘BAWAHAN’ malah lebiih berabe lagi……Ya udahlah, abaikan saja”. #Yg Bego Mikir Keras Lagi#

ARTI SEBUAH PELUKAN

“Beib, dingin-dingin begini kalo kamu peluk aku dari belakang, kayaknya seru kali ya…”kata JOn kpd pacarnya. “Iya Beib, serasa nangkep maling…”sahut pacarnya. #Nangis#

SUSAHNYA JADI JOMBLO

"Hujan & dingin begini, ngobrol sama anak orang, ntar dituduh lakuin pencabulan, lalu masuk penjara. Kalo ngobrol sama tembok dikira sakit saraf. Kalo ngobrol sama guling, ntar diangkut ke RSJ. Trus, jadi Jomblo harus ngobrol sama apaaaaa.....?" #Ngelirik Baygon Rebus#

BELAJAR KESETIAAN DARI MAMANG BAKSO

“Selamat Malam Bro and Sis, Tidak perlu jauh-jauh belajar tentang KESETIAAN. Contohlah Mamang Tukang Bakso. Selaris-larisnya dia jualan Bakso, kalo pulang ke rumah tetap dia sisakan ‘Dua Biji” untuk istrinya”. #Mikir Keras#

BUTUH KEHANGATAN

“JOn, sini Loe…!!!” panggil Nenek. “ada apa Nek?”sahut JOn. “Tolong bilangin ke seluruh Dunia, kalo Nenek sedang butuh kehangatan….” jelas Nenek. #Pingsan#

BREAKING NEWS

-Untuk mengantisipasi terjadinya kebocoran pada Tangki Premium, kini pihak Pertamina menempelkan sekitar 200 pembalut di tangki tersebut. Pembalut yg digunakan adalah yg bersayap, agar tidak bocor ke samping. Sekian dan terimakasih. #Indahnya Berbagi Informasi#

ALASAN MENJADI JOMBLO

“Selamat Malam Bro and Sis, Mending menjadi seorang Jomblo yang gagah berdiri tegak menunggu cinta sejati, ketimbang Pacaran tapi tertunduk melas nangis di pojokan kamar sambil ngelus Botol Baygon Rebus, karena disakitin melulu………”. #Nusuk Banget#

POHON JAMBUT

JOn sedang bertugas mewawancarai seorang pekebun yg berhasil menemukan jenis spesies tanaman baru. "Tanaman yg anda temukan ini namanya apa, Pak?" tanya JOn. "Saya kasih nama POHON JAMBUT" jawab petani itu. "Mengapa anda memilih nama JAMBUT?"tanya JOn Yg Tampan Itu. "JAMBUT adalah hasil perkawin silang antara JAMBU dan RAMBUTAN, jadi saya singkat JAMBUT" jelas petani itu mantap. "Emangnya bisa dikawinin?" tukas JOn. "Bisa dong, kalo keduanya udah saling cinta..."sahut petani. #Kunyah Pot Pohon Jambut#

CURHAT JOMBLO PALING NGENES

"Selamat Siang Menjelang Pagi, Bro Sis, Ada temen saya yg udah lama banget ngejomblo, di salah satu statusnya dia menulis curahan hatinya seperti ini: "Ya Tuhan, saya sudah lupa...Lupa bagaimana rasanya dipeluk dan dicium itu seperti apa....?" #Nangis Sambil Nggoreng Autan#

DIHARAPKAN KEDATANGANNYA

“Beib, kamu bisa dateng ke rumahku sekarang? Bantuin plisss…penting banget nih…” telpon pacar JOn. “Bisa dong. Tapi ngomong-ngomong minta bantuin apa?”sahut JOn. “Bantuin cabutin bulu hidung aku yg udah gondrong nih…”jelas pacarnya. “Selompreeeeet….!”tukas JOn yg Tampan itu. #Cakar Kulit Pohon#

SELAMAT UJIAN NASIONAL

"Kepada teman-teman yg melaksanakan Ujian Nasional, tetap semangat. ya!. Sesungguhnya, Ujian Nasional itu tidaklah seberapa berat. Ujian yg paling berat adalah ketika orang tua kamu menjodohkanmu dengan seorang pemuda yg memiliki Poni Andika Kangen Band, yang setiap dua menit mengibaskan Poninya ke seluruh penjuru mata angin...." #Mikir Keras#

TENTANG KESUKSESAN

"Selamat Siang Bro Sis, Kebanyakan Cowok Sukses pasti memilih Cewek Cantik. Jadi buat cewek yg ngerasa dirinya gak Cantik, cegahlah supaya cowok kamu gak sukses. Karena kalo cowokmu sukses, dapat dipastikan dia gak akan memilihmu...." #SNB (Sori Nusuk Banget)#

IKLAN ABURIZAL BAKRIE

"Saya salut dg iklan PAK ICAL yg sangat dibanggakan oleh istrinya (bukan istri tetangga),kemudian oleh anaknya (bukan anak tetangga). Saya sedang menantikan Iklan Pak ICAL yg bukan hy dibanggakan oleh istri & anaknya, tapi juga dibanggakan oleh rakyat Sidoarjo..". #ngik#.

TENTANG NAFSU

"Harusnya NAFSU BELAJAR ditingkatin,bukan Nafsu Ketemu Pacar,Nafsu Belanja,Nafsu Makan,Nafsu Kencan,Nafsu Traveling & Nafsu Angkara Murka" #Piso Mana Piso???#

UJIAN KERAMAT

"Trus, mau Ujian Nasional kok ziarah ke kuburan keramat sambil bakar kemenyan, apa hubungannya hayooo........???" #Koplak#

UJIAN ITU...

"UJIAN Nasional itu: Matematika,Bhs Inggris,Bhs Indonesia dan IPA. Ujian Hidup itu: Gak py uang,putus cinta,nganggur,berantem dgn pacar,dsb" #Ngingkik#

UJIAN

"UJIAN NASIONAL itu gak ada apa-apanya dibanding dengan Ujian Hidup...Persoalan hiduplah Ujian yg Sesungguhnya...." #Grok#

TIPS LULUS UJIAN NASIONAL

"Meski Buruk Muka,KALO LOE BYK DUIT,loe bisa ndapetin cewek cantik. Bego pun kalo loe byk duit, loe juga bisa lulus Ujian Nasional" *Nyogok* #Ngek#

RITUAL HADAPI UJIAN NASIONAL

"MENGHADAPI UJIAN NASIONAL kok pake bawa ritual keagamaan,bahkan maaf2an segala..Apa hubungannya??..... Menghadapi Unas tuh pake BELAJAR!!" #Ngok#

TIPS MENGHADAPI UJIAN NASIONAL

"Saya menghimbau kepada seluruh siswa agar MEMPERSIAPKAN diri dlm rangka menghadapi Ujian Nasional. Dgn cara MEMPERSIAPKAN contekan". #Abaikan#

HANYA SEKEDAR BERTANYA…!

“Selamat Sore Bro and Sis, Saya ingin bertanya, siapakah teman kamu yang bulu hidungnya sampe nutupin mulut??” #Ah Sudahlah, Gak Usah Dijawab...#

BELAHAN JIWA

“JOn itu cewek Loe, ya?” tanya seorang teman. “Iya…Dia adalah Belahan Jiwaku..”sahut JOn. Trus, itu cowok yg dipeluk dia siapa?” tanya teman itu lagi. “Itu Belahan Jiwanya…”jelas JOn. #Piso Mana Piso????????#

HEADLINE NEWS

- Menurut hasil penelitian “Untu Growong Researcht”, 90% cowok lebih suka ngliat cewek berjilbab dibanding ngeliat cowok berjilbab. Sisanya yang 10% suka ngeliat sesama cowok, tapi gak mau ngaku. #Indahnya Berbagi Informasi#

TEMPAT PALING BERSEJARAH DI INDONESIA

Sedang berlangsung pelajaran Sejarah di kelas. “JOn, coba kamu sebutkan salah satu tempat paling bersejarah di Indonesia??” perintah Bu Guru. “Di rumah mantan, Bu…Ngik!” jwb JOn Yg Tampan Itu. #Mikir Keras#

RESIKO KULIT KERIPUT

JOn sdg membonceng neneknya ke pasar pake sepeda motor, mau beli Kiranti dan Sabun Sirih. Tiba-tiba ada bunyi: ."Klepek....Klepek..Klepek..!". "Suara apaan tuh,Nek? Seperti suara baju yg ketiup angin?" tanya JOn. "Bukan suara baju ketiup angin,JOn!"sahut Neneknya. "Trus,bunyi apa dong?"tanya JOn lagi. "Itu suara kulit Nenek yg ketiup angin..."jelas Neneknya. #Loncat Dari Motor#

PERTENGKARAN

"Beib,kite putos bah! Aku dah bosan ngeliat muke kau tuh!" kata pacar JOn. "Tak ape lah Yang, padahal aku nak belikan kau BB & Ipad" sahut JOn. "Haha.....ndak bah. Aku mbualkan kau jak nak ngajak putos" ralat pacarnya. "Same lah,aku pun mbualkan kau jak nak belikan BB & Ipad" sahut JOn. "Kiwek kau Beib eee..." seranah pacarnya. "Kiwek kau lah.." sahut JOn. "Kau lah Kiwek.."sahutnya. #Dilempar Tempoyak#

HEADLINE NEWS

-Diduga karena malu memiliki 'Tahi Lalat' besar di hidung, seorang gadis terpaksa menutupi nya degan 'Tahi Kebo'… #Indahnya Berbagi Informasi#

TIPS MENCIUM WANITA

Di Mall, JOn yg Tampan Itu berjumpa dengan seorang ibu muda cantik yg sedang menggendong anak bayinya. “Mbak, anaknya lucu dan menggemaskan…”puji JOn yg juga ramah itu. “Makasih, Mas. Trus kenapa kalo anak saya lucu dan menggemaskan??”sahut Ibu muda tersebut. “Saya jadi pengen mencium Mamanya dan menjitak kepala Bapaknya…”jelas JOn. #Dilempar Granat#

TIPS MELAMAR CEWEK

“Om, saya mau melamar anak Om..”kata JOn. “Apakah kamu sudah menemui istri saya?” sahut Om itu. “Sudah Om, tapi saya lebih tertarik sama anak Om…”jelas JOn yg Tampan Itu. #Digaplok Sendal#

BREAKING NEWS

-90% cowok lebih suka menaruh HP di saku celananya dengan alasan sinyal lebih kuat, karena berada di dekat "Anthena". Sedangkan yang 5% cowok lebih suka menitipkan HP di Kantor Pegadaian, dan yg 5% lagi cowok gak mau mengaku. #Indahnya Berbagi#

KAMUS BAHASA INDONESIA MODERN

-KEBELET PIPIS: Hasrat jiwa yg menggelora tak tertahankan hingga tertatih perih. -BAU KERINGAT: Semerbak aroma menusuk sukma, nista tak tertahankan menggetarkan nurani. -KENTUT: Sekelabat nirwana yg mendera paksa batas norma susila. -MATA KELILIPAN: Mata yg berbias dipenuhi angkara murka membuat kerlap-kerlip langit menitikan air mata. -CIUMAN: Dua bibir bertaut merenda kasih berkatub, seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa dan rasa yg mampu menembus atap rumah. -KEBELET BAB:Desakan jiwa yg bergelora tak tertahan ingin bebas tp tak berdaya di hadapan yg tercinta. -UPIL: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan yg menyesakkan jiwa dalam dekapan sukma. #Ngiik….!!!#

KUIS

"Hallo.....Benarkah kami berbicara dgn Si JOn Yg Tampan Itu?" tanya seorang penelpon. "Iya, ada apa Mas?" sahut JOn. "Kami dari Produsen Kiranti, Anda mendapat hadiah Liburan ke Bali..."kata penelpon. "Gak ada hadiah yg lain ya Mas?" tanya JOn lesu. "Loh, emangnya kenapa??"tanya penelpon. "Saya ini orang Bali..."jelas JOn. #Hening#

NUSUK BANGET

-Yg PACARAN: Hamil di luar nikah. -Yg KANGEN: Bunting di luar nikah. -Yg JOMBLO: Masuk Angin di luar rumah. #Beda Tipis#

PEROKOK

JOn ketemu dengan seorang pria perokok di halte, siang tadi. Keduanya lalu ngobrol. "Mas sejak kapan Anda merokok?" tanya JOn. "Sejak Dua Tahun yg Lalu..."jelas Pria berkumis itu. "Waduh, panjang banget dong rokoknya. udah dua tahun dirokok sampai hari ini gak habis-habis...."tukas JOn. "Dik, Berantem Yuk...!" ujar pria itu. #Hening#

MIMPI BURUK

“Gimana tidur km semalam, Beib…”tanya pacar JOn. “Aku mimpi buruk…”sahut JOn. “Seburuk apa mimpimu, Beib??” tanya pacarnya. “Ya seburuk wajahmu itu…”jelas JOn. “Slompreeet…..Kita Putus!!” bentak pacarnya. #Nangis#

MAKAN SIANG DI WARUNG PINGGIR JALAN

Karena hy karyawan rendahan bergaji kecil, Si JOn yg Tampan makan siang di warung pinggir jalan. "Bang udah berapa lama jualan nasi?” tanya JOn. “Sudah tiga tahun…”jwb pemilik warung. “Kok jualannya di pinggir jalan??” tanya JOn lagi. “Soalnya, kalo saya jualan di tengah jalan, ntar ditabrak mobil dong…”jelas pemilik warung itu. #Kunyah Kompor Gas#

MAKANAN KOTOR

"Selamat siang Bro and Sis, Banyak dokter bilang kalo mengkonsumsi makanan yang kotor (gak higienis) bisa menyebabkan diare alias mencret. Menurut gue, hal itu tidak sepenuhnya benar. Buktinya banyak Lalat yg makan makanan kotor dan gak higienis, tapi belum pernah denger kabar ada Lalat Mencret atau Diare yg dirawat di RS......Ah sudahlah, abaikan saja". #Ngoook....#

KORBAN PEMERKOSAAN

Seorang wanita muda seksi melapor ke Kantor Polisi. "Pak Polisi, saya telah menjadi korban perkosaan..."lapor wanita itu. "Kejadiannya kapan?" tanya Briptu JOn Yg Tampan itu. "Tadi Malam.." jwb si wanita. "Kenapa baru lapor sekarang?"tanya Briptu JOn lagi. "Soalnya, Pelakunya minta Nambah, Pak!" jelasnya. #Ngiiiikk....#

BERPELUKAN

"Selamat Malam Bro and Sis, Kalo ngeliat foto profil FB seorang cewek berpelukan dengan cowoknya, hemmm pasti keduanya udah pernah melakukan.............Ah sudahlah, semua orang juga tahu.....!" #Berpikir Keras#

HOBBY

-Yg PACARAN: Hobby Naik Motor Gede. -Yg KANGEN: Hobby Naik Motor Cross. -Yg JOMBLO: Hobby Naik Motor Mio sambil Ngempit Paha. #Beda Tipis, Bro!#

CEWEK SESAT

"Bro & Sis, yg disebut 'Cewek Sesat' itu kalo nyuruh cowoknya Naik Motor Mio (Matic Cs) sambil Ngempit Paha....." #Sekian dan Terimakasih#

TIPS JOMBLO

“Mblo, sebisa mungkin menghindar dari Cermin, supaya bisa merasa cakep tiap hari. Loe akan keliatan lebih cakep lagi kalo naik motor Mio (Matic Cs) sambil Ngempit Paha, kemudian minum Kiranti dan ngemil sebatang Sabun Sirih. Jangan lupa, pake Sempak warna pink..Bisa dicoba, Mblo....!!". #Ngik#

BEHEL

- Para peneliti Amazon menemukan seekor ular King Cobra yg tergolong nyentrik. Karena saat ditangkap untuk riset, gigi ular King Cobra itu menggunakan Behel. Saat ditanya wartawan soal Behel itu, ular tersebut menjelaskan, bahwa dia sengaja memakai Behel supaya giginya tidak Jungang alias Monyong. #Indahnya Berbagi#

MELIHAT DENGAN MATA HATI

Masih sedikit orang yg pandai merayu kekasihnya. Dibawah ini ada satu kalimat rayuan yg bisa meruntuhkan hati cewek. Bahkan bisa meruntuhkan jurang terjal yg kokoh serta perbukitan gundul. “Aku selalu melihatmu dengan mata hatiku, sayang…” rayu jOn.
“Oh, so sweet….Kenapa bisa begitu, Beib!” sahut pacarnya.
“Soalnya kalo aku melihatmu dgn mata beneran, kondisinya sangat menyedihkan…”jelas jOn. “BEDEBAH……Kita Putus..!!!”bentak pacarnya.

#Kemudian Jomblo#

SALAM

"Selamat Malam Bro and Sis, Biarin aja Jomblo yang Penting Patuh sama Nasihat Orang Tua...!". #Sekian dan Terimakasih#

KACA MATA HITAM

"Priiiiiitttt......!!!" Laju sepeda motor Si JOn dihentikan oleh seorang Polwan.
“Salah saya apa, Mbak? Kendaraan saya lengkap, surat-surat juga lengkap, saya pake helm, sarung tangan dan saya juga juga pakai KACA MATA hitam…”jelas JOn yg Tampan Itu.
“Kamu emang gak salah apa-apa, Beib. Aku hanya pengen pinjem KACA MATA hitam kamu.." kata Polwan itu.
“Lah, buat apa??” tanya JOn heran.
“Buat melindungi mataku dari cahaya cintamu yang terang benderang, menggetarkan jiwa yang dapat meruntuhkan awan di angkasa raya..…” jelas Polwan itu.

#Terjatuh Dari Motor#

TANYA NAMA

Lagi-lagi JOn berkenalan dengan seorang cewek di perpustakaan. "Hai cakep, nama kamu siapa??" sapa JOn yg Tampan Itu. "Panggil aja aku TON..."sahut cewek itu. "Wah, nama macam apa itu? Cewek kok namanya TON. Kalo boleh tahu, nama panjangnya apa?"tanya JOn lagi. "Nama panjang aku: Siti fa-TON-ah..."jelasnya. #Kunyah Buku#

NAMA PANJANG

JOn berkenalan lagi dengan seorang cewek di pusat perbelanjaan. "Hei cantik, namanya siapa?" tegus JOn. "Nama aku ANI..."jwb cewek itu. "Namanya keren, sekeren orangnya. Kalo boleh tahu, siapa nama panjangnya?"tanya JOn lagi. "Nama panjang aku ANIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.........."jelas cewek itu.

PERKENALAN INDAH

JOn terlihat sedang bertemu dengan seorang cewek di halte bus kota. "Hai, siapa namanya?" sapa JOn Yg Tampan Itu. "Nama aku PIPI.."sahut cewek itu. "Wow, namanya manis banget kayak orangnya. Kalo boleh tahu, apa nama panjangnya???" tanya JOn lagi sambil ngedip mata. "Nama panjang aku :PIPIr SULAMPIR, panggil saja Nenek Lampir..."jelas cewek itu. #Abaikan#

GESEKAN

"JOn, kamu mau kemana kok bawa Gergaji?"tanya Papa. "Mau ke ATM,Pa.."jwb JOn. "Kok bawa Gergaji?"sahut Papa. "Untuk MENGGESEK mesin ATM,Pa.."jelas JOn. #Anak Loe Salah Gaul#

HAPPY MONDAY (MONSTER DAY)

"Selamat Pagi Bro and Sis, Menghadapi PERMASALAHAN Hidup itu ibarat sebuah PERTANDINGAN. Kamu harus memenangkan pertandingannya sebelum mendapatkan HADIAHNYA....." #Ngelirik Segelas Baygon Rebus#

PESAN BUAT ORANG TUA

"Selamat Malam Pak and Bu, Komnas Perlindungan Anak merilis, 20 persen pelajar SMP sudah pernah berciuman dengan lawan jenis, dan 10 persen pelajar SMP sudah pernah berhubungan intim. Artinya, jika foto profil FB anak anda, pipinya sudah nempel di pipi pacarnya, biasanya anak anda sudah pernah......Ah sudahlah, semua orang juga tahu". #Lindungi Anak Anda#

TIPS NIKAH LAGI

"Ma, katanya Papa mau nikah lagi ya?" tanya JOn ke Mama. "Iya, JOn..."sahut Mama. "Kok Mama gak Marah?"tanya JOn lagim "Ini Mama lagi ngasah Golok...!"jelas Mama. #Ngek..#

AFGAN

“Sore-sore begini, Gue jadi inget waktu Bulan Puasa. Jam segini lah biasanya gue nungguin AFGAN…”cerita JOn. “Maksudnya AFGAN yg penyanyi itu?” tanya teman-temannya. “Bukan. Maksud gue AFGAN Maghrib…”jelas JOn. #Muntah Jarum Jahit#

TENTANG PERHATIAN

“Selamat Sore Bro and Sis, Terkadang berhenti memberikan Perhatian kepada seseorang, adalah cara terbaik untuk mendapatkan perhatian orang itu….”. #Bijak Laut#

SALAH SAMBUNG

“JOn, Nenek mau minta cerai dari kakek…”tegas Nenek. “Emangnya kenapa, Nek?” sahut JOn. “Soalnya tadi Nenek nelpon Kakek, eeehhh….Songong banget Kakekmu itu. Dia bilang “Salah Sambung’” jelas Nenek. #Cari Berondong#

CINTA PLATONIS

"Selamat Siang Bro and Sis, Menurut Plato: Wujud nyata itu gak penting. Yg terpenting adalah Ide dan Pemikiran. Makanya cinta yg gak kesampaian itu disebut Cinta Platonis....." #Tetap Semangat,Mblo....!#

TENTANG KEJUJURAN

“Din, Loe pernah ngeliat Setan?” tanya JOn ke sohibnya, Udin. “Pernah, dong!” jwb Udin. “Serem, ya?”tanya JOn lagi. “Iya, serem banget” sahut Udin. “Emangnya Loe ngeliat dimana?” tanya si JOn Yg Tampan Itu. “Gue ngeliat di Cermin pas Gue Ngaca…”jelas Udin. #Jujur Itu Indah#

TEMBAK KORUPTOR?

"Selamat Pagi Bro and Sis, Di Indonesia sering banget denger maling,copet,preman,aparat TNI/Polri yg kena tembak. Yang gak pernah denger itu KORUPTOR kena tembak. Ah, tapi ya sudahlah abaikan saja!" #Ngik#

PULANG NGAPEL

Pulang ngapel, JOn harus melewati kuburan tua di ujung kampung. Dia berjumpa dgn seorang wanita berambut panjang berdaster putih di dekat kuburan itu. "Mbak,malem2 gini gak serem ya main sendirian di kuburan? Gak takut sama hantu setan ya?" tegur JOn ke wanita itu. "Sejak saya meninggal seminggu yg lalu,saya gak pernah berjumpa hantu setan di tempat ini,Mas"sahut wanita itu lirih. #Kencing di Celana#

MALAM MINGGU HUJAN

Di kota saya hujan sangat deras sejak sore tadi, hingga sekarang belum berhenti. Oleh sebab itu, di kota saya banyak orang yg mencari kehangatan: -Yg PACARAN: Meluk Pacar. -Yg KANGEN: Meluk Guling Sambil Ngeliatin Foto Pacar. -Yg JOMBLO: Meluk Kompor Gas yg Sedang Menyala. #Mengalami Luka Bakar#

MAKNA RABAAN

Malam Minggu begini, pasangan muda biasanya memilih mojok di tempat sepi. -Yg PACARAN: Meraba Tangan Pacar. -Yg KANGEN: Meraba Foto Pacar. -Yg JOMBLO: Meraba Semut Api. #Salah Raba#

NGAPEL

Malam Minggu begini, -Yg PACARAN: Ngapel Pacar. -Yg KANGEN: Ngapel Gebetan. -Yg JOMBLO: Ngapel Lantai. Soalnya, Sudah Seminggu ini Lantainya belum sempat Ngapel Lantai. #Beda Tipis#

MALAM NGENES...

"MALAM MINGGU nih, yg Jomblo udah pada ngrebus Baygon belum nih????..Ayo bergegas, mumpung masih ada waktu!" #Ngik#

DINGIN ITU RELATIF

"Selamat Sore Bro and Sis, Kata orang suasana di Mall itu sejuk dan dingin. Tapi anehnya, kok banyak cewek pada pake rok mini, baju minim,tipis, transparan dan keteknya keliatan ya....??" #Cuci Mata,Mblo...!#

TIPS DIET SUKSES DENGAN APEL

“Selamat Siang Bro and Sis, Sejumlah ahli di Eropa melakukan penyelidikan, bahwa buah yg paling baik untuk Diet adalah Apel. Apel memiliki keunggulan disbanding buah-buah lainya, sehingga banyak pakar kesehatan dan ahli ilmu kedokteran merekomendasikan Apel sebagai buah Diet. Aturan mengkonsumsinya adalah: Makan 3 buah Apel sebelum makan, dan 3 buah Apel sesudah makan. #Indahnya Berbagi#

FORMALITAS

JOn diajak menghadiri resepsi pernikahan teman Mama. “Ma, kenapa pengantin itu selalu pegangan tangan di saat pernikahan?” tanya JOn. “Itu hanya formalitas, Nak. Sama dengan Petinju, mereka bersalaman dulu sebelum berantem…”jelas Mama. #Banting Pengantin#

PERBEDAAN ITU...

-Yg PACARAN: Putus Cinta.
-Yg KANGEN: Cintanya Ditolak.
-Yg JOMBLO: NasDem Gerakan Perubahan. #Ngik#

NELPON COSTUMER SERVICE

"Tekan 1 Untuk Bahasa Inggris, Tekan 2 Untuk Bahasa Indonesia, Tekan 3 untuk Tekan-an Bathin.." #Ngik#

LAPER.....!!!

"Kalo laper Tengah Malem begini, dimana ya ada yg jual Makan Siang..?? Soalnya pengen banget Makan siang nih...Tapi ya udahlah, abaikan saja....". # ngik#

TIPS MINUM ES KELAPA

"Mbak, harga es kelapa berapa?"tanya JOn. "Rp10 ribu,Mas.."sahut pelayan. "Mahal banget! Rp5ribu aja ya?"tawar JOn. "Oke...Ini es-nya. Kelapanya panjat sendiri ya ke pohonnya.."tukas pelayan. #Ngik#

TATO PREMAN

Pulang kuliah, Si JOn yg Tampan Itu ketemu preman di lorong pasar. “WOI…!!! Liat nih Tatto gue. Loe Harus Serem…!!!!” bentak preman itu. “Wih, keren banget, Bang, bikin Tatto dimana?" sahut JOn. “Ini hadiah Sosis So Good So Nice…!” jelas preman itu. # Cakar Aspal#

DIALOG TIGA KATA

"Selamat Sore Bro and Sis, Tadi saya gak sengaja nonton sebuah Film. Anehnya, sepanjang Film itu (dari awal hingga akhir) DIALOG-nya hanya tiga kata:"...Oh...Yes...Oh...No..."....Tapi ya sudahlah, abaikan saja. #Berpikir Keras#

RUMUS MENGUKUR DERAJAT SUDUT SEGITIGA

Sedang berlangsung pelajaran Matematika, mengenai cara penghitung DERAJAT sudut segitiga di kelas JOn. “Anak-anak, perhatikan gambar segitiga di papan tulis. Sudut ABC = 60 DERA…?” jelas Pak Guru. “JAT….!!!”sahut murid-murid. “Kemudian Sudut BAC = 60 DERA…...?”kata Pak Guru. “JAT….!!”sambung para murid. “Lalu Sudut CAB = 60 DERA…?” ujar Pak Guru lagi. “JAT…!!” timpal semua murid. “Artinya, ketiga Sudut dalam Segitiga ini sama-sama BE……?”jelas Pak Guru. “JAT…!!” sambung murid-murid. #Kunyah Kapur Tulis#

MAKAN SIANG PAKE NASI GORENG

Mengingat isi dompet tipis, maklum pegawai rendahan bergaji kecil, Si JOn makan siang dengan nasi goreng paling murah di salah satu rumah makan. "Mbak, nasi gorengnya sepiring berapa?" tanya Si JOn Yg Tampan Itu. “Waduh mas, gak pernah saya itung tuh jumlah nasinya….”sahut pelayan. #Peluk Rak Piring#

MATA KABUR

Si JOn Yg Tampan Itu terlihat sdg mendatangi dokter mata. Sejak beberapa hari ini pandangan matanya kabur. "Dok, pandangan mata saya Kabur..."keluh JOn. "Sejak kapan?"tanya dokter. "Sudah beberapa hari ini,Dok!"jwb JOn. "Ya udah cepetan dikejar, nanti Kabur nya keburu jauh!" kata dokter. #Dokter Loe Slompret#

RAYUAN MALAM SUNAH

“Mama Cantik Abis deh malam ini…”rayu JOn ke istrinya. “Masa sih? Makasih ya Papa Sayang” sahut istrinya senang. “Iya, cantiknya udah Abis, yg tersisa tinggal Jeleknya…”jelas JOn. “MALAM INI PAPA TIDUR DI TERAS….!!!!!”bentak istrinya. #Salah Rayuan, Malam Sunah Gagal#

RAMUAN "JOSS" UNTUK MALAM SUNAH

-Yg BERSUAMI: Minum KIRANTI dan Ngemil Sebatang Sabun Sirih. -Yg BERISTRI: Minum Obat Kuat Cap GATOT KACA Otot Kawat Tulang Besi. -Yg JOMBLO: Minum Baygon Rebus dan Molto Pewangi. #Beda Tipis#

MALAM SUNAH

-Yg BERSUAMI: Bersunah dengan Suami. -Yg BERISTRI: Bersunah dengan Istri. -Yg JOMBLO: Bersunah dengan Tembok. #ngik#

UDAH MASUK

JOn sdg membeli pulsa di sebuah counter HP di bilangan Jalan Sudirman. "Pulsanya UDAH MASUK,Mas?"tanya pelayan counter. "Udah Mbak. Malahan dia tadi saya suruh langsung ke dapur utk cari makan sendiri di lemari makan atau di kulkas...."jelas JOn Yg Tampan Itu. #Kunyah HP#

TIPS NUNGGU BIS KOTA

Sepulang kerja, JOn nunggu Bis Kota di halte. Maklum, pegawai rendahan dengan gaji kecil, belum mampu kredit sepeda motor. “Pak, Bis Kota jurusan Pejaten Timur udah lewat?” tanya JOn di Pos Polantas. “Belum, dek” jwb Polantas. “Kalo yg jurusan Duren Tiga?”tanya JOn lagi. “Belum juga..”jwb Polantas. “Kalo yg jurusan Gambir, Citayem, Ciliwung dan Senayan?”tanya JOn yg Tampan Itu. “Kayaknya sih belum juga. Emangnya kamu mau kemana, sih?”sahut Polantas itu. “Saya hanya mau nyeberang jalan saja…”jelas JOn. #Meraba Gagang Pistol#

KHITAN

"Pa, kalo dikhitan itu sakit,gak?"tanya JOn ke Papa. "Kamu tanya sama Nenek aja.."jwb Papa. "Loh, kok nanya sama Nenek??"sahut JOn keheranan. "Soalnya, Nenek kamu itu dulunya cowok..."jelas Papa. #Muntah Paku Beton#

KEBIASAAN MENJILAT PERANGKO

"Bro & Sis, tahukah kalian? Bahwa saat ini masih banyak masyarakat yg memiliki kebiasaan Menjilat Perangko. Sehingga Pemerintah terpaksa membatalkan peluncuran (launching) Perangko bergambar Julia Perez. Alasannya, Pemerintah khawatir masyarakat akan menjilati Sisi Perangko yang salah". #Sekian dan Terima Kasih#

SUSAHNYA JADI ORANG JELEK

“Selamat Siang Bro & Sis, Sesungguhnya jadi orang jelek itu lumayan gak enak. Misalnya: Nyetir mobil sendiri dikira Sopir, duduk di samping sopir dikira Pembantu, duduk di belakang dikira Joki Three in One, duduk di atas kap mobil dikira Barang Belanjaan…..Tapi ya sudahlah, abaikan saja”. #Ingus Berhamburan#

GAK PERNAH NELPON & SMS

"Beib,kenapa kamu sekarang gak pernah nelpon/SMS aku lagi???" protes pacar JOn. "Soalnya........"kata JOn. "HP nya lowbat???"sergah pacarnya. "Bukan. Masalahnya...."sahut JOn. "Gak punya pulsa,lupa,males atau apa???"bentak pacarnya kian garang. "Soalnya...HP aku dibawa kamu...Katanya kamu mau pinjem sehari,tapi udah tiga bulan belum kamu balikin ke aku...."jelas JOn. #Bulu Hidung Rontok#

FB KAKEK

"Katanya Kakek punya FB, ya?" tanya JOn ke Kakeknya. "Iya dooooog! Kakek kan juga pengen gaul..."sahut Kakek. "Add aku ya,Kek. Nama FB-nya siapa?"tanya JOn. "Mb4h K4kuN9 Sur4n9KuN9 1Mo3TZ Cl4m4Nachh ch3l4lu3..."jawab Kakek. *(Terjemahan Nama FB Kakek: "Mbah Kakung Surangkung Imut Selamanya Selalu") #Peluk Mesin Jahit#

FB NENEK

"Katanya Nenek punya FB, ya?" tanya JOn ke Neneknya. "Iya dooooog! Nenek kan juga pengen gaul..."sahut Nenek. "Add aku ya,Nek. Nama FB-nya siapa?"tanya JOn. "Nyi Pi3pi3r Sul4mpiEr 1Mo3TZ Cl4m4Nachh ch3l4lu3..."jawab Nenek. *(Terjemahan Nama FB Nenek: "Pipir Sulampir Imut Selamanya Selalu") #Peluk Tabung Gas#

FB PAPA

"Katanya Papa punya FB, ya?" tanya JOn ke Papanya. "Iya dooooog! Papa kan juga pengen gaul..."sahut Papa. "Add aku ya,Pa. Nama FB-nya siapa?"tanya JOn. "S4n9 P4n93rAnd 4n9l1n9 Dh4rma 1Mo3TZ Cl4m4Nachh ch3l4lu3..." jawab Papa. #Peluk Galon#

FB MAMA

"Katanya Mama punya FB, ya?" tanya JOn ke Mamanya. "Iya doooong! Mama kan juga pengen gaul..."sahut Mama. "Add aku ya,Ma. Nama FB-nya siapa?"tanya JOn. "51Tie F4t1M3H 1M03TZ CL4M4NY4CHH Ch3l4luE..." jawab Mama. #Peluk Sapu#

STOP PRESS

Hallo Bro and Sis, Cerita dalam Serial "SI JOn YANG TAMPAN ITU" adalah fiksi belaka. Beberapa diantaranya, memang pengalaman pribadi, pengalaman teman, dan cerita dari berbagai sumber. Harap dimaklumi dan maafkan saya jika ceritanya terkadang gak lucu, garing, nyebelin, narsis, koplak, gak masuk akal, slompret, njengkelin, dan gak menghibur. Sebab saya bukan pelawak yg dibayar untuk membuat orang lain tertawa". Terima Kasih, Salam Tawa, Anto Winaro

BELAJAR BERSAMA

JOn dan Udin terlihat belajar bersama di ruang tamu. Terjadi perdebatan seru antara keduanya. “Din, otak Loe payah banget..” kata JON yg Tampan Itu. “Payah gimana?”sahut Udin yg gak tampan. “Buktinya, Loe udah setahun belajar dan kursus MATEMATIKA, tapi hasil ujian KESENIAN kok dapet Nol…”ujar JOn. “Loe juga, udah setahun belajar dan kursus BAHASA INGGRIS, tapi hasilnya Loe tetep aja TAMPAN” sahut Udin sambil nangis. #Kok Ceritanya Jadi Nyimpang Gitu...?? Ah, Sudahlah#

BREAKING NEWS

-Sejumlah warga menangkap seekor 'BEBEK' yang jalannya hanya muter-muter melulu. Diduga BEBEK tersebut dalam keadaan 'Terkunci Stang'-nya". #Indahnya Berbagi Informasi#

SALAH GAUL

“JOn, gimana cara ngeliat nomer voucher?” tanya seorang teman. “Dikerok aja, ntar nongol nomernya…”jelas JOn yg Tampan Itu. Keesokan harinya, teman itu ketemu JOn lagi. “JOn, Loe bohong. Tubuh gue udah dikerok abiis-abisan, tapi nomornya gak nongol-nongol juga….”ujar kawan itu protes. “Sini Gua kerok punggung Loe pake cangkul….!!” sahut JOn. #Kemudian Mengalami Luka-Luka#

MAKAN SIANG

Sesungguhnya makan siang itu ibarat makan pada siang hari. Tapi ya sudahlah, abaikan saja. Tapi biasanya nih....
-Yg PACARAN: Makan siang dengan pacar.
-YG KANGEN: Makan siang dengan gebetan.
-Yg JOMBLO: Makan siang dengan Sebatang Sabun Sirih dan minum sebotol Kiranti dingin.

#Piso Mana Piso////#

PERMOHONAN MAAF...!!!

"Selamat siang Bro and Sis, Maaf nih, melalui status ini saya hanya ingin bertanya: SUDAHKAN ANDA NAIK MOTOR MIO (Matic Cs) SAMBIL NGEMPIT PAHA HARI INI???" #Sekian dan Terimakasih#

TATTO

"Anak-anak,siapa yg mau bertanya?"kata Pak Guru di kelas. "Saya,Pak!" JOn nunjuk tangan. "Kamu mau tanya apa,JOn?"sahut Pak Guru. "Kenapa preman banyak yg tubuhnya di-tatto?"tanya JOn Yg Tampan Itu. "Sebab, mereka tdk punya buku gambar....."jelas Pak Guru. #Kunyah Peraut Pensil#

JAM BUKA TOKO

“Hallo Bos,besok tokonya buka jam berapa?” tanya JOn lewat telpon. “Biasa, jam 9 pagi” sahut si Bos pemilik toko. “Gak bisa buka lebih pagi, ya?” tanya JOn lagi. “Emangnya ngapain harus buka toko pagi-pagi? Kamu mau ngapain juga pagi-pagi datang ke toko?” sahut Bos. “Saya bukan mau datang ke toko,Bos. Tapi saya mau keluar, soalnya saya terkunci di dalam nih…”jelas JOn. #Ngik#

RESIKO ORANG TAMPAN

Pulang kerja, JOn Yg Tampan Itu numpang bis kota. Di dekatnya seorang nenek berdiri, dan JOn gak tega ngeliatnya. “Silahkan duduk, Nek. Biar saya yang berdiri” kata JOn sambil menyerahkan tempat duduknya ke Nenek itu. “Gak mau..” sahut si Nenek. “Loh, kenapa gak mau, Nek?” tanya JOn heran. “Nenek maunya Duduk di Pangkuanmu, Beib…”jelas Nenek itu sambil kedipkan mata. #Loncat Dari Bus#

PERKENALAN MALAM

Sepulang kerja, JOn berkenalan dengan seorang pria di halte bus kota. “Namanya siapa, Mas?” sapa JOn, pemuda ramah yg dikenal tampan itu. “Panggil saja namaku ROJI…”jwb pria itu. “Nama yg bagus. Kalo boleh tau, nama lengkapnya apa?” tanya JOn lagi. “Nama lengkap aku: Innalillahi Wa Inaillaihi ROJI un…”jelasnya. #Cakar Dinding Halte#

TIPS MILIKI PERUT RATA

“Selamat Sore Bro and Sis, Jika kamu ingin memiliki perut yang rata (gak buncit-red) tanpa harus capek-capek olahraga, pasang saja Behel di Perut kamu. Niscaya perut kamu akan rata dan tidak monyong…”. #Indahnya Berbagi#

BREAKING NEWS

- Diduga karena ingin 'Mengharumkan' nama sekolahnya, seorang siswa nekad meminum Molto 'Pewangi'. #Indahnya Berbagi Informasi#

NGENALIN PACAR KE ORTU

JOn berkesempatan ngenalin pacarnya ke ortu-nya. “Beib, makasih ya…”kata pacar JOn. “Makasih buat apa?”sahut JOn. “Kamu udah ngenalin aku ke ortu kamu…”jwb pacarnya. “Trus gimana?” tanya JOn. “Kayaknya aku mencintai Bapak kamu…”jelas pacarnya. “Bedebah…Kita Putus!!”bentak JOn. #Garuk-garuk Aspal#

DUDE HERLINO

Sepulang sekolah, di Halte JOn duduk dekat seorang pria muda. "Anda Dude Herlino, ya?" sapa si JOn. "Bukan" jawab pria itu. "Anda Dude Herlino, kan?"tanya JOn lagi. "Bukan" sahut si pria kesal. "Tapi saya yakin, Anda Dude Herlino..."tukas JOn. Ketika keduanya asyik tanya jawab, sebuah angkot mendatangi mereka dan keduanya sama2 naik angkot itu. Di dalam angkot, si JOn masih duduk berdekatan dgn pria itu. "Anda Dude Herlino,ya?"tanya JOn lagi. "Bukan!"sahut pria itu mulai jengkel. "Tapi, saya yakin Anda Dude Herlino, deh?"sahut JOn ngotot. "Iya, gue Dude Herlino. Kenapa emangnya??!!"bentak pria itu. "Kok Gak Mirip..."sahut JOn. #Loncat Dari Angkot#

PERTANYAAN POLOS

“Anak-anak, siapa yang mau bertanya?” tanya Pak Guru di kelas. “Saya, Pak!” sahut Si JOn yg Tampan. “Kamu mau tanya apa, JOn?” tanya Pak Guru. “Muka Pak Guru memang sudah jelek dari lahirnya ya?” tanya JOn. “Dasar Murid Kampret…!”bentak Pak Guru sambil nangis. #Terisak di Sudut Kelas Sambil Garuk-garuk Dinding#

NAIK MOTOR MIO SAMBIL NGEMPIT PAHA

"Selamat siang bro and sis, Gimana perasaan kalian kalo ngeliat cowok loe yg kebetulan sedang melintas naik Motor Mio (Matic cs) sambil Ngempit Paha??....Ah, tapi ya sudahlah......". #Ngik....#

TIPS MENIKMATI ISTIRAHAT SIANG

Bro and Sisi, ada sejumlah aktivitas yg bisa dilakukan saat menikmati jam istirahat siang. Diantaranya adalah: -Yg PACARAN: Nyandar ke Bahu Pacar. -Yg KANGEN: Nyandar ke Punggung Gebetan. -Yg JOMBLO: Nyandar di Truk Tangki BBM yg Sedang Melintas. #Perbedaannya Tipis, Sob!#

PUKUL 10.00 WIB

"Gara-gara jam segini baru bangun tidur dan belum mandi, kok ketampananku malah meningkat gini sih? Ya udah....tidur aja lagi.....". #Nguuuiiiiiiiiiik.....!!!#

BODOH & JODOH

"Selamat Pagi Bro and Sis, Sesungguhnya JODOH itu di tangan Tuhan. Tapi kalo BODOH ya, di tangan kita sendiri......." #Peluk Korek Api#

BUKTI KEGAGALAN TEORI EVOLUSI

“Selamat Malam Bro and Sis, Tahukah kalian? Salah satu bukti kegagalan Teori Evolusi miliknya Charles Robert Darwin (1809-1882) adalah: “Keberadaan ekor yg sebelumnya berada di belakang, tapi sekarang posisinya malah berada di depan dan ukurannya memendek….” #Yg Bego Berpikir Keras#

RAHASIA TERBESAR BUMI

"Seumur hidup gue, belum pernah gue diputusin sama cewek..."kata JOn ke teman-temannya. "Wah hebat Loe. Apa rahasianya?"sahut mereka. "Rahasianya..........Gue belum pernah pacaran..."jelas JOn. #Teman-temannya Langsung Kagum#

NGENES ITU…..

“Yg disebut NGENES itu adalah: Kalo cowok jelek bikin status dgn kata-kata romantis ala Kahlil Gibran, tapi yg nge-LIKE, cuma dirinya sendiri…….” . #Racun Tikus, Mana Racun Tikus?????#

UANG HARAM

"Selamat Malam Bro and Sis, Tahukah kalian, bahwa Uang Haram adalah Uang yang Lahir dari Perbuatan Zinah...". #Sekian dan Terimakasih#

BLOGGER

“JOn, loe punya BLOG, gak?” tanya seorang teman. “Punya dong…”jwb JOn. “Alamat BLOG loe apa?” tanya si teman. “Alamatnya: BLOG B-5, Nomor 19, RT 01/ RW 05, Kelurahan Pejaten Timur…”jelas JOn Yg Tampan Itu. #Koplak#

CEWEK SUBUR

“Loe yakin, mau nikah sama cewek itu?” tanya JOn kpd seorang teman. “Iya Gue yakin banget, Sob. Kesuburannya gak diragukan lagi…”sahut si teman. “Loe tau darimana kalo cewek itu subur??”tanya JOn Yg Tampan Itu. “Soalnya di sekujur tubuhnya telah tumbuh subur jamur kulit” jelas teman itu mantap. “Okelah, semoga kalian langgeng, menjadi keluarga sakinah dan mawardah. Amin-amin ya Robal alamin….”sahut JOn. #Kemudian Keduanya Berdoa Khusuk#

BUKTI KEGAGALAN PROGRAM KB

Salah satu bukti kegagalan Program KB adalah dengan banyaknya tulisan di pinggir jalan: “PELAN - PELAN BANYAK ANAK KECIL”. #Abaikan#

S E X

"JOn, kamu mau nyanyi lagu apa?"tanya Bu Guru. "Saya mau nyanyi lagu SEX, Bu..."jwb JOn, murid tertampan dalam sejarah sekolah itu. "Wihh, keren tuh. Coba kamu nyanyikan!"perintah Bu Guru. JOn lalu nyanyi: "SEX-untum mawar merahh..yg kau berikan kepadaku...ah..ah..ah.. uwo..uwo..". #Seisi Kelas Goyang Ngebor#

TENTANG PRINSIP

"Selamat Siang Bro and Sis, Kita harus mampu memfokuskan diri kepada orang-orang yg menganggapmu berharga. Ketimbang ngabisin energi memikirkan orang-orang bego yg yg membuatmu tak berguna....." #Bijak Sawah#

TENTANG SIKAP

"Selamat Pagi Bro and Sis, Banyak orang yg sibuk mencari idaman hatinya, Tetapi dia sendiri lupa untuk memantaskan diri agar diidamkan oleh orang lain..." #Bijak Laut#

Lawang Kuari, 01 April 2013

Jika dalam cintamu ...Hatimu lebih sering terluka daripada digembirakannya... Lepaskanlah dia dari genggaman penuh khawatirmu. Jika dia memang cinta sejatimu Dia akan kembali sebagai belahan jiwa yg memuliakanmu, Tapi.......jika dia tak pernah kembali, Hapuslah sedihmu, Indahkanlah dirimu .. Dan harumkanlah ruang tamu di hatimu bagi cinta baru yg membahagiakanmu (From Mario Teguh)

BANYAK TANYA

"Priiiiiiiitttt.....!!" sumprit Polantas menghentikan laju kendaraan JOn. "SIM ada?"tanya Polantas. "Ada"jwb JOn. "STNK?"tanyanya lagi. "Ada"jwb JOn. "Helm? Spion? Lampu Send? Rem? Kopling? Rem Tangan?"tanya Polantas bertubi-tubi. "Ada. Bapak kok banyak nanya sih. KEPO Banget!"ujar JOn. "Ya, namanya juga KEPO-lisian.."jelas Polantas itu. #Ngemil Spion#

TENTANG KESALAHAN

"Manusia harus selalu belajar dari kesalahan. Makanya manusia susah banget ngelupain kesalahan, apalagi kesalahan orang lain......." #Abaikan#

HARI SENIN

Ada beberapa cara orang menikmati Hari Senin sepulang kerja. -Yg PACARAN : Jalan-jalan sama PACAR. -Yg KANGEN: Ketemuan dgn PACAR. -Yg JOMBLO: Terkena wabah CACAR. #Beda Dikit#

TENTANG KESENDIRIAN

"Kalian yg ngelewatin Malam Minggu hy SENDIRIAN kayak Gue, jangan bersedih! Kelak di Alam Kubur, kita juga SENDIRIAN,kok....". #Tetap Semangat, Mblo...!!!#

BEDA AKTIVITAS

-Yg PACARAN: Menunggu Pacar. -Yg KANGEN: Menunggu Gebetan. -Yg JOMBLO: Menunggu Serial Sinetron Siluman Naga di Indosiar. #Kunyah Remote#

CIRI COWOK IDAMAN

"Bro and Sis,sesungguhnya ciri Cowok Idaman itu: - Kalo naik Motor Mio (Matic Cs) sambil Ngempit Paha. - Rutin minum Kiranti dan ngemil Sebatang Sabun Sirih. - Punya Poni kayak Andika Kangen Band. - Hoby Kibas Poni ke kiri dan ke kanan, dan - Sempak-nya warna Pink muda. #Sekian & Terimakasih#

KENA TIPU

"AC baru di rumah Gue gak dingin...!" keluh JOn kpd teman-temannya. "Mereknya apa?"tanya teman-temannya. "Samsung Dua Pintu" jwb JOn Yg Tampan. "Itu Kulkas, JOn....." jelas teman-temannya. "Waduh, berarti Gue kena tipu, dong....."ujar JOn. #Ngunyah Beling#

TIPS NIKMATI MALAM MINGGU

"Terkadang Malam Minggu itu tidak harus dilewati dengan jalan-jalan Keluar Rumah. Ada juga yg melewati Malam Minggu hy berduaan dalam Kamar gak kemana-mana....Ngapain berduaan dalam kamar? Ah sudahlah, semua orang juga tahu.....". #Kondom Mana Kondom????#

TIPS BELI BUAH

JOn lagi berada di Pasar Buah. "Mari Mas, mau beli apa? Ada jeruk, apel, kurma, anggur atau apa? Disini buahnya lengkap..."kata pedagang buah. "Kalo Buah Dada ada jual gak,Mbak?"sahut JOn Yg Tampan Itu. "Selompret Loe...!!!Piso Mana Piso...!!!"bentaknya. #Nyebelin#

TIPS MEMILIKI KULIT HALUS

"Eh, kulit kamu lembut banget sih? Diapain bisa Halus begitu?"tanya JOn kpd seorang cewek yg dikenalnya di mall. "Gak diapa-apain sih....Cuma diamplas doang,kok.."jwb cewek itu. #Mencubit Eskalator#

RAMUAN KUNO WARISAN LELUHUR

"Selamat Siang Bro & Sis, Panas terik dan gerah begini, enaknya minum Sabun Sirih dingin......Niscaya tubuh akan terasa segar...." #Salah#