PENYAKIT ORANG INDONESIA

“Selamat Sore Bro and Sis. Sesungguhnya, salah satu penyakit orang Indonesia itu kalo gak diundang biasanya marah-marah, tapi kalo diundang malah gak dateng….! Tapi ya sudahlah, yg penting sore-sore menjelang siang begini, nikmat banget kalo nyeruput Kiranti dingin”. #Jilat Tabung Gas 3Kg#

NONTON TELEVISI

“JOn, hidupin TV dong, Nenek mau nonton Sinetron Siluman Naga di Indosiar nih…!” perintah Nenek. “Listriknya Mati, Nek…”sahut JOn. “Dasar Songong! Yang mati kan listriknya, bukan TV-nya!!!” bentak Nenek. “Oh iya..ya…!”ujar JOn sambil ngidupin TV. #Keduanya Lalu Nonton TV#

HARTA ITU BISA DIBAWA MATI

“Selamat siang Bro and Sis, Banyak orang bilang harta gak bisa dibawa mati. Anggapan itu gak sepenuhnya bener. Sesungguhnya harta itu bisa dibawa mati, dengan catatan: sebelum mati bersedekah/berinfaq lah dgn harta kita itu. Meskipun berinfaq/bersedekah hanya sebesar biji jagung, tapi di akherat nanti, itulah yg akan menolongmu”. #Maaf, Hanya Ngingetin…#

TENTANG HIDUP SEDERHANA....

"Selamat hari Jumat Bro and Sis, Hiduplah dalam kesederhanaan. Jangan lah kamu suka berlebih-lebihan. Karna kamu takan sanggup menanggung kelebihan itu. Apalagi kalo sampai kelebihan berat badan dan gigi...". #Ngelirik Sabun Sirih#

OTAK ENCER...!

"JOn, loe jorok deh....!!" tegur teman-teman JOn. "Apa??" tanya JOn. "Loe udah gede masih Ingusan...Jorok tau...!" sahut teman-temannya itu. "Ini bukan Ingus, tau. Saking Encernya Otak gue, sampe-sampe meluber lewat hidung...." jelas JOn yg Tampan Itu. #Selamat Menikmati Makan Malam Bersama Kisah Ingus JOn#

TERNYATA JANDA…..!

“Beib, ntar kalo kita nikah, kamu pengen punya anak berapa?” tanya JOn kepada pacarnya. “Empat anak, say…”sahut pacarnya. “Kenapa nggak dua anak saja…”tukas JOn. “Gak mungkin dong, soalnya aku kan sudah punya tiga anak…”jelas pacarnya. #Garuk Aspal#

ENAKNYA.....

"Hallo Bro and Sis, Siang-siang yg panas begini, enaknya minum Kiranti dingin dengan naik Motor Mio sambil Ngempit Paha....". #Kenapa yg Kena Gue Lagi JOn...???#

KETIKA PACARMU MENANGIS

Si JOn Yg Tampan Itu ngelihat pacarnya yg sedang tersendu. “Beib, kok mata kamu keluar air? Kamu nangis ya?” tanya JOn. “Nggak kok, itu Belek…”jwb pacarnya. “Belek kok, cair?” tanya JOn lagi. “Mata aku lagi Mencret (Diare)!” jelas pacarnya. “Ooh…cepet diobatin dong…”sahut JOn. “Obatnya apa?” tanya pacarnya. “Baygon Rebus…”jwb JOn. “Slompret…Kita Putus!!!” bentak pacarnya. #Banting Dokter Mata#

NYESEK ITU......

"Selamat siang Bro and Sis, Yg disebut nyesek itu kalo ngeliat cowok loe naik motor Mio sambil Ngempit Paha, di kantong celananya ada sebotol kiranti dan Sebatang Sabun Sirih, serta mengibas Poni Andika Kangen Band....! Tapi, ya sudahlah. Seperti apa pun cowok loe, dia adalah cintamu dan pilihan hatimu. Tetap semangat! #Baygon Rebus Manaaaa????#

HIDUP ITU PEMBELAJARAN...

"Selamat Siang Bro and Sis, Teruslah Belajarlah dari Kesalahan Hari Kemarin, Agar Besok Kita bisa Melakukan Kesalahan yg Lebih Baik Lagi....Tetap Semangat!". #Sesat#

GARA-GARA CABE MAHAL

“Sekarang harga cabe mahal, sehingga Mama gak bikin Sambel hari ini. Terpaksa deh gue makan Indomie pake Balsem aja…..!!!” #Sama-Sama Pedas#

.....................

"Kalo bangun tidur jam segini, kok ketampananku malah meninggkat sih....Tapi ya sudahlah, disyukurin aja..". #Ngik....#

UJIAN HIDUP

“Hidup itu penuh dengan Ujian. Misalnya: Seorang Cewek akan diuji ketika Cowoknya gak punya apa-apa. Sedangkan seorang Cowok akan diuji ketika Ceweknya gak pakai apa-apa. Tapi ya sudahlah, abaikan saja”. #Lirik Sabun Sirih#

TIPS MAKAN KEPITING

“Sial, tadi gue pas makan kepiting, gak sengaja Capit sebelah kirinya yg gue makan” cerita JOn kepada seorang teman. “Emangnya kenapa kalo makan Capit sebelah kiri??” tanya teman itu. “Capit sebelah kiri kan dipakai buat Cebok…”jelas JOn. “Oh iya ya…”sahut teman itu. #Sikap Higienis#

MEMANDANG SEBELAH MATA

Si JOn yg Tampan itu sdg curhat dengan pacarnya. "Sayang, orang tuamu selalu memandangku dengan sebelah mata...Aku benar-benar merasa terhina..."keluh JOn. "Sabar ya, Beib. Tak lama lagi Juling orang tuaku akan sembuh..."sahut pacarnya mencoba menenangkan si JOn. #Robohkan Pagar#

JIKA MAMA KAMU NELPON

"Hallo JOn, kamu dimana?" tanya Mama via selurernya. "Lagi main futsal di luar kota, Ma.."sahut JOn. "Cepet pulang,sekarang juga!!!"perintah Mama. "Emangnya ada apa,Ma?"tanya JOn. "Beliin Mama Kiranti dan Sebatang Sabun Sirih....Cepetaaaan...!!!" tegas Mama. #Gagal Futsal#

TENTANG PEKERJAAN

JOn mendapat telpon dari pacarnya. “Beib, lagi ngapain?” tanya pacarnya. “Lagi sibuk Kerja..”sahut JOn. “Dimana?”tanya pacarnya. “Di Rumah Sakit” jwb JOn. “Jadi Dokter?”tanya pacarnya. “Bukan”jwb JOn. “Jadi apa dong???”tanyanya. “Jadi Suster…”jelas JOn. “Nuajissss….Kita Putus!” bentak pacarnya. #Salah Menjawab#

PAKET HEMAT

“Hallo KFC…?” JOn menelpon KFC. “Iya hallo…ada yg bisa dibantu?” sahut KFC. “Ada Paket Hemat, Mbak??” tanya JOn. “Iya, ada!”sahut KFC. “Kalo Paket Hemat isinya apa aja?”tanya JOn lagi. “Isinya cuma Nasi sama Tulang!” jelas KFC. "Kampreeeet......!!"teriak JOn. #Lirik Botol Baygon#

SELAMAT MAKAN SIANG

-Yg PACARAN: Beib, makan siang yuk. -Yg KANGEN: Beib, udah makan siang belum. -Yg JOMBLO: Ngenyot Kiranti..... #Beda Selera#

DION

JOn berkenalan dgn seorang cowok di lapangan futsal. "Bro,siapa namanya?"sapa JOn. "Nama gue DION..."sahutnya. "Namanya keren. Kalo boleh tau, nama panjangnya apa?"tanya JOn lagi. "StaDION Sepak Bola Gelora Bung Karno" jelasnya. #Peluk Gawang#

SOCCER

JOn berkenalan dengan seorang pria di Warkop, lalu ngobrol soal sepakbola.Pria itu sepertinya pecinta bola sejati dan tau banyak soal sepakbola (soccer) "Tapi ngomong-ngomong siapa namanya, Mas?" tanya JOn. "Nama aku ARIS" jawabnya. "Nama yg bagus. Kalo boleh tau, apa nama panjangnya?" tanya JOn lagi. "Hakim gARIS..."jelasnya. #Cakar Meja#

WHAT'S NAME?

JOn berkenalan dengan seorang cewek saat berkunjung ke Pontianak. "Hai, siapa namanya?" sapa JOn. "Nama aku IPON" jwbnya ramah. "Nama kamu unik. kalo boleh tau, apa nama panjangnya?" tanya JOn lagi. "PersIPON..."jelasnya. #PersIPON (Persatuan Sepak Bola Indonesia Pontianak)#

ARTI SEBUAH NAMA

JOn berkenalan dengan seorang pria di loket kantor pos. "Maaf, siapa namanya Mas?" sapa JOn. "Panggil saja NYOL..."jwb pria itu. "Waduh, nama macam apa itu?? Kalo boleh tahu nama panjangnya apa??"tanya JOn. "Espa NYOL..."jelasnya. #Klub LA Liga#

TENTANG SAHABAT....

"Selamat Pagi Bro and Sis, Ketika sahabatmu berbuat salah, tak perlu memberitahu kpd semua teman-temanmu. Karena bukan mereka yang akan memaafkan sahabatmu, tapi kamu". #Prakencong Waru Doyong#

CEWEK FANATIK

JOn berkenalan lagi dgn seorang cewek di mall. "Hai, namanya siapa?"sapa JOn. "Nama aku ESTER..."jwbnya. "Nama yg bagus. Nama lengkapnya apa?" tanya JOn lagi. "Manch ESTER United..."jwbnya. #Banting Satpam Mall#

CEWEK BOLA

JOn berkenalan dgn seorang cewek di pusat pertokoan yg lagi belanja. "Hai, namanya siapa?" tegur JOn, pemuda yg dikenal ramah dan tampan itu. "Nama aku SITI..."jawabnya malu-malu. "Nama kamu bagus. Nama lengkapnya apa?"tanya JOn lagi. "Manchester SITI...."jelasnya. #Banting Penjaga Toko#

PERKENALAN SORE

JOn menjumpai seorang pria teman ngobrol di salah satu warung kopi. "Maaf, namanya siapa, Mas?" tanya JOn. "Nama aku LAI" jawab pria itu. "Orang Batak, ya?"sahut JOn. "Meskipun namanku LAI, tapi aku bukan orang Batak"jelasnya. "Kalo boleh tau, nama panjangnya apa?"tanya JOn lagi. "Wa LAI kum Salam Wwb..."jawabnya. #Banting Pemilik Warkop#

JIKA PACAR SIBUK

“Hallo, kamu lagi ngapain,Beib?” tanya JOn menelpon pacarnya. “Aku lagi Sibuk, Say. Jangan ganggu aku, pokoknya aku lagi Sibuk Banget……”sahut pacarnya. “Oohh…Sibuk ngapain?” tanya JOn lagi. “Aku lagi sibuk mencari Pengganti Kamu!!” jelas pacarnya. #Muntah Aspal#

POLA MAKAN SIANG TIDAK SEHAT

Bro and Sis, Makan siang itu penting untuk asupan energi bagi tubuh-tubuh yg sejak pagi beraktivitas. Namun, ada sebagian orang yg menerapkan Pola Makan Siang Tidak Sehat atau Salah. Contohnya adalah Makan Siang di dalam WC Umum sangatlah tidak sehat. Sebaliknya, contoh Makan Siang yg Sehat adalah dilakukan pada Malam hari. Ah, sudahlah...Abaikan saja! #Indahnya Berbagi#

UANG MAKAN SIANG

-Yg PACARAN: "Beib, nih Uang buat makan siangmu". -Yg KANGEN: "Beib, uang utk makan siangmu udah aku transfer". -Yg JOMBLO: "Beib, kapan kita Ngebobol ATM buat makan siang?" #Beda Prilaku#

KEEP SPIRIT

“Selamat Siang Bro and Sis. Berbahagialah mereka yg makan dari hasil keringatnya sendiri, Bersuka karena usahanya sendiri, Dan maju karena pengalamannya sendiri”. (by Pramoedya Ananta Toer)

DOA JOMBLO

Untukmu yang tak sabar ingin mengakhiri masa sendirimu, Sampaikanlah ini kepada Tuhanmu; "Tuhanku Yang Maha Penyayang, Aku tahu dengan pasti bahwa Engkau sedang memelihara belahan jiwaku di luar sana, Engkau tahu bahwa hatiku telah lama pilu dalam kerinduan untuk memenuhi undangan-Mu. Agar aku membangun keluarga yang tenteram dan penuh kebaikan. Tuhan, jadikanlah aku tertarik hanya kepada dia yang setia kepada yang benar, Daripada yang hanya berharta tanpa kemuliaan hati. Wahai Yang Maha Mencintai, basuhlah dahaga jiwaku ini, segeralah Kau sandingkan aku dengan belahan jiwaku". (by Mario Teguh)

JANGAN TAKUT TERLAMBAT....!!!

Selamat Pagi Bro and Sis. Hidup itu perjuangan & hidup itu bertarung dg waktu. Jangan pernah takut TERLAMBAT. Lebih baik TERLAMBAT daripada tdk sama sekali. Jangan takut TERLAMBAT utk belajar. Jangan takut TERLAMBAT ke kantor,ke sekolah,ke kampus atau ke rumah pacar,karena hal itu lebih baik. Ketimbang mereka yg TERLAMBAT Dapetin Jodoh dan yg TERLAMBAT Dateng Bulan. #Emut Asbak#

PINDAH

"Gimana penyakit saya dok?"tanya pasien. " Tenang, bapak akan segera pindah kamar..."jwb dr JOn. "Berarti saya sembuh, dok?"sahut pasien itu. "Maksud saya, bapak akan segera pindah ke kamar mayat"jelas dr JOn Yg Tampan Itu. #Nelen Tabung Oksigen#

TENTANG NAFSU...

Selamat Malam, Bro and Sis. Sesungguhnya di dunia ini, pemilik Nafsu Besar adalah kaum perempuan. Nafsu Lelaki tidak lah sebesar Nafsu Perempuan. Hal itu dapat dibuktikan dari sebutan HAWA Nafsu, bukan ADAM Nafsu. Tapi ya sudahlah, abaikan saja. #Baygon Rebus Manaaaa????#

GAK MAU PUNYA PACAR MANIS

“Hai cewek, ternyata wajah kamu ‘Manis’ juga…” sapa JOn kpd seorang cewek yg dijumpainya di sebuah pusat perbelanjaan. “Hmmm…terima kasih pujiannya…”sahut cewek itu tersipu. “Tapi, kalo saya sih gak mau punya pacar berwajah ‘Manis’” kata JOn. “Loh, kenapa?” tanya cewek itu. “Takut Diabetes…”jelas JOn Yg Tampan Itu. #Piso Mana Piso???#

WANITA BERBIAYA MAHAL

JANGANLAH MEMIMPIKAN wanita cantik jelita yang gemerlap dengan perhiasan, yang seleranya canggih dan modern, super cerdas, gemulai bak guru keanggunan pribadi, yang harum tubuh dan rambutnya merasuk sukma, yang suaranya berorkestra dengan gemericik parit-parit surga, yang hatinya lembut dan peka, yang senyum dan wajahnya memendarkan sinar bulan, dan yang langkahnya lembut dan terukur seperti endapan harimau lapar. Ooh … jangan coba-coba ya? Itu adalah wanita berbiaya dan berpemeliharaan tinggi. Dan hampir tidak mungkin ia bisa kau harapkan ada di rumah saat kau pulang. Nikahilah wanita sederhana yang membuatmu membenci dirimu sendiri karena meninggalkannya di rumah, bekerja keras untuk membahagiakannya, dan pulang dengan kerinduan untuk dimanjakannya dalam penerimaan yang ikhlas mengenai apa pun dirimu. (by Mario Teguh)

SATU....

Banyak yg bilang, SATU itu “Kecil”. Padahal…. SATU Senyuman bisa memulai Persahabatan. SATU Tepukan di pundak mampu memompa Semangat. SATU Langkah adalah awal dari Perjalanan Panjang Hidup. SATU Kata mengawali sebuah Doa. SATU Milyar Rupiah bisa buat kamu puas Belanja. SATU Triliun Rupiah bisa bikin kamu Kaya Raya. SATU Botol Baygon bikin Kamu Kelenger. SATU Batang Sabun Sirih bisa bikin Keset. SATU Motor Mio bisa dinaikin sambil Ngempit Paha. SATU Pacar masih Kurang??? Gampar. #Indahnya Berbagi SATU#

TERIMA KASIH YG SALAH

“Beib, makasih..” ujar JOn kpd pacarnya.
“Terima kasih buat apa?” tanya pacarnya.
“Karena kamu udah ngenalin aku ke Papa kamu dan Mama kamu....” jelas JOn.
“Trus gimana pendapat kamu??” sahut pacarnya.
“Kayaknya aku jatuh cinta sama Mama kamu, deh….”ungkap JOn.
“Bedebah…!!! Kita Putus!” bentak pacarnya.

#Mendesah Dalam Kesunyian#

DASAR TIKUS

"Namanya juga PoliTIKUS, jadi gak heran kalo kadang-kadang kelakuannya juga kayak TIKUS......" #Mengiris Piring#

TENTANG SIKAP……!!

“Lebih baik menjadi Orang Jahat namun menyimpan niat yg Baik, ketimbang menjadi Orang Baik namun menyimpan niat yg Jahat. Trus, lebih baik minum Kiranti rasa Vanila, ketimbang Minum Baygon rasa Ayam Panggang…..”. #Abaikan Aja, Mblo#

TENTANG CINTA...

"Selamat Pagi,Bro & Sis. Sesungguhnya Mencintai itu gampang, kadang-kadang gampang banget malahan. Yang sulit itu Dicintai, kadang-kadang sulit banget malahan". #Baygon Udah Direbus, Mblo...??#

CHATING

“Kenapa Loe nangis, JOn?” tanya Papa. “Abis chating sama Bule…”jwb JOn. “Emang chatingnya menyentuh perasaan kamu?” sahut Papa. “Nggak sih…”jelas JOn. “Trus kenapa nangis??” desak Papa. “Aku gak tau artinya!” jelas JOn. #Papa Ikut Nangis#

KENALAN INDAH

JOn berjumpa dengan seorang lelaki setengah baya yg sama-sama nunggu angkot di halte. "Siapa namanya, Mas?" sapa JOn berbasa basi. "Nama saya TAUFIK.." jawabnya. "Nama yg bagus. Kalo boleh tau, nama panjangnya apa?" tanya JOn lagi. "Wabilahi TAUFIK Walhidayah WWB..."jelasnya. #Nama Agamais#

PETUAH MAK EROT

"Mulailah dari hal yg kecil-kecil, karena semua yg besar-besar, dulunya juga berasal dari yg kecil-kecil". (By Mak Erot)"

#Sabun Sirih Manaaaaa????#

SELAMAT MALAM, MBLO...!!!!

"Jika hidupmu hy utk Mencemburui masa lalu, trus kapan lagi kamu memikirkan masa depan? Ingat, Hidup hanya sekali, jangan sia-siakan hidupmu hy utk hal Bego bernama masa lalu..........!" #Stock Sabun Sirih Loe Aman,Mblo??#

NAMA INDO

JOn berjumpa dengan seorang cewek di kampus. “Hay, namanya siapa?” tanya JOn. “FERGI…”jwb cewek itu. “Wah, namanya cakep. Seperti nama Bule….”puji JOn. “Iya dong!” ketusnya. “Nama panjangnya apa?” tanya JOn lagi. "FERGI Kau dari Hidupku!” jwbnya. #Jilat Charger HP#

SELAMAT SORE, MBLO....!!!

"Jika hidupmu hy utk Cari Masalah melulu, trus nikmatin hidupnya kapan ? Inget,hidup hanya sekali, jangan sia-siakan hidupmu hy dengan ngurusin hal Tolol bernama masalah..........!" #Baygonnya Udah Direbus,Mblo??#

.................

"Setiap orang membalas tantangan dunianya. Duniaku berupa tanggungan berbagai kesukaran dan kesedihan yang kupendam rapat dalam diriku, Meskipun sementara itu tawaku membuat orang lain riang.... ...Dengan sebelah muka aku tertawa, dengan sebelah lainnya aku menangis". Naskah Aslinya: "Everyone takes their revenge on the world. Mine consists bearing my troubles and sorrows shut deep within me, while my lauhter keeps everyone amused.....I laugh one face, I weep with the other". (By Soren Aabye Kierkegaard, Filsuf Denmark, 1813-1855)

EKSISTENSIALISME

"It seems as though I were a galley-slave, chained to death; every time life the chains rattle and death withers everything-and that happens every minute". (By Soren Aabye Kierkegaard, Filsuf Denmark, 1813-1855) *Kira-kira artinya seperti ini: "Seolah-olah aku ini seorang budak, terbelenggu pada maut; setiap kali hidup bergerak, maka bergemerincinglah rantai itu dan maut memberantakkan segala-galanya - dan ini terjadi setiap saat". #Mikir Keras#

MALAM HOROR

"Bagi kebanyakan orang, Malam Jumat adalah Malam Horor. Tapi bagi para Jomblo, yg disebut Malam Horor adalah Malam Minggu. Oleh sebab itu, setiap Malam Minggu, penjualan Kiranti, Sabun Sirih, dan Baygon Erosol Baru meningkat tajam dibanding pada malam-malam lain. Mengapa hal itu bisa terjadi?? Menurut sejumlah pedagang di bilangan Pasar Klewer Solo, karena suplay Bawang Merah sangat terbatas. Ada kemungkinan karena pemain yg merumput di Bacelona ini mengalami cidera. Tim medis mencoba membantu persalinannya, diantara figur yg akan menduduki jabatan Direktur Bank Indonesia. Tetap semangat..." #Kok, jadi Begini???#

LATIHAN

-Yg PACARAN: Latihan Fisik. -Yg KANGEN: Latihan Olah Vokal. -Yg JOMBLO: Latihan Naik Motor Mio Sambil Ngempit Paha, trus di tasnya ada sebotol Kiranti, sebatang Sabun Sirih, dan segelas Baygon Rebus. #Beda Tipis Aja, Bro...!#

SIMPANAN

-Yg PACARAN: Punya Simpanan Pacar di Hati. -Yg KANGEN: Punya Simpanan Rayuan di Buku Harian. -Yg JOMBLO: Punya Simpanan Kiranti, Sabun Sirih, Baygon Rebus, Autan Goreng dan Selusin Softex di Kulkas, Siap Saji dan Dikonsumsi Kapan Saja. #Beda Dikit Aja, Sob!#

DIMANA…

“Dimana ada Api, disana ada Cahaya. Dimana ada Senyum, disana ada Kegembiraan. Dimana ada kepedihan, disana ada Jomblo. Dimana ada Jomblo, disana ada Kiranti, Sabun Sirih dan Baygon Rebus...". #Nyeeet…Awas Loe JOn!!!#

PERMENDINGAN

"Mending Jomblo tapi banyak temen, ketimbang Punya Pacar tapi gak punya temen. Trus, mending Bertemen tapi seperti Pacaran, ketimbang Pacaran tapi cuma dianggep seperti Temen....". #Lirik Sebotol Kiranti#

BREAKING NEWS

- Seorang pemuda berhasil menghentikan kebiasaannya meminum minuman yg memabukkan. Sebab, kini dia telah beralih minum Antimo Anti Mabuk. #Sekian dan Terima Kasih#

MALAM SUNAH

-Yg NIKAH: Mempersiapkan diri untuk mengarungi Malam Sunah syahdu. -Yg PACARAN: Ngebayangin tentang Malam Sunah. -Yg KANGEN: Malam Sunah sungguh menggoda. -Yg JOMBLO: Meningkatkan intensitas Dzikir untuk mendekatkan diri kepada-Nya. #Jomblo Taat#

NGOPI SORE HARI

“Mbak, pesen Kopi-nya dong!” ujar JOn ke pelayan Warkop. “Mas Tampan mau pesen Kopi Manis atau Kopi Pahit?” tanya pelayan itu. “Kopi Manis dong, disesuaikan dengan wajahku yang Manis dan Tampan ini…”jelas JOn. #Peluk Ceret Air Panas#

JUALAN ASBAK

“Mas, mau beli Asbak? Murah Cuma Rp10 ribu dapet dua biji” JOn nawarin Asbak kpd seorang pria. “Nggak, saya tidak merokok..”sahut pria itu. “Saya nawarin Asbak, bukan Rokok, Mas!” tukas JOn. “Ya udah, saya beli sepuluh..”kata pria itu. #Bayar Cash#

HEADLINE NEWS

- Seorang lelaki yg diduga gagal menjadi seorang Suami, akhirnya nekad mencoba peruntungannya dengan menjadi seorang Istri. - Karena ngantuk, seorang pria nekad tidur di kamarnya. - Diduga tidak dihargai oleh cowoknya, seorang cewek nekad memasang harga sesuai dgn fluktuasi pasar. - Akibat kehabisan bensin, seorang remaja nekad mengisi sepeda motornya di SPBU. #Indahnya Berbagi Informasi#

HARI INI................!

"Aku akan menyapa orang lain dengan penuh kasih, Aku akan lebih mendengarkan, Aku akan lebih banyak tersenyum, Aku akan lebih mudah tertawa dengan lelucon orang lain, Dan aku akan tertawa dengan mereka di saat-saat bahagia mereka. Aku harus menjadi pribadi yang lebih berbahagia sejak hari ini". (by Mario Teguh)

SELAMAT PAGI, MBLO......!!

-Yg PACARAN: Mandangin Wajah Pacar. -Yg KANGEN: Mandangin Foto Pacar. -Yg JOMBLO: Mandangin Botol Baygon Cair Erosol Baru. #Beda Tipis Aja#

BREAKING NEWS

- Diduga sedang Datang Bulan, seekor Nyamuk kebingungan mencari Pembalut di Super Market. - Karena perutnya mulas-mulas, seekor Kecoak minum Kiranti. - Karena bukan Muhrimnya, sekarang semut tidak lagi bersalaman jika bertemu dengan teman-temannya. - Seorang Jomblo ditangkap Polisi setelah kedapatan memperkosa Guling di kamarnya. #Indahnya Berbagi Informasi#

GOMBAL NAKAL

"Beib, Mama kamu namanya Dewi, ya??" tanya JOn. "Iya. Kok kamu tahu sih??" sahut pacarnya. "Soalnya Mama kamu cantik, tolong titip salam dari aku buat Mama kamu ya..." jelas JOn. "PLAAAAK...!!!" tangan pacar JOn melayang. #Langsung Mangap#

GOMBAL NYASAR

"Beib, Bapak Kamu namanya Sutikno, ya?" tanya JOn. "Bukan. Nama bapak aku Suparjo" jwb pacarnya. "Ohh, berarti aku salah" ujar JOn. #Gitu Doang#

SALAH GOMBAL

“Beib, bapak kmu Gembel, ya?” tanya JOn. “Iya. Kok Kamu tahu?” sahut pacarnya yg berharap digombalin. “Oke, Kita Putus. Soalnya aku gak mau pacaran sama anak Gembel…” jelas JOn. “Bedebah……!!” teriak pacarnya. #Adegan Ini Jangan Ditiru#

GOMBAL GAGAL

“Beib, Bapakmu Tukang Bakso ya?” tanya JOn. “Iya. Kok kamu tau??”sahut pacarnya yg berharap digombalin. “Tadi aku beli, Baksonya gak enak banget!” jelas JOn. “Kampret, Kita Putus!” bentak pacarnya. #Peluk Jembatan#

KENALAN

JOn berkenalan dengan seorang cewek yg sama-sama ngantri nunggu jatah Raskin di kelurahan. “Hai cewek, boleh kenalan?” sapa JOn. “Boleh…”sahutnya. “Nama aku Si JOn Yg Tampan Itu. Kalo nama kamu siapa??”tanya JOn. “Namaku MASBULOH..”jwab cewek itu. “Nama macam apa itu??” tukas JOn. “Biarin..”sahutnya. “Nama panjangnya apa?” tanya JOn penasaran. “MASalah BUat LOH!!” jelasnya. #Gegar Otak#

TIPS NGAJAK JALAN CEWEK

“Mbak, boleh nanya JALAN?” tanya JOn kpd seorang cewek cantik. “Boleh….Emangnya mau tanya JALAN apa?” sahut cewek itu ramah. “Saya mau tanya, kalo JALAN sama aku ntar malam mau gak?” jelas JOn yg Tampan Itu. #Sikap Cerdik#

DOWNLOAD

“Din, Loe belum punya pacar, kan?” tanya JOn. “Iya, belum nih…”jwb Udin. “Kamu harus terus berusaha, dong!” sahut JOn. “Ini gue lagi mau usaha ke Warnet…”ujar Udin. “Lah, ngapain ke Warnet..?”tanya JOn yg Tampan Itu. “Gue mau Download Pacar…” jelas Udin. #Ide Bagus#

BIJAK LAUT

“Dalam cinta, jika Dia tak ingin bersamamu di MASA DEPAN, maka kamu harus menempatkan Dia di MASA LALU…..”. #Tapi, ya Sudahlah….#

N S P

"Beib, pagi tadi aku nelpon kamu, ternyata NSP kamu keren banget ya...."ujar JOn. "NSP yg mana, Say?" sahut pacarnya. "Itu yang bunyinya: MAAF PULSA ANDA TIDAK MENCUKUPI UNTUK MELAKUKAN PANGGILAN" jelas JOn Yg Tampan Itu. #PacarLoeKoplok#

DI KUBURAN

Di dekat kuburan, JOn berjumpa dgn sesosok wanita yg sdg duduk di pinggir jalan. "Mbak, numpang tanya!"sapa JOn. "Mau nanya apa?"sahut wanita itu. "Disini angker gak sih?" tanya JOn. "Gak angker kok, mas! Sejak saya mati 5thn lalu, saya gak pernah ketemu setan tuh..qik qik qik qik qik....."jelas wanita berambut panjang tergerai,memakai daster putih itu. #Pingsan#

BASAH, DEEHH….!!!

“Kamu darimana, JOn?” tanya Papa. “Dari rumah Pak Ustadz….” Jwb JOn. “Kamu diapain sama Pak Ustadz, kok sampai Basah Kuyub begitu?” tanya Papa Heran. “Tadi aku mengikuti acara SIRAMAN ROHANI, jadi basah kuyub begini deh…”jelas JOn Yg Tampan Itu. “Makanya pake payung, dong..” sahut Papa. #Saling Tampan#

KETIKA.....

Ketika seseorang menyakitimu, kamu belajar menjadi kuat... Ketika seseorang meninggalkanmu, kamu belajar hidup mandiri... So, janganlah kamu bertanya mengapa mereka selalu mnyakitimu. Tapi tanyalah mengapa kamu membiarkan mereka menyakitimu. #BijakLaut#

MAAF……

“Terkadang kita harus meminta maaf, bukan karena kita telah berbuat salah. Tetapi karena kita tidak ingin hubunganmu dengan seseorang harus berakhir…..”. #Lalu Berjabat Tangan dgn Botol Kiranti#

TIPS MAKAN NGIRIT

Si JOn yg Tampan Itu terlihat memasuki sebuah restoran mewah untuk makan siang. “Mau pesen apa, Mas?”tanya pelayan. “Saya boleh minta Air Putih yg panas…”jwb JOn. “Boleh, gratis kok. Trus mau pesen makanan apa?” tanya pelayan itu. “Hmmm….kayaknya gak usah, deh. Soalnya saya bawa Mie Instant dari rumah nih…”jelas JOn. #Elus Colokan Listrik#

PERNYESEKAN

"NYESEK ITU.....kalo Loe dapet undangan Sunatan, tapi ternyata yg disunat adalah cewek Loe......."Trus, yg disebut MALU ITU.....kalo ternyata cewek Loe pipisnya berdiri......". #Piso Mana Pisoooooo??????#

PERNGENESAN

NGENES ITU.......kalo pagi-pagi cowok loe udah bikin status di FB atau Twitter kayak begini: "Horee.....Mama beliin gue Kutang Baru Warna Pink....!!". #Ah sudahlah...#

KREATIVITAS

"Sesungguhnya, Cowok adalah makhluk Tuhan yg memiliki Tangan paling Kreatif. Buktinya, jika Cowok pacaran di tempat gelap dan sepi, maka kreativitas tangannya sangat terlatih, ganas dan terampil....... Ayo yg Cowok, mana Suara Loe???!!!!!!". #Bakat Alamiah#

KETIKA HARUS MEMILIH

“Sesungguhnya, sebagian besar Cewek lebih suka mencari pria yang TAMPAN. Tapi setelah mengerti tentang pahitnya hidup, akhirnya mereka mencari pria yang MAPAN…..Ayo yg cewek, setujukah Anda???". #Pedoman Hidup#

TING…TING…TING….!

"Hehehehe...cerita JOn ngerjain tukang bakso, cukup ya...Insyaallah kalo masih diberi umur panjang, ntar bikin cerita lagi yg gak kalah serunya. Selamat malam semuanya, selamat beristirahat. Jangan lupa, sebelum tidur mengkonsumsi Tiga Botol Kiranti, Dua Batang Sabun Sirih, dan Ngemil Autan Goreng...# #Sekian dan Terimakasih#

TING…TING…TING….!

“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling. “Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya. “Ogaaaah.....! Bakso ini gak dijual kepada orang nyebelin kayak Loe!" sahut Mamang. "Tapi Mang, aku laper banget nih..."melas JOn. "Oke....tapi awas kalo ngerjain lagi! Mau beli berapa mangkok???"ancam Mamang. "Semangkok aja deh....!!"jwb JOn. #Keduanya Lalu Berteman Baik Hingga Kini, dan JOn Termasuk Pelanggan Setia Mamang Bakso yg Sekarang Mangkal di Jalan Ampera Itu#

TING…TING…TING….!

“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling. “Mamang Bakso…!!!” teriak JOn memanggilnya. “Maaf, Baksonya gak dijual...!!!" sahut Mamang. #Gak Noleh#

TING…TING…TING….!

“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling. “Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya. “Ogaaaah.....gue gak sudi mampir. Loe pasti mau ngerjain gue lagi ya?” sahut Mamang. “Gak Mang. Serius, aku mau beli Bakso" jelas JOn. "Awas ya loe ngerjain lagi. Mau beli berapa mangkok?" tanya Mamang. "Beli semangkok aja...tapi tolong kuah nya pakai Kiranti, ya...."jelas JOn. "BEDEBAH......!!!" teriak Mamang.

TING…TING…TING….!

“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling. “Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya. “Iya Mas, mau beli Bakso ya?” tanya Mamang itu sambil nyamperin JOn. “Gak Mang. Aku hy mau nanya, tadi ada ngeliat cowok Naik Motor Mio sambil Ngempit Paha, gak??”jelas JOn. #Keselek Sempak Warna Pink#

TING…TING…TING….!

“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling. “Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya. “Iya Mas, mau beli Bakso ya?” tanya Mamang itu sambil nyamperin JOn. “Gak Mang. Aku hy mau nanya, yg jualan Softex dimana ya??”jelas JOn. #Peluk Dandang#

TING…TING…TING….!

“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling. “Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya. “Iya Mas, mau beli Bakso ya?” tanya Mamang itu sambil nyamperin JOn. “Gak Mang. Aku hy mau nanya, yg jualan Sari Rapet dimana ya??”jelas JOn. #Muntah Paku#

TING…TING…TING….!

“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling. “Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya. “Iya Mas, mau beli Bakso ya?” tanya Mamang itu sambil nyamperin JOn. “Gak Mang. Aku hy mau nanya, yg jualan Rumput Fatimah dimana ya??”jelas JOn. #Kunyah Sendok#

TING…TING…TING….!

“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling. “Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya. “Iya Mas, mau beli Bakso ya?” tanya Mamang itu sambil nyamperin JOn. “Gak Mang. Aku hy mau nanya, yg jualan Sabun Sirih dimana ya??”jelas JOn. #Ajak Duel#

TING…TING…TING….!

“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling. “Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya. “Iya Mas, mau beli Bakso ya?” tanya Mamang itu sambil nyamperin JOn. “Gak Mang. Aku hy mau nanya, yg jualan Kiranti dimana ya??”jelas JOn. #Disambit Pentol#

TING…TING…TING….!

“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling. “Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya. “Iya Mas, mau beli Bakso ya?” tanya Mamang itu sambil nyamperin JOn. “Gak Mang. Aku hy mau nanya, yg jualan Matrai 6000 dimana ya??”jelas JOn. #Digaplok Centong#

TING…TING…TING….!

“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling. “Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya. “Iya Mas, mau beli Bakso ya?” tanya Mamang itu sambil nyamperin JOn. “Gak Mang. Aku hy mau nanya, yg jualan Perangko dimana ya??”jelas JOn. #Disiram Kuah Bakso#

TING…TING…TING….!

“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling. “Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya. “Iya Mas, mau beli Bakso ya?” tanya Mamang itu sambil nyamperin JOn. “Gak Mang. Aku hy mau nanya, yg jualan Martabak dimana ya??”jelas JOn. #Masih Ditabrak Grobak Lagi#

TING…TING…TING….!

“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling. “Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya. “Iya Mas, mau beli Bakso ya?” tanya Mamang itu sambil nyamperin JOn. “Gak Mang. Aku hy mau nanya, yg jualan Nasi Goreng dimana ya??”jelas JOn. #Ditabrak Grobak LAGI#

TING…TING…TING….!

“Bakso….Bakso….Bakso….!!” teriak Mamang Bakso keliling. “Mamang Bakso…!” teriak JOn memanggilnya. “Iya Mas, mau beli Bakso ya?” tanya Mamang itu sambil nyamperin JOn. “Gak Mang. Aku hy mau nanya, yg jualan Sate dimana ya??”jelas JOn. #Ditabrak Grobak#

MAKAN MALAM NIKMAT

Si JOn yg Tampan Itu terlihat sedang makan malam di sebuah restoran mahal. Tiba-tiba JOn memanggil seorang pelayan. “Mbak, kenapa ada Lalat di dalam makanan saya?” tanya JOn sambil menunjuk ke piringnya. “Maaf, Mas. Itu bukan Lalat, tapi Kecoak…” jelas pelayan itu ramah. “Ooh….nggak apa-apa, deh kalo begitu…” sahut JOn sambil melanjutkan makannya. #Daging Kecoa Ternyata Agak Alot#

JOn vs NENEK

"JOn, kalo Gadis Kampung itu disebut apa?" tanya Nenek. "Kembang Desa, Nek" jawab JOn. "Oooh, kalo Nenek-Nenek dari kampung disebut apa?" tanya Nenek lagi. "Lumut Desa..." sahut JOn. #Dicoret Dari Daftar Penerima Warisan#

CIUMAN BERANGKAT KERJA

"Bro, gue selalu mencium istri gue sebelum berangkat kerja. Kalo Loe??" cerita seorang temen yg istrinya cantik banget,kayak Dian Sastro.. "Iya, gue juga selalu mencium istri loe setelah loe berangkat kerja...."sahut JOn Yg Tampan Itu. "Nyeeeeeeeet...........!!!"ujar temen itu. #Piso Mana Pisooooo???#

MERK HP

-Yg PACARAN: BlackBerry. -Yg KANGEN: Apple. -Yg JOMBLO: Jeruk. #Beda Dikit#

LANGKAH

-Yg PACARAN: Melangkah ke Pelaminan dgn Pacar. -Yg KANGEN: Melangkah untuk Ketemuan dgn Pacar. -Yg JOMBLO: Melangkah ke Jurang Nista. #Beda Tipis#

ANGKER

“Biasanya, Rumah Kosong itu ANGKER. Jadi, hati seorang Jomblo yang Kosong juga sama Angkernya, dong…….”. #Piso Mana Piso???#

....................

“Jadilah pribadi yang mengalah, supaya tidak ada lagi orang yg mampu mengalahkanmu. Dan terus lah menjadi pribadi yang rendah hati, hingga tidak ada lagi orang yang mampu merendahkanmu”. (by Bobind Vasdhev) #BijakBajak#

MENGELUH…

“Gue heran……ada orang-orang yg di FB ngeluh, di Twitter juga ngeluh melulu kerjaannya. Coba kalo udah gak kuat jalanin hidup, bilang sama Tuhan, siapa tahu cepet dijemput…..” #Baygon Rebus Mana????#

BREAKING NEWS

- Air Ludah sangat berkhasiat mengobati tekanan Darah Rendah. Caranya: apabila ada org sakit darah rendah, Ludahi Mukanya. Dlm waktu 2 detik darahnya akan Naik. - Sekarang harga bawang lebih mahal dari pada harga pulsa. Hati-hati & waspada dengan Penipuan SMS terbaru: "M̲A̲M̲A̲ ̲M̲I̲N̲T̲A̲ ̲B̲A̲W̲A̲N̲G̲" #Indahnya Berbagi#

MISI GAGAL

"Beib, malem ini dingin banget ya....."ungkap JOn ke pacarnya. "TRUS? MAKSOD LOE MAU DEKET-DEKET? TRUS PELUKAN? LALU MAU RABA-RABA GITUH? PLAAK!!!"sahut pacarnya sambil melayangkan tamparan. #Ketahuan*Lalu Gemeteran#

RAYUAN MAUT

"Beib, kalo aku jadi nyamuk, kamu jadi apa?" tanya pacar JOn sambil siap-siap dirayu. "Aku pengen jadi Baygon aja, untuk nyemprot kamu" sahut JOn. "Kampret.....Kita Putus!" teriak pacarnya. #Ngemil Autan#

RAYUAN GAGAL

"Beib, kamu tau gak persamaan Kamu dengan Kopi?" tanya JOn berusaha mencoba gombalin pacarnya. "Gak tahu. Emang apa?" sahut pacarnya. "Meskipun sama-sama item, tapi aku tetap suka..."jelas JOn. "Bedebah...! KITA PUTUS!!" bentak pacarnya. #Muntah Kemonceng#

MENGELUH……

“Gue heran……ada orang-orang yg di FB ngeluh, di Twitter juga ngeluh melulu kerjaannya. Coba kalo udah gak kuat jalanin hidup, bilang sama Tuhan, siapa tahu cepet dijemput…..” #Baygon Rebus Mana????#

.....................

“Jadilah pribadi yang mengalah, supaya tidak ada lagi orang yg mampu mengalahkanmu. Dan terus lah menjadi pribadi yang rendah hati, hingga tidak ada lagi orang yang mampu merendahkanmu”. (by Gobind Vasdhev) #BijakBajak#

TIPS NGAPEL PACAR

"Tips Ngapel Pacar supaya sukses adalah: Beli Martabak buat Calon Mertua, trus taburi dgn irisan bulu ketek secukupnya. Niscaya acara ngapel kamu bebas, karena Calon Mertua kamu sekarat di RS". #Saraf#

TIPS NIKAH

Byk orang yg kesulitan nikah karena terbentur biaya. Tapi saya punya Tips utk kamu. "Om, bisa pinjem duit gak?" tanya JOn ke calon mertuanya. "Buat apa?" tanya camernya. "Buat biaya nikah dgn anak Om"jwb JOn. "BISA....."sahut si Om. "Waahh....makasih banget,Om" kata JOn. "Maksud saya: BISA kah kamu keluar dari rumah saya???"jelas si Om. #Pulang Nyeker#

BREAKING NEWS

- Air Ludah sangat berkhasiat mengobati tekanan Darah Rendah. Caranya: apabila ada org sakit darah rendah, Ludahi Mukanya. Dlm waktu 2 detik darahnya akan Naik. - Sekarang harga bawang lebih mahal dari pada harga pulsa. Hati-hati & waspada dengan Penipuan SMS terbaru: "M̲A̲M̲A̲ ̲M̲I̲N̲T̲A̲ ̲B̲A̲W̲A̲N̲G̲" #Indahnya Berbagi#

MISI GAGAL

"Beib, malem ini dingin banget ya....."ungkap JOn ke pacarnya. "TRUS? MAKSOD LOE MAU DEKET-DEKET? TRUS PELUKAN? LALU MAU RABA-RABA GITUH? PLAAK!!!"sahut pacarnya sambil melayangkan tamparan. #Ketahuan*Lalu Gemeteran#

RAYUAN MAUT

"Beib, kalo aku jadi nyamuk, kamu jadi apa?" tanya pacar JOn sambil siap-siap dirayu. "Aku pengen jadi Baygon aja, untuk nyemprot kamu" sahut JOn. "Kampret.....Kita Putus!" teriak pacarnya. #Ngemil Autan#

RAYUAN GAGAL

Ngapel di rumah pacarnya, JOn mencoba melancarkan rayuan mautnya. “Beib, mata kamu bagus banget, deh….”rayu JOn. “Mata aku indah berbinar, ya?”sahut pacarnya. “Iya. Apalagi kalo….”ujar JOn. “Kalo Apa?”tanya pacarnya. “Kalo liat isi dompet aku…”jelas JOn. “Bedebah…..Kita Putus!” bentak pacarnya. #Pulang Nyeker#

PREMAN

Seorang preman berambut gondrong, tubuhnya penuh tato, dan garang memasuki sebuah bar. "Gue butuh Minuman!! Cepet!! Gak Pake Lama!!!!" bentak Preman yg diidentifikasi bernama JOn itu. "Iya,Bang! Akan kami segera siapkan. Mau Minuman apa,Bang?"tanya Waiters dgn wajah ketakutan. "Gue mau KIRANTI..!! Cepaaaaaaaat!!!!" jawab Preman itu dgn tegas. #Piso Mana Piso????#

TIPS MERAYU CEWEK

"Akan aku ukir namamu di hatiku jika kau bersedia menjadi pacarku. Tapi jika kau menolakku,akan aku ukir namamu di batu nisan....". #Jomblo Galak#

TIPS BOS MARAH

"Ngadepin Bos yg suka marah-marah itu gampang banget. Caranya: Tatap lembut matanya, pegang tangannya, dan bisikan kata 'BANGKE LOE' ke telinganya. Dijamin dia gak akan pernah marah lagi". #Selamat Mencoba,Resiko Ditanggung Sendiri#

GAGAL GOMBAL

“Beib, kamu tau gak sih? Sehari tanpa kamu itu rasanya seperti 100 tahun...!” kata pacar JOn dgn rengekan manja. “Emangnya umur kamu berapa sih? Tua amat!” sahut JOn. “Kita Putus!” teriak pacarnya. #Lalu Hening#

SEEKOR ULAR

“Bu Guru, di kelas ada SEEKOR ular…” teriak JOn. “Gak apa-apa, JOn…” sahut Bu Guru. “Kalo kami digigit bagaimana?” tanya JOn. “JOn, EKOR ular itu gak gigit. Yg gigit kepala ular…”jelas Bu Gururu. #Guru Loe Salah Gaul#

TANDA-TANDA SAYANG

"Orang tua yang memarahin anaknya, karena merekaitu sayang sayang sama kita..” ujar Pak Guru menasihati murid-muridnya di kelas. “Berarti orang tua saya sangat sayang kepada saya. Sebab, hampir setiap hari saya digebukin sama orang tua saya…” sahut JOn, salah satu murid yg dikenal tampan di kelas itu. #Korban KDRT. Kak Seto Mana Kak Seto????#

PENGEN MAKAN MALAM

"Ketika siang panas menyengat kayak gini, aku jadi pengen Makan Malam sambil menanti Adzan Isya....Tapi ya sudahlah, abaikan saja!" #Kunyah Bangkai Tikus#

TIPS PACAR SELINGKUH

"Jika pacar Loe selingkuh, ajaklah dia bicara sambil menyusuri indahnya kota. Pada saat lalu lintas sdg padat, doronglah tubuhnya ke tengah jalan pada saat ada bus lewat. Dijamin, pacar Loe gak bakalan selingkuh lagi". #Silahkan Mencoba,Resiko dan Pajak Ditanggung Sendiri#

CINTA

"Cinta itu gak hanya memBESARkan hati kita. Tapi cinta juga bisa memBESARkan bagian-bagian tertentu pada tubuh kita..." #Yang Idiot Mikir Keras......#

RAMLAN

JOn berkenalan dengan seorang pria setengah baya di halte bus. "Namanya siapa, Mas?" sapa JOn, pemuda tampan yg dikenal ramah dan bersahaja itu. "Nama saya RAMLAN..."jwb pria itu singkat. "Nama yg bagus. Kalo boleh tau, nama panjangnya apa?"tanya JOn lagi. "RAMLAN Cuaca..."jawabnya. #Colok Mata Pria itu#

GOSONG

JOn sedang ngobrol dengan temennya di teras rumahnya. Tiba-tiba JOn bergegas pergi. “Mau kemana loe, JOn? Buru-buru begitu…?”tanya temannya. “Gue mau ke dapur. Gue lupa tadi lagi masak air, takut gosong. Soalnya tadi kompornya mati….…..”sahut JOn. #Nelen Elpiji#

PERMAINAN JOMBLO

“JOn, loe lagi ngapain?”tanya Papa. “Maen catur, Pa” jwb JOn. “Maen catur kok sendirian…”sahut Papa. “Aku kan jomblo, Pa” jelas JOn yg Tampan Itu. #Kunyah Pion#

CUACA…..!

Kadang-kadang gue heran sama orang yang bilang: "Hari ini Cuacanya Baik”. Kalo ada Cuaca Baik, berarti ada Cuaca Jahat, Dong? Emangnya Cuacanya Ngerampok? Ncuri? Mbolos Kerja? Selingkuh? Jual Diri? Atau Apaaaaaa????? #Mikir Keras#

JANGAN JATUH DI LUBANG YG SAMA

"Setelah aku pahami, ternyata benar kata Petuah Bijak: 'Janganlah Kamu Terjatuh di Lubang yg Sama'. Artinya kita disuruh Jatuh ke Lubang-Lubang yg lain. Sehingga kita tdk hanya merasakan satu lubang, tetapi kita jg disuruh merasakan Lubang-Lubang lainnya. Ngik.....". #Yg Idiot Mikir Keras#

PARAH.....!!!!

"Gak semua yg PARAH itu dibenci orang. Contohnya adalah PARAH Queen, faktanya banyak banget yg suka dia, termasuk gue. Soalnya cara berbusananya itu lho yg bikin diri ini penasaran dan berfantasi liar.....Wakakakakkakaaaa.....! Ngik". #Keselek Kutang#

ARTI KEJUJURAN

"Beib, aku mau jujur sama kamu, kalo aku tuh sebenarnya udah punya istri" kata JOn kpd pacar barunya yg bernama Erika. "Gak apa-apa kok. Soalnya aku juga mau jujur, kalo nama aku tuh sebenernya Erik, bukan Erika" sahut pacarnya itu. "Bangkeeeeeee..........!!" teriak JOn. #Nuaaajjiiissss#

ARTI PAHLAWAN

"JOn, apa arti Pahlawan?" tanya Bu Guru di kelas.
"Pahlawan adalah perempuan yg masih gadis, yg belum menikah, dan belum pernah ditidurin pria,Bu.."jelas JOn.
"Woooi....kalo itu PERAWAN, coooooyyyy.....!!!"sahut Bu Guru.

#Murid Salah Gaul#

BARCA vs TIM ASAL INDONESIA

"Gue, sebagai orang Indonesia bangga banget karena malam ini salah satu club sepakbola asal Indonesia akan melawan Barcelona..."cerita JOn kepada teman-temannya. "Serius Loe???"sahut teman-temannya heran. "Iya. Ntar malam Barcelona akan melawan ACeh Milan..."jelas JOn. "Hidup Merah Putih....Hidup Garuda di Dadaku....Hidup PSSI....!!!!" teriak teman-temannya memberi dukungan kepada ACeh Milan. #Saling Bego#

PEMAIN IDOLA

"Din, siapa pemain favoritmu?" tanya JOn kpd Udin. "Lionel Messi, dong!" jwb Udin. "Kenapa Lionel Messi??"tanya JOn lagi. "Soalnya sejak dia dipecat dari group Kangen Band, vokalnya masih ciamik, dan kibas poni-nya makin membuatku terpesona..."jelas Udin. "Itu Andika....monyooooong!" sahut JOn geram. #Ngibas Poni Juga#

PENGARANG BUKU

"Bro, siapakah penulis buku "Habis Gelap Terbitlah Terang"?" tanya JOn kpd teman-temannya. "Raden Ajeng Kartini..."jwb teman-temannya serempak, karena yakin benar. "Jawaban kalian salah semua..."tukas JOn. "Emang siapa??"tanya mereka. "PLN dong!" jwb JOn. "Oh iya..ya...."sahut mereka terkagum-kagum. #Halah....#

MENUNGGU

-Yg PACARAN: Nungguin siaran langsung Barca vs Ac Milan. -Yg KANGEN: Nungguin temen yg ngajak nonton Barca vs Milan. -Yg JOMBLO: Nungguin Mama belanja sambil duduk di atas motor Mio sambil ngempit paha, sempaknya warna pink dan di saku celananya ada sebotol Kiranti dan sebatang Sabun Sirih..... #Kampret Loe JOn.Kena Lagi Gue..!

NELPON ARTIS

“Kamu lagi nelpon siapa, JOn?” tanya Mama. “Lagi nelpon artis…”jwb JOn. “Siapa?”tanya Mama. “Nikita Willy”jwb JOn. “Emangnya kamu tau nomor telponnya??”tanya Mama. “Tau, dong! Ini aku lagi telponan”tukas JOn. “Trus dia bilang apa?”tanya Mama. “Dia bilang, salah sambung”jwb JOn. #Hening#

GILA BOLA

“Dok, tiap malam saya selalu mimpi main sepakbola. Bagaimana cara menghilangkannya?”tanya JOn saat berkonsultasi dengan dokter pibadinya. “Baiklah….Nanti malam sebelum tidur, coba kamu minum obat ini. Pasti sembuh!”kata dokter sambil menyerahkan sebungkus obat. “Minum obatnya sesok malam aja, Dok. Soalnya malam ini saya masuk final…”sahut JOn. #Kunyah Jarum Suntik#

HAMIL

"Beib,gue hamil....."ujar pacar JOn sambil nangis meraung-raung. "Udah, loe jangan nangis. Gue pasti bertanggung jawab kok..."kata JOn meyakinkan pacarnya. "Bukan gitu,Beib. Gue nyesel....."sahut pacarnya. "Nyesel kenapa?"tanya JOn. "Gue nyesel, kalo tau rasanya enak gini, kenapa gak dari dulu aja sih..."jelas pacarnya. #Nyeeet....#

BUANG MUKA

"Bersyukurlah jika ada orang yg Buang Muka saat bertemu dgn anda. Pilih mana, dia ketemu Anda Buang Muka atau Buang Angin??" #Pilihan di Tangan Anda#

MENGISI HARI LIBUR

"Ciiiiiieeeeeeee.........yg nikmatin hari libur berdua dgn si Dia.......Tapi, bagi gue libur itu tetap beraktivitas membangun bangsa dan negara agar maju dan terdepan....!!!" #Halah......#

HARI LIBUR

-Yg PACARAN: Liburan keluar Kota dgn Si Dia, trus Nginep di Hotel. -Yg KANGEN: Janjian dgn Si Dia, Liburan ke Pantai Nginep di Vila. -Yg JOMBLO: Liburan gak Liburan, tetep aja nginep di Pos Ronda. #Satpam Komplek#

NGOBROL

"Cieeeeeeee.............yg ngobrol sampe larut malam dengan si dia......kalo gue sih ngobrol sama tembok aja deh. Tapi, ya sudah lah........!!" #Ngik#

................

"Tidur tanpa guling itu rasanya kayak.. emm.. kayak tidur gak pake guling......" #Abaikan#

TENGAH MALAM

“Biasanya sih, Jomblo kalo udah tengah malem begini pasti inget ke Mantan…..maksudnya inget Mantan Majikan…..wkwkwkwkwkwkkkkkkk…………….!!!!” #Sssstttttt………..Berisik…!!!#

SERBA SALAH

“Jadi jomblo itu ternyata serba salah. Banyak diem disangka Frustasi. Banyak omong disangka Ember. Banyak duit disangka Ngepet…..Tapi ya sudahlah, terima aja apa adanya”. #Jilat Kotoran Burung#

FAKTA

-Disaat laper dan gak punya uang, dgn mencium asap sate saja udah bikin gue kenyang....Tapi, ya sudahlah...... #Miris#

PERGI

"Janganlah terus menyakiti orang yg mencintaimu, karena dia pasti akan pergi dan tak kan kembali........" #Pergi Pake Motor Mio Sambil Ngempit Paha#

RAHASIA

"Ma,aku tadi dikasi duit sama Papa" cerita JOn. "Wah asyik dong. Emangnya tadi ngapain kok sampe dikasih duit sama Papa?" tanya Mama. "Soalnya aku janji sama Papa kalo aku gak akan cerita soal cewek selingkuhan Papa..."jelas JOn. #Jilat Golok#

HEADLINE NEWS

-Ingin meningkatkan rating, pada bulan Ramadhan ini, Trans TV akan meluncurkan program reality show bernama: IMZ (Indonesia Mencari Zakat) -eSBeYe membantah miliki akun FaceBook bernama: "BeyenyaChayankAniC cHelaluh". -Band Hijau Daun akhirnya batal merilis album baru, gara-gara terjadi serangan hama Walang Sangit. #Indahnya Berbagi Informasi#

DI ATAS GENTENG

-Yg PACARAN: Duduk berdua di atas genteng. -Yg KANGEN: Telpon-telponan sambil nyari sinyal di atas genteng. -Yg JOMBLO: Terjun Bebas dari atas genteng, mengalami cidera serius dan harus dilarikan ke rumah sakit utk mendapatkan perawatan intensif dari tim medis. #Beda Nasib#

PACARAN

"Pacaran itu bukan sekedar mencari pasangan untuk melengkapi kesendirianmu. Tapi tentang menemukan arti sebuah hubungan perasaan yg saling mengasihi.....Ah, sudahlah, semoga gue gak inget kalo sekarang malem minggu". #Sambil Ngemil Autan#

SABTU

- Yg PACARAN: Cuci motor buat malem mingguan. - Yg KANGEN: Cuci motor buat jemput pacar. - Yg JOMBLO: Cuci motor Mio. Trus ntar malem minggu naik motor Mio sambil Ngempit Paha. #Beda Dikit#

LUPA

"Setiap orang menginginkan dihormati dan disayangi. Tapi sebagian dari mereka sering lupa, bagaimana cara menghormati dan menyayangi orang lain....". #Kibas Poni Andika Kangen Band#

BREAKING NEWS

-Diduga takut disangka "Hulk", saat ini "Buto Ijo" ganti warna menjadi Pink dan menyandang nama baru "Buto Pink". -Karena memiliki wajah buruk rupa, seorang jomblo nekat menuntut cerminnya ke Pengadilan Negeri Tipikor!. -Ketangkap basah sedang mencuri, seorang maling harus dijemur terlebih dahulu supaya kering, sebelum digelandang ke kantor polisi. #Indahnya Berbagi Informasi#

NASIHAT

"Nasihat Mario Teguh itu sangat baik. Tapi nasihat yg baik tidak berlaku bagi orang-orang sombong dan angkuh. Karena orang sombong dan angkuh selalu merasa paling benar,dan paling hebat dalam meremehkan orang lain.....". #SokBijak#

TIPS MENIKMATI PAGI

"Bangun pagi langsung tidur lagi adalah cara yg paling nikmat utk menikmati pagi hari....." #Ooohh...nikmatz bangetssss....#

GUBRAAAAKKK.....!!!!

"JOn, bunyi apaan tuh?" tanya Mama. "Selimut jatuh, Ma!" sahut JOn dari dalam kamarnya. "Kok bunyinya keras banget??"tanya Mama heran. "Soalnya di dalam selimut itu ada aku!"jelas JOn Yg Tampan Itu. #Mimpi Dipeluk Kuntilanak#

SAAT TENGAH MALAM

"TENGAH MALEM begini, kok tiba-tiba gue pengen banget Makan Siang, ya.....Tapi, ya sudahlah........". #Ngobrol Sama Tembok#

PEMBOHONG

"Sekali saja kamu melakukan kebohongan, maka kamu akan membutuhkan beribu-ribu kebohongan baru untuk menutupi kebohonganan pertamamu". #KeepSpirit#

TABLET

"JOn, gue punya tablet canggih" ujar seorang teman memamerkan tabletnya. "Ciaaah....baru punya tablet aja loe bangga" sahut JOn. "Emangnya loe punya tablet?"tanya teman itu. "Punya dong! Kemaren gue udah telan 3 tablet. Gue minum setelah makan,coy!" jelas JOn Yg Tampan Itu. #Upil Berhamburan#

KERAS KEPALA

"Tuhan juga menghiasi dunia ini dengan orang-orang yg mau menyadari kesalahannya, berani mengakuinya, mau memperbaikinya, dan mau belajar darinya. Sikap ini sangat sulit dilakukan oleh orang-orang yg keras kepala..."

BARANG PECAH BELAH

JOn dan Mama pergi ke mal untuk berbelanja. “Ma, ini barang Pecah Belah ya?” tanya JOn. “Iya..” jwb Mama singkat. “Trus, apa artinya Pecah Belah??” tanya JOn Yg Tampan Itu. “Kalo barang itu sampai Pecah, kepala kamu Mama Belah!” jelas Mama bernada jengkel, karena sejak pagi sudah ada 1.178 pertanyaan disampaikan. #Kunyah Piring, Mangkok dan Asbak#

SELAMAT PAGI... "Bro/Sis, selamat pagi dan selamat memulai aktivitas. Jangan lupa sarapan pagi dgn Kiranti dan sebatang Sabun Sirih. Hati-hati di jalan,periksa dan lengkapi kendaraan anda demi keselamatan. Nah,khusus cowok-cowok yg naik Motor Mio dan jenis Motor Matic lainnya agar sambil Ngempit Paha". #Salam Kempit Paha Indonesia#

SOMBONG & ANGKUH

"Sesungguhnya, Tuhan juga mewarnai dunia ini dengan orang-orang sombong & angkuh yg tidak mengenal kata 'Minta Maaf', apalagi sekedar untuk menyesali perbuatannya....".

HEADLINE NEWS

-Diduga karena malu sering diejek sebagai 'Anak Haram', seorang anak nekad mengurus Sertifikasi Label 'Halal' di MUI. -Karena masih balita, seorang bayi berumur 3bulan mengaku kecewa karena tidak diperbolehkan ikut lomba lari marathon 10Km. -Seorang warga luka2 setelah disambar Petir. Kini Polisi sedang memburu Petir tersebut utk ditetapkan sebagai tersangka. #Indahnya Berbagi Informasi#

BIJAK BAJAK

"Siapapun MUDAH berkata dirinya Tidak Berbuat Salah. Tapi, siapapun SULIT untuk membuktikan bahwa dirinya memang Tidak Berbuat Bersalah...".

HEADLINE NEWS

-Diduga karena malu sering diejek sebagai 'Anak Haram', seorang anak nekad mengurus Sertifikasi Label 'Halal' di MUI. -Karena masih balita, seorang bayi berumur 3bulan mengaku kecewa karena tidak diperbolehkan ikut lomba lari marathon 10Km. -Seorang warga luka2 setelah disambar Petir. Kini Polisi sedang memburu Petir tersebut utk ditetapkan sebagai tersangka. #Indahnya Berbagi Informasi#

HEADLINE NEWS

-Diduga karena sudah Bosan ditanya-tanya terus oleh Ebiet G Ade, kini rumput-rumput mulai berhenti bergoyang. -Karena dituduh melakukan 'Penusukan', seorang penjual 'Sate' diamankan oleh Polisi. -Diduga kehabisan BBM, seorang penjual bakso keliling terpaksa mendorong gerobaknya. #Indahnya Berbagi Berita#

SELIMUT

“Selimut mana, Ma??” tanya JOn ke Mama. “Selimut kamu kotor JOn. Kamu ompolin semalem…” sahut Mama. “Aku gak bisa tidur kalo gak pake selimut, Ma” rengek JOn. “Sama, JOn. Mama juga gak bisa tidur kalo sambil nyuci selimut…” tangkis Mama. #Kunyah Semprotan Baygon Cair#

HOBY MANCING

“Beib, papa kamu hoby mancing ya?” tanya JOn. “Ih, kok kamu tahu…???”sahut pacarnya sambil siap-siap digombalin. “Bilangin dong ke papa kamu, kalo mancing jangan di aquarium gue” jelas JOn. “Kita Putus!” ujar pacarnya. #Jilat Aspal#

EVALUASI DIRI

"Mengevaluasi diri adalah hal penting dalam hidup. Bahkan, setiap hari kita dituntut untuk melakukan evaluasi. Misalnya mengevaluasi, apakah kita hari ini sudah Naik Motor Mio Sambil Ngempit Paha, Minum Kiranti dan Ngunyah Sabun Sirih..." #Ya Sudahlah, Sekian & Terimakasih#

..........

“Ketika seseorang berusaha menjahui hidupmu, biarkanlah. Kepergian itu hanya akan membuka pintu bagi seseorang yang lebih baik untuk masuk dalam kehidupanmu…..”. #KeepSpirit#

NGAJAK JALAN PACAR

“Beib, hari Minggu kita jalan yuuk…”ajak JOn ke pacarnya. “Gak bisa..”sahut pacarnya. “Kenapa???” tanya JOn. “Soalnya, Pada Hari Minggu Ku Turut Ayah ke Kota, Naik Delman Istimewa Ku Duduk di Muka….” jelas pacarnya. #Banting Pacar#

BREAKING NEWS

- Diduga tak terima terlahir dari hasil "Hubungan Gelap", seorang bayi menuntut PLN. - Karena takut Dituduh melakukan 'Penikaman', seorang penjual sate tidak mau lagi 'Menusuk' daging satenya. -Diduga takut ditangkap KPK, para ibu tidak berani 'Menyuap' anaknya. Sehingga byk balita kelaparan dan sekarat. #Indahnya Berbagi Informasi#

RAHASIA PERNIKAHAN

“Dibutuhkan dua orang untuk berhasil dalam pernikahan. Tetapi hanya diperlukan satu orang untuk membuatnya gagal”. (Herbert Samuel)

PERNIKAHAN adalah menyatunya dua anak manusia dalam sebuah ikatan sakral untuk mengusung tujuan mengarungi masa depan bersama. Namun, pada faktanya ada sejumlah orang yang menikah hanya seumur jagung, layaknya pernikahan adalah sebuah “permainan”.
Menurut Peter de Vries, dalam salah satu karyanya menulis, banyak orang yang gagal dalam membina rumah tangga, karena mereka jatuh cinta kepada pribadi, tetapi harus hidup dengan karekter.
Sedangkan, dalam salah satu karya Groucho Marx, menegaskan, seorang lelaki yang menginginkan perkawinannya bahagia, hasus terus belajar menutup mulut dan membuka kantongnya lebar-lebar. Terlepas dari semua itu, saya akan mencontohkan sejumlah pesohor dunia yang boleh dikatakan menganggap perkawinan layaknya sebuah permainan.
Pasangan selebritis Mario Lopez dan Ali Landry menikah hanya selama 2 minggu, lalu bercerai. Cher dan Greg Allman pasangan musikus dan artis Amerika hanya menikah selama 9 hari. Selebritis Holywood Dennis Hopper dan Michelle Philips, pernikahannya hanya bertahan selama 8 hari.
Kemudian, pernikahan artis top Britney Spears dan Jason Allen malah hanya bertahan 2 hari. Pernikahan Miss Hongaria Zsa Zsa Gabor dan Felipe D’Alpa hanya bertahan 1 hari. Terus mantan isterinya Mike Tyson, Robin Given yang menikah lagi dengan Sytezar Marinkovic juga hanya bertahan selama 1 hari, bahkan ada yang menyebutnya hanya 7 menit. Dan Rudolph Valentino dan Jean Acker, hanya mampu mempertahankan pernikahannya selama 6 jam.
Terus mengapa mereka menikah sesingkat itu? Saya sendiri tidak tahu penyebab pastinya. Sebab, saya belum sempat ketemu untuk melakukan konfirmasi langsung dengan mereka. (**)

ARTI KEGAGALAN

“Aku sayang deh, sama kamu….” rayu JOn kpd seorang cewek. “Aku juga…” sahut cewek itu. “HAH? Ternyata kamu juga sayang sama aku??” tanya JOn. “Gak. Aku juga sayang kepada diriku sendiri…” jelas cewek itu. #Ngrebus Baygon#

FAKTANYA...

"FAKTANYA.......Cewek lebih memilih JOK NINJA ketimbang JOK SUPRA FIT....Tapi, ya sudahlah......". #Trus,Gue yg Pake Motor Mio sambil Ngempit Paha gimana??#

BAHKAN....

"BAHKAN.......Wanita lebih tertarik kepada MOBIL MULUS ketimbang CINTA TULUS. Tapi, ya sudahlah......". #Kibas Poni#

TERNYATA

TERNYATA....Wanita lebih tertarik melihat DISKON, ketimbang PRIA TAMPAN yg muncul di Hadapannya....Tapi, ya sudahlah. #Kunyah Racun Tikus#

HAKIM

-Yg disebut nyesek adalah, lima tahun kuliah di Fakultas Hukum, pas udah lulus dapet kerjaan jadi Hakim....Tapi Hakim Garis pertandingan Badminton. Tapi ya sudahlah, disyukurin aja. #Kemudian Dzikir Dgn Khusuk#

HEADLINE NEWS

- Fakta mengungkapkan, orang barat makan dgn sendok di tangan kanan, garpu di tangan kiri. Kalo orang Indonesia, sendok di tangan kanan,HP di tangan kiri. Sisanya gak pake sendok,atau kidal. #Banting Koki#

MENU MAKAN SIANG

"Ma, menu makan siang kita hari ini apa?"tanya JOn. "Mie.."jwb Mama. "Mie melulu..."sahut JOnm "Yee..kemaren kan menu kita cuma air putih dan obat maag.."jelas Mama. #Keluarga Sederhana#

MALAM HOROR

"Biasanya Malam Jumat adalah Malam Horor. Tapi bagi Jomblo, Malam Horor adalah Malam Minggu". #Ngenes#

BREAKING NEWS

-Karena memiliki golongan darah 'O', seorang MahAsiswa kini berubah statusnya mjd MahOsiswa. -Setelah terkenal dgn Lipsync Keong Racun di Youtube, Sinta & Jojo kini membuat Lipsync Film 3gp Ariel di Youtube. -Diduga kesal jaringan HPnya Lemot, seorang pemuda kini menjual HPnya utk membeli Sebotol Kiranti dan Sebatang Sabun Sirih. #Indahnya Berbagi Informasi#

BEDA DIKIT

-Yg PACARAN: Janjian dgn pacar. -Yg KANGEN: Telponan dgn pacar. -Yg JOMBLO: Kebut-kebutan di jalan raya pake motor Mio sambil Ngempit Paha. Kemudian minum Kiranti tapi tumpah,lalu numpahin sempaknya yg berwarna pink. #Beda Nasib#

LIBURAN

"Loe dari mana, Din?"tanya JOn. "Liburan dong"jwb Udin. "Liburan kemana?"tanya JOn lagi. "Puertorico..."jwb Udin. "Luar negeri,maksud loe?"tanya JOn. "Di Jawa Tengah!"jelasnya. "Itu Purwokerto, Diiiiinnn"sahut JOn. #Beda Tipis#

CEWEK CAKEP

"JOn, tuh ada cewek cakep!"ujar Udin. "Mana?" tanya JOn. "Tuh yg lagi cuci piring di dapur"jelas Udin. "Itu nenek gue, nyooong!"sahut JOn. #Menggoreng Kaos Kaki#

UANG BELANJA

Pagi-pagi,Mama udah minta uang belanja. "Pa, minta uang belanja,dong!" ujar istri JOn. "Nih, Rp20 ribu. Cukup utk sebulan kan?" tanya JOn. "Cukup..."jwb istrinya singkat. "Wah Hebat! Utk belanja apa, Ma?"sahut JOn. "Beli Kalender!"ketus istrinya. #Cakar JOn#

JERAWAT

“Jika takut makan Kacang karena menghasilkan Jerawat, cobalah makan Jerawat, siapa tahu menghasilkan Kacang!!” #Siap Panen#

TIADA MAAF

"Minta maaf lah kepada Anjing, karena binatang itu lebih berharga ketimbang diriku. Kini, aku telah menjadi Iblis yg tak lagi mengenal kata maaf.........!!" (Mark Poland L)

AKU SANG PENGKHIANAT

"Jika hari-hari kemaren Engkau terus tak percaya, bahwa aku bukanlah Sang Pengkhianat, Maka sejak hari ini aku ikrarkan kepadamu, bahwa aku telah menjadi Sang Pengkhianat seperti inginmu". (Lawang Kuari,02 Maret 2013, 00.45 WIB)

LELAH SUDAH...

Di hadapan Tuhan aku berkata: "Aku adalah lelaki yg baik". Tapi ternyata, menjadi manusia baik saja tidak cukup. Sudah saatnya aku menjelma menjadi manusia yg buruk. Lebih buruk dari tuduhan orang-orang tolol yg ditujukan kepadaku. Diatas segala-galanya, mereka telah salah menghakimiku. (Lawang Kuari,1 Maret 2013, 23.00 WIB)

AKU SANG JAHANAM

Ketika ruang kebaikan, sudah tak menginginkanku, akan kuarungi ruang keburukan. Aku lelah menjadi orang baik, yg terus dicurigai dan dilukai. Aku adalah sang tertuduh bersalah, oleh kesalahan yg tak pernah kulakukan. Di hadapan Iblis, aku akan berteriak lantang: "Aku telah menjadi Manusia Laknat seperti yg mereka inginkan". (Lawang Kuari, 01 Maret 2013, 23.40 WIB)

TIADA HARI......

Tanpa mencaci, Memaki, Membenci, Melukai, TIADA HARI..... Tanpa menyumpah, Serapah, Bunuhlah aku, dan aku akan MATI dengan BAHAGIA! (Di Kantor, 1 Maret 2013,17.30 WIB)

NENEK TIDUR

“Nek….Nek….!!” panggil JOn. “Zzzzz…..zzzzz…..zzzzz” neneknya tetap tidur. “Neeeeekkk…..!!” teriak JOn. “Kenapa sih JOn? Nenek ngantuk berat nih. Ada apa?” tanya nenek sambil ngucek mata. “Katanya Nenek mau tidur? Tidurlah…”kata JOn. #Cucu Kupret#

JUMATAN

-Yg PACARAN: Beib, jangan lupa Shalat Jumat. -Yg KANGEN: Beib, Shalat Jumat di mesjid deket rumah aku aja. -YG JOMBLO: NasDem, Gerakan Perubahan!! #Beda Nasib#

POTONG RAMBUT

"Setelah potong rambut di hari Jumat, sepertinya ketampananku malah nambah 20% begini. Tapi, ya sudahlah, terima aja apa adanya...". #Keselek Sisir#

KISAH SEORANG ANGGOTA GENG MOTOR

"Dulu, saya adalah seorang Cowok Sejati. Namun, setelah saya pergi ke Klinik Tong Seng, kini saya menjadi Cowok yg menaiki Sepeda Motor Mio sambil Ngempit Paha, minumannya Kiranti, cemilannya sebatang Sabun Sirih,dan warna Sempak saya Pink. Terimakasih Tong Seng". (Didin, 24 tahun, anggota Geng Motor, Somalia)

#Ngek

CERITA RINSO

"Dulu, pagi-pagi gini,aku selalu makan Rinso. Tapi sejak Negara Api menyerang, aku sudah tdk bisa lagi makan Rinso...." #Ini Ceritaku. Kamu?#

P D

-"Cowok Sejati itu harus PD (Percaya Diri), kemudian PD (Punya Duit), supaya PD (Perempuan Deket)". Kalo gak PD (Penuh Dedikasi), maka PD (Perempuan Dongkol) lalu PD (Payah Dapat). #Rasakan Sensasi Naik Motor Mio, Sambil Ngempit Paha#

KETURUNAN ARAB

“Din, loe keturunan Arab, ya?” tanya JOn. “Iya, kok loe tau?”sahut Udin. “Pantesaannn…”kata JOn. “Gue ganteng ya??”tanya Udin. “Bukan…”jwb JOn. “Trus kenapa?” tanya Udin penasaran. “Mirip Onta…”tukas JOn. #Duel#