BELI BUKU

“Beib, temenin aku ke pasar yuk…” ajak JOn. “Ngapain, say?”sahut pacarnya. “Mau beli Buku” ujar JOn. “Emang di toko apa yg jual Buku?” tanya pacarnya. “Di toko Bangunan lah” sahut JOn. #Banting Penjaga Toko#

KERASNYA KEHIDUPAN

“Nak, kamu berasal dari Jakarta ya?” tanya seorang ibu kpd JOn. “Iya betul Bu” jwb JOn, seorang pemuda ramah dan tampan itu. “Kehidupan di Jakarta itu keras, ya?” tanya Ibu itu lagi. “Iya Bu, terutama Aspal-nya…”jelas JOn. #Menadah Air#

SELAMAT SIANG

"Siang-siang gini, kayaknya asyik banget nih ndengerin Adzan Maghrib.......". #Ah Sudahlah.....#

SEPERTI JAMU

"Beib, kamu itu seperti Jamu.."kata JOn, "Makasih....Pasti karena aku selalu bikin kamu sehat ya?"tanya pacarnya. "Bukan.."jwb JOn. "Trus kenapa?"sahut pacarnya. "Wajah kamu PAHIT" jelas JOn. #Muntah Paku Beton#

PRIA TAMPAN

-Setampan-tampannya cowok, dia akan kehilangan moment ketampanannya jika dia naik motor Mio sambil ngempit paha, minumannya Kiranti, makanannya Sabun Sirih, celana sempaknya warna pink, dan kalo pake baju udelnya kelihatan. #Itu Lagi.....#

INDONESIA TANAH AIRKU????

"Katanya Indonesia Tanah Airku, tapi AIR BAYAR, dan TANAH BAYAR juga......!!!!" #Ah Sudahlah....#

TIPS MILIH JODOH

-Ternyata masih byk yg kesulitan memilih Jodoh. Gak mudah emang. Milih Jodoh itu ibarat milih Kutang. Konon katanya, kalo pas, enak makenya. Tapi kalo gak pas, pasti nyesek, sulit bernafas dan memicu Bengek. OLeh sebab itu, waspadalah! Khususnya bagi para cowok, jangan sungkan untuk menunggangi motor Mio sambil ngempit paha. Tentunya jangan lupa pula mengkonsumi Kiranti 3 botol sebelum dan sesudah makan, serta ngemil sebatang Sabun Sirih sebelum tidur. Tips kesehatan ini sangat baik demi meningkatkan perekonomian masyarakat, khususnya usaha kecil menengah (UKM). #Piso Mana Piso???#

SERBA SALAH

“Beib, lebih cantik mana aku sama wanita itu?” tanya pacar JOn. “Cantik kamu, dong”jwb JOn. “Bohong!” kata pacarnya. “Ya udah, cantikan wanita itu deh….”ujar JOn. “KITA PUTUS…!!”bentak pacarnya. #Sakit Jiwa#

IBUKOTA

“Bu, saya ingin bertanya…!” kata JOn. “Mau tanya apa??”sahut BU Guru. “Apa nama Ibukota Peru?” tanya JOn. “Lima…”jwb Bu Guru. “Oke. Kalo emang Lima, coba Bu Guru sebutkan satu persatu…”pinta JOn, murid tampan itu. #Sekedar Info: Nama Ibukota Peru Memang Bernama Lima#

NGEMPIT PAHA

"Sudahkah Anda Naik Motor Mio sambil Ngempit Paha Hari Ini??" #Rasakan Sensasinya#

INFO TENTANG KLINIK TONG SENG

"Saya dulu menderita penyakit Gagal ginjal,namun setelah saya pergi ke Klinik Tong Feng, kini saya Gagal mendapatkan pekerjaan. Terimakasih Tong Feng". (Jajang 24 tahun,Pengangguran,Cibinong)

"Dulu saya penjual barang-barang Klontong, tapi semenjak saya ke Klinik Tong Feng, kini saya jadi penjual Togel. Terima kasih Tong Feng!".(Paidi 30 tahun,Penjual Togel,Pejaten Timur).

#IndahnyaBerbagiInfoKesehatan

TEBAK SKOR BARCA vs MADRID

-Yg PACARAN: Gue yakin Barca yg menang 1-0. -Yg KANGEN: Gue yakin Madrid yg menang 0-1. -Yg JOMBLO: Gue yakin, pembalap nomor 46, yg pake Motor Mio sambil Ngempit Paha itu yg menang. #Crooot...#

EL CLASICO

-Yg PACARAN: Pake baju warna belang mirip bajunya Barca. -Yg KANGEN: Pake baju warna putuh, warna khas Madrid. -Yg JOMBLO: Pake baju warna pink, sama dgn warna sempaknya. #Naik Motor Mio sambil Ngempit Paha#

PESAN SEMALAM

-Yg PACARAN: Jangan lupa Nonton El Clasico.... -Yg KANGEN: Tidur dulu biar ntar gak ngantuk. -Yg JOMBLO: Naik motor Mio gak tentu arah sambil Ngempit Paha, ngantongin sebotol Kiranti dan sebatang Sabun Sirih, trus kolornya warna Pink....!!! #Gue Dukung Barca#

MINTA DITEMENIN

"Beib,yuk temenin aku...."ajak JOn ke pacarnya. "Pasti aku temenin sayang. Emangnya kamu mau kemana,sih?"tanya pacarnya. "Ke rumah cewek aku. Kamu jadi obat nyamuknya aja..."jelas JOn. #Piso Mana Piso???#

JIKA HUBUNGAN TAK DISETUJUI

"Beib, keluarga aku gak setuju kalo kita nikah.."ujar pacar JOn. "Ya udah, kalo mereka gak setuju kita NIKAH, kita KAWIN aja yuk.."cetus JOn. "Ayuuuk..."sahut pacarnya senang. #Sesat#

TIPS PUTUS CINTA

Terjadi pertengkaran hebat antara JOn dan pacarnya. “POKOKNYA KITA PUTUS! Inget, loe jangan pernah nelpon gue lagi!!!!” teriak pacarnya keras banget.*Suaranya Cempreng* “Tapi, kalo gue Kangen gimana??” tanya JOn. “SMS KAN BISA!!!”sahut pacarnya. #Sesama Koplak#

PENTINGNYA MENOLONG SESAMA

JOn menelpon temannya, si Udin. “Hallo…Din! Di dalam kulkas rumah gue ada orang tuh. Kasian banget…”telpon JOn. “Lah, kok gak loe tolongin?” sahut Udin heran. “Gak bisa…”jwb JOn. “Kenapa gak bisa?”tanya Udin makin heran. “Soalnya gue sndiri lagi di dalam mesin cuci nih…”jelas JOn. #Kunyah HP#

INFO LOWONGAN KERJA

“Ada lowongan kerja nih…”kata JOn. “Boleh dong diinfokan ke kita-kita…..” sahut teman-temannya yg sesame pengangguran. “Gajinye gede, Rp1 juta per jam, kerjaannya gak berat. Tapi gue tolak” ujar JOn. “Kerjaannya apa??”tanya teman-temannya. “Kerjanya cuma menjilat siku sendiri…”jelas JOn. #Muntah Kecambah#

PANTUN CINTA

“Beib, aku punya pantun cinta untuk kamu…”kata JOn. “Ih…seneng banget aku. Apa pantunnya??” sahut pacarnya. “ Kue Pancong Kue Cucur…”kata JOn. “Artinya?”tanya pacarnya. “Bibirmu Monyong Mukamu Ancor…”jawab JOn sambil kabur. #Disambit Clurit#

NGENES ITU....

NGENES ITU....Kalo yg Pacaran malah pinjem duit sama yg Jomblo, trus katanya duit itu buat dipake beliin kutang utk pacarnya. #Jilat Golok#

BREAKING NEWS

- Penyerang Van Persie kini menjadi Tulang Punggung lini depan Manchester United,sehingga punggungnya bengkok dan menderita Encok. - Seorang pemuda dilarikan ke rumah sakit setelah melihat timeline dipenuhi kata-kata: "aQoeh ChaiaNK qMoeH CeLaManyaH Ea, ch3mungudh chelalueh plend....." - Diduga menolak dilahirkan, seorang bayi di Jakarta melaporkan ibunya ke Polda Metro Jaya. #Indahnya Berbagi Info#

NAFSU

"Beib, kita makan yuk!" ajak pacar JOn. "Ogah, males gue!"sahut JOn. "Kenapa,Beib?"tanya pacarnya. "Soalnya ngeliat wajah kamu aja, NAFSU makanku jadi hilang" jelas JOn. #Digaplok Sendal#

TENTANG CITA-CITA

"JOn, apa cita-cita kamu?" tanya Bu Guru. "Saya mau jadi Arsitek..."jwb JOn. "Apa alasannya?"sahut Bu Guru yg cantik itu. "Supaya aku bisa menata kembali ruang cinta kita yg selama ini terasa gersang dan hampa...."jelas JOn. "Ooohh..so sweeeet...."kata Bu Guru. #Lalu Jadian#

GURU LOE SARAP...!!

"JOn, mulai besok kamu gak usah masuk kelas saya" kata Bu Guru. "Waduh, sampai kapan,Bu??"tanya JOn Yg Tampan Itu. "Sampai kamu berani mengungkapkan cintamu yg menggelora itu kepadaku. Pintu hatiku senantiasa terbuka demi merengkuh serbuk sari cintamu....."jwb Bu Guru sambil Goyang Ngebor hingga menimbulkan lubang besar pada lantai kelas. #Resiko Jadi Murid Tampan#

JIKA CINTA ITU BUTA

-Sebuta-butanya CINTA, tetep aja bisa mbedain antara cowok berdompet tebal dgn cowok yg berdompet kering kayak JOn. -Sebuta-butanya CINTA, tetep aja bisa mbedain antara Mobil dgn Motor butut. -Sebuta-butanya CINTA, tetep bisa mbedain cowok sejati dgn cowok naik Motor Mio sambil ngempit paha,mimum Kiranti,pemakan sebatang sabun sirih,sambil kibas poni Andika Kangen Band. #Muntah Kemonceng#

DONGENG SEBELUM TIDUR

"Mama, ceritain Dongeng Sebelum Tidur, dong..."kata JOn ke Mamanya. "Oke.....Pada suatu hari, ada anak yg gak mau tidur, lalu ibunya memukulinya hingga babak belur..."kata Mamanya mulai bercerita. "Cukup,Ma.....JOn mau tidur dulu ya...."kata JOn. #Giliran Ndongengin Papa#

BREAKING NEWS

- PDI Perjuangan akan berkoalisi dengan Transformer, utk selanjutnya dipimpin oleh MEGAwati dan MEGAtron. - Diduga terbakar API cemburu, seorang wanita ditemukan HANGUS dgn luka bakar 30% di sekujur tubuhnya. Membutuhkan 5unit Damkar utk menjinakkan apinya. - Diduga karena ingin giginya terlihat RAPI, seorang Gadis nekat SETRIKA giginya sendiri hingga mulutnya Nyonyor. #Indahnya Berbagi Info#

SAMA

"Mas, kata orang kita ini mirip loh. Berarti kita ada jodoh,dong..."ujar seroang cewek. "Maaf,dik. Aku gak bisa......Itu adalah kemustahilan". "Loh kenapa?"potong pacarnya. "Soalnya orang tua kita sama.."jelas JOn. #Ngik#

SALAH OBAT

"Dok, tetangga saya demam, udah saya kasi Obat tapi kok sakitnya makin parah ya?"ujar JOn. "Emangnya dia kamu kasih obat apa?"tanya Dokter. "Obat Nyamuk Cair"jwb JOn. #Semir Behel#

TEMBAK TERORIS

“Ndan, kalo Teroris kita tembak tangannya apa kakinya?” tanya Kopral Udin. “Tembak tangannya” jawab Letnan JOn yg Tampan Itu. “Kalo ditembak tangannya, ntar dia masih bisa lari dong!” sahut Kopral Udin. “Iya, tapi kalo kakinya yg kamu tembak, tangannya masih bisa nembak kamu…”jelas Letnan JOn. #Jilat Granat#

JUMLAH SATELIT

“JOn, berapa jumlah satelit pada planet Jupiter?” tanya Bu Guru. “Tentunya tak sebanyak rasa sayangku kepadamu, Bu!” jawab JOn. #Kunyah Kapur Tulis#

RESTU

"Beib, udah lima tahun kita pacaran,dan Ortu aku udah merestui hubungan kita. Nikah yuk.." ajak pacar JOn. "Tapi aku belum dapet restu, nih..."sahut JOn. "Maksudnya belum dapet restu dari Ortu kamu?"tanya pacarnya. "Bukan.."jwb JOn. "Restu dari siapa?"desak pacarnya. "Dari istri pertama, istri kedua,istri ketiga,istri keempat dan anak-anakku" jelas JOn. #Digaplok Cangkul#

TAKSI

"Mbak, kita udah muter-muter seharian keliling kota. Sebenernya Mbak ini mau turun dimana?"tanya JOn, seorang sopir taksi yg dikenal tampan itu. "Aku akan turun di hati Kamu, sebagai pelabuhan cinta terakhirku....."jwb cewek itu. "BRUAAAKKKKKKK....!!!"nabrak gerobak bakso. #Kunyah Setir#

TEROBOS

"PRIIIIIIT....!!"sumprit Pak Polantas. "Salah saya apa,Pak?"tanya JOn. "Kamu telah MENEROBOS..!!"jelas Polantas. "Saya tdk menerobos lampu merah. Saya juga tdk menerobos rambu2 lalu lintas!"protes JOn Yg Tampan. "Iya,kamu memang tdk menerobos lampu merah dan rambu2. Tapi kamu telah MENEROBOS rok istri saya"jelas Pak Polantas itu. #Emut Borgol#

NGELIAT KOLOR IJO

"Beib, kemarin aku ngeliat siluman Kolor Ijo di rumah kamu..." ujar JOn. "Serius??"sahut pacarnya. "Iya...Kepalanya botak, gak pake baju, kumisnya tebel, terus pake celana kolor doang warna ijo...."cerita JOn. "Itu Papa ku, kampreeeet...!" ujar jelas pacarnya. #Kemudian Putus#

DITILANG POLWAN

"PRIIIIT...!!!Kenapa malem-malem begini lampunya gak dinyalain?" tanya seorang Polwan. "Sebab cahaya cintamu sudah cukup untuk menerangi jalanku, Beib..." jelas JOn Yg Tampan Itu. "Kawin yuuuuk....!" ajak Polwan itu. #Lalu Polwan Itu Menilang Dirinya Sendiri#

TIPS MELAMAR CEWEK

Setelah berkonsultasi dengan JOn, akhirnya Udin nekad untuk melamar pacarnya. “Om, saya ingin melamar anak Om” ujar Udin tegas. “Tapi, IP (indeks prestasi) akademik kamu berapa?” tanya Om itu. “Aduh, maaf Om. IP saya jelek banget hehehehe..”jwb Udin. “Saya nanya IP kamu, bukan Muka kamu..!”sahut Si Om. #Pulang Nceker#

TIPS MENOLAK LAMARAN DGN HALUS

Setelah berkonsultasi dengan JOn, akhirnya Udin nekad untuk melamar pacarnya. “Om, saya ingin melamar anak Om” ujar Udin tegas. “Nggak masalah. Tapi boleh saya bertanya sesuatu sama kamu?” sahut Om itu. “Boleh. Mau nanya apa, Om?”tanya JOn. “Mengapa bukan temen kamu Si JOn Yg Tampan Itu yng melamar anak saya??”tanya Om itu lagi. #Pulang Gak Pamit, Trus Cari JOn Ngajak Duel#

TENTANG CITA-CITA

- Yg PACARAN: Ditelpon Pacar. - Yg KANGEN: Menelpon Gebetan. - Yg JOMBLO: Bercita-cita jadi Costumer Service biar Ditelpon orang terus tiap hari. #Banting HP#

MAKAN SIANG

Pemuda tampan bernama JOn, terlihat sedang memasuki rumah makan.
"Mbak, masinya sepiring..."pinta JOn.
"Makan disini ya Mas?" sahut pelayan.
"Iya, makan disini aja. Soalnya rumah saya jauh..."jelas JOn.
"Iih Mas nih bisa aja. Trus minumnya apa?"tanya pelayan itu.
"Minumnya Tes Es ya. Tapi Teh sama Es-nya dipisahin..."jelas JOn lagi.

#Banting Piring#

BEDA DIKIT

- PERKAWINAN itu harus dilakukan dengan Serius. - PERKAWANAN itu bisa dilakukan dengan Santai. #Mikir Keras#

INFO LALU LINTAS

- Anak seorang Pejabat alami kecelakaan setelah nabrak Pohon di Jl Pantura.Polisi akhirnya menetapkan pohon itu sbg tersangka. #Ngik#

ARTIS JUDI

- Penyanyi JUDIKA diamankan Polisi, diduga karena namanya mengandung unsur JUDI. #Mikir Keras#

INFO PILKADA JABAR

-Sejumlah pasangan Cagub & Wagub Jabar mengalami luka-luka tusuk karena di"COBLOS" paku oleh masyarakat yg ikut Pilkada Jabar. #Paku Mana Paku??#

BREAKING NEWS

- Seekor Ikan Nila ditemukan tewas mengambang di kolam. Menurut keterangan Polisi, Ikan itu tewas karena kehausan yg menyebabkan dia kekurangan cairan dalam tubuh (Dehidrasi). - Seekor Ikan Lele ditemukan tewas tenggelam. Diduga Ikan itu tidak bisa berenang. #Indahnya Berbagi Info Bermanfaat#

BUDEG

JOn mengunjungi seorang teman di rumah sakit karena diopname. "Syukurlah, setelah satu minggu Koma, akhirnya kamu SIUMAN..."ujar JOn. "Aku bukan SILUMAN"sahut teman itu. "Gue bilang SIUMAN"jelas JOn. "Apa,loe minta CIUMAN?"sahut teman itu lagi. #Lalu Dijotos,Koma Lagi#

TIPS NGAJAK JALAN SORE

“Beib, kita Jalan-Jalan Sore, yuk…!” ajak JOn. “Naik motor? ?” tanya pacarnya. “Iya…”jwb JOn. “Gak mau…”ujar pacarnya. “Kenapa?” heran JOn. “Kalo naik motor, Pantat aku Panas!” jelas pacarnya. “Waduh….Pantat Kamu lagi Demam, Tuh….”kata JOn. #Lalu Beli Paracetamol#

KENA TILANG

"PRIIT....!!!! Kamu Ditilang!"kata soeg Polwan cantik. "Tapi, salah saya apa Mbak?"tanya JOn heran. "Kamu emang gak salah apa-apa, tapi wajah kamu itu yg bermasalah, karena terlalu tampan, cing..."jelas Polwan itu. "BORGOL AJA SAYA MBAK!!!!" sahut JOn. #Resiko Orang Tampan#

BUKAN GUE YANG NGAMBIL…!

“JOn, loe mau kemana?” tanya seorang teman. “Mau kuliah..”jwb JOn. “Loe NGAMBIL Jurusan Hukum, ya?”tanya teman itu. “Sumpah, bukan gue yg NGAMBIL…”sahut JOn. #Koplok#

JANGAN KENCING SEMBARANGAN

“Woy Mas!!! Jangan kencing di kolam renang ini!!” tegur petugas Kolam Renang bernada kesal. “Tapi, kan banyak juga orang yg kencing di kolam ini!” sahut JOn. “Iya, tapi kencingnya gak dari Papan Loncat….”sahut petugas itu. #Koplak#

SIBUK

“JOn, adik kamu nangis tuh….!!!” Teriak Mama yg lagi masak di dapur. “Aku lagi SIBUK, Ma..”sahut JOn. “Kamu SIBUK ngapain?” tanya Mama. “Aku lagi SIBUK rebutan mainan sama Adik…”jelas JOn. #Kunyah Bawang Putih#

LIBUR

Pulang sekolah, JOn langsung menemui Mamanya yg sedang merebus Kiranti di dapur. “Mamaaaa….!” teriak JOn. “Ada apa sayang, kok kelihatanya kamu seneng banget” sahut Mama. “Iya, aku lagi seneng!” kata JOn. “Seneng kenapa??”tanya Mama. “Kata Bu Guru, hari Minggu Libur…”jelas JOn. #Peluk Galon#

PUNYA ANAK CANTIK

Si JOn ngobrol sama Mamang penjual Pisang Goreng. "Mamang punya anak gadis yg cantik jelita, kan?" tanya JOn. "Loh, kok kamu tahu??" tanya Mamang. "Soalnya dia pacar saya..."jawab JOn Yg Tampan Itu. #Nonyor Minyak Goreng#

BELI SATU

"Mang, beli pisang gorengnya satu aja" kata JOn. "Kok cuma beli satu?"sahut Mamang Penjual Pisang Goreng. "Emangnya kenapa?"tanya JOn. "Kalo hy beli satu, berarti kamu Jomblo, dong!" jelas Mamang. #Garuk Pohon#

PENJUAL PISANG GORENG

"Mang, sudah berapa lama jualan Pisang Goreng?” tanya JOn sedang mewawancarai Mamang Penjual Pisang Goreng. “Sudah dua tahun, Dik!” jawabnya. “Tapi kenapa berjualan di Pinggir Jalan?” tanya JOn lagi. “Soalnya, kalo saya jualan di Tengah Jalan, ntar ketabrak mobil” jawab Mamang itu. #Panjat Tower#

BONEKA BARBIE

“Cewek itu ibarat Boneka Barbie. Kamu bisa mainin dia sesuka hati. Tapi INGAT, seorang Cowok Sejati gak pernah main Boneka Barbie!!!”. #Main Lompat Tali#

ORDE LAMA

“Lagi ngebayangin kalo zaman Presiden Ir Soekarno udah pake bahasa Alay. Pasti ngomongnya begini: “Wahai Pemudaku...4qOwh CeWdiH Ea, t4pi t3t4p ch3mun9ud..." #Ngik#

TIPS NIKMATI MALAM MINGGU

Bro/Sis, apa rencana kamu di malam minggu ini. Gunakanlah satnite dengan kegiatan2 positif & berguna bagi masyarakat umum. Misalnya: -Yg PACARAN: Rencana Nge-Date. -Yg KANGEN: Rencana Nge-Net. -Yg JOMBLO: Rencana Nge-Bangke. #Jangan Lupa Ngrebus Baygon Buat Ntar Malem, Mblo....#

BANGUN TIDUR...

-Pria Sejati itu kalo bangun tidur rambutnya acak²an. -Tapi kalo Jomblo Sejati, bangun tidur mukanya yg acak²an. #Kibas Poni Andika Kangen Band#

DI KELAS

"Din, apa kepanjangan Mendagri?"tanya Bu Guru. "Menteri Dalam Negeri.."jwb Udin. "Trus kamu JOn, apa kepanjangan Mensos?"tanya Bu Guru ke JOn. "Menteri Sosis Sonais, Bu" jwb JOn. #Keselek Papan Tulis#

MAU TIDUR....

"Padahal gue mau tidur, tapi Ketampanan gue kok malah nambah gini, sih...." gumam JOn. #Ngik#

PEMAIN BOLA & COWOK BRENGSEK

"Ada korelasi antara Pemain Bola dengan Cowok Brengsek Zaman sekarang. Yaitu, setelah "Masukin Bola", langsung lari......." #Mikir Keras#

BISIKAN MESRA SEORANG NENEK

Sepasang Kakek-Nenek hidup bahagia di pinggiran kota yg damai. Si Kakek berusia 90 tahuh, masih setia dengan istrinya yg sudah berusia 87 tahun. Suatu malam, Nenek membisikkan sesuatu ke telinga Kakek dengan mesra. "Sayang..."bisik Nenek. "Iya, Beib.."sahut Kakek. "Nenek mau membisikin kabar gembira....."kata Nenek sambil mendekat ke telinga Kakek. "Apaan tuh??"tanya Kakek. "Nenek sudah telat 3 bulan..." bisik Nenek. #Mendadak Kejang#

BREAKING NEWS

- Group Band PADI sudah lama tidak muncul ke publik. Diduga, group musik yg digawangi Piyu itu kini sudah berubah menjadi BERAS. #Indahnya Berbagai Informasi Penting#

PESAN MBAH UNTU GROWONG

“Bro/Sis, putuskan aja cowok yg bisanya hanya ngomong kasar doang sama pacarnya. Karena cowok yg baik itu bicaranya lembut dan sopan sama pacarnya…..”. #Tadi Ngeliat Cowok Ngasarin Pacarnya, Kayaknya itu Cewek udah Diapa-Apain, Deh. Kok Diem Aja...#

KAKEK SALAH GAUL

"JOn, pacar kamu yg cantik itu siapa namanya?" tanya Kakek. "Namanya Chila,Kek. Kenapa?"sahut JOn. "Tadi Kakek "Nembak" dia di FB kok gak dibales, ya?"tanya Kakek. #Emut Kaos Kaki#

DIBALIK KATA...

- Dibalik kata "TERSERAH..." ada makna Keinginan. - Dibalik kata "YA UDAH..." ada makna Kekecewaan. - Dibalik kata "APA BOLEH BUAT..." ada makna Harapan yg Hancur. #Selektif Memilih Kata#

PENINGKATAN KETAMPANAN

"Setelah Shalat Jumat, aku merasa Ketampananku Meningkat hingga 25 Persen. Kondisi ini perlu dipertahankan untuk menghadapi krisis global....." #Hening#

CIRI COWOK TAMPAN

"Yg disebut dengan Cowok Tampan itu matiin komputer, FB/Twitter di Off-in, lalu mandi, pakai baju bersih/koko, bersuci kemudian berangkat ke Masjid untuk Sholat Jumat......" #Oke, Happy Friday#

MANDI

Pagi tadi, JOn nelpon pacarnya. “Hallo, Beib. Kamu udah mandi?” tanya JOn. “Sayang, aku hanya mau dimandiin sama kamu…” sahut pacarnya dg nada manja. “Oke, ntar aku mandiin, aku kafanin, aku solatin kemudian aku kuburuin….”jelas JOn. #Pacar Loe Amit-Amit Jabang Bayi#

?..........?

"NYESEK ITU kalo pagi-pagi nongkrong di teras depan rumah, kemudian melintas seorang pemuda yg ngebut pakai Motor Mio sambil Ngempit Paha........." #Kibas Poni Andika Kangen Band#

DOA PAGI

-Yg PACARAN: "Tuhan, aku mencintainya" -Yg KANGEN: "Tuhan,aku rindu dia" -Yg JOMBLO: "Tuhan, aku udah lelah begini terus. Kenapa gue gak laku-laku? Kenapa gak ada golongan manusia yg mau sama aku? Hu...hu...hu...hu....." #Terharu Gue.....Ngenes Banget#

INFO PENTING

-Seorang pemuda mengalami kelelahan luar biasa setelah seharian naik Motor Mio sambil Ngempit Paha. Hingga berita ini diturunkan, kedua paha-nya masih dempet. Sejumlah tukang bangunan, pandai besi dan tukang las sedang berusaha merenggangkan kedua paha pria yg identitasnya belum diketahui tersebut. #Indahnya Berbagi Informasi Penting#

BREAKING NEWS

- Satu unit sepeda motor Mio mengalami kerusakan parah, penyot dibagian tempat duduknya. Diduga karena pemuda yg menaikinya sambil Ngempit Paha. -Seorang pemuda lengket di jok motor Mio, akibat terlalu kuat dia mengempitkan pahanya, sehingga Tim SAR harus mencongkelnya dengan linggis. -Pemerintah telah mewajibkan setiap warga negara Indonesia membudayakan Kempit Paha sambil naik motor Mio. -Sekelompok pemuda sepakat untuk membuat grup musik bernama: "Kempit Paha Band", disponsori oleh motor Mio. #Indahnya Berbagi Informasi Bermanfaat#

SALAH SANGKA

"Hei cewek, mau kemana?" tegur JOn. "Cewek...Cewek gundulmu itu. Aku ini Cowok...!" sahut orang itu. "Kalo cowok, kenapa naik Motor Mio Sambil Ngempit Paha???" tanya JOn. "Lagi Ngetren, tau. Semuanya gara-gara Si JOn yg Tampan Itu..." jelas orang itu. #Lalu Jual Motor Mio#

PUTUS CINTA

"Beib, pokoknya Kita Putus...!" ujar seorang cewek kpd cowoknya. "Emang, salah aku apa, sayang??" sahut cowoknya heran. "Soalnya kalo kamu naik Motor Mio suka sambil Ngempit Paha..."jelas Ceweknya. #Gara-Gara si JOn Nih...JOn Mana JOn???#

NGURUS SIM-P

"Loe mau kemana, Bro??" sapa JOn ke seorang teman. "Mau ke Kantor Polisi.."jwbnya. "Mau Ngapain?" tanya JOn. "Mau ngurus SIM-P"jwbnya. "Setahu gue yg ada SIM-A, SIM-B dan SIM-C. Apaan tuh SIM-P?"tanya JOn. "SIM-P (Surat Izin Mengempit Paha) saat naik Motor Mio...."jelesnya.

HEADLINE NEWS

- Seorang pemuda dilarikan ke rumah sakit untuk direnggangkan kakinya, setelah seharian naik motor Mio sambil Ngempit Paha. - Saking cintanya dengan motor Mio, seorang pemuda nekad mengikuti pemilihan Putri Mio 2013. - Seorang pemuda ditilang Polantas, karena naik motor Mio sambil ngempit paha dan minum Kiranti serta Sabun Sirih. #Indahnya Berbagi Info Bermanfaat#

DIMANA???

“Dimana ada Api, disana ada cahaya. Dimana ada senyum, disana ada kebahagiaan. Dimana ada kepedihan, disana ada Jomblo….”. #Kenapa ke Gue JOn??#

ANEKA KENDARAAN

- Yg PACARAN: Naik Mobil. - Yg KANGEN: Naik Motor Gede. - Yg JOMBLO: Naik Motor Mio Sambil Ngempit Paha. Sempak-nya Warna Pink, Sambil Ngibas Poni Andika Kangen Band. #Garuk Atap#

PELUKAN

-Yg PACARAN: Peluk Pacar. -Yg KANGEN: Peluk Guling. -Yg JOMBLO: Peluk Tabung Gas 3 Kg. #Beda Tipis#

JOMBLO vs JOMBLO

Dua orang Jomblo ketemu di persimpangan jalan. “Dasar loe Jomblo ngenes…” olok salah satu Jomblo. “Loe itu yg Jomblo Ngenes, Nyeeet…!” sahut Jomblo satunya. “Eh, kalo gitu kita ini sama-sama Jomblo dong? Jadian yuk..” ajaknya. “Ayuuuuk…..” sahutnya. #Lalu Keduanya Jadian#

SAAT HUJAN TURUN

- Yg PACARAN: Kedinginan. - Yg KANGEN: Kesejukan. - Yg JOMBLO: Demam Malaria. #Beda Nasib#

SALING REMAS

“Saat kita bertemu, kau pegang punyaku, kupegang pula punyamu. Kau remas punyaku, kuremas pula punyamu. Itulah cara bersalaman yg baik….”. #Ada Yg Ngeres Tuh…..#

MENJEMPUT KAKEK

“Beib, temenin aku ke Rumah Sakit yuk…!”ajak JOn ke pacarnya. “Ngapain, sayang?” tanya pacarnya. “Jemput kakek…” jawab JOn. “Kakek kamu sakit ya?” tanya pacarnya. “Bukan. Kakek aku emang kerja di Rumah Sakit itu sebagai Suster…”jelas JOn Yg Tampan Itu. #Obrak-Abrik UGD#

BAJU PEMBAWA SIAL

"Beib, kamu cantik banget deh pake baju baru yg aku beliin kemarin..." puji JOn ke pacarnya.
"Ooo... jadi kalo aku gak pake baju ini aku jelek? Gitu??" bentak pacarnya.
"Bukan gitu...maksud aku...." ujar JOn terbata.
"HAH....KITA PUTUS!!!" potong pacarnya.

#Ngenes#

TIPS ANTI SELINGKUH JUGA

Bagi para suami yg khawatir istrinya selingkuh di luaran sana. Ada tips jitu dari Si JOn Yg Tampan Itu. Dijamin tips ini pasti manjur. Caranya: -Setiap istri anda pulang ke rumah, segera suruh dia mandi dan bersuci (wudhu). Setelah itu, ambil Kitab Suci dan letakkan di atas kepalanya. Mintalah istri anda mengucapkan kalimat ini: "SAYA BERSUMPAH DEMI ALLAH, BAHWA SAYA TIDAK SELINGKUH. DEMIKIAN SUMPAH SAYA INI SAYA UCAPKAN DENGAN SEBENAR-BENARNYA". #Indahnya Berbagi#

TIPS ANTI SELINGKUH

Bagi para istri yg khawatir suaminya selingkuh di luaran sana. Ada tips jitu dari Si JOn Yg Tampan Itu. Dijamin tips ini pasti manjur. Caranya: -Setiap suami anda pulang ke rumah, segera suruh dia mandi dan bersuci (wudhu). Setelah itu, ambil Kitab Suci dan letakkan di atas kepalanya. Mintalah suami anda mengucapkan kalimat ini: "SAYA BERSUMPAH DEMI ALLAH, BAHWA SAYA TIDAK SELINGKUH. DEMIKIAN SUMPAH SAYA INI SAYA UCAPKAN DENGAN SEBENAR-BENARNYA". #Indahnya Berbagi#

TIPS JADI ARTIS KONDANG

Seorang artis Ibukota menjumpai si JOn untuk konsultasi. “JOn, gimana caranya supaya aku menjadi artis KONDANG??” tanya dia. “Untuk menjadi artis KONDANG itu gampang banget. Gak perlu cakep, dan gak perlu pandai acting” sahut JOn. “Caranya gimana?” tanyanya lagi. “Sering-sering aja pergi KONDANGan…”jelas JOn Yg Tampan Itu. #Mencubit Tiang Listrik#

BREAKING NEWS

-Setelah BNN melakukan Test Urine, ternyata air kencing milik artis Raffi Ahmad Positif Pesing. -Sejumlah cewek ABG yang “ternoda” saat perayaan malam Valentine, mereka langsung mandi dengan Rinso Anti Noda. -Dokter forensic RSCM memastikan bahwa seorang nenak yang telah memiliki sepuluh cucu sudah tidak perawan lagi. -Polisi menemukan seorang Balita yg belum memiliki pacar. -Sekian dan Terimakasih. #Indahnya Berbagi Informasi#

MUTILASI

Seorang wanita menjalani persidangan di Pengadilan Negeri. Dia didakwa melakukan penganiayaan. "Kenapa ibu tega memotong dan merebus alat kelamin suami Anda?" tanya Hakim. "Maaf Pak Hakim, saya itu saya berpikir: Mentahnya aja enak, apalagi Matengnya..."jelas wanita itu. #Kencangkan Ikat Pinggang#

KEJUTAN LEWAT KADO ULTAH

"Happy Birthday, sayang. Ini kado spesial buat kamu..."kata JOn ke pacarnya. "Makasih banget, Beib. Apa nih isi kadonya?"sahut pacarnya senang. "Buka aja, pasti kamu bakalan KAGET...."ujar JOn. Pacar JOn lalu membuka kado itu. "Loh, kok kosong ?!!!!" pacarnya KAGET. "Tuh kan, kamu KAGET..."sahut JOn. #Kemudian Putus#

INFO LOWONGAN PEKERJAAN TELKOMSEL

-Dicari pegawai pria/wanita, minimal S-1 dengan IPK minimal 3 untuk ditempatkan di seluruh wilayah RI.
-Diutamakan yang sudah berpengalaman di bidang costumer.
-Usia minimal 20 tahun dan maksimal 35 tahun, belum menikah.
-Berpenampilan menarik, sehat jasmani dan rohani, serta bisa bekerja di dalam tim, dan mampu mengatasi tekanan.
-Disediakan fasilitas sepeda motor gaji pokok, ansuransi, tunjangan dan bonus.
-Tugas pokoknya adalah mengantar SMS dan MMS ke seluruh wilayah NKRI menggunakan sepeda motor.
-Kirim Lamaran Selambat-lambatnya.

#Indahnya Berbagi#

SURAT CINTA UTK ISTRI TERCINTA

♥ ♥ ♥ Mama sayang..... ♥ ♥ ♥ Papa sayang banget sama mama.. Begitu besar pengorbanan mama...... Saat pagi hari papa belum bangun, mama udah sibuk didapur siapin sarapan. Lalu beres2 rumah trus anter anak2 sekolah. Siangan dikit belanja ke pasar kemudian masak lagi, Setelah masak, mama ke temen2 mama jualan baju dan parfum untuk tmbah penghasilan keluarga. Sore hari mandiin anak-anak, saat papa pulang kerja, mama udah rapi dan wangi ga pernah lupa nyiapin kopi dan cemilan bwt papa. Habis itu, menjelang malam membimbing anak2 belajar. Setelah nonton tv sebentar, masuk kamar masih harus melayani papa... Mama sayang...♥ ♥ ♥ Papa jadi sedih...... Papa paling ga bisa liat mama kecapean kaya gitu.. Mama yang cantik... ♥ ♥ Biar mama gak terlalu capek... gimana kalo Papa tambah satu mama lagi ya?? ♥ salam peluk cium: Papa #Jilat Golok#

KURUS

"Sesungguhnya sebagian besar isi tubuh kita adalah air. Itulah sebabnya wanita yg sering menangis biasanya bertubuh kurus karena kekurangan air. Niscaya, orang-orang yg bertubuh kurus adalah termasuk golongan orang-orang yg Kerempeng". #Muntah Adonan Semen#

TIPS MENGELAK TANGGUNG JAWAB

"Beib, aku Hamil.."kata pacar JOn. "Ha, hamil..?"sahut JOn. "Aku Serius!"katanya. "Loh, katanya Hamil?"ujar JOn. "Kamu Tega!" geramnya. "Woi, gue JOn, bukan Tega!"tegas JOn. #Digaplok Gayung#

JIKA CINTA ITU BUTA

-Sebuta-butanya CINTA, tetep aja bisa mbedain antara cowok tampan dan cowok gak tampan. Cowok tampan (apalagi kaya) lebih besar peluangnya dapetin cewek cakep. Sedangkan cowok gak tampan, peluangnya lebih kecil dapetin cewek cakep apalagi kalo dompetnya melepet terus. Yg lebih ngenes lagi, kalo ada cowok gak tampan naik Motor Mio sambil ngempit paha, sempaknya warna pink, minumannya Rapet Wangi, dan kepalanya suka Kibas Poni Andika Kangen Band ke kanan dan ke kiri sampai kejedot tembok. #Mbenerin Celana#

TENTANG CINTA

-Sebuta-butanya CINTA, tetep aja bisa mbedain antara Jok Motor MIO dan Jok Motor NINJA. Apalagi kalo ada cowok naik Motor MIO sambil Ngempit Paha,kolornya pasti warna Pink, minumanya Kiranti and cemilannya Sebatang Sabun Sirih. #SARI RAPET, MANA SARI RAPET?????#

HIDUP BERSAMAMU…..

“Beib, jika aku boleh memilih, maka aku akan memilih hidup bersamamu….”ujar JOn kepada pacarnya. “Kenapa kamu memilih hidup bersamaku?” tanya pacarnya. “Soalnya kalo aku memilih hidup dengan Mama kamu, pasti Bapakmu marah!” jelas JOn Yg Tampan Itu. #Jilat Golok#

TENTANG KESABARAN

JOn berjumpa dengan seorang cewek yg tubuhnya kerengkeng di pusat perbelanjaan. JOn pun memberanikan diri untuk menyapanya. “Mbak pasti suka mengelus dada, ya?” sapa JOn. “Iya…Kok kamu tahu kalo aku ini wanita yg SABAR. Emangnya kenapa?” sahut wanita itu. “Pantesan dadanya Mbak, rata banget…”jelas JOn. “Setan….!!!”sahutnya. #Ngibrit#

TIPS NONTON ROMANTIS

"Beib, kita nonton yuk!" ajak JOn ke pacarnya. "Nonton ke bioskop??" tanya pacarnya. "Bukan..."ujar JOn. "Trus, nonton apa?"tanya pacarnya. "Nonton Sinetron Siluman Naga di Indosiar" jelas JOn. #Banting TV#

BELAJAR GIAT

"Sayang, apa acara kita malam ini?" tanya pacar JOn. "Belajar dong, besok kan aku ada ujian Mid Semester" jwb JOn. "Kita Putus..."tegas pacarnya. #Pacar Loe kampret#

TELPON RINDU

Malam-malam begini, JOn menelpon pacarnya. "Hallo, beib. Kamu lagi ngapain?"tanya JOn. "Kenapa nelpon, say?"sahut pacarnya. "Aku kangen nih..."jwb JOn. "OKe, Kita Putus!" tegas pacarnya. #Ngik#

MENUMAN PENYEGAR

JOn sdg duduk di sebuah cafe. "Beib, kamu haus?"tanya JOn. "Iya nih..."kata pacarnya. "Biar aku yg beli minum.."kata JOn. "Aku aja.."sahut pacarnya. "Aku..." "Aku.." "Aku aja.." "Nggak, pokoknya aku..." "Aku..." "Aku" "Ya Udah, Kita Putus" tegas JOn. #Piso Mana Piso???#

KUNCI KETENANGAN JIWA

"Beib, kamu udah Sholat?" tanya JOn ke pacarnya. "Udah, Say..."jwb pacarnya. "Berarti skrg hati dan jiwa kamu udah tenang dong..." sahut JOn. "Yoi...Emangnya kenapa kalo hati dan jiwaku udah tenang?" tanya pacarnya. "Kita Putus...!" tegas JOn. #Ngasah Parang#

KEMBANG

-Yg PACARAN: Beliin kembang buat pacar. -Yg KANGEN: Kirim kembang ke pacar yg jauh disana. -Yg JOMBLO: Mandi kembang sebagai syarat dari Mbah Dukun Sakti. #Kunyah Pot Bunga#

DOSA BESAR

"Salah satu Dosa Besar adalah jika seorang lelaki menggoda seorang wanita yang sudah bersuami, lalu lelaki itu menikahi suaminya........".

#Minum Rumput Fatimah Goreng#

KALO PACARAN TERLALU LAMA

"Mas, kita pacaran udah berapa lama?" tanya pacar JOn. "Sembilan tahun..."jwb JOn. "Kamu pernah berjanji gak akan mutusin aku, kan?" tanya pacarnya lagi. "Iya, dan aku akan menepatinya" sahut JOn. "Ya udah, kalo gitu aku aja yg mutusin kamu...."tukas pacarnya. #Nangis#

OBAT CEGUKAN

JOn bergegas mendatangi dokter praktek. “Dok, ada obat Cegukan?” tanya JOn. “PLAK…PLAK...!!” tangan dokter beberapa kali menampar leher JOn. “Loh, kok malah saya ditamparin?” protes JOn. “Itu lah Obat Cegukan. Kamu udah gak Cegukan lagi kan?” jelas dokter. “Tapi yang Cegukan tuh istri saya, Dok” sahut JOn Yg Tampan Itu. #Dokter Loe Salah Gaul#

BINATANG BUAS

“JOn, coba kamu sebutkan 20 binatang buas!” perintah Bu Guru. “10 Singa dan 10 Harimau, Bu!” jawab JOn. #Hening Seisi Kelas#

SALAH JATUH CINTA

“JOn, selama ini gue belum pernah Jatuh Cinta sama cewek secantik apa pun..” cerita Udin, seorang teman.
“Serius, Loe…!” sahut JOn.
“Iya, gue serius. Soalnya selama ini gue hanya jatuh cinta sama cowok…” jelas teman itu.

#Nuuaaaajjjiiiiisssss#

KOTORAN MATA

"Kalo Loe bangun tidur, semakin banyak Belek (kotoran mata)nya, itu adalah tanda semakin nyenyak Loe tidur". #Seruput Iler#

ULTAH

"JOn, cewek gue Ultah, kasih kado apaan ya?"tanya seorang teman. "Orangnya kayak gimana?"sahut JOn. "Cewek gue itu cantik, putih, dan sexy"jelas teman itu. "Cocoknya dia dikasih nomor telpon gue aja" saran JOn. "JOn, berantem yuk...!!"tantangnya. #Nyingsingkan Lengan Baju#

TIPS NGAJAK NONTON

“Beib, nonton yuk?” ajak JOn ke pacarnya. “Aku lagi gak punya duit, nihi...” sahut pacarnya. “Jangan khawatir, ntar aku yg bayar…”kata JOn Yg Tampan Itu. “Serius??”tanya pacarnya senang. “Iya, tapi bayar PARKIRannya doang…”jelas JOn. #Banting Tukang Parkir#

MENGGEMASKAN....

JOn sedang jalan-jalan di taman kota dengan pacarnya. "JOn, coba lihat bayi yang digendong ibu muda itu..."kata pacarnya. "Iya. Emang kenapa?" tanya JOn. ""Menggemaskan.."sahut pacarnya. "Iya, menggemaskan banget, jadi pengen aku mencium ibunya..."ujar JOn. "PLAAAKK...!!!!" tangan pacarnya bicara. #Muntah Solar Oplosan#

SUSU BAYI

JOn berjumpa dengan seorang ibu dengan bayinya. “Bu, bayi-nya dikasih Susu apa?” tanya JOn. “Saya kasih Susu SGM aja!” jwb ibu itu. “Jiaahh….ibu nih becanda aja. Kenapa gak sekalian dikasih CDMA, lebih murah!” sahut JOn. “Itu GSM, kampret…!”bentak ibu itu. #Nelan Ludah#

TENTANG KEKAYAAN

"Ketika masih muda, pengen banget jadi orang kaya dan menikmatin kekayaannya. Tapi, pas udah kaya malah gak punya waktu buat nikmatin kekayaan itu. Kalopun punya waktu, tapi keburu udah tua bangka dan lemah tiada tenaga.....". Oleh sebab itu, Bro/Sis, berSYUKURlah dan nikmati apa yang sudah kita dapat. Nabi Muhammad SAW Bersabda: “Orang yang berbahagia adalah orang yang pandai bersyukur”. #Keep Spirits#

DUIT

"Sesungguhnya ada orang kaya yg punya banyak duit, tapi gak punya banyak waktu buat berfoya-foya. Sebaliknya, ada orang miskin yang banyak punya waktu untuk berfoya-foya, tetapi gak punya banyak duit...." #Time Is Money atau Money Is Time????#

RANJANG EMPUK

-Sebagian orang kaya mampu membeli Ranjang Empuk, tapi gak bisa tidur nyenyak karena stres banyak utang. -Ada orang miskin yg gak mampu beli Ranjang Empuk, tapi bisa tidur nyenyak karena capek seharian kerja jadi kuli pikul. #Filsafat Bolak-Balik#

PESAN KESEHATAN...!!

"Ketika masih muda, rela mengorbankan Kesehatan demi mencari Harta. Nah, ketika udah tua, gantian mengorbankan Harta untuk mencari Kesehatan....". #Ngemil Autan#

HARTA

"HARTA apa yang kini menjabat sebagai Menteri dan Ketua Umum PAN?" tanya JOn kepada temen-temennya. "Emang ada? Siapa?" sahut mereka. "HARTA Rajasa..." jawab JOn. #Loncat Pagar#

ARTI PERSAUDARAAN

"Karena Harta, orang asing bisa menjadi seperti saudara. Tetapi karena Harta juga, saudara sendiri bisa menjadi seperti orang asing.....". #Ngik#

PESAN KESEHATAN...!!

"Ketika masih muda, rela mengorbankan Kesehatan demi mencari Harta. Nah, ketika udah tua, gantian mengorbankan Harta untuk mencari Kesehatan....". #Ngemil Autan#

TAMU

Sepasang suami istri sdg mandi,tiba2 bel pintu berbunyi. "Say,tolong liat siapa yg datang"kata istrinya. Istrinya segera melibatkan handuk ke tubuhnya dan membuka pintu.Di depan pintu,JOn tampak berdiri. "Suamimu ada?"tanya JOn. "Lagi mandi, tuh"sahut wanita itu. "Oh iya,aku bakal kasih kamu Rp1 juta kalo kamu mau buka handukmu sebentar aja"kata JOn. "Benar? Sebentar aja?"tanya wanita itu. "Iya.."jwb JOn. Maka dibukanya libatan handuk selama 1 menit, dan ditutupnya lagi. "Thanks. Ini Rp1 juta. Nanti aja urusanku dgn suamimu lewat telpon"ujar JOn sambil berlalu. Wanita itu seneng banget.Uangnya disembunyiikan lalu kembali ke kamar mandi. "Siapa,Say?"tanya suaminya. "Oohh..Si JOn temen kamu"sahut istrinya. "Dia bilang gak,soal duit Rp1 juta yg dipinjemnya kemaren?"tanya si suami. "Awass Loe, JOOOOnnnnn.....!!!"teriak si istri. #Kunyah Pisau#

SEBUAH PENANTIAN

JOn menjumpai seorang nenek yang sejak tadi pagi duduk di halte. Namun hingga siang hari, nenek itu tak juga beranjak. “Nenek, dari tadi pagi buta sudah berada disini” tegur JOn, pemuda tampan dan ramah itu. “Iya…”sahut di nenek. “Sekarang udah siang, kok nenek masih saja duduk disini?” tanya JOn. “Nenek lagi menunggu…” sahut nenek itu. “Menunggu apa, nek?” tanya JOn lagi. “Menunggu Diperkosa…”jelas nenek itu tegas. #Muntah Oli Bekas#

SOULMATE

"Zaman sekarang, 'Belahan Dada' lebih gampang dicari, ketimbang 'Belahan Jiwa..'". #Nelen Kulkas#

SEMANGAT PAGI DENGAN KIRANTI

"Bangun pagi itu ibarat ngerjain tugas dari kantor. Kalo gak mampu, ya udah gak usah dikerjain. Kita bisa nyuruh orang lain kok utk ngerjainnya.....". #Sambil Ngemil Sebatang Sabun Sirih#

KEONG RACUN

JOn yg masih kecil diasuh seorang baby sitter yang baru saja dipekerjakan oleh orang tuanya. Baby Sitter baru. "Adik, Bobok yuuuk...."kata baby sitter itu membujuk JOn. "Dasar Keong Racun, baru aja kenal sudah ngajak tidur..." sahut JOn yg Tampan Itu. #Lalu Minta Berhenti Kerja#

CINTAMU SEPERTI HUJAN

"Beib, cinta kamu ternyata seperti Hujan..."ujar pacar JOn. "Cintaku menyejukkan hatimu, ya?" sahut JOn. "Bukan..."jawab pacarnya. "Trus kenapa?" tanya JOn. "Cintamu turun dimana-mana seperti Hujan..."jelas pacarnya. #Payung Mana Payung????#

TANGGAL BAIK

"Beib, kita putus" ujar pacar JOn. "Kenapa?" sahut JOn. "Gak apa-apa. Pokoknya kita sekarang putus aja. Besok kita jadian lgi. Soalnya besok tanggalnya bagus"jelas pacarnya. #Garuk Telapak Kaki#

AKAR POHON

"JOn, kamu itu ibarat akar pohon" puji seorang cewek. "Kok bisa gitu?" tanya JOn. "Soalnya kamu suka merambat hingga ke relung hatiku" jelas cewek itu sambil berlari-lari kecil. #Masuk Got#

UNTUK JOMBLO

"Saatnya berhenti menunggu seseorang yg gak pernah tahu betapa berarti dirimu. Buka matamu dan buka hatimu, pasti ada seseorang yg menganggapmu lebih berarti...." #Kunyah Pagar#

PENTING....!!!!!

"Bro/Sis, jangan pernah engkau melukai hati orang yg kamu Cintai, sebab engkau akan menyesalinya ketika ada orang lain yg mencoba mengobati........". -Yg JOMBLO: Ngobatin Panu #Salam Cinta dari JOn Yg Tampan Itu#

PEMBALUT

-Kalo cewek pake Pembalut bersayap, cowok-cowok pada bilang: "Supaya gak TEMBUS ke samping dan Hygienis" katanya. -Tapi kalo cowok yg pake Pembalut bersayap, cewek-cewek pada ngomong: "Dulu kepalanya pernah diTEMBUS paku, makanya Sarafnya rusak...."ujarnya. #Ngelap Ingus#

SABUN SIRIH

-Kalo cewek memakai produk Sabun Sirih, cowok-cowok pada bilang: "Untuk membahagiakan pasangan dan keharmonisan rumah tangga..."katanya. -Tapi kalo cowok yg memakai Sabun Sirih, cewek-cewek pada bilang: "Astagfirullahaladzim....Amit-amit Jabang Bayi, Ojo Nurun nang Anak Putuku...."ungkapnya. #Menendang Kardus....#

JEPIT RAMBUT

-Kalo cewek pake Jepit Rambut atau Bendo, cowok-cowok pd bilang: "Keliatan makin cakep...." katanya. -Tapi kalo cowok pakai Jepit Rambut atau Bendo, cewek-cewek pada bilang: "Macam Hantu Bangkit....." ujarnya. #Gejala Gila#

MINUM KIRANTI

-Kalo cewek minum Kiranti, cowok-cowok pada bilang: "Pasti lagi MENstruasi....."katanya. -Tapi kalo cowok yg minum Kiranti, cewek-cewek pada bilang: "Pasti lagi MENcret....."tukasnya. #Mencangkul Lantai#

MOTOR MIO

-Kalo cewek naik motor Mio sambil Ngempit Paha, cowok-cowok pada bilang: "Anggun, keren dan pas banget,serta elegan" kata mereka. -Tapi kalo cowok yg naik motor Mio sambil Ngempit Paha, cewek-cewek pada bilang: "Nuuuuaaaaajjjiiiiisssss, pasti sempaknya warna pink............" ujarnya. #Keselek Lipstik#

MOTOR SCOOPY

-Kalo cewek naik motor Scoopy sambil Ngempit Paha, cowok-cowok pada bilang: "Wow keren, anggun, pas banget,serta elegan" kata mereka. -Tapi kalo cowok yg naik motor Scoopy sambil Ngempit Paha, cewek-cewek pada bilang: "Nuuuuaaaaajjjiiiiisssss, pasti kerjanya di Salon Kecantikan, sempaknya warna pink............" ujarnya. #Kibas Poni#

DOKTER

-Kalo Cewek pergi ke dokter kulit dan kelamin, cowok-cowok pada bilang: "Pasti dia lagi konsultasi tentang kulit atau masalah kencantikan lainnya” kata mereka. -Tapi kalo Cowok pergi ke dokter kulit dan kelamin, cewek-cewek pada ngomong: “Pasti lagi konsultasi tentang kelaminnya yang kena Raja Singa atau Spilis" ujar mereka. #Banting Dokter#

MANDI

-Kalo Cewek mandi satu jam lamanya, cowok-cowok pada bilang: "Namanya juga cewek, mandinya harus bersih..Makanya lama banget sambil nyanyi-nanyi kecil" kata mereka. -Kalo Cowok mandi sampe satu jam, cewek-cewek pada bilang: "Mencurigakan, pasti di dalam kamar mandi dia lagi Onani alias Nyabun" kata mereka. #Sabun Sirih Mana Sabun Sirih???#

SALON

- Kalo cewek ke salon 3 kali seminggu, cowok-cowok pada bilang: "Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu juga yang senang, bro” kata mereka. - Tapi kalo cowok ke salon 3 kali seminggu, cewek-cewek pada bilang: "Jangan-jangan dia pergi ke Salon Plus-Plus, tuh” kata mereka. #Jilat Solder#

BOKEP

-Kalo Cewek liat film Bokep, cowok-cowok pada bilang: "Yah, namanya aja juga penasaran, wajar, dong. Bagian dari sex education" kata mereka. -Tapi kalo Cowok ngeliat film Bokep, cewek-cewek berkata: "Dasar, semua cowok emang gitu, gak ada yang bener!!” kata mereka. #Gegar Otak#

CINTA SEJENIS

-Kalo Cewek lesbi, para cowok pada bilang: “Pasti gara-gara dia sering disakitin sama lelaki". -Tapi kalo cowok Homo, cewek-cewek akan bilang: “Pasti gara-gara gak ada cewek yang mau sama dia”. #Ngebut Pake Mio Sambil Ngempit Paha#

TATA BUSANA

-Kalo Cewek pake baju cowok, para cowok pada bilang: “Tomboi!”. -Tapi kalo cowok yg pake baju cewek, para cewek pada bilang: Ih...Bencong! Amit-amit, deh…". #Kemudian Kabur Pake Motor Mio Sambil Ngempit Paha#

DANDAN

-Kalo seorang cewek dandan sampe dua jam sebelum berpergian, para cowok pada bilang: "Begitulah cewek, dimaklumin aja” kata mereka. -Tapi kalo ada cowok dandan sampe dua setengah jam sebelum bepergian, para cewek berkata: “Jangan-jangan cowok itu punya kelainan seksual........atau mungkin dia anggota BoyBand...." gumam mereka. #Muntah Aspal#

LAJANG...!!!!!

-Cewek cantik, kaya, baik hati, dewasa, dan masih lajang, para cowok akan berkata: "Sungguh cewek perfecsionis, pasti sedang menunggu calon suami yang tepat” katanya. -Kalo cowok cakep, kaya, baik hati, dewasa, rajn menabung, ramah, suka menolong dan juga masih lajang, para cewek pada bilang: "Kalo gak impoten berarti Maho...."kata mereka. #Piso Mana Piso????#

TENTANG PENCALONAN

- Kalo cewek nuangin minuman buat cowoknya, si cowok akan bilang: “CALON istri ideal". -Tapi kalo cowok yg nuangin minuman buat cewek, cewek-cewek pada bilang: "CALON suami takut Istri". #CALON Ngrebus Baygon#

DIGANGGUIN PREMAN

-Kalo ada Cewek diggangguin preman, cowok-cowok pada bilang: ”Kasian tuh cewek, ayo kita tolongin!” kata mereka. -Tapi kalo ada cowok yang digangguin preman, cewek-cewek pada bilang: “Cari penyakit sih, ngapain juga mau berurusan sama tuh preman” ujarn mereka. #Menindih Bantal#

CEWEK vs COWOK

-Cewek ngerjain pekerjaan cowok, para cowok pada bilang: "Sebagai bentuk emansipasi wanita” katanya. -Kalo ada cowok ngerjain pekerjaan cewek, para cewek pada bilang: "Chemungud ea..Zaman sekarang cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih-milih kerjaan”. #Merendam Sempak#

SEGEL RUSAK

"Mencari pacar itu, ibarat membeli barang di Super Market. Carilah barang yang masih baik! Ingat, jangan Membeli barang yg "Segel"nya udah Rusak, udah Afkir atau udah Kedaluwarsa ..........". #Udah,Gitu Aja Pesen Gue. Selamat Pagi Semuanya#

FAKTA KETIDAKADILAN

"Coba perhatikan, jika seorang cewek ingin numpang mobil yg di dalamnya udah dipenuhi cowok, maka cowok-cowok di dalam mobil itu akan bilang: "Gak apa-apa, dik. Masuk aja ke mobil, kalo dipangku masih cukup, kok,”kata mereka. Tapi, kalo seorang cowok mau bergabung ke mobil yang di dalamnya udah dipenuhi cewek-cewek, maka cewek-cewek itu akan bilang: “Enak aja, Loe! Mau cari kesempatan dalam kesempitan ya?” sergahnya. #Ngenyot Jamban#

DEMAM ARTIS KOREA

"Meskipun banyak artis Indonesia ingin terkenal seperti artis Korea, namun tetep saja mereka kalah oleh popularitas artis Korea. Sebabnya apa? karena artis Korea sangat fasih berbahasa Korea.....". #Abaikan#

TIPS MINTA NO HP

"Mbak, HP nya baru.Boleh dong minta No Telponnya?" ujar JOn kpd seorang cewek cantik mempesona. "Gak boleh!"sahut cewek itu dg wajah Jutek. "Oke. Kalo minta No HP gak boleh, aku minta kamu jadi istriku untuk selama-lamanya!"sahut JOn Yg Tampan Itu. #Lunglai#

HITUNGAN

Nenek sedang berhitung. “3, 6,7,8,9.. 12..20,23…dst”. “Lagi ngapain, Nek?” tanya JOn. “Diem Loe, JOn! Tuh kan, nenek jadi lupa…”kesal Nenek. “Emangnya Nenek ngitungin apa?” sahut JOn. “Nenek lagi ngitungin mantan-mantan nenek dulu, JOn” jelas Nenek. #Keselek Kutang#

SI BOY

“Wesss….Loe keren banget, kayak di Film Boy..” puji JOn kpd Udin. “Maksud Loe, gue kayak dalam Film Catatan Si Boy, ya?” sahut Udin. “Bukan…”jwb JOn. “Trus apa?” desak Udin. “Film HELL BOY…”jelas JOn. “Berantem, Yuk…!” tantang Udin. #Rebus Baygon#

TENTANG CINTA

“Tidak semua Cinta harus dengan Pacaran. Misalnya Cinta Rupiah, Cinta Ayah-Ibu, dan Cinta Tanah Air”. #Ngik#

TIPS CARI PACAR

"Bro/Sis, mencari pacar itu syaratnya harus belum punya pacar. Kalo udah punya pacar tapi cari pacar lagi, itu namanya cari penyakit". #Menggosok Gigi#

NGGAK MAU PACARAN....

"Kayaknya gue gak mau pacaran dulu deh, kalo belum punya pacar !!" #Sikap Teguh#

CIRI PRIA SEJATI

"Pria sejati itu tontonanya Bola, minumannya Kiranti, dan cemilannya batangan Sabun Sirih....". #Robohkan Pohon#

HARGA AYAM KFC

"Hallo" telpon JOn. "Hallo juga. Ada yg bisa dibantu?"sahut KFC. "Mbak, RATA-RATA berapa harga ayam KFC?" tanya JOn. "Rp8.000 per potong" jelas KFC. "Kalo yg NGGAK RATA berapa?" tanya JOn lagi. "Yg NGGAK RATA ya gundulmu peang itu" jelas KFC. #Bersedih#

BERTANYA

"Hallo" telpon JOn. "Hallo juga. Ada yg bisa dibantu?"sahut KFC. "Mbak, Dinosaurus yg suka makan sayur namanya apa?" tanya JOn. "Namanya, Mbah mu itu..."sahut KFC. #Cakar Meja#

MINTA KIRIM AIR

"Hallo" telpon JOn. "Hallo juga. Ada yg bisa dibantu?"sahut KFC. "Tolong kirimkan satu ember air. Saya sedang di WC nih, tapi air untuk cebok nggak ada" jelas JOn. "Kampreeeeettt......!"teriak KFC. #Kunyah Gagang Telpon#

DADA AYAM

JOn nelpon KFC, sambil nungguin siaran bola MU vs Madrid. "Hallo..."telpon JOn. "Hallo juga, ada yg bisa dibantu?" sahut KFC. "Pesen ayam, Mbak"kata JOn. "Yg Dada atau Paha??" tanya KFC. "Yang Dada aja deh, tapi jangan yg pakai Silikon, ya" jelas JOn. "Oke..."sahutnya. #Mencabut Bulu Hidung#

SURUH PULANG

Sambil nunggu bola Madrid vs MU, ngerjain KFC asyik nih....!! "Hallo...."telpon JOn. "Hallo juga, ada yg bisa dibantu?"sahut KFC. "Ayamnya masih, Mbak?"tanya JOn. "Masih, Mas. Mau pesen apa?"tanya KFC. "Sampaikan pesan saya ke ke ayam-ayam itu agar segera pulang. Jam segini kok masih keluyuran" pesan JOn. "Iya, Mas. Ntar saya sampaikan"sahutnya. #Kibas Poni Andika Kangen Band#

NUNGGU BOLA

-Yg PACARAN: Nyiapin Kopi buat pacar. -Yg KANGEN: Nyiapin Weker buat pacar. -Yg JOMBLO: Ketik REG (Spasi) BETON, Kirim ke 21234. #Membelai Gunting#

PREDIKSI MADRID vs MU

"Menurut gue, pertandingan antara Real Madrid vs Manchester United dini hari nanti, pasti ada yg menang, ada yang kalah atau draw. Gue yakin banget....." #Ngik#

VALENTINE DAY

"Buat ortu yg punya anak gadis ABG, coba awasi anaknya malem ini yg katanya ngerayain Valentine Day. Soalnya, di sejumlah kota besar, penjualan kondom dan tingkat pemesanan kamar hotel meningkat sangat tajams. Kebanyakan pembeli kondom dan pemesan kamar hotel adalah kaum remaja. Hanya sekedar mengingatkan, siapa tahu berguna.....". #Kunyah Kondom#

MINUMAN SEGAR

"Siang-siang yg panas begini, kayaknya minum Kiranti dingin, seger banget nih......". #Ngemilnya Sabun Sirih#

"PERMEN CINTA"

Jelang Valentine Day,ada hadiah yg wajib ditolak mentah2.Hadiah itu adalah permen cinta. Jika tak ditolak, bahkan bila dimakan,orang akan terserang rangsangan seks luar biasa. Info ini dari Kasubbag Humas Polres Tanjung Perak, AKP Lily Djafar,dlm sosialisasi bahaya permen cinta di SMA Mujahidin, Surabaya (8/2). "Permen ini skrg sdh beredar di Surabaya,"katanya. #Kalo Konsumsi Kiranti&Sabun Sirih,Aman#

JUAL MAHAL

"Banyak orang jadi Jombo karena terlalu 'Jual Mahal'. Sebenernya gak salah sih 'Jual Mahal', tapi harus dipastiin dulu: Ada gak yg mau beli? Kalo 'Jual Mahal' terus, lalu gak ada yg mau beli alias gak laku-laku, akhirnya dilelang atau diobral murah dgn discount 90%". #Baygonnya Udah Direbus,Mblo??!!#

TIPS MINTA KADO ULTAH

“Happy Birthday, sayang. Papa mau kado apa…???”kata istrinya kepada JOn. “Kado kawin lagi boleh???” tanya JOn. “PLAK….!!!” tangan istrinya menjawab. #Nangis#

RAHASIA BESAR

"JOn, kesini...!!" panggil nenek dari teras. "Ada apa Nek?"tanya JOn. "Nenek punya RAHASIA Terbesar yg selama ini nenek pendam..."ujar Nenek. "Rahasia apa?"sahut JOn. "Tapi kamu harus berjanji utk tdk memberi tahu kepada siapa pun. Oke??!!" tegas Nenek. "Oke!!" sahut JOn. Kemudian Nenek berbisik ke telinga JOn: "JOn, jangan bilang-bilang sama orang lain, kalo Nenek sekarang ini udah Gak Perawan lagi, ya..." ujarnya. #Muntah Kemonceng#

NEMPEL PIPI

-Bro/Sis, kalo sepasang suami istri memasang foto profil FB pipinya saling nempel, biasanya keduanya sudah pernah melakukan.........??? #Ah Sudahlah, Semua Orang jg Tau#

DOA DI TAHUN ULAR AIR

"Ya Tuhan, besar harapanku di tahun Ular Air ini rekening bank aku yang Gendut, dan tubuhku yang agak Kurus. Jagan sampai tertukar seperti tahun lalu, rekening bank yg semakin kurus, tapi badanku yg semakin Gendut. Kabulkanlah doa hambamu ini. Amin". #Hening#

BAHAYA CIUMAN…!!!!!!!!!!!!!

“JOn, kenapa bibir kamu Jontor begitu?” tanya sejumlah teman. “Gue habis mencium Kembang…”jawab JOn. “Ah yg bener….Mencium Kembang kok sampai Jontor begitu. Emangnya Kembang apaan?” tanya teman-temannya penasaran. “Gue mencium Kembang Api…” jelas JOn. #Banting Botol Kiranti#

TANPA JENIS KELAMIN

"Bro/Sisi, Polisi yang gak memiliki jenis kelamin adalah Polisi Tidur...makanya Polisi Tidur tidak memiliki SIM, KTP, atau surat identitas lainnya. Karena di dalam surat identitas selaku ditanya apa jenis kelaminnya". #Sekian dan Terimakasih#

OLAHRAGA

"JOn, sebutkan jenis olahraga yang lebih banyak menggunakan kaki?" tanya Pak Guru. "Athletik, sepak bola dan futsal" jawab JOn. "Jawaban kamu salah lagi" sahut Pak Guru. "Trus, jawaban yg benar apa, Pak?" tanya JOn. "Olahraga yg lebih banyak menggunakan kaki adalah: NAIK MOTOR MIO SAMBIL NGEMPIT PAHA..." jelas Pak Guru. #Ngemil Kapur Tulis#

PRIIIT...!!!

Seorang Polantas bernama Bripda JOn menghentikan sepeda motor seorang pemuda. "Salah saya apa, Om? Saya pake helm, kendaraan lengkap, punya SIM dan STNK.."protes pemuda itu. "Kamu tahu kesalahan kamu??" sahut Bripda JOn yg Tampan Itu. "Tidak!" jwb pemuda itu. "Kesalahan kamu adalah NAIK MOTOR MIO SAMBIL NGEMPIT PAHA, gak suka saya ngelihatnya!" jelas Bripda JOn. #Nangis#

MAKANAN SEHAT

"JOn,coba sebutkan makanan sehat!" perintah Bu Guru. "Empat Sehat Lima Sempurna" jwb JOn. "Jawaban kamu salah..."sahut Bu Guru. "Jawaban yg benar apa,Bu?"tanya JOn. "Sebotol Kiranti dan Sebatang Sabun Sirih..."jwb Bu Guru. "Jangan lupa, Baygon Rebus dan Autan Tumis, Bu" sambung JOn. #Panjat Dinding#

KLIMATOLOGI

"Cuaca hari ini hujan, tapi gak mendung-mendung....., Sama kayak Jomblo, dikasih harapan, tapi gak nembak-nembak....". #Kencangkan Ikat Pinggang#

HARI SPESIAL

"Beib, loe tau hari apa yg paling aku suka?"tanya JOn ke pacarnya. "Minggu..."jwb pacarnya. "Salah....aku paling suka SENIN"jelas JOn. "Kenapa SENIN?"tanya pacarnya. "Soalnya aku SENINtiasa mencintaimu"jelas JOn. "Kalo SELASA?"sahut pacarnya. "SELASA telbang ke awan...."tukas JOn. #Kunyah Asbak#

IBUKOTA

"JOn, dimana letak ibukota negara kita?"tanya Pak Guru. "Iih...pasti bapak lulus jadi guru nyogok, ya? Soal kayak gitu aja gak tau.."sahut JOn. #Murid Kampret#

PUSH UP

Tadi pagi, Si JOn yg Tampan Itu dihukum oleh Bu Guru karena gak ngerjain PR. “JOn, kamu Ibu hukum karena gak ngerjain PR!” tegas Bu Guru yg Cantik itu. “Hukumannya apa, Bu?” tanya JOn. “Kamu Push Up sepuluh kali!” kata Bu Guru. “Oke, gak masalah. Tapi Ibu Guru di bawah saya, ya?”sahut JOn. #Murid Kampret#

GOMBAL GAGAL

“Dik, bapak kamu tukang sapu, ya?” tanya JOn yg Tampan Itu kpd seorang cewek. “Kalo iya, Loe mau apa? LOE GAK SUKA?? MASALAH BUAT LOE?? HA???” bentak cewek itu penuh amarah. #Disambit Arit, Ngibrit Ncebur Parit#

TENTANG KUMIS

"JOn, besok kumis kamu dicukur, ya!" perintah Bu Guru. "Emangnya kenapa, Bu?? Bikin geli-geli ya??" tanya JOn. "Soalnya, setiap melihat kumis kamu, Ibu jadi pengen kumisan lagi seperti dulu" jelas Bu Guru. #Kelas Bubar#

TIPS NGEJAK PACARAN

“Dik, mau jadi pacar aku?” tanya JOn kpd seorang cewek cantik. “Gak mau ah….Soalnya kamu sering ngawinin anak orang..”sahut cewek itu. “Lah, aku ini kan pekerjaannya Penghulu, dik…” jelas JOn. #Ngemut Kaos Kaki#

SIGNAL CINTA…

“Seseorang yg mencintai kamu biasaya selalu menggodamu dengan ejekan-ejekan kecil, setelah itu dia akan memujimu dengan hatinya yang tulus….”. #Cuci Sendal#

MALAM IMLEK

-Yg PACARAN: Main petasan. -Yg KANGREN: Main kembang api. -Yg JOMBLO: Main mercon, tangannya terbakar dan harus dilarikan ke rumah sakit untuk mendapatkan perawatan intensif dari petugas medis. Kejadiannya pada pukul 19.30 WIB tadi saat korban duduk-duduk di teras sendirian. #Menjenguk#

DI BIOSKOP

"Malam mingguan berpacaran di Bioskop, fakta membuktikan sebanyak 20% megang Popcorn, sedangkan yg 80% megang.......??" #Ah Sudahlah....#

PESAN PENTING

- Dua hal utama keburukan alkohol bagi wanita adalah: 1. Menyebabkan keguguran, dan 2. Menyebabkan kehamilan. #Mikir Keras#

LUPA

JOn berjumpa dgn seorang nenek yg menangis di pinggir jalan. "Maaf Nek, Kenapa menangis?" tanya pemuda tampan dan lembut hatinya itu. "Nenek lagi sedih,nak.."jwb nenek itu. "Sedih kenapa?"tanya JOn. "Nenek punya rumah bagus,makan enak,semua fasilitas lengkap dan mewah..."tutur si nenek. "Kok malah nangis sedih?"tanya JOn heran. "Karena nenek lupa dimana alamat rumah nenek itu.."jelasnya. #Hening#

MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Seneng. -Yg KANGEN: Gembira. -Yg JOMBLO: Ketik Reg (Spasi) JODOH, Kririm ke 2128. #Kibas Poni#

BELI GULA

"Mas, gula 1 Kg berapa?"tanya seorang pembeli yg wajahnya cakep. "Kalo Mbak yg beli,bayar pakai sekali ciuman aja"sahut JOn ganjen. "Kalo 10 Kg?"sahut si cewek. "Cium 10 kali,dong"jwb JOn. "Oke saya beli 10 Kg, tapi yg bayar Nenek saya..."ujar cewek itu. #Pontang-Panting#

GONG XI FAT CHAI

"Bro, ntar Imlek kalian ke rumah gue ya.."kata JOn kepada teman2nya. "Siaaaap! Loe Open House,ya..."sahut teman2nya. "Yoi...lagian setahun sekali ini...."ujar JOn Yg Tampan Itu. "Tapi ngomong-ngomong siapa yg China, Bokap apa Nyokap Loe?"tanya mereka. "HP gue yg China..."jelas JOn. #Menggeser Meja#

TENTANG MASA DEPAN

"Beib, kok kita ke kuburan sih?"tanya pacar JOn. "Sengaja, Yang...."sahut JOn. "Mau ngapain?" tanya pacarnya. "Aku ingin ngubur masa lalu, dan siap memulai masa depanku bersamamu..."jelas JOn. *** "Beib, belajar akuntansi bareng, yuk" ajak JOn. "Eh, tumben. Buat apa, Yang?"tanya pacarnya. "Buat merencanakan keuangan masa depan kita" jelas JOn. #Menadah Air Hujan#

TENTANG USAHA

"Hei, Mblo kalo mau dapet pacar, ntar malem minggu jangan diem aja. Ayo berusahalah cari pacar, atau paling tidak, berusaha rebut pacar orang....." #Golok Mana Golok#

PEDAS

"Mang, beli baksonya dong!" pinta JOn. "Oke. Pedas apa Asin?" tanya Mamang Bakso. "Mana saya tahu, kan Mamang yg bikin bakso, bukan saya.."sahut JOn. "Oh iya ya, lupa aku" kata Mamang. #Bakso Tawar#

HABIS DAH...

"Mang beli bakso, dong" ujar JOn. "Yah sorri, udah abism." kata Mamang Bakso. "Tinggal apa, mang?" tanya JOn. "Tinggal cintaku yg tulus dan setia kepadamu.."sahut Mamang Bakso itu. #Nuajiiissss.......!!!#

SADIS....!!!

-Afgan pernah menyanyikan lagu berjudul "SADIS" dan mendapat respon positif dari masyarakat pecinta musik. Sebenarnya,Rhoma Irama jg pernah menciptakan lagu berjudul "SADIS" yg syair begini:" ........kau masih SADIS,atau sudah JANDA, baik katakan saja jangan malu........". #Peluk Kipas Angin#

TENGAH MALAM

"DI TENGAH MALEM begini, enaknya Makan Siang, nih sambil menikmatin hangatnya matahari....Tentunya jgn sampai lupa, sebotol Kiranti sebagai teman setia.....". Kumat

MILIH TANGAN

"JOn, kalo kamu disuruh memilih salah satu bagian tubuhku, kamu pilih apa??"tanya seorang cewek cantik. "Aku pilih tanganmu.."jwb JOn. "Kenapa milih tangan?"sahut si cewek. "Supaya cintaku kepadamu gak bertepuk sebelah tangan" jelas JOn Yg Tampan Itu. #Nyuci Kasur#

UPIL

"Mas JOn, mau kemana?" tanya seorang cewek. "Aku mau ke rumah kamu..."jwb JOn. "Kok bawa Linggis??"sahut cewek cantik itu. "Untuk mengorek upil di hidungku ini....."jelas JOn. #Merebus Asbak#

SADIS

"Mas JOn, mau kemana?" tanya seorang cewek. "Aku mau ke rumah kamu..."jwb JOn. "Kok bawa Linggis??"sahut cewek cantik itu. "Untuk menyogrok hidung kamu itu...."jelas JOn. #Nyisir Rambut#

RESEDIVIS

"Mas JOn, mau kemana?" tanya seorang cewek. "Aku mau ke rumah kamu..."jwb JOn. "Kok bawa Linggis??"sahut cewek cantik itu. "Untuk mendobrak dan mencongkel pintu rumah kamu, soalnya aku ini maling kambuhan.."jelas JOn. #Lapor Polisi#

LINGGIS

"Mas JOn, mau kemana?" tanya seorang cewek. "Aku mau ke rumah kamu..."jwb JOn. "Kok bawa Linggis??"sahut cewek cantik itu. "Untuk mendobrak dan mencongkel pintu hati kamu agar terbuka untuk menerima cintaku.."jelas JOn. #Menggoreng Kacamata#

COWOK MACHO

"Se Macho-Machonya Cowok, dia akan kehilangan moment-moment Macho-nya, kalo dia bernama: Siti Nurlaila....." #Menarik Laci#

MENGGALI

-Yg PACARAN: Menggali Kenangan-kenangan indah. -Yg KANGEN: Menggali informasi seputar pacarnya. -Yg JOMBLO: Menggali Kubur. #Beda Tipis#

DOKTER

"Ma, pokoknya JOn gak mau ke dokter itu lagi!"protes JOn. "Kenapa, JOn?"tanya Mama. "Tadi, pas mau diperiksa JOn disuruh buka baju sama dokter itu. Emangnya JOn ini cowok apaan! Huft,sebel deh...!"jelas JOn. #Mikir Keras#

TENTANG CIUMAN

“Bro/Sis, sesungguhnya Ciuman itu mudah untuk memulainya. Tetapi sangat sulit untuk menghentikannya. Makanya jangan dimulai, dong!. Seorang temen saya bibirnya mengalami bengkak biru dan nyaris tewas mengenaskan, setelah dia mencium bibir Ular Cobra. Karenanya, saya menghimbau kepada teman-teman semua, jangan sekali-kali mencium bibir Ular Cobra. Sangat berbahaya dan beresiko kehilangan nyawa jika tidak segera mendapatkan pertolongan medis”. #Sekian dan Terimakasih#

KEJUJURAN

Pacar JOn nangis-nangis, sambil mengadukan sesuatu. “Beib, masa sih aku tadi dibilang jelek..” kata pacar JOn sambil terisak. “APA? Katakan padaku siapa yg berani bilang kamu Jelek? Hah? Siapa?!!!” handrik JOn bernada marah. “Kamu mau mukulin orang itu ya?” tanya pacarnya. “Bukan. Gue salut sama orang itu, kok jujur banget…!”sahut JOn. #Meraung Sejadi-Jadinya#

MASA LALU

"Masa Lalu Saya adalah Milik Saya, dan Masa Lalu Kamu adalah Milik Kamu. Tapi, Masa depan adalah Milik Kita Berdua....". (BJ. Habibie)

CEWEK WABAH

"Zaman sekarang ini ada istilah 'Cewek WABAH'" kata JOn. "Cewek type baru,ya?"tanya teman2nya. "Iya...."jwb JOn. "Kayak apa tuh?"sahut teman2nya lagi. "Cewek WABAH itu, dilihat dari belakang WAH, dari depan BAH.."jelas JOn. #Pada Ngeliatin Ceweknya Masing2#

NILAI RAPORT

“JOn, kamu harus belajar giat, supaya nilai Raport kamu bagus!” pesan Mama. “Kalo Raport aku bagus, Mama ajak aku jalan-jalan ke Disney Land Austy ya, Ma” sahut JOn. “Eh….kamu gak usah belajar aja deh..gak apa-apa kok” tukas Mama. #Peliiitttt….#

NGAMBEK

“Din, kenapa wajah Loe murung begitu?” tanya JOn. “Pacar Gue ngambek!” jwb Udin. “Biasa aja kale…Cewek emang suka begitu!” sahut JOn. “Siapa bilang dia Cewek? Dia itu Cowok…”jelas Udin. #Nuuaajiisss…#

TAMPAN

"Sementara itu, setampan-tampannya cowok, dia akan kehilangan moment2 ketampanannya jika ngerokok terbalik....". #Menurunkan Plang Toko#

CANTIK...

"Secantik-cantiknya Cewek, dia akan kehilangan moment2 kecantikannya jika Bulu Hidungnya gondrong sepanjang sekitar 30 Cm....". #Peluk Kaki Meja#

RAMBUT PANJANG

“Bro/Sis, sebesar 90 persen cowok menyukai cewek berambut panjang. So, hanya 10 persen saja cowok yang menyukai cowok berambut panjang”. #Mikir Keras#

TENTANG PERBEDAAN

“Bro/Sis, ternyata ada perbedaan antara PILKADA dan PIL KABE. Yaitu, jika ikut PILKADA kalo JADI pasti LUPA. Sedangkan kalo ikut PILKABE, kalo LUPA pasti JADI…..” #Mikir Keras#

RAMBUTAN

JOn ke pasar buah untuk beli Rambutan. “Kok buahnya berbulu, Bang” kata JOn. “Sudah dari sono-nya, rambutan emang berbulu..” jelas si penjual. “Tapi kok bulu-nya keriting warna hitam?” jelas JOn. “Ooohh…kalo yg itu punya saya” sahut penjual rambutan itu. #Benerin Celana#

GAK BOLEH…..!!

“Ma, JOn mau Sholat Dzuhur dulu ya…!” ujar JOn kepada Mamanya. “JANGAN, JOn.….!” sahut Mama. “Loh, Mama gimana sih, aku mau Sholat kok bilang Jangan” ujar JOn heran. “Maksudnya, kamu JANGAN Sholat pake Mukena Mama” jelas Mama. #Hening#

NONGKRONG

"Loe mau kemana, JOn?" tanya seorang teman. "Mau nongkrong" jwb JOn. "Lho, kok ke WC??"tanya teman itu heran. "Lah, emang di WC tempat nongkrong favorite gue kalo perut udah mules begini" jelas JOn. #Membuka Kran Air#

TAHUKAH ANDA??

“Bro/Sis, tahukah kalian, bahwa sesungguhnya panggilan “Manis” sebenarnya adalah sebutan untuk tetap menghargai seseorang wanita yg dianggap tidak cantik…..” #Ngok#

PENULIS BUKU "HABIS GELAP TERBITLAH TERANG"

JOn dan Papa sedang belajar di ruang tamu, buat ngerjain PR dari Pak Guru. "Pertanyaan Nomor 1 dijawab, ya JOn!" perintah Papa. "Pertanyaannya apa, Pa?" tanya JOn. "Siapa penulis buku "Habis Gelap, Terbitlah Terang?"" sebut Papa. "PLN....!!" jawab JOn. "Seratuuussssssss untuk anak Papa yg Tampan Itu!" sahut papanya. #Besoknya, JOn Dapat Nilai 100#

BREAKING NEWS

- Diduga karena kekurangan "Zat Besi" seorang balita dipaksa mengkonsumsi Paku Beton setiap hari oleh ibu kandungnya. #Ibu Sesat#

BANGUN PAGI

"Ketika bangun pagi, aku berusaha menjadi lebih tampan dari biasanya. Tapi aku takut ntar banyak yang naksir.Tapi demi keadilan di bumi ini, hal semacam itu urung aku lakukan...."ungkap JOn di depan batu besar. #Meruntuhkan Daun#

OBAT GALAU

"Dok, ada obat penghilang galau, gak??"tanya JOn. "Ada nih...."kata dokter. "Apa ini?"tanya JOn lagi. "Ini adalah Baygon Erosol Baru. Efekknya lebih berasa nendangnya" jelas dokter. #Modar#

NONTON BOLA

"Nonton Bola Liverpool vs Manchester City itu, ibarat ngeliat pertandingan bola kaki antara Manchester City vs Liverpool..." #Fox Sport Chanel#

TANTE

"JOn, kenapa kamu mau pacaran sama anak Tante?" tanya Tante, mamanya pacarnya. JOn menjawab: "Anak Tante itu cantik, dan....." "STOP!! Tante juga gak kalah cantik dibandingin dia kan??"potong tante yg wajahnya mirip Nadya Hutagalung itu. #Pendirian Goyah#

RAHASIA PANJANG UMUR

JOn sdg mewawancarai seorang Kakek yg umurnya telah mencapai 125 tahun. "Mbah,apa rahasia umur panjang Anda?"tanya wartawan Tampan itu. "Rahasianya, kita harus punya penyakit" jwbnya. "Penyakit apa?" sahut JOn heran. "Penyakit TULI"jwbnya. "Kok bisa?"tanya JOn lg. "Supaya kalo kita 'DIPANGGIL' oleh Tuhan, kita gak dengar" jelas si Mbah. #Mbah Loe Sesat#

KANGEN

"JOn aku kangen banget sama mantan-mantan aku dulu.." ungkap Udin. "Mantan pacar, maksud loe??"tanya JOn. "Bukan! Maksud aku, mantan temen-temen aku dulu di Panti Jomblo" jelas Udin. #Mbenerin Topi#

MENYAPA

"Selamat Pagi, Mblo! Udah pada bangun tidur nih??? Moga2 hari minggu ini udah merasa lebih baik dengan telah berlalunya malam minggu. Tentunya, kalo sisa rebusan Baygon semalem masih ada sisa, bisa dikonsumsi lagi utk malam minggu yg akan datang...!" #Naik Motor Mio Ngempit Paha#

KEJURNAS NGEMPIT PAHA

-Menpora Roy Suryo berencana akan menggelar Kejuaraan Nasional (Kejurnas) untuk cabang olahraga baru. Yaitu Cabang Olahraga "Naik Motor Mio Sambil Ngempit Paha." -Olahraga baru ini disponsori oleh produsen sepeda Motor Mio. -Peserta diwajibkan berambut Poni Andika Kangen Band, dan memakai kolor warna pink, berenda bunga mawar. #Pake Pembalut Sekalian# Wahahahhahaahahahahaaaaa....!!!!!Ada yg Nyesek Tuh...!

TENTANG SIKAP

"Mending Jomblo, gak usah punya cowok, ketimbang punya cowok pun kalo naik motor Mio sambil Ngempit Paha.....!!!" #Tentukan Pilihanmu Sekarang#

KASUS KDRT

"Mengapa kamu tega memukulin anak sendiri sampai babak belur begitu?" tanya Pak Polisi bernama Briptu JOn. "Gara-garanya naik motor,Pak!"jwb tersangka KDRT. "Hy gara-gara naik motor, kamu tega menghantam anakmu dgn pacul? Apa sebabnya?"tanya Briptu JOn lagi. "Karena dia naik motor Mio sambil ngempit paha!"jelas tersangka. "Oke...kalo gitu kamu saya bebaskan!"sahut Briptu JOn. #Ngupasin Kulit Pohon#

PUTUSIN AJA

"Cila.....!" panggil Papa. "Iya, Pa!" sahut Cila. "Lebih baik kamu putusin aja cowok kamu yg namanya Udin itu" ujar Papanya. "Emang kenapa, Pa??"sahut Cila. "Papa jijik ngeliat dia!"kata Papa. "Jijik kenapa,Pa?"tanya Cila. "Soalnya kalo dia naik motor Mio,sambil ngempit paha" jelas Papa. #Ketik REG (Spasi) PUTUS, Kirim ke Udin#

MOTOR MIO dan NGEMPIT PAHA

- Seorang cowok akhirnya terpilih menjadi Putri Mio, karena kedapatan kalo naik motor Mio sambil ngempit paha. #Pinggang Dilentikin# - "Buat cewek-cewek, coba perhatikan apakah cowok loe kalo naik motor Mio sambil Ngempit Paha?? " #Sambil Ngibas Poni Andika Kangen Band# - "Ngakunya cowok keren, tapi naik motor Mio sambil ngempit paha.....Keren apaan?? #Keren Dari Hongkong???# - "Katanya cowok futsal, tapi kalo naik motor Mio sambil ngempit paha.......wkkwkkwkwkkw...." #Kolornya Warna Pink# - "Mending jalan kaki (sehat), ketimbang naik motor Mio, tapi sambil ngempit paha, trus ngibas poni ke kanan dan ke kiri....". #Kunyah Spion#

BREAKING NEWS

-Diduga karena naik motor Mio sambil ngempit paha, seorang cowok dilarikan ke rumah sakit untuk direnggangkan kakinya. #Lipstik Mana Lipstik??#

YG PACARAN

"Kalo pacaran di tempat umum aja udah berani peluk-pelukan, gimana kalo lagi berduaan di kamar kost cowok loe....". #Anak Loe Salah Gaul#

SESUATU ITU...

"Kalo pacaran loe sehat, loe gak bakalan stress kalo suatu saat harus pisah sama cowok loe. Soalnya loe gak kehilangan apa-apa. Tp kalo loe udah kehilangan "sesuatu", trus suatu saat ditinggalin sama cowok loe, temen gue ada jual Baygon Goreng, cem-ceman racun tikus dan seutas tali. Kalo berminat, entar gue pesenin...." #Muntah Kemonceng#

KATANYA...

-Katanya punya pacar, tapi gak diapelin...! Mending ngejomblo aja. -Katanya pacaran, tapi cuman diajak jalan-jalan doang, makan angin. -Katanya pacar loe baik, tapi cuma pengen bermesraan doang sama loe, tp diajak nikah dengkulnya gemetaran ketakutan. #Ngobrol Sama Tembok#

BEDA NASIB

-Yg PACARAN: Mojok dgn Pacar. -Yg KANGEN: Ngapel Pacar. -Yg JOMBLO: Nonton Sinetron Siluman Naga di Indosiar. #Muntah Aspal#

JOMBLO DI MALAM MINGGU

"Cowok Jomblo di malam minggu itu ibarat bermimpi dikelilingi cewek-cewek cantik, tapi di dalam mimpi itu dia jadi cewek juga....!!" #Nyesek Sejadi-Jadinya#

PASANGAN KAOS KAKI

"Kaos kaki gue yg bau dan dekil aja punya pasangan buat diajak malam mingguan. Nah, Loe....???" #Rel Mana Rel???#

EH, TERNYATA MALAM MINGGU

"Baygon-nya udah direbus belum, Mbo???. Buruan direbus, bentar lagi Malem Minggu, nih....!!" #Piso Mana Piso??#

MAKANAN RINGAN JOMBLO

Di sebuah warung kelontong, Si JOn yg Tampan Itu terlihat sedang berbelanja. “Bu, beli Autan, 10 scachet..” kata JOn. “Banyak banget belinya…emang banyak nyamuk ya di rumah kamu?” tanya penjaga warung. “Ini buat cemilan aja. Soalnya saya kan Jomblo, jadi kalo malam minggu gini suka ngenes” Jelas JOn. #Kunyah Bingkai Foto#

DIEJEK TEMAN

“Mama, tadi aku di sekolah diejek sama teman-teman!” JOn mengadu kpd Mamanya. “Apa ejekan mereka?” tanya Mama. “Katanya mereka aku ini Jelek, nggak Cantik!” jelas JOn. “Ya iya lah JOn, kamu kan Cowok…!” sahut Mama. #Muntah Isi Staples#

QIUZ

JOn mendapat telpon dari penyelenggara quiz sebuah provider. “Selamat Pak, anda menang quiz” kata penelpon. “Ciyussss….Miyapah? Ya ampyun thanks God. Shumpah gila gak, nyangka banget gue…”sahut JOn. “Karena anda lebay dan alay, anda tidak jadi menang…”potong penelpon itu. #Hening#

PERSAINGAN

“Ingin menyaingi NOAH dengan lagunya ‘Separuh Nafas’, Olga dan Ruben akan merilis hit single berjudul ‘Separuh Cewek’”. #Piso Mana Piso??#

TIPS BERKENALAN

Ketika JOn jalan-jalan di Mall, melihat cewek cantik banget, mirip bintang sinetron ‘Siluman Naga’ di Indosiar. “Hai, kamu masih inget aku nggak?” sapa JOn. “Maaf, aku gak inget. Siapa ya?” sahut cewek itu ramah. “Aku juga gak inget kamu siapa. Makanya kita kenalan yuk…”ujar JOn Yg Tampan Itu. “Mauuuuuuu bangeeeetttt…….”sahut si cewek. #Lalu Jadian#

Antara KELAM dan KELAMin

“Bro/Sis, ada kata KELAM dalam KELAMin. Itu artinya, jika kamu sembarangan menggunakan KELAMin, maka masa depan kamu akan KELAM”. So, waspadalah….ketika menyiram bunga jangan dilakukan pada siang hari yg panas, karena akarnya bisa mati. Topi yg kuning atau merah, boleh dipakai. Tetangga juga menyapa, tetapi kasus Suap Daging telah menggelinding. And than, katakan saja supaya jelas, karena pelajaran Matematika memang sulit. Jangan pernah ragu untuk mengkonsumsi Kiranti 10 botol sebelum dan sesudah makan, plus menyantap sebatang Sabun Sirih setiap pagi sebelum memulai aktivitas. Sehingga tarikan kendaraan anda akan lebih ringan, jika menggunakan Pertamax. Tapi, jika di kampung anda tidak ada Pertamax, maka bisa menggunakan Keduax. Sekain dan Terimakasih. *Ngomong Opo Iki* #Disambit Batu#

HIDUP ADALAH PERJUANGAN

“Bro/Sis, hidup itu penuh tantangan dan butuh perjuangan. Jika engkau terjatuh, bangun lah. Lalu tonjok aja orang yg telah mendorongmu hingga terjatuh…” #Sekian dan Terima Kasih#

TIPS PACARAN HEMAT

1. Kalo mau ngajak Dinner pacar, usahakan makan dulu di rumah. Biar ntar di restoran cuma pacar loe doang yg makan, loe minum air putih aja sambil ngemil tusuk gigi. 2. Kalo cewek lo ngajak ke Mall jangan mau. Soalnya pacar loe pasti shoping Kiranti, Sabun Sirih dan Shadow Maskara dan loe yg bayarin. Lebih baik, loe pura-pura pingsan atau kena epilepsy. 3. Usahakan kalo jalan sama pacar, jangan naik mobil & motor. Loe gendong aja dia. Selain hamat duit, juga mengkampanyekan global warming anti polusi. Maklum, dompet sekarat. 4. Kalo mau nongkrong sama pacar, usahakan jangan di kafe atau restoran. Ajak aja nongkrong di jamban atau paling mewah ke taman kota, bawa tikar, roti tawar, kopi, gula dari rumah, plus kompor minyak tanah. Dijamin hemat, My Bro/Sis. 5. Kalo diajak nonton film terbaru, usahakan nonton di rumah aja atau pinjem tetangga. Soalnya tiket bioskop XXI mahal. Lagian beli kaset bajakan, murah, 10 ribu dapet dua. 6. Terus, kalo emang loe gak mau keluar duit, mending gak usah pacaran aja. Ngejomblo aja terus dan tiap malem minggu ngegalau di pos ronda sama Pak RT. 7. Sekian dan terima kasih. #Salam Efesiensi#