MEMAKNAI BAHASA TUBUH:

-Pandangan kekanan bawah berarti sedang mengakses daerah Feelings, tempat ia merasakan emosi, tersentuh & merasakan gerakan otot. -Orang yang berbohong akan terlihat resah & selalu mencari objek lain untuk alih perhatian, seperti membuka-buka telepon genggam. -Mengangkat bahu adalah cara untuk memperkuat kebohongan. Kita tidak menyadari gerakan ini karena muncul dari alam bawah sadar. -Telapak tangan menjadi lambang keterbukaan. Saat berbohong, secara naluri akan terasa perlu untuk menyembunyikan telapak tangan. -Ketika orang sedang menyembunyikan kebohongan, tubuhnya akan tegang. Akibatnya, sikap orang tersebut akan terlihat lebih kaku. (* Disari Dari Berbagai Sumber)

KENALAN di RUMAH SAKIT

"Hai, nama gue JOn Yg Tampan. Kalo nama loe apa??"sapa JOn kpd soerang pemuda yg lagi ngantri di apotik rumah sakit. "Nama gue LUKAS" jwbnya. "Wow, nama loe keren banget" puji JOn. "Makasih" sahutnya. "Nama panjangnya apa?" tanya JOn lagi. "LUKAS Sembuh..."jwbnya. #Kunyah Jarum Suntik#

RATAPAN Si JOMBLO

DI hening kesendiriannya, seorang Jomblo meratap kepada Tuhan: "Oh Tuhan, seandainya di internet bisa download pacar, aku akan mendownload pacar sebanyak-banyaknya. Hati ini sudah letih Tuhan, tak sanggup rasanya menghadapi kesepian dan tiap hari hanya ngobrol sama tembok doang....". #Asli Nyesek#

MATA PELAJARAN

"JOn, mata pelajaran apa yang paling kamu suka??" tanya Pak Guru. "Matematika, Pak!" jwb JOn. "Hebat...Trus, pelajaran apa yg paling gak kamu suka??" tanya Pak Guru lagi. "Saya paling gak suka berhitung, Pak!" sahut JOn Yg Tampan Itu. #Nonyor Asbak#

TIPS TRAKTIR MAKAN SIANG

JOn dan pacarnya selesai makan siang di sebuah restoran cepat saji. "Beib, dompet aku ketinggalan...." kata JOn. "Gak apa-apa,Say.... Aku yang bayar deh.."sahut pacarnya. "Sori ya, Beib!"gumam JOn. "No problem,Say.."ucap pacar JOn sambil melangkah menuju kasir. Selesai membayar di kasir, pacar si JOn berkata: "Say,ini dompet kamu, aku balikin..."katanya. #Pacar Loe Pencopet#

TEROBOS

"Gawat! Kita baru aja terobos lampu merah!" ujar JOn kpd Udin yg digoncengnya. "Kenapa takut? Itu Polisi yg ada di belakang kita juga ikut terobos lampu merah,kok!"sahut Udin.#Berpikir Keras#

ANTI AIR

"Jual jam tangan anti air,ya?"tanya JOn. "Iya...."jwb penjual Jam. "Masa?"sahut JOn. "Saya jamin! Kalo pemakainya mati tenggelam, jam ini masih hidup!"jelasnya. "Kampreeeetttt...."gumam JOn. #Kunyah Kerikil#

PENUMPANG OJEK GATAL

Di pangkalan Ojek, JOn senang banget dapat penumpang cewek cantik. "Mbak, mau turun dimana?"tanya si JOn yg Tampan Itu. "Terus Mas.....terus saja..."jwb cewek itu. "Turun dimana sih?"tanya JOn mulai kesal. "Terus Mas trus.. Oh yes.. Trus Mas.. Ooh...yesss...Terus Mas..."sahut si cewek. #Stang Motor Oleng,Kemudian Ncebur ke Parit#

GAGAL TRAKTIR

JOn seneng banget ditraktir makan sama pacarnya. Tumben kayaknya. Tapi pas mau bayar: "Aduh Beib, mampus gue! Dompet gue ketinggalan!"kata pacarnya. "Serius Loe?"tanya JOn. "Iya, Beib..!"jwbnya. "Kartu ATM?" tanya JOn lagi. "Lupa..!" sahutnya. "Otak loe ditaruh dimana sih?" kesal JOn. "Nah itu dia, gue juga lupa bawanya, Beib!" jelas pacarnya. #Pacar Loe Sialan#

TIPS KULIT MULUS

"Pak, ada jual Ular??" tanya JOn di pasar hewan. "Gak Mas, saya jual Ayam..."jwb pedagang. "Oke, saya mau beli kulitnya aja.."jelas JOn. "Buat apa kulit ayam?"tanya pedagang heran. "Untuk bikin Dompet Kulit" sahut JOn Yg Tampan Itu. #Tutup Warung#

TERSINGGUNG

"Loe gak kerja, Din?"tanya JOn. "Males gue...!"jwb Udin. "Kenapa??"tanya JOn lagi. "Soalnya bos ada ngeluarin kata-kata yg nyinggung perasaan gue!"jwb Udin. "Emangnya bos loe ngomong apa?"tanya JOn. "Dia ngomong: KAMU DIPECAT..!!!"jelas Udin.#Garuk Aspal#

SEMUTAN

"Kakimu kenapa JOn?"tanya seorg teman. "Ini kaki ku lagi Semutan..."jelas JOn. "Kenapa dipegangin begitu?"tanyanya. "Diem aja Loe! Ini gue lagi nyari semutnya nih.."jelas JOn Yg Tampan Itu. #Banting Gelas#

PENSIL

"Mbak, ada jual pensil 2B gak?" tanya JOn. "Waduh, udah abis dek, soalnya banyak sekali yg beli..."jwb pelayan toko. "Emangnya rasa pensil 2B enak banget ya, Mbak?"tanya JOn lagi. #Peluk Saklar Listrik#.

SUARA

Sdg berlangsung proses belajar mengajar di kelas JOn. "Yang di belakang, suara bapak kedengeran gak?"tanya pak guru. "Nggak pak!!!" sahut anak-anak. "Katanya gak kedengeran, kok dijawab????"tanya Pak Guru lagi. #Gigit Kaki Meja#

MEMORI CARD

"Mbak, ada memori card yg 2 Giga gak?" tanya JOn di counter HP. "Lagi kosong, Mas. Adanya memori pahit masa lalu saya dengan mantan. Mau??" sahut penjaga counter. #Lalu Hening#

GOMBAL GAGAL

"Beib, Bapak kamu..... " JOn mencoba menggombal. "Bapak aku udah pergi kerja, ntar sore aja ya...!!" potong pacarnya. #Gagal Maning#

AMNESIA

Menjelang tidur, JOn menyempatkan diri menelpon pacarnya. "Hallo Beib, aku pengen banget kena Amnesia deh..."telpon JOn. "Loh emangnya kenapa?"sahut pacarnya. "Supaya aku lupa kalo punya pacar jelek kayak kamu....!"jelas JOn. "BEDEBAH....!!" bentak pacarnya. #Merayap di Dinding#

BELI TV

"Ini TV warna ya Mas, Berapa Inc??" tanya JOn di toko elektronik. "Gak dijual.."sahut pelayan toko. "Kalo gak dijual kenapa dipajang?Saya mau beli!"jelas JOn. "Pokoknya gak dijual!"tegasnya. "Kenapa TV itu gak dijual?"desak JOn. "Lagian ini Oven, bukan TV..."jelas pelayan toko itu.#Bulu Ketek Rontok#

BENSIN ABIS

"Din, sepeda Loe kenapa didorong?"tanya JOn. "Biasa JOn" jwbnya sambil ngos-ngosan. "Bannya bocor ya?" tanya JOn lagi. "Ini mogok, mesinnya gak mau idup. Kayaknya bensinnya abis..!"jelas Udin. #Temen Loe Sarap#

CUCI MOTOR

"Motor gue kotor banget nih! Cuci motor yuk?"ajak seorg teman. "Ayoo!! Kebetulan motor gue jg kotor banget!" sahut JOn Yg Tampan. "Tapi perginya, pake motor gue aja, biar bensin motor loe irit!" ujar teman itu. #Panjat Pohon#

RENUNGAN

-Kerap kali orang berdoa: "Ya Tuhanku, berilah aku jalan petunjuk,agar aku tak tersesat......". Tetapi ironisnya, terhadap petunjuk jalan rambu-rambu lalu lintas saja orang itu sering mengabaikannya. (by Mbah Untu Growong)

TETANGGA PULANG HAJI

"Pak Haji, gimana caranya supaya bisa pergi Haji??" tanya JOn saat bertamu ke rumah tetangganya yg barusan pulang ibadah haji. "Banyak-banyaklah kita membaca Surat-surat..."jwb Pak Haji. "Baca Surat apa Pak Haji?"tanya JOn ingin tahu. "Baca aja Surat Tanah, Surat Bangunan, Surat Kendaraan, lalu Kamu Jual...."jelas Pak Haji. #Masuk Akal#

SINGLE

"Hai cewek....!"sapa JOn kpd seorang cewek yg dijumpainya di salah satu Departemen Store di Somalia. "Hai juga..."sahut cewek itu. "Boleh kenalan gak?"tanya JOn. "Boleh.."jwbnya. "Masih SINGLE ??"tanya JOn. "Iya, aku masih SINGLE.......SINGLE Parents"jwbnya. #Sikap Jujur Wanita#

INFO PENTING UTK WANITA

Gue gak tau,ini info BM ini bener apa salah. Tapi gak ada salahnnya disharing: Tak disarankan makan bayam & tahu bersamaan,jika digabung akan bentuk senyawa yg akibatkan terbentuknya kista dlm tubuh. Riset Prof Dr Asbudi:Jangan makan timun saat haid,bisa sebabkan darah haid tersisa didinding rahim. Setelah 5-10 hari dapat sebabkan kista &kanker rahim. #serius#

KENALAN

JOn jalan2 ke alun-alun dan ketemu dgn seorang cewek dan keduanya lalu kenalan. "Hei, aku JOn. Nama kamu siapa?"sapa JOn. "Nama aku CILA.."jwb cewek itu. "Wow,nama yg lembut seperti orangnya. Kalo boleh tahu, apa nama panjangnya?"sahut JOn yg Tampan Itu. "CILAka..."jwbnya. #Ngacir#

BEDA TIPIS

-Yg PACARAN: Malam Mingguan Rasa Senang. -Yg KANGEN: Malam Mingguan Rasa Gembira. -Yg JOMBLO: Malam Mingguan Rasa Hantu Bangkit. #Nyesek#

BEDA NASIB

-Yg PACARAN: Kete pacar di Mall. -Yg KANGEN: Berduaan dg pacar di Carnaval. -Yg JOMBLO: Manjat tower cari Sinyal. #Piso Mana Piso????#

OVER DOSIS

-Seorang Jomblo dilarikan ke rumah sakit dan ditangani langsung oleh dokter specialist, setelah ditemukan Over Dosis (OD) di dalam kamarnya. Diduga Jomblo tersebut terlalu berlebihan mengkonsumsi Kiranti. Polisi menemukan 30 botol Kiranti di dlm kamarnya. Ada kemungkinan, Jomblo yg belum diketahui identitasnya tersebut, tak mampu melewati Malam Minggu ini dalam kesendirian yg memanggang jiwanya. #Nusuuuk#

DOA BERSAMA

-Sekelompok Jomblo menggelar acara Doa Bersama untuk mencegah datangnya Malam Minggu. Hal ini ternyata ada kaitannya dengan menghilangnya produk Sabun Sirih di pasaran. Ternyata acara doa bersama ini disponsori leh Sabun Sirih,didukung minuman Kiranti. #Ngik#

HEADLINE NEWS

-Sekelompok jomblo nekad melakukan aksi demo di depan istana negara. Mereka menuntut agar presiden menghapus acara Malam Mingguan di negeri ini. Menyikapi hal tsb, presiden pun menemui para jomblo itu: "Saya turut perihatin atas kondisi ini. Ciiiiyuuuus?? Miyapaaaah?? Ch3mun9ud ch3l4lu pl3nd.....!!!" ujar presiden sambil merentangkan tangannya. #Ngiiik#

BBM

"Din, kenapa Loe keliatan seneng banget?"tanya JOn. "Yoi Bro! Soalnya tadi gue dapet kiriman BBM dari cewek yg gue taksir..!"jwb Udin. "Emangnya dia nulis apa?"tanya JOn lagi. "Dia nulis: "Test Contact No Replay" jelas Udin dgn senyum bangga. #Temen Loe Memperihatinkan#

ANAK INGUSAN

"Kamu itu masih anak ingusan!" nasihat Mama kpd JOn di ruang keluarga. "Emangnya kenapa, Ma?"sahut JOn. "Kamu gak boleh pacaran dulu!" pesan Mama. "Tapi aku udah sembuh kok, Ma. Sekarang aku udah gak ingusan lagi..."jelas anak lelaki tampan itu. #Tiba2 Terjadi Gempa#

GANTI PAKAIAN DALAM

Letnan JOn memimpin pasukan tempur di daerah konflik timur tengah. Sudah berbulan-bulan pasukannya tidak mandi, karena terjadi krisis air. "Hari ini kita punya kabar baik dan kabar buruk!" ujar Letnan JOn di hadapan pasukannya. "Kabar baiknya, pakaian dalam kalian akan diganti!"sambung Letnan JOn. "Horeeee....Siap Komandan. Tapi kabar buruknya apa??" tanya anak buahnya. "Kabar buruknya, pakaian dalam Korpal Agus diganti dg punya Kopral Budi. Pakaian dalam Korpal Udin ganti dg punya Kopral Eko, dst..."jelas Letnan JOn Yg Tampan Itu. #Komandan Loe Salah gaul#

BURUNG GALAU

Pagi tadi,JOn buru2 berangkat kerja, akibatnya Jon menabrak seekor Burung hingga pingsan. Jon pun membawa pulang Burung malang itu utk dirawat. Burung itu dia masukkan dalam Sangkar Besi dan diberi sepotong roti. Pada tengah malam, Burung itu baru sadar dari pingsannya. Dia kaget karena ternyata dia berada di dalam jeruji besi. Dia pun menangis sambil berdoa kepada Tuhan: “Oh Tuhan, rupanya tadi pagi aku telah menabrak seorang pengendara motor. Pasti pengendara motor itu meninggal, sehingga aku sekarang dipenjara. Maafkan aku Tuhan, aku sungguh tidak sengaja…” ratap Burung itu. #Ini Ceritaku,Kamu Gak Usah Cerita#

PASUKAN GARUDA

Letnan JOn memimpin Pasukan Garuda di daerah konflik timur tengah. Sudah berbulan-bulan pasukannya tidak mandi, karena terjadi krisis air. "Hari ini kita punya kabar baik dan kabar buruk!" ujar Letnan JOn di hadapan pasukannya. "Kabar baiknya, pakaian dalam kalian akan diganti!"sambung Letnan JOn. "Horeeee....Siap Komandan. Tapi kabar buruknya apa??" tanya anak buahnya. "Kabar buruknya, pakaian dalam Korpal Agus diganti dg punya Kopral Budi. Pakaian dalam Korpal Udin ganti dg punya Kopral Eko, dst..."jelas Letnan JOn Yg Tampan Itu. #Komandan Loe Salah gaul#

NGIDAM

"JOn, dulu Mama kamu pas mengandung kamu ngidam apa?" tanya Bu Guru. "Ngidam Apel Bangkok, Bu" jwb JOn. "Pantesan Kamu Tampan" puji Bu Guru. Kemudian Bu Guru memberi pertanyaan yg sama kepada Udin. "Trus kamu Din, dulu Mama kamu ngidam apa?" tanya Bu Guru. "Ngidam Tumis Bekicot, Bu..." sahut Udin. "Pantesan Kamu Burook..." kata Bu Guru yg terkenal karena kejujurannya itu. #Piso Mana Piso???#

KEBERSIHAN PANGKAL KESIALAN

"Menjaga kebersihan itu tdk selalu positif. Bahkan ada sikap hidup bersih yg membawa kesialan dan berujung ke Kantor Polisi. Misalnya membersihkan isi brangkas kantor untuk dibawa pulang, membersihkan komputer & peralatan kantor lainya utk digadikan, atau membersihkan muka bos Anda dengan baycline". #Sekian dan Terima Kasih#.

NGEMIL

"Beib, hobby kamu apa sih?" tanya pacar JOn. "Aku hobby banget NGEMIL..."jwb JOn. "Huh, pikirannya ke makanan aja kamu. Tapi kalo boleh tahu kamu hobby NGEMIL apaan?"sahut pacarnya. "NGEMILiki kamu...."jelas JOn Yg Tampan Itu. #Ngek#

NASEHAT SUPER(Mie)

-"Gimana Loe mau ngelamar cewek, kalo ngelamar kerjaan aja Loe belon pernah". -"Gimana Loe bisa nargetin umur berapa Loe akan nikah, kalo faktanya Loe kagak punya target siapa kira2 manusia yg mau pacaran sama Loe".(Nusuk,by Mbah Untu Growong)

LUCKY

"Keberuntungan&Kemujuran itu emang gak bisa dipilih. Tapi gue berharap Keberuntungan&Kemujuran selalu milih gue". #Dompet Udah Keriput#

NELPON

Menjelang tidur, terjadi dialog antara JOn dgn istrinya. "Papa mau nelpon siapa?"tanya istri JOn. "Mau nelpon Paman kita yg udah 15tahun putus komunikasi"jwb JOn. "Emangnya Papa tahu nomor telponnya?"tanya istrinya lagi. "Makanya aku nelpon dia buat nanyain nomor telponnya...!"jelas JOn yg Tampan Itu. "Gendengnya suamiku..."gumam istrinya. #Keselek Guling#

KIRIM SURAT

"Pa, bikin surat untuk siapa?" tanya istri JOn yg duduk di sampingnya sambil menyandarkan kepalanya di lengan JOn yg kokoh seperti batang besi baja. "Untuk Pakde kita yg sudah 20 tahun gak ketemu" jwb JOn. "Emangnya Papa tahu dimana alamat Pakde??" tanya istrinya. "Makanya Papa kirim surat untuk Pakde, buat nanyain dimana alamatnya sekarang!" sahut JOn Yg Tampan Itu. #Suami Loe Gendeng#

NO SMOKING

JOn nawariin rokok ke seorg pria di halte yg sama2 nunggu angkot. Tp pria itu menolak,karena dia tak merokok. "Sehari habis berapa bungkus,Mas?"tanya pria itu. "2 bungkus"jwb JOn. "Harga sebungkus berapa?"tanyanya. "Rp10ribu"jwb JOn. "Sdh berapa thn merokok?"tanyanya. "20thn"jwb JOn. "Saya kasih gambaran,1 bungkus Rp10ribu,sehari 2 bungkus=Rp20ribu.kalo sebulanRp20ribu x 30= Rp600ribu. Setahun Rp600ribu x 12=Rp7,2juta. Kalo udah 20 thn merokok,berarti Rp7,2juta x 20=Rp144juta.Wow,kalo Mas gak merokok,udah bisa beli mobil sendiri"ujar pria itu. "Oke. Boleh saya bertanya?"sahut JOn. "Boleh"sahutnya. "Anda merokok?""tanya JOn. "Nggak.Haram bagi saya!"jwbnya. "LAH,KENAPA LOE NUNGGU ANGKOT JUGA?? MOBIL LOE MANAAAA??"bentak JOn emosi! #JustForLaugh#

KUMPULAN "RAYUAN MAUT" ALA SI JON TAMPAN

CERITA di bawah ini berisikan kumpulan proses pendekatan seseorang jomblo terhadap seseorang yang menarik perhatiannya untuk dipacarin, bahkan ada yang sukses hingga ke jenjang pernikahan. Semoga bermanfaat bagi para Jomblo Nyesek.

1. LEM
“Dik,kamu punya lem?”tanya Jon kpd seorg cewek.
“Buat apa?”sahutnya.
“Buat menyatukan hati kita”jwb Jon.
#Kemudian Jadian#

2. JALAN
“Mas, jalan yuk!”ajak pacar Jon.
“Jalan kemana?”tanya Jon.
“Ke KUA”jwabnya.
#Kemudian Tunangan#

3. BUKU
“Dik,aku mau bikin buku nih?”tanya pacar JOn.
“Hah,emang kamu bisa nulis? Mau bikin buku Humor ya?”sahut pacarnya.
“Ini buku khusus buat kamu seorang deh!”jelas JOn.
“Apa judulnya?”tanyanya.
“Judulnya: BUKU NIKAH”jwb JOn yg Tampan Itu.
#Tingkat Keberhasilan Tergantung Wajah#

4. PROKLAMATOR
"jOn, siapakah Bapak Proklamator kita?" tanya Bu Guru.
"Tak usah memperdulikan orang lain Bu! Masih kurangkah Diriku yang mencintaimu setulus hati ini..."jwb jOn yg tampan itu.
"Ohh...sooo sweeet....."kata Bu Guru sambil kedip mata.
#Kemudian Jadian#

5. LIBUR
“Hai cewek, kita pacaran yuk…!”rayu jOn yg tampan itu.
“Nggak ah. Aku kan masih sekolah..”sahut cewek itu.
“Kita pacarannya pas hari Minggu aja, kamu kan libur…..”tukas jOn.
“Oke…”sahut si cewek.
#kemudian jadian#

6. KERJAAN
Si jOn yg tampan bertemu dgn cewek cantik di perpustakaan kampus.
"Hai, kamu mau kerjaan?" sapa jOn melancarkan rayuannya.
"Kerjaan apa?"sahut cewek itu.
"Kerja di rumah aku. Kerjanya gampang kok, cuma manggil aku Papa dan ngurusin buah hati kita..."jelas jOn.
#Kemudian Jadian#

7. SUDUT
“JOn, coba kamu perhatikan soal nomor 1. Lebih besar mana, sudut ABC atau sudut DEF?" tanya Bu Guru.
“Lebih besar rasa cintaku kepadamu, Bu…”jwb JOn.
“Ohhh….co cweeeeettt…..ciyusss miyapah?” sahut Bu Guru.
#Kemudian Jadian dan Saling Mencintai#

8. MABOK
“Bu Guru, kalo Mabok itu perbuatan dosa kan?” tanya jOn kpd Bu Gurunya yg cantik kolomantik.
“Iya, dosa dong...”sahut Bu Guru dg senyumnya.
“Tapi kalo Mabok cinta sama Ibu gak dosa kan?” tanya jOn lagi.
“Nggak dong. Jadian yuuuk....!!!” ajak Bu Guru.
"Ayuuuuukkk....!" sahut si jOn yg tampan itu.
‪#‎Kemudian‬ Menjalin Asmara#

9. PINTU
"Bu Guru, saya mau bertanya..!!"teriak jOn di kelas tiga SD.
"Kamu mau tanya apa jOn?"sahut Bu Guru.
"Pintu apa yg gak bisa dibuka?"tanya jOn yg tampan itu.
"Hmmm....Emangnya ada pintu yg gak bisa dibuka???"Bu Guru balik bertanya.
"Ada Bu. Yaitu Pintu Hati Bu Guru yg selalu tertutup untuk cinta tulusku..."jelas jOn.
"Ooh..co cwiiittt......!!!"kata Bu Guru.
‪#‎Kemudian‬ Jadian#

10. SHIO
"Hei cewek, Shio kamu apa?"tanya JOn kpd seorang cewek cantik.
"KERBAU.."jwbnya.
"Wow, berarti kita Jodoh, dong.."cetus JOn.
"Emangnya Shio kamu apa?"tanya si cewek.
"PENGEMBALA..."jwb JOn Yg Tampan itu.
‪#‎Kemudian‬ Jadian#

11. PESEN
"Mau pesen apa Mas?" tanya pelayan KFC.
"Saya mau pesen...kalo makan jangan sampai telat ya Beib! Kalo kamu telat makan, ntar kamu sakit lho.... Kalo kamu sakit, aku jadi sedih banget deh...." sahut si jOn yg tampan itu sambil berurai air mata.
"Oh...so sweeeeeet......!" kata pelayan KFC itu.
‪#‎Kemudian‬ Jadian#

12. PINJEM HP
"Mbak, bisa pinjem HP-nya?" tanya jOn kpd seorang cewek.
"Buat apa?" sahut si cewek.
"Buat nelpon Ibu aku. Karena aku janji akan menelpon beliau kalo aku telah menemukan cewek pujaan hatiku...!" jelas si jOn yg tampan.
"Oh....so sweeeet...! Pacaran yuk Bang!!" sosor cewek itu.
‪#‎Kemudian‬ Jadian#

13. MENABUNG
JOn mendatangi teller cantik di sebuah bank.
"Selamat siang. Ada yg bisa saya bantu?" tanya teller.
"Saya mau menabung,Mbak!"jwb JOn dg tatapan kagum melihat keelokan wajah teller muda itu.
"Mau menabung Rupiah atau Dollar, Mas?"tanya teller itu lembut.
"Saya mau Menabung Cinta saya ini di dalam hati Mbak....."jelas JOn.
#Resiko Orang Tampan, Lalu Jadian#

14. MASAK
"Kamu bisa masak?" tanya jOn kpd seorang cewek cantik.
"Bisa Banget..."sahutnya.
"Yuk kita nikah yukk...!" sajak jOn.
"Ayuuukk...."sahut cewek itu.
#Andaikan Saja Semudah Itu ya, Mblo!. Wkwkwkwkwkwk...Piso Mana Piso???#

15. BIKIN TWITTER
"Mbak, bikin Twitter gimana sih?" tanya si jOn, kepada Mbak penjaga warnet yg cantik.
"Buka YAHOO aja dulu.." jawab si Mbak.
"Tapi, saya sudah terlanjur buka MOZILLA nih....Gimana Dong?" sahut jOn yg tampan itu.
"Kita jadian yuk...!" ajak si Mbak.
"Ayuuuukk...."sahut jOn.
#Resiko jadi Orang Tampan#

16. DI KFC
“Mbak, beli Ayamnya yg Crispy…” kata jOn.
“Oke, dibungkus apa makan disini?” tanya Mbak Cantik itu.
“Makan disini aja. Tapi Disuapin ya….” Sahut jOn.
“Oke…”sahut cewek itu sambil nyuapin jOn yg tampan tersebut.
#Resiko Jadi Orang Tampan#

17. DI WARNET
“Ada yg kosong Mbak?” tanya jOn kpd penjaga Warnet.
“Ada Mas. Hati aku lagi kosong nih...Tempatin dong...ayo tempatiiiiiiiiinnn plisssssss....”sahut cewek penjaga warnet itu sambil kedipkan kedua matanya.
‪#‎Resiko‬ Jadi Orang Tampan#

18. PUNYA RAYUAN MAUT??
Kalo kamu punya cerita "RAYUAN MAUT" versi kamu??? Ayo kirim ke inbox atau ke email: dewoabimanyu@yahoo.com, ntar aku edit dan diupload, dan dicantumin nama pengirimnya.

TIPS MERAYU CEWEK

Cerita ini berisikan tips merayu cewek, semoga bermanfaat untuk para Jomblo Ngenes. “Beib, apa bedanya kamu dgn internet ???”tanya JOn ke pacarnya. “Gak tau, emang apa?”sahutnya. “Kalo intrnet membuat hidupku mudah, kalo kamu membuat hidupku indah”jelas Jon. “Ih gombal. Emang kamu diajarin papa kamu untuk ngegombal melulu ya?”tanya pacarnya. “Sama Papa,aku diajarin buat mencintai dan menjaga kamu..”jwb Jon yg Tampan Itu. #Tingkat Keberhasilannya Tergantung Wajah#

KABINET

"JOn, loe mau kemana?" tanya Mama. "Mau Pacaran, Ma.." jwb JOn. "Ooh....Emang kalo mau Pacaran harus punya Pacar, ya?" tanya Mama lagi. "Iya dong, Ma. Seperti orang Sarapan, harus Sarap dulu...!" jelas JOn Yg Tampan Itu. #Judul Gak Nyambung#

SAYUR KOL CINTA

"Beib,makanan apa yg kamu suka?"tanya pacar JOn. "Sayur KOL.."jwb JOn. "Kenapa suka KOL??"tanyanya. "Soalnya KOLah satu-satunya yang ada di hati aku"jelas JOn. #Gali Lantai#

BURGER

"Beib, kalo kamu suka makanan apa??" tanya JOn ke pacarnya. "Mmmm....Aku suka banget BURGER..."jwb pacarnya. "Loh, kenapa ??"tanya JOn yg Tampan Itu penasaran. "Iya, soalnya kalo aku deket kamu, hatiku BURGERtar melulu sih..." jelas pacarnya. #Jebol Dinding#

TIPS MEMILIH CEMILAN

Met siang jelang sore my bro & sis. Kamu yg masih di kantor/tempat kerja,akan asyik jika beraktivitas sambil ngemil makanan ringan (snack). Boleh dicoba Tips berikut ini: -Yg PACARAN: Ngemil Keripik Ubi. -Yg KANGEN: Ngemil Kwaci. -Yg JOMBLO: Ngemil Sabun Sirih. -Yg PUTUS CINTA: Ngemil Baygon. #Piso Mana Piso???#

SAVE PALESTINA

-Dikutip dari Berita Online: "Israel menggunakan peralatan dan senjata berat canggih untuk menyerang camp pengungsi, sekolahan, block apartemen, masjid dan permukiman penduduk tanpa senjata". Jika menurut AS dan negara-negara pendukung Zionis ini adalah perang, maka menurut gue Ini Bukan Perang, ini Pembunuhan & Pembantaian. Tapi yakinilah: SETIAP KEJAHATAN PASTI ADA GANJARAN. #Save Palestina#

PEGANGAN HIDUP

JOn membonceng neneknya pakai sepeda motor ke tukang gigi untuk pasang Behel warna pink. "Pegangan ya, Nek!" pesan JOn. "Iya, Cu...!"sahut Nenek. Merasa neneknya sudah pegangan dan diyakini aman, JOn pun tanap gas. "GUBRAK....!!!" "Loh, nenek kenapa sampai jatuh, gak Pegangan ya?"tanya JOn Yg Tampan Itu. "Udah, Cu. Pegangan pagar!" jelas Nenek. #Nenek Loe Salah Gaul#

GREAT MOTIVATION...!!!

"Orang yang ingin sukses dan memperbaiki kehidupannya, harus memperbaiki kualitas pekerjaannya, atau setidaknya memperbaiki cara-caranya dalam bekerja...". (by Mario Teguh)

HALLO ALL MY BRO & SIS...!!!

"Bawa Nampan Bawa Kendi, Hey Tampan, Sudahkah Mandi ???"#Pantun Sakti#

REBUS

Ada sejumlah aktivitas yg biasanya dilakukan pada malam hari. Contohnya: -Yg PACARAN: Ngrebus Air Panas utk Bikin Kopi. -Yg KANGEN: Ngrebus Indomie dengan Telur. -Yg JOMBLO: Ngrebus Baygon Cair. #Piso Mana Piso???#

BAHAYA MAKAN MALAM

-Sesungguhnya makan malam itu sangat berbahaya dan bisa menyebabkan nyawa seseorang melayang sia-sia, jika sendok, garpu, piring, meja makan, kompor, tagung gas 3 kg serta peralatan dapur lainnya ikut tertelan. Oleh sebab itu, hindarilah pola makan malam yang seperti itu. #Garuk Kulit Pohon#

TIPS NGAJAK ISTRI MAKAN DI LUAR

"Ma, hari ini kita makan di luar ya!" ajak JOn kpd istrinya. "Asyiiik......Kita makan di restoran mana, Pa?"tanya istrinya senang. "Maksud Papa, kita makan di halaman! Gih, cepet ambil tikar sama nasinya!"sahut JOn Yg Tampan Itu. #Jebol Jendela Dapur#

NUMPANG TANYA

"Dik, numpang tanya boleh?" tanya JOn. "Boleh, mau nanya apa, Mas?" sahut seorang cewek. "Coba kamu tebak, kira-kira saya mau nanya apa?" tanya JOn. #Nyesek#

MENGENALI KELEBIHAN

"Beib, apa alasan kamu sayang sama aku?" tanya pacar JOn. "Karena kamu punya satu kelebihan dari mantan aku.."jwb JOn. "Masa sih, kelebihan aku dari mantan kamu apa?"tanya pacarnya lagi. "Lebih Jelek!" jelas JOn. #Kemudian Putus#

DEKAT DAN JAUH

-Yg PACARAN: Dekat di Mata Dekat di Hati. -Yg KANGEN: Jauh di Mata Dekat di Hati. -Yg JOMBLO: Jauh di Mata Jauh di Hati, dan Dijauhkan dari Masyarakat. #Kunyah Genteng#

WORTEL BIKIN SAKIT MATA

"Mata saya sakit, Dok!" keluh JOn di klinik dokter mata. "Sakit karena apa?" tanya dokter. "Karena Wortel, Dok!" jwb JOn. "Hah? Wortel kan baik buat kesehatan mata?" sahut Dokter. "Iya, tapi mata saya Kecolok Wortel, Dok!" jelas JOn Yg Tampan Itu. #Jilat Tembok#

KENA TILANG

"Maaf Mbak Polwan, saya lupa pake helm" ujar JOn saat motornya dihentikan seorang Polwan cantik. "Oke, saya maafin" kata Polwan itu. "Asyiik...Mbak emang baik"puji JOn. "Tapi kamu tetep saya Tilang!" tegas Polwan. "Loh, kenapa?" tanya JOn. "Karena kamu cuma minta maaf doang!" jelas Polwan itu. #Berpikir Keras#

MATA SAKIT

JOn terlihat mendatangi klinik dokter mata. "Dok, tolong Dok! Mata saya sakit! Kayaknya kena iritasi..." keluh JOn panik. "Coba sini saya periksa matanya.."ujar dokter. "Gimana,Dok?"tanya JOn. "Mata kamu baik-baik saja kok, sehat gak ada masalah.."ujar dokter. "Oooh, berarti udh sembuh.."sahut JOn. #PasienLoeSalahGaul#

SERVICE MOTOR

"Bro, anter gue servis motor yuk!" ajak JOn. "Ayo..!"sahut temannya. Keduanya pun langsung berangkat ke bengkel motor. "Motor kamu apanya yg rusak?"tanya bengkel. "Ini, kaca spionnya miring.."jwb JOn. #Koplak#

KOTORAN AYAM

"Din, kayaknya gue nginjek kotoran ayam deh"ujar JOn. "Bukan"sahut Udin yakin. "Nih lengket di kaki gue! Coba loe cium!" ujar JOn. "Bukan kok"kata Udin setelah menciumnya. "Tp gue yakin, ini kotoran ayam deh! Coba loe jilat..!"ngotot JOn. **Udin akhirnya menjilat benda itu** "Iya JOn, ini kotoran ayam. Untung gue gak nginjek..."kata Udin setelah menjilatnya. #Wueeeek...!#

GUBRAK...!!!

JOn nabrak rak piring di dapur. "Siapa di dapur??!!!" teriak Mama dari kamarnya. "Kucing...!" sahut JOn dari dapur. "Kucing kok bisa ngomong??" tanya Mama. "Tikus deh..tikus......!!"jwb JOn. #Laper#

GEDEBUG....!!!

"Bunyi apa tuh, JOn?" tanya Mama dari kamar sebelah. "Selimut jatuh, Ma!" jwb JOn dari kamar tidurnya. "Selimut jatuh kok bunyi Gedebug?"tanya Mama lagi. "Di dalam selimut itu ada aku, Ma!" jelas JOn. #Benjol#

BANKIR

"Katanya loe diterima kerja di bank ya, Din?" tanya JOn. "Iya, gue jadi staff..."jwb Udin. "Staff bagian apa?" tanya JOn lagi. "Bagian Ngejulurin Lidah buat mbasahin jari utk ngitung duit kertas..." jelas Udin. #Temen Loe Ngenes#

JALAN LURUS

-Orang tolol adalah mereka yg hidup di dunia ini hanya mau menempuh JALAN LURUS. Sehingga, mereka banyak mengalami kecelakaan di jalan berkelok atau berliku akibat nabrak tiang listrik, nabrak pagar, nabrak pohon, nabrak pejalan kaki, nabrak pembatas jalan, nabrak jembatan dll. #Data Dirlantas#

BELI KOLOR

Di hari Minggu, butik JOn dikunjungi seorang cewek cantik. "Mas, Kolor ini berapa?"tanya cewek cantik itu. "Rp5 ribu, Mbak" jwb si JOn. "Harganya cuma Rp5 ribu??"tanya si cewek penasaran. "Bukan, Mbak. Rp5 ribu itu harga biaya pasangnya!"jelas JOn Yg Tampan Itu. "Ooh...okelah kalo emang begitu.."sahut si cewek.#Sesat Lagi#

BELI BH

Di hari Minggu, toko pakaian JOn kedatangan pengunjung cewek cantik. "Mas, BH ini brp?"tanya cewek itu. "Rp5 ribu, Mbak" jwb JOn. "Maksudnya harganya cuma Rp5 ribu??"tanya si cewek. "Bukan, Mbak. Rp5 ribu itu harga biaya pasangnya!"jelas JOn Yg Tampan Itu "Ooh...okelah kalo emang begitu.."sahut si cewek. #Sesat#

MISTERI

Tahun ini ada 5 tanggalan yg berkutat dg angka 1 dan 2, yaitu :12/1/12, 1/2/12, 12/2/12, 1/12/12, dan 12/12/12. Dan bukan itu saja, coba loe ambil 2 digit terakhir dari tahun kelahiran loe. Lalu ditambah dgn usia loe pada tahun ini. Hasilnya pasti 112. * Contoh: Lahir thn 1985, usia tahun ini 27 thn. Berarti 85 + 27 = 112. Silahkan Mencoba!!!

CABUT KUMIS

"Loh, muka loe kenapa kok bonyok begitu?" tanya seorang teman. "Gara-gara cabut kumis" jwb JOn. "Hanya cabut kumis, kok bisa bonyok??" tanya teman itu penasaran. "Soalnya yg gue cabut itu Kumis Preman..."jwb JOn Yg Tampan Itu. #Mendoakan Cepet Sembuh#

TIPS MERAYU PACAR

-Yg PACARAN: Ngerayu Pacar. -Yg KANGEN: Ngerayu Gebetan. -Yg JOMBLO: Ngerayu Kucingnya suruh makan. Karena seharian kucingnya gak mau makan. Mungkin si kucing lagi gak enak hati karena tuannya ngeJomblo terus...wkwkkkwkwk....#Piso Mana Piso#

NGAPEL

-Yg PACARAN: Ngapel Pacar. -Yg KANGEN: Ngapel Gebetan. -Yg JOMBLO: Ngapel Lantai di ruang tamu, ruang tengah sampai dapur. Soalnya lantainya udah kotor, seminggu gak dipel. #Anak Rajin#

JOMBLO in RESEARCH

-Menurut penelitian gue, Jomblo itu menyukai apapun yg "Kosong". Misalnya pelajaran kosong, kantor kosong, hati kosong, kebun kosong, dompet kosong, dan malem minggu ngapelin rumah kosong. #Berpikir Keras#

TIPS MEMILIH BUKU BACAAN

-Yg PACARAN: Baca buku "Tips Menjaga Cinta". -Yg KANGEN: Baca buku "Tips Mengutarakan Cinta". -Yg JOMBLO: Baca buku "Tips Bercocok Tanam di Lahan Gambut". #Persiapan Ujian SIM C#

NONTON

-Yg PACARAN: Nonton konser Noah. -Yg KANGEN: Nonton film di Bioskop XXI. -Yg JOMBLO: Nonton Sinetron Siluman Naga di Indosiar. #Sambil Ngemil Baygon#

POLISI vs JOMBLO

-Sekelompok Jomblo diamankan Polisi, karena mereka berencana akan menggagalkan datangnya malam minggu. Polisi juga menyita barang bukti berupa minuman Kiranti sebanyak 700 botol yg diduga digunakan oleh para jomblo itu utk berpesta minum. #Ngenes#

STATUS MALAM MINGGU

-Kalo malam minggu ada yg bikin status FB: "Lagi males keluar rumah...", "Moga-moga hujan deras", "Sibuk byk pekerjaan", "Bete..!!", "Saatnya memanjakan diri di salon", "Chemungud plend..", "Jalan sama sohib...", dll. Dapat dipastikan, pembuat status itu adalah Jomblo yg lagi ngenes. #JOn Mana JOn???#

PELUKAN MESRA

-Yg PACARAN: Peluk Boneka. -Yg KANGEN: Peluk Guling. -Yg JOMBLO: Peluk Tabung Gas 3Kg. #Lalu Meledak dan Alami Luka Bakar#

TIPS MEMILIH WARNA LIPSTIK

-Yg PACARAN: Pake lipstik warna Pink. -Yg KANGEN: Pake lipstik warna Merah. -Yg JOMBLO: Bibirnya pecah-pecah kena Sariawan. #Kemenyan Mana Kemenyan??#

NGOBROL

-Yg PACARAN: Ngobrol sama pacar. -Yg KANGEN: Ngobrol sama gebetan. -Yg JOMBLO: Ngobrol sama Pohon Tua. #Tali Mana Tali???#

BEDA TIPIS

-Yg PACARAN: Nge-date. -Yg KANGEN: Nge-net. -Yg JOMBLO: Nge-bangke. #Rel Mana Rel??#

HADIAH

-Yg PACARAN: Beli Coklat. -Yg KANGEN: Beli Bunga. -Yg JOMBLO: Beli Togel...! #Piso Mana Piso???#

IKRAR

-Yg PACARAN: "Pokoknya Gue Harus Menikah Dengannya....!!" -Yg KANGEN: "Pokoknya Gue Harus Tunangan Sama Dia.....!!" -Yg JOMBLO: "Pokoknya NasDem: Gerakan Perubahan....!!".#Temen Loe Pengurus Parpol#

DOA BERSAMA

-Sekumpulan Jomblo menggelar acara "Doa Bersama", berharap agar Malam Minggu ditiadakan, karena di setiap Malam Minggu selalu bikin hati mereka nyesek dan merana. #Nyet#

RENCANA

-Yg PACARAN: Nyusun rencana malem mingguan. -Yg KANGEN: Nyusun rencana jalan dgn pacar. -Yg JOMBLO: Nyusun rencana Makar dan Kudeta Politik. #Ngok...#

RENCANA WEEKEND

-Yg PACARAN: Nyusun rencana malem mingguan. -Yg KANGEN: Nyusun rencana jalan dgn pacar. -Yg JOMBLO: Nyusun rencana Makar dan Kudeta Politik. #Ngok...#

JENGKOL & PETE

-Seandainya Jengkol bisa nyembuhin rasa Jengkel dan Pete bisa ngilangin Bete, mungkin dunia ini akan lebih indah, walaupun sedikit bau. #Ngik#

NISSAN

"Beib, beliin aku mobil dong..!"rengek pacar JOn. "Iya, nanti aku beliin Nissan..!"sahut JOn. "Mobil Nissan, maksudnya?" tanya pacarnya. "Bukan, tapi Batu Nissan!"jwb JOn. "Bedebah...!"teriak pacarnya. #Lalu Putus#

SARAPAN PAGI

"Mang, Bubur Ayam 1 porsi berapa?" tanya JOn. "Rp8 ribu" sahut penjual bubur. "Beli Rp4 ribu aja"ujar JOn. "Cuman dapet setengah mangkok.."sahut Mamang. "Dapet setengah mangkok gak apa apa, tapi mangkoknya 2 ya, Mang!"ujar JOn. "Oke..!" sahut Mamang. #Loh??#

TIPS BELANJA

JOn barusan saja selesai belanja di Super Market dan siap-siap bayar di kasir. "Semuanya Rp300 ribu,Mas" ujar Kasir. JOn pun langsung merogoh kocek. Tapi: "Waduuh...Saya lupa!" teriak JOn. "Kenapa Mas, lupa bawa dompet, ya?"tanya Kasir itu. "Bukan Mbak, tapi saya lupa pake celana..!" jelas JOn Yg Tampan Itu. #GondalGandul#

TIPS MENIKMATI MALAM SUNAH

-Supaya Malam Sunah anda lebih bermakna, tak ada salahnya membuka lembar demi lembar Buku Kamasutra yg menyajikan sekitar 102 gaya. Jika anda kesulitan mengaplikasikan gambar-gambar dalam buku tersebut, anda dpt menonton Videonya dgn judul yg sama: "Kamasutra". Selamat mengarungi Malam Sunah. #Pesan Ini Dipersembahkan Oleh Kementerian Luar Negeri Somalia#

COBA POSISI BARU

"Pa,ntar malam kita coba posisi baru, yuk?" ajak Istri JOn. "Ayoook.....Mama mau posisi yg gimana? Kita bisa meniru 102 Gaya Kamasutra, kok!" sahut JOn semangat. "Maksudnya, Mama yg nonton TV, Papa yg nyuci piring!"jelas istrinya.#Kesalahpahaman#

TENTANG RESTU ORANG TUA

JOn berjumpa sepasang manula, seorang Kakek 85 tahun dgn seorang Nenek berusia 80 tahun.
"Sudah berapa tahun kalian menikah?" tanya jOn.
"Kami belum menikah.."sahut keduanya.
"Lah, mengapa kalian tidak menikah saja?" tanya jOn.
"Kami masih menunggu restu dari kedua orang tua kami..."jelas Kakek-Nenek itu.

#Cabut Rumput#

PEMBALAP

"Ma, besok JOn mau ikut Balapan Motor.."ungkap JOn ke Mamanya. "Oke...semoga kamu menang ya, Nak...!" ujar Mama beri dukungan. "Thanks Ma, atas supportnya" sahut JOn. "Tapi inget ya...Hati-hati kalo bawa motor jangan kebut-kebutan" pesan Mama. #Berpikir Keras#

TENTANG "KOSONG"

Peristiwa menarik di kelas: "Aduh, perut saya sakit, Bu.."rintih seorang siswa bernama JOn. "Ooh..itu karena perutmu Kosong!"ujar Bu Guru. Besoknya, giliran Bu Guru yang mengeluh: "Aduh, kepala saya sakit.."keluh Bu Guru. "Itu karena kepala Bu Guru kosong!"sahut JOn Yg Tampan Itu. #Murid Loe Sesat#

BIJAK

"Gak semua yg pandai itu baik. Tapi yg baik pasti pandai. Jika Loe gak bisa jadi orang pandai, jadilah orang yg baik". (by Mbah Untu Growong)

TIPS WAJAH CERAH

"Bro, muka loe cerah banget" puji JOn. "Masa sih?"sahut Udin. "Iya, kelihatan putih.."ujar JOn. "Mirip artis, ya?"tanya Udin. "Bukan..."jwb JOn. "Trus,mirip apa?"tanyanya lagi. "Mirip Mayat"jwb si JOn Yg Tampan Itu.#Bedebah...#

TENTANG "KOSONG"

Peristiwa menarik di kelas: "Aduh, perut saya sakit, Bu.."rintih seorang siswa bernama JOn. "Ooh..itu karena perutmu Kosong!"ujar Bu Guru. Besoknya, giliran Bu Guru yang mengeluh: "Aduh, kepala saya sakit.."keluh Bu Guru. "Itu karena kepala Bu Guru kosong!"sahut JOn Yg Tampan Itu. #Murid Loe Sesat#

DIANGKUT POLISI

Sekelompok pemuda diamankan oleh Sat Pol PP karena sedang ngumpul di Balai Desa. "Kenapa mereka diamankan, Pak? Apa kesalahan mereka?" tanya seorang wartawan Tampan bernama JOn. "Karena mereka kedapatan ngumpul sambil mengkonsumsi Kiranti dalam jumlah besar. Sehingga stock Kiranti untuk para wanita di kawasan ini menghilang dari pasaran," jelas Komandan Sat Pol PP. #Kunyah Pentungan#

JOMBLO

"Pa, kenapa kok keliataan murung begitu?"tanya JOn ke Papanya. "Papa lagi Galau, JOn"jwb Papa. "Galau kenapa?"tanya JOn. "Orang tua mana yg gak Galau, ngeliat anaknya Jomblo terus"jelas Papa. #Nangis#

GALAU

"Dok, tolong Selametin anak saya, Dok..!!!"teriak seorang ibu sambil menggendong anaknya. "Tenang, Bu! Anak ibu sakit apa?" tanya Dokter JOn Yg Tampan,Ramah,Kokoh dan Baik Itu. "Anak saya ulang tahun, Dok. Tolong Selametin dia, ya!"jelas ibu itu. #Emut Taplak#

TIPS WAJAH CERAH

"Bro, muka loe cerah banget" puji JOn. "Masa sih?"sahut Udin. "Iya, kelihatan putih.."ujar JOn. "Mirip artis, ya?"tanya Udin. "Bukan..."jwb JOn. "Trus,mirip apa?"tanyanya lagi. "Mirip Mayat"jwb si JOn Yg Tampan Itu.#Bedebah...#

BIJAK

"Gak semua yg pandai itu baik. Tapi yg baik pasti pandai. Jika Loe gak bisa jadi orang pandai, jadilah orang yg baik". (by Mbah Untu Growong)

MOTOR RAIB

"JOn, Kenapa loe nangis?" tanya seorang teman. "Motor gue raib, diambil orang?"jwb JOn. "Siapa yg ngambil?"sahut temen itu. "Yg ngambil yg punya motor itu lah. Gue kan minjem sama dia..."jelas JOn.#Saraf#

NEGERI BAGONG...!

BBM Kosong Bak Mandi Melompong Isi Gentong Tak Pernah Njagong Rakyat Kecil Hanya Bisa Melolong. Beli BBM di Kios Eceran Bikin Dompet Bolong Beli Air Mineral Untuk Mandi Bikin Kantong Monyong. Rakyat Kecil Pun Bengong Meratapi Pemerintahnya yang Seperti Macan Ompong, Sambil mendendangkan Lagu Berjudul "Minta Tolong...!". (Kalbar, 9 Maret 2011)

BULAN

"Eh, kamu tau gak, kok malem ini bulannya gak muncul-muncul ya.."ungkap Jon,mencoba merayu seorg cewek di atas atap. "Wah, aku gak tau bang, emang kenapa?"tanya cewek itu. "Sama...aku juga gak tahu!!"jwb Jon. *hening--»rayuan gagal lalu keduanya jatuh dari atas atap*

BOYBAND

"Ada kabar baru nih..."ujar JOn. "Kabar apaan??"tanya teman2nya penasaran. "Jika harga BBM naik, para sopir angkot akan beralih profesi menjadi Boyband..!"jwb JOn yg Tampan Itu.#LangsungHening#

ZODIAK

"Eh bintang loe apa?"tanya Jon. "Aquarius. Kalo loe?"sahut temannya. "Bintang Kecil di Langit yg Biru"jwb Jon sekenanya.#Ngawur#

SOLEH

Jon melihat seorang anak rajin shalat. "Wuih, anaknya Soleh ya Bro?"puji Jon. "Bukan! Itu anaknya Pak Giman"sahut temannya. #telmi#

JENGGOT

JOn sdg ngobrol dgn Udin di teras rumah. "JOn, loe tau gak kenapa pacar gue suka banget pelintirin Jenggot gue?"tanya Udin. "Mungkin karena loe nggemesin kale??"tebak JOn. "Bukan..."jwb Udin. "Truss karena apa?"tanya JOn. "Dia teringat sama Jenggotnya yg dulu..."jelas Udin.#Nuajiisss...#

KENALAN

"Nama loe siapa?"tanya JOn. "Mukrimin...."jwb seoragng pemuda yg baru dikenalnya. "Wkwkwkkwkwkwk.......Nama orang susah..."cletuk JOn. "Kalo nama loe siapa?"tanya pemuda itu. "Namaku JOn..."jeb JOn. "Wkwkkwwkkwkkw......Kayak nama bintang film porno!"sahutnya. #Bedebah...#

SELAMAT HARI PAHLAWAN, KEPADA:

-Pahlawan Koruptor:Adalah mereka yg sukses meloloskan para koruptor dari jerat hukum, dan ke luar negeri.
-Pahlawan Narkoba:Adalah mereka yg memberi remisi/amnesti/grasi kpd para gembong Narkoba.
-Pahlawan Devisa:Adalah TKI yg disiksa,digantung,dibunuh dan diperlakukan tak manusiawi.
-Pahlawan Tanpa Tanda Jasa:Adalah semua guru yg telah membuat org mjd pintar utk kebaikan,maupun pintar untuk kejahatan.
-Pahlawan Kesiangan:Adalah mereka yg suka Bangun Siang. Biasanya Jomblo nih, yg suka bangun siang.

‪#‎Croooot‬....#

KANGEN

JOn berjumpa dgn seorang cewek di halte bis kota. "Ya ampuuun, udah lama banget kita gak ketemu!" ujar JOn. "Iya...Astaga gue kangen banget ama loe!"sahut cewek itu. "Iya sama!"ujar JOn Yg Tampan Itu. "Tapi ngomong-ngomong, loe siapa ya?"tanya cewek itu. #GarukAtapHalte#

SEPATU

"Beib, loe mau gue beliin sepatu atau jalan-jalan ke Paris?"tanya JOn ke pacarnya. "Pilih ke Paris aja, deh.."jwb pacarnya. "Kenapa pilih ke Paris?"sahut JOn. "Soalnya sepatu di Paris murah-murah lho, say...!"jelas pacarnya. #Pingsan#

KEONG RACUN

Seorang babysitter yg baru bekerja,sedang merayu anak majikannya yg brumur 6 tahun bernama Jon agar mau tidur. "Bobok yuk sayang, udah malem nih. Ntar mama marah kalo adek belum bobok" rayu babysitter itu. "Dasar KEONG RACUN, baru aja kenal sudah ngajak tidur..."sahut si Jon cool. #Ngeeek...#

CUTI NIKAH

"Pak, mohon izin cuti.. Saya mau nikah..."ujar JOn menemui Bos-nya. "Hah? Wakakakkakakkaaka...Emangnya siapa cewek bego yg mau nikah sama kamu?" tanya Bos-nya itu. "Cewek itu adalah: Anak Bapak!!"sahut JOn. #Kejang#

BANGUN PAGI

Di suatu pagi yg sejuk: "Mas bangun!"teriak istri JOn. Tapi JOn tetep ngorok,tak bergeming. Karena jengkel,lalu istrinya menabok JOn. *Plak...!* "Mas, udah jam 8 LEWAT..!!!"teriak istrinya lagi. "Yeee.. kalo LEWAT, permisi dong!!"sahut JOn kaget. #Ngik#

LAPAR TENGAH MALAM

"Beib, aku laper..."ujar JOn menelpon pacarnya. "Loh,jam segini loe belum makan?"tanya pacarnya. "Belum,Beib..."jwb JOn. "Trus gue harus bilang WaU Lam Alif Hamzah Ya' gitu??!!"sahut pacarnya. #PacarLoeSalahGaul#

KETIKA KASMARAN

-Dalam sehari tiga kali bertanya kpd pacarnya: "Sudahkah Makan?" Tapi kepada Mamanya gak pernah. -Setiap kali nelpon bilang: "Aku kangen kamu..". Tapi nelpon mama kalo lagi minta dibeliin pulsa. -Setiap SMS isinya: "Aku sayang Kamu'. Tp SMS mama, sering gak dibales. -Setiap pacar ultah, dibeliin kado dan ditraktir makan. Tapi ultah mamanya lupa. #Tentang Sikap#

ISTRI BIJAKSANA

"Ma,aku ada uang Rp50 ribu. Mudah2an cukup utk seminggu,syukur kalo Mama bisa ngatur cukup utk sebulan" ujar JOn. "Oke,Pa. Sebenarnya,utk setahun juga bisa,kok!" sahut istrinya.. "Wow,Papa benar2 beruntung py istri sperti Mama yg cantik,sabar & pandai berhemat. Tp,ngomong2,gimana caranya uang itu bisa utk setahun?"tanya JOn penasaran. "Dibelikan Kalender,Pa.."jwb istrinya. #Crooot......#

NAMA PROFIL

"Faktanya banyak banget pemilik akun FB yg pake nama gak jelas. Gak tahu alasannya, mungkin namanya jelek kampungan alias udik, belum punya KK, belum diselametin bubur merah putih, hingga karena orang tuanya lupa ngasih nama. Ada beberapa nama aneh di FB, contohnya: JOn Ingienclludichaynxbkandicakitie, JOn ChayankQamuChelalue, JOn Chikichikebombom, JOn chayankkeluarghadiroemah, JOn Chichowok Iemoet, JOn ChibawelChaykKodok, JOn MlegedeshKoplak, JOn IetuChiTampan, dll. Tp hati2 membuat nama profil, supaya orang lain yg ngebacanya gak kesedak, kemudian tercekik dan tewas seketika sebelum sempat dilarikan ke rumah sakit. #Nyesek#

FOTO PROFIL

- Tidak sedikit pemilik akun FB enggan, ogah memasang fotonya sendiri. Tentunya dengan berbagai alasan, seperti gak PD, malu diliat orang, fotonya lagi dicuci, atau fotonya sobek. Tapi hati-hati memilih foto utk profil. Supaya gak bernasib seperti temen Jon, yg gaya banget pake foto bintang film hasil comot di internet. Belakangan dia baru nyadar, kalo foto yg dia pampang selama ini di profil FB-nya adalah bintang film porno. #ngenes#

MAIN POKER

"Main Poker, yuk!" ajak JOn kpd seorang cewek via chating. "Ayoo..!"sahut cewek itu. "Gabung ke meja Poker gue aja...!"saran JOn. "Yaahhh....Gak ada lagi kursi kosong!"kata si cewek bernada kecewa. "Don't Worry...Sini gue Pangku aja.."cletuk JOn. #Berpikir Keras#

SERVIS HP

JOn pergi ke tempat servis HP. "Saya mau servis Hp, Mbak..."kata JOn. "Emang HP nya kenapa?"tanya si Mbak,petugas penerima barang. "Sering cepet panas.."kata JOn. "Trus...???"tanya Mbak itu. "Kayanya gejala demam deh. Kemaren batuk-batuk gitu, menggigil dan keluar keringat dingin.."jelas JOn. #Solder Mana Solder#

PAKE MOBIL

"Si Udin sekarang udah hebat,loh..!"cerita seorang teman. "Kenapa?"sahut JOn. "Tadi gue ketemu, dia udah naik mobil.."jelas teman itu. "Kereeen, berarti Udin udah jd orang sukses. Emang loe ketemu dia dimana?"tanya JOn. "Di Angkot...!" jwbnya. #Piso Mana Piso???#

IKAT KEPALA

"JOn, gue keren gak?"tanya Udin. "Apaan??"sahut JOn. "Niiih..."ujar Udin sambil nunjukin Ikat Kepalanya. "Emangnya Kepala loe Retak ya, kok pake diikat segala??"sahut JOn. #Nangis...#

TIPS KENALAN DENGAN CEWEK

JOn terlihat sedang berkenalan dengan seorang cewek di atas jembatan. "Hai, nama aku JOn Yg Tampan, nama kamu siapa?" tanya JOn. "Nama aku EVA..." jwb cewek itu. "Wow, nama yg manis, semanis orangnya. Nama panjangnya apa?" sahut JOn. "Nama panjang aku: EVAkuasi Korban Bencana" jwb si cewek. #Loncat ke Sungai#

BUNGA

Jon sdg merayu cewek di Taman Bunga Bangkai. "Dik, papa kamu jualan bunga ya?"tanya Jon. "Iya bang?"jwb cewek itu. "Pantes deh.."sahut Jon. "Pantes apa, bang?"tanya cewek. "Pantes muka anaknya mirip Hantu..."jwb Jon yg Tampan Itu.#Dihantam Dgn Pukulan Jarak Jauh#

SUDAH MAKAN

"Udah makan, Pa?" tanya istri JOn. "Udah, tadi makan di kantor"jwb JOn. "Makan pake apa?"tanya istrinya. "Pake telur dan tempe.."jwb JOn. "Sama donk...!"sahut istrinya. "Berarti kita Jodoh, Ma.."timpal JOn. #Loh...??#

MASAK IKAN

"Ikannya mau dibakar, Ma?"tanya JOn ke istrinya,sepulang mancing tadi. "Kita gak punya arang, Pa"sahut istrinya. "Digoreng aja.."cetus JOn. "Kita jg gak punya minyak goreng, Pa!"ujar istrinya. "Trus ikannya mau diapain?"tanya JOn. "Disetrika aja deh..."jwb istrinya.#Angop...#

SPBU

JOn tengah ngantri si Stasiun Pengisian Bahan Bakar Minyak Umum (SPBU). "Mau beli bensin berapa liter, Mas?"tanya petugas SPBU. "Saya mau beli minyak goreng 2Kg, ikan teri 5Ons, trasi sekotak, bihun sekilo, garam sama micin sebungkus...?"sahut JOn sambil baca daftar belanja dari mamanya.#Ngek#

MURID BARU

Ada perkenalan murid baru di kelas Jon. "Hai teman-teman,perkenalkan nama saya Budi, biar cepet akrab panggil aja: Beibeb....." ujar murid baru itu. #satu kelas hening#

MULUT SAMPAH

"Percuma aja Loe suka nonton Program GoldenWays-nya Mario Teguh, tapi kalimat-kalimat yg muncul dari mulut loe hy utk nyakitin orang lain. Ingat bro, gak usah sombong...!! Hari ini, besok, atau lusa Loe bisa juga MAMPUS. Gimana kalo sampe loe gak sempet minta maaf ke org-org yg pernah loe sakitin. Santai aja deh jalanin hidup singkat ini, bergembiralah & berusaha berbuat baik, serta menjadi pribadi yang baik.." (Salam Minggu Ceria, 14 November 2012)

IRONISME HIDUP

"Manusia menciptakan ponsel yg makin hari makin pintar, tapi manusianya makin bego...."(by Mbah Untu Growong).

SESAMA INDO

"Bro ntar malem ada siaran bola?"tanya Jon. "Ada bro, di INDOVISION"jwb temannya. "Yah gue gak bisa nonton deh..."keluh Jon. "Emgnya lue pake apa?"tanya temannya. "Gue pake INDOSAT"jwb Jon yg Tampan Itu.#Salah Pasang#

TIPS TANYA ALAMAT

"Maaf Mas Tampan, numpang tanya.."sapa seorang cewek cantik. "Boleh..Mau nanya apa,Mbak?"sahut JOn. "Dimana rumah Cecep ya?"tanya cewek itu. "Mbak lurus aja, ada rumah pagar biru"jelas JOn. "Ooh..itu rumah Cecep,ya?"tanya si cewek. "Bukan, itu rumah Pak RT. Tanya aja sama dia!"jwb JOn.#Nyesek#

MONYET

"Itu buah apa?"tanya Udin. "Jambu"jwb JOn. "Jambu apa?"tanya Udin. "Jambu Monyet!"jwb JOn. *PLAK* "Kenapa loe nampar gue???!"protes JOn. "Loe ngatain gue Monyet!"jelas Udin. #BerpikirKeras#

MALING MANGGA

"WOIII....!!! Turun loe dari pohon mangga gue!!"teriak Pak RT. "Iya Pak..!!"sahut JOn dari atas pohon mangga itu, dgn wajah ketakutan. "Ntar, gue bilangin ke bapak loe, baru nyahok loe!!!"bentak Pak RT. "Ayah, turun yuk, kita udah ketahuan nih...!!"ujar JOn sambil mendongakkan kepalanya ke atas. #Berpikir Kerass#

TIPS BELIIN SEPATU BUAT PACAR

JOn sdg mengikuti Program Pertukaran Pelajar Berprestasi Asean, di Filipina. "Beib, kamu mau dibeliin apa?"JOn menelpon pacarnya dari Manila. "Oh, so weeeet......Beliin aku Sepatu Hak Tinggi, ya..."pinta pacarnya. "Hmmm...beli Sepatu yg biasa aja ya,gak usah pake Hak Tinggi. Ntar kamu pakenya sambil Jinjit..."sahut JOn. #BasedFromTrueStory#

ADIK NANGIS

JOn bergegas mendatangi rumah orang tua Udin. "Anak Ibu, si Udin nangis..."tutur JOn kpd emaknya Udin. "Kasihaan anak Emak. Ini duit tolong dikasihkan ke dia ya, supaya diem.."kata emaknya sambil mengulurkan selembar duit 5000 ke JOn. "Percuma, Bu, dia gak bakalan diam"sahut JOn. "Dasar Anak Nakal! Dimana dia?"tanya Emaknya. "Dia di dalam Sumur..."jwb JOn. #Pingsan#

TULANG

"Dalam bahasa Batak, Tulang itu Paman!"ujar Bu Guru. "Iya, saya tau!"sahut JOn. "Kalo Bibi???"tanya Bu Guru. "Tau donk!"jwb JOn. "Apa?"tanya Bu Guru lagi. "Belulang. Jadi Paman dan Bibi berarti Tulang Belulang"jelas JOn Yg Tampan Itu. #Murid Loe Salah Gaul#

HOBBY

"Hobby kamu apa, JOn?"tanya Pak Guru. "Main Futsal dan Mancing, Pak!"tegas JOn. "Kapan dan dimana biasanya kamu Mancing?"sahut Pak Guru. "Biasanya kalo saya kalah main Futsal, saya langsung Mancing keributan..."jelas JOn.#Murid Loe Sesat#

Gaji Pak Gubernur

Oleh: Anto Winarno “Anda jangan menggunakan uang, sebelum uang itu adalah milik Anda”. (Thomas Jefferson) FITRA (Forum Indonesia untuk Transparansi Anggaran) menjabarkan gaji dan tunjangan seorang Gubernur DKI Jakarta. Saya kaget banget setelah tahu, kalau ternyata Gubernur DKI Jakarta memiliki gaji lebih dari 10 kali lipat yang diterima oleh Presiden RI tiap bulannya. Berdasarkan PP 109 Tahun 2000, pemasukan kepala daerah dan wakilnya didapat dari gaji, tunjangan jabatan dan tunjangan lainnya. Nah, gaji pokok Gubernur DKI Jakarta Rp3 juta per bulan, plus tunjangan jabatan sekitar Rp5,4 juta, jumlahnya Rp8,4 juta per bulan. Terus, juga berhak atas tunjangan operasional yang ditentukan berdasarkan klasifikasi PAD (Pendapatan Asli Daerah) yang tahun 2012 ini dianggarkan sebesar Rp17,6 miliar. Sehingga, total pendapatan yang diterima oleh Gubernur DKI Jakarta, dari tunjangan operiasonal mencapai Rp743.400.000 per bulannya. Kalau ditotal dengan gaji resminya, maka saban bulannya dia menerima Rp751.800.000. Belum lagi PP 69 Tahun 2010 yg menyebutkan, penerimaan pajak provinsi di atas Rp7,5 triliun, gubernur berhak dapat insentif sepuluh kali gaji pokok dan tunjangan. Ayo, bandingkan dangan gaji dan tunjangan Presiden RI setiap bulan yang sebesar Rp62,5 juta, serta gaji dan tunjangan Wapres RI yang sebesar Rp42, 5 juta. So, percaya boleh, ndak percaya pun silahkan. Akhirnya dengan congkaknya, saya perbandingkan pula dengan gaji saya yg masih UMR (Upah Minimum Regional), ternyata mencapai beribu-ribu kali lipat dari yg saya terima tiap bulan. Tapi Alhamdulillah, Halal. (**)

MONAS

"Beib, kita ke Monas yuk?"ajak JOn. "Ayo!"sahut pacarnya. "Tapi adikku mau ikut, nanti dia ganggu kita dong"ujar pacarnya. "Tenang, dia nanti ku suruh beli kwaci di Bogor!"cetus JOn.#Croooot...#

BUANG AIR BESAR

"Din, gue buang air besar (BAB)" ujar JOn. "Ah, itu hanya perasaan loe aja JOn.."sahut Udin. **Beberapa saat kemudian..**. "Busyet, bau apa nih? Kamu BAB ya, JOn?" cletuk Udin sambil menutup hidungnya. "Ah, itu hanya perasaan loe aja Din.."sahut JOn. #Saling Saraf#

TIPS MASUK TOILET CEWEK

JOn dg sengaja nyelonong ke Toilet Cewek. Sejumlah wanita pun berteriak. "Woi....Loe salah masuk. Ini Toilet Cewek, tau..!!!"bentak mereka. "Tenaaang......guru saya bilang: Meskipun Berbeda-beda, Namun kita tetap Satu Juga!"sahut JOn yg Tampan Itu. #Disambit Kutang#