BUSA

"Kenapa mulut anaknya berbusa,padahal hanya makan Roti?" tanya Dokter JOn. "Gak tau,Dok.Tadi sih, dia memang makan roti, tapi sambil ngemil Sabun" jawab seorang pasien. #ngik#

LAMPU

"JOn,coba cek lampu di teras depan, nyala gak!"perintah Papa. "Siap.."sahut JOn,beranjak dari duduknya. "Gimana,JOn?"tanya Papa. "Gak tau,Pa. Soalnya di teras depan gelap!"jelas JOn. #Ngok#

BENJOL

"Kenapa kepalamu Benjol,JOn?" tanya Udin. "Dipukul pacar, gara-garanya aku salah cium!" jwb JOn. "Hanya gara-gara salah cium, kamu dipukul?? Galak banget pacarmu!" sahut Udin. "Iya, soalnya aku telah salah mencium pacar orang lain..." jelas JOn. #Bengkak Biru#

BATUK DARAH

Dr JOn sdg melayani pasien, seorang kakek renta di kliniknya. "Keluhannya apa, Kek?"tanya dokter tampan itu. "Saya batuk-batuk sampe keluar darah, Dok!"jelas si Kakek. "Terus, Kakek kesini mau apa?"tanya dr JOn. "Mau Donor Darah!"jwb Kakek itu. #Kunyah Jarum Suntik#

SILVER QUEEN

Pagi-pagi,JOn udah ke toko beli Silver Queen untuk sarapan. "Mbak, Coklat Silver Queen harganya berapa?"tanya JOn. "Murah kok, cuma Rp2.000"jwb pelayan toko. "Wah, kok murah banget...??"sahut JOn,si pemuda tampan itu.. "Iya, isinya bukan Kacang Mete, tapi Kacang Panjang...!"jelas pelayan toko.#Beli 1 Ons#

TIPS LIBUR PANJANG

-Jika masa liburan Anda telah habis,utk memperpanjang masa libur,silahkan ketik: REG PLEASE (Spasi) LIBUR,Kirim ke No HP Bos Anda. #Kena SP#

TIPS NGAJAK NONTON PACAR

JOn sdg menelpon pacarnya. "Beib, nonton yuk?"telpon JOn. "Yuuuuk...!"sahut pacarnya semangat. "Bentar lagi aku ke rumah kamu!"kata JOn. "Mau jemput aku ya?"tanya pacarnya suminggrah. "Bukan, aku mau numpang nonton TV "jelas JOn Yg Tampan Itu. #Piso Mana Piso??#

DITONJOK ISTRI

"Muka loe kenapa, JOn?"tanya Udin. "Ditonjok istri gue. Gara-gara gue tidur salah Bantal"jwb JOn. "Hanya gara-gara salah Bantal, loe ditonjok?Galak banget istri loe..."sahut Udin heran. "Iya. Soalnya gue tidur se-Bantal sama istri tetangga!" jelas JOn. #Lebam Biru#

ADOPSI

"Din, katanya loe adopsi bayi ya?" tanya JOn. "Iya.."sahut sohibnya itu. "Mana? Gue mau liat" ujar JOn. "Boleh, tapi nunggu dia nangis ya.."tukas Udin. "Loh,kenapa harus nunggu dia nangis?"tanya JOn. "Soalnya aku lupa naruh dimana.."jelas Udin kebingungan. #Temen Loe Saraf#

PELUKAN

"Beib, bolehkah aku peluk boneka kamu?" tanya JOn. "Boleh....Emang kenapa?"sahut pacarnya. "Soalnya BAU wangi banget"jelas JOn. "Tapi kok kamu gak peluk aku aja?"tanya pacarnya. "Soalnya kamu seperti BAU Hantu..!"jwb JOn. #Putus#

PANJANG

"Mama, kenapa Pinokio hidungnya PANJANG?"tanya JOn kpd istrinya. "Karena dia suka bohong.."jwb istrinya. "Kalo Papa yg suka bohong, gimana?"sahut JOn. "Akan Mama Potong punya Papa yg PANJANG-PANJANG..."tegas istrinya. #Berpikir Keras, Kemudian Merinding#

MATEMATIKA

"JOn, tugasmu berhitung 1 sampai 10"perintah Bu Guru. "Siap, Bu: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10" JOn pun berhitung. "Bagus. Coba kamu lanjutkan, Din!"perintah Bu Guru kpd Udin. "Siap, Bu: Jack, Queen, King, As dan Joker.."lanjut Udin. #Garuk Papan Tulis#Murid Loe Salah Gaul#

FOTO

"Hei, itu foto kamu ya?"tanya JOn kpd seorang cewek. "Iya..."jwb cewek itu. "Kok fotonya sedih banget?"sahut JOn. "Abis diputusin sama pacar aku!"jelasnya. "Bego banget tuh cowok yg mutusin kamu..!"geram JOn. "Cowoknya kan Loe....!!!"teriak cewek itu.#Loncat Pagar#

GOOGLE

"Ma, bajuku dimana?"tanya JOn. "Mama gak tau,JOn. Coba kamu cari aja di Google..!"sahut Mama. #MamaLoeSalahGaul#

GAJI

"Jon, gaji loe berapa sehari?"tanya pacarnya. "Cuman Rp2 M.."jwb JOn. "Wow...2 Miliar maksud loe?"tanya pacarnya lagi. "Maksudnya M-nya ada 2, jadi Maribu Maratus Rupiah..."jelas JOn. "Gak apa, yg penting halal!"sahut pacarnya.#Ngik#

GEMBIRA

"Spongebob Meskipun Jomblo, Dia Selalu Senang Dan Bahagia Bersama Sahabatnya. #Like yg Setuju#*

STATUS SATNITE

-Yg PACARAN: "Ngapel ke rumah pacar". -Yg KANGEN: "Ketemuan sama pacar. -Yg JOMBLO: "Mau jalan,Nggak enak body..." #Ngek#

SMS SABTU SORE

-Yg PACARAN: "Ntar gue JEMPUT ya.." -Yg KANGEN: "Jangan lupa JEMPUT gue.." -Yg JOMBLO: "DIJEMPUT Malaikat Maut.."#Beda Nasib#

RAYUAN GAGAL

Udin merayu cewek yg mau diajaknya malam mingguan. "Hai cewek,kamu manis banget deh.."Udin lancarkan rayuan. "Maaf bang aku jgn dimakan,aku gak manis kok. Dagingku rasanya pahit beracun..Tolong bang,aku jgn dimakan.Jgn sakiti aku.Kalo mau,makan Bangke aja"ujar cewek itu ketakutan sambil menangis. Beruntung pemuda tampan JOn Muncul . Cewek itu berlari memeluknya minta perlindungan. #Ada yg Nyesek Tuh...#

PERSIAPAN MALAM MINGGU

-Yg PACARAN :Ke salon -Yg KANGEN : Ke distro -Yg JOMBLO :Ke dukun minta minyak pelet kenyongnyong sakti #mendadak demam #

GAK BECUS

Sepulang sekolah,Udin mampir ke rumah JOn, lalu pengen nonton TV. "JOn, remote TV loe dimana?"tanya Udin. "Huuh..! cari remote aja loe gak becus! Gimana mau cari pacar?" sahut JOn. #PulangGakPamit#

DI TOKO KOMPUTER

"Mbak, ada Keyboard?"tanya JOn. "Ada! Nih..."jwb pelayan toko. "Yg gedean, mbak..."ujar JOn. "Mana ada Keyboard yg gede. Buat apa?"tanya pelayan toko. "Buat Manggung,Mbak. Anak Band, nih..."tukas JOn.#Tutup Jendela#

SELAMAT

"Horeeee....untungnya gue haram, jadi Idul Adha ini gue selamat....Kasihan temen-temen gue seperti Sapi, Kambing, dan Ayam...." begitulah status FB seekor Babi. Lalu beberapa hewan lain mengomentari status Babi itu: "Tunggu aja, bentar lagi IMLEK....!!" #Ngik#

BIOSKOP XXI

"Mbak,Studio I apa?"tanya JOn. "Film Spiderman"jwb penjaga tiket. "Studio II ?" "Avengers" "Studio III ?" "Thor" "Studio IV ?" "Mission Imposible" "Studio V ?" "X-Man" "Sudio IV ?" "Battle Ship. Sebenarnya Mas nih mau ke Studio mana?"tanyanya. "Studio Foto"jwb JOn.#Nangis#

STATUS HEWAN QURBAN

Jelang Hari Qurban Idul Adha,sejumlah hewan bikin status di FB. "Bro,kalo besok gue gak update status,berarti gue udah digoreng" tulis Ayam. "Temen2,kalo besok gue gak bikin status,artinya gue udah disate"kata Kambing. "Coy,gue minta maaf kalo2 gue pernah salah kata,karena besok gue dah direndang"tulis Sapi. #Selamat Idul Adha#

MIRIP

"Bentuk gue mirip Payung loh"kata Jamur. "Kalo gue mirip pohon Beringin"sahut Brokoli. "Gue mirip Kerang...!!"teriak Jengkol. "Kalo gue mirip apa ya??"tanya Pisang.#Mikir Keras#

DI WARTEG

"Mbak, es tehnya ada?"tanya JOn. "Ada mas"sahut pelayan. "Kalo es jeruk?" "Ada" "Kopi?" "Ada!" "Sebenernya mas mau pesen apa,sih?"tanya pelayan. "Nasi goreng,Mbak!"jwb JOn. #Tutup Warteg#

BIMBANG

Sedang berlangsung pelajaran Bhs Indonesia di kelas. "JOn, kamu tau apa yg dimaksud dgn BIMBANG?"tanya Bu Guru. "Pastinya 20,Bu..."jwb JOn. "Kok 20?"heran Bu Guru. "Soalnya nomor punggung BIMBANG PAMUNGKAS adalah 20...!!"jelas JOn yg Tampan Itu. "Oh iya ya...kamu bener..."sahut Bu Guru. #Murid Loe Salah Gaul#

IJO LUMUT

"Pas buka FB, ada yg minta pertemanan, namanya IJO LUMUT yg artinya Ikatan Jomblo Lucu dan Imut. Persoalannya, kalo ngerasa Lucu dan Imut,seharusnya dia gak Jomblo dong....!"gumam JOn di pembaringan sunyi. #Emut Kolor Ijo#

DI PERPUSTAKAAN

JOn terlihat sdg memasuki Perpustakaan. "Saya kecewa dg perpustakaan ini!!!"ujar JOn. "Kecewa kenapa?"tanya petugas perpustakaan. "Kemarin saya pinjam sebuah buku,tapi tak berkualitas sama sekali. Isinya cuma nama orang, alamat dan tanda tangan. Buku macam apa itu??"omel JOn. "Oohh....Terang aja, yg kamu pinjem itu buku tamu pengunjung perpustakaan..."jelas petugas perpustakaan.#Resiko Orang Tampan#

FAKTA

-Menurut hasil Riset menyebutkan: 9dari 10cowok kalo berciuman sama cewek, tangannya gentayangan kemana-mana. Sisanya yg 1 cowok lagi, Maho. -8dari 10cowok yg naik motor Matic (motor Mio dsb),pasti sambil ngempit paha. Sisanya yg 2cowok lagi,sambil ngangkang. #Berpikir Keras#

GROBAK BAKSO

JOn memanggil mamang bakso yg sedang mendorong gerobaknya di ujung gang. "Ada apa, Mas?" tanya Mamang sambil terengah-engah. "Mang, saya pijem grobaknya ya. Soalnya saya mau ngangkut barang-barang ke rumah Pak Lurah.."kata JOn. "BEDEBAH.....!!!" teriak Mamang sambil memutar haluan gerobaknya. #Serempet JOn#

BAKSO GRANAT

JOn mendapat telpon dari warga, bahwa telah terjadi ledakan di sebuah kios bakso. Jon pun bergegas ke TKP. "Apa yg sebenarnya terjadi, Pak?"tanya JOn kpd polisi yg ada di TKP. "Sejumlah warga dilarikan ke rumah sakit, karena mulutnya hancur setelah memakan Bakso Granat. Saat mereka menggigit bakso itu, tiba-tiba baksonya meledak. Karena ternyata di dalamnya ditanam Granat aktif" jelas polisi itu. #Ngek...#

BAKSO SOLO

JOn memasuki warung "Bakso Solo". "Mas, saya pesen Bakso Solo-nya satu mangkok..."pesan JOn. "Oke, siap!"sahut pelayan. Tak lama kemudian pelayan membawa semangkok bakso pesanan JOn. "Kok baksonya cuma sebiji ???"tanya JOn kpd pelayan. "Bakso Solo itu satu biji. Bakso Duet itu dua biji. Bakso Trio itu tiga biji, nah kalo bakso Kuartet itu empat biji..."jelas pelayan. #Kunyah Mangkok#

MAKAN BAKSO

JOn mencegat mamang Grobak bakso. "Mas, baksonya satu mangkok aja!"pesan JOn. "Kok cuma satu mangkok?"sahut Mamang. "Emangnya kenapa?"tanya JOn. "Tampan-tampan, kok Jomblo..."jelas Mamang. #Berpikir Keras#

HEMAT ENERGI

"Entah kenapa, kalo Presiden pidato di TV, gue langsung pengen mengimplementasikan Program Hemat Energi dgn cara mematikan TV". #Cinta Lingkungan#

ANEKA AROMA

-Yg PACARAB: Aroma Melati -Yg KANGEN: Aroma Mawar -Yg JOMBLO: Aroma Bangke....#Tower,Mana Tower???#

ANEKA HOBI

-Yg PACARAN: Traveling. -Yg KANGEN: Climbing. -Yg JOMBLO: Keselek Suling....#Baygon, Mana Baygon????#

ANEKA LAGU

-Yg PACARAn: Kitaro -Yg KANGEN: Dream Theater -Yg JOMBLO: WALI.....#Palu, Mana Palu???#

ANEKA JUICE

-Yg PACARAN: Juice Melon -Yg KANGEN: Juice Apel -Yg JOMBLO: Juice Jengkol...#Jurang, Mana Jurang???#

ANEKA MAKANAN

-Yg PACARAN: Makan Hamburger. -Yg KANGEN: Makan Piza Hut. -Yg JOMBLO: Makan Hati...#Rel, mana Rel???#

ANEKA MINUMAN

-Yg PACARAN: Minum Tequila. -Yg KANGEN: Minum Champagne. -Yg JOMBLO: Minum Sabun Sirih. #Piso, Mana Piso????#

DOA SEORANG JOMBLO

-Seorang Jomblo berdoa: "Ya Tuhan, jika Cinta Itu Buta, maka kirimkanlah seorang pacar yg buta, supaya dia tidak melihat wajah diri ini....#Garuk Dinding#

CINDERELLA

"Beib, menurutku kamu seperti seorang Cinderella" puji JOn. "Kenapa? Aku cantik ya?"sahut seorang cewek. "Bukan..."jwb JOn. "Terus kenapa?"desak si cewek. "Soalnya, kamu pake sepatu cuma sebelah!"jelas JOn. #Ngek, Jalannya Miring!#

NYESEK ITU...

"Nyesek itu adalah: saat ketika gue kebelet BAB, tapi di dalam toilet lagi ada orang, dan orang itu tidak memiliki rasa pengertian sama sekali. #GalauBanget#

ATLET LARI

"Hai, kamu cocok banget kalo jadi atlet" ujar JOn kpd seorg cewek. "Atlet apa?"sahut cewek itu. "Jadi atlet Lari!" jelas JOn. "Kok atlet lari?"tanya si cewek. "Solnya kamu selalu berlari kalo aku deketin!"jelas JOn.#Nyesek#

DUKUN SALAH GAUL

JOn mendatangi dukun terkenal bernama Mbah Kakung Gondomayit. "Mbah, saya pengen dapet pacar" ungkap JOn. "Sama dong, Mbah juga pengen. Pacaran yuk..."sahut Mbah Dukun sambil kedip-kedip matanya. "BEDEBAH...!"teriak JOn sambil pontang-panting menyelamatkan diri. #Loncat Jendela#

TIPS ATASI KEGEMUKAN

"JOn, gue butuh jawaban jujur!"kata seorang teman cewek. "Loe mau nanya apa?"tanya JOn. "Baju yg gue pake ini,bikin gue keliatan gemuk ya?"tanya temen itu. "Huss....gak baik nyalahin baju!"sahut JOn.#Kena Cubit#

PERKENALAN HEBAT

Perkenalan yg saya ceritakan di bawah ini mungkin paling aneh dan paling hebat sedunia. Begini ceritanya: "Hai, perkenalkan nama saya SOEDARSO" ujarnya. "Oh, iya! Nama saya ANTONIUS" sahut temannya. Tapi keduanya tidak bisa bersalaman. Karena nama lengkap keduanya adalah RSUD DR SOEDARSO dan RS SANTO ANTONIUS. #Ini Cerita JOn,Kamu Gak Usah Cerita#

MY NAME IS GIANT

Seorang cewek menerima telpon nyasar, nomor baru. "Hallo, dengan siapa nih?"tanya cewek itu. "My name is GIANT..."sahut penelpon. Mendengar nama GIANT dan menggunakan bahasa Inggris, cewek itu semakin semangat, karena dia sudah lama banget ngebet punya pacar bule. "You should big body?"tanya si Cewek. "I don't think so. GIANT, is just call name"sahutnya. "What's your full name?"tanya si cewek. "My full name is suGIANTo"jwabnya.#Nangis#

MY NAME IS MIA

Secara gak sengaja JOn KENALAN dgn seorang cewek di telpon yg nyasar. "Hai,hallo nama kamu siapa ?"tanya JOn. "Nama aku MIA"jwbnya. "Wow ...nama kamu imut,pasti kamu imut juga . Kalo boleh tahu, apa nama panjangnya?"tanya JOn lagi. "Nama panjang aku SuMIAtun ..."jwbnya. "Hahaha terimakasih, senang berkenalan dgnmu" sahut JOn sambil menutup telponnya. #Ini Cerita JOn, Kamu gak usah cerita#

MAYAT GALAU

-Karna Tidak Terima Dengan Fasilitas Kamar Jenazah Yang Kurang Memuaskan, Puluhan Mayat Langsung Galau, dan Kini Mereka Menggelar Aksi Mogok Tidur....! #Tidur di Emperan Toko#

KFC 1

"Halloo..KFC ya?"telpon JOn. "Hallo juga,ada yg bisa diBANTU?"sahut KFC. "Tolong BANTU saya telponkan Mama saya,kalo saya gak bisa pulang malam ini,karena banyak lemburan di kantor!"ujar JOn. "Oke..."sahut KFC. #Perbuatan Terpuji#

KFC 2

"Halloo..KFC ya?"telpon JOn. "Iya, ada yg bisa diBANTU?"sahut KFC. "Ayamnye ada ..??tanya JOn. "Oh ada..."jwb KFC. "Disabung dengan ayam aku, yuk..?"tantang JOn.#Mulai Manas#

KFC 3

"Ini KFC,ya?"telpon JOn. "Iya, mau pesan apa?"sahut KFC. "Ayamnya ada?"tanya JOn. "Ada..."jwbnya. "Tolong panggilkan, saya mau bicara dengannya!"pinta JOn.#Kunyah Gagang Telpon#

KFC 4

"Hallo KFC ya?"JOn menelpon. "Iya..."sahut KFC singkat. "Delivery Order 24Jam?"tanya JOn. "Iya..!"jwb KFC. "Wah,hebat ya kalian kerja sampai nggak tidur-tidur!"tukas JOn.#Garuk Meja#

KFC 5

"Hallo KFC ya?"telpon JOn. "Iya"jwb KFC. "Ada ayam?"tanya JOn. "Ada"jwbnya. "Es Krim?" "Ada.." "Burger...?" "Ada semua. Banyak,pokoknya Lengkaplah..!!"jwbnya jengkel. "Berarti Jualannya Nggak Laku, ya???Siah deh loe..."olok JOn.#Piso Mana Piso#

KFC 6

"Hallooo..KFC, ya?"telpon JOn. "Kamu lagi! Pasti mau ngerjain ya?"sahut KFC. "Astaga, saya ini mau pesen. Kalo gitu gak jadi lah...."merajuk JOn. "Oh iya..iya...mau pesen apa?"tanyanya. "Saya mau pesan Bubur Pedas semangkok aja. Antar ke Sambas (Kalbar) ya?"pinta JOn. "Dasaar toloool kamu ...!!"bentak KFC.#Jilat Golok Pemotong Daging#

KFC 7

"Hallo KFC, kah?"telpon JOn. "Mau ngapain lagi kamu?"bentak KFC sudah curiga. "Yeee...saya mau pesen nih!"sahut JOn. "Iya, pesan apaan?"tanya KFC. "Pesen ayam same nasi. Tapi ayam sama nasinya dipisahin ya. Soalnya kalo dijadiin satu ntar nasinya abis dipatokin ayam"jelas JOn. "Bedebah, kupukul kau..!"bentak KFC. #Telan Telpon Meja#.

KFC 8

"Hallo KFC kan?"telpon JOn. "Mau ngapain lagi kamu. Gak puas2nya kamu ngerjain aku ya?"bentak KFC. "Sabar Mbak, jangan marah. Delivery ye, kentang, burger, ayam same Cocacola.."pesan JOn. "Oke...dianter kemana?"tanya KFC dg nada serius. "Anter ke Pulau Komodo, saya lagi camping sama temen-temen" jwb JOn. "Kutinju baru tau rasa kau nih..!"marah KFC.#Banting Manajer#

KFC 9

"Hallo KFC, ya?"telpon JOn. "Ada apa lagi Kau Kampret ?"bentak KFC. "Saya mau minta maaf,Mbak. Karena udah ngerjain Mbak seharian ini...!"jelas JOn dgn ketulusan yg menggelora. "OOOhhh...so sweeeet...Kerjain aku lagi dooong..!"sahut KFC.#Loh??#

PREMAN vs POLISI

"Kenapa kamu berani menyamar jadi Polisi?"tanya Polisi kpd seorang Preman bernama JOn. "Loh, Polisi nyamar jd preman aja saya gak pernah marah. Dimana letak keadilannya?"sahut JOn. "Oh iya ya, loe bener juga!"ujar Polisi itu. #Saling Bego#

PISANG

"Pisang apa yg bisa berumah tangga?"tanya JOn. "Gak tau..!"sahut teman2nya. "PISANGan Pengantin"jwb JOn. #Ngek#

BERISIK

"Beib, tau gak persamaan Kamu dengan Bajaj?"tanya JOn kpd pacarnya yg cerewetnya minta ampun. "Gak tahu, emang apa?"sahut pacarnya. "Suaranya doang yg berisik,dompet loe kosong. Bikin bising tau!"jelas JOn.#Putus#

OPNAME

Dr JOn sdg menangani seorang pasien penyakit dalam di ruang ICU. "Bagaimana penyakit saya, Dok?"tanya pasien itu. "Tenang...Bapak akan segera diPINDAHkan!"jwb dokter tampan itu. "Berarti saya bisa sembuh dong. Saya mau diPINDAH kemana, Dok?"sahut pasien. "DiPINDAH ke Kuburan..."jelas JOn. #Lalu Kejang#

TIPS MEMBATALKAN JANJI

"Beib, kamu hari ini kuliahnya pulang cepet ya?"tanya JOn kpd pacarnya. "Iya. Emang kenapa kalo aku pulang cepet?" sahut pacarnya. "Berarti aku harus batalin janji deh..."ujar JOn. "Janji main futsal sama temen2 kantor,ya?"tanya pacarnya. "Janjian sama selingkuhan"jwb JOn yg Tampan itu.#PLAAAK....!#

NYESEK PAGI

-Yg disebut Nyesek adalah: Ketika seorang Jomblo berdoa supaya dapet cewek "KULIT PUTIH RAMBUT BERGELOMBANG", eeehhh...malah dapet cewek "RAMBUT PUTIH KULIT BERGELOMBANG!". #Ngejomblo Lagi#

RAMPOK

Seorang Polisi menghentikan laju sepeda motor JOn.
"Kamu saya tangkap. Karena kamu telah melakukan PERAMPOKAN!" tegas Pak Polisi itu sambil melintir kumisnya.
"Loh, tapi saya MERAMPOK apa,Pak?? Saya merasa tidak MERAMPOK apa pun!" sahut pemuda tampan itu. "Kamu telah MERAMPOK keperawanan anak saya!!"bentak Pak Polisi yg memiliki anak cantik jelita itu.

#Resiko Orang Tampan#

PENCURI

Seorang polwan menghentikan laju sepeda motor JOn. "Loh, salah saya apa,Mbak? Saya tdk menerobos lampu merah, surat-surat ada, dan kelengkapan kendaraan lainnya jg lengkap?" protes JOn. "Kamu telah melakukan PENCURIAN..!!"tegas Polwan cantik itu. "Saya telah MENCURI apa, Mbak?"tanya JOn makin bingung. "Kamu telah MENCURI hatiku.."sahut Polwan itu sambil kedipkan matanya sebelah kanan. #Resiko Orang Tampan#

TENTANG 1.000

"1.000 maaf belum tentu dimaafkan. 1.000 janji blm tentu ditepati. Tapi percayalah, 1.000 rupiah pasti dapat gorengan". #Minum Minyak Goreng#

BANYAK PULSA

"JOn, dari tadi loe nelpon terus, lagi banyak pulsa ya?"tanya seorang teman. "Nggak kok. Gue hanya ndengerin suara operator, merdu banget. Betah gue ndengerin suaranya berjam-jam...."jelas Jon. #Loncat Pagar#

BASAH

JOn ngobrol dgn teman2nya di kantin sekolah. "Bokap gue kalo berenang, rambutnya gak basah lho..."cerita JOn. "Hebat banget Bokap loe. Tapi kok bisa?"sahut teman2nya dgn nada penasaran. "Ya iyalah, soalnya bokap gue kan botak" jelas JOn yg Tampan itu. #Bulu Hidung Rontok#

SAKIT

"JOn, kamu kenapa?"tanya Pak Guru di kelas. "Saya sakit, Pak"jwb JOn yg pura-pura sakit. "Kalo gitu, kamu pulang aja. Ntar kalo udah sembuh kamu baru masuk sekolah lagi"kata Pak Guru. "Asyik! Kalo gitu saya gak mau sembuh, Pak!"jwb JOn dlm hati. #Murid Loe Salah Gaul#

PARFUM ANAK KOST

-Awal Bulan: Axe Effect. -Tengah Bulan: Cassablanca. -Akhir Bulan: Autan. #Galau Ngeliat Isi Dompet#

BELANJA

Atlet binaraga belanja di warung JOn yg pura2 tuli. "Ada telor?"tanyanya. "Apa?"sahut JOn. Tak mau ribet,Binaraga itu peragakan otot tangan yg nonjol mirip telor. "Oh Telor.Apa lagi?" "Ada Tahu?"sahutnya. "Apa?" Dia perlihatkan otot perut yg sixpack mirip tahu. "Oh Tahu.Apalagi?" "Ada Terong?"sahutnya. "Apa?" Dg kesal dia buka celananya perlihatkan isinya. "Oh, Cabe Rawit,bilang dong dari tadi"ujar JOn.

TELPON MALAM

"Beib, kamu blm ngantuk?" JOn SMS pacarnya. "Belum,kenapa Beib?"balas pacarnya. "Aku mau nelpon"jwb Jon. "Oke,boleh kok.."balasnya lagi. JOn lalu menelpon pacarnya itu. "Hallo Beib. Kamu lagi apa?"tanya JOn. "Aku lagi siap-siap mau tidur nih,udah ngantuk banget. Udahan dulu ya, Bye..."sahut pacarnya sambil nutup telponya. #JIlat Dengkul?#

MENGUKUR CINTA

"JOn, kamu sayang gak sama aku?"tanya pacarnya JOn. "Sayang, dong"sahut JOn. "Kalo aku sakit?"tanyanya. "Tetep sayang juga"jwb JOn. "Kalo duit aku abis?"tanyanya lagi. "Kita Putus"sahut JOn.#Piso Mana Piso?#

FILM INDIA

"Beib, kamu suka film India?"tanya JOn. "Iya..."jwb pacarnya. "Ih, amit-amit, najis tau!"sahut JOn. "Emangnya kamu suka film apa?"tanya pacarnya. "Kalo aku sih suka film Syahrul Khan"jwb JOn. "Bedebah..."teriak pacarnya.#Kemudian Putus#

GURU MOGOK

"JOn,kamu gak sekolah?"tanya Papa & Mama. "Libur. Lagian, guru-guru pada MOGOK ngajar"jwb JOn. "Terus, kalo Guru2nya pada MOGOK gimana?"sahut Papa & Mama. "Makanya aku disuruh bantuin DORONG!"jelas JOn.#Berpikir Keras#

SMS

"JOn, tolong kiriminSMS ke Nenek gue dong"pinta seorang temen. "Kenapa harus gue,loe kan bisa ngirim SMS sendiri?"sahut JOn. "Tulisan gue kan jelek, takut nenek gue gak bisa baca.."jelas temen itu. "Oh iya ya...okelah"sahut Jon. #Ngok#

HOBI RENANG

"Kamu suka berenang ya?"tanya JOn. "Kok tau?"sahut seorang cewek. "Soalnya kelihatan dari tubuh kamu"jelas JOn. "Tubuh aku kelihatan tinggi dan atletis ya?"tanya si cewek. "Bukan. Maksudku tubuh kamu kelihatan banyak panunya"jelas JOn. "Bedebah.....!!!!"teriak cewek itu.#piso mana piso??#

MARRIED

"Gue denger2 lue mau merit, Bro?"tanya JOn kpd seorang teman. "Iya nih, bulan depan gue merit! Oiya, denger2 lu gak denger?"sahut temannya.#Plok#

GADO-GADO

"Mang, gado2nya dibungkus. Super Pedes ya!"pinta JOn. Tak lama kemudian: "Oke, gado2nya udah siap!"ujar Mamang. "Pedes nggak,nih..?"tanya JOn. "So pasti pedes doong. Isinya cuma cabe doang"sahut Mamang.#Ngek#

PERMEN KARET

"Dek, punya permen karet?"sapa JOn kpd seorg cewek. "Buat apa, Mas?"sahut cewek itu. "Buat dimakan, dong!"jwb JOn. "Permen-nya sih udah habis. Tapi kalo karetnya masih ada! Mau?"ujar si cewek. #Mblegedes#

CURHAT AYAM DAN SAPI

"Gue benci dg manusia!!" curhat Ayam.
"Kenapa?" sahut Sapi.
"Gue makan beras dikit aja diusir, dilempar. Padahal mereka tiap hari makan telur & daging gue..." jelas Ayam.
"Sama, gue jg benci manusia melebihi apa pun" tukas Sapi.
"Emang loe diapain?" tanya Ayam.
"Loe bayangin, tiap hari susu gue dielus, diraba, dipencet, diremas, tapi gak pernah nikahin gue. Ditunangin juga nggak. Sakiiiiittt banget hati gue...." jwb Sapi terisak.

#SaveAyamDanSapi#

TERBAKAR

-Diduga melakukan pemanasan berlebihan,seorang pemain sepakbola dilaporkan tewas terbakar.

CEWEK PENDIAM

"Bro, cewek loe ternyata pendiem banget..."ujar JOn kpd seorang teman. "Emang gitu, JOn. Gue aja bingung. Kenapa emangnya?" sahut temannya. "Soalnya pas gue cium, dia dieeeem aja, gak berontak!"jelas JOn. #Terjadi Tawuran#

ARIEL

JOn ngobrol dgn seorang pemuda di halte. "Namanya siapa, Mas?"sapa JOn yg Tampan dan terkenal Ramah itu. "Namaku ARIEL"jwbya. "Wow, kayak nama Vokalis Noah yg ngetop dgn video mesumnya itu"ujar JOn. "Iya"sahutnya. "Trus, nama panjangnya siapa?"tanya JOn lg. "ARIEL KERETA API..."jwbya.#GarukHalte#

NEGARA HEBAT

-Amerika Serikat: Negara Agresor.-China: Negara Inovator.-Jepang: Negara Creator.-Indonesia: Negara Koruptor.#Ngik#

FILM HEBAT

-Amerika Serikat: Transformer.-China: Kungfu Master.-Jepang: Ninja Asasin.-Indonesia: Siluman Naga di Indosiar. #Ngok#

KETOMBEAN

"Mbak,sampo yg bagus buat ketombean apa sih ?"tanya JOn . "SIapa yg ketombean,JOn ? Masa sih loe tampan -tampan ketombean ?"sahut penjaga toko. "Bukan gue ! Tapi kumis Dan ketek bapak gue yg ketombean"jelas JOn.#kunyah penjaga toko #

GAME

"Aduh JOn, kerjaan kamu ini main Game terus tiap hari !" teriak Mama. "Mending main Game Ma, daripada tiap hari aku mempermainkan hati wanita !"sahut JOn Yg Tampan Itu. #Digaplok Panci#

CAT RAMBUT

"JOn, tolong ambillin cat rambut Mama di meja ya...!"perintah Mama. "Oke..! Yg rasa stroberi apa vanila Ma?"sahut JOn. "Yg rasa melon aja"ujar Mama.#Grok#

SAYA BINGUNG

"Hallo Bro/Sis, saya merasa semakin bingung dgn hidup ini. Mau naik pesawat saya takut jatuh, mau naik kapal saya takut tenggelam, pengen Naik Haji saya tidak punya kemampuan. Ahh.. ya sudahlah....".

TEMBAK

"Ingat ! kalo ada musuh yg datang, LANGSUNG TEMBAK !"perintah Komandan. "Gak berani, Ndan !"sahut Prajurit JOn. "KENAPA?"tanya Komandan. "Takut ditolak, Ndan!"jwb Prajurit JOn. #Kunyah Granat#

REPUBLIK GAGAL

-NEGERI BOBROK:Sebuah SDN di Subang Jabar, bobrok mau ambruk, siswanya belajar di lantai...Persis dengan bobroknya negeri ini.#SaveKPK -PEMULUNG Lebih MULIA Ketimbang KORUPTOR -Hari ini,sebanyak 20 pemulung wanita mendatangi Kantor KPK sambil membawa tulisan di kardus berbunyi dukungan terhadap KPK.

MANDI PAGI

"JOn, udah mandi blum?"tanya Mama. "Udah Ma"sahut JOn. "PINTER nya anak Mama. Pakai Sabun kan?"sahut Mama. "Pake dong, Ma. Nih pake sabun Rinso"jwb JOn. "GENDENG nya anak Mama"ujar Mamanya. #Ngik#

FAKTA

-Tahukah kamu, bahwa cewek imut belum tentu suka diemut. Cewek yg suka dandan mencolok, belum tentu jg suka dicolok. #Ngek#

PACAR ALAY

JOn lagi BBM-an dgn pacarnya yg masih ABG. "Lagi apa, Beib?" tanya JOn lewat BBM. "l461 54nt41 4j4 n1h...B31b l491 4p4?"sahut pacarnya. "BB kamu rusak ya?"tanya JOn. "94k k0k...!! k3n4p4 3m4n6ny4??"sahut pacarnya. "Kau sebenarnya BBM-an pakai BlackBerry atu Kalkulator sih???? Bikin pusing kepalaku bacanya!!"bentak JOn. #Lalu Putus#

BEGO

"Bego adalah, ketika kamu memberikan keperawananmu kpd pacar yg belum tentu menjadi jodohmu. Ketimbang menjaganya untuk dipersembahkan utk pria yg menjadi suami kelak..".SentilanBijak#

TOLOL

"Tolol adalah: saat kamu lebih sayang ke pacar yg blum tentu jd jodoh kamu, ketimbang sayang ke ortu yg udah ngurusin kamu dari kecil !" #SindirBijak#

MOTOR MOGOK

"Pa, motornya mogok nih!"ujar JOn. "Udah diisi bensin?"tanya Papa. "Belum!"jwb JOn. "Loh, tadi kamu isi pakai apa?"tanya Papa lagi. "Diisi pakai Kiranti..."jwb JOn. #Ngok#

MANTAN

"Jadi, itu pacar loe?"tanya JOn kpd salah satu mantannya. "Iya, kenapa?"sahutnya. "JELEK AMAT...!"olok JOn Yg Tampan Itu. "Biarin, yg penting dia selalu punya pulsa, gak kayak loe.."jwb mantannya. #ngok#

THE JOB

"Jon, loe sekarang kerja apaan?"tanya seorang teman. "Sekarang gue buka Biro Jasa gitu deh.."sahut JOn. "Ooh...! Biro Jasa apaan?"tanya teman itu lagi. "Biro Jasa Membuat Anak. Jaminan 9 bulan jadi.."jelas Si JOn Yg Tampan Itu. #Ngik#

MINUMAN di MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Minum berdua di teras. -Yg KANGEN: Minum berdua di cafe. -Yg JOMBLO: Minum dua botol Kiranti.#Rel Mana Rel?#

STATUS MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Bikin status "Malam Minggu Asyik". -Yg KANGEN: Bikin status: "Malam Minggu Cinta". -Yg JOMBLO: "Malam Minggu Bete". #Piso Mana Piso?#

BB MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Beliin pacar BB baru. -Yg KANGEN: Beliin pacar paket BB bulanan. -Yg JOMBLO: Beli obat anti BB (Bau Badan). #Kunyah Cangkul#Save KPK#

NASI GORENG MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Makan Nasi Goreng Berdua. -Yg KANGEN: Makan Nasi Goreng Sepiring Berdua. -Yg JOMBLO: Ketabrak Grobak Nasi Goreng. #Ini Ceritaku, Kamu Gak Usah Cerita#

MALAM MINGGU NONTON

-Yg PACARAN: Nonton Konser musik di Pasar Klewer. -Yg KANGEN: Nonton Film di Bioskop XX1 di Megamall. -Yg JOMBLO: Nonton Sinetron Siluman Naga di Indosiar. #Beda Aktivitas#Save KPK#

MALAM MINGGU KERJA

-Yg PACARAN: Nguras Energi utk ngapel ke rumah pacar yg jauh. -Yg KANGEN: Nguras tenaga saat ketemuan dgn pacat. -Yg JOMBLO: Nguras bak mandi. #BedaAktivitas#Save KPK#

BALADA MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Janjian dgn pacar. -Yg KANGEN: Ketemuan dgn pacar. -Yg JOMBLO: Dzikir....#Alim#

KISAH JOMBLO di MALAM MINGGU

-Sekelompok Jomblo sdg menggelar pertemuan yg agenda utamanya adalah menyusun strategi guna menggagalkan terjadinya Malam Minggu. Mereka berharap agar malam ini langsung Malam Senin...Berhasilkah mereka? #Save KPK#

SAVE KPK

-INDONESIA itu: Surganya Koruptor...! -INDONESIA Itu: "Yg kerjanya tidur, plesir keluar negeri, bikin bokep, nonton film porno & nguras duit rakyat mau Bubarkan KPK? Astagfirullah" -INDONESIA itu: Punya lembaga Pemberantasan Korupsi (KPK) Tapi terus-terusan dirongrong,bahkan mau dibubarkan. -INDONESIA Itu: Harus SAVE KPK.....!!!!! -INDONESIA Itu: Presidennya TEGAS....#Hahahahahaaaa# -INDONESIA Itu: Koruptor Terbahak, Karena KPK Diserang dari berbagai penjuru! -INDONESIA Itu: Republik Gagal. -INDONESIA Itu: Punya Presiden ya?? -INDONESIA Itu: "Penegak Hukum vs Penegak Hukum". Bener kata Alm. Gus Dur, Indonesia Itu Lucu. -INDONESIA Itu: "Rakyat ada di belakang KPK....!!!" -INDONESIA Itu: Kisruh dua lembaga penegak hukum, terus Presiden pidato:: "Saya Perihatin...# Hahahah -INDONESIA Itu: Konflik KPK vs Polri, hanya akan mengganggu acara Pak Beye Nyanyi......#wwkwkkwkkkk... -INDONESIA Itu: "Ayo KPK, Jangan Takut! Rakyat di Belakangmu.....!!! #SaveKPK -INDONESIA Itu: Rakyat bilang:"SAVE KPK", tapi Wakil Rakyat teriak: "Bubarkan KPK". Rakyat mana yg diwakili ya?? #SaveKPK -INDONESIA Itu: Siapapun yg cinta negeri ini harus bela KPK....!!! Ayo lawan "Musuh" KPK...!!! #SaveKPK -INDONESIA Itu: "Kemana Presiden?? Bisa gak Pilpres dipercepat aja???" #SaveKPK -INDONESIA Itu: "Aku lebih Percaya KPK dalam memberantas Korupsi di negeri ini,ketimbang lembaga lain....!!" Apa pendapatmu? -INDONESIA Itu:"Hanya di Zaman KPK ada pejabat, politisi, anggota dewan, kepala daerah, hingga pengusaha kaya DITANGKAP. Yg Lain Mana Berani! -INDONESIA Itu: "Kalo ada lembaga negara kalah pamor karena ketidakmampuannya, dia mulai mengusili lembaga lain yg dicintai rakyat".

FAKTA

Kalo ada Jomblo update status seperti ini : "SERUNYA TADI NONTON DI XXI BARENG PACAR", jangan percaya. Karena faktanya dia nonton sinetron Siluman Naga di Indosiar ditemenin nyamuk. #Sambil Ngemil Autan#

ALUMNI

"Hei, loe alumni SMA Merah Putih, ya?"tanya JOn kpd seorang cewek. "Iya.."sahut cewek itu. "Sama dong. Loe angkatan tahun berapa?"tanya JOn. "Angkatan 2006. Kalo loe?"sahutnya. "Gue angkatan darat"jwb JOn.#Reuni Bubar#

DI TOKO HP

"BlackBerry yg baru brp harganya?"tanya JOn. "Rp3 juta.."jwb playan toko. "Kalo ini yg Android?" "Rp5 juta" "Oooh...kalo Iphone 5 berapaan?" "Rp7 juta..." "Mahal ya......Ya udah beli Hp Esia aja 1, Mbak"ujar JOn. #Resiko Orang Tampan#

UPDATE

Seorang Jomblo sedang update status di FB-nya: "Mungkin GULING adalah jodohku untuk saat ini....".#Sambil Nangis Semena-Mena#

2 ALASAN

-Dua alasan kenapa cowok ganteng dan kaya, masih jomblo : 1) Sibuk dengan pekerjaannya, 2) GAY !" #Ngek...#

KTP

"JOn gue liat KTP loe dong!"pinta Udin. "Buat apa?"tanya JOn. "Gue mau liat status loe"jwb Udin. "Status gue di KTP tuh: MENIKAH"jelas JOn. "Aaahhh...status udah kawin mah biasa. Liat KTP gue, statusnya: SELINGKUH" jelas Udin. #KTP Loe Salah Gaul#

NUMPANG LEWAT

WASIT "Wasit yg gampang ngeluarin kartu itu wasit yg ringan tangan..!"#Gibol# CAKEP "Jika ibumu bilang kamu cakep, itu tandanya dia benar-benar ibu kandungmu.....".#Ceremende# TENTANG CINTA "Kalau benci LUPAin, Kalau cinta LUAPin.. !".#BedaTipis#

ULANGAN

Ibu Guru berkata: "Anak-anak, kita ulangannya sekarang atau....." "...Atau 50 tahun lagi ku masih tetap mencintaimu.."sambung Jon.#DilemparPenggaris#

PUTARAN ala OREO

Sepulang bermain dari rumah Afika, si JOn kelihatan gelisah. "JOn, ngapain kamu kelihatan murung?"tanya Mama. "Lagi sedih, Ma.." jwb JOn. "Makan Oreo aja pakai acara sedih-sedihan segala. Emangnya kenapa?"tanya Mama lagi. "Soalnya yg aku putar bukan Oreo-nya, tapi leher Afika yg aku putarr...."jelas JOn yg Tampan itu. #Leher Afika Cidera#

NENEK GAUL

Neneknya Jon terlihat nyentrik memakai Tanktop dan Mini Skirt. Seksi abisss....! "Jon, nenek cantik gak kalo pake pakaian kayak gini?"tanya nenek. "Banget.....!"jawab si Jon yg Tampan Itu.#NenekLoeSalahGaul#

TEMEN JOMBLO

"Bro/Sis, tahukah kalian, bahwasanya Tuhan menciptakan Nyamuk adalah untuk menemani sang Jomblo....." #Sambil Ngemil Baygon#

CELUP ala OREO

Sepulang bermain dari rumah Afika, si JOn nangis tersedu. "JOn, ngapain kamu nangis?"tanya Mama. "Berantem sama Afika, Ma" jwb JOn. "Makan Oreo aja kalian berantem. Gara-garanya apa?"tanya Mama lagi. "Soalnya yg aku celupin bukan Oreo-nya. Tapi Afika yg aku celupin ke sumur..."jelas JOn yg Tampan itu sambil terisak. #Garuk Dinding#

AFIKAAA...!!!

"JOn, ngapain kamu guling-guling begitu?" tanya Mama.
"Lagi galau Ma. Cintaku ditolak Afika..." jwb JOn.
"Kok bisa ditolak, kamu kan Tampan?" cecar Mama.
"Soalnya pas lagi makan Oreo dengannya, bukan Oreo-nya yg aku jilat, malah Afika-nya yang aku jilat.."jelas JOn.

#Digaplok Gayung#

MARI BERAMAL...!!!

"Bro/Sis, tahukah engkau? Dengan memberikan duit Rp50 ribu saat kamu kena Tilang Polisi, artinya kamu telah beramal ! Untuk itu, mari kita beramal dgn mengendarai motor tanpa helm. Dan menerobos lampu merah...!" #Indahnya Berbagi Kemuliaan#

BAJU KEREN

"Woi sob, BAJU loe keren banget deh! Merknya apa tuh sob?"tanya Jon yg Tampan Itu. "Merknya Toyota...!"jwb temannya. #TemenLoeSaraf#

KANGEN MASA MUDA

Jon sdg ngobrol dgn kakeknya yg merupakan veteran perang kemerdekaan.. "Jon, kakek jadi pengen muda lagi"ujar kakek. "Emang kenapa kek?"tanya Jon yg Tampan Itu. "Ada hal yg belom kakek lakuin saat muda"sahut kakek. "Apaan kek?"tanya Jon lg. "Main FB & Twitter"jwb kakek.#LaluHening#

MATEMATIKA

"Bu Guru punya 10 jeruk, kemudian dikasihkan ke Udin 5jeruk. Sisa berapa Jon?"tanya Bu Guru. Tapi, JOn malah nangis. "Loh kenapa malah nangis JOn?"tanya Bu Guru lagi. "Kenapa dikasi ke Udin Bu? Saya kan juga mau..!"sahut JOn merajuk.#Dipeluk Sayang#

DIALOG BOLAK-BALIK

jOn : "Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama"
Dewi : "Apakah kau rela kalo aku pergi?"
jOn : "Tentu Tidak!! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu"
Dewi : "Apakah Kau mencintaiku??"
jOn : "Tentu !! Selamanya akan tetap begitu"
Dewi : "Apakah kau pernah selingkuh??"
jOn : "Amit-amit, nggak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu"
Dewi : "Maukah kau menciumku ??"
jOn : "Ya ..!"
Dewi : "Sayangku.... ...!!!"

#BACA LAGI DARI BAWAH ke ATAS#

KEHANGATAN PAGI

"Pagi-pagi gini loe lagi ngapain, Beib?"tanya pacar JOn via selurernya. "Lagi berendam air panas. Sauna, getooh...!"jwb JOn. "Wow, keren. Emangnya loe Sauna dimana?"sahut pacarnya. "Nyemplung Dalam Termos..."ujar JOn Yg Tampan Itu. #Selamat Pagi All my Bro and Sis#

MACHO

Jon lagi ngegosip sama temen2nya. "Eh tau gak loe, pacarnya Titin, macho banget. Bodynya sixpack deh berotot gitu kayak L-Man..."cerita Jon. "Pacarnya ATLET ya?"tanya temenya. "Bukan. Kuli Bangunan"jwb Jon. #Hening#

LADY GAGA

"Karena dinilai terlalu HOT, Lady Gaga dilarang mengisi BBM si SPBU untuk mengantisipasi terjadinya kebakaran" ungkap JOn. #Ini Cerita JOn,Kamu Gak Usah Cerita#

INDONESIA ADALAH...

-Dewan Perwakilan Rakyat kerjanya shopping, plesir & tidur-tiduran, gaji puluhan juta dan dugaan korupsinya Miliaran. #Nguk#

-Lampu hijau kendaraan harus jalan, lampu kuning buruan jalan, lampu merah tancap Gas langsung trobos! #Ngok# -Koruptor diremisi, gembong narkoba diampuni, maling kelas teri dihakimi. #Ngik#

DONGENG SEBELUM TIDUR

"Mama, ceritain dongeng sebelum tidur, dong.."pinta JOn kpd mamanya. "Oke, dengerin ya....Konon pada suatu hari, ada seorang anak yg gak mau tidur, lalu ibunya memukuli anak itu sampai babak belur..."cerita mamanya. "Iya,aku tidur,Ma..."sahut JOn. #Ngorok#

TELEKUIS

"Halo Pak, tolong sebutkan password-nyaa??"ujar si penelpon dari Kuis Super Soccer. "Mau ngapain loe minta-minta password gue? Loe mau ngebajak, mau nge-hack akun gue? Dasar setan loe!"sahut si penerima telpon sambil banting HP. #Gagal Dapet Hadiah Undian Mobil#

DIGILAI CEWEK

"Din, emang bener ya loe digila-gilain sama cewek-cewek?"tanya JOn. "Bener banget.."sahut Udin. "Kok bisa? Wajah loe kan jelek!"heran JOn. "Maksudnya, setiap gue lewat, cewek-cewek pada teriak: Gila loe Din, orang Gila lewat, dasar Gila..."jelas Udin.#Saraf#

MASUK PENJARA

"Din, kenapa loe sampai masuk penjara?"tanya JOn. "Gara-gara gue belanja kemaleman!"jwb Udin. "Kok bisa?"tanya JOn. "Soalnya pas gue belanja malam itu, tokonya udah tutup. Jadi gue bongkar aja tuh toko!"jelas Udin. #Temen Loe Salah Gaul#