SLANKER

-Karna sering menyanyikan lagu Lagu "Terlalu Manis", Para Personil Slank Kini Terkena Penyakit "Diabetes". #Tong Feng Mana Tong Feng???#

SUARA

Di kelas JOn sdg berlangsung proses belajar mengajar. "Anak-anak suara apakah ini? "Meoooong...!" tanya Bu Guru. "Suara kucing, Bu....!!"sahut anak-anak. "Ini suara gue begok!"ujar Bu Guru.#Guru Loe Salah Gaul#

KARTU

-Karena Jaringan Kartu Telkomselnya Lelet, Seorang Pemuda akhirnya nekad Memakai Kartu Askes ke HP Blackberry-nya.#nyet#

BAKSO

"Baksooo....!!"teriak Jon. "Mau beli pulsa kah?"tanyanya. "Iya,semangkok aja.Gak usah pedes"jwb Jon. "Simpati,XL atau Mentari?"tanyanya lg. "Cukup yg 10ribu aja"sahut Jon. "Transfer ke nomor mana?"tanyanya. "Ya udah kalo habis,besok aja belinya"kata Jon. "Oke,sama2 mas"ujarnya.#Saling Gak Nyambung#

PERMEN

"Di zaman sekarang nyari permen rasa mint tuh gampang banget. Tapi nyari permen rasa Kadal Goreng kok susah banget ya........"gumam JOn di keheningan malam yg membeku.#Kunyah Pohon#

SEPIRING BERDUA

"Mendingan makan sepiring berdua, daripada makan berdua tapi nggak pakai piring...."pesan Mbah Untu Growong dari Sungai Nil.#kunyah piring#

SWASEMBADA BERAS

JOn disuruh mamanya beli beras ke warung. "Mbak, berasnya sekilo berapa ?"tanya JOn Yg Tampan Itu. "Kalo buat orang tampan seperti kamu, gratis deh!" sahut si Mbak pemilik toko. "Beneran nih, Mbak !?"sahut JOn heran. "Iya beneran, tapi kalo berasnya udah mateng dibalikin yah.."ujar si Mbak. #Nangis#

HOBI MEMANCING

-Diduga karna hobi Memancing, seorang pria kini tewas mengenaskan, setelah terbukti "Memancing Keributan". -Sementara itu, seorang wanita yg juga hobi Memancing, ditemukan belepotan lumpur, karena terbukti "Memancing di Air keruh" dan Berlumpur. #Ini Berita JOn,Kamu Gak Usah Bikin Berita#

MENGHITUNG BERAT BADAN IDEAL

"Dulu berat badan saya mencapai 85 Kg. Tapi sejak ke Klinik Tong Seng, kini berat badan saya berhasil diturunkan tinggal 3 Kg saja. Terima kasih Tong Seng"

#KumurPakeBaygon

SUSAH TIDUR

"Saya dulu Susah Tidur, tapi setelah saya ke Klinik Tong Seng, kini saya Sering Ditidurin.
Terima kasih Tong Seng".

#IndahnyaTidurAtauDitidurin

RADIO

-Karna Radionya hy bersuara dan tidak ada Gambarnya, seorang pemuda nekad membawa Radionya itu ke Tukang Service. #Ping Pong#

BERKENALAN

JOn berjumpa dengan cewek di halte bis kota. "Hai, nama kamu siapa??"tegur JOn. "Nama aku TIFA..."jwb cewek berjilbab itu. "Wow, nama kamu indah, seperti orangnya. Nama Lengkapnya apa??" tanya JOn. "Nama lengkap aku: siTIFAthonah..."jwb cewek itu. #Robohkan Halte#

TIPS KENALAN

"Hei cewek, nama kamu siapa?" sapa JOn. "Nama aku RAM...!"sahut cewek itu. "Lho, nama macam apa itu?? Nama panjangnya apa??" tanya JOn. "RAMlah...."jwb cewek. #Grogotin Jembatan#

MAKAN MALAM

-Yg PACARAN: Duit abis buat jalan sama pacar. -YG KANGEN: Duit abis buat beli pulsa utk nelpon gebetan. -Yg JOMBLO: Duitnya gak abis-abis. #Pembela Kaum Jomblo#

ANEKA KUE

"KUE apa yg gak enak?" tanya JOn. "Apa ya....Gak tahu gue! Emang KUE apaan??" sahut teman-temannya. "KUElelekan Sendal..."jwb JOn Yg Tampan Itu. #Garuk Pohon#

JATUH

"Bro, tadi gue liat pacar loe terjatuh. Kasian banget..."cerita JOn ke temennya. "Hah? Jatuh dimana?"sahut temannya kaget. "Dia terjatuh di dalam pelukan gue! Hangat dan Nyaman..."jelas JOn Yg Tampan Itu. #Piso Mana Piso???#

TENTANG KESEMPURNAAN CINTA

"Loe harus bisa nerima kekurangan pasangan dlm hubungan, demi kesempurnaan cinta. Misalnya bisa nerima kekurangajaran cowok loe...!"#Ngeek..!# (by Mbah Untu Growong)

UGAL-UGALAN ala JOn

Priiit! Seorang Polwan cantik menyetop laju sepeda motor JOn. "Hey, kamu tidak boleh mengangkat telpon atau SMS-an sambil berkendara. Karena sangat berbahaya...!"tegur Polwan itu. "Masih mending, Mbak! Daripada naik telepon sambil ngangkat motor??" sahut si JOn yg Tampan Itu. #Lalu Janjian Kencan#

KLAIM MALAYSIA

"Jangan suka memasang foto pacar di bio, nanti bisa diklaim sama Malaysia...."pesan Mbah Untu Growong.#(?)#

IRI & DENGKI

"Jadilah seperti Becak, meskipun rodanya tiga, namun dia gak pernah sombong,iri dan dengki kpd tiang listrik.......Oleh sebab itu, agar terbebas dari gigitan nyamuk, biasakan ngemil anti nyamuk cap Tiga Roda dan minum sebotol Kiranti.."pesan Mbah Untu Growong di Pabrik Ban.#Saraf#

FILM LOKAL

"Beib, nonton film Pocong yuk?"ajak pacar JOn. "Ogah ah, aku kan alergi nonton film Indonesia!"sahut JOn. "Oh jadi gitu, kamu lebih milih gak nonton film Indonesia ketimbang kehilangan aku?"ujar pacarnya.#Hening#

WASPADALAH

Kata BANG NAPI: Waspadalah...Waspadalah...Homo itu terjadi bukan karena niat pelaku, tetapi terjadi karena belum laku-laku dapetin cewek. Waspadalah...Waspadalah...!!!!". #Ngaco#

MALU-MALU KUCING

Adalah: "Awalnya malu-malu kucing....eh, lama-lama lepas kancing....."#Ngaco#

WASIT KOPLAK

"Karena terlalu sering dianggap tidak adil saat memimpin pertandingan, para wasit Indonesia akan membawa timbangan..." kata JOn. #Priiit, Kena Kartu Merah#

PESAN MBAH UNTU GROWONG

"Orang tua selalu mengingatkan, supaya kita tidak pacaran di tempat gelap, tentu ada alasannya. Bahaya pacaran di tempat gelap adalah, ketika mata kamu TERTUTUP, biasanya kamu tidak tahu lagi apa yg telah TERBUKA.....". #Berpikir Keras#

KAMBING GULING

-Fakta menunjukkan, bahwa Jomblo Banget itu ditandai oleh guling di kamarnya yg lepek gara-gara dipelukin terus-menerus. #JOn Mana JOn??#

YANG DILUPAKAN.......!

"Hal yang paling menyakitkan adalah ketika kamu dilupakan oleh orang yang punya banyak hutang kepadamu.."ujar Mbah Untu Growong, didampingi oleh Mbah Untu Sompel dan Mbah Untu Rompol. #Loncat Tower#

TENTANG PERTENGKARAN

"JOn, loe masih sayang gak sama gue?"tanya pacarnya. "Masih dong!"sahut JOn. "Buktinya apa?" tanya pacarnya lagi. "Buktinya gue selingkuh gak bilang-bilang sama loe!"jwb JOn. #Punggungnya Digaruk Pake Cangkul#

REAL MADRID (1)

-Frustasi Timnya Kalah 2-1 atas Lavente, Cristiano Ronaldo nekad Minum Shampo Clear. #Jilat Wasit#

REAL MADRID (2)

"Apa Komentar Anda Setelah Tim Anda Dikalahkan Lavente 2-1?"tanya wartawan. "T3rU5 9u3 h4rU5 BiL4n9 WoW 9iTu !? M454l4h bu4t lo3?? KaM..sEu..PAy! "sahut pelatih Real Madrid, Jose Mourinho. #Keselek Pluit#

REAL MADRID (3)

Menderita Kekalahan 2-3 di Laga El Clasico Leg Pertama Piala Spanyol atas Barcelona, malam ini Real Madrid bertekad balas dendam. "Apa yg akan anda lakukan jika Madrid kalah lagi atas Barcelona malam nanti?"tanya Wartawan. "Kalo kami kalah lagi lawan Barca, kami akan berobat ke Klinik Tong Feng!"jwb Jose Mourinho, pelatih Madrid. #Nelen Gawang#

TENTANG WANITA

"Yang cantik belum tentu wanita, dan yang belum tentu wanita, kadang dikejar-kejar Trantib..."ungkap Mbah Untu Growong. #Berpikir Keras#

KAMERA

"Beib, kamu punya camera digital gak?"tanya JOn. "Punya! Emang kenapa Beib?"sahut pacarnya. "Kamu sekarang ke rumah aku ya!"pinta JOn. "Oke! Emang ada apa sih, Beib?"tanya pacarnya. "Tolong fotoin acara Ijab Kabul aku dengan pacar aku..!"jelas JOn. #Nyesek bin Ngenes#

TESTIMONI

"Saya paling ngeri kalo mencuri di Kantor Polisi..."ujar Dodo, 34 tahun, profesi maling kambuhan, Jaktim. #Nyet...#

PESAN BUAT COWOK

"Hai, kamu cowok-cowok yg suka naik motor matic sambil ngempit paha, coba pahanya direnggangin dikit kenapa??? Hahahahaaaaa.......!!" pesan Mbah Untu Growong. #Congkel Pake Linggis#

PESAN BUAT CEWEK

"Jika Cowok kamu naik Motor Matic Sambil Ngempit Paha, segeralah periksakan dia ke Bengkel Onderdil, sebelum terlambat....hahahhahaaaaa...!".

#PisoManaPiso???#

TENTANG SAKIT GIGI

"Menurut gue, lebih baik Sakit Gigi ketimbang Sakit Mata. Karena, Gigi kalo dicabut hilang sakitnya, tapi kalo Mata yg dicabut nambah penyakit deh....." jelas Mbah Untu Growong. #Ngek#

HAMIL

-Hamil Anak Pertama: "Sayang, kalo jalan hati-hati dong. -Hamil Anak Kedua: "Ma, kalo Jalan, liat-liat ya!". -Hamil Anak Ketiga: "Kalo jalan tuh,matanya ngeliat kebawah, bukan ke atas". -Hamil Anak Keempat: "Woi Gentong, Ngapain Loe Mondar-Mandir..!! #Sesat#

CEWEK PEMALU

-Yg disebut cewek pemalu adalah, kalo malu punya cowok bernama "Arifin", lalu dia rubah penulisannya menjadi "Arieffhient" dan nama panggilannya mjd "Arie". Hahahahhaa.....hahahaha.....! #JOn Mana JOn??#

ANGGOTA DPR Yg TERHORMAT

"Kalo Anda ngidam atau pengen jalan-jalan ke luar negeri seperti ke Brazil, Eropa, atau kemana aja dgn Gratis, Jadilah anggota DPR!" petuah Mbah Untu Growong.

CEWEK YG GAK DISUKAI COWOK

-Fakta Membuktikan, bahwa Cowok paling gak suka sama cewek yang bulu hidungnya dicat pirang. #Salon Mana Salon#

CEWEK BERKUMIS

-9 dari 10 cowok mengatakan, bahwa Cewek yg berkumis tipis itu lebih manis, ketimbang cewek yang berkumis tebal. #Mendaki Gunung#

TENTANG PACAR

"Orang ganteng punya pacar jelek itu lebih baik, ketimbang orang ganteng pacarnya ganteng juga" pesan Mbah Untu Growong. #mikir keras#

HUJAN

"JOn, loe lg ngapain?"tanya seorang cewek cantik. "Gue lagi nunggu hujan nih.."sahut JOn. "Kok hujan ditungguin?"ujar cewek itu. "Iya, karena gue lagi nunggu diHujani cinta olehmu..."jelas JOn Yg Tampan Itu. #Ngemut Ujung Meja#

DUKUN

"Beib, Bapakmu dukun ya?"tanya JOn kpd ceweknya yg baru dipacarinya sehari ini. "Iya,Kok tahu,emangnya kenapa?"sahut pacarnya. "Soalnya kemarin aku minta bantuan bapakmu buat pelet kamu..."jelas JoN Yg Tampan Itu. #Tak Mampu Mitra...#

SMS LAGI

JOn mendapat SMS Inbox: "Nak, Kirimin Mama Pulsa 20 Ribu Yah.. Mama Lagi Terjatuh Dan Tak Bisa Bangkit Lagi di Klinik Tong Feng".

SMS

JOn mendapat kiriman SMS: "Nak, Tolong Kirimin Mama Pulsa 50 Ribu Yah.. Dompet Mama Hilang Dicopet, Saat Mama Pengen Copetin Orang."

CERITA MINGGU

-Yg PACARAN: Jalan-jalan ke mall bareng pacar. -Yg KANGEN: Ketemuan dgn pacar di kafe tempat biasa nongkrong. -Yg JOMBLO: Pergi ke sekolah seperti biasa! #Ping#

DADAKAN

"Sejak ada fB, tiba-tiba bermunculan para ustadz dan motivator dadakan di timeline....hehehehheee......I like them" ujar Mbah Untu Growong.

NYENYAK

-Diduga karena ingin Tidur Nyenyak, seorang pemuda nekad minum Baygon sebelum tidur.#Modar#

MENGINCAR PAGI

-Karena Tampil Memukau Bersama Barcelona, Messi dan Iniesta kini Diincar oleh Persibo Bojonegoro dan Persiwa Wamena. #ping#

KUE LEBARAN

-Yg PACARAN: Nonton bioskop gak ada cemilan lantaran bulan tua. -Yg KANGEN: Nonton bioskop hy minum es teh doang, supaya irit. -Yg JOMBLO: Nonton bioskop, cemilannya kue lebaran bawa dari rumah. #Ngok...#

BAN BOCOR

- Diduga karena tak rela melihat kebahagiaan orang lain yg bermalam mingguan dengan pacarnya, seorang jomblo nekad menebar paku di jalanan....#Rel Mana Rel..????#

AMIN

Seorang pemuda diperiksa di Kantor Polisi karena menerobos lampu merah. "Nama kamu siapa?"tanya Polisi. "Nama saya AMIN, pak"sahutnya. "Nama lengkapnya apa?"tanya Polisi lagi. "Waladdolliiin.....AMIN"jwbnya.#Telen Pistol#

BUAYA DARAT

-Karena sering menjadi korban Buaya Darat, sejumlah wanita nekad menutup lokasi Penangkaran Buaya di Taman Nasional Kalahari...#JOn Mana JOn??#

DUGEM

-Untuk mengisi hari akhir liburan, Puluhan Siswa TK Kedapatan Sedang Dugem dan Pesta Miras Di Sebuah Club Malam. #JOn Mana JOn?#

LIBUR PANJANG

-2 hari Lagi Masuk Sekolah, Seorang pelajar bernama Si JOn Yg Tampan Itu, Nekad Membakar Sekolahnya Agar Bisa Libur Lebih Panjang lagi.#Sesat#

TIPS NGERJAIN PR

"JOn, PR kamu dikerjainnya dibantu bapakmu ya?" tanya Bu Guru Vika. "Gak dibantu kok Bu! Malah bapak saya yg ngerjain sendiri..."sahut JOn Yg Tampan Itu. #Garuk Papan Tulis#

NASIHAT BUAT JOMBLO

"Jika keJombloan loe disebabkan oleh wajah buruk, janganlah loe bersedih. Karena wajah buruk loe akan sirna, ketika loe punya banyak uang dan mobil mewah. Percayalah, loe bisa pilih cewek yg loe mau...."pesan Mbah Untu Growong. #Nelen Traktor#

BERTEPUK SEBELAH TANGAN

"Percuma aja wajah loe cakep, tapi cinta loe bertepuk sebelah tangan. Mending wajah loe jelek tapi bisa pacaran sambil tepuk tangan....plok..plok..plok..."ujar Mbah Untu Growong. #JOn Mana JOn??#

CEWEK MATRE

"JOn, cewek loe kan matre, kenapa gak diputusin aja?" ujar seorang teman. "Mutusin cewek matre itu gak mudah,bro"sahut JOn. "Emang kenapa?"tanya teman itu. "Soalnya dia pasti minta uang pesangon.."jelas JOn.#Berpikir Keras#

DOA JOMBLO MENOLAK JODOH

"Ya Tuhan jika dia itu jodohku, maka jauhkanlah. Karna aku tidak ingin punya jodoh buruk rupa seperti dia itu. #Sikap Sombong#

DOA JOMBLO MINTA JODOH

"Tuhan, sekiranya dia adalah jodohku, maka dekatkanlah dia padaku. Namun, bila dia disambar orang lain, maka sambarlah orang lain itu dengan petirMu....!". #Doa Sesat#

PESAN LALU LINTAS

"Untuk mengantisipasi supaya Mata Tidak Kelilipan, Polri Menghimbau pengemudi yg mudik lebaran, agar tdk memutar lagu berjudul "Butiran Debu". #Sekian dan Terima Kasih#

PALSU

"Kalo liat anggota DPR, aku jadi inget kamu yank..." kata pacar JOn.
"Wah! masa sih, beib?" sahut jOn.
"Iya, soalnya kamu suka banget ngasi janji2 palsu!" sahut pacarnya.

#Tekejong#

SEBUAH PENGAKUAN

"Lebih baik ngaku jomblo daripada ngaku hamil...".#sikap#

SEBUAH PENCARIAN

"Mas, lagi ncari apaan?Sibuk sendiri...!"sapa seorang cewek cantik. "Aku lagi mencari sesuatu.." sahut JOn. "Iya, tapi ncari apa?"tanya cewek itu. "Aku sdg mencari Belahan Jiwaku, sepertinya berada di dalam hati kamu!"jwb JOn Yg Tampan Itu. #Klepek-Klepek#

ALIM

"Diduga karena terlalu khusuk, seorang pria alim, ketiduran di Mesjid...".#Ngorok#

KORUPTOR

"Di Arab: Koruptor dihukum POTONG TANGAN, Di China: Koruptor dihukum POTONG LEHER, Di Indonesia: Koruptor dihukum POTONG MASA TAHANAN......" #Crooot...#

TERLAMBAT (2)

Seorang cewek menelpon JOn dgn gelisah tak menentu. "Sayang, aku sudah Terlambat Datang Bulan nih..." ujar cewek itu sambil terisak. "Oh iya??...'Lebih Baik Terlambat, Daripada Tidak Sama sekali'..."sahut JOn Yg Tampan Itu. #Salah Sambung#

TERLAMBAT

-Sering datang terlambat, seorang siswa tampan bernama JOn beralasan: "Tidak ada kata terlambat utk belajar!". #Nguap#

G O L

"Setelah mencetak gol "bunuh diri" di bulan suci, seorang pemain sepak bola langsung terancam "Masuk Neraka". #Mendesah#

PLEASE FOR GIVE ME

"Sayang... mama kamu penyanyi ya?"tanya JOn. "Bukan kok, kenapa emangnya?"sahut pacarnya. "Soalnya Kentut kamu merdu banget..."jwb JOn Yg Tampan Itu.#Ngek..#

NASI GORENG

"Bang, Nasi Gorengnya sepiring berapa?" tanya JOn. "Waduh Mas, saya gak pernah ngitungnya tuh!"sahut penjual Nasi Goreng. #Meringis#

MOHON MAAF LAHIR & BATHIN

"Petani Pare di Indonesia memang bego! Pantesan mereka gak bisa sejahtera" komentar JOn. "Emang kenapa?"tanya seorang teman. "Buktinya, nanam Pare satu hektar, rasanya Pahit semua..."jelas JOn Yg Tampan Itu. "Oh iya, loe bener banget JOn"ujar teman itu terkagum-kagum oleh kecerdasan JOn. #Jilat Siku Sendiri#

KUE LEBARAN

"Gak masalah bagi saya merayakan lebaran dengan kue-kue dan makanan sederhana, karena dibiayai Kantong Sendiri. Daripada para pejabat itu, gelar Open House Lebaran dgn kue dan makanan mewah, tapi dibiayai negara......"

MAAF...

Nuansa maaf memaafkan sdh terasa sebelum Lebaran. -Tadi saya ke ATM.. ATM pun minta maaf "Maaf saldo anda tidak mencukupi" ... Saya pun memaafkan -Baru saja coba telpon... Telpon pun minta maaf "Maaf pulsa anda tidak mencukupi..." Saya pun dengan ikhlas memaafkan. -Indahnya saling bermaaf-maafan... MOHON MAAF LAHIR BATIN... TAQABBALALAHU MINNA WAMINKUM....... TAQABBAL YA...KARIIM.(Anto "JOn" Winarno & Fam)

"MERDEKA"

MERDEKA itu Korban Lumpur Lapindo, dari Sidoarjo ke Jakarta jalan kaki. MERDEKA itu Rakyat Kecil dan Pasien Miskin Diusir dari Rumah Sakit. MERDEKA itu anak orang miskin ditindas di sekolah, karena tak bayar iuran. MERDEKA itu anak orang kaya bebas memilih sekolah berkualitas. MERDEKA itu... (17 Agustus 2012)

MERDEKA!

MERDEKA itu Hukum Menindas Rakyat Kecil MERDEKA itu Hukum Membela yg Banyak Uang MERDEKA itu Hukum Bisa Diperjualbelikan MERDEKA itu Hukum Milik si Kaya MERDEKA itu Hukum Itu........(17 Agustus 2012)

MERDEKA...

MERDEKA itu Koruptor dapat REMISI MERDEKA itu Ratu Narkoba dapat GRASI MERDEKA itu Pengkhianat Bangsa dapat AMNESTI MERDEKA itu Rakyat Tuntut Hak dapat kiriman ARTILERI. (17 Agustus 2012)

MERDEKA

MERDEKA itu Bebas Koruptor MERDEKA itu Bebas Pejabat Kotor MERDEKA itu Bebas Provokator MERDEKA itu Bebas Tikus Kantor MERDEKA itu Bebas Anggaran Bocor MERDEKA itu Bebas .......(17Agustus 2012)

PLOK

"Tepuk Tangan adalah satu-satunya obat anti nyamuk yang ramah lingkungan.....!!".#Berpikir Keras#

TONG FENG

Seorang pria memberi kesaksian di iklan TV: "Dulu saya penjual barang-barang Klontong, tapi semenjak saya ke Klinik Tong Feng, kini saya jadi penjual Togel. Terima kasih Tong Feng!".#Diringkus Polisi#

TONG FENG

Seorang pria memberi kesaksian di iklan TV: "Dulu saya Buta Huruf, tapi semenjak ke Klinik Tong Feng, sekarang saya Buta Beneran..." (Amir, 31 tahun, Cilincing, Jakarta)

KULIAH

"Din, katanya loe kuliah ya?"tanya JOn. "Iya, gue kuliah!"sahut Udin. "Fakultas Apa?"tanya JOn lagi. "Fakultas Sastra..!" jwb Udin. "Sastra Apa?" tanya JOn. "Fakultas Sastra Mesin.."jelas Udin. #Temen Loe Sesat#

TAK MASALAH

"Tak masalah, menu berbuka puasa kita kali ini sangat sederhana. Yg penting masih bisa dimakan oleh manusia....".#Alhamdulillah#

MATA MERAH

"Hai,kamu kurang tidur ya,kok matanya merah?"ujar JOn kpd seorg cewek "Gak kok. Aku hy kurang bahagia aja nih nangis terus"jelas cewek itu.#Merana#

MENOLONG

"Membantu seorang nenek lemah menyeberang jalan, dapat membatalkan puasanya. Soalnya nenek itu ditinggal ditengah-tengah jalan ketika lalu lintas sedang padat, hingga mempercepat kematian nenek itu...!!! #Sesat#

TUKANG KUBUR

"....Kayaknya bikin cerita tentang tukang gali kubur keren nih....#Terinspirasi Dari Film: Kakek Cangkul...!"

NISAN

Pulang dari sekolah, JOn berjumpa dengan seorang pria tua di deket kuburan. "Hai, kakek tukang gali kubur ya?" tanya JOn. "IYA, KENAPA? MAU SEKALIAN LOE GUE KUBURIN??. Tapi, sebelum dikuburin, loe buruan beli nasi goreng buat bekal loe di dalam kubur...!" bentak pria tua itu. #Keselek Nisan#

GALI

"Pak, kok gali kuburnya lebar banget?" tanya JOn. "Iya dik, soalnya pihak Manajemen Kuburan di sini, sedang buat kebijakan promo baru: KUBUR DUA, GRATIS SATU...!" jelas si tukang gali kubur. #Cangkul Mana Cangkul??#

KOLAM

"Pak, tukang gali kubur ya?" tanya JOn. "Iya. Kenapa Mas?"sahut seorang pria. "Tolong gali selebar dua hektar, mau saya bikin kolam renang..."pinta JOn. "Kamu udah pernah keselek Peti Mati belum???" bentak pria itu. #Pontang Panting#

SEBUAH PERBEDAAN

-Kalo Tukang Gali Kuburnya CAKEP: Cewek-cewek pada ngebantuin gali kuburan. -Kalo Tukang Kuburnya JELEK: Cewek-cewek malah ngubur si tukang gali kubur itu hidup-hidup. -Yg JOMBLO: Semedi di deket Kuburan Angker, berharap ada petunjuk soal jodoh, sambil Ketik Spasi JODOH Kirim ke 2453.#JOn,Kok Gue Kena Lagi???#

PESANAN

"Mas Tukang Gali Kubur ya?" tanya JOn. "Iya, emang kenapa?" tanya pria itu. "Saya mau pesen kuburan, Mas!"jelas JOn. "Oke. Mau dibungkus apa mau makan sini?" tanya pria itu.#Piso mana Piso???#

UKURAN

"Abang tukang gali kubur ya?" tanya JOn. "Iya...Kenapa?" tanya penggali kubur itu. "Saya pesen kuburan bang" jwb JOn. "Ukurannya??" tanya penghgali kubur lagi. "Ukuran 3x4 sebanyak 2 lembar, yang 2x3 empat lembar, yang 4x6 dua lembar. Semuanya hitam putih ya bang.." jelas JOn. #Peluk Cangkul#

PROFERSI

"Pak, kok profesinya sekarang malah jadi tukang gali kubur?" tanya JOn. "YA IYA Dong. Dari tadi kamu berisik banyak tanya....Daripada kamu banyak tanya, lebih baik aku mengubur diri sendiri aja...!!" kata tukang gali kubur itu sambil loncat. #Emut Cangkul#

GAK PAMIT

"JOn,loe semalem pergi nonton konser gak pamit mama ya?"marah mama. "Ada kok!"sahut JOn. "Mana ada !!"protes mama. "Coba deh cek inbox FB mama,pasti ada tuh..!"jelas JOn. "Oh iya ya...!"kata mama.#MakinSayang#

MENU BERBUKA PUASA

"Gak masalah, berbuka puasa dengan menu sederhana, yg penting disiapin sama orang tercinta. Ketimbang loe berbuka puasa dengan menu mewah dan mahal, tapi loe sendiri yg nyiapin....". #Efek Jomblo#

BEDUG

-Yg PACARAN: Nunggu Adzan! -Yg KANGEN: Nunggu Bedug! -Yg JOMBLO: Nunggu Berbuka sambil Ketik REG Spasi JODOH Kirim ke 2897. #Beda Tipis#

PUASA

-Yg PACARAN: Puasa penuh semangat. -Yg KANGEN: Puasa penuh konsentrasi. -Yg JOMBLO: Lagi gak puasa karena datang bulan, sambil Ketik REG Spasi NASIB, Kirim ke 2876. #Beda Nasib#

SENYUM ITU IBADAH

"Barangsiapa yg tetap menjaga senyum saat berpuasa, maka berbahagialah dia.
Namun, bagi mereka yang berpuasa dengan wajah murung, niscaya akan menerima ganjaran kepedihan yg teramat sangat, karena mereka adalah golongan orang-orang yg sedang kumat Sakit Giginya...."

#PergiKeDokterGigi#

TERTIPU

Yg disebut Tertipu adalah melihat cowok berwajah cakep, badan six pac, tatto bergambar jangkar kapal laut, tapi saat ngangkat telpon ngomongnya: "Apa khabar Cyinn.....Kabar gue baik aja boook....." katanya. #Naik Motor Matic Ngempit Paha#

AJAKAN

-Yg PACARAN: Beib,ketemuan yuk? -Yg KANGEN: Beib,telponan yuk? -Yg JOMBLO: Woi,nguber tikus yuk? #JOn,Mana JOn???? #

SIANG di BULAN PUASA

"Pada jam-jam segini, biasanya aku melihat semua orang yang melintas di depanku seperti botol Sirup......#haus maaak....!!!!!#

COLEK

Seorang cewek remaja mendatangi sebuah salon. "Hai cantik, ada yg bisa dibantu?"tanya karyawan salon. "Iya nih, tolong dicatok lurusin jari saya..!" pinta cewek itu. "Loh, jari-jarinya kenapa kok bisa Keriting Begini?"tanya karyawan salon lagi. "Gara-gara kebanyakan Colek FB-nya si JOn Yg Tampan Itu!" jawab si cewek. #JOn Mana JOn????#

K F C

Siang2 begini, si JOn nelpon KFC. "Halo, ini KFC ya?" tanya JOn. "Iya! Apa yg bisa kami bantu Mas?" sahut KFC. "Ada ayam?" tanya JOn. "Ada!"jwbnya. "Sampaikan pesan saya kepada mereka, bahwa kita harus selalu Move On. Jangan patah semangat, hingga di atas penggorengan sunyi....!" ujar JOn. #Banting Telpon#

GEOGRAFI

Di kelas sdg pelajaran Geografi. Bu Guru tengah membahas soal Laut Mati. "Anak-anak, siapa yg mau bertanya soal Laut Mati?"tanya Bu Guru Fika. "Saya,Bu..!"teriak JOn sambil angkat tangan. "Kamu mau tanya apa, anak tampan?"sahut Bu Fika. "Siapakah yg membunuh Laut Mati?"tanya JOn.#Nangis#

CACINGAN

"Dok, sepertinya ada masalah dalam perut saya" keluh seekor Cacing kpd dr JOn di ruang prakteknya. "Gejalanya seperti apa?"tanya dr JOn kpd pasiennya itu. "Sakit dan mules!" jawab Cacing itu. "Setelah saya periksa, kamu menderita Cacingan. Saya sarankan untuk selalu mengkonsumsi makanan yg steril. Jangan suka bermain tanah, karena rawan terkena cacingan," jelas JOn sambil menulis resep. #Golok Mana Golok???#

OBESITAS

"Apa keluhan Anda?" tanya dr JOn kpd seekor Gajah yang menjadi pasiennya tadi sore. "Saya merasa tubuh saya kegemukan, saya khawatir Obesitas..."keluh Gajah Betina itu. "Coba kurangi makan daging. Beralih lah makan tumbuh-tumbuhan, daun-daunan dan biasakan minum Sliming Tea tiga kali sehari untuk mendapatkan tubuh langsing semampai dan porposional. Kalo tidak ada perubahan, kunjungi Klinik Tong Feng..."jelas dr JOn sambil menulis resep. #Piso Mana Piso???#

DIABETES

Dr JOn sedang melayani pasiennya, seekor Semut yang mengeluh karena menderita penyakit Kencing Manis/Diabetes. "Aduh Dok, saya menderita DIABETES nih..."seluh Semut merah tersebut. "Menurut diagnosa, penyebabnya karena kamu terlalu banyak makan gula. Saran saya, hindari Gula. Bulshit itu, Ada Semut Ada Gula. Lihat akibatnya, kamu terkena kencing manis..." jelas dr JOn Yg Tampan Itu. #Rel Mana Rel???#

ISPA

"Apa keluhan anda berdua?" tanya dr JOn kpd dua ekor nyamuk yg mjd pasiennya di ruang prakteknya kemarin. "Kami merasa sesak nafas dan batuk-batuk,Dok" jelas kedua pasien itu. "Kalian pasti terlalu banyak ngirup asap anti nyamuk bakar. Saya sarankan, mulai besok kalian memakai masker ya..."jelas JOn sambil menulis resep obat ISPA (Infeksi Saluran Pernapasan Atas). #Garuk Aspal#

CURHAT KE MARIO TEGUH

"Pak Mario Teguh, saya merasa belum Sukses"curhat JOn.
"Lho, Anda kan ikut program 'Training KUNCI Sukses'," sahut Mario.
"Nah itu dia, Pak!"kata JOn.
"Kenapa?"tanya Mario.
"KUNCI-nya Hilang, saya lupa naruhnya dimana!"jelas JOn.


#BongkarJembatan#

NAMA

"Pa, kalo anak kita lahir, mau dikasih nama siapa?"tanya seorang istri. "Amin"jwb suami. "Kenapa?"tanya istri. "Supaya dia selalu ada dalam setiap doa manusia!"jelas suami. #bijak#

MENYANYI

-Lagu KOPLOK --> "Bintang kecil dilangit yg biru ,amat banyak menghias angkasa". Emang kalo malem langitnya biru ya?? #Kunyah Bulan#

TIPS NGEJOMBLO

"Loe masih Jomblo?"tanya JOn kpd Udin. "Masih.."jwb Udin. "Usaha dong!"sahut JOn. "Usaha apa?"tanya JOn. "Loe udah ke Tailor(tukang jahit-red)?"sahut JOn. "Lah, ngapain?"tanya Udin. "Obras Muka!"jwb JOn. #Nangis Meraung#

TIPS MUTUSIN PACAR

Meskipun sdg berpuasa, JOn dan pacarnya jalan-jalan ke pasar. "Beib, kamu haus ya?"tanya JOn. "Iya nih,tenggorokan kering"sahut pacarnya. "Aku beliin minuman ya?"kata JOn. "Gak usah, aku aja!"sahut pacarnya. "Aku aja!" "Udah biar aku aja!" "Aku..." "Aku!" "Aku" "Aku" "Oke,Kita Putus!"teriak JOn. #Ngok#

JANGAN BERISIK !

"Jika sedang berada di dalam Masjid, kita tidak boleh berisik. Karena bisa menganggu orang-orang yg sedang shalat..."ujar Pak Ustadz memberikan Tausyiahnya. Selesai ceramah, Ustadz itu lalu Adzan. JOn pun menghampiri Pak Ustadz itu: "Pak, jgn berisik ganggu orang shalat....!!"tegur JOn. #Si Jon Salah Gaul#

POLISI

"Barang siapa yang berpuasa di bulan Ramadhan sebulan penuh, namun ketika hari Idul Fitri tiba ia tidak mudik, sesungguhnya mereka adalah golongan POLISI yg piket". (by Jendral Pol Timur Pradopo & Jajaran)

ALIM

"Sejak bulan puasa, aku gak pernah lagi makan siang. Hari-hari Saya lewatkan dgn beribadah. Kalo saya mah gitu orangnya, Alim...!"ujar JOn Yg Tampan Itu. #Silahkan Muntah WkwkwkwkkwkKkkk....#

TIPS BERKENALAN

"Nama kamu siapa?"sapa JOn kpd seorang cewek di pusat perbelanjaan. "Namaku: AyU DINda Indah Nurmala Sari"jwb cewek itu. "Wow, bagus banget namamu! Trus, nama panggilannya apa?"sahut si JOn Yg Tampan Itu. "Nama panggilan aku: UDIN..."jwbnya. #Loncat Dari Lantai Tiga#

KAWAT

"Diduga karena bosan pakai kawat gigi atau behel di giginya, seorang remaja nekad memakai kawat berduri di giginya....!". #Ini Cerita JOn, Kamu Gak usah Cerita#

MAKAN SIANG

"Keluhannya apa, Mas Tampan?"tanya dokter. "Kalo siang hari, nafsu makan hilang dok! Itu knp ya?"sahut JOn. "Kamu puasa?"tanya dokter lagi. "Iya..."jwb JOn.#Emut Klinik#

PUASA dan HAMIL

"JOn, wanita hamil gak puasa gak apa-apa kan??"tanya Udin. "Gak apa-apa sih. Tapi,emangnya siapa yg hamil,Din?"tanya JOn. "Pacar gue..."jwb Udin. #Temen Loe Kampret#

BEHEL

"Gue yakin, orang yg pake BEHEL pasti nggak puasa.....!!!"ungkap JOn. "Emangnya kenapa?"tanya teman-temannya. "Karna di balik BEHEL-nya terselip opor ayam!"jelas JOn. #Keselek BEHEL#

TOLONG

"Pak guru, bisakah saya minta tolong?"tanya JOn di kelas. "Bisa JOn. Kamu mau minta tolong apa?"sahut Pak Guru. "Tolong wajah bapak diganti. Soalnya saya ENek ngeliatnya....!"jelas JOn. #Murid Loe Koplak#

CEWEK SOMBONG

"Ternyata cewek-cewek zaman sekarang itu sombong ya. Soalnya habis kenalan langsung pergi gitu aja. Harusnya pacaran dulu dong sebelum pergi.....!"keluh Budi, 40 tahun, Jomblo, Jakarta. #Ngenes#

GUNTING

"Nek, gue cakep gak pake kaca mata ini?"tanya seorang kakek kpd isterinya sambil memasang wajah imoet. "Hah? Itu Kutang gue, Kek!" sahut si Nenek. #Keselek Gigi Palsu#

POTONG RAMBUT

JOn mendatangi tukang pangkas rambut. "Rambutnya mau dipotong GAYA apa, Mas Tampan?" tanya tukang cukur. "Cocoknya rambut saya GAYA apa ya? Apakah GAYA Bebas, Gaya Katak, atau Gaya Kupu-Kupu?"sahut JOn. #Kunyah Gunting#

IKAN ASIN

"Pak, Ikan Asin 1 ekor berapa?"tanya JOn. "Rp10 ribu/ekor"jwb pedagang. "Mahal banget, bisa ditawar gak?"tanya JOn. "Harga pas,udah gak bisa ditawar Mas!"jelas pedagang. "Saya Beli 5 ekor aja, jadi Rp50 ribu kan?"sahut JOn. "Tetep Gak Bisa Mas...!! Pokoknya 1 ekor sepuluh ribu..."ngotot pedagang itu.#Ngajak Berantem#

TUTUP

"Dulu saya sering ke Klinik Tong Feng, tapi klinik itu kini sudah tutup. Akhirnya saya pun memilih pergi ke Kuil Tong Sam Cong, dan sekarang saya sdg pergi ke barat untuk mencari Kitab Kungfu Jurus Tapak Budha, untuk balas dendam ke Negara Api yg waktu itu menyerang saya pada saat saya sedang makan Indomie...#Ciaaat...!!! Awas Kakang!!#

KLINIK

"Dulu saya tidak punya pacar, namun setelah ke Klinik Tong Feng, kini saya Jomblo. #Terimakasih Tong Feng

BAHASA INGGRIS

-Pemanasan Global: Global Warming. -Ngerayu Cewek:Gombal Maning -Jomblo: Gagal Maning.#Pala Pening#

HUMOR SAHUR

"Beib, kamu udah makan sahur belum?" telpon JOn ke pacarnya. "Ini lagi makan sahur, mau?"sahut pacarnya. "Makan sahur pake apa?"tanya JOn. "Pake Pecahan Genteng Rasa Rendang" jwb pacarnya. #Pacar Loe Monster#

SAHUR HALAL

"Tak masalah kita sahur dengan makanan seadanya, yg penting halal. Daripada sahur dengan makanan lezat dan mewah, tapi dibeli dari duit hasil korupsi.....!!!"

KASIH

JOn berkenalan dgn seorang cewek. "Hai,nama kamu siapa?"tanya JOn. "Nama aku: KASIH..."jwbnya. "Wow,sebuah nama yg indah,seperti orangnya. Kalo boleh tau, nama panjangnya apa?"sahut JOn. "Nama pjg aku: Sekian dan Terima KASIH" jwb cewek itu. #Langsung Nguap#

MOVE ON

"JOn, coba kamu maju kedepan dan kerjakan soal nomor tiga!"perintah Bu Guru. "Sorry Bu, Saya lagi Galau. Sejak kita bubaran, saya susah banget Move On dari tempat duduk... !"sahut JOn. #Jilat Papan Tulis#

MAKAN MALAM

-Karena makan malam dengan daging Burung PUYUH, seorang pria tampan diserang Angin PUYUH......!!! #jiaaaahhh....#

UDAH GAK TAHAN

- Karena sudah tidak tahan lagi menunggu saatnya "BUKA" puasa, seorang pemuda nekad "TUTUP" puasa....#halah, kayak pintu aja...!#

TIPS KENALAN

JOn berkenalan dgn seorang cewek cantik. "Hai,nama kamu siapa?"tanya JOn. "Nama akoeh: "Chie Mietha Ingind Chelaloe Dichayank Dhia Chelamanya". Kalo nama kamoeh chiapa?" sahut cewek itu. "Khalo Nhma Akoeh: "Ch13 Jhon Yh4nk Thoe4mph4n Itoeh Ch3mun9oed Ch3l4lue...."jwb JOn.#Lalu Muntah Staples#

CERITA INDOMIE

"Dulu, saya biasanya sahur dgn Indomie. Namun setelah Negara Api menyerang, sekarang saya sahur dengan Supermie...!!" #Ini Cerita Sahurku, Kamu Gak Usah Cerita#

BUNTING

"Bangun Mblo bangun! Ayo yg Jomblo buruan Sahur, ntar bunting lho..!!" #Loh???#

BANGUN

"Bangun Mblo, bangun....!! Ayo Sahur! Jangan sampai loe yg udah Jomblo di dunia, eh di akhirat Jomblo juga. Gih, buruan Sahur...!!"

HUMOR SAHUR

"JOn, loe kan Muslim,seharusnya nama loe tuh yg Islami dong, seperti nama gue. Inget, Nama adalah Doa...!"tegur temennya. "Emangnya nama loe apa?"tanya JOn. "AL..!"jwbnya. "Huuu...nama Islami macam apa pendek begitu. Nama panjangnya apa?"desak JOn. "Nama pjg aku: Mekkah AL Mukaromah...!"sahutnya.#Hening se-Kelurahan Pejaten Timur#

FANS

"Dulu saya adalah Fans Berat IRON MAIDEN, namun setelah ke Klinik Tong Seng, saya kini jadi Fans Berat WALI dan SMASH. Makasih Tong Seng" ujar Amir,24tahun,pedagang rujak keliling,Citayem Jakarta. #Wkwkkwk...dari selera musiknya aja ketahuan...#

TARWIH

"Din, loe mau kemana?" tanya JOn. "Gue mau tawih, JOn!"sahut temennya. "Jangan, ntar loe malu-maluin gue!"kata JOn. "Loh, kenapa?"tanya Udin. "Tarwihnya boleh Din ,tapi gak pakai MUKENAH kaleee....."tukas JOn. #Temen Loe Salah Gaul#

RAYUAN MAUT

JOn sdg merayu seorang cewek. "Aku sayang kamu.."rayu JOn Yg Tampan itu. "Aku gak percaya...!"sahut si cewek. "Perlukah aku menjadi PLN, supaya bisa memadamkan seluruh lampu, kemudian membuktikan betapa terangnya cintaku padamu...."ujar JOn. #gigitpensil » pensil patah »pensil ketelen#

NGINTIP

"Woiiii, kamu ngintip aku mandi ya...!!!"bentak seorang cewek. "Gak kok! Aku cuma ngeliat doang.."sahut JOn Yg Tampan Itu. "Oooh...kirain kamu ngintip. Awas ya kalo kamu Ngintip aku mandi..!" ancam cewek itu dgn garangnya.#Loh..??#

SAHUUUURRR....

-Cowok sejati itu kalau makan sahur disuapin sama mama !!! Itu #Lakibanget !!

SAHURRRRRRR........!!!!

-Yg PACARAN: Dibangunin Pacar. -Yg KANGEN: Dibangunin Jam Weker. -Yg JOMBLO: Disiram Air seember sama emak. #beda nasib#

LISTING JOMBLO

☑ Sahur ☑ Imsak ☑ Subuh [✗] Punya pacar

OLIMPIADE

-SPANYOL: Diunggulkan di Cabang Sepakbola. -CHINA: Diunggulkan di Cabang Bulutangkis. -INDONESIA: Diunggulkan di Cabang Balap Karung . -Yg JOMBLO: Garuk Aspal#Ngenes#

OLIMPIADE

-Kalo di Olimpiade ada dipertandingkan cabang TAWURAN, pasti Indonesia berada di peringkat pertama klansmen. #Angop#

OLIMPIADE

-Seandainya di Olimpiade mempertandingkan cabang KORUPSI, pasti Indonesia berada di peringkat satu dunia. #Nyeet...!#

OLIMPIADE

-Seandainya di Olimpiade mempertandingkan cabang bahasa 4L@Y, pasti Indonesia berada di peringkat satu dunia.#Ch3mun9ud Pl3nd...#

FITNES

"Wuih, badan kamu ngebentuk banget ya, sejak fitnes!"puji JOn kpd temannya. "Kamu nyindir ya! Bulet kayak gini nih..."sahut temannya. "Loh, bulat itu kan salah satu bentuk juga..!"jelas JOn. #Piso Mana Piso#

NYOLONG JEMURAN

"Bro, tadi malem gue mimpi nyolong jemuran"cerita JOn ke temennya. "Jadi loe ya biang keladinya?"sahut temannya agak emosi. "Emangnya kenapa?"tanya JOn. "Gara-gara loe, gue mimpi digebukin orang sekampung. Gue yg dituduh nyolong jemuran"jelas temannya. #Ngok...!#

XXI

Lagi asyik nonton film di XXI. "Beib, aku mau ke toilet dulu ya...."kata pacar JOn. "Iya Beib, kamu kebelet Pipis ya?"sahut JOn Yg Tampan Itu. "Gak kok, aku hy mau foto-foto di toilet, biar kelihatan eksis di FB"jelas pacarnya.#Pacar Loe Koplak#

MAGHRIB

Saat adzan Maghrib berkumandang, sesungguhnya bersuka ria lah mereka yg berpuasa, termasuk si JOn Yg Tampan Itu. Namun, siksaan yg pedih lah bagi mereka yg berbuka puasa dengan sepotong Batu Bata. Niscaya mereka ini adalah golongan dari orang-orang pemakan batu!. #JOn Mana JOn#

ZAT BESI

-Diduga karena kekurangan Zat Besi, seorang remaja mengkonsumsi Tiang Listrik setiap hari. #Ini Cerita JOn,Apa Cerita Loe?#

KLINIK TONG SENG

"Dulu, guru saya suka gak masuk kelas. Namun,semenjak beliau ke klinik Tong Seng, sekarang saya makin Tampan" ujar JOn. #Nyesek Tuuuuh.............!!#

SINGLE

"Hai, kamu Single ya?"tanya JOn. "Iya Mas!"sahut seorang cewek. "Jadi gak punya pacar dong?"tanya JOn lagi. "Saya Single.......Single Parent dengan dua orang anak..."jelas cewek itu.#Pentungan Bedug Mana?#

EMAK LOE BUTUH PENCERAHAN

"Ma, bangun, aku mau makan sahur nih..!!"ujar JOn sambil ngebangunin Mamanya. "Mama gak masak JOn. Makan sahurnya ntar sore aja ya, sekalian Buka Puasa...!"sahut Mama. #Ngemil Rak Piring#

SAHUR...!!!!

-Yg PACARAN: Ayo Sahur Beib...!!! -Yg KANGEN: Ayo Sahur Yang...!!! -Yg JOMBLO: Ayo Sahur Utang Loe...!!! #Beda Tipis#

LAMAR

"Om,saya mau melamar anak Om..."pinta JOn. "Punya apa kamu berani melamar anak saya?"tanya Om itu. "Punya cangkul Om"sahut JOn. "Wah, pasti utk menggali cinta anakku ya?"tanya Om lagi. "Bukan, tapi untuk menggali kuburan Om nanti"jelas JOn. #Temen Loe Kurang Ajar#

TIPS NGAJAK MAKAN

"Makan yuk beib?"ajak JOn. "Aku udah kenyang.."sahut pacarnya. "Loh, emangnya kamu makan apaan?"tanya JOn yg Tampan Itu. "Aku kenyang Makan janji-janji manis kamu"jelas pacarnya.#Goyang Gergaji#

PAMER

"Gini Om, saya adalah pemuda mapan dan tampan. Udah punya rumah, mobil dan pekerjaan tetap. Sekarang saya lagi cari istri nih..."ujar JOn. "Jadi kamu kesini mau melamar anak saya?"tanya Om itu. "Nggak Om, saya cuma mau PAMER aja......."jelas JOn. #Bakar Kumis#

NGENES

"Yg disebut Ngenes adalah: Sudah 6 kali perpanjang KTP, eh di statusnya tetep aja 'Belum Menikah'..."ungkap Mbah Untu Growong. #Awas Loe JOn...!#

JEMPOL

"Diduga karena tidak kuat menunggu datangnya Adzan Maghrib, seorang remaja nekad Adzan Maghrib sendiri..." #kuras sumur#

TIPS KUAT PUASA

-Coy,supaya puasa kita kuat, seharusnya waktu Sahurnya adalah jam 3 sore ....! #sesat#

KARAOKE

"Bro, kita karaokean yuk?"ajak JOn kpd temannya. "Loe jgn ngeledek gue JOn!"sahut temannya itu. "Gue yg bayarin deh!"desak JOn. "GAK MAU..!!"teriaknya. "Kenapa sih?"tanya jOn. "Gue kan bisu, JOn....!"jelasnya. "Oh iya, gue lupa" ujar JOn. #Keduanya SMS-an#

BERANTEM

"Sayang, aku sedih...."ujar pacar JOn. "Kenapa?"tanya JOn. "Aku berantem sama mama...."jwb pacarnya. "Aduh.. Yaudah, kalo gitu besok mama kamu kita keroyok aja.....!"sahut JOn. #Sesat Jangan Ditiru#

ANAK GENK

-Dimana² jalanan rame banget, sehingga sulit membedakan mana yg Genk Motor, dan mana yg Genk Jomblo....! #Piso Mana Piso??#

MINUMAN BERBUKA

-Yg PACARAN: Minum Es Buah -Yg KANGEN: Minum Juice Apel -yg Jomblo: Minum Sabun Sirih.....!! #Jon Mana JOn?? Awas Loe...!!!!!# *"JOn sudah kabur ke Somalia, mbak" jawab saya.

BAKWAN

"Sob, bakwan apa yg kalo dikunyah berwarna merah..???"tanya JOn. "Emang ada bakwan yg kayak gitu. Bakwan apaan?"sahut teman2nya penasaran. "Bakwan Berdaun Sirih....!!!"jwb Si JOn Yg Tampan Itu. #Kunyah Batu Dibalik Udang#

NIKAH

"Nikah apa yg tidak sah menurut pemerintah, namun diakui secara agama?" tanya JOn, si pemuda tampan itu. "Gak tahu gue. Emang nikah apaan?"sahut teman2nya. "Nikah (berdaun) SIRIH...!"jelas JOn. #Bubarkan Pasar#

PAGAR

-Sebuah PAGAR diduga batal puasanya, karena PAGAR itu ketahuan sedang MAKAN TANAMAN..#Garuk Tiang Listrik#

TANGGA

"Anak TANGGA apa yg biasanya dikunyah oleh nenek-nenek?"tanya JOn. "Gak tahu gue. Lagian mana ada nenek-nenek ngunyah TANGGA..!!"sahut teman2nya. "Ada...! Yaitu: Anak TANGGA Berdaun Sirih..."jelas JOn.

PENUNDAAN

"Yang disebut Nyesek adalah : Ketika kita udah sebulan penuh puasa, eh ternyata Lebaran-nya ditunda tahun depan...."jelas Mbah Untu Growong. #Curhat Sama Jamban#

RAPAT

-Diduga karena gagal memimpin RAPAT Paripurna, seorang pria nekad minum RAPAT Wangi, Sari RAPAT dan Kiranti.#Gigit Dinding#

SENDOK

-Diduga karena bosan memakai Kopiyah, seorang pemuda nekad pakai Kerudung...! #Piso Mana Piso?#

NYESEK

-Yg disebut Nyesek adalah ketika kamu udah niat mau mutusin pacar, eh malah diputusin duluan. #masuk kardus#

PUASA

"JOn, loe puasa?"tanya pacarnya. "Meskipun aku puasa selama Bulan Puasa, tapi aku gak pernah berpuasa untuk mencintaimu....."sahut JOn. "Oh...so sweeeet...."ujar pacarnya. #Gombal#

KUNTILANAK

"JOn, loe takut gak sama Kuntilanak?"tanya pacarnya sepulang Tarwih. "Beib, gue ngeliat Kuntilanak jalan sendiri sudah biasa..Tapi kalo ngeliat loe jalan sama cowok lain, baru deh gue ketakutan!"sahut JOn. "Oh so sweeet....!"ujar pacarnya. #Klepek-Klepek#

CANGKIR

"Puasa gini enaknya ngapain ya ?"tanya JOn kpd seorg teman. "Tidur aja JOn!"sahut teman itu. "Gak ah, takut puasanya gak afdol kalo tidur2an melulu"jelas JOn. "Trus, kita ngapain ?"tanya si teman. "Gimana kalo kita Ngopi aja di pasar, sambil nunggu Maghrib??"cetus JOn. "Wow,ide bagus itu...!"sahut temannya gembira.#Keselek Printer#

SURVEY

-Sebanyak 83% pria lebih rawan terkena penyakit Mata Keranjang. Sisanya adalah penyakit Belekan. -80% Remaja wanita lebih suka gunakan Photoshop ketimbang Operasi Plastik. #nyet....#

CANGKUL

"Nyesek adalah ketika tidur malam nungguin sahur, eh pas bangun tidur,ternyata udah lebaran haji...."#Sobek-Sobek Kalender#

SAKIT FLU

JOn menjenguk seorang teman yg dirawat opname di RS. "Kamu lagi sakit flu ya?"sapa JOn. "Iya nih JOn. Yang ini mampet (sambil nunjuk hidung), tapi yg ini nggak (sambil nunjuk pantat)"jelas temannya. #Temen Loe Koplak#

YANG

-Yg PACARAN: Yang, Dinner yuk...! -Yg KANGEN: Yang, chattingan yuk...! -Yg JOMBLO: Yang Maha Kuasa, Apa Dosa Hamba Mu ini? #Menguap#

PEMBERANI

Seorang pria memberi kesaksian di Iklan TV: "Dulu Saya Pria yg Pemberani, tetapi Semenjak Saya Ke Klinik Tong Seng, Kini Saya Berhasil Jadi Pria yg Penakut...." #Temen Loe Salah Obat#