POLITIK

-Sesungguhnya, hy orang-orang yg beruntung yg berbuka dengan makanan bergizi, dan barang siapa berbuka puasa dengan makanan yg tidak bergizi, niscaya akan mendapatkan siskaan pedih, jika sampai keselek sendok nasi. Karenanya dia termasuk dari golongan orang-orang ngenes. #Piso Mana Piso??#

JILBAB

"Bro, nama kamu si JOn kan?" tanya seorang pria. "Iya. Kok Anda tahu?" sahut JOn Yg Tampan Itu. "Aku ini Papa kamu, JOn!" sahut pria itu. "Oh, iya...ya...!" ujar JOn. #Emut Kaos Kaki#

MEJA

"Dik, kamu tadi pagi Sahur kan?"tanya JOn. "Ih, kok Kamu tahu?" sahut seorang cewek. "Soalnya kamu mirip corong surau, yg tiap pagi sahurr...!! Sahurr...!!!" jelas JOn. #Piso Mana Piso???#

ASBAK

"Dik, kamu gak puasa ya?" tanya JOn. "Loh, kok kamu tahu??" sahut cewek itu. "Soalnya kan agama kamu non Muslim.."jelas JOn Yg Tampan Itu. "Oh iya, ya...."sahut cewek itu. #Goreng Ketombe#

NYEBELIN

"Hai, cowok kamu itu ternyata orang yg paling menyebalkan di dunia!"ujar JOn kpd seorang cewek cantik. "Menyebalkan gimana?"tanya cewek itu. "Karena aku gak goleh memacari pacarnya..!"jelas JOn.#Kunyah Atap Seng#

TONJOK

"Dik, papa kamu Petinju ya?"tanya JOn kpd seorang cewek. "Lho, kok tahu??"sahut cewek itu. "Soalnya, Aku yg Tampan Ini, gak bisa mengelak dari Pukulan cintamu...!"jelas JOn. #Tekejong#

MENU SAHUR SEHAT

"Beib, udah makan sahur belum?"tanya JOn. "Ini lagi makan sahur. Mau?"sahut pacarnya. "Makan apaan?"tanya JOn lagi. "Makan paku beton rasa rendang,pakai sambal kawat balado"jwb pacarnya.#Sesak Napas#

SANDAL

-Sesibuk apa pun kamu, luangkanlah sebagian waktumu untuk merenung. Misalnya merenungkan nasib kamu yg menjomblo terus....!#PesanPemerintah#

JENDELA

JOn ngobrol dgn sohibnya Buyung. "Yung,loe hapal Pancasila?Coba sebutin!"ujar JOn. "Gue lupa, tapi inget gambarnya! PANCASILO: Ciek:Bintang Basogi Limo. Duo: Banteng Batanduk Duo. Tigo: Pohon Baringin dah Tuo. Ampek: Rante Pangikat Kudo. Limo: Padi Padi Makanan Kito, Kapas Pambalot Wanito. "Yang Baco dah gilo....!"sambung JOn. #Sesat#

BEDA TIPIS

-ANAK BAIK: Setelah berbuka Tarwih -ANAK BAND: Setelah Tarwih ke rental musik -YG JOMBLO: Setelah Tarwih Ngegalau...#Ngek#

BOTOL

"Beib, kayaknya aku kalo berbuka puasa harus ke rumah kamu deh" ujar JOn. "Emang kenapa?" tanya pacarnya. "Karena berbuka puasa yg baik itu harus dengan yg 'Manis-Manis'" jelas JOn. #Klepek#

PANCI

-Karena gagal daftar jadi Tentara, seorang pemuda nekad mendaftar jadi Polwan....!! #Naik Motor Mio Sambil Ngempit Paha#

TOPI

-Karena Tak Punya Petasan, Seorang Bocah Nekat Meledakkan Gas LPG 3Kg....!"Piso Mana Piso??#

SANDAL

-Karena Bosan Belajar Matematika, Seorang pelajar Kini lebih memilih Belajar Mencintai Produksi Dalam Negeri.....#Saraf#

KACAMATA

"JOn, loe puasa kan?" tanya Mama. "Iya dong!"jwb JOn. "Loe kok makan?"sahut Mama. "Kan udah adzan!"ujar JOn. "Itu adzan Dzuhur, JOn"jelas Mama. "Oh, soalnya adzan Dzuhur ama Maghrib gak ada bedanya sih..."tukas JOn. #Menyeringai#

SPION

"Ketika terasa haus segera cuci muka,basahi rambut,setelah itu minum segelas es kelapa muda,InsyaAllah rasa haus akan hilang" ujar JOn. #Tidak Dianjurkan Bagi yg Berpuasa#

MIE SEDAP

"Mie Sedap nendang karinya. Pas saya balas Nendang, malah tumpah. Gak jadi makan deh...!" #Mie Loe Salah Gaul#

AYO SAHUR

-Yg PACARAN: Nyiapin makan sahur. -Yg KANGEN: Ngebangunin orang sahur. -Yg JOMBLO: Nguras Bak Mandi. #Pagi Ngenes#

TARWIH

-Yg PACARAN: Nelpon "Jangan lupa Shalat Tarwih, beib!" -Yg KANGEN: SMS "Shalat Tarwih dimana, beib?" -Yg JOMBLO: Ketik REG Spasi AURA Kirim ke 9099. #Rel Mana Rel???#

PULSA

Yg PACARAN: -Yg PACARAN: Beli pulsa buat sms pacar. -Yg KANGEN: Beli pulsa buat telpon pacar. -Yg JOMBLO: Beli pulsa buat perpanjang masa aktif. #Masih Ngenes#

PISANG GORENG

"Seorang remaja Batal Puasa-nya gara-gara memakan Pisang Goreng. Akhirnya, Polisi meringkus Pisang Goreng itu dan menggelandangnya ke Kantor Polisi untuk dimintai keterangannya...." #JOn Mana JOn???#

MIE

-Diduga karena persediaan MIE Goreng habis, seorang pemuda terpaksa berbuka puasa dengan MIE Yabi.... #Asli Sesat#

NGENES

"Yg disebut Ngenes adalah: Ketika kita udah seharian penuh berpuasa, eh ternyata waktu Buka-nya diundur sampe jam dua belas malam" jelas Mbah Untu Growong. #Keselek Jamban#

BODREX

Pulang sekolah, JOn mendapati mamanya sedang minum obat sakit kepala Bodrex. "Mama kan puasa, kok minum Bodrex??" ujar JOn. "Itulah Oke-nya Bodrex, bisa diminum kapan saja...!"sahut Mama. #Emak Loe Butuh Pencerahan#

INSIDEN

-Seorang Pria dilaporkan Tewas Mengenaskan, Karena kejatuhan Daun Kering Beserta Pohon-Pohonnya. #Tragis#

TEMPE

-Akibat dari Harga Kedelai yg Melonjak, menyebabkan Para Penjual Tempe Kini Beralih Profesi Menjadi Penjual Tahu. #Nyet..#

KEDELAI

-Harga Kedelai 'Meroket', Diduga Karena Banyaknya Astronot Yang Kelaparan Di Luar Angkasa. #Angop#

MAKAN SIANG

"Selamat Makan Siang bagi yg melaksanakannya......Sedangkan bagi yg tdk melaksanakannya, niscaya mereka adalah golongan orang-orang yg berpuasa..." (by Mbah Untu Growong)

PAGI CERIA

"Pagi-pagi begini, sempurna rasanya menyaksikan detik-detik Matahari Terbenam.....!!" gumam si JOn sambil garuk kulit pohon cemara. #Halah.....!!#

TIPS SAHUR SEHAT

"Setelah dibangunin sahur, segeralah cuci muka biar seger. Jangan cuci motor, kelamaan !! Apalagi kalo cuci gudang !!" #Kunyah Cicak#

SAHUR

"Mau masak INDOmie buat sahur, eh malah salah ngambil adonan INDOcement. #Ini deritaku, apa deritamu?#

DIAM-DIAM

"Aku DIAM cuman buat nunggu kepastian dari KAMU, tapi KAMU malah DIAM-DIAM berak di celana! Kamu tuh Emang Aneh...!!" ujar JOn. #Dilempar Ulekan Sambel#

BIDADARI

-Karena 'Jatuh' Dari Langit, Seorang Bidadari Ditemukan Tewas Dengan Luka Parah dan Tulang Remuk Di Sekujur Tubuhnya.#Keselek Parfum AXE#

DARAH

"Eh JOn loe tau gak kenapa nyamuk itu ngisap darah?"tanya seorang teman. "Soalnya kalo ngisap ganja takut ditangkap polisi" jwb JOn. "Oh iya, ya....!"sahut teman itu.#Jilat Autan#

BERBUKA

-Yg PACARAN: Berbuka puasa dgn Cincau. -Yg PACARAN: Berbuka Ngemil Cincau. -Yg JOMBLO: Berbuka minum es Cincau Balsem! #Ngek...!#

Rinso Indonesia

Seorang ibu rumah tangga memberi kesaksian di iklan TV: "Dulu saya mencuci pakaian gak pernah bersih-bersih, bahkan sudah saya cuci di sungai, danau, laut, sumur hingga ke jamban, namun tidak kunjung bersih. Namun, semenjak saya ke Klinik Mbah Untu Growong, cucian saya langsung bersih setelah menggunakan Rinso. #Kunyah Ember#

RINSO

"Karena tidak sengaja berbicara Kotor, seorang bocah langsung meminum Rinso Anti Noda...." Rinso Indonesia

GAK LAPAR

"Tumben, puasa hari ini gue gak ngerasa lapar..!!" ujar Rudi,40 tahun, Sopir Ekspedisi, Warga Pecenongan Jakarta sambil ngunyah pisang goreng. #Don't Try This At Home#

TEMPE

Seorang ibu rumah tangga memberikan kesaksian di televisi nasional: "Dulu harga tempe-tahu murah, tetapi semenjak saya ke Klinik Tong Feng, kini harga tempe-tahu malah mahal". #SaveTempe#

TONG FENG

Seorang pemuda memberikan kesaksian di sebuah iklan TV: "Saya dulu ganteng dan sudah kemana-mana mengakui kegantengan saya ini. Namun, semenjak saya ke Klinik Tong Feng, kini saya semakin ganteng...". #Silahkan Muntah#

TAHAN BERPUASA

-Karena ingin tetap kuat menunggu buka puasa, seorang pemuda dilaporkan memilih makan siang terlebih dahulu..... #Pemuda itu Butuh Pencerahan#

MENU SEHAT BUKA PUASA

"Mama, apa menu berbuka puas ahari ini??" tanya Si JOn. "Sup Karung Goni, Jon...." sahut mamanya di dapur. #Langsung Hening#

TIPS BERPUASA

Menurut Si JOn Yg Tampan Itu, ada beberapa tips supaya kamu tangguh dan kuat berpuasa pool, yakni: -Hindari berpacaran/bermesraan di siang hari, apalagi dgn pacar orang. -Hindari makan dan minum di siang hari. -Hindari gosok gigi di siang hari,karena dpt membatalkan puasa jika berkumur-kumur pake kolak pisang. -Namun,jika kamu emang sudah tak tahan lagi menahan lapar dan dahaga, maka bercerminlah. Niscaya kamu akan kehilangan nafsu makan. #Latihan Berpikir Keras#

ROKOK

Si JOn mendekati seroang cewek. "Hey, Papa kamu punya pabrik rokok ya?" sapa JOn. "Kok kamu tahu?"sahut cewek itu. "Soalnya kamu tuh SAMPOERNA....!!"jelas JOn yg Tampan itu. #Cewek Itu Lalu Kejang dan Meninggal Seketika#

MANUSIA PALING SIAL DI DUNIA

"Gue kenal orang tersial sedunia...!"cerita JOn. "Ah, yg bener??"sahut teman-temannya. "Orang sial itu, lahir di BALIK PAPAN, besar di PALU, meninggalnya di SORONG.."jelas JOn yg Tampan Itu. #Keselek Asbak Polsek#

OBROLAN SESAMA JOMBLO

"JOn, loe tau gak?"tanya seorang teman. "Tau apa?"sahut JOn. "Banyak orang bilang, kalo jodoh itu di tangan Tuhan"kata temen itu. "Trus cara ngambilnya gimana?"tanya JOn.#Saling Tuduh#

TIPS SAHUR

-Sebelum makan sahur, usahakan baca doa dulu !! Jangan baca koran ntar keburu imsak deh..! #Nguap#

KULIT PISANG

"Kamu yg buang kulit pisang ini ya??"tanya seorang cewek dgn wajah agak garang. "Iya, tapi kamu kan gak jatuh??"sahut JOn Yg Tampan Itu. "Aku jatuh kok!"tukas si cewek. "Jatuh dimana?"tanya JOn. "Di dalam hatimu......!"jwb cewek itu. #Kunyah Pohon Pisang#

MAKRUH

-Seharusnya khusus buat Jomblo, makan sahur kesiangan itu hukumnya makruh, soalnya gak ada yg bangunin sih...!! #Maunya#

TAK IKUT PILGUB DKI

"Meskipun saya adalah warga negara Indonesia yg baik, tetapi saya tidak akan ikut Pilkada DKI Jakarta..."ujar Amat, 35 tahun, pedagang klontong, warga Pontianak Kalbar. #Jiaaahh...#

ADVERTAISING

-Seorang pemuda memberi kesaksian di Iklan TV: "Dulu, Saya menderita Kencing Manis,dan sudah berobat kemana-mana namun tdk juga sembuh. Namun, Setelah ke Klinik Tong Seng, kini Wajah Saya jadi Manis. #Loh???#

UCAPAN ALAY

Biasanya, ketika waktu berbuka puasa tiba: -Yg PACARAN: "Selamat berbuka puasa". -Yg KANGEN: "Selamat berbuka ya, Beib". -Yg JOMBLO: "4ko3h n9uc4pi3n m3dh bUk4 pU454 eeAaaa ch3m3nH-cEmenQuH ch3mu4Hhhh...T3t4p ch3mun9ud ch3l4lu3 pl3nd...". #Muntah,Mual,Pusing Kepala, lalu Kejang#

MENUNGGU

-Menanti tibanya waktu berbuka Puasa, seorang pemuda nonton TV sambil ngemil kacang Cap Satu Kelinci, supaya gak bosan! #sesat#

SWEEPING

-Selama bulan Ramadhan, KFC Dirazia dan disweeping oleh FPI karena secara terang-terangan menjual Paha & Dada. #Salah#

BATAL

-Karna sedang "Makan Hati", seorang Jomblo batal puasanya! #Palu Mana Palu???#

BATAL PUASA

- Seorang pemuda dikabarkan batal puasanya, karena sengaja makan siang di rumah makan padang. #Halah...!#

LAYU

"Karna Lupa Disiram, Tatto Bunga Mawar di lengan seorang Preman langsung Layu...!" #Halah...#

LAGU

-Karena sering mendengar anaknya menyanyikan lagu "Ambilkan Bulan, Bu", seorang ibu bertekad untuk sering "Datang Bulan". #Awas Loe JOn...!#

TAKUT BATAL

-Diduga karena takut Batal puasanya, seorang anak tidak mau tidur memakai Batal, dia lebih memilih tidur pakai Guling saja...! #Berpikir Keras#

SAHUR

-Yg PACARAN: "Sahuuuurrrr.....!!" -Yg KANGEN: "Shauuuummm.....!!" -Yg JOMBLO: "Ketik REG Spasi JODOH, Kirim ke 2866". #Selamat Sahur Para Sahabat#

KEGAGALAN

Seorang Jomblo memberi kesaksian iklan di TV: "Dulu saya menderita gagal ginjal, dan sudah berobat kemana-mana tapi tidak kunjung sembuh. Namun, setelah saya ke Klinik Tong Fang, sekarang saya menderita gagal dalam bercinta...". #Golok Mana Golok???#

MUSIKUS

Seorang pemuda memberi kesaksian iklan TV: "Dulu saya adalah seorang Drumer dan sudah kemana-mana ingin menjadi seorang Gitaris. Namun, semenjak saya ke Klinik Tong Feng, kini saya menjadi pemain Suling". #Ini Cerita JOn,Kamu Gak Usah Cerita#

SHALAT TARWIH

-Yg PACARAN: Shalat Tarwih Dimana, Sayang? -Yg KANGEN: Pulang Shalat Tarwih Jam Berapa, Sayang? -Yg JOMBLO: Ketik REG (Spasi) BETON, Kirim ke 2988. #Ngenes#

BUKA PUASA

-Yg PACARAN: Kamu udah buka puasa, Beib? -Yg KANGEN: Buka puasanya pakai kue apa, Beib? -Yg JOMBLO: Mak,sinetron Siluman Naga di Indonesiar Jam Berapa? #Kunyah Remote#

SELAMAT BERBUKA PUASA

-Berbahagialah mereka yg berbuka puasa bersama dgn orang-orang tercinta. Sementara itu, pedihlah hati mereka yg berbuka pusa sendirian, niscaya dia adalah dari golongan Jomblo-Jomblo Ngenes. #Piso Mana Piso???#

BERBUKA DG YANG MANIS

-Karena sering berbuka puasa dengan yang 'Manis-Manis', akibatnya seorang pemuda kini dikerumunin 'Semut'. #Keset Mushola#

BICARA SAAT PUASA

-Orang yg mulutnya gak banyak bicara, juga bisa membatalkan puasa. Karena mulutnya sibuk ngunyah makanan, sehingga dia tdk bisa byk ngomong.....#Koplak#

NYAMUK ALIM

-Seekor Nyamuk dikabarkan Tewas, karena diduga tidak mampu menjalankan ibadah puasa.....!" #JOn Mana JOn??? #

AKTIVITAS SIANG

Sob, di siang panas terik begini,semoga puasanya tetep semangat & gak batal: -Yg PACARAN: Nelpon pacar sekedar say hello. -Yg KANGEN: SMS gebetan sekedar tanya kabar. -Yg JOMBLO: Bangunin orang Sahur....#Tidur di Surau, Bangun Kesiangan#

OPERATOR

-"Nomor yg anda tuju berada diluar jangkauan, Silahkan Dekatkan dgn telinga anda.....".#Kunyah Kartu#

NFO PASAR

-Harga Ayam Potong Naik Menjelang Puasa, Para Konsumen Kini Beralih Membeli Ayam Kampus. #Asbak Polsek#

TIPS NUNGGU BUKA PUASA

"Supaya gak Bosan nunggu waktu Berbuka Puasa tiba, lebih baik nyantai baca koran di teras depan rumah sambil Ngopi, Ngemil Makanan Ringan dan menghisap sebatang rokok.....Wow!" gumam si JOn Yg Tampan Itu. #Balok Mana Balok???#

KETAMPANAN MENINGKAT

"Setelah berbuka puasa, sepertinya ketampananku meningkat sekitar 40 persen. Alhamdulillah.....". #Piso Mana Piso???#

SELAMAT BERBUKA PUASA

"Berbahagialah kamu yang bisa berbuka puasa tepat pada waktunya, dan pedihlah kiranya siksaan bagi mereka yang ingin berbuka puasa, tapi kok nggak ada makanan dan minuman sama sekali, niscaya mereka adalah termasuk golongan orang-orang nyesek". #Bakwan Mana bakwan???#

TIDUR di BULAN PUASA

-Sesungguhnya tidur bisa membatalkan puasa, apabila tidurnya diawal bulan Ramadhan dan terbangunnya di awal bulan Syawal....! #Baygon Mana Baygon??#

MIMPI BASAH di BULAN PUASA

-Jika kamu mimpi basah saat sdg puasa, segera mandi wajib, dan lanjutkan tidur lagi. Tapi kalo ternyata kamu mimpi lagi dan basah sekujur tubuh, itu berarti anda disiram emak pake air se-ember..makanya bangun, jangan tidur mulu..!! #Loe Dimana JOn?#

NYAMUK GALAU

-Diduga Karena sudah Bosan Mengisap Darah Manusia, Seekor Nyamuk Kedapatan Sedang nongkrong di pinggir jalan sedang Mengisap es tebu..!!! #Woiii...Puasa...!!!#

TAKUT LAPAR

"Karena Takut Lapar Saat Menjalankan Puasa, Seorang Bocah Sahur Dengan Makan Nasi Beserta Piring-Piringnya". #Halah...!#

KETIAK

"Ingin Ketiaknya Selalu 'Kering', Seorang Wanita Kedapatan Sedang 'Menjemur' Ketiaknya di Bawah terik Matahari. Barang siapa ketiaknya basah pada saat puasa, hendaknyalah di-lap,supaya tdk bau asem. ....!". #Payung Mana Payung??#

POTONG RAMBUT Di BULAN PUASA

"Barang siapa yang memotong rambutnya di bulan puasa, maka akan memperpendek rambutnya. Namun, kepedihanlah bagi mereka yg tdk memotong rambut tapi malah keselek Gunting, niscaya mereka adalah termasuk golongan orang-orang yg Ngenes" #Pesan Kementerian Telekomunikasi dan Informasi# *JOn Mana JOn???*

WAKTU SAHUR

-Yg PACARAN: Dibangunin pacar. -Yg KANGEN: Dibangunin yayang. -Yg JOMBLO: Dibangunin warga pada pukul 06.00 WIB. #Kelewatan#

TENTANG KESIBUKAN

-"Sesibuk apa pun kamu, luangkanlah sebagian waktumu untuk merenung. Merenungkan nasib kamu kok Ngejomblo terus". #Pesan Pemerintah#

KURMA

"Sesungguhnya, tidak baik bagi kalian berbuka puasa dengan Hukum KURMA. Bagi mereka yg berbuka puasa dengan Hukum Kurma, niscaya masuk dalam golongan orang-orang yg salah gaul .......!" #Loh????#

MENCIUM ISTRI/SUAMI

- Mencium suami atau/istri juga dapat membatalkan puasa, khususnya bagi mereka yang mencium suami/istri tetangga. Maka, niscaya mereka akan bonyok diamuk massa, dan termasuk dalam golongan orang-orang galau. #Ember Polsek#

MENCICIPI MAKANAN

- Mencicipi makanan juga bisa membatalkan puasa, jika mencicipinya sebanyak satu panci. Oleh sebab itu, mereka yg suka mencicipi makanan banyak-banyak, adalah dari golongan orang-orang rakus...# Piso mana Piso??#

BERKUMUR-KUMUR

-Berkumur-kumur bisa membatalkan puasa, khususnya bagi mereka yg berkumur-kumur menggunakan es buah, es kopyor dan es syirup. Niscaya mereka adalah orang-orang dari golongan tak tahan haus dan lapar. #JOn Mana JOn???#

NUNGGU BUKA

-Yg PACARAN: Bantu Pacar bikin kue. -Yg PACARAN: Bantu Yayang bersihin meja makan. -Yg JOMBLO: Ketik Reg Spasi JODOH, Kirim ke Nini Pelet. #Pantang Menyerah#

SEDEKAH

"Barang siapa bersedekah di 'Rumah-Rumah Orang Miskin' di bulan puasa, Allah akan memberi pahala berlipat-lipat ganda. Sedangkan, niscaya akan Nyesek bagi orang-orang yg bersedekah di 'Rumah-Rumah Kosong' karena tak ada penghuninya". #Kata Pak RT Rumah Itu Sudah Lama Ditinggalkan Penghuninya#

TIDUR DI BULAN PUASA

"Barang siapa Tidur siang di bulan puasa, maka dicatat baginya sebagai amal ibadah. Namun, niscaya kepedihan baginya jika sampai 'Lupa Cara Bangun Tidur'!" #Kunyah Bantal#

SAHUR

"Barang siapa yg sahur tepat pada waktunya, adalah pahala baginya. Sedangkan mereka yang tdk makan sahur kelewatan pada waktunya, niscaya mereka adalah dari golongan orang-orang yg bangun kesiangan.....". #yeaaahhh....#

OBAT KUAT

"Obat yg paling aneh adalah Obat Kuat. Yang minum hanya satu orang, tetapi yg merasakan 'khasiatnya' dua orang". #Berpikir Keras....#

BANGSA YG LEMAH

"Indonesia disebut sebagai Bangsa Yg Lemah karena masih memiliki banyak sekali toko-toko yg menjual Obat Kuat di pinggir-pinggir jalan....!"jelas Mbah Untu Growong.#JOn Mana JOn??#

AJAIB

"Jomblo adalah jenis manusia yang ajaib, dia gak bisa selingkuh..............!"kata JOn.#Ngek...#

KURMA

"Sesungguhnya akan diganjar pahala bagi mereka yang berbuka puasa dengan Kurma, dan datanglah siksaan bagi mereka jika tertelan biji Kurma". (by Mbah Untu Growong). #Piso Mana Piso???#

BERBUKA PUASA

"Barang siapa pada saat waktu berbuka tiba, namun dia masih bekerja, niscaya dia tergolong dalam orang-orang yang lembur". (by Mbah Untu Growong) #Balok Mana Balok??#

JOMBLO MAIN BULU TANGKIS

"Bro, loe mau kemana kok bawa raket??"tanya JOn kpd seorang teman. "Gue mau maen bulutangkis..!"jwb temennya itu. "Kok sendirian aja?"tanya Jon lagi. "Gue kan Jomblo.....!"jelas teman itu sambil berlalu.#Ngenes#

BACA KORAN di BULAN PUASA

Menurut JOn yg Tampan Itu, ternyata membaca koran juga bisa membatalkan puasa, karena selesai membaca, koran itu dikunyah dan ditelannya.....!!#Balok Mana Balok???#

RAYUAN MAUT JOn

JOn sdg merayu istrinya di pembaringan syahdu. "Ma, kamu nutupin sesuatu dari aku ya?" tanya JOn. "Ah, nggak kok Pa..."sahut istrinya. "Boong!! Kalo kamu gak menutupin sesuatu dariku, kenapa Mama pake baju?"ujar JOn. #Klepek....Subuh Mandi Junub#

PROYEK LEGING

"Sebenarnya pemerintah juga menganggarkan dana utk pengadaan Celana Leging buat Tugu Pancoran, tapi konon katanya dikorupsi juga oleh oknum cakil rakyat...."ungkap Mbah Untu Growong. #JOn Mana Jon???#

PUASA RIA

"Gak terasa..........Puasa tinggal sebulan lagi....!!" (21Juli 2012)

PUASA (1)

Menurut Jon Yg Tampan Itu, hal-hal yang membatalkan Puasa diantaranya adalah: - Orang yang menyentuh gelas berisi air bisa membatalkan puasa, jika membawanya ke kolong tempat tidur, kemudian meminumnya sambil menyantap sepotong pisang goreng. #Jon Mana Jon???#

PUASA (2)

Menurut Jon Yg Tampan Itu, hal-hal yang membatalkan Puasa adalah: - Tidur siang juga dapat membatalkan puasa jika pura-pura mengigau, kemudian berjalan menuju dapur lalu makan dua piring. Atau tidur siang dan berpura-pura mimpi minum es kopyor, padahal benar-benar lagi minum es kopyor sambil tudur siang. #Piso Mana Piso???#

PUASA (3)

Menurut Jon Yg Tampan Itu, hal-hal yang membatalkan Puasa, diantaranya adalah: - Melompat-lompat di dalam kamar dengan pintu tertutup, juga membatalkan puasa, karena dilakukan sambil menonton film porno sendirian. #Balok Mana Balok???#

PUASA (4)

Menurut Jon Yg Tampan Itu, hal-hal yang membatalkan Puasa, diantaranya adalah: - Olahraga sore hari, berlari-lari kecil keliling komplek bersama keluarga dan teman dekat juga membatalkan puasa, karena dilakukan sambil ngunyah permen karet. #Kayu Kasau Mana??#

PUASA (5)

Menurut Jon Yg Tampan Itu, hal-hal yang membatalkan Puasa di antaranya adalah: - Menolong memperbaiki TV tetangga juga membatalkan puasa, karena pada saat disuguhi Teh Botol Sosro, langsung diminumnya hingga 5 botol. #Digaplok Panci#

PUASA (6)

Menurut Jon Yg Tampan Itu, hal-hal yang membatalkan Puasa diantaranya adalah: - Membaca sebuah buku pelajaran juga membatalkan puasa, karena di dalamnya terselip tiga majalah Playboy. #Dilempar Wajan#

PUASA (7)

Menurut Jon Yg Tampan Itu, hal-hal yang membatalkan Puasa diantaranya adalah: - Duduk-duduk di teras depan rumah juga membatalkan puasa, karena dilakukan sembari makan pecel lontong, sambil menggoda Mbakyu penjual pecelnya. #Ditinju Emak#

PUASA (8)

Menurut Jon Yg Tampan Itu, hal-hal yang membatalkan Puasa diantaranya adalah: -Menolong seorang nenek menyeberangi jalan raya juga dapat membatalkan puasa, karena dilakukan sambil nyedot sekampel arak, dan ngunyah tabas ikan teri mentah!.#JOn Mana JOn?#

PUASA (9)

Menurut Jon Yg Tampan Itu, hal-hal yang membatalkan Puasa diantaranya adalah: -Bekerja di Kantor juga dpt membatalkan puasa, karena pas istirahat siang, digunakan untuk makan siang. #Lupa Mana Lupa???#

PUASA (10)

Menurut Jon Yg Tampan Itu, hal-hal yang membatalkan Puasa diantaranya adalah: -Lewat di depan Restoran juga dapat membatalkan puasa, karena ternyata MAMPIR, kemudian pesen sop kikil. #Kobokan Mana Kobokan???#

PUASA (11)

"Mama...!" teriak JOn sepulang sekolah. "Ada apa JOn??"sahut Mama. "Saya membawa kabar gembira nih!"ujar JOn. "Kabar gembira apa??"tanta Mama. "Kata Bu Guru, kita gak perlu melakukan ibadah puasa di malam hari...!"jelas JOn. #Capek Deeh..#

PUASA (12)

Pd suatu siang yg panas,haus&lapar dibulan puasa,JOn nelpon radio. "Halo,gue mau request?"telpon JOn. "Request apa?"tanya penyiar radio. "Gue request Adzan Maghrib,atau Adzan Isa' terserah deh. Suer,gue laper banget nih..."ujar JOn. "SSsssttt.....adzan Maghrib barusan diputerin!. Nih,gue skrg lagi berbuka ..."sahut penyiar itu.#Saling Sesat-Jgn Ditiru#

PUASA (13)

Menurut Jon Yg Tampan Itu, hal-hal yang membatalkan Puasa diantaranya adalah: -Jalan-jalan ke mall juga membatalkan puasa, karena sambil ngutil di hipermart. #Satpam Mana Satpam??#

PUASA (14)

Menurut Jon Yg Tampan Itu, hal-hal yang membatalkan Puasa diantaranya adalah: -Membantu mama masak di dapur juga bisa membatalkan puasa, karena dilakukan sambil ngemil beras. #Kunyah Kompor Gas Bersama Dapur-Dapurnya#

CURHAT PEMANCING

Menurut Jon Yg Tampan Itu, hal-hal yang membatalkan Puasa diantaranya adalah:
- Memancing ikan juga dapat membatalkan puasa, karena memancing ikan di kolam tetangga tanpa izin.

#CurhatSamaKolam#

PUASA

Hal-hal yang Membatalkan Puasa: - Orang yang menyentuh gelas berisi air bisa membatalkan puasa, jika membawanya ke kolong tempat tidur dan meminumnya. - Tidur siang juga membatalkan puasa jika pura-pura mengigau dan berjalan menuju dapur mencari makanan. Atau tidur siang dan berpura-pura mimpi minum es kopyor, padahal benar-benar lagi minum es kopyor sambil tudur siang. - Melompat-lompat juga membatalkan puasa, karena dilakukan sambil menonton film porno di kamar. - Berlari sekuat tenaga di siang hari juga membatalkan puasa, karena dilakukan sambil ngunyah permen karet. - Memperbaiki TV tetangga juga membatalkan puasa, karena pada saat disuguhi sebotol wiski, diminumnya sampai teler. - Membaca buku pelajaran juga membatalkan puasa, karena di dalamnya terselip majalah Playboy. - Duduk-duduk di teras depan rumah juga membatalkan puasa, karena dilakukan sembari makan pecel lontong sambil menggoda Mbakyu penjual pecelnya, kemudian terjadi perselingkuhan. -Nah, yang terakhir, membaca tulisan ini juga bisa membatalkan puasa karena dilakukan sambil berbuka puasa.(***)

TIPS ANTI PENUAAN

"Loh, wajah nenek kok ditempelin Charm Body Fit sih, itu kan pembalut nek.."tegur JOn. "Sengaja....Supaya wajah nenek gak berkerut....!"jelas Nenek.#Nenek Loe Koplak#

PERMOHONAN MAAF

"Meskipun Saya Tampan,tapi kalo ada salah canda,salah coment,salah tawa,salah tanggap,salah paham,salah colek,salah bikin status,salah nge-like,salah kata,salah guyon,salah humor,salah sapa,salah chat,salah inbox,salah tulis,salah huruf,salah kalimat,salah sikap,salah upload foto,salah tanda baca,salah grammar,salah kaprah dll: MOHON MAAF LAHIR BATHIN". (by Si JOn Yg Tampan & Anto Winarno & Jajaran)

BENDA TERBANG

"JOn, loe mau kemana??"tanya Nenek. "Mau cari layangan terbang Nek!"jwb JOn. "Nenek ikut ya...!"sahut nenek. "Nenek mau ikut cari layangan terbang juga??"tanya JOn. "Bukan, Nenek mau cari Kutang nenek yg terbang"jelan nenek.#Mingkem#

BEDA SELERA

-Yg PACARAN: Nonton acara Bioskop Trans TV. -Yg KANGEN: Nonton acara Fashion TV. -Yg JOMBLO: Nonton acara Nikah Massal.#Kunyah Pagar Beton#

BELI BERAS

JOn pergi ke warung, disuruh beli beras oleh mamanya utk sambut Puasa. "Mas,beli beras nya dong 1....!!!"ujar JOn. "1 kilo gram JOn?"tanya pedagang. "Enggak , saya beli 1 butir aja!"jwb JOn Yg Tampan Itu.#Kunyah Warung#

CELANA

"Mbak, celana yg nyaman buat cowok apa ya?"tanya JOn di sebuah departemen store. "Dari bahan katun mas!" jwb sales girl. "Kok mbak tau???"sahut JOn Yg Tampan Itu. "Iya, soalnya saya dulu lelaki!"jelasnya. #Keselek Gantungan Baju#

OBAT KERAS

"Nek, kok obatnya direbus. Kenapa?" tanya JOn. "Iya cu, kata dokter ini Obat Keras.. Makanya direbus biar empuk.."jelas Neneknya. #Nelen Kompor Gas#

MIMPI BURUK

-Karena Tidak Ingin Bermimpi Buruk, Seorang Jomblo pantang Melihat Wajahnya di cermin Sebelum Tidur. #Ngenes#

AMNESIA

"Beib,aku pengen banget kena Amnesia"kata JOn. "Kenapa kamu pengen kena Amnesia?"tanya pacarnya. "Supaya aku bisa lupa, kalo aku punya pacar jelek seperti kamu!"jela JOn.#Pacar Loe Koplak#

NONTON BARENG

-Film Batman Kembali Ditayangkan Di Trans TV, Ribuan Anak Kelelawar Gelar Acara Nonton Bareng. #Ngemut Topi Petani#

MOBIL

"Berapa harga mobil mainan ini Mas?"tanya JOn di toko mainan. "Cuman Rp20 ribu" jwb penjaga toko. "Kok murah amat? Padahal di toko sebelah mahal banget"sahut JOn. "Toko yg mana Mas?"tanya penjaga toko itu. "Toko yg itu..!"jwb JOn sambil nunjuk Show Room Mobil mewah. #Nyengir#

PUISI CINTA

Selamat Ulang Tahun Istriku, Ketika Allah menulis takdir-Nya, Dia pun menulis satu nama untukku. Siapa dia? Dia adalah Nani Winarno. Dia adalah takdirku... Selamat Ulang Tahun Sayang.. I Love You.... (18 Juli)

MEWAH BANGET..!!!

Kementerian Perdagangaan alokasikan Rp8,5M utk pengembangaan jaringan komputer,Rp3,7M utk pengadaan hardware Rp860juta,langganan internet Rp1,5M,pemeliharaan data center Rp1,5M & pemeliharaan perangkat jaringaan komputer Rp1M. "Selamat bermewah-merah Pak Menteri (Gita Wirjawan)& Staf dlm berinternetan,semoga kau bahagia dunia&akherat...!"ucap Mbah Untu Growong & Si JOn Yg Tampan Itu.#Ngurut Dada#

METRO SPORT

-Ingin Tampil Lebih 'Menyerang', Pemain Timnas U-22 Indonesia Minta Bantuan 'Geng Motor'. #Nelen Pot Bunga# -Tidak Ingin Kebobolan Saat Melawan Jepang, Keeper Timnas U-22 Indonesia Ikut Program KB. #Tunda Kelahiran#

TIPS MENCIUM PACAR

"Dik,boleh aku cium kamu?"tanya JOn kpd pacarnya. "Boleh. Tapi ciumnya pake bibir ya..."sahut pacarnya. "Asyiiiiikkk......!!"teriak JOn girang, dan siap2 mencium pacarnya. "TAPI....pake Bibir Sumur.....!!"bentak ceweknya sambil gaplok JOn pakai balok. #Nyemplung Sumur, Tapi Dangkal#

TENTANG KESETIAAN

"Kesetiaan wanita diuji ketika seorang pria tidak memiliki apa-apa. Tetapi kesetiaan seorang pria diuji ketika seorang wanita tidak memakai apa-apa......."pesan Mbah Untu Growong. #Berpikir Keras#

TILANG

-Karna kebut-kebutan di jalan raya dan membunyikan sirene, sebuah Mobil Ambulance yang membawa pasien sekarat, ditilang Polisi. #Piso Mana Piso???#

LAPOR POLISI

-Karna kesal susunya sering diperas, seekor Sapi betina melaporkan seorang peternak ke pihak yang berwajib, dengan tuduhan pelecehan, pencabulan dan perbuatan tidak menyenangkan. #Kunyah Ember#

KONSER

"JOn loe mau kemana?"tanya Mama. "Mau nonton konser, Ma!"jwb JOn. "Inget, kalo loe nonton konser gak boleh pake sendal!"pesan Mama. "Terus gue pake apa dong?"tanya JOn. "Pake Tiket, dong!"sahut Mama.#Mama Loe Gokil#

MAKAN SIANG

-Yg PACARAN: Pacar selingkuh, hilang selera makan. -Yg KANGEN: Pacar hilang jejak, jadi males makan. -Yg JOMBLO: Makan gak makan yg penting kumpul.#Aseeeekkkk..#

PENTINGNYA RESTU ORANG TUA

Seorang kakek berumur 80 tahun, pacaran dgn seorang nenek berumur 75 tahun. Ngobrol dgn JOn. "Sudah berapa lama pacaran,Kek?"tanya JOn Yg Tampan itu. "6tahun"jwb kakek itu. "Kenapa gak menikah aja?"tanya JOn lagi. "Kami masih menunggu restu orang tua....!"jwb keduanya serempak.#Selamat Siang#

TV WARNA

"Ke pasar mau beli apa Nek?"tanya JOn. "Mau cari TV berwarna"jwb Nenek. "Ada Nek, banyak! Nenek mau beli warna apa?"tanya JOn. "Yg warna pink aja!"sahut Nenek.#Jleb#

FOKE v JOKOWI

"Pengacara Foke-Nara, berencana Menggugat Jokowi-Ahok di PN Jakarta Pusat. Karena Jokowi-Ahok diduga telah menyiapkan Pencukur Kumis untuk untuk Putaran ke-2 nanti". #Kumis Ubanan#

BISU

"Karena ikut Memberikan Suaranya Kepada Para Calon Gubernur, jutaan warga Jakarta kini kehilangan suaranya sehingga mengalami kebisuan.#Berpikir Keras#

MONEY LOUNDRY

-Takut Dituduh Melakukan 'Pencucian' Uang, Seluruh Pegawai Pajak Berhenti Membeli 'Rinso'. #Nyuci Pakaian#

BOSAN

-Diduga karena sudah bosan NAIK motor, seorang Pemuda nekat menaiki Pacarnya sendiri.#Hahahaha....Sesat Ini#

MISS UNIVERSE

-Karena mampu bermain 'Cantik' saat melawan Macao, para pemain Timnas akan mewakili Indonesia di ajang 'Miss Universe'. #Cabut Gawang#

NDONESIA vs SINGAPURA

-Melawan SINGApura, Timnas Indonesia berenana meminta bantuan Trio MACAN. #Suporter Tawuran#

MARRIED

"Karna menikah secara 'Diam-Diam', sepasang kekasih Diduga 'Bisu'. #Kunyah Penghulu#

STRATEGI

-Kekalahan Kesebelasan Indonesia 1-5 saat melawan Jepang, karena Jepang memainkan gaya permainan 'Miyabi'. #Langsung Tekejong#

MANTAN

JOn sdg menggonceng pacarnya dgn sepeda motor keluar kota. "Maaf JOn, gue belum bisa ngelupain mantan gue!"ujar pacarnya. "APA...?? Kalo gitu KITA PUTUS...!!! TURUN LOE..!!"bentak JOn marah. "Tapi, ini kan motor gue!!"sahut pacarnya. #Keselek Kutang#

GITAR

-Karna Kesal Tali Gitarnya Sering Putus, Seorang Gitaris terpaksa menggunakan Tali BH untuk Gitarnya. #Wah, Ngaco Ini#

HANPHONE

-Karena Tidak Bisa BBM-an, Seorang Pemuda Membawa HP Samsung miliknya ke Tukang Service Handphone.. #Kaco#

JAGA MATA, TELINGA dan MULUT

"Sahabatku Semua, Menjelang Ramadhan Ini, jika MULUT salah berucap, jika MATA salah memandang, dan jika TELINGA salah mndengar. Buruan deh bawa ke Klinik Tong Feng.......!!! #Mungkin Faktor Umur# (Tertanda: Anto Winarno & Jajaran)

JOMBLO NGENES

Seorang pria yg tdk tampan memberi kesaksian di Iklan TV: "Dulu Saya seorang Jomblo, dan udah nembak byk cewek di dunia maupun di akherat, tetapi selalu ditolak. Namun, semenjak Saya pergi ke Klinik Tong Feng, kini Saya Sudah Punya Pacar, Tapi Sejenis. #Wkwkwkwkk..Kampret!! JOn Mana JOn??#

SUSTER

Seorang wanita memberi kesaksian di Iklan TV: "Nama saya Suster Ngesot, dulu Saya Tidak Bisa Berjalan, dan sudah berobat kemana-mana, tapi tidak kunjung sembuh. Namun, semenjak saya ke Klinik Tong Feng, sekarang saya MERANGKAK. Terpaksa, saya ganti nama menjadi Suster Merangkak". #Nantikan Film Terbaru: Suster Merangkak di Biokop Kesayangan Loe#

KENCING

Seorang pria memberi kesaksian iklan di TV: "Dulu Saya Mengidap Penyakit Kencing BATU, dan sudah berobat hingga keluar negeri, tapi tak kunjung sembuh. Namun, semenjak Saya ke Klinik Tong Feng, Kini Kencing Saya Keluar BETON". #Tekejong#

KENALAN

Pada suatu malam yg sunyi, JOn Yg Tampan Itu bertemu dengan seorang cewek di Halte. "Hai, kalo boleh tahu siapa namanya?" sapa JOn. "Nama aku ANA...!" jwb cewek itu. "Nama yg indah. Nama panjangnya apa??" tanya JOn. "ANA CONDA..."jwbnya. #Pontang Panting#

KENALAN LAGI

"Hai cewek, siapa namanya??" tanya JOn kpd seorang cewek di deket sumur. "Nama aku PUTRI" jwb cewek itu. "Wow, nama yg cantik. Nama panjangnya apa?"tanya JOn lagi. "PUTRI ULAR....!" jawabnya. #Loncat ke Sumur#

MASIH KENALAN

"Dik, kamu cantik deh. Siapa namanya?" sapa JOn kpd seorang cewek yg ditemuinya di kebun. "Nama aku SAWAH" sahut cewek itu. "Loh, nama macam apa itu..!! Nama pajangnya apa??"tanya JOn penasaran. "Nama lengkap aku : Ular SAWAH...!"jwb cewek itu.#Langsung Menjerit#

TIPS KENALAN

JOn mencoba berkenalan dengan cewek lagi. Tapi dia khawatir, kalo cewek yg satu ini masih dari golongan ular. "Hei cewek, kenalan dong. Siapa namanya??" tanya JOn yg tampan itu penuh keraguan. "Nama aku AGA.."jwb cewek itu. "Namanya kok singkat banget. Lama lengkapnya apa?"tanya JOn. "Siluman nAGA....!!" sahut cewek itu. #Kena Lagi#

KENALAN TERUS

Meskipuyn sudah berkali-kali kenalan dengan cewek, tetapi selalu dari golongan ular, namun tidak membuat JOn kapok. "Hai cewek, siapa namanya??" tanya JOn. "Nama aku NINI..." jwab cewek yg dijumpainya di pinggir sungai. (JOn bergumam, kayaknya bukan dari golongan ular nih). "Nama panjangnya apa??" tanya JOn yakin kalo cewek ini bukan golongan ular lagi. "Nama lengkap aku NINI BLORONG...!!!" jwbnya. #Lari Lintang Pukang, Nabrak Pesawat#

IJIN KENALAN

"Hai cewek, siapa namanya?" tanya JOn kpd seorang cewek yg lagi duduk sendirian di taman kota. "Nama aku ARI..."sahutnya. "Kamu bukan ular kan?"tanya JOn. "Bukan dong...!"jwbnya. "Trus, siapa nama lengkapnya?"JOn penasaran. "Nama lengkap aku : Ular L-ARI Lurus...!" jwbnya. #TOBAAATTT.......!!#

DEWI

"Kamu cantik deh, siapa namanya?"sapa JOn ngajak kenalan seorang cewek. "Nama aku DEWI....!"jwb cewek itu. **JOn Yakin Kayaknya Bukan Ular Nih** "Nama yg indah. Nama panjangnya apa??" tanya JOn. "Nama panjang aku : DEWI ULAR....!" jawabnya. #Klenger#

NGGAK KAPOK

Tak jera, JOn kembali berkenalan dengan seorang cewek. "Namanya siapa??" tanya JOn. "Nama aku DEWI..."jwb cewek itu. JOn yakin gak mungkin cewek ini bernama DEWI ULAR, karena tadi udah. "Nama yg cantik seperti orangnya. Kalo boleh tahu, siapa nama lengkapnya???" tanya JOn. "Nama lengkap aku: DEWI NAGA..." jwabnya.#Pingsan#

KENALAN DGN LELAKI

Karena JOn sudah kapok berkenalan dengan cewek yg selalu dari golongan Ular, lalu dia memilih berkenalan dengan seorang lelaki. "Mas, siapa namanya?" tanya JOn kpd seorang lelaki yg ditemuinya di pasar. "Nama saya PUTRA,,,"jwb pria itu. "Nama yg gagah. Nama panjangnya siapa?" tanya JOn. "Nama lengkap saya: PUTRA ULAR bin NAGA..."sahutnya. #Wkwkwkwkw Kena Lagi !#

BREAKING NEWS

-Karena tidak memakai helm ber-SNI, Pedrosa, Lorenzo, Valentino Rossi dan Casey Stoner ditilang Polisi Lalu Lintas.....#Ngaco#

TIPS MEMILIH JAKET

JOn lagi jalan2 ke mall. "Mbak, Jaket yg murah ada?"tanya JOn. "Ada...!"jwb sales. "Harganya berapa?"tanya JOn lg. "Cuman Rp10 ribu!"sahut sales. "Murah banget, bahannya dari apa?"tanya JOn. "Kain Kafan!"jwb sales itu.#Obrak-Abrik Mall#

ROKOK

JOn sedang naik Bis Kota. "Mas lagi merokok ya?"tanya JOn kpd seorang pria sangar yg duduk di sampingnya. "Iya, emang kenapa?"tanya pria itu. "Cuma mau ngasih tau aja!"sahut JOn. "Ngasih tau apa?!!!"bentak pria itu. "Awas rokok-nya kebakar tuh!"sahut JOn.#Loncat Dari Bus#

MAHAL vs MURAH

"Din, baju loe hari ini keren banget" puji JOn.
"Iya dong! Semua yg gue pake merk MAHAL!" sahut Udin bangga.
"Tapi sayang...!"kata JOn.
"Sayang kenapa?" tanya Udin.
"Muka loe MURAHAN....!" jwb JOn.
"SETAN...! Berantem yuk, jOn!!!" marah Udin.

#DuelSengit#

MOVE ON

"Ayo move on dong! Sampe kapan loe harus mikirin cewek kayak dia?" ujar JOn menasihatin temannya. "Gak bisa! Susah, JOn!"sahut temannya itu. "Apa alasannya?"tanya JOn. "Soalnya utang dia ke gue banyak banget...!"jelasnya. #Pantesan#

BELI TV

JOn yg Tampan Itu memasuki toko elektro. "Harga TV ini berapa?"tanya JOn. "Rp 1,5 juta "jwb penjaga toko. "Gak bisa kurang ya?"sahut JOn. "Bisaaa.... TV ini kamu bayar Sejuta Limaratus Ribu Rupiah aja deh...!"ujar pelayan toko itu. "OK DEAL....!!"sahut JOn.#Saling Bego#

STATUS

"Suster, gimana STATUS pasien kamar 13?"tanya dr JOn kpd seorg perawat. "Parah Dok...!"jwb suster. "Parah bagaimana???"tanya dr JOn. "Tadi saya periksa Facebook-nya, statusnya masih Jomblo"jelas suster itu.#Jilat Jarum Suntik#

NIGHT LATE

"Sayang, tanpa adanya dirimu di sisiku, aku hanyalah serpihan Sukhoi Super Jet.....". #Ngomong Sama Tong Sampah#

BERITA JOMBLO

-Sekelompok Jomblo menggelar aksi demonstrasi: menolak datangnya Malam Minggu...!!! -Sekelompok Jomblo menggelar doa bersama sebagai ucapan syukur dgn telah berlalunya malam minggu.....!! -Setelah gagal total melewati Malam Minggu, sejumlah Jomblo diangkut Ambulance untuk dirawat di RSJ (Rumah Sakit Jomblo)...!!

LIBUR

"Ma.....!!!"panggik JOn. "Ada apa JOn??"sahut Mamanya. "Aku lagi seneng hari ini!"cerita JOn. "Seneng kenapa?"tanya Mama. "Kata Bu Guru, hari Minggu besok Libur!"jwb JOn.#Dipeluk Sayang#

TULANG

"Loe liat berita di TV gak?"tanya JOn. "Gak, kenapa emangnya?"sahut teman2nya. "Ada bayi lahir tanpa Tulang!"ujar JOn. "Kok bisa?"tanya teman2nya penasaran. "Soalnya saat bayi itu lahir, Tulang-nya lagi pulang ke Medan!"jelas JOn Yg Tampan Itu. #Kejang#

FLU

-Pasien 1 "Keluhannya apa?"tanya dr JOn. "Saya Flu,dok!"jwb pasien itu. -Pasien 2 "Bapak kenapa?"tanya dr JOn. "Saya ketularan pasien pertama Dok"jelas si pasien. -Pasien 3 "Sakit apa?"tanya dr JOn. "Saya ketularan pasien kedua!"jwbnya. -Pasien 4 "Kenapa?"tanya dr JOn. "Saya ketularan pasien ketiga"sahutnya.#Ada 70 Pasien#

DI KOLAM RENANG

"JOn, hati-hati ya..!!"pesan papanya. "Tenang Pa, aku udah bisa berenang kok!"sahut JOn Yg Tampan Itu. "Iya sih, tapi kalo nanti kamu kecebur gimana??"ujar Papa.#Papa Loe Salah Gaul

RISIH

"Risih adalah ngeliat pejabat PNS yg plesir&piknik ke tempat2 wisata dgn dalih perjalanan dinas, kemudian foto2nya diupload di FB. Gak bijaksana banget kesannya.....!" kata Mbah Untu Growong.

JILAT

"Afikaaa....!"panggil JOn. "Iya...!"sahut Afika. "Udah kamu jilat?"tanya JOn. "Belum"jwbnya. "Nih, jilat deh!"kata JOn. Afika lalu menjilatnya. "Gimana rasanya?"tanya JOn. "Iiih.. asem juga ya ketek kamu!"sahut Afika. "Iya dong,aku udah 3 hari belum mandi!"jelas JOn Yg Tampan Itu. #Lalu Beli Oreo#

TIPS NEMBAK CEWEK

"Bro, gue besok mau nembak cewek..!" cerita JOn kpd teman-temannya. "Wow, cewek mana lagi tuh yg kamu tembak?"tanya mereka. "Ada deh.....!"jwb JOn. ******** Keeseokan harinya, JOn ditangkap Polisi. Karena dia telah menembak seorang cewek dgn senapan angin. Ada 10 butir peluru senapan angin yg bersarang di tubuh cewek itu. Beruntung tidak tewas. #Sesat, Dilarang Meniru#

MAKAN MALAM

"Mama, aku laper nih!" ujar JOn. "Aku lagi males masak di rumah, Pa!" sahut istrinya. "Oke, nanti keluar aja!" tukas JOn. "Maksudnya Papa, kita makan di resto?"tanya istrinya. "Kagak, maksudku kamu masak di luar rumah aja...!"jelas JOn.#Dipeluk Sayang#

CITA-CITA

"Cita-cita kamu mau jadi apa JOn?"tanya Bu Guru. "Saya pengen jadi DOKTER,Bu!"jwb JOn. "Bagus....! Kalo kamu pengen jadi apa, Din?"tanya Bu Guru kpd Udin. "Saya mau jadi BIDAN,Bu!"sahut Udin.#Pingsan#

PUSIIIIIING.....!!!!

Seorang wanita membuat kesaksian di Iklan TV: "Sudah puluhan tahun kepala saya pusing-pusing. Meskipun sudah berobat hingga ke luar negeri, namun tak kunjung sembuh. Tetapi, semenjak saya berobat ke klinik Tong Fang, kepala saya jadi Pusing 7 Keliling".#Palu Mana Palu??#

LINTAS BERITA

-Karna Takut Dituduh Melakukan 'Mutilasi', Seorang Siswa TK Tidak Mau Menyanyikan Lagu 'Potong' Bebek Angsa. -Terjadi Kecelakaan Mobil, Tidak Ada Korban Tewas dlm Kejadian itu, Tetapi Semuanya Meninggal. #Mangap#

MIMPI BASAH

"Karena Tidak Ingin Mimpi BASAH, Seorang Pemuda dikabarkan Tidur Pakai JAS HUJAN.....". #Ini Cerita JOn,Apa Ceritamu??#

FOTO TIDUR BARENG

JOn sdg menelpon seorang wanita. "Halo, saya punya foto anda sdg Tidur Bersama Saya!! Saya minta uang tebusan Rp 1 Miliar,atau foto ini akan tersebar luas ke media massa" ancam JOn pd wanita yg merupakan anggota DPR itu. "Anda siapa?"sahut wanita itu dgn nada suara bergetar. "Saya anggota DPR juga! Kita pernah Tidur Bersama Saat Mengikuti Sidang!"jelas JOn.#Lalu Mingkem#

TENGGELAM

"Kalian tau gak, kenapa matahari Tenggelam??"tanya JOn. "Soalnya sistem Tata Surya memang begitu!"jwb teman-temannya. "Jawaban kalian salah!"sahut JOn. "Terus apa dong?"sahut teman2nya. "Matahari Tenggelam, karena dia gak bisa berenang. Makanya tenggelam...!!"jelas JOn. #Sarung Tinju Mana???#

TALI

"Karena TALI Jemurannya Putus, Seorang Ibu Terpaksa Menjemur Pakaiannya Menggunakan TALI Silaturahmi. #Ngemil Asbak#

DATA SURVEY

Hasil Survey si JOn Yg Tampan Itu menyebutkan,bahwa: - 90% Siswa tidak suka dgn BeaSiswa. Mereka lebih tertarik dgn BehaSiswi. - 81% Wanita Indonesia lbh tertarik mendapatkan Bunga Bank ketimbang Bunga Mawar. - Kini Google Translate sediakan terjemahan untuk Bahasa Suku 4L4Y. #Ch3mun9ud ch3l4lu pl3nd#

HEADLINE NEWS

-Diduga Karena Tidak Pakai Parasut, Seekor Burung Jatuh Mengenaskan. -Keasikan Gossip, Seorang Ibu Lupa Kalau Dirinya Bisu.#Ini Berita JOn,Apa Beritamu??#

KABAR SIANG

"Diduga karena sudah bosan MENGHISAP Air Susu Ibunya, seorang bayi berusia 3 bulan ditangkap Polisi karena kedapatan sedang MENGHISAP Ganja. #Ini Cerita Jon,Kamu Cerita Piso Mana Piso??#

HARGA KACANG

"Karena Harga Kacang mengalami kenaikan Menjelang Puasa Ramadhan, burung Garuda dan Dua Ekor Kelinci melakukan aksi unjuk Rasa di depan Istana Negara".

SALAM PAGI

"Selamat pagi Bro/Sis, udah mandi belom? Belom? Cepetan mandi gih....Takut tukang sampah sulit mbedakan yg mana sampah, yg mana loe. Soalnya BAU sih....." salam Mbah Untu Growong. #Piso Mana Piso???#

BAHAYA TEH SOSRO

"Seorang pemuda ditemukan tewas setelah minum Teh Sosro!" cerita JOn kpd tetangga-tetangganya. "Ah, masa sih, kok bisa??" tanya tetangga2nya penasaran. "Karena, pemuda itu minum Teh Sosro beserta botol-botolnya!"jelas JOn Yg Tampan Itu. #Ngemil Anduk#

TEWAS KEJATUHAN CICAK

"Seorang wanita dilaporkan tewas, setelah kajatuhan Cicak!" cerita JOn kepada teman2nya. "Ah, becanda loe! Gak mungkin orang tewas hanya karena kejatuhan Cicak!"protes teman2nya. "Dia kejatuhan Cicak Beserta Dinding-Dindingnya!" jelas JOn Yg Tampan Itu.#Celurit Mana Celurit???#

KECELAKAAN

"Telah Terjadi Kecelakaan Antara Becak dengan Sepeda Onthel, yg Berserempetan di Jalan Sudirman Sore Tadi., yg Mengakibatkan 13 Orang Luka Ringan, 9 Orang Luka Berat, dan 78 Orang Tewas di Tempat". #Ini Cerita JOn,Kamu Diem Aja#Wkwkwkkwkwkwkkwkkkkk...........!!!!

TENTANG HATI

Seorang wanita memberi kesaksian di Iklan TV: "Dulu Saya Mengidap Penyakit Kanker Hati dan Udah Berobat ke Luar Negeri, Tapi Tidak Sembuh. Namun, Semenjak Saya ke Klinik Tong Fang, Saya Jadi Sakit Hati". #JOn Mana JOn???#

KENCING MANIS

Seorang Lelaki memberi kesaksian di Iklan TV: "Dulu Saya Mengidap Penyakit Kencing Manis dan Sudah Berobat Hingga ke Luar Negeri, Tapi Tak Kunjung Sembuh. Namun, Semenjak Saya Ke Klinik Tong Fang, Kelamin Saya Dikerumunin Semut". #Piso Mana Piso???#

RAPORT MERAH

"JOn, kok nilai Raport kamu merah semua!" ujar Mama yg marah. "Ma,kata Bu Guru, tinta yg warna hitam dan biru habis, jadi pake tinta yg warna merah deh..."jelas JOn Yg Tampan Itu. #Dipeluk Sayang#

MUSIK

"JOn,kamu suka dengan musik apa?"tanya Pak Guru. "Saya suka Musik ROCK beserta isi-isinya,Pak"jwb JOn Yg Tampan Itu.#Berpikir Keras#

CURHAT DIFITNAH

"JOn, gue difitnah!" curhat seorang teman.
"Waduh , Fitnah itu Lebih Kejam daripada Pembunuhan, lho...!"tukas JOn.
"Loe bener JOn...!"sahut teman itu.
"Terus, loe pilih yg mana? Difitnah atau Dibunuh??"tanya JOn.

#Piso Mana Piso??#

SEBUAH RENUNGAN

"Tutuplah matamu sejenak utk tidur. Maka, engkau akan mengerti betapa berharganya sebuah pengelihatan........Good night and have nice dreams...".(by Mbah Untu Growong)

CONGRAT REGINA

"Berhasil Menjadi The Next Indonesian Idol 2012, Regina Mendapatkan Gelar Ballon D'OR dan Berhak Mendapatkan Sepatu Emas Dari FIFA, dengan Koleksi 5Gol".#Ini Cerita JOn,Kamu Cerita Sinetron Siluman Naga di Indosiar Aja#

INDONESIAN IDOL

"Sukses tampil memukau di Indonesian Idol 2012, Regina langsung diincar oleh club Real Madrid dan Barcelona....". #Ini Cerita JOn,Kamu Gak Usah Cerita#

NASIHAT

NASIHAT (1) "Yakinkah loe dapet MENGARUNGI lautan? Karena yg bisa DIKARUNGI adalah Beras". (by Parmin, Tukang Beras) NASIHAT (2) "Janganlah memberi TAHU seseorang kalo gak diminta, karena mungkin saja orang itu pingin TEMPE". (by Agus, Tukang Gorengan) NASIHAT (3) "Berhati-hatilah dalam MEMBALAS Budi, karena belum tentu si Budi yg bersalah". (by Cecep, Penjual Es Tebu) NASIHAT (4) "Jika DIAM itu EMAS, berarti kentut gue adalah Emas. Sebab, aku kalo Kentut suka DIAM-DIAM supaya gak bunyi". (by Joko, Penjual Ubi Goreng). NASIHAT (5) "Jika Pengalaman adalah GURU yg terbaik, tetapi kenapa PENGALAMAN gak pernah ngasih PR?". (by Rudi, Tukang Becak). NASIHAT (6) "Kalo Kegagalan adalah Kesuksesan yg Tertunda, berarti Kelaparan adalah Kekenyangan yg Tertunda, Kemiskinan adalah Kekayaan yg Tertunda, dan Wajah Jelek adalah Ketampanan yg Tertunda". (by Amat, Buruh Pikul) NASIHAT (7) "Banyak orang tua yg menyuruh anaknya MENUNTUT Ilmu, padahal belum jelas apa kesalahan Ilmu sehingga tega-teganya DITUNTUT..". (by Nawar, Pedagang Daging Ayam)

KALIMAT DENGUNG

"ENDANG....!!!" panggil JOn. "Ada apa JOn?"sahut Endang. "Tolong ambilin Kedondong di dalam Dandang, Samping Dinding Dong, Dang!"ujar JOn. #Berpikir Keras#

GEGAR OTAK

"Dok,bagaimana keadaan teman saya Udin?"tanya JOn kpd dokter yg merawat Udin yg terjatuh dari sepeda tadi. "Temen kamu itu alami Gegar Otak!"jwb dokter. "YESSS......!!"teriak JOn senang. "Loh,kenapa kamu kok malah senang?"tanya dokter. "Ternyata temen saya itu punya otak juga!"jelas JOn.#Temen Loe Koplak#

IKLAN

Seorang wanita berkata di break iklan TV: "Sudah 5tahun saya mengidap Kanker Payudara. Saya telah berobat hingga ke luar negeri,tapi gak ada hasil. Tapi, setelah saya berobat ke Klinik Tong Fang, Payudara saya langsung hilang!"kata wanita itu. #JOn Mana JOn???#

LIBURAN

"Kemaren liburan kemana loe Din?"tanya JOn. "Ke Pulau Dewata dong"jwb Udin dgn bangga. "Loh,katanya loe mau ke Bali, gak jadi ya??"tanya JOn. "Iya,setelah rapat keluarga,akhirnya kami lebih memilih Pulau Dewata,ketimbang ke Bali!"jelas Udin.#Aneh#

SAJAK MALAM

"Di bawah bayang-bayang gelapnya malam, wajahmu bersinar seolah rembulan purnama... Oh kasih engkaulah Taman Impian... Jaya Ancol.... "#Puisi Gagal#

KULIAH

"Loe kuliah, Din?"tanya JOn. "Iya...!"jwb Udin. "Loe NGAMBIL Jurusan Filsafat,ya?"tanya JOn "Sumpah, bukan gue yg NGAMBIL....!"tukas Udin.#Wow...Geblek#

RENUNGAN PAGI

"Keberhasilan yang didapat dengan cara menjatuhkan orang lain, adalah kegagalan yg buruk. Perayalah, cepat atau lambat kamu juga akan jatuh karenanya.....!!". (by Mbah Untu Growong).

PELAJARAN

"JOn, apakah kamu masih ingat pelajaran Minggu lalu sampai dimana?"tanya Bu Guru. "Sampai jumpa minggu depan, Bu!"sahut JOn. #Dilempar Papan Tulis#

MATEMATIKA

"Anak-anak,skrg kita pelajaran Matematika. Siapa yg mau bertanya??"ujar Pak Guru. "Saya, Pak...!!sahut JOn sambil tunjuk tangan. "Kamu mau tanya apa JOn?"tanya Pak Guru. "Pertanyaannya adalah: Bu Susi punya 5 buah apel. Kemudian apel itu dibagikan kepada kedua anaknya dan ketiga tetangganya. Jadi, siapakah nama adik ipar Barack Obama?"tanya JOn Yg Tampan Itu. #Pingsan#

SIFAT WANITA

"JOn, apa yg bikin kamu sebel dari seorang wanita?"tanya Mama. "Cerewet"jwb JOn. "Apa lagi?"tanya Mama. "Cengeng"sahutnya. "Trus apa lagi?"tanyanya. "Bawel"jwbnya. "Apa lagi?"tanyanya. "Suka protes"jwbnya. "Selain itu?"tanyanya. "Banyak nanya,kayak Mama"jwb JOn Yg Tampan Itu.#Obrak-Abrik Dapur#

MALAM MINGGU (1)

-Yg PACARAN: Ngapel. -Yg KANGEN: Jalan. -Yg JOMBLO:Zikir......#Anak Alim#

MALAM MINGGU (2)

-Yg PACARAN: Bawa Coklat. -Yg KANGEN: Bawa Bunga. -Yg JOMBLO: Bawa Baygon. #Piso Mana Piso???#

MALAM MINGGU (3)

-Yg PACARAN: Remas Tangan Pacar. -Yg KANGEN: Remas Bahu, -Yg JOMBLO: Remas Sarang Tawon, #JOn Mana JOn???#

MALAM MINGGU (4)

-Yg PACARAN: Makan Malam. -Yg PACARAN: Makan Romantis. -Yg JOMBLO: Makan Hati. #Golok Mana Golok???#

MALAM MINGGU (5)

-Yg PACARAN: Ketemuan. -Yg KANGEN: Telpon-telponan. -Yg JOMBLO: Tidur Awal.#Baygon Mana Baygon??#

MALAM MINGGU (6)

-Yg PACARAN: Kunyah Permen Karet. -Yg KANGEN: Kunyah Relaxa. -Yg JOMBLO: Kunyah Kaos Kaki. #Malam Senin mana Malam Senin???#

MALAM MINGGU (7)

-Yg PACARAN: Romantis. -Yg KANGEN: Mesra. -Yg JOMBLO: Demam Malaria. #Lagi Sakit#

MALAM MINGGU (8)

-Yg PACARAN: Cinta Berat -Yg KANGEN: Rindu Berat. -Yg JOMBLO: Galau Berat. #Palu Mana Palu???#

MALAM MINGGU (9)

-Yg PACARAN: Wajahnya Ceria. -Yg KANGEN: Wajahnya Suminggrah. -Yg JOMBLO: Wajahnya Kriminal. #Obrak-Abrik Jamban#

MALAM MINGGU (10)

-Yg PACARAN: Senyum. -Yg KANGEN: Tertawa. -Yg JOMBLO: Menyeringai.....#Robohkan Pos Ronda#

MALAM MINGGU (11)

-Yg PACARAN: Denger Lagu Instrumentalia. -Yg KANGEN: Denger Lagu Romantis. -Yg JOMBLO: Denger Petir. #Loncat Pagar#

MALAM MINGGU (12)

-Yg PACARAN: Main ke Rumah Pacar. -Yg KANGEN: Main ke Rumah Gebetan. -Yg JOMBLO: Main ke Rumah Dukun. #Sajen Mana Sajen????#

MALAM MINGGU (13)

-Yg PACARAN: Bantuin Ngerjain Tugas Pacar. -Yg KANGEN: Bantuin Ngerjain PR. -Yg JOMBLO: Bantuin Nenek Ngepang Rambut. #Sisir Mana Sisir??#

MALAM MINGGU (14)

-Yg PACARAN: Memanggil Nama Pacar. -Yg KANGEN: Memanggil Nama Gebetan. -Yg JOMBLO: Memanggil Roh Halus. #Kemenyan Mana Kemenyan???#

KEMANA ARAH JALAN INI??

-Yg PACARAN: Jalan ke Pantai.
-Yg KANGEN: Jalan ke Mall.
-Yg JOMBLO: Jalan ke Jalan Buntu.

#Curhat Sama Jamban#

BEDA CURHAT

-Yg PACARAN: Curhat Sama Pacar.
-Yg KANGEN: Curhat Sama Yayang.
-Yg JOMBLO: Curhat Sama Tembok.

#Cangkul Mana Cangkul???#

MALAM MINGGU (17)

-Yg PACARAN: Bertengkar dengan Pacar. -Yg JOMBLO: Berantem dengan Yayang. -Yg JOMBLO: Dibeliin Motor Baru sama mama untuk modal cari pacar. #Bergembira#

MALAM MINGGU (18)

-Yg PACARAN: Diputus Pacar. -Yg KANGEN: Yayang Ngajak Bubaran. -Yg JOMBLO: Ada Cewek Ngajak Kenalan. #Horeeeeeee.............!!!!#

MALAM MINGGU (19)

-Yg PACARAN: Ngutang buat malam mingguan. -Yg KANGEN: Minjem duit buat traktir gebetan. -Yg JOMBLO: Celengannya makin penuh aja. #Terima Kasih Ya Jon...!!!!!#

MALAM MINGGU (20)

-Yg PACARAN: Pacarnya gak dirumah, lagi keluar kota. -Yg KANGEN: Gebetannya lagi liburan ke rumah neneknya. -Yg JOMBLO: Dibeliin BB baru sama Papa. #Makasih Lagi JOn...!!!#

MALAM MINGGU (21)

-Yg PACARAN: Minum Juice Apel. -Yg KANGEN: Minum Juice Anggur. -Yg JOMBLO: Minum Kiranti. #Kiranti Mana Kiranti???#

BAGAIMANA MEMPERLAKUKAN JOMBLO??

-Yg PACARAN: Ditendang Pacar karena Telat Datang.
-Yg KANGEN: Ditampar Pacar karena Sibuk main HP.
-Yg JOMBLO: Disayang sama papa, mama, nenek, kakak, adik, tetangga, paman, bibi, sepupu, keponakan, tetangga dan seluruh rakyat Indonesia.

#Horeee.......Jomblo Jaya!!!!!#

PIN BB

"Hai cantik, minta PIN BB-nya dong"pinta JOn.
"94KB0L3H, diinvite yah"sahut seorang cewek.
"Huh, dasar ALAY !!!" ujar JOn.
"Itu PIN gue, geblek !!"teriak cewek itu.

#Kempesin Ban#

SENIMAN SEJATI

-Mengaku sebagai seorang SENIman sejati, Si JOn menggelar pameran Air SENI di Balai Sarbini Jakarta. #Bau Pesing#

KILAT

"Bos, email dari saya udah sampe?"tanya JOn menelpon bosnya. "Udah..!"jwb bos. "Benar-benar cepat nih koneksi Speedy"sahut JOn. "Emang kenapa?"tanya bosnya. "Belum juga laporan saya ketik, tapi kok udah terkirim...!"jelas JOn Yg Tampan Itu.#Nelan Laptop#

SAYUR

"Mama makan pake sayur apa?"tanya JOn. "Pake Sup Ceker Ayam. Nikmat, maknyosss....Kamu mau??"jwb Mama penuh ekspresi. "Ogaahh....!!"sahut JOn. "Kenapa?"tanya Mama. "Soalnya ayamnya jorok! Gak pernah pake sendal!"jelas JOn.#Cerdas & Tampan#

CERITA PAGI: JOn BELI CABE

"JOn, beliin Mama cabe rawit ke warung Rp4.000 aja!"perintah Mama sambil menyerahkan duit Rp5.000 kpd JOn. "Sisanya yg Rp1.000 untuk JOn ya Ma?"tanya JOn dg girang. "JANGAN! Sisanya yg seribu buat beli cabe juga" jelas Mama. #Mama Loe Pelit Kedekut#

PESAN MALAM

"Wahai sahabat, kinilah saat yg tepat buat loe berubah. Tapi inget, perubahan itu harus dari diri sendiri, bukan dari Nasdem.....!!!"pesan Mbah Untu Growong didampingi Si JOn Yg Tampan Itu. #Sekian & Terimakasih,Good Night & Have Nice Dreams#

NAMA ANAK

Udin sedang teler akibat minuman keras (Miras). "Din,sebentar lagi kan anak loe lahir,jgn mabuk terus"tegur JOn. "Iya nih,gue mau insaf"ujar Udin. "Ngomong2, mau loe beri nama apa anak loe?"tanya JOn. "Jack Daniel..!"jwb Udin.#Jack Daniel adalah Merk Miras#

TREND FASHION 2017

"Beib, kamu suka aku pake baju warna pink atau biru?" tanya pacar JOn.
"Gak suka dua-duanya!" jwb JOn dingin.
"Loh,kenapa?" sahut pacarnya.
"Karena Aku lebih suka kalo kamu gak pake baju!" jelas JOn.

#DigaplokSendal#

JIKA ANDA DIPUTUS CINTA

"Gue barusan diputusin sama pacar gue nih....hahahahha....!"ujar JOn. "Loh, diputusin kok malah loe seneng. Gak marah loe?"tanya teman2nya. "Gua gak marah kok! Dia malah gue lempar pake bunga mawar!"jelas JOn. "Hebat loe,diputusin malah dilempar bunga..!"puji teman2nya. "Iya, tapi gua lempar bunga dengan Pot-pot nya..!!"tukas JOn Yg Tampan Itu.#Sikap Tegas#

KORUPTOR

-Di ARAB: Koruptor dihukum POTONG TANGAN. -Di CHINA: Koruptor dihukum POTONG LEHER. -Di INDONESIA: Koruptor dihukum POTONG MASA TAHANAN.#Indahnya Negeriku#

BREAKING NEWS

-Karena tidak bisa berenang, sebongkah batu tewas tenggelam. -Karena Hobi Memancing, Seorang Pria Tewas, Setelah Memancing Keributan. -Karena SMS-nya tdk dibalas, seorang jomblo membalas SMS-nya sendiri. #Ini Berita JOn,Kamu Gak Usah Cari Berita#

SELAMAT PAGI........!!!!

Pagi-pagi sejuk begini: -Yg PACARAN: Nge-date.. -Yg KANGEN: Nge-net.. -Yg JOMBLO: Nge-bangke.. -Yg PUTUS CINTA: Nge-baygon. -Yg ALAY: Ch3mungud pl3nd, m3t p4g1, ch3mo94 chuk535 ch3l4lu3, 9u3 m4h 91tu or4n9ny4, t4mp4n 4nd 4l1m...#Ini Cerita JOn,Loe Cerita Sinetron Siluman Naga di Indosiar Aja#

HADIAH ULTAH

-Waktu Masih PDKT : "Dikasih Hadiah Parfum". -Waktu Udah Pacaran: "Dikasih Hadiah Cium". -Waktu Putus: "Dikasih Hadiah Racun".#Tewas#

1 JUTA/JAM

"Din,loe mau kerja?"tanya JOn. "Mau dong! Gajinya berapa?"sahut Udin. "Loe bakal dibayar Rp 1 juta per jam"jelas JOn. "Beuh.. Kerjanya ngapain aja?"tanya Udin. "Kerjanya gampang, cuma jilat sikut sendiri!"jwb JOn.#Nyemir Ketek#

SAYUR

JOn memasuki rumah makan. "Ini sayur apa Mbak?"tanya JOn. "Sayur Jamur, Mas!"jwb pelayan. JOn langsung menyiramkan tiga botol Kalpanak ke sayur itu.. "Loh kenapa sayurnya disiram Kalpanak?"tanya pelayan bernada protes. "Supaya Jamurnya hilang. Karena Kalpanak itu manjur menghilangkan Jamur kulit,panu,kadas dan kurap!"jelas JOn.#Dilempar Wajan#

BENGKAK

Seorg pasien pria datangi tempat praktek Dokter JOn Yg Tampan Itu. "Keluhannya apa Mas?"tanya dr JOn. "Tapi janji, dokter jgn ketawa ya.."sahut pasien. "Nggak..."janji dr JOn. Pasien itu lalu nunjukin "Burung"nya yg kecil,dan dr JOn ngakak: kwkwkwkwkkwk. "Tuh kan ketawa..!"protes pasien. "Burung kamu kok bisa kecil gitu kenapa?"tanya dr JOn. "Dok, ini nih sedang Bengkak..!"jelas pasien itu.#Berpikir Keras#

KELUHAN IBU RUMAH TANGGA

-PAGI: Nyuci Kain. -SIANG: Jemur Kain. -SORE: Angkat Kain. -MALAM: Tanpa Kain. #Berpikir Keras#

PEPATAH MALAM

"Gara-gara nila setitik, rusak susu sebelanga. Gara-gara Si nona cantik, Lupa aku pake celana!!"ujar si JOn, #Bamgkeeeee...!#

LUPA

JOn selesai belanja di Mega Mall,dan siap membayar. "Berapa Mbak?"tanya JOn. "Semuanya Rp300 ribu"jwb pramuniaga. JOn pun langsung merogoh kantong. "Waduh aku LUPA!!!"teriak JOn. "Kenapa Mas? LUPA bawa dompet ya?"tanya pramuniaga seksi itu. "Bukan. Tapi sku LUPA pake celana..!"jelas JOn Yg Tampan dan Kokoh Itu. #Sesuatu Banget#

KILAS BERITA

-Karena terlibat Cinta Buta, Sepasang kekasih konsultasi ke Dokter Mata. -Merasa Direndahkan, Seorang nenek rela Naik ke atas pohon. -Tak dapat kontrak dari Chelsea, Didier Drogba terpaksa cari Tempat Kost baru. -Puluhan supir di Indonesia membentuk Boy Band dgn Nama "Supir Junior".#Mangap#

WAKTUNYA BREAKING NEWS

-Karena suka kebut-kebutan, Stoner, Rossi, Pedrosa dan Lorenzo ditilang Polisi.#Ngunyah Ban#

MASIH BREAKING NEWS

-Grup Band Padi kini kurang berkembang, ribuan petani terancam gagal panen.
-Akibat phobia Melihat Hantu, Seorang jomblo selalu menolak untuk Bercermin.

#Curhat Sama Jamban#

BREAKING NEWS LAGI

-Diduga lumpuh, Seorang bayi lahir tidak bisa berjalan. -Takut dgn Jarum Suntik, Seorang Pria nekat menggantinya dgn Jarum Filter.#Peluk Ember#

ANGKA KEMISKINAN

"Presiden SBY mengklaim, angka kemiskinan di Indonesia kini MENURUN........... Maksudnya MENURUN ke anak cucu.......!!"ungkap Mbah Untu Growong.#

UDANG Di BALIK BATU

"Mbak, saya pesen Udang Goreng sama saos asam manis!" pinta JOn di warung tenda. "Mau pake udang apa Mas?"tanya penjual. "Kalo pake Udang di Balik Batu, ada gak?"sahut JOn.#Bakar Warung#

TIPS NONGKRONG

-Yg PACARAN: "Nongkrong di Cafe". -Yg KANGEN: "Nongkrong di Warnet". -Yg JOMBLO: "Nongkrong di Jamban". -Yg PUTUS CINTA: "Nongkrong di Deket Colokan Listrik".#Ini Cerita JOn,Kamu Gak Usah Cerita#

TAK PERNAH OFFSIDE

"Seumur hidup saya bermain bola, saya tak pernah sekalipun terjebak offside!" ujar Iker Casilas, Kiper dan juga Kapten Timnas Spanyol yg berhasil menjuarai EURO 2012.#Berpikir Keras#

AA GYM

"Apa alasan AA Gym sempat meninggalkan isterinya TEH Ninih?" tanya JOn. "Karena polygami...!"jwb teman2nya. "Jawaban kalian kurang tepat. Alasannya AA Gym meninggalkan TEH Ninih karena dia lebih suka KOPI.#Terajang Teko#

VEGETARIAN

"Ada berita baru nih"ujar JOn. "Berita apaan?"tanya teman-temannya. "Setelah dokter memvonis mereka menderita tekanan Darah Tinggi dan Hipertensi, sekarang semua Vampire nekat jadi Vegetarian..."ungkap JOn. "Yesssss....!"sahut teman2nya yg takut keluar malam.#Garuk Atap#

BREAKING NEWS:

-Pengen Naik Daun, Para personil Cherrybelle nekat panjat Pohon. -Ingin gaul, seorang nenek nekat pasang Behel di Gigi Palsunya. -Berniat bembakar lemak, tubuh seorang wanita gemuk hangus terbakar. -Tak tahan Panas, Pemilik Mall berencana tutup Matahari. -Berbelanja di Matahari, seorang ibu rumah tangga dikabarkan tubuhnya melepuh.

KUCING BELANG

JOn dan Mamanya sdg jalan-jalan ke peternakan kucing. "Ma, kenapa anak Kucing yg itu warna kulitnya belang-belang?"tanya JOn kpd mamanya. "Pasti karena Bapak kucingnya Hidung Belang..!"jawab Mamanya.#Selamat Siang#

CACINGAN

"Diduga karena menderita cacingan, seekor cacing nekat minum Combatrin, obat anti cacing.

#CacingKremi#

NONTON TV

"JOn, lagi ngapain?"tanya pacarnya. "Lagi liat TV"jwb JOn. "Nonton apaan?"tanya pacarnya lagi. "Gak tau"jwbnya. "Loh kok gak tau?"herannya. "Kan cuma ngeliat. TV nya gak dihidupin!"jelas JOn Yg Tampan Itu.#Samurai,Mana Samurai???#

DATA SURVEY(1)

Hasil Survey si JOn Yg Tampan Itu menyebutkan,bahwa: -90% orang lebih milih berdoa di FB atau twitter ketimbang di tempat Ibadah. Kalo gak percaya, perhatikanlah! #Selamat Pagi#

DATA SURVEY(2)

Hasil Survey si JOn Yg Tampan Itu menyebutkan,bahwa: -90% KDRT (Kenikmatan Dalam Rumah Tangga) terjadi di malam hari, khusunya Malam Jumat.#Grogotin Rumah#

DATA SURVEY(3)

Hasil Survey si JOn Yg Tampan Itu menyebutkan,bahwa: -98% Jomblo mengaku tidak pernah bertengkar dengan pacar. Tapi dia sering bertengkar dengan pedagang. Contohnya: "Beli nasi goreng sebungkus mas?"ujar Jomblo. "Kok cuma beli satu bungkus, pasti Jomblo ya..."sahut penjual nasi.#Banting Grobak Nai Goreng#

BAJU PINK

"Hasil Survey menyebutkan, bahwa 30% Wanita suka dgn Pria berbaju Pink.
Sedangkan 70% Pria berbaju Pink tidak suka pada wanita. Waspadalah.....!".

#Ngik#

DATA SURVEY(5)

Hasil Survey si JOn Yg Tampan Itu menyebutkan,bahwa: -50% Pria yg naik motor jenis Matic (Mio,Scoopy dll), dilakukan sambil ngempit paha.#Kunyah Paha KFC#

DATA SURVEY(6)

Hasil Survey si JOn Yg Tampan Itu menyebutkan,bahwa: -99% Alasan jomblo ketika ditanya "Kenapa Gak Jalan?",jwbannya adalah karena nanggung lagi nonton Sinetron Siluman Naga di Indosiar. #Nelan Remote#

KENAPA...??

"Lagi mau tidur nih, tapi kok susah banget ya, apakah karena aku ini tampan??" tanya JOn kpd tembok kamar.#Silahkan Muntah#

BERGADANG

"Selama ada EURO 2012, Begadang itu ada artinya......"kata Bang Haji Rhoma Irama.

HUBUNGAN GELAP

"Seorang wanita melahirkan bayi berkulit Hitam, yang diduga hasil dari Hubungan Gelap".

ACARA SUNATAN

"JOn, besok loe dateng ke acara sunatan keponakan gue ya...!"ujar Udin. "Sip Bro. Tapi ngomong-ngomong keponakanmu yg sunat itu cowok apa cewek?" tanya JOn Yg Tampan Itu. "JOn,berantem yuk...!" jengkel Udin. #Lalu Duel#

POHON CEMARA

JOn lagi jalan-jalan bareng pacarnya di sebuah pusat perbelanjaan, Ayani Megamal. "JOn, kamu ini kalo jalan pasti deh, liat-liat kanan - kiri. Emangnya Banyak Pohon Cemara apa?!" protes pacarnya. #Lalu Nyanyi: naik-naik ke puncak gunung,,,tinggi-tinggi sekali.....#

OBROLAN JOn dan MAMA

"JOn, Jam Pelajaran apa yg paling kamu kuasai?" tanya Mama sambil nemenin JOn ngerjain PR malam ini. "Yg paling aku kuasai adalah Jam Pelajaran Kosong" jawab JOn. #Kunyah Penghapus dan Peraut Pensil#

MANTAN

"Lupain mantan itu sulit banget. Apalagi kalo Anda belom pernah pacaran.#Menghela Nafas Berpikir Keras#

HUKUMAN SEUMUR HIDUP

"Udin, Anda dihukum seumur hidup! Ada permintaan terakhir...??!" tanya Pak Hakim bernama Si JOn Yg Tampan saat memimpin persidangan di Pengadilan Negeri. "Saya mau liat anak saya diwisuda di Fakultas Kedokteran, Pak"jwb Udin. "Oke!"sahut Hakim JOn. "Tapi anak saya sekarang masih masih SD, Pak!" jelas Udin.#Grogotin Palu#

TENTANG PENSIUN

"Ayam adalah binatang yg tiap hari bangunin orang. Kerja terus gak ada cuti, gak ada lembur, gak ada gaji, gak ada honor, gak ada insentif. Dia akan memasuki masa pensiun ketika sudah berada di penggorengan...."ujar JOn.#Digaplok Wajan#

SALAH PAHAM

"Beib, gue udah lama nungguin loe..."ujar JOn. "Gue kan gak nyuruh loe buat nungguin gue...!"sahut pacarnya.#Jleb..!! Rel Mana Rel???#

SPORT NEWS (1)

"Banjir pujian, rumah Cech Fabregas nyaris Tenggelam".

SPORT NEWS (2)

"Dibuang Prancis, Laurent Blanc ditemukan di Tong Sampah...".

SPORT NEWS (3)

"Dibantai SPanyol 4-0, Italia bertekad akan membalasannya di dalam Mimpi.....!"

SPORT NEWS (4)

"Karena gagal menjebol gawang Spanyol, para penyerang Italia seperti Balotelli, De Datale, dan Antonio Casano langsung menjebol pintu rumahnya masing-masing, karena kuncinya ketinggalan di Polandia-Ukraina".

SPORT NEWS (5)

"Karena menjadi sasaran rasisme selama perlehatan Euro 2012, Balotelli nekad mengecat seluruh tubuhnya dengan cat minyak warna putih..."

SPORT NEWS (6)

"BAgi perndukung Italia, masih ada peluang meraih kemenangan melawan Spanyol di siaran ulangnya. Banyak-banyaklah berdoa, supaya di siaran ulang, Italia yg menang".

SPORT NEWS (7)

Digilas Spanyol 4-0, para pemain Italia penyet-penyet dan gepeng. #Ternyata Yg Nggilas Stomball#

SPORT NEWS (8)

Spanyol yang berhasil menjuarai Euro 2012, menolak menerima Piala nya. Karena piala yg diberikan adalah piala Kejuaraan Remi Box tingkat kelurahan.#Salah Ngasi Piala#

SANG MANTAN

JOn ngirim SMS ke salah satu mantan pacarnya. "Hai.."sapa JOn. "Hai juga.."balasnya. "Lagi ngapa?"tanya JOn. "Lagi belajar.."balasnya. "Sama,aku jg lagi belajar. Kamu belajar apaan?"tanya JOn. "Belajar ngelupain kamu! Puas Loe?!!"sahut Sang Mantan.#Ngemut Taplak#

SMS NYESEK

JOn lagi ngirim SMS ke pacarnya. "Beib, jgn lupa makan ya ntar kmu sakit loh. Kalo kamu sakit ntar aku sedih..."begitu isi SMS JOn. Pacarnya membalas SMS itu: "Halah, sok perhatian banget sih loe. Trus,kalo gue dpt SMS gituan harus bilang WOW, gitu??"ujarnya.#Bakar HP#

TIPS MEMILIH PACAR

"Sebelum mengambil keputusan final, berpikirlah dua kali untuk mencintai seseorang. Karena cinta tidak cukup hy dgn wajahnya,tubuhnya dan hartanya,tapi juga masa lalu dan masa depannya.....Yg terpenting adalah mengenali,memahami dan memastikan bahwa pasangan yg anda pilih adalah golongan manusia juga. Camkan itu baik-baik, teman...."pesan Mbah Untu Growong.#JOn Mana JOn??#

RESIKO SARAPAN NASI KUNING

"Byk orang yg karena alasan praktis,memilih sarapan Nasi Kuning di pagi hari.Padahal Nasi Kuning ini tdk baik utk dikonsumsi. Ketidakbaikan Nasi Kuning ini terletak pada warnanya. Warna Kuning pada Nasi Kuning disebabkan karena makanan ini belum Gosok Gigi. Seperti gigi anda,warnanya jg kuning jika tidak gosok gigi.Oleh sebab itu, hindari sarapan Nasi Kuning"ujar JOn.#Indahnya Berbagi#

FINAL EURO (1)

-Yg Pacaran: Nonton Bareng Spanyol vs Italia di kelurahan. -Yg Kangen: Nonton Spanyol vs Italia di rumah pacar. -Yg JOMBLO: Cari Jangkrik di sawah....#ngenes#

FINAL EURO (2)

-Yg PACARAN: Nonton Spanyol vs Italia sambil ngemil makan ringan. -Yg KANGEN: Nonton Spanyol vs Italia sambil ngemil kue kiriman pacar. -Yg JOMBLO: Nggak Nonton Spanyol vs Italia, tapi ngemil obat anti nyamuk cap tiga roda. #Nyesek#

FINAL EURO (3)

-Yg PACARAN: Nonton Spanyol vs Italia. -Yg KANGEN: Nonton Italia vs Spanyol. -Yg JOMBLO: Nonton Sinetron Siliuman Naga di Indonesiar.#Ngemil Taplak Meja#

FINAL EURO (4)

-Yg PACARAN: Megang Spenyol. -Yg KANGEN: Megang Italia. Yg JOMBLO: Megang Setrum.#Klenger#

FINAL EURO (5)

-Yg PACARAN: Ngemil Kweci. -Yg KANGEN: Ngemil Keripik. -Yg JOMBLO: Ngemil Bangke...#wkwkwkwkwkwkk#

BELANJA (1)

"Loe mau beli apa JOn?"tanya penjual bahan bangunan. "Mau beli Paku Beton sekilo" jwb JOn. "Bentar ya, bungkus dulu...!"sahut penjual bahan bangunan itu. "Gak usah Pak. Mau dimakan disini aja" jelas JOn.#Mendadak Grogi#

BELANJA (2)

"JOn, loe mau beli apa?"tanya pemilik warung pojok. "Beli nasi bungkus, Mbak. Tapi nasi dengan bungkusannya dipisah ya.."sahut JOn Yg Tampan Itu.#Nyebelin#

BELANJA (3)

JOn memasuku Toko Mas Perhiasan. "Mau beli apa JOn?"tanya pemilik Toko Mas. "Saya mau beli Ikan Mas, setengah kilo saja"ujar JOn.#Grogotin Kursi#

BELANJA (4)

JOn terlihat sedang memasuki Toko Ikan Hias. "Mau beli apa JOn?"tanya pemilik toko. "Saya mau beli Ikan Teri, lima ons saja!"jelas JOn.#Banting Aquarium#

BELANJA (5)

"Mas, apel itu harganya berapa sekilo?"tanya JOn. "Kami tidak melayani pembeli bego," jwb pemilik toko. "Saya serius mau beli apel nih!"desak JOn. "Pokoknya kami tdk melayani pembeli bego!"ngotot pemilik toko. "Heh, apa alasan bilang saya bego?"tanya JOn mulai emosi. "Woi, itu bukan apel, tapi Kipas Angin"sahut pemilik toko.#Salah Masuk Toko#

BELANJA (6)

"Bensin se-liter berapa Mas?"tanya JOn. "Rp 6000/liter"jwb pemilik kios BBM. "Kalo se-tetes ?"tanya JOn lagi. "kalo se-tetes ya gratis!"jwb pemilik kios. "Ya udah, kalo gitu tetesin tanki motor saya sampe penuh!" sahut JOn Yg Tampan Itu.#Dilempar Drum#

BELANJA (7)

JOn disuruh emaknya beli ikan asin. Tetapi pemilik toko sibuk melayani pembeli yg lain, dan dia merasa diabaikan. "Mas, kok saya gak dilayani?"protes JOn. "Tunggu bentar, saya masih sibuk nih"sahut pemilik toko. "Anda tdk boleh diskriminasi dong. Ingat, Pembeli adalah Raja!"tegas JOn. "Raja sih Raja, tapi mana ada Raja makan Ikan Asin"sahut pemilik toko.#Pulang Tak Pamit#

BELANJA (8)

"Heh, loe mau ngerjain gue lagi ya??"ujar pemilik toko ketika melihat JOn datang utk belanja. "Kagak!"sahut JOn. "Terus, loe mau ngapain?"tanya pemilik toko. "Mau beli Kapak!"jwb JOn. "Kapak buat apa?"tanya si pemilik toko. "Buat Ngampak jempol kaki sampeyan!"jelas JOn.#Bangkeee.....!#

MAMALIA

"JOn, kenapa binatang menyusui disebut Mamalia?" tanya Bu Guru. "Soalnya Papa Lia ga punya susu, Bu!" jawab JOn.#Benar#

KURSUS BAHASA INGGRIS

"Mak, aku kursus bahasa Inggris ya?”tanya Jon. “Untuk apa?” sahut Emak. “Katanya aku mau dikuliahin ke Inggris, kan biar pinter bahasa Inggris” jelas JON. “Eh, asal loe tahu ya JOn. Emak tuh nyuruh kamu kuliah ke Amerika, bukan ke Inggris. Jadi ngapain kamu sok-sok an mau kursus bahasa Inggris. Gak kepake di Amerika, tau…!”ujar Emaknya. #Emak Loe Salah Gaul#

BEK MADRID

"Kenapa bek Rel Madrid yg bernama PEPE itu mainnya kasar banget?" tanya seorang teman. "Karena pengaruh dari namanya!"jwb JOn. "Emang kenapa dengan namanya?"tanya teman itu lagi. "Karena nama lengkap dia adalah SAT POL PEPE..."jelas JOn.#Wakakakakakakkkkk#

TENTANG PERLAKUAN PACAR

"Jika loe telah memperlakukan pacar loe seperti seorang SELEBRITIS, maka dia akan memperlakukan loe seperti seorang FANS. Camkan itu baik-baik! Minumlah Kiranti...Wkwkwkwkwkwkwk" pesan Si JOn Yg Tampan Itu.#Petuah Bangke#

DITOLAK CINTA

Kalo loe ngungkapin perasaan ke cewek, trus cewek itu bilang: “LOE TERLALU BAIK BUAT GUE”, artinya cewek itu nolak loe. So, loe harus berhenti jadi orang baik. Sebab, selama loe masih jadi orang baik, loe gak bakalan punya cewek alias ngejomblo terus…..#Sesat#

SUJUD

Jon sedang nelpon Udin. “Din, loe dimana sekarang?” tanya Jon. “Gue lagi di Masjid, JOn” jawab Udin. “Loe udah selesai sholatnya ?" tanya JOn lagi. “Belum Jon, nih gue lagi Sujud!” jelas Udin. #Bulu Hidung Langsung Rontok#

PERTAMINA

JOn sdg ngobrol dengan seorang cewek di bangku halte. "Dik, kamu pasti kerja di Pertamina ya?" sapa JOn. "Iya. Kok Mas Tampan tahu??"sahut cewek itu. "Karena nafas kamu beraroma solar oplosan..."jwb JOn Yg Tampan Itu. #Duduknya Langsung Njomplang#