PUISI BULAN TUA

Siang ini awan menghilang direbut panasnya matahari, Selaras dgn suasana hatiku yang panas membara, Sejak kulihat betapa gersangnya isi dompetku. #Ngerampok Celengan#

AIR 1 EMBER

"Din, loe dimana?" JOn SMS ke Udin. "Gue di rumah nih, kenapa?" balas Udin. "Tolong anter air se-ember ke rumah gue, ntar gue ganti. Cepetan, soalnya gue belom cebok nih..."jelas JOn.#Nyeeet....Piso Mana Piso???#

SELAMAT HUT POLRI......!!!!

"Loe Jangan seneng dulu kalo punya pacar baik. Karena suatu hari nanti, bisa saja dia berubah jadi mantan yang jahat....Selamat Ulang Tahun Polri, semoga semakin dekat di hati. Ayo minum Kiranti 90 botol setiap hari...Amiiiiiin!" pesan Mbah Untu Growong.#Nyemplung Jamban#

SATNITE

Menurut JOn Yg Tampan Itu,yg disebut beda nasib di malam minggu adalah: -Yg PACARAN: "Dinner berdua, Romantis Abis!". -Yg KANGEN: "Dinner berdua, Mesra Abis!". -Yg JOMBLO: "Dinner sendirian, Ngemil Baygon Sampe Abis!" #Tali Jemuran Mana Tali Jemuran??#

KFC (1)

"Hallo....!"JOn menelpon KFC. "Hallo juga. Apa yg bisa saya bantu Mas?"tanya karyawan KFC. "Masih buka ya KFC nya Mbak?"tanya JOn. "Masih Mas. Mau pesan apa?"sahut karyawan KFC itu. "Kalo KFC masih buka, tolong ditutup saja!"ujar JOn Yg Tampan Itu menakhiri telponnya.#Kunyah Gagang Telpon#

KFC (2)

"Hallo...!"JOn menelpon KFC. "Mau pesan dada atau paha mas?"tanya pelayan KFC. "Saya mau pesen paha aja Mbak"jwb JOn. "Kenapa tidak mau yg dada?" tanya pelayan KFC. "Saya khawatir dadanya disuntik silikon..."jelas JOn Yg Tampan Itu.#Kunyah Dada#

KFC (3)

"HAllo...!" JOn menelpon KFC. "Hallo juga, apa yg bisa kami bantu?"tanya pelayan KFC. "Saya mau mencari ayam saya yg hilang tadi malam, apakah dia ada di sini??" tanya JOn.#Nyemplung ke Gorengan#

KFC (4)

"Hallo...."telpon JOn. "Hallo juga, ada yg bisa kami bantu mas?"tanya karyawan KFC. "Ada ayam, Mbak?"tanya JOn. "Ada, Mas" sahut karyawan KFC. "Tolong Panggilkan, karena saya mau ngomong sebentar sama dia" jelas JOn yg Tampan Itu.#Banting Wajan#

KFC (5)

"Hallo....!"telpon JOn ke KFC. "Mau pesen apa Mas?"tanya karyawan KFC. "Saya berpesan, pakailah helm saat berkendara dan lengkapi surat menyurat kendaraan anda. Budayakan cinta tertib lalu lintas" pesan JOn.#Emut taplak Meja#

KFC (6)

"Hallo....!" JOn nelpon KFC. "Hallo juga Mas. Mau pesen apa?"tanya karyawan KFC. "Saya mau beli paku ukuran 2 inc, kawat untuk simpay, kayu balok belian dan seng 10 lembar. Tolong dibungkus ya...!" ujar JOn.#tendang Kompor#

MARAH

Pacar JOn terliahat uring-uringan dan marah. "JOn, kamu itu banyak maunya ya...!"protes pacarnya. "Banyak maunya gimana??"sahut JOn Yg Tampan Itu keheranan. "Kamu itu mau sama aku, tapi juga mau sama dia..!!"jelas pacarnya sewot. #Resiko Orang Tampan#

PANTUN NYESEK

"Membeli sempak warnanya Ungu, Sakunya bolong, jahitannya sudah pecah, Hatiku bilang cinta kepadamu, Kamu ngomong: punya cermin gak di rumah". #Ini Pantun JOn,Kamu Gak Usah Berpantun#

KALAH SAING

"Jalan yuk...?!"ajak Udin kpd seorg cewek. "Ogah ah..."sahut cewek itu. "Loh kenapa? Kita kan sama-sama Jomblo. Lagian gak ada yg marah kan??"desak Udin. "Ada...!"jwb si cewek. "Siapa?"tanya Udin. "Temenmu Si JOn Yg Tampan Itu, dia tadi ngajak duluan. Sorry ya, bye...!"sahut cewek itu.#Obrak-Abrik Sarang Tawon#

GROUP BAND

"Din, gue denger loe udah punya Band ya?" tanya JOn. "Yoi Bro..!"sahut Udin. "Terus gimana usaha Tambal Ban loe?"tanya JOn. "Ya itu dia band gue....TAMBAL BAND" jelas Udin.#Langsung Hening#

MEMBALAS TILANG

"STOP....!"teriak JOn yg Tampan itu menghentikan seorang Polwan.
"Ada apa Mas Tampan?"tanya Polwan cantik itu.
"Anda saya Tilang...!" tegas JOn.
"Loh, kenapa?"sahut Polwan.
"Karena Anda tadi telah menilang saya!"jelas JOn.

#KunyahSpion#

PRIIIT....!(2)

"STOP...!!"teriak Polwan. "Ada apa mbak? Apa salah saya?"tanya JOn yg Tampan Itu sambil menghentikan sepeda motornya. "Nggak kenapa-napa! Saya cuma ngetes Pluit doang, bunyi apa kagak!" jelas Polwan Cakep itu.#Nabrakin Motor Ke Tembok#

NGAPEL

"STOP...! Kamu Ditilang!" tegas Polwan.
"Loh, semua kelengkapan dan surat-surat motor lengkap. Kenapa saya ditilang Mbak?" tanya JOn Yg Tampan Itu keheranan.
"Karena kamu semalem gak ngepelin saya.....!" jelas Polwan.

#Nelen Motor#

PRIIIT..!(4)

“STOP…!!!” teriak Polwan. Merasa distop oleh Polwan, JON dgn PD-nya langsung ngeluarin STNK dan SIM. “Saya mau nanya, sekarang jam berapa ya, saya mau arisan??” jelas Polwan itu ramah. #Langsung Dikasih Jam Tangan#

PRIIIIT…!(5)

“STOP….!!” teriak Polwan. “Loh, tapi saya lengkap kok Mbak” ujar Jon sambil memperlihatkan helm, STNK, BPKB, SIM, spion dan kelengkapan motor lainnya. “Iya, kendaraan dan surat menyurat kamu memang lengkap. Tapi pakaian kamu yg tidak lengkap!” jelas Polwan cakep itu. Jon Yg Tampan Itu pun kemudian ngelihat ke bawah, ternyata dia lupa pake celana.#Pantesan Sejuk#

WAJAH SNI

JOn ke pasar berboncengan dengan Udin.
"Maaf Mas JOn, teman anda harus saya tilang" kata Polwan.
"Loh, tapi kami berdua pake helm ber SNI, mbak!" jelas JOn yg Tampan Itu.
"Kalo Mas JOn sih gak ada masalah, tetapi temannya itu wajahnya belum SNI," jelas Polwan itu.
"Oh, silahkan dikerangkeng aja dia Mbak," sahut JOn.

#UdinLangsungNangisMeraung#

PRIIIT...!(7)

"STOOP...!"teriak Polwan Cakep. "Loh, kenapa Mbak. Saya kan cinta tertib lalu lintas"ujar JON Yg Tampan Itu. "Kamu telah menggilas teman saya "Polisi Tidur" yg sedang tidur-tiduran di tengah jalan!" jelas Polwan Itu.#Ikut Tidur#

PRIIIIT...!(8)

"BERHENTI....!"bentak Polwan. "Loh, kenapa saya dihentikan Mbak? Bukankah saya tidak melanggar lalu lintas. Surat menyurat dan kelengkapan kendaraan saya lengkap?" protes si JOn Yg Tampan Itu. "Iya, saya tau kamu semuanya lengkap. Tetapi motor yg kamu bawa itu motor saya!" jelas Polwan itu.#Robohkan Rambu-Rambu#

PRIIIT...!(9)

"STOP...! Mana SIM dan STNK kamu?" tanya Polwan. "Iini Mbak!"sahut JOn sambil menyerahkan SIM dan STNK. "Wow, ternyata kamu adalah Si JOn YG Tampan Itu..."jelas Polwan itu sambil ngibaskan rambutnya. #Polwan Itu Langsung Menilang Dirinya Sendiri# *(Maaf, Cerita Ini Hy Salah Satu Contoh Kehebatan JOn. Jadi Jgn Diambil Hati).

PRIIIT...! (10)

"Mbak Polwan, kok saya ditangkap? Saya kan pake helm SNI, jaket, bawa STNK, SIM, kacamata hitam, dan spion lengkap!" protes JOn Yg Tampan Itu. "Iye, tp gue sebel ngeliat loe muter-muter hilir mudik di jalan raya, tapi gak pake motor!" jelas Polwan itu. "Oh, iya ya. Maaf, saya lupa. Motornya ketinggalan rupanya" sahut JOn.#Jilat Borgol#

PRIIIT...!(11)

"STOOOOP....!" teriak Polwan. "Salah apa lagi saya Mbak????" kesel JOn Yg Tampan Itu. "Helm yg kamu pake itu punya saya!" jelas Polwan itu.#Jual Motor#

PRIIIT...!(12)

"STOP...!!!" teriak Polwan. "Apalagi sih Mbak, daritadi saya aja yg digangguin?" kesel JOn. "Beib, tolong beliin saya nasi goreng di warung depan"pinta Polwan Itu.#Grogotin Kulit Kayu#

PRIIIT...!(13)

"Berhenti....!!!" teriak Polwan. "Aturan lalu lintas apa yg telah saya langgar Mbak?" tanya JOn Yg Tampan Itu. "Kamu telah mencuri hatiku!"jelas Polwan Cakep Itu.#Berpelukan di Tengah Jalan#

PRIIIT...!(14)

Seorang Polwan menegur si JOn Yg Tampan Itu. "Salah saya apa Mbak, bukan kah sejak pagi tadi anda sudah berurusan dengan saya. Saya sebenarnya capek melayani teguran dan sebel dengar pluit anda!" protes Jon. "Kamu memang gak salah apa-apa. Surat menyurat lengkap dan kelengkapan kendaraan tidak ada yg kurang. Tapi, kaki saya lihat tuh kamu lindes," jelas Polwan Itu.#Panjat lampu Merah#

PRIIIT..!(15)

"Punya STNK?"tanya Polwan. "Punya" jwb JOn Yg Tampan Itu. "SIM?"tanya Polwan lagi. "Punya doong..."sahut JOn. "Berarti tinggal nomor HP kamu yg belum saya punya"ujar Polwan Cakep itu.#Langsung Seneng#

PRIIIT....!(16)

"Berhentiii....!" teriak Polwan. "Apa salah saya Mbak?" tanya JOn. "Kamu memang tidak salah apa-apa. Tapi yg kamu bonceng itu Mama saya, hayo mau kamu bawa kemana???...!"jelas Polwan Itu.#Salah Gonceng#

PIN BB

"Din, loe punya nomor pin BB gue kan?" tanya JOn. "Iya punya, kenapa?"sahut Udin. "BB gue ilang, miscall-in dong!"jelas JOn. "Oke!"sahut Udin.#Dua Cowok Aneh#

MALAM SUNAH

"Tok...tok...tok...!" tengah malam si JOn mengetuk pintu kamar isterinya. "Inget Pa, kata dokter kita hy boleh 'tidur bareng' pada hari-hari yg diawali dengan huruf 'S', yakni Senin, Selasa, dan Sabtu. Emangnya sekarang hari apa?" ujar isterinya dari dalam kamar. "Sekarang kan hari SUM'AT, Ma....!" jwb JOn. "Oh iya ya, skrg hari SUM'AT ya. Masuk lah Pa, pintunya gak dikunci kok!" sahut isterinya.#Jebol Pintu#

DOA TIDUR

"Sebelum Berdoa, marilah kita Tidur terlebih dahulu... Tidur dimulai ....!" doa JOn.#Bentang Tikar#

CHATING

Ketika waktu sudah menunjukkan pukul 24.00 Wib. "Chattingan yuk?"ajak JOn kepada seorg cewek di box obrolan FB. "Yuk, Lagi apa?"balas cewek itu. "Lagi mau tidur, nih. Udah dulu ya? Bye.."balas JOn.#Nyesek#

OBROLAN MALAM

JOn bertemu Udin di tengah jalan. "Din,loe mau pergi nonton bola ya?"tanya JOn. "Sori JOn, gue lupa.Besok aja deh bukunya gue balikin"jwb Udin. "Oh,ya udah deh kalo loe emang mau ke pasar. Kirain loe mau nonton bola"sahut JOn. "Isi bukunya bagus JOn,apalagi yg di halaman 24,datanya lengkap banget"jelas Udin. "Okelah kalo gitu, kita nonton bolanya besok aja"sahut JOn. "Iya, gue gak bakalan lupa bawa bukunya besok"ujar Udin.#Saling Budeg#

NASI GORENG (LAGI)

"Maaaaaangg..........!!!!" teriak JOn dari kejauhan memanggil pedagang nasi goreng yg sedang mendorong gerobaknya. Mamang itu pun datang dengan tergopoh-gopoh, nafas sengal-sengal, lutut bergetar, ngos-ngosan karena grobak nasi gorengnya lumayan berat. "Mau beli nasi goreng ya?" tanya Mamang itu sambil ngelap peluhnya. "Nggak Mang. Saya hanya pengen pinjam korek api!" sahut JOn Yg Tampan Itu.#Kemudian Pingsan#

TEMAN NONTON BOLA

-Yg PACARAN: Nonton Bola ditemenin kopi dan sebungkus rokok. -Yg KANGEN: Nonton Bola ditemenin makanan dan minuman ringan. -Yg JOMBLO: Nonton Bola ditemenin lima botol Kiranti! #JOn Mana JOn????#

MARIO GOMEZ

"Dikabarkan penyerang Jerman Mario Gomez tidak bisa tampil saat melawan Italia dini hari nanti" ujar JOn. "Loh, kenapa??" tanya teman-temannya. "Soalnya, Motor Balapnya rusak," jawab JOn. #Dikira Pembalap Motor GP#

AKTIFITAS MALAM

-Yg PACARAN: "Beib, jangan lupa nonton Jerman vs Italia" -Yg KANGEN: "Beib, kita nonton bareng cimana?" -Yg JOMBLO: "Nonton Film Sinetron Siluman Naga di Indosiar".#Kunyah Remote#

TIPS NGAJAK PUTUS CINTA

"Beib,kita break dulu ya..."kata JOn. "Kenapa?"tanya pacarnya. "Aku mau belajar.."sahut JOn. "Belajar apa?"tanya pacarnya lagi. "Aku mau belajar mencintai orang lain!"jelas JOn Yg Tampan Itu.#Piso Mana Pisooo???#

ARTI SEBUAH NAMA

"JOn, gue salut sama loe yg selalu manggil pacar loe "Honey". Kesannya romantis banget. Sebenarnya siapa sih nama pacar loe itu?" tanya teman. "Sebenarnya gue males nyebut nama dia" sahut JOn. "Loh kenapa?"tanya teman lg. "Soalnya namanya aneh banget"jelas JOn. "Aneh gimana??"desak teman2. "Nama pacar gue MARKONAH. Ketimbang gue panggil dia MARK,lebih baik panggil Honey..."jelas JOn Yg Tampan Itu.#Bakar Kartu Nama#

BULAN TUA (1)

Bulan tua adalah hari yang tidak ingin dihadapi oleh siapapun. Namun biar bagaimanapun juga, hal ini pasti terjadi. Tapi beda orang, beda juga kelakuannya dalam menghadapi tanggal tua ini. -Yg PACARAN: "Kita jalan aja ya,gak usah belanja". -Yg KANGEN: "Ntar malem aku dateng, tapi gak bawa oleh-oleh ya". -Yg JOMBLO: "Nyuci Dompet, baunya udah apek".#Masih Ngenes#

BULAN TUA (2)

"Seorang bos sekalipun, kalo bulan tua datang, tetap aja dia pusing. Tapi pusingnya beda sama kamu. Dia gak pusing mau makan apa, tapi pusing mikirin gajian kamu. Apalagi kalo pendapatan kantor bulan ini seret. Wajar kalo bos akhirnya suka uring-uringan dan sulit diganggu, sensitif, suka marah-marah, dan mulai suka nyuruh-nyuruh ngerjain kerjaan yang kurang jelas. Misalnya mindahin tower selurer...!"

BULAN TUA (3)

"Nah, makna bulan tua bagi Si Miskin berarti musibah. Biasanya saat mereka bilang gak punya duit, mereka beneran udah gak punya duit. Di bulan tua begini, Si Miskin biasanya selalu menolak semua ajakan makan siang di luar (kecuali ditraktir alias gratis). Bahkan, ke tempat kierja pun dia suka bawa bekal dari rumah lauk ikan asin tiap hari, sampai tiba waktunya gajian". #Gue banget Nih....#

BULAN TUA (4)

"Bulan tua bagi Si Tukang Ngutang adalah ancaman bagi orang lain.Dia adalah si miskin yang gak mau menerima kenyataan bahwa pada saat tanggal tua dia sudah gak punya uang. Biasanya dia bakal kelimpungan sana-sini nyari utangan. Tak peduli, orang yg mau diutangin juga lagi bokek,kalo pun punya duit, tinggal selembar, keriput lagi".#Kayaknya Loe Banget Nih....#

BULAN TUA (5)

"Ada jenis manusia yg demi solidaritas dia mengaku gak punya duit di tanggal tua. Padahal yg sebenernya, dia sih santai-santai aja karena dia selalu hemat dan rajin menabung. Kamu semua pasti tahu dong, hemat itu pangkal kaya. Orang-orang seperti ini biasanya suka menggembar-gemborkan gak punya duit pas tanggal tua, tapi pas lagi makan siang, kamu memergoki dia makan di restoran yang lumayan mahal. Agak bikin dongkol sih, tapi terserah dia dong. Itu kan duit dia, kok kamu yang sensi sih? Makanya rajin menabung dong, biar pas tanggal tua tetep bisa makan mahal". #Dia Banget Nih.....#

BULAN TUA (6)

"Si Kaya dan Bijaksana adalah orang yg jelas bakal gak kena imbas tanggal tua. Bahkan dia terang-terangan mengakui, bahwa bulan tua bukan apa-apa baginya. Malahan dia gak segan-segan nasehatin loe yang tanggal segini udah miskin banget. Dia akan ngajarin pentingnya menabung dan mengatur keuangan demi masa depan yang lebih cerah dan demi hidup yang bahagia. Dia juga akan nyuruh kamu untuk mulai berinvestasi ke emas, reksadana, atau asuransi. Kemudian dia bakal jualan buku, bikin seminar, punya acara TV, dan semakin kaya, sementara kamu mengagumi dia dari jauh, sambil tetap miskin". #Golok Mana Golok??#

NASI GORENG LAGI (LANJUTAN)

Ternyata masih ada yg penasaran sama nasib Mamang penjual nasi goreng itu ya? Kebetulan si JOn mau beli nasi goreng nih. "Mamang yg jualan nasi goreng itu kan??" tanya JOn. "Iya,emang kenapa??"sahut Mamang dengan hati masih dongkol dan sebel sama JOn. "Loh kok gak dibawa gerobaknya?"tanya JOn Yg Tampan Itu. "Iya, sengaja! Biar kamu gak nanya macem-macem seperti semalam"jwb Mamang.#Lalu Jongkok Sambil Ngorek-Ngorek Tanah#

GANTENG vs JELEK (1)

Cowok Ganteng Beli Nasi Goreng: Cewek-cewek bisa mbedain mana pembeli, mana penjualnya. Kalo Cowok Jelek Beli Nasi Goreng: Cewek-cewek pada bilang, "Jualan berdua ya Bang?"#Nangis#

GANTENG vs JELEK (2)

Cowok ganteng males difoto, cewek-cewek pada bilang: "Takut fotonya kesebar...". Cowok jelek males difoto,cewek-cewek pada bilang: "Pasti males lihat hasilnya...".#Obrak-Abrik Studio Foto#

GANTENG vs JELEK (3)

Cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek pada bilang: "Khilaf, couse Nobody's perfect". Cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek pada bilang: "Wajahnya aja udah kriminal.....!"#Dilempar Tangan Sembunyi Batu.Loh???#

GANTENG vs JELEK (4)

Cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek pada bilang: "Wow,serasi banget". Cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek pada bilang: "Pasti pake minyak pelet dukun Kenyongnyong...".#Piso Mana Piso?

GANTENG vs JELEK (5)

Kalo cowok ganteng minta nomor HP, cewek-cewek langsung ngasih. Tapi kalo cowok jelek minta nomor HP, cewek-cewek pada bilang: "Pasti loe mau neror gue ya...!".#JOn Mana JOn???#

GANTENG vs JELEK (6)

Cowok ganteng nyanyi, cewek-cewek pada bilang: "Wow, suaranya merdu banget". Cowok jelek nyanyi, cewek-cewek pada bilang: "Seperti suara traktor rusak...".#Nyerang Pos Polisi#

GANTENG vs JELEK (7)

Kalo cowok ganteng jago main gitar, cewek-cewek pada bilang: "Wow, most talented boy dan seksi abis...". Tapi kalo cowok jelek jago main gitar, cewek-cewek pada bilang: "Gayanya macam keparat...".#Bakar Pabrik Gitar#

GANTENG vs JELEK (8)

Cowok ganteng nongkrong di pinggir jalan,cewek-cewek pada bilang: "Tetep aja keren, nongkrong dimana aja gak gengsi". Kalo cowok jelek nongrong di pinggir jalan,cewek-cewek pada bilang: "Liat tuh, ngemis....". #Blokir Jalan Raya#

GANTENG vs JELEK (9)

Kalo cowok ganteng ndeketin cewek, biasanya cewek yg dideketin langsung salah tingkah. Tapi kalo cowok jelek ndeketin cewek, reaksi cewek yg dideketin: "Mau nyopet ya....???". #Ninju Tiang Listrik#

GANTENG vs JELEK (10)

Kalo ngeliat cowok ganteng yang sok pinter, cewek-cewek pada bilang: "Udah cakep, pinter lagi....". Tapi kalo ngeliat cowok jelek sok pinter, cewek-cewek pada bilang: "Halah, ngerti apa si loe? Males ah, lagian otak loe belum nyampe...!". #Nonyor Baygon#

GANTENG vs JELEK (11)

Kalo ada cowok ganteng ngelawak tapi garing dan gak lucu, cewek-cewek tetep aja ketawa girang. Tapi kalo cowok jelek yg ngelawak tapi garing dan gak lucu, cewek-cewek pada bilang: "Lawakan loe macam hantu....!" #Bongkar Kuburan#

GANTENG vs JELEK (12)

Kalo cowok ganteng punya rumah mewah, cewek-cewek pada bilang: "Pasti pengusaha tajir....wow, tipe gue banget". Tapi kalo cowok jelek punya rumah mewah, reaksi cewek-cewek: "Pasti miara Tuyul tuh...Ih amit-amit jabang bayi. Gak banget deh....".#Bakar Rumah Sendiri#

GANTENG vs JELEK (13)

Kalo ada cowok ganteng dapet SMS, pasti yg ngirim cewek-cewek cantik. Tapi kalo cowok jelek dapet SMS, cewek-cewek pada bilang: "Pasti SMS dari operator, soalnya masa berlaku kartunya mau abis....".#Nangis Meraung#

GANTENG vs JELEK (14)

Kalo ada cowok ganteng lewat, cewek-cewek pada ngintip dari jendela dan pada bilang: "Itu pasti Si JOn YG Tampan Itu...". Tapi kalo ada cowok jelek lewat, reaksi cewek-cewek pada langsung nutup pintu dan jendela rumah rapat-rapat, lalu bersembunyi ke kolong tempat tidur: "Dajal lewat.....". #Emut Tempat Tidur#

PESAN MBAH UNTU GROWONG

"Cucuku, carilah pasangan/pacar yang bisa membuat orang tuanya bangga, bukan mencari pasangan/pacar yang bangga karena kekayaan orangtuanya..".#Kunyah Orang Tua. Lho Kok??#

BOLOS

“JOn, kenapa kamu bolos sekolah selama seminggu terakhir ini?" tanya Guru Pembimbing. "Karena hujan,Pak" jawab JOn. "Kalo misalnya hujan terus-menerus selama sebulan, apa itu artinya JOn?" bentak Guru. "Itu artinya banjir, bu" sahut JON yg Tampan Itu..”.#Obrak-Abrik Ruang Kelas#

JOMBLO (1)

"Jadilah Jomblo yang disukai oleh banyak orang, supaya hidupmu tidak terasa sepi.....Percayalah, bahwa makan siang tidak dapat dilakukan pada malam hari. Amin.......!".#Ngemil Panci#

JOMBLO (2)

"Cowok Jomblo itu ibarat pemain bola, sedangkan si cewek adalah bolanya. Cowok Jomblo suka ngejar bola, dan bolanya dikejar-kejar Jomblo. Oleh sebab itu, gunakanlah listrik seperlunya, supaya tanaman-tanaman obat lebih bervariatif di kebun kolektif,dgn helm standar yg ber-SNI".#Ngulum Pot Bunga#

JOMBLO (3)

"Hai loe yg Jomblo, saatnya jam istirahat. Siapa tahu dgn cukup istirahat, tingkat keJombloan loe turun jadi 20%. Coba deh....!"#Nyebur ke Parit#.

JOMBLO (4)

"Utk para Jomblo, gih cepet makan siang. Ntar hamil loh...!". #Kenyot Jamban#

JOMBLO (5)

Kata JOn Yg Tampan Itu, di dunia perJombloan, ada dikenal istilah "Jomblo Finale".Jomblo yang satu ini lagi deket-deketnya dgn seseorang, dan dia hampir melepas status kejombloannya. CIRI-CIRINYA: Setiap hari gak bisa jauh dari cermin, make up nya setengah kilogram, selalu fashion update gaya Korea, bodycare, rajin banget baca zodiak dan ramalan Mbah Untu Growong, dan sering senyam-senyum sendiri kalo lagi baca SMS.

JOMBLO (6)

Selanjutnya si JOn juga menyebut istilah "Jomblo Eksis". Menurutnya, Jomblo yg satu ini low profile, tapi ngetop di kalangan kaum hawa. CIRI-CIRINYA: Cakep,ganteng dahsyat, rambut spike, prince charming, selektif kalo milih cewek, suka sama cewek cakep seperti Dian Sastro, Zazkia Adya Mecca, Alysa Subandono dan cewek Korea. Jomblo yg satu ini bukan anak gaul, tapi anak gaul mana yang gak kenal dia??

JOMBLO (7)

Menurut JOn, ada lagi istilah "Jomblo Semangka". Jomblo yg satu ini ngebet banget mau married, semangat banget mau kawin/nikah. Walopun sampe detik ini, dia sendiri gak tau mau kawin sama siapa. Menurut Jomblo ini, kawin gak kawin, yg penting adalah semangatnya dulu, kawinnya menyusul. CIRI-CIRINYA: Hobby banget menghadiri resepsi pernikahan, baik yg diundang maupun yg tidak diundang sama sekali. Baik pengantin yg dikenal ataupun yg tidak dikenalnya.Itung-itung makan gratis.JOmblo ini selalu mendesak ortunya untuk segera dikawinkan, tapi gak mau pacaran. Pengennya langsung lamaran, trus nikah.#Tebang Pohon#

JOMBLO (8)

Nah, JOn juga menyebut "Jomblo PMDK".Menurutnya, Jomblo yg satu ini hobinya Pendekatan Melulu Dapet Kagak (PMDK). Jomblo ini gak peduli,semuanya dideketin baik ngedeketin yg single atau yg doble. Dapet gak dapet, adalah urusan belakangan. CIRI-CIRINYA: Setiap ada yang kinclong dan berpotensi bisa dideketin langsung dia tempel. Modalnya sih biasanya ngajakin makan di pinggir jalan dulu biar gak tekor-tekor amat. Kalo ternyata misinya gagal, Jomblo ini akan cari yg laen lagi utk dideketin.Kalo ternyata nasibnya gagak melulu, akhirnya dia memilih menggaruk tembok di malam yg sunyi sendiri.#Sampai Temboknya Roboh#

MABUK

"Din,semalem pacar loe mabok ye..."ujar JOn Yg Tampan Itu.
"HAH? Mabok gimana??"sahut Udin Penyok. "Maksudnya, dia mabok cinta sama gue...!"jelas JOn.#Resiko Orang Tampan#

PUTUS CINTA

"JOn, emangnya kamu udah putus sama pacar kamu?"tanya Mama. "Udah,Ma"sahut JOn. "Loh kenapa?"tanya Mama lagi. "Soalnya, di semifinal Euro 2012, dia dukung Portugal, sedangkan aku dukung Spanyol!"jelas JOn. "Ooh, Mama pun pisah ranjang malam ini dengan Papa"ujar Mama. "Loh kenapa?"tanya JOn Yg Tampan Itu. "Soalnya papa dukung Sean, sedangkan Mama dukung Regina"jelas Mama.#Lalu Mingkem#

TUKANG SOL

"Hai,bapak kamu Tukang Sol Sepatu ya?"tanya seorang pria kepada seorang cewek . "Ih kok kamu tahu sih?"sahut cewek itu GR. "Aku ini bapakmu, nak..!!!"bentak pria itu.#JOn Mana JOn???#

WC CANGGIH

JOn sdg main ke rumah temannya, Udin. "Din, WC loe canggih ya.."puji JOn. "Canggih gimana maksudnya?"tanya Udin. "Tadi gue buang air, pas pintunya gue buka lampunya langsung nyala" jelas JOn Yg Tampan Itu. "Kamprettt...Itu kulkas gue bego!"teriak Udin. "Oh iya kah? Sori lah kalo gitu!"sahut JOn.#Golok Mana Golok???#

TYPE MANUSIA DILIHAT DARI BAJU

Menurut si JOn yg Tampan Itu, type seseorang dapat dilihat dari bajunya.
-Yg PACARAN: Bajunya bertuliskan "I LOVE YOU".
-Yg KANGEN: Bajunya bertuliskan: "I MISS YOU".
-Yg JOMBLO: Bajunya bertuliskan: "PARTAI NASDEM GERAKAN PERUBAHAN".

#Siap Kampanye#

NASI GORENG (1)

"Mang, gerobaknya rusak ya?"tanya JOn. "Nggak Mas, emangnya kenapa?"tanya penjual nasi goreng. "Kalo gak rusak, kenapa didorong?"sahut JOn Yg Tampan Itu. #Nahan Emosi#

NASI GORENG (2)

"Mang beli nasi goreng 1" ujar JOn. "Satu aja Mas?"tanya Mamang. "Iya, kenapa?"sahut JOn Yg Tampan Itu. "Kalo belinya cuma satu, berarti Jomblo ya..."olok Mamang.#Kunyah Tabung Gas#

NASI GORENG (3)

"Wooiiiii..Nasi Goreng satu!!" bentak JOn sambil nendang grobak. "Tapi Mas....." "Gak pake tapi-tapian. Cepetan, gue laper nih...!"bentak JOn Yg Tampan Itu. "Tapi ini gerobak pengangkut sampah.."jelas pria pendorong gerobak itu.#JOn Langsung Pingsan#

NASI GORENG (4)

"Mang, nasi goreng satu!"pinta JOn. "Dikasih sambel gak?" tanya Mamang. "Dikasih dong. Tapi jangan dikasih ayam ya?"pesan JOn Yg Tampan Itu. "Loh kenapa?" sahut Mamang. "Kalo dikasih ayam, saya makan apa??"ujar JOn.#Patahkan Sutil#

NASI GORENG (5)

"MAng, beli nasi gorengnya 1 ya..."pinta JOn yg Tampan Itu. "Pedes gak?"tanya Mamang. "Lah, mana saya tahu, nyobain aja belom!"sahut Jon.#Nelan Wajan#

NASI GORENG (6)

"Mang, beli nasi gorengnya 5 bungkus!" pinta JOn. "Pede gak?"tanya Mamang. "Pedes dong" sahut JOn. "Kasih telor gak?"tanya Mamang lagi. "Ya dikasih dong. Tapi jangan pake Nasi ya...."sahut JOn yg Tampan Itu.#Lempar Grobak#

NASI GORENG (7)

"Mang,, jual nasi goreng ya?" tanya JOn. "Iya mas, mau beli?"sahut Mamang. "Nggak, saya mau melamar kerja!"jelas JOn yg Tampan Itu.#Bakar Grobak#

NASI GORENG (8)

"Mang, harga nasi gorengnya berapa?" tanya JOn. "Rp7.000 sepiring"jwb Mamang. "Kalo saya bawa nasi nasi dari rumah berapa? Mamang cuman nggorengin aja" sahut JOn yg Tampan Itu. #Piso Mana Piso???#

NASI GORENG (9)

"Mang, nasi gorengnya masih?" tanya JOn Yg Tampan Itu. "Udah HABIS..!!! Dari tadi kamu ngajak ribut terus...!!"bentak Mamang.#Jilat Golok#

NASI GORENG (10)

"Mang itu kenapa grobaknya?" tanya JOn. "Kenapa apanya?"bentak Mamang bernada sebel. "Kenapa grobaknya bisa jalan Mang?!?!"sahut JOn Yg Tampan Itu. "Lah, kan saya dorong, makanya jalan. Setan loe..!! Dari tadi ngajak ribut terus"bentak Mamang itu teramat jengkel.#Diseruduk Grobak#

NASI GORENG (11)

"Mang jual nasi goreng ya?"tanya JOn. "Iya, kenapa?"sahut Mamang. "Gak ada kerjaan laen apa Mang?"ujar JOn. "Emangnya kenapa?"tanya Mamang. "nasi udah mateng kok digoreng lagi...!"jelas JOn Yg Tampan Itu.#Nangis Meraung#

NASI GORENG (12)

"Mang....!!!"panggil JOn. "Ha...!"sahut Mamang. "Jual nasi goreng ya?"tanya JOn. "Iya"jawab Mamang. "Kok bawa gerobak?"sahut JOn. "Emang harusnya bawa apa?"tanya Mamang. "Harusnya bawa nasi goreng, dong!"jawab JOn Yg Tampan Itu.#Bakar Diri#

NASI GORENG (13)

"Mang, nasi gorengny satu ya..."pinta JOn. "Pedes gak nih?"tanya Mamang dgn nada masih kesel banget. "Gak usah pedes Mang. Soalnya ngelihat muka mamang aja rasanya udah pedes banget"jawab JOn Yg Tampan Itu. "Woooiii.....Berantem Yuk...!!!"sahut Mamang.#Ngacir#

NASI GORENG (14)

"Mang, nasi gorengnya brapaan?"tanya JOn Yg Tampan Itu. "Rp6.000 sepiring. Murah kok"sahut Mamang. "Ohh...kalo nasinya gak digoreng berapaan??"tanya JOn lagi.#Nelen Sendok Garpu#

NASI GORENG (15)

"Mang, saya mau beli..."teriak JOn. "Mau beli nasi goreng apa mie goreng?" tanya Mamang sambil menghentikan grobaknya. "Saya mau beli grobaknya"jawab JOn Yg Tampan Itu.#Langsung Kejang-Kejang#

NASI GORENG (16)

"Mang, jualan nasi goreng ya?"tanya JOn. "Iya...."sahut Mamang. "Kok bawa gerobak?"tanya JOn lagi. "Ini kan dagangan saya..."jawab Mamang. "Katanya jualan nasi goreng, tapi kok dagangannya gerobak??"tanya JOn Yg Tampan Itu lagi. "Tau ah, gelap!"sahut Mamang.#Tendang Trotoar#

NASI GORENG (17)

"Mang, gerobaknya rusak ya?"tanya JOn. "Iya, makanya saya dorong!"sahut Mamang itu dengan nada kesel banget. "Loh, gerobak nasi goreng kan emang didorong...!"jelas JOn Yg Tampan Itu. "Oh iya ya...."ujar Mamang.#Dapet Nasi Goreng Gratis#

NASI GORENG (18)

"Mang???"teriak JOn. "APA LAGI...???"kejengkelan Mamang memuncak. "Biasa aja kali Mang. Gak usah kesel-kesel sama saya. Saya kan mau beli..."jelas JOn Yg Tampan Itu. "Oh, kirain mau nanyain grobak lagi" sahut Mamang sambil senyum.#Keduanya Bersahabat# ** (Cerita Nasi Goreng Sudah Tamat. Trims Sudah Mau Baca)

JOMBLO WAJIB MANDI

"AYO yang Jomblo mandi...!!! Ntar kalo gak buruan mandi, Hamil loh....!!"teriak JOn.#Indahnya Berbagi# wkwkwkwkwwkwk................

TIPS NAKSIR CEWEK

"Din,katanya loe naksir seseorang ya?"tanya JOn. "Iya, emang kenapa?"sahut Udin. "Kapan nembak nya??"tanya JOn. "Ntar, nunggu loe putus ama dia!"jwb Udin.#Kapak,Mana Kapak???#

RISET

Menurut hasil penelitian Mbah Untu Growong, 90% Password FB/Twitter orang-orang 'Alay' sangat sulit ditebak.#Ch3mun9ud Pl3nd#

TENTANG PERSAHABATAN

"Persahabatan itu seperti memegang sebuah Telur, butuh kehati-hatian menjaganya agar tidak pecah karena guncangan atau benturan....Oleh sebab itu, tak ada gunanya menanam pohon di tengah jalan raya,karena dpt mengganggu metabolisme tubuh. Makanlah makanan dgn gizi seimbang.Amin"petuah Mbah Untu Growong.#Bijaksana#

GAK NYAMBUNG!!

"JOn,kok kemarin gue nelpon loe gak nyambung.Ganti nomor ya?"tanya Udin saat keduanya ketemu di sekolah tadi. "Kagak,nomornya masih yg dulu!"jwb JOn. "Nomor telpon loe 7175634 kan?"tanya Udin. "Salah..."sahut JOn. "Berapa?"desak Udin. "Nomor telpon gue tuh Tujuh Juta Seratus Tujuhpuluh Lima Ribu Enamratus Tigapuluh Empat"jelas JOn Yg Tampan Itu. "Oh iya ya...sori, gue yg salah"ujar Udin.#Ngemut Bangke#

TULANG RUSUK

"Jika Pacar adalah tulang rusuk kita, maka mantan adalah fosil nya......"kata Mbah Untu Growong.#PitcanTropusErectus#

NEKAD

"Gagal menjadi suami yg baik,seorang pria nekad menjadi istri yang baik" ungkap Mbah Untu Growong.#Kunyah Bangke#

DIALOG

"Patrik, apakah kamu mendengar suaraku??"tanya Spongebob. "Tidak Spongebob di sini terlalu gelap..!"sahut Patrik. "Iya,kalian berdua Wong Edan!!!"sahut JOn yg tiba2 nimbrung dalam obrolan trsbut.#???#

DEMO KONDOM GRATIS

"Seorang pendemo penentang program kondom gratis kemenkes, dilaporkan tewas di depan gedung wakil rakyat, akibat lakukan aksi Mogok Napas tadi siang.....!!"ungkap JOn Yg Tampan Itu.#Berita Sesat#

BULAN TUA

"Setiap bulan tua, duitku selalu tinggal Rp3 M di dompet"keluh JOn. "Wuih,banyak?"sahut temannya. "Maksud gue Rp3 M tuh, Maribu Maratus Mapuluh rupiah...."jelas JOn.#BakarDompet#

KETEMU JIN

JOn ketemu Om Jin di tengah jalan.Keduanya lalu ngobrol. "Om Jin, selain kpd Tuhan, apa lg yg Om Jin takutin?"tanya JOn Yg Tampan Itu. "Aku juga takut banget dgn Tukang Jahit"jwb Jin itu. "Kenapa?"sahut JOn. "Merinding tubuhku kalo lewat dpn rumhnya liat tulisan: TERIMA PERMAK JIN" jelas Jin.#Angop#

BATAL BUNUH DIRI

Seorang Jomblo gagal bunuh diri dari lantai 50 gedung pencakar langit. "Kenapa sampeyan batal bunuh diri?"tanya JOn,seorg wartawan dari TampanPost. "Saya malas naik tangganya Mas, 50 lantai kan tinggi banget. Udah capek duluan. Jadinya batal deh saya bunuh diri"jelas Jomblo itu.#GrogotinLantai#

TAMPAN (?)

"Kok jam segini gue belum bisa bobok, apakah karena aku ini Tampan ya...??"tanya si JOn kepada rembulan yg mengintip dari balik awan gulita.#Silahkan Muntah#

TOBAT

"Razia Pol PP menjaring seorang Banci yg sudah bertobat, kedapatan menggunakan Jilbab di pangkalan.....!"ungkap Mbah Untu Growong.

GEMPA

"BMG memprediksi, nanti malam akan terjadi gempa berpotensi Tsunami pd pukul 23.00 Wib, berkekuatan 7,5 SR di kamar pasangan pengantin baru. Kemudian Gempa susulan akan terjadi pd pukul 01.00 Wib, lalu pukul 03.00 Wib dan pukul 05.00 Wib" ungkap Si JOn Yg Tampan Itu.#Warga Gak Perlu Ngungsi#

PENOLAKAN CINTA

"MAAF, AKU MASIH INGIN SENDIRI..."adalah kalimat yang biasa disampaikan oleh orang-orang cakep saat menolak cinta orang-orang jelek. Percayalah....."ujar Mbah Untu Growong memberi nasihat.#Nangis#

CIUMAN HOT

"Akibat mendapat ciuman Panas dari sang kekasih pd malam minggu tadi, Bibir seorang remaja cewek Melepuh dan harus dirawat di RS....." kata JOn.#Indahnya Berbagi Info#

LOH......??????

"Pagi-pagi begini, kayaknya Makan Malam asyik nih sambil ndengerin Adzan Maghrib....wow keren......"gumam Si JOn Yg Tampan Itu.#HappyWeekend#

HARGA GULA NAIK

"Akibat Harga Gula naik, Ribuan Semut berunjuk rasa di dinding Istana Negara......!!"ungkap Mbah Untu Growong.#Manis#

HOREEEE.....!!

Kata JOn, Malam Mingguan adalah: -Yg PACARAN: "Horeee...ntar malem ngapel" -Yg KANGEN: "Horeee...ntar malem ketemuan". -Yg JOMBLO: "Horeee...persediaan Kiranti masih 5botol" #Piso,Mana Piso????#

KOIN

"Pa, anak kita Si JOn Yg Tampan itu nelan koin cepek....!"telpon Mama ke kantor Papa. "Cepat bw ke dokter!"sahut Papa. "Papa udah gila yah ? Biaya ke dokter Rp200 ribu, hy utk ngeluarin koin cepek?"protes Mama. "Oh iya ya...Kulkas yg di perut JOn pun belum dikeluarin. Kalo gitu biarin aja deh.."sahut Papa.#Orang Tua Loe Kejam#

PLN LUPA

"Jika hingga tengah hari ini listrik belum padam alias modar, berarti PLN sedang lupa.......Bersyukurlah, dan tetap berharap dan berdoa supaya PLN hilang ingatan sekalian....!!!teriak Mbah Untu Growong dari puncak Digulis.#Amiiiiiiiiiiiiiinnnnnnn.........!!!!!!#

MIO dan SCOOPY

"Setelah sudah byk cowok naik motor Mio sambil ngempit paha, kini muncul lagi segerombolan cowok naik Scoopy juga dengan gaya ngempit paha......#ungkap Mbah Untu Growong.#

NENENG SRI WAHYUNI

"Jika Neneng Sri Wahyuni mau "bernyanyi" soal kasus Hambalang, KPK bersedia menyiapkan album rekaman......."ungkap Mbah Untu Growong.#Ngenyot Jamban#

SKRIPSI

-Karena dinyatakan Haram, para aktivis akademika menuntut supaya BAB 1 dalam Skripsi ditiadakan.#Langsung Bab 2# -Jika pengerjaan Skripsi macet di BAB IV, disarankan minum Vegeta,karena terbukti mampu Atasi BAB Macet!. #Ini Cerita JOn,Kamu Gak Usah Cerita#

POLISI TIDUR

Sejumlah Wartawan media cetak dan TV memergoki Si JOn berada di tengah jalan sdg menyelimuti Polisi Tidur dengan selimut tebal. "Saya kasihan dgn para Polisi Tidur ini....!"ujar JOn kpd wartawan yg mewawancarainya. "Anda benar2 pribadi yg baik hati. Kami sangat terharu atas perbuatan mulia yg telah anda lakukan...."ujar puluhan wartawan sambil nangis meraung-raung terharu.#Dapat Piagam dari Polri#

KENYATAAN......!

"Ketahuilah, bahwa sesuatu yg indah di hati, belum tentu indah di mata. Itulah sebabnya kenapa Kenyataan lebih bisa diterima oleh Mata, ketimbang oleh hati......Waspadalah,pencuri helm mengintai. Agar aman,makan 3kali sehari dgn chanel Indovision,efektif meredakan flu" ungkap Mbah Untu Growong.#Selamat Sore#

JUMATAN

"Perihatin adalah setiap jelang Shalat Jumat, banyak orang jelek yg bikin status: "Yang Ganteng Shalat Jumat Dulu, yah...!!!"ungkap Mbah Untu Growong.#wkwkwkkkw......!!!

SHALAT JUMAT

"Sayang, gih sono Shalat Jumat...!"kata pacar JOn. "Iya nih, gue lagi siap-siap!"sahut JOn Yg Tampan Itu. "Ya udah buruan! Loe harus shalat ya, supaya makin tampan"ujar pacarnya.#Nyesss.....#

BETE

"Gue lagi Bete nih...!"keluh Udin. "Bete kenapa?"tanya JOn yg Tampan Itu penuh kebijaksanaan. "Tuh, pacar gue khianatin gue!" jwb Udin. "Berkhianat gimana?"sahut Udin. "Tadi gue liat, dia bikin status di FB: I LOVE BALI.."jelas Udin. "Iya bener tuh Din, dia udah khianatin loe. Putusin aja...!"cetus JOn. "Loe emang temen gue yg paling baik,JOn!"ujar Udin penuh haru.#SalingKoplak#

ANGRY BIRD

"Waspadalah anda yg menggunakan produk-produk Angry Bird, karena Angry Bird terindikasi telah terserang Flu Burung!" #Indahnya Berbagi,Sekian dan TerimaKasih#

TARUHAN

"Din taruhan yuk.. Kalo Jerman kalah, lue bunuh diri. Kalo Yunani yang kalah, lue gue bunuh. Gimana?"ajak JOn. "Oke! Gue setuju. Ini baru taruhan yg adil!" sahut Udin semangat.#Loh???#

WAN....!!!!!

"PAHLAWAN menumpahkan darah melawan penjajahan. GALAUWAN menumpahkan air mata melawan perasaan. Sedgkan JOMBLOWAN ngobrol dgn tembok melawan kesendirian " cetus Mbah Untu Growong. #JOn,Mana JOn???#

AH........!!

"Kata AH..memiliki 2 arti. Jika diucapkan satu kali, artinya NOLAK. Tapi kalo diucapin berkali-kali, artinya ENAK. Contohnya ah....ah....ah..."ungkap Mbah Untu Growong.#Bangke Ngaco#

KENA RAZIA

JOn pulang sekolah berboncengan dengan Udin.Tiba-tiba Priiiit...ada razia. "Razia apa nih pak?"tanya JOn Yg Tampan Itu. "Kami sdg menggelar Razia Orang Jelek. Kami lihat temen kamu itu Jelek Banget, terpaksa kami angkut untuk dilakukan pembinaan!" jelas petugas sambil menarik tangan Udin. "JOooonnn...tolongin gue dooooong...!"rengek Udin sambil nangis dan meronta dari tangan-tangan kekar petugas. "Maaf Din, gue gak bisa menolongmu!"sahut JOn sambil mengusap air matanya yg berlinang.#Piso,Mana Piso???#

MURID BARU

Ada murid baru di kelas JOn. "Nama kamu siapa?" tanya Guru. "NARKO, Pak" jwb murid baru itu. "Nama panjangnya apa?"sahut Pak Guru. "NARKOba, Pak!"jelasnya. "Kamu berapa bersaudara?"tanya Guru lagi. "Empat bersaudara,Pak!"jwbnya. "Nama saudaramu siapa saja?"tanya Guru. "Eka EXTASIA, Edi SUGANJA dan Rudi HEROin"jelasnya. "Nama Bapakmu?"tanya Guru. "BARA, pak"jwbnya. "Nama lengkapnya?"tanya Guru. "BARAng Terlarang,Pak!"jebnya.#capek deh#

KELUAR ES

Si JOn yg Tampan itu mengunjungi dokter langganannya. "Dok, sejak beberapa hari ini kok selalu keluar batangan Es dari mulut saya..."keluh JOn. "Sejak kapan kamu merasakan ini?"tanya dokter. "Sejak saya menelan Pabrik Es..."jelas JOn.#Langsung Pingsan#

PREMIUM

"Mas, beli Premiumnya mas"ujar JOn. "Berapa liter JOn?"tanya petugas SPBU. "5liter mas!"jwb JOn. "Diminum di sini apa bawa pulang?"sahutnya. "Campur es ya mas!"kata JOn.#NgemutBangke#

CIRI2 MURID KAMPRET

"Kalo ketawa di kelas suaranya paling kenceng, tapi pas giliran disuruh Pak Guru maju kedepan, suaranya langsung mengecil & menghilang...." ungkap Mbah Untu Growong.

SAKIT LEHER

Jon ke dokter karena merasa sdg tdk sehat. "Dok,kepala saya sering mutar-mutar, kenapa ya??"keluh JOn. "Udah berapa lama?"tanya dokter. "Baru 2 hari sih dok, semenjak saya nelan kipas angin.."jelas JOn Yg Tampan Itu.#Jilat Jarum Suntik#

INDONESIAN DODOL

"JOn, di Euro 2012 jagoan loe apa?"tanya Mama. "Spanyol dong. Kalo Mama jagoin siapa?"sahut JOn. "Kalo Mama sih, megang YODA. Soalnya kalo REGINA gemuk banget"jelas Mama. "Itu ajang "Indonesian Dodol", Maaa..!"ketus JOn Yg Tampan Itu.

JUAL HP

"Sob,loe mau beli HP gue gk? Gue lagi butuh duit nih...!"kata JOn. "Loh,itu kan HP yg barusan loe beli kemaren. Duitnya buat apa?"sahut temannya. "Duitnya buat beli pulsa...!"jelas JOn.#Kunyah Bulu Mata#

PACAR

-Messi segera punya anak lelaki dan menjadi ayah dari anak hasil hubungannya dgn pacarnya. PERTANYAANYA: "Baru pacaran kok sudah boleh hidup serumah dan bikin anak???" tanya Mbah Untu Growong dgn lugunya.#JOn,Mana JOn??#

PRIIIT.....!!!!

"STOP....!! JOn,kamu saya Tilang"kata Polwan.
"Tapi Mbak...."
"Sssstt..gak pake tapi-tapi" kata Polwan itu tersenyum manja, ngibasin rambut sambil tempelin jari ke bibir JOn.

#Resiko Orang Tampan#

TIPS MENGAJAK TEMAN ke MALL

"Din,temenin gue ke mall yuk!"ajak JOn. "Waduh, gue lagi beresin rumah nih.."sahut Udin. "Ya udah. Padahal gue mau beliin loe laptop type terbaru!"jelas JOn Yg Tampan Itu. "Eh, ayo dong, ....rumahnya barusan terbakar kok!"ujar Udin.#Saraf#

TERIMA KASIH PLN

Tak pagi,siang,sore,maghrib dan malam MODAR TERUS. Namun aku yakin PLN telah bekerja keras tuk berikan pelayanan terbaik. Semoga, PLN terus modar dan gak usah nyala-nyala lagi. #kesal#

JOMBLO

"Loe dah berapa lama ngejomblo din ?"tanya JOn. "Mau tau ??"sahut Udin. "Iya dong,sebagai teman gue wajib tau!"kata JOn Yg Tampan Itu. "Gue jomblo sejak Firaun masih ikut Play Group. PUAS Loe.....???"kata Udin.#Nangis Meluk Tabung Gas 3Kg#

DEBAT

"Mas ini becak ya?"tanya JOn. "Bukan ini taxi"sahut sopir taxi. "Ini becak !"ngotot JOn. "Taxi !"sahutnya. "Becak kubilang!"sergah JOn. "Yeee,dibilang taxi ngeyel!"seloorohnya. "Becak..!!"tukas JOn. "Iya deh ini becak.."kata pria itu ngalah. "Tapi kok mirip taxi ya.."ujar JOn. "Iya,aku juga heran"sahutnya.#Keduanya Lalu Berteman#

DOA TERBALIK

JOn yg Tampan itu dipercaya untuk memimpin doa. "Sebelum berdoa, marilah kita makan terlebih dahulu. Makan dimulai......" kata JOn.#Langsung Hening se-Kelurahan#

SELINGKUH

"JOn, kamu punya pacar lagi selain aku ya?"bentak pacarnya. "Loh, kok kamu tau?"sahut JOn. "Karena kamu telah menyelingkuhin aku!"jelas pacarnya. "Ooohh so sweet.."kata JOn.#DipangkongBalok#

PERIHATIN

"Pak Presiden, Tor-Tor diklaim Malaysia.."kata JOn,seorang rakyat tampan mengadu. "Waduh,saya turut perihatin.."sahut presiden dgn merentangkan kedua tangannya.#Jawabannya Sdh Bisa ditebak#

PEPATAH ORANG JELEK

Kata Mbah Untu Growong, Orang Jelek sering bilang: "Janganlah kamu melihat dari tampangnya atau penampilannya, tapi lihatlah hatinya". #Buat Nyenengin Ati Doang.....!!!#

KLAIM NEGARA TETANGGA

"Kehormatan bangsa kembali diusik oleh negara tetangga. Jika klaim dilakukan berulang-ulang, bukan lagi sekadar klaim, tapi sengaja merendahkan martabat bangsa,mengolok2 dan menantang. Mungkin karena mereka tahu,bahwa kelemahan negeri ini adalah memiliki pemimpin-pemimpin lemah,melempem,gak tegas,dan lebay.."ungkap Mbah Untu Growong.

CURHAT SI JON TAMPAN

JOn menelpon pacarnya utk curhat.
"Sayang, kok tadi malem aku gak bisa tidur ya?"curhat JOn Yg Tampan Itu.
"Iya bagus dong, daripada kamu gak bisa bangun!!"sahut pacarnya.

#Pacar Loe Pantas Disamber Gledek#

WADUUUHHH.....!!!

"Wow keren banget, Menkes kita yg baru. Ada program penyediaan kondom gratis utk remaja. Agak semacam saraf ya, seperti provokasi tdk langsung gitu. Program Menkes yg akan dtg adalah penyediaan pasangan gratis....!!"ketus Mbah Untu Growong.

PERAWAN

"Dalam berpacaran itu yg sulit bukan menjaga kesetiaan, tapi menjaga keperawanan....Makanya seorg cewek tidak akan pernah lupa kepada siapa keperawanannya pernah diserahkan!" petuah Mbah Untu Growong.#EfekRumahKaca-Loh??#

MODIS

"JOn, menurut loe, gimana penampilan gue, Modis kan?"tanya Udin Penyok. "Modis sih modis, tapi muka loe jelek banget. Besok ganti wajah ya...!"sahut JOn. #GulinginTruckTinja#

TUNDUK

"Peribahasa menyebutkan, Padi semakin berisi semakin Menunduk. Sedangkan Pelajar sekarang belum ditanya sudah Merunduk duluan, karena gak tahu jawabannya....!"ungkap Mbah Untu Growong.#Wkwkwkwk..Efek Nonton Sinetron Sampah di TV Indonesia,Lalu Naik Motor Mio Sambil Ngempit Paha...wkkwkwkkw#

MAKAN SIANG MENJENGKELKAN

"Hallo Beib, makan siang yuk!" telpon JOn ke pacarnya. "Yuuk...! Beib, jemput aku ya?"sahut pacarnya senang gembira. "Maksud gue, kita makan siang di rumah masing-masing.."jelas JOn.#LangsungPutus#

RAHASIA MENJENGKELKAN

JOn mengundang sekitar 968 teman utk dtg ke rumahnya.Karena ada sebuah rahasia penting yg ingin disampaikannya. "Teman2,kalian sengaja kukumpulkan karena ada rahasia sangat penting yg ingin kusampaikan kpd kalian semua..."ujar JOn pd pertemuan itu. "Rahasia apa?"tanya teman2nya. "Rahasia ini hy kita saja yg tau,org lain gak boleh tau, bahwa: AKU INI TAMPAN!" jelas JOn.#Silahkan Muntah...wkwkwkw#

PERTANYAAN MENJENGKELKAN

"Mama sini deh..Maaaaa......sini deh bentar!!!!"teriak JOn yg berkali-kali manggil mamanya tp gak ada sahutan. "Maaaaaaaaaa...........!!!!Oooo, Maaaaaaa......!!!!!"teriak JOn dari dlm kamarnya. "Kenapa sih loe JOn teriak-teriak terus dari tadi??"sahut Mama satu jam kemudian. "Gue Tampan kan?"tanya JOn. #Digaplok Gayung#

LILIN

"Nek, pagi-pagi kok ngidupin lilin,emangnya listrik padam ya?"tanya JOn kpd neneknya. "Nggak!"jwb nenek. "Trus kenapa dong?"sahut JOn. "Kakek loe lagi Ngepet.....!"jelas nenek.#Indahnya Berbagi Horor#

GEMINI

"Percuma aja loe pake BB Gemini, tapi loe gak ultah di bulan Juni......!!!" kata JOn.

SMS

Sebelum tidur,JOn menyempatkan SMS paarnya. "Malam Beib..."SMS JOn. "Malam..."bunyi balasannya. "Kok belum tidur beib?"SMS JOn lg. "Udah kok...!"balasan SMS nya. "Looh..ini siapa ?"tanya JOn. "Bapaknya, tau...!!!"balasnya.#Lempar HP#

AYAH

"Dik, bapak kamu...."kata JOn. "Apa?!"potong eweknya. "Bapak kamu mau gak jadi mertua aku?"kata JOn. "So sweeeet...."#kunyah bapak#

FILM

JOn didaulat jd MC acara perpisahan TK.JOn menyapa anak-anak utk kenalan. "Hai adik manis,siapa namanya?”sapa JOn. “Nobita,Om!”jwbnya. “Wow,papa kamu pasti penggemar film Dora Emon”sahut JOn. “Kalo kamu?”tanya JOn kpd anak lelaki. “Parker, Om”jwbnya. “Pasti papamu penggemar film Spiderman”jelas JOn. “Nah,kalo kamu adik yg cantik?”tunjuk JOn lagi. “Miyabi,Om”jwb gadis kecil itu. “Wow,pasti papanya penggemar film Bokepnya Miyabi”jelas JOn.#Disambut Tepuk Tangan#

RUSUH di HALTE

"Hey,loe cantik!"sapa JOn kpd seorg cewek. "Loe jg tampan"sahut cewek itu. "Tapi cantikan kamu"ujar JOn. "Iiiih, gantengan kamu....!!"kata si cewek "Woy...!! Cantikan loe!" "Gantengan loe, Nyet!!!" "Cantikan loe, Cot!" "Loe...!!!" "Pokoknya Loe!!!" "Loe....!!!!" "Loeeee....!!!"#Humor Gagal#

BLACKBERRY

Kita harus bersyukur BlackBerry dibikin oleh perusahaan Kanada, jadi disingkat BB. Andaikan saja dibikin oleh perusahaan Indonesia, maka namanya adalah Beri Hitam, dan disingkat menjadi BH. Lalu si JOn Yg Tampan Itu akan bertanya kepada Anda: "Loe pake BH gak?", "PIN BH loe berapa?", "BH loe type apa?", "BH loe touch screen ya?", dll. #Kunyah Hutang#

TENTANG PEKERJAAN

"Mulailah pekerjaan dari yang mudah dan ringan. Sedangkan pekerjaan yang rumit dan berat tinggalin aja, ntar juga ada org lain yang ngerjainnya........"pesan JOn Yg Tampan Itu. #Indahnya Berbagi#

ALIM

"Gue sih kalo nangis, dari mata gue keluar air Zam-Zam. Gue mah gitu, alim orangnya....." ujar JOn. #SilakanMuntah#

TIPS MALAM MINGGU UTK COWOK

"Cowok sederhana tapi pengetahuannya begitu luas itu selalu menarik perhatian banyak wanita......!"ujar Mbah Untu Growong. #Kunyah Tiang Jembatan#

NYESEK (1)

Adalah: Berita faktual di TV yg tidak diimbangi oleh kemampuan dan IQ si pembawa acara, yg justru disibukkan dengan narsisme.(Bersambung...)

NYESEK (2)

Adalah: Media TV yg seharusnya memfasilitasi terciptanya kreativitas bermutu, namun pd kenyataannya ribuan sinetron koplak tak bermutu kelas sampah, yg hrs dinikmati publik. (Bersambung...)

NYESEK(3)

Adalah: Sinetron picisan, juga hiburan TV lainnya yg telah didominasi oleh orang-orang yg jenis kelaminnya dipertanyakan, sangat mengganggu perkembangan jiwa anak yg menontonnya. (Bersambung...)

NYESEK (4)

Adalah: Adanya strategi tersembunyi utk menghancurkan moral bangsa ini secara sistematik melalui tayangan TV seperti film dan sinetron sampah, dan program hiburan tak bermutu lainnya. (Bersambung...)

NYESEK (5)

Adalah: Jika film receh berbau porno, menggambarkan kebodohan dan ketololan, pocong, hantu, setan, kekerasan fisik dan kekerasan psikologis sudah marak diputar di TV dan bioskop. (Bersambung...)

NYESEK (6)

Adalah: Selain lewat TV, buku pelajaran SD pun ternyata sudah disusupi pornografi oleh pengarang brengsek yg sengaja ingin merusak moral anak-anak (seperti kasus di Banyumas). Semoga pengarang,penerbit dan sponsornya modar disamber geledek.(Tamat)

TIPS MALAM MINGGUAN

Kata JOn, malam minggu adalah: -Yg PACARAN: Menghabiskan waktu berdua. -Yg KANGEN: Menghabiskan pulsa berdua. -Yg JOMBLO: Menghabiskan Baygon sendirian.#Ngenes#

TIPS MALAM MINGGUAN

Diceritakan oleh JOn, bahwa malam minggu adalah: -Yg PACARAN: Beduaan di Taman. -Yg KANGEN: Di Taman sambil Telponan. -Yg JOMBLO: Jadi Bola Lampu Taman. #Beda Sekilo 2 Ons#

MANDI

"JOn, kamu berapa kali kalo mandi?" tanya Pak Guru. "12 kali, Pak!"jwb JOn. "Wow,rajin banget. Kapan aja?"tanya Pak Guru lagi. "Januari,Februari,Maret,April,Mei,Juni,Juli,Agustus,September,Oktober,Nopember dan Desember"jelas JOn.#TakMampuMitra#

MOTIVASI

"Banyak perempuan cantik menjadi istri para pengusaha kaya. Jadi, kalo loe mau dapetin wanita cantik, loe harus bayak duit/kaya. Kalo loe jelek dan pemalas, maka utk dapetin wanita cantik adalah mimpi belaka......."pesan Mbah Untu Growong.#Motivasi#

SOMBONG

"JOn, loe sombong banget, SMS dan Email gue gak pernah loe bales...!"protes Udin. "Sorry Din, tulisan gue kan jelek. Jadi, gue malu ngebales SMS dan Email loe..."jelas JOn. "JOn, berantem yuk...!" geram Udin.#Ngemil Asbak#

PENGAMEN

"Pacar kamu yg namanya si JOn Yg Tampan Itu bukan pengamen kan?"tanya seorg ayah kpd anak gadisnya. "Bukan dong Pa. Emangnya kenapa?"sahut anak gadisnya itu. "Bilangin sama dia, jgn minta duit melulu sama papa!"jelas ayahnya.#Sangsooot#

PERBEDAAN JOMBLO & SINGLE

"Jomblo itu gak sama dengan Single. Buktinya, penyanyi ada yg punya Hit Single tapi gak ada yg punya Hit Jomblo....."ungkap Mbah Untu Growong.#Yeaaaahhh Tak Mampu Mitra#

TIPS MEMILIH BEHEL

"Wuih, kemaren Behel loe warna merah, hari ini warna kuning. Banyak duit loe Din, tiap hari gonta-ganti Behel" puji JOn kpd temannya bernama Udin. "Bukan ganti Behel sob, ini Jigong gue nempel di behel" jelas Udin.#Nyeeeet...!!!#

ASPAL

"Dik, hidungnya mimisan tuh..."sapa JOn. "Bukan mimisan Mas!"jwb seorg cewek. "Terus itu apa..?"tanya JOn. "Ini Aspal...."kata cewek itu.#Jomblo Berkualitas#

CIRI-CIRI JOMBLO BERKUALITAS

"Jomblo berkualitas adalah, kalo bersin dari hidungnya keluar Aspal. Keren kan??!"ungkap Mbah Untu Growong.#Jilat Aspal#

RAKUS

"Ntar malem aku ke rumahmu ya?"tanya JOn kpd seorg cewek. "Mau ngapain? Ngapel gue ya?"sahut cewek itu. "Nyokap loe ngajak balikan lagi..."jelas JOn.#Golok,Mana Golok?????#

TIPS NGAJAK PUTUS PACAR

"Beib, kita mau kemana nih?"tanya pacar JOn. "Kita lurus aja, trus belok ke kiri. Sesampainya di perempatan belok ke kanan, abis itu lurus aja lagi. Nah kalo udah mentok, Kita Putus" jelas JOn.#Celurit,Mana Celurit?????????#

PUNYA PACAR PELARI

"Din, pacar Loe suka maen kejar-kejaran ya?"tanya JOn.
"Nggak kok. Emangnya dia kenapa?"tanya Udin Penyok.
"Soalnya dia ngejar-ngejar cinta Gue melulu!"jelas JOn.

#Resiko Orang Tampan#

JUMATAN

"JOn, buruan ke mesjid. Shalat Jumat...!!!"bentak Mama. "Lagi males, Ma!"sahut JOn dari kamar. "LOE MAU GUA SHOLATIN.....????" teriak Mama. #Sambar Sarung dan Peci#

JUMATAN

-Yg PACARAN: "Beib, abis Jumatan anterin aku ke mall ya...!" -Yg KANGEN: "Beib, abis Jumatan kita jenguk tetangga sakit di RS ya...!" -Yg JOMBLO: "Abis Jumatan, loe cuci prirng!" bentak Mama. #Ngenes#

JUMATAN

"Eh,siapa nama cowok kamu yg tampan itu?"tanya seorg ayah kepada anak gadisnya yg cantik. "Namanya JOn, Pa. Kenapa emangnya?"sahut anaknya. "Tolong bilangin ke dia, kalo Jumatan jgn suka ngambil sendal Papa!!!"ujar ayahnya. #Pulang Nyeker#

TIPS NEMBAK CEWEK

"Hai, kamu pernah ditembak cowok gak?"tanya JOn kpd seorg cewek jomblo. "Gak pernah...!"jwb cewek itu. "Siip dah kalo gitu, ntar aku aja yg nembak kamu!"sahut JOn. #Pulang Ngambil Senapan Angin#

AJAK ke PASAR

"JOn, kita ke pasar yuk!" ajak pacarnya. "Waduh, gak bisa. Soalnya aku lagi ngajarin nenek berenang nih!"sahut JOn. "Oh gitu ya. Padahal aku mau beliin kamu Ipad loh"jelas pacarnya. "Ayuklah kita ke pasar. Si nenek barusan tenggelam.......!"ujar JOn.#Piso Mana Piso??#

TAKUT

Pagi-pagi sebelum berangkat sekolah, Udin sudah nelpon JOn. "JOn, aku lagi ketakutan nih..."kata Udin. "Takut sama siapa?"tanya JOn. "Ada Genderwo di dalam cermin..."sahut Udin. "Itu bayanganmu, Din!"jelas JOn. "Oh iya yaa...."kata Udin sambil menutup telponnya.#Sikap Nerimo#

PLN

"Akibat sering diprotes karena melakukan Pemadaman Bergilir, kini Juragan Setrum membuat kebijakan baru yg disebut: Penyalaan Bergilir...!" ungkap Mbah Untu Growong yg sampai pukul 21.30 Wib, masih juga MODAR.

JURAGAN SETRUM

"Sejak Maghrib listrik modar, dan hingga kini belum jg menyala. Kondisi ini terlelu sering dan berulang-ulang terjadi. Tapi saya tahu,si Juragan Setrum sudah berupaya maksimal utk meningkatkan pelayanannya agar tdk ada lagi pemadaman. Karenannya,saya selalu OPTIMIS,bahwa kondisi ini akan membaik, harapan selalu ada yakni di tahun 9000 mendatang," ungkap Mbah Untu Growong di sela2 Dzikirnya.

ADAB BERBICARA

"Berbicara baiklah kepada sesama..."pesan Pak Guru. "Emangnya kenapa Pak?"tanya JOn,salah satu murid tertampan di kelas itu. "Karna berbicara ke sesama cuma Rp 0" jelas Pak Guru.#Korban Iklan#

DIET SUKSES

"Bagi anda yg py tubuh banyak lemak, gembrot, penuh lemak, gendut, ngeleber dan obesitas, jangan khawatir. Jika pengen langsing, minumlah Mama Lemon. Karena Mama Lemon diklaim tiga kali lebih ampuh mengangkat lemak yg membandel....!"ujar Mbah Untu Growongm #Sesat#

PATEN

"Telah ditemukan Suku baru di Indonesia. Pemerintah RI khawatir, Suku baru ini akan diklaim oleh Malaysia. Sehingga pemerintah RI akan segera mematenkan "Suku 4L4Y" ini......!" ungkap Mbah Untu Growong. #Kunyah Sate Kutu#

DIAM ITU EMAS

"Dalam bahasa Inggrisnya adalah Silent is Gold. Orang yg sering bilang DIAM ITU EMAS adalah ciri orang yg salah kaprah. Emangnya DIAM bisa dijual ke Toko Emas.....??? Kemudian org yg suka bilang SILENT IS GOLD,kayaknya orang itu harus buka kamus Bahasa Inggris deh....Wkwkwkwkwkwkwkkkkk!"ungkap Mbah Untu Growong.#Selamat Siang#

SHALAT

"JOn, udah adzan tuh. Sana shalat!" tegur Mama. "Iya Ma,bentar lagi"sahut JOn. JOn kemudian buka FB, lalu menulis di wall nya: "Y4N9 G4Nt3N9 5H4l4t DULU Y4H..CH3MUN9UD PL3nD......!" #Silahkan Yg Mau Muntah...Wkwkwkkkkkk#

PIN BBM TERLARANG

"Bagi anda pemilik BB harus waspada menginvite Pin BBM. Karena ada Pin BBM yg sangat dilarang di negeri ini, yakni: G305PK1. Waspadalah!" pesan Mbah Untu Growong. #Kenyot Jamban#

TIPS MEMILIH MAKANAN

"Beib,kamu suka batagor?"tanya pacar JOn. "Gak..!"jwb JOn. "Martabak?" "Gak.." "Kalo steak?" "Gak juga". "Trus kamu suka apa?"kesal pacarnya. "Aku sukanya sama kamu aja..."jwb JOn.#Tak Mampu Mitra#

BOHONG

"JOn, kamu tuh pembohong! Kemaren kamu bilang gak punya pacar!" pacar JOn marah. "Loh, aku kan emang gak punya pacar. Emangnya kemaren aku bilang apa..??!"sahut JOn. "Kemaren kamu bilang JOMBLO!"jelas pacarnya.#Pacar Loe Pendidikannya Rendah#

TENTANG DOA

"Sejak ada FaceBook dan Twitter, banyak orang yg berdoa dan mengeluh bukan lagi di Masjid, Gereja, Kuil, Klenteng atau tempat ibadah lainnya,melainkan di Timeline. Waspadalah dgn hama wereng coklat yg menyerang padi.Karena ketombe dpt merusak akar rambut dan wajib memelihara nasionalisme di tapal batas antar negara,supaya motif busana sesuai dgn postur tubuh!" ungkap Mbah Untu Growong.#NgelanturPagi#

SALAH KARAH (2)

"Dalam bahasa Inggrisnya adalah Silent is Gold. Orang yg sering bilang DIAM ITU EMAS adalah ciri orang yg salah kaprah. Emangnya DIAM bisa dijual ke Toko Emas.....??? Kemudian org yg suka bilang SILENT IS GOLD,kayaknya orang itu harus buka kamus Bahasa Inggris deh....Wkwkwkwkwkwkwkkkkk!"ungkap Mbah Untu Growong.#Selamat Siang#

SALAH KAPRAH (1)

"Yg disebut Salah Kaprah adalah orang2 yg suka bilang 'Time is Money' (Waktu adalah Uang). Meraka ini kelompok orang2 yg gak bisa bahasa Inggris dan bangga dgn kesalahkaprahannya. Jika gak percaya, buka Kamus Bahasa Inggris....!"ungkap Mbah Untu Growong sambil mesam-mesem!#Wkwkwkkwwkwkwkw..........#

RI TUAN RUMAH EURO 2012

"Saya bangga Indonesia menjadi tuan rumah Euro 2012. Tapi sayang, bendera Merah Putih dipasang terbalik jadi Putih Merah.......!!"ungkap Si JOn Yg Tampan Itu penuh dgn kebanggaan. #Ngemil Helm#

CEWEK TOLOL

"Cewek Tolol adalah mereka yg suka bilang: SEMUA COWOK ITU BRENGSEK. Pasti bapaknya perempuan deh......"ungkap Mbah Untu Growong dari balik embun yg menetes di pucuk-pucuk daun sore ini.#Garuk Pagar#

TIPS MELAMAR CEWEK

"JOn, kapan kamu akan melamar anakku?"tanya ayah pacarnya. "Gak tau Om. Saya blm punya duit!"jwb JOn Yg Tampan Itu. "Kamu jgn khawatir, Jon. Kamu bisa bayar Uang Muka nya dulu. Ntar sisanya dibayar nyicil tiap bulan...."jelas ayah pacarnya itu. #Camer Bijaksana#

TIPS NGAJAK JALAN

"Beib, ntar malam kita jalan ya?" ajak pacar JOn. "Gak bisa say. Soalnya ntar malem aku mau pergi ngelayat!"jwb JOn. "Wah sayang banget, padahal kamu mau aku beliin BB baru!"jelas pacarnya. "Eh...ayoklah ntar malem kita jalan. Orangnya gak jadi mati!"sahut JOn.#Piso,Mana Piso???#

RENDANG

"Beib, kamu mabok ya?"tanya JOn. "Nggak...."jwb pacarnya. "Tapi kenapa kok kamu kejang2 dan mulutmu berbusa?"sahut JOn Yg Tampan itu. "Ooh...tadi aku minum Baygon rasa Rendang"jelas pacarnya.#PacarLoeGeblek#

ORTU

"Bertengkar dengan Ortu itu gak baik. Lebih baik diem, lalu pergi ke warung minum The Sosro dingin, atau 5botol Kiranti (Jgn Lupa Bayar-red). Karena, suara yg paling memilukan di dunia ini adalah ketika mendengar Ortu menangis. Oleh sebab itu, sediakan selalu minyak kayu putih di tas anda, karena minyak kayu hitam adalah oli.."petuah Mbah Untu Growong.#Terima Order Oli Bekas#

TIPS MENGUKUR CINTA

"Apakah Bu Guru punya penggaris?"tanya JOn di kelas. "Gak punya JOn..!"jwb Bu Guru. "Trus gimana caranya saya mengukur kedalaman cinta ibu kepada saya?"sahut JOn Yg Tampan Itu. "Ooh so sweeeeet.........!!"kata Bu Guru sambil mengibaskan rambutnya.#Tak Mampu Mitra#

BATU LANGKA

JOn memasuki toko barang2 antik. Dia akan menjual salah satu koleksi batu langka miliknya. "Mas,saya punya batu langka. Kira-kira berani beli berapa?"tanya JOn. "Wah,batu anda ini sangat langka. Anda dapat dimana?"sahut pemilik toko. "Ceritanya panjang Mas. Batu ini saya peroleh pada saat Ngupil"jelas JOn Yg Tampan itu.#Ternyata Batu Upil Sakti#

TENTANG ISTRI MUDA

"Sepandai-pandainya menyimpan Istri MUDA, akhirnya akan menjadi TUA juga...! Waspadalah dgn makanan kadaluarsa, sebab tayangan TV yg baik adalah yg sifatnya mendidik. Hidup Spanyol..!!!!."ungkap Mbah Untu Growong.#SoreNgelantur#

PERANCIS vs INGGRIS

"Menghadapi Perancis malam nanti, Inggris akan menggunakan kaos 'Kebesaran' Three Lions. Namun para pemain Inggris berharap dapat memakai kaos yg ukuran Pas saja supaya tdk kedodoran..."ujar Si JOn Yg Tampan Itu.#Kumat#

ADZAN ASHAR

"JOn,kamu kalo di mesjid jgn berisik ya, ganggu orang shalat..!"tegur Pak Ustadz. Pak Ustadz kemudian mengumandangkan Adzan Ashar dengan pengeras suara. "Pak Ustadz, di masjid jgn berisik ya, ganggu orang shalat...!"tegur JOn.#JOn Saraf#

NELPON KFC

Jam makan siang,si JOn menelpon KFC. "Waduh, ayam goreng KFC nya udah habis ya mbak?"tanya JOn. "Masih banyak banget Mas, jgn khawatir"sahut karyawan KFC. "Ooh...ya udah deh kalo begitu. T3T4P CH3MUN9UD Y4 JU4L4NY4...."ujar JOn sambil menutup telponnya.#Nyesek#

KEBERSIHAN Membawa SIAL

"Menjaga kebersihan itu tdk selalu positif. Bahkan ada sikap hidup bersih yg membawa sial dan berujung ke kantor Polisi. Misalnya membersihkan isi brangkas kantor untuk dibawa pulang, membersihkan komputer & peralatan kantor lainnya utk dijual, atau membersihkan muka bos anda dengan air comberan. Sekian & terimakasih". #Sesat#

TIPS MINTA NO.TELP

JOn mencoba meminta nomor telp seorang cewek. "Hai, pinjem pensilnya ada gak?"katanya. "Gak ada..!"jwb cewek itu. "Tapi kalo nomer telpon ada kan?"sahut JOn. "Eh,ternyata ada nih pensilnya.."ucap cewek itu.#Gagal Maning#

MEOOONG...!!

Sdg berlangsung proses belajar mengajar di kelas JOn. "Anak-anak coba dengarkan: MEOONG...!! Suara apakah itu?" tanya Bu Guru. "Suara Kucing Bu Guru..!"jwb anak-anak. "Itu suara gue begok.....!"sahut Bu Guru.#GuruLoeKonslet#

IDONESIAKU

"HIDUP SUSAH itu sembako mahal, biaya sekolah tak terjangkau, biaya kesehatan tak terbayar. Sementara korupsi merajalela, para pejabat berfoya-foya pamer mobil mewah, pamer rumah megah dan pamer video mesum dengan simpenannya........!!!!"ungkap Mbah Untu Growong.#SangatTdkPatut#

JAGOAN EURO 2012

"Loe suka nonton bola JOn?"tanya seorang teman. "Wuih, suka banget dong!"sahut JOn. "Euro 2012 ini loe dukung siapa?"tanya teman itu. "Liverpool....!!"jwb JOn Yg Tampan Itu.#SokTahu#

SENAM PAGI

Si JOn dan kawan-kawan sdg ngikutin senam pagi. "Anak-anak, ikuti gerakan bapak ya!!"perintah Pak Guru olahraga. "Iya paaak.....!!"sahut anak-anak. "Iwak Peyek...iwak peyek nasi jagung.." Pak Guru nyanyi sambil GOYANG GERGAJI.#Bubar Barisan#

HEBAT

"Sehebat-hebatnya Brazil dan Argentina di dunia sepak bola, tapi. Mereka gak pernah bisa ikut Piala Eropa....."ungkap Mbah Untu Growong.#Hahahahahaha...#

NYESEK (2)

Menurut JOn,yg dimaksud dgn Nyesek adalah: "Awalnya aku kenal kamu. Kemudian kamu deketin aku. Tiba-tiba dia datang, trus kamu deketin dia. Lalu kalian jadian. Aku...???" ujarnya.#Dramatis#

NYESEK (1)

Menurut si JOn Yg Tampan Mempesona itu, yg dimaksud dgn Nyesek adalah: "Ketika kamu sdg jalan-jalan sore (JJS) di hari minggu, ternyata di jalan ada Razia Sunat" jelasnya.#Piso Mana Piso??#

JOn MAKAN MIE

"Mie Sedap memang Nendang Karinya. Pas saya balas menendangnya, eeehh..malah tumpah! Gak jadi makan mie deh saya....."cerita JOn. #Ini Ceritaku,Kamu Gak Usah Cerita#

TELER

Polisi mengamankan seorang Jomblo yg kedapatan teler berat hingga terkapar di tengah jalan. "Pak, minuman jenis apa yg menyebabkan Jomblo itu tak sadarkan diri??"tanya JOn,wartawan dari koran Tampan Post kpd Polisi. "Menurut keterangan saksi, dia teler berat akibat minum Kiranti 35 botol.."jelas Polisi.#Mangap#

NONTON KONSER

"Pagi-pagi rapi amat loe Jon, mau kemana?"tanya Mama. "Mau nonton konser Ma!"sahut JOn. "Dimana?"tanya Mama. "Di Youtube"jwb JOn. "Ya udah, hati-hati di jalan ya!"pesan Mama. #Kunyah SPBU#

TIPS SAAT HUJAN TURUN

Kata JOn,hujan adalah berkah.Karenanya ada beberapa tips utk memanfaatkan moment saat hujan turun. -Yg PACARAN: Telponan Hot. -Yg. KANGEN: SMS-an Hot. -Yg JOMBLO: Peluk Kompor biar Hot.#Indahnya Berbagi#

UCAPAN ANEH Utk ULTAH

"HBD WYATB (Wish you all the best) GBU!"ucap JOn kpd temannya yg Ultah. "AYA MBLUN...."sahut temannya yg Ultah itu. "Waduh, apaah tuh AYA MBLUN?"tanya JOn heran dgn kalimat temannya itu. "AYA MBLUN itu Amin Ya Ampun, Makasih Banget Loe Udah Ngucapin..."jelas temennya itu.#Langsung Mangap#

JELANG MALAM MINGGU

-Yg PACARAN: Sibuk nyiapin kendaraan buat jalan2.
-Yg KANGEN: Sibuk survey utk tempat ketemuan.
-Yg JOMBLO: Sibuk minta Pin BB ke segala penjuru dunia.

#BedaAktivitas#

MIMPI

Sambil nangis,seorg pasien wanita datangi dr JOn utk keluhkan mimpinya. "Dok,sdh 5malam berturut2 ini saya selalu mimpi yg sama!"ujar pasien itu sambil terisak. "Mimpi apa?"tanya dr JOn. "Dlm mimpi itu,sy dikerumuni oleh byk lelaki perkasa seperti di iklan L-Men!"ceritanya. "Loh,bukankah seharusnya anda senang dikerubuti byk lelaki tampan?"tanya dr JOn. "Persoalanya,dlm mimpi itu saya jd lelaki juga"sesalnya.

KB

Pagi-pagi, dr JOn sdh menangani persalinan seorg pasien. "Anak keberapa ini,Bu?"tanyanya. "Anak ke-7 Dok"jwb pasien. "Emangnya gak ikut Program KB (KELUARGA BERENCANA) Bu?"tanya Dr JOn Yg Tampan Itu. "Ikut Dok. Kami BERENCANA punya 8 anak"sahut pasien.#Kunyah Bayi. Loh??#

TIPS TANYA ALAMAT RUMAH

"Hai,hobynya apa?"tanya si JOn Yg Tampan itu kpd seorg cewek. "Traveling"jwb cewek. "Suka nonton film?"tanya JOn. "Suka banget"sahut cewek cantik itu. "Punya sodara?"tanya JOn. "Aku anak tunggal"jwbnya. "Masih sekolah??"tanyanya. "Iya, di SMAN 1 Pontianak"jwbnya. "Papa kerja apa?"tanyanya lagi. "Pengusaha"jwbnya. "Kalo mama?"tanyanya lagi. "Wanita karir"sahutnya. "Ooohhh...."ujar JOn.#Ternyata Lupa Tanya Alamat#

TIPS MINTA No.HP

"Dik,punya Pulpen gak?"sapa JOn. "Nggak.."sahut cewek itu. "Kalo Pensil?"tanyanya. "Nggak punya juga"jwbnya. "Kalo Nomer HP punya dong?"tanya JOn lg. "Hmm...Nomer sih punya, tapi HP gak punya"sahut si cewek.#Ternyata Gagal#

DEMAM

Kata JOn Yg Tampan Itu,saat ini: -Yg PACARAN: Demam EURO 2012 didukung pacar. -Yg KANGEN: Demam Nonton Bareng di Kafe Bola EURO 2012 bareng pacar. -Yg JOMBLO: Demam Nonton Sinetron Siluman Naga di Indosiar. #BedaTipis#

BREAKING NEWS

"Kecewa dengan kualitas Boyband dan Girlband tanah air, Presiden SBY dikabarkan lakukan studi banding ke Korea......"ungkap Mbah Untu Growong dari kegersangan batu karang. #BeritaKonyol#

SENDAL

"Papa kok gak Jumatan?"tanya seorang istri kpd suaminya. "Gak ah.."sahut suaminya. "Loh kenapa?"tanya isterinya. "Ntar sandalku diambil lagi sama Si JOn Yg Tampan Itu..."jelas suaminya. #Pulang Nceker#

BREAKING NEWS

"Remaja Indonesia berhasil terhindar dari Demam Berdarah, namun kini mereka terserang Demam Korea......"ungkap Mbah Untu Growong.#Semua Pada Makan Sosis SoNice#

HIJAU DAUN

"Group Band Hijau Daun terancam bubar...!"gosip JOn. "Loh,kenapa??"sahut teman2nya. "Mereka diserang hama Wereng Coklat...."jelas JOn Yg Tampan Itu.#DigaplokGayung#

BELUM LULUS

"Bu Guru, saya Belum Lulus!!"kata JOn. "Loh, bukankah nilai kamu bagus dan juara kelas??"sahut Bu Guru Yg Cantik itu keheranan. "Maksudnya, saya belum lulus untuk mencintaimu....!"jelas JOn Yg Tampan Itu. "Oohhh....so sweeeeeet......"ucap Bu Guru dgn tubuh bergetar.#SalingGanjen#

RAYUAN MAUT

Malem2 begini, JOn masih menyempatkan diri merayu pacarnya. "Sayang, seandainya kamu itu bulu hidung, akan kujaga, kupelihara dan kurawat hingga tumbuh gondrong......"rayu JOn Yg Tampan Itu.#Gunting,Mana Gunting?#

PULPEN SIAL

"Maaf, bolehkah pinjem pulpen?"tanya JOn Yg Tampan Itu kpd seorg cewek. "Boleh.....Untuk apa?"sahut cewek itu ramah. "Buat nyumbat hidungmu itu supaya buntet sebelah.....!"jwb JOn.#Pedang,Mana Pedang???#

BUNGA

"Sayang.. Papa kamu jualan bunga ya?" tanya JOn. "Emangnya kamu kagak ada pertanyaan laen?? Hari ini kamu udah nanyain itu sebanyak 548 kali tauuuuu...!!!!"bentak ceweknya. "Soalnya bunga mawar merah yg aku kasih ke kamu itu dapet nyolong tempat bapakmu"jelas JOn.#Sikap Nekad,Kena Lempar Pot Bunga#

GOMBAL GAGAL

"Neng, bapak kamu pemulung ya?"tanya JOn bermaksud ngegombal seorang cewek. "Sekali lagi loe bilang bapak gue pemulung!! Awas, gue hancurin masa depan loe...!!!"sahut cewek itu dgn bengisnya.#Ngacir#

HAPUS

Menurut keterangan JOn,hari gini: -Yg PACARAN: Ngapusin SMS dari orang-orang iseng. -Yg KANGEN: Ngapusin SMS dari operator. -Yg JOMBLO: Bingung mau ngapusin SMS apa, soalnya inbox kosong melulu.#Banting HP#

TEKA-TEKI (1)

"Teman-teman, ikan apakah yg paling bego?"tanya JOn. "Ikan yg gak bisa berenang..!!"jwb teman2nya. "Jawaban kalian salah! Ikan paling bego adalah ikan yg berenang di daratan!"jwb JOn Yg Tampan Itu.#Piso,Mana Piso??#

TEKA-TEKI (2)

"Binatang apa yg punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?"tanya JOn. "Gak Tau gue. Emang apaan?"Sahut teman2nya. "Yaitu, seekor kuda yang sedang menggendong seekor kuda juga" jelas JOn.#Golok,Mana Golok#

TEKA-TEKI(3)

"Apakah kalo dipukul yang mukul malah kesakitan?"tanya JOn. "Emang apaan?"sahut teman2nya gak tau. "Yaitu: Mukul nyamuk yang lagi nempel di hidung dengan stick golf!"jelas JOn.#Gergraji Mana Gergraji??#

TEKA-TEKI(4)

"Berapakah jumlah kaki seekor sapi?"tanya JOn. "Empat, dong!"jwb teman2nya. "Jwban kalian salah. Yg benar, jumlah kaki seekor sapi adalah delapan. Yaitu: 2 kaki kiri, 2 kaki kanan, 2 kaki depan, dan 2 kaki belakang" jelas JOn.#Balok Mana Balok??#

BIOSKOP XXI

Speaker di Bioskop XXI berbunyi: "Mohon perhatian, Pintu Theater7 Telah Ditutup. Bagi Penonton yg Berada di Luar, Tolong Buka Pintunya. Karena Saya Terkunci....!"katanya. "Wwkkwkkwkwkwkwkwkkwk..........rasain loe!!"gumam JOn.#Peristiwa Tadi Malam#

TENTANG ROKOK

"Sesungguhnya, Rokok itu tidak berbahaya kalo tak dibakar/disulut. Jadi, yg menyebabkan serangan jantung/impotensi, dan gangguan janin itu adalah Korek Api yg digunakan utk menyulut Rokok. Camkan itu baik-baik.......!!!!!"ungkap Mbah Untu Growong dari balik rembulan yg bersinar terik di siang hari ini. #Indahnya Berbagi#

PILOT

Sdg tanya jawab di Kampus Universitas Tanjungpura. "Maaf Prof,saya mau nanya?"ujar JOn. "Mau tanya apa JOn?"sahut sang Profesor. "Apakah ayah Profesor seorang pilot?"tanya JOn. "Bukan. Emangnya kenapa?"tanya Profesor itu. "Soalnya jidat Profesor seperti Landasan Pesawat Terbang..."jelas JOn Yg Tampan Itu.#Dapat Nilai D#

TANYA RUMAH

"Dik, kamu tinggal dimana?"tanya JOn kpd seorg cewek. "Di rumah bang"jwb cewek itu. "Iya, maksudku rumah kamu dimana?"sahut JOn Yg Tampan Itu. "Ya ditinggal lah bang, masa rumahnya saya bawa.."jelas cewek itu. #Golok,mana Golok???#

KANTOR POLISI

Seorg pria bertanya kpd JOn yg lagi nyantai di depan rumah. "Maaf mas mau numpang tanya, dimana ya Kantor Polisi?"tanya pria itu ramah. "Dari sini anda lurus aja. Nah di belokan pertama ada toko emas. Lalu anda rampok aja toko emas itu, ntar nyampe deh di kantor polisi.."jelas JOn Yg Tampan Itu. "Terima kasih mas"sahut pria itu.#Sesat#

TILANG

Priiiit...!!!Seorang Polantas menghentikan laju kendaraan JOn. "Mana surat-surat kamu?"tanya Polantas sambil menggenggam surat tilang. "Maaf pak, saya sekarang udah gak pake surat-suratan lg. Saya pake email, SMS dan BBM"jelas JOn Yg Tampan Itu takut ditilang. "Oh iya ya. Maaf telah mengganggu perjalanan anda"sahut Polantas itu yg akhirnya menilang dirinya sendiri. #Salah Satu Bukti Kehebatan si Jon#

BISIKAN MAUT

JOn Yg Tampan itu sdg sarapan dgn pacarnya. "Sayang, udah selesai ya makannya?"tanya JOn. "Udah. Emang kenapa?"sahut pacarnya. "Aku pengen membisikkan sesuatu kepadamu.."kata JOn. "Mau bisikin apa?"tanya pacarnya. "Tolong dibayarin, ya...."ujar JOn sambil berbisik.#TakMampuMitra#

TENTANG PACAR

"Jika pacarmu pergi ke laut, kejarlah & bawakan perahu atau pelampung. Tapi jika pacarmu pergi ke pelukan orang, kejarlah & bawakan kayu balok atau golok. #Lalu *PLOK*#

TENTANG PLAYGIRL

"Cewek jgn bangga kalo disebut PLAYGIRL. Karena PLAYGIRL adalah mereka yg suka main cewek. Jadi cewek PLAY GIRL (PLAY=Main, GIRL=Cewek) adalah penyuka sejenis alias Lesby.........."ungkap Mbah Untu Growong. #wkwkwkwkkwkwkwkkkk#

TENTANG CINTA

"Cintailah pacarmu dgn hati, bukan dgn jiwa. Sebab, seandainya nanti putus cinta, kamu hy akan sakit hati, gak smpe sakit jiwa!. Waspadalah, nyamuk Malaria mengancam anda dan orang-orang di sekitar anda. Minumlah Kiranti 10botol sebelum tidur...."petuah Mbah Untu Growong dari dalam kotak korek api.#TakMampuMitra#

GANG MOTOR

"Sesadis-sadisnya Gang Motor, mereka akan mundur secara perlahan & berbalik arah ketika bertemu dgn Gang Buntu......!!"ungkap JOn Yg Tampan Itu.#KunyahMotor#

TENTANG HIDUP

"Kehidupan itu ibarat naik sepeda, kita tidak akan terjatuh kecuali kita berencana untuk berhenti mengayuhnya......Waspadalah,musim kemarau segera tiba, antisipasi dengan minum Rapet Wangi. Sekian dan terima kasih" pesan Mbah Untu Growong

TENTANG PLAYBOY

"Jadi lelaki jgn bangga kalo disebut PLAYBOY...!!!. Sebab, PLAYBOY artinya MAIN COWOK (Play=Main,Boy=Cowok). Jadi, PLAYBOY itu HOMO alias GAY. Ciri2nya: Naik Motor Mio sambil Ngempit Paha" ungkap Mbah Untu Growong. #wkwkwkwkwkkwkwkwkwkkwk...#

TENTANG RINDU

"Merindukan seseorang siang & malam, tapi orang yg kamu rindukan itu gak pernah merindukan kamu, ibarat makan nasi berdaun sirih, minum kopi berdaun talas, makan durian berbulu domba dan pakai baju sembunyi tangan....."ujar Mbah Untu Growong.#Peribahasa Dikit#

TENTANG KARMA

"Setiap orang memiliki Karma nya masing-masing, sebagai buah dari setiap pebuatan yg dilakukannya. Karma yg diterimanya bermacam-macam rasanya, karena Karma adalah buah-buahan khas gurun pasir yg biasa digunakan utk berbuka puasa..."ungkap Mbah Untu Growong. #Walikota Singkawang Bernama Hasan Karma..#

SATNITE

"Beib, Satnite besok kemana?"tanya pacar JOn. "Gak tau"sahut JOn. "Loh, kok gak tau?"tanya pacanya lagi. "Emang Satnite itu siapa sih? Aku kan gak kenal dia..."jelas JOn. #PacarLoeSalahGaul#

BOTAK

"Mikirin orang yg sama sekali gak pernah mikirin kita tuh, ibarat nyari kutu di kepala orang botak. Kurang kerjaan banget" ungkap Mbah Untu Growong dari rak dapur paling bawah, deket kuali, samping tungku dan baskom yg warna ijo yg dibeli di pasar loak kemaren sore, harganya lima ribu rupiah, dari duit yg dikasi nenek malam kemarin. Sementara itu...#Woi,kepanjangan..!!#

LEMOT

"Kalo koneksi internet mendadak lemot di hari Sabtu hingga malam Minggu, disebabkan karena semua jomblo sedunia, lagi ngumpul di dunia maya. Ngegalau sambil nyari hiburan,daripada hy ngobrol ama tembok" ujar Mbah Untu Growong. #Piso Mana Piso??#

MIRIF

"Astagfirullah, Din.....!!"teriak JOn setelah melihat penampilan Udin temannya. "Emangnya gue kenapa, JOn??"tanya Udin. "Ngapain loe pake bedak gitu??"sahut JOn. "Gue pengen keliatan kayak Boy Band"jelas Udin. "Mirip Boy Band sih kagak! Kalo loe mirip Maho sih iya banget!"ujar JOn.#SalahTataRias#

BOSEN

Raul Lemos ketemu Anang di pasar. Keduanya lalu ngobrol. "Selamat menempuh hidup baru dgn Ashanti Mas Anang"ujar Raul sambil menyalami Anang. "Terimakasih"sahut Anang. "Oh iya Mas Anang, ntar kalo udah bosen kasih ke saya lagi ya..."pinta Raul.#Arit Mana Arit??#

GANTI KARTU

"Bro, loe ganti kartu ya?"tanya JOn. "Iye bro!"jwb temennya. "Gue jg barusan ganti kartu. Loe ganti kartu apa?"tanya JOn. "Kartu AS. Kalo loe?"sahut temennya. "Gue kartu Joker"jelas JOn.#Saling Ngawur#

SUPER JUNIOR

"Ma, Super Junior itu apaa sih?"tanya JOn. "Itu kelompok Qasidah gang sebelah, Jon"jwb Mama.#Kunyah Ulekan#

HUJAN (2)

Menurut JOn nih, kalo kedinginan akibat hujan2 begini: -Yg PACARAN: Dibikinin kopi panas. -Yg KANGEN: Dibikinin the panas. -Yg JOMBLO: Meluk Balok Es.#Ngenes#

HUJAN (1)

Menurut JOn nih,kalo hujan2 begini: -Yg PACARAN: Dianterin mantel. -Yg KANGEN: Dianterin payung. -Yg JOMBLO: Gak ada yg nganterin apa-apa.#Nyesek#

GURU GALAU

Suatu siang di kelas JOn. "Selamat siang anak-anak...!!!"teriak Pak Guru dgn penuh semangat. "Selamat siang juga Paaaak...!!!"sahut anak-anak tdk kalah semangatnya. "Siapakah Penemu BH?"tanya Pak Guru.#GuruLoeSemprul#

PDKT

"Jika kamu terlalu lama melakukan PDKT, maka PDKT akan bermakna (Pelan Deketinnya Keduluan Temen" ujar Mbah Untu Growong.#Tenggak Baygon!!!#

KENALAN

"Hey, kenalan dong!"sapa JOn. "Boleh..."sahut seorg cewek. "Namaku si JOn Yg Tampan Itu"jelas JOn. "Aku Sinta.."sahut si cewek. "Eh, kalo boleh tahu, siapa sih nama temenmu yg biasa sama kamu itu. Dia cantik bgt,mintain Nope nya dong!" ujar JOn.#Piso Mana Piso??#

PONI

Sebelum bubaran kelas. "Anak-anak, sebelum kalian pulang, Ibu berpesan supaya kalian semua besok potong rambut seperti Poni nya Andika Kangen Band..!" perintah Bu Guru. #JOn Langsung mengundurkan diri dari sekolah itu#

KEBALIK

"Selamat Siang, Bro. Sekarang ini jamannya udah kebalik. Yg playboy ngaku jomblo biar dapet pacar lagi, yg jomblo sok laku biar gak diolok-olok temennya...!!"ungkap Mbah Untu Growong. #Yeaaahh...!!!#

GEMPA

"Eh, kemaren gempa di tempat loe kekuatannya berapa?"tanya Jon ke temennya. "7,2 Megapixel. Kalo di tempat loe berapa?"sahut temannya. "7,2 Derajat Celcius"jwb JOn.#Saling Goblok#

NONTON

-Yg PDKT: "Nonton ke Bioskop yuk..." -Yg PACARAN SEBULAN: "Beli DvD nonton di rumah aja yuk.." -Yg PACARAN SETAHUN: "Sinetron Siluman Naga di Indosiar udah mulai noh, nonton yuk..". #Ini Cerita JOn,Kamu Gak Usah Cerita#

INDONESIAKU

-Dukcapil: Bikin KTP gak jadi-jadi. -PAM: Air ngadat melulu. -PLN: Listrik Modar-Modaran terus.....!!! -Yg JOMBLO: Dzikir...! #Ini Cerita JOn,Kamu Cerita Sinetron Naga di Indosiar Aja#

NGEMPIT PAHA

"Apa pendapat anda melihat cowok ngempit paha naik motor matic???" tanya Mbah Untu Growong dari kehampaan pagi sejuh menghujam sumsum tulang belakang. "Menurut gue ...hahahahhahahahahahahahaahaaaaaaaaa........................!!!!" tawa JOn membelah angkasa, mengguncang perbukitan dan tebing terjal.#Tonyor Kopi Panas#

NGISAP DARAH

Lagi pelajaran Biologi di kelas. "JOn, kenapa Nyamuk itu menghisap darah?"tanya Bu Guru. "Soalnya kalo Nyamuk menghisap Ganja, takut ditangkap polisi.#Kibas Poni Andika Kangen Band#

NAFAS

Beginilah kalo si JOn yg Tampan itu ngegombal. "Sayang,nafasku rasanya sesak nih..."kata JOn. "Aduh, kok bisa si Beib?"sahut pacarnya. "Soalnya, Separuh Nafas ku ada di kamu, sih..."jelas JOn. #Pacarnya Langsung Kejang-Kejang...Tak Mampu Mitra#

RAYUAN GAGAL

"Aku sayang banget sama kamu....!"rayu JOn. "Iya aku juga"sahut pacarnya. "Bahkan aku rela mati demi kamu"sambung JOn. "Mati? Mati aja sono!"ujar pacarnya.#Golok,Mana Golok?#

LAMAR PACAR

"Saya bermaksud melamar putri Om..."ungkap JOn. "Apakah kamu udah mapan, kok berani-beraninya melamar anakku?"tanya Om itu. "Saya punya 5 toko Om"jwb JOn. "Wah...Hebat. Dimana tokonya?"tanya Om. "Saya punya 5 toko online di FB, Om!"jelas JOn.#Pulang Nceker#

POSITIF (PAGI)

JOn sdg ngobrol dengan ayah pacarnya. "Om, sejak saya pacaran dgn anak Om, saya telah melakukan hal-hal yg POSITIF!" ujar JOn Yg Tampan Itu. "Wah, bagus. Perbuatan POSITIF seperti apa?"tanya Om itu. "Misalnya, saya telah membuat anak Om POSITIF hamil..."jelas JOn.*Piso Mana Piso???* #Cerita Sesat Gak Boleh Ditiru#

RAPORT

Udin seneng banget udah bagi Raport. "Coba loe liat raport gue JOn"ujar Udin sambil nyerhin raportnya ke JOn. "Iih..ancur banget!"kata JOn setelah membuka raport Udin. "Maksud loe,nilai gue yg hancur??"sahut Udin. "Bukan!"jwb JOn. "Terus apanya yg ancur?"tanya Udin penasaran. "Foto Loe..!"jelas JOn Yg Tampan Itu.#Kunyah Pagar#

NYONTEK

"Heh, JOn lagi ngapain kamu?"bentak Bu Guru. "Saya sdg nunggu jawaban, Bu!"sahut JOn. "Kamu nyontek ya?"tanya Bu Guru yg cantik itu. "Gak kok,Bu. Saya lagi nunggu jawaban cinta dari ibu....!"jelas JOn. "Oooohhh.....soo...sweeeeet....."kata Bu Guru dgn nada bergetar, sambil mengibaskan rambut panjangnya.#Tak Mampu Mitra#

NEMBAK

"Akhir-akhir ini prajurit Indonesia banyak yang ragu untuk 'menembak' musuh..."ungkap JOn. "Loh, kenapa?"tanya temannya. "Karena mereka takut ditolak!"jwb JOn Yg Tampan Itu.#Dikira Nembak Cewek#

KRIIING....!!!

JOn bergegas ngangkat telpon rumahnya yg berdering. "Eh ternyata loe Din, ada apa?"ternyata yg nelpon temennya. "Jon, loe dimana skrg?"tanya Udin. "Skrg loe lagi nelpon ke telpon rumah gue. Terus gue yg nerima telpon loe. Menurut loe, gue skrg ada dimana??"sahut JOn Yg Tampan Itu.#JilatGagangTelpon#

GAK DIPERIKSA

Dr JOn sdg berada di ruang kerjannya di RS Soedarso. Tiba-tiba dtg seorang pasien. "Silakan masuk, ada yg bisa saya bantu?"sambut JOn. "Dok, kok hari ini saya gak diperiksa.."tanya pasien itu. "Loh, bapak di kamar No berapa?"tanya JOn. "Saya di Kamar Mayat..!"jelas pasien itu.#Pontang Panting Kabur#

ILMU

"Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tdk bersalah! Jgn meraih ilmu, krn ilmu tdk lari! Tp pahamilah ilmu, karena ilmu ingin dimengerti...."wasiat Mbah Untu Growong. #Selamat Pagi & Ch3mun9ud ch3l4lu3 pl3nd....!!!##

KIAMAT

Sdg berlangsung pelajaran agama di kelas. "JOn,kenapa tidak diketahui kapan hari kiamat tiba?"tanya Pak Guru. "Kalo tau, ntar gak surprise dong Pak"jwb JOn Yg Tampan Itu. "Oh iya...ya..!!"sahut Pak Guru.#saling senyum#

PAHALA JOMBLO

-Yg PACARAN: Jgn lupa jumatan sayang...!!!
-YG KANGEN: Jgn telat jumatan sayang....!!!
-Yg JOMBLO: Sejak pagi udah sibuk bersihin masjid utk persiapan jumatan,sehingga pahalanya gede banget.

#Jomblo Alim#

JAMUR,BROKOLI dan PISANG

Pada suatu hari, JOn yg Tampan Itu mendengar obrolan Jamur, Brokoli dan Pisang di sebuah hutan belantara. "Wujudku lebih mirip PAYUNG" kata Jamur. "Kalo aku mirip POHON BERINGIN" sahut Brokoli. "Kalo aku mirip apa ya???"tanya Pisang. #Berpikir Keras#

NODA

Seorang gadis meminta pertanggungjawaban kepada JOn, karena merasa sudah dinodai. "JOn, kamu udah nodai aku, kamu harus bertangung jawab!"ujar cewek itu. "Tenang dik, jangan panik. Entar aku beliin Rinso Anti Noda. Sekali kucek noda beres....!"sahut JOn. "Oh, iya ya...!"ujar cewek itu. #Saling Senyum#

LAGU ADA BAND

JOn Yg Tampan itu sdg merayu pacarnya. "Sayang, setiap kali aku teringat kamu, aku langsung inget lagunya Ada Band deh....!"ujar JOn. "Ah masa sih?? Ooh...so sweeeeet! Yg judulnya apa?" tanya pacarnya dgn hati berbunga-bunga. "Judul lagunya: MANUSIA BODOH..."jelas JOn. #Golok Mana Golok??#

SENYUM PAGI

Peristiwa ini hy terjadi di kelas si JOn Yg Tampan itu, pagi ini. "Selamat Pagi anak-anak.........!!!!"salam Bu Guru dgn penuh semangat. "Pagi juga Buuuu...!!!"sahut para siswa dgn tdk kalah semangatnya. "Ayo, siapa yg tidak masuk sekolah angkat tangannya..!!!" perintah Bu Guru. #Langsung Hening#

MUNDUR

"Dengerin nih, kalo jadi anggota DPR cuma numpang nampang, gak bisa berperan, cuma jd kambing congek, ya mendingan mundur aja.....!!!"triak Mbah Untu Growong dari tempat persemediannya di dasar Sungai Gangga.

BERPASANGAN

Di dunia ini, hampir semuanya memiliki pasangan. "Papa pasangannya Mama, Kakek pasangannya Nenek, Opa pasangannya Oma, Paman pasangannya Bibi, dan BOKAP pasangannya NYOKAP..!" ungkap JOn. "Kalo BOKAP pasangannya NYOKAP, lalu BOKEP pasangannya apa JOn??"tanya teman2nya. "BOKEP pasangannya NYOKEP..!"jelas JOn yg Tampan Itu.#Tak Mampu Mitra#

RENCANA MALAM MINGGU

Menurut si JOn Yg Tampan Itu,perlu ada planning utk malam minggu. -Yg PACARAN: Rencana ke Ayani Mega Mall. -Yg KANGEN: Rencana ke Alun2 Korem. -Yg JOMBLO: Rencana nemenin nenek pasang Behel. #Cucu Baik#

PROYEK GELAP

"Menggelapkan dana proyek wisma atlet, Nazaruddin dituntut oleh PLN" cerita JOn Yg Tampan Itu.#Jilat Setrum#

KEKASIH GELAP

"Sering dijadikan kekasih Gelap, Seorang Wanita marah kepada PLN" ungkap JOn kpd teman2nya.#Tak Mampu Mitra#

PENGGELAPAN

"PLN diperiksa KPK, Dikarnakan terkait dalam kasus 'Penggelapan'" tutur JOn lagi.#Minum Oli#

HARI MINGGU

Menurut cerita JOn Yg Tampan Itu, hari minggu begini: -Yg PACARAN: Jalan bareng pacar naik motor Ninja. -Yg KANGEN: Jalan bareng yayang naik motor CBR. -Yg PDKT: Jalan bareng pujaan hati naik motor Vixion. -Yg JOMBLO: Naik motor MIO sambil ngempit paha, pinggang dilentikkin.....#Wkwkwkwkwk#

NEKAD

"Seorang pria yg ngefans berat dengan motor matik, NEKAD mengikkuti Kontes Putri Mio....!!" cerita JOn kpd rekan2nya. #wkwkkwkkwkkwk#

GRASI

"Hahahahaaaaa.........siapa pun Presiden RI, kalo penjahat Narkoba diberi grasi tentulah diketawain oleh orang2 bego di seluruh dunia!!!" teriak Mbah Untu Growong.#Hancor Negeriku#

SHAMPO MOTOR

JOn pergi ke tempat pencucian motor. "Bang,nyucinya pake Shampo Motor ya?"tanya JOn. "Iya dek.Emangnya kenapa?"sahut tukang cuci. "Berarti abang Bego...!!"jelas JOn. "Semprul! Apa alasan loe bilang gue bego?"tanya tukang cuci mulai emosi. "Motor kok dishampoin?Emangnya py rambut.!!"jelas JOn. "Ooh..iya,loe emang pinter&tampan!"puji tukang cuci sambil ngebuang shampo motornya ke tong sampah.#MetPagiAll#

JOn MAKAN SIANG

Istirahat siang,JOn pegawai rendahan bergaji kecil memilih makan siang ke warteg yg harganya lebih terjangkau. JOn menikmati makan siang dgn nasi campur hingga kenyang. "Berapa Mbak?"tanya JOn. "Rp 1000 Mas"jwb kasir. "Wah,harga nasi campur disini murah bgt ya Mbak"ujar JOn. "Iya Mas,soalnya nasinya dicampur dengan Pasir,Beling dan sedikit Semen!"jelas kasir.#Pingsan#

PAHLAWAN NASIONAL

Sdg pelajaran sejarah di kelas. "JOn, siapakah nama kecil Jendral SudirMAN?"tanya Bu Guru. "Jenderal SudirBOY, bu!"jwb JOn Yg Tampan Itu. "Seratus untuk JOn.....Ayo anaka-anak semuanya tepuk tangan...!!!!"seru Bu Guru.#PanjatPapanTulis#

PINJAM PALU

"Udin, gue pinjem Palu dong!" kata JOn. "Buat apa Palu?" tanya Udin Penyok temennya itu. "Buat mukul dengkul mu itu...!"sahut JOn sambil kabur.#Nyebelin#

KANDIS

"Kenapa masakan lebih nikmat dan lebih sedap kalo pakai Asam KANDIS??"tanya JOn. "Gak tahu! Emang kenapa??"sahut teman2nya. "Karena Asam KANDIS adalah asam yg masih perawan atau belum menikah!"jelas JOn Yg Tampan Itu. "Itu GADIS JOn, bukan KANDIS...!!!"protes teman2nya.#Ngeselin#

TENTANG CINTA

"Cintailah pacarmu dgn hati, bukan dgn jiwa. Sebab, seandainya nanti putus cinta, kamu hy akan sakit hati, gak smpe sakit jiwa!. Waspadalah, nyamuk Malaria mengancam anda dan orang-orang di sekitar anda. Minumlah Kiranti 10botol sebelum tidur...."petuah Mbah Untu Growong dari dalam kotak korek api.#TakMampuMitra#

GAK MAU

"JOn, ntar mlem ke rumah aku ya, beib..!" pinta pacar JOn. "Ogah. Aku GAK MAU lagi ke rumah kamu...!" sahut JOn Yg Tampan Itu. "Loh, kenapa?"tanya pacarnya. "Aku takut sendalku diambil sama ayahmu seperti waktu itu......"jelas JOn. #Pulang Nceker#