TEBAKAN

"KURA apaan kalo diraba bisa nampar?" tanya JOn kpd teman-temannya saat nongkrong di sehabis Demo Tolak Kenaikan BBM.
"Gak tahu gue...!! Emangnya KURA apaan??"sahut temen-temennya.
"KURA-ba bokongmu...!" jwb JOn.#SelamatSiangFrend#

PIARAAN

"Udin,kamu di rumah miara apa?"tanya Bu Guru.
"Kelinci, Bu"jwb Udin.
"Kalo Siti?"tanya Bu Guru.
"Kucing, Bu"sahutnya.
"Kamu JOnn miara apa di rumah?"tanya Bu Guru.
"Miara Tuyul, Bu!"jwb JOn Yg Tampan Itu.#LangsungHening#

DILAMAR

"JOn, aku dilamar..!!"ujar Udin dgn girang.
"Dilamar sama siapa?"sahut JOn.
"Dilamar Joko...!"jwb Udin.
"Astagfirulloh...."sahut JOn. #LangsungPingsan#

BBM

"Woi, BBM naik nih"ujar seorang temen.
"Biarin..."sahut JOn.
"Loh kok gitu?"tanya temennya.
"Gua kan pake SMS, bukan BBM"jelas JOn.
#TemenLoeKuper#

SINDIRAN

Mbah Untu Growong itu,Beli Rokok berbungkus-bungkus tiap hari,OKE.Beli Miras berbotol-botol,OKE.Dugem habis jutaan rupiah,OKE.Beli narkoba ratusan ribu rupiah,OKE.Ke lokalisasi jutaan rupiah,OKE.Berjudi tiap malam,OKE.Taruhan bola,OKE.Beli barang2 mewah utk gengsi2an,OKE.Nongkrong di kafe mahal,OKE.Gonta-ganti HP cerdas,OKE.Pesta Pora di hotel,OKE.
"Tapi Kenapa BBM naik Rp 1.500 per liter aja kok Mbah Untu Growong ikut2an Demo....???"tanya JOn kpd Mbah Untu Growong.#Nyindir#

CEMBURU

JOn sdg naksir seorg cewek satu kelas,tapi cewek itu sudah py pacar.
"Kamu lagi belajar apa?"tanya cewek yg ditaksirnya itu saat bertemu JOn di laboraturium.
"Praktek Kimia Terapan..."jwb JOn.
"Buat apa?"tanya cewek itu.
"Aku mau bikin bom, utk meledakkan rumah pacar kamu"jelas JOn yg Tampan Itu.#

SELAMAT

"560 org anggota DPR-RI sdg plesir keliling dunia pakai kapal pesiar mewah sekelas Titanic.Nahkodanya teler shabu2 akibatnya kapal pesiar itu alami kecelakaan nabrak batu karang & meledak di Samudra Atlantik.Siapa yg selamat dlm musibah itu?"tanya JOn kpd teman2nya.
"Pasti gak ada yg selamat dong,semuanya pasti tewas"jwb teman2nya.
“Sebenarnya,yg selamat adalah 250 Juta rakyat Indonesia..."jelas JOn.#JustForLaugh#

INFORMASI TEKNOLOGI (Penting......!!!!)

"Indonesia telah berhasil menciptakan perangkat teknologi yg bisa menggantikan Komputer Tablet, yaitu Komputer Puyer dan Komputer Kapsul......!"jelas Mbah Untu Growong, Deputi Kemenkominfo.#BeritaHot#

PERCUMA

"Percuma aja punya wajah Cantik Jelita kalo Cowok....!!!"kata JOn.

BERUANG MADU

Sdg berlangsung pelajaran Biologi di kelas.
"JOn, Beruang Madu itu hewan pemakan apa?"tanya Pak Guru.
"Mana saya tau,Pak. Emangnya saya bapaknya..!"sahut JOn yg Tampan Itu sekenanya.#SiswaSesat#

TUNGGU

"JOn,Mama mau pergi ke apotik bentar. Kalo ada temen Mama datang, suruh tunggu ya....!"pesan Mamanya.
"Oke Ma..."sahut JOn menyanggupi.
Tak lama kemudian temen mamanya datang.
"JOn,mama kamu ada?"tanyanya.
"Mama ke pasar,Tante. Tapi mama pesan, kalo tante datang disuruh Tunggu rumah. Saya mau maen dulu..."jelas Jon.#AnakNakal#

RASIS

"Katanya anti rasis, tapi kok pake pemutih kulit?"tanya Mbah Untu Growong.#Yeeeaaahhh...#

CCTV

"Jaman dulu,berbelanja Rp 1000 di supermarket bisa beli gula dan susu. Kalo skrg udah gak bisa lagi sejak dikenalnya CCTV....".#Status Maling#

COWOK COOL JUMATAN

"Cowok Cool adalah Diam Saja ketika Kotak Amal lewat di dekatnya,sambil mengalihkan tatapan matanya ke arah mimbar khatib!" ungkap Jon. #Selamat Jumatan#

PERDANA

"Loe jangan selalu beranggapan, bahwa org yg nama belakangnya PERDANA (Contoh Andi Perdana, Iwan Perdana, Anton Perdana, Eka Perdana, Halim Perdana Kusuma, dll),bukan berarti saat dia dilahirkan orang tuanya punya counter HP dan jualan KARTU PERDANA.....!" ungkap JOn yg Tampan Itu.

NGANGGUR

"PENGANGGURAN (Nganggur) adalah orang yang doyan minum Anggur dan hobby makan buah Anggur....!"jelas Mbah Untu Growong.

SECOND

JOn baru putus cinta dgn pacarnya.Kemudian melakukan PDKT ke cewek baru.
"Hai, aku abis putus nih... Gimana kalo skrg kita jadian?"kata JOn menyampaikan perasaannya.
"Sorry ya...! Meskipun kamu tampan, tapi aku gak nerima barang second-an!"sahut cewek itu.#LangsungNyesek,Ngenes&Galau#

CEMBURU

JOn sdg naksir seorg cewek satu kelas,tapi cewek itu sudah py pacar.
"Kamu lagi belajar apa?"tanya cewek yg ditaksirnya itu saat bertemu JOn di laboraturium.
"Praktek Kimia Terapan..."jwb JOn.
"Buat apa?"tanya cewek itu.
"Aku mau bikin bom, utk meledakkan rumah pacar kamu"jelas JOn yg Tampan Itu.#

SELAMAT

"560 org anggota DPR-RI sdg plesir keliling dunia pakai kapal pesiar mewah sekelas Titanic.Nahkodanya teler shabu2 akibatnya kapal pesiar itu alami kecelakaan nabrak batu karang & meledak di Samudra Atlantik.Siapa yg selamat dlm musibah itu?"tanya JOn kpd teman2nya.
"Pasti gak ada yg selamat dong,semuanya pasti tewas"jwb teman2nya.
“Sebenarnya,yg selamat adalah 250 Juta rakyat Indonesia..."jelas JOn.#JustForLaugh#

"....Kesendirian yg hening dan megah,
Telah tegak di sini sejak permulaan waktu.
Seperti puisi yg kurangkai dg batas-batas bahasa,
Menjelma menjadi doa yg merambat bersama nafas malam...".(22Maret2012, 00.30Wib)

JODOH

Menurut Jon: Di dalam jagad sepakbola, Maradona dikenal dunia karena gol "Tangan Tuhan"nya. Jadi, kalo Jodoh itu di Tangan Tuhan, berarti jodoh para Jomblo masih di tangan Maradona. #Sesat Ini#

PETUAH BIJAK

"Tuhan tidak akan memberi status Jomblo di luar batas kemampuan hambanya. Selamat sore,sekian dan terima kasih....". (by Mbah Untu Growong)

KAMUS SI JON

Percaya Satu Tuhan: MONOTHEISME
Pembicara Tunggal: MONOLOG
Berbiji Tunggal: MONOKOTIL
Bersuami Satu: MONOANDRI
Uraian Satu Kasus: MONOGRAFI
Huruf Pertama dg Nama Orang: MONOGRAM
Ingin Dagang Sendirian: MONOPOLI
Mesin Pembuat Huruf: MONOTIP
Hanya Punya Satu Istri: MONOTON

#JustForLaugh#

"Engkau adalah burung terakhir,
Jauh dari rindang sarang dan kepak sayap langit.
Yg kau temukan cuma sajak-sajak semata wayang yg mengambang....."(21Maret2012)

GOSIP ISTRI DUA

"Eh, kalian tahu nggak? Kiper Timnas Markus Horison itu punya dua istri loh..."cerita Jon.
"Masa sih? Kok kami gak tahu ya...!"sahut teman2nya.
"Iya. Istrinya kan KIKI Ama LIA..."jelas Jon yg Tampan itu.
"Oh iya ya...."kata teman2nya sambil mengangguk-anggukkan kepalanya. #Croot...!#

UPACARA

"Mengheningkan cipta mulai.....!"teriak inspiktur upacara.
Ketika semua orang menundukkan kepala, JOn yg tampan itu langsung lari ke tengah-tengah lapangan upacara. Lalu menyanyi: "Iwak Peyek....Iwak Peyek...Iwak Peyek" lagu JOn sambil memainkan jari telunjuknya.#MuridKoplak#

TERBANGUN

"Kok gw jam segini kebangun tapi gak bisa tidur lgi ya. Aneh, apakah karna gw tampan ya. .?"tanya Jon. #lalu sapu ijuk nemplok di pala#

FISIKA

Sdg ada pelajaran Fisika kontemporer.
"Anak-anak, kenapa sebuah bola yang bergelinding lama-lama berhenti?"tanya Pak Guru.
"Karena bolanya kecapekan, Pak..!"jwb JOn yg Tampan itu.#Dilempar Papan Tulis. Tapi JOn Berhasil Ngelak#

RAHASIA

"Pulang sekolah,kita ngumpul di lapangan bola ya.Ada RAHASIA yg ingin kusampaikan...!!"teriak JOn ke seluruh teman2 sekolahnya.
"Oke...!"sahut 2000 org teman2nya.
Sepulang sekolah mereka benar2 ngumpul di lapangan bola,kayak ada kampanye pemilu.JOn berdiri di atas panggung dg gagahnya.
"RAHASIA apa sih JOn?"tanya mereka.
"Aku py RAHASIA yg hanya boleh diketahui oleh kita2 saja"sahut JOn.
"Iya..apaan?"tanya mereka.
"Jgn bilang2 sama orang lain, kalo Aku ini Tampan.#Kena Cubit 2000 Kali#

SENDIRI

Sepulang sekolah, JOn ketemu dengan teman sekelasnya yg juga tetangga di kompleknya.
"Loe pulang sekolah sendiri aja nih?"sapa JOn.
"Iya nih, gue pulang sendirian"sahut temannya itu.
"Gue juga pulang sekolah sendirian kok. Oh iya, gimana kalo kita pulang sendiri-sendiri aja??"cetus JOn.#Koplak#

NYUSUL

JOn sdg menghadiri resepsi pernikahan temannya.
"Kapan loe nyusul?"tanya temannya yg penganten baru itu.
"Iyaa.....Ntar malem pintu kamar loe jangan dikunci, gue mau nyusul loe...!"sahut JOn yg Tampan Itu. #Sesat#

PERCUMA

"Percuma ganteng kalo sholatnya pake mukenah....."ujar Mbah Untu Growong.

LISTRIK PADAM

"JOn, loe tadi malam nonton siaran langsung sepak bola di TV antara Milan vs Juventus gak?"tanya teman2nya.
"Jelas nonton dong....!!"jwb JOn bersemangat.
"Loh, bukanya tadi malam listrik padam??"tanya teman2nya.
"Gue kan nontonnya pake lilin"sahut JOn yg Tampan Itu.#LoncatPagar#

PRIIIIT....!

"Waduh, gue bakal ditilang Pak Polisi nih. Gak pake helm lagi...."gumam JOn saat Polantas menghentikan laju sepeda motornya.
"Selamat malam....!"kata Polantas itu.
"Selamat malam juga Pak Polisi"sahut JOn deg-degan.
"Mawar, maafin Marwan ya..."ujar Polantas itu.#Korban Iklan#

SENYUM

"Hanya karena seseorang tersenyum setiap saat, bukan berarti hidupnya diliputi kebahagiaan. Contohnya orang gila, senyam-senyum terus..!"ujar JOn.#SenyumPangkalPandai#

HUJAN SORE

Hujan tiba-tiba turun lebat sore ini.
"Jon,pinjem payung dong!"ujar Udin.
"Boleh.....tapi ada syaratnya"sahut Jon.
"Syaratnya apa?"tanya Udin.
"Payungnya gak boleh basah"jwb Jon yg tampan itu. #UdinNangisTekaing-Kaing#

HUJAN

Menurut Jon,hujan-hujan begini:
Yg PACARAN: Maen hujan-hujanan dgn pacar.
Yg KANGEN: Kehujanan bareng pacar.
Yg JOMBLO: Disambar Petir.#Masih Ngenes#

P I N

"Dul,gue denger loe beli BB ya?"tanya Jon.
"Iya, Bro!"sahut Dul.
"Wih kereeeenn....Bagi PIN-nya dong!"pinta Jon yg Tampan Itu.
"Wah sorry,gue belum sempet bikin PIN, Bro!"jelas Dul. #TemenLoeGeblek#

ISTRI IDEAL

"Sayang, ortu ku bilang aku harus cari istri yg ideal dan bisa masak. Kamu bisa masak gak?"tanya Jon.
"Bisa dong..."jwb pacarnya.
"Masak apa?"tanya Jon lg.
"Masak air"sahut pacarnya.#Diskualifikasi#

BELI BAJU

Jon terlihat sdg memasuki sebuah butik.
"Mbak saya mau beli baju nih..."ujar Jon.
"Silahkan Mas. Ukuran bajunya apa?"tanya pelayan.
"Yg ukuran gede mbak..."jelas Jon.
"Yg gede ukurannya XL"jwb pelayan.
"Yg ukuran IM3 atau AS ada gak?"tukas Jon.#nyebelin#

4 TAK

"Ternyata banyak orang yg terganggu oleh asap rokok"ujar Jon.
"Emangnya loe punya ide apa?"tanya teman2nya.
"Mungkin sudah saatnya produsen rokok memasarkan jenis rokok 4 Tak, tanpa asap dan ramah lingkungan"cetus Jon yg Tampan Itu.
#Selama Ini Rokok 2 Tak#

NAIK ANGKOT

Jon berngkat sekolah pakai angkot.Meskipun naik angkot,tapi Jon tampan.
"Stop bang..!! Ongkosnya berapa bang?"tanya Jon.
"Naik dari mana tadi dek?"sahut sopir angkot.
"Naik dari pintu lah bang, mosok naik dari jendela.."jwb Jon yg tampan itu.#jilat setir#

COOL

"COWOK COOL adalah cowok yg tetep tertidur ketika Kotak Amal lewat di depan matanya...."jelas Mbah Untu Growong. #Selamat Pagi Menjelang Tanggal Muda#

DI KELAS

Di kelas Jon, Pak Guru sdg menyapa murid2.
"Selamat Pagi anak-anak...!"sapa Pak Guru di depan kelas.
"Pagi Paaakkk....!!!"sahut anak2 semangat.
"Anak-anak, AkUh h4r4p, lo3-lo3 p4D4 Ch3Mun9uD. Ch3ll4llu, Pl3nD...!!"ujar Pak Guru.

#Murid2 Langsung Muntah2 Setelah Mendengar Kalimat Alay Macam Itu#

PERMEN KARET

Jon terlihat pergi ke warung.
"Bang, beli Permen Karet nya dong"pinta Jon.
"Oke dek,dibungkus ya"sahut pemilik warung.
"Iya, tapi permen sama karetnya dipisahin ya bang"ujar Jon yg Tampan itu.#LangsungNangis#

ANGKAT TANGAN

Seorang Polwan yg sangat cantik mendobrak pintu kontrakan Jon yg Tampan Itu.
"Angkat tangan...!! Ayo ikut saya..!!"bentak Polwan itu sambil menodongkan pistolnya.
"Saya mau dibawa kemana Mbak?"tanya Jon ketakutan.
"Ayo ikut saya ke Pelaminan..!"jelas Polwan itu.#LangsungGirang#

DEMO

"Memaki bukan demo. Menghujat bukan demo. Merusak bukan demo. Lakukan kekerasan bukan demo. Demo adalah ekspresi dari mengerti dan peduli"ujar Mbah Untu Growong.
"DEMO adalah kendaraan roda tiga"cletuk Jon yg Tampan itu.#SelamatSiang#

TILANG

Pulang sekolah,Jon membawa seekor burung KuTILANG.
"Dapet burung KuTILANG darimana,Jon?"tanya Mama.
"Tadi di jalan dikasih Polisi,Ma"jwb Jon.
"Kok bisa?"tanya Mama lagi.
"Aku menerobos lampu merah,lalu dikasih burung KuTILANG sama Polisi"jelas Jon yg Tampan Itu.#DilemparPiring,Sendok&Garpu#

PR

"Jon, kenapa kamu gak ngumpulin PR?"tanya Pak Guru.
"Udah saya kirim kok pak"sahut Jon.
"Dikirim kemana?"tanya Pak Guru.
"Saya kirim lewat BBM pak"jwb Jon.#Jilat Penghapus#

SUNAT

Kakek ngajak Jon mendatangi dokter praktek.
"Bisa menyunat dok?"tanya kakek.
"Tentu bisa kek! Apakah cucunya yg mau disunat?"tanya dokter.
"Bukan dok, saya sendiri yg mau sunat"jwb si kakek.#KakekLoeKoplak#

HANDPHONE

"Anak-anak,siapakah penemu Handphone?"tanya Pak Guru.
"Emangnya Handphone siapa yg hilang, Pak?"sahut Jon.#Kunyah Kapur Tulis#

NASI GORENG

"Bang, nasi goreng sepiring berapa?" tanya Jon.| "Waduh Mas, saya gak pernah ngitungnya tuh..."sahut Mamang penjual nasi goreng. #Nyebelin#

CARI JODOH

"Jon... anterin nenek ke Mall yuuuk..!"ajak nenek.
"Nenek mau cari apa?"tanya Jon.
"Nenek mau cari Berondong....!"jwb Nenek.#NenekLoeSalahGaul#

PAKU

"Biarkan saja cowok suka membelai rambut pacarnya. Soalnya mereka cuma ingin memastikan tidak ada paku menancap di kepala pacarnya..." jelas Kuntilanak Cs kepada Jon.. #UntukCoblosPemilu#

PENYANYI

Jon sdg ngobrol dg pacarnya.
"Sayang... mama kamu penyanyi ya?"tanya Jon.
"Bukan kok, kenapa emangnya?"sahut pacarnya. "Soalnya,kentut kamu bunyinya merdu banget..."jelas Jon. #GombalKentut#

"NYESEK adalah memakai Pakaian Dalam yg ukurannya kekecilan....."jelas Mbah Untu Growong.#BakarKorset#

LEMBUT

"Sayang, kulit kamu lembut banget rahasianya apa sih?"tanya Jon.
"Cuma mandi pake Softener SoKlin aja kok say..."jwb pacarnya.#PacarLoeSalahKaprah#

DOA

"Sesungguhnya, orang2 yang berdoa via status FB atau Twitter, (mungkin) dia menganggap Tuhan itu memiliki akun FB atau twitter......"ungkap Mbah Untu Growong.
"Iya, saya sungguh prihatin melihat fenomena ini, mbah...."sahut Jon. #Hahahahahaha...Moncroooot#

BACA KORAN

Kakek terlihat sayik baca koran.
"ASTAGFIRULLAH.....!!!"ujar kakek sambil melototin koran-nya.
"Ada berita apa Kek?"tanya Jon penasaran.
"Gua lupa kalo gua ini sesungguhnya buta huruf...."jelas kakek.#KakekLoeNyebelin#

MENIKAH LAGI

Byk media menjadikan berita Aa Gym yg menikahi lagi Teh Ninih,sbg hot topic.
"Tidak ada yg aneh kalo Aa Gym menikahi Teh Ninih. Yang aneh adalah, kalo Aa Gym menikahi Teh Sariwangi, apalagi kalo sampai menikahi Teh Botol Sosro" komentar Mbah Untu Growong. #Gubrak...!#

HUJAN

"HUJAN adalah ciptaan Tuhan yg paling kompak. Sekali mau turun, ROMBONGAN.....!" ujar Mbah Untu Growong ceramah. #Selamat Siang. Ch3mun9ud......!!(Mual)#

RENCANA MALAM MINGGU

Kata Jon:
Yg PACARAN: Nyuci motor buat ngapel pacar
Yg KANGEN: Nyuci motor buat jalan bareng pacar.
Yg JOMBLO: Nyuci motor buat ngojek..#MasihNgenes#

NGAPEL

Kata Jon:
Yg PACARAN: Ngapel pacarnya di ruang tamu.
Yg KANGEN: Ngapel yayangnya di teras samping rumah.
Yg JOMBLO: Ngepel ruangan dapur...#MaafNgenesLagi#

RAYUAN SARAPAN PAGI

"Beib, kamu harus makan yang banyak ya, supaya gemuk. Biar kalo aku gandeng kamu, orang-orang pada ngira aku lagi derek mobil..."SMS Jon kpd pacarnya.#jiaaaahhhh....#

AKTIVITAS MINGGU

Kata Jon:
Yg PACARAN: Memancing ikan keluar kota bareng pacar.
Yg KANGEN: Memancing ikan ke kolam dgn pacar.
Yg JOMBLO: Memancing di Air Keruh...! *Ch3mun9ud,pl3nd!*#AgakNgenes#

NANYA DOANG

"Mas, bis jurusan Jakarta-Bandung berangkat jam berapa?"tanya Jon.
"Jam 05.00 Wib"jwb penjual tiket.
"Kalo Bandung-Jakarta, Semarang-Surabaya,Solo-Jogja dan California-Las Vegas?"tanya Jon lg.
"Emangnya kamu mau kemana sih?"sahut penjual tiket.
"Saya cuma nanya doang!"jelas Jon yg Tampan Itu.#DilemparBis#

PANTUN

Jon punya pantun dan ingin memamerkan kpd pacarnya.
"Say,aku punya pantun keren..."ujar Jon.
"Silahkan beib"sahut pacarnya.
"Buah jambu buah nanas buah kedondong buah bengkoang.."pantun JOn yg lagnsung dipotong pacarnya.
"Beib,mau ngerujak yah?"sergah pacarnya.#pantun gagal#

OBROLAN RINGAN AJA

Jon sdg ngobrol ringan dgn papanya di atas pohon kelapa.
"Kalo lelaki meninggal itu almarhum,kalo perempuan almarhumah, kan Pa?"tanya Jon.
"Iya. Emangnya kenapa?"sahut Papa.
"Kalo banci yg meninggal apa?"tanya Jon lg.
"Alumunium..."jwb Papa.
"ALUMUNIUM ITU PANCI, PAAAAAAA.....!!"kesal Jon.#Keduanya Loncat Dari Pohon#

KENALAN

Jon sdg kenalan dg cewek yg ditemuinya di atas tower selurer.
"Hai cewek, boleh kenalan? Nama kamu siapa?"tanya Jon sambil manjat tower itu.
"Nama aku NINA"jwbnya.
"Ooh...ini si NINA yg kalo tidak bobok digigit nyamuk itu ya?"sahut Jon yg Tampan Itu. #SelamatSiangSemua#

CANDA

Jon sdg ngerjain seorg ewek.
"Aku sayang bgt sama kamu. Kamu mau gak jadi pacarku?"rayu Jon.
"Hah? Kamu serius? Iya aku mau banget..."sahut cewek itu kegirangan.
"Hahaha aku cuma becanda kok..."ujar Jon langsung kabur gak pamit. #Nangiss#

BUKAN MUHRIM

Ini adalah cerita waktu Jon punya adik baru. Mamanya baru saja melahirkanm
"Jon, ayo gendong adikmu..."kata Mamanya.
"Adikku cewek apa cowok, Ma?"tanya Jon.
"Cewek.."jwb Mamanyam
"Gak mau ah..."sahut Jon.
"Lho kenapa?"tanya Mamanya heran.
"Soalnya bukan Muhrim, Ma!"jwb Jon yg Tampan.#DasarJonKoplak#

JALAN-JALAN SORE

Jon menelpon pacarnya, pengen ngajak jalan-jalan sore (JJS).
"Sayang...jalan² naik mobil baru ku yuk...!"ajak Jon.
"Wah, ayuk ayuk dooong. Aku mau bangeeet.. Mobil apa sayang?"sahut pacarnya.
"Mobil TAMIYA...!"jwb Jon yg Tampan itu sambil cepert2 tutup telpon. #PacarLoeNgeselin#

AKTIVITAS SORE

Menurut Jon:
Yg PACARAN: Menikmati Sunset dgn pacar.
Yg KANGEN: Menikmati senja bareng pacar.
Yg JOMBLO: Bersihin kandang ayam sendirian. #Maaf,Masih Ngenes#

MOVE ON

Jon terlihat murung di teras depan rumah.
"Kok murung?"tegur temannya.
"Gue lagi gak MOVE ON nih..."sahut Jon.
"Cari aja yg baru...."ujar temannya itu.
"Masalahnya bukan itu. Tapi gue gak tau MOVE ON itu artinya apaan...!"jelas Jon yg Tampan itu.#loncat pagar#

OREO

Jon sdg nyantai dgn neneknya di ruang tamu.
"Jon, tolong ambilin segelas susu utk nenek...!"pinta Nenek.
"Buat apa sih Nek??"tanya Jon.
"Buat makan Oreo, supaya nenek jadi imut kayak Afika...."jelas neneknya.#LangsungHening#

MAMA GALAK

"JOn, kamu udah Sholat..???"tanya Mama dari dapur.
"Belum Ma..!!"sahut Jon yg Tampan Itu sambil main PS.
"Loe mau gua sholatin???" bentak Mamanya. #GemetarTulangJon#

CADEL

Malem2 gini,Jon nelpon temennya yg cadel utk dikerjain.
"Halo, Papa kamu udah pulang?"tanya Jon.
"Masih di Kantol"jwb temanya.
"Hah,dimana?"tanya Jon lg.
"Di kantol"sahutnya.
"Dimana?"tanya Jon.
"Di kantol bah,di kantol..."jelasnya.
"Dimana,kurang jelas?"Jon mulai ngerjain.
"DI KANTOL SETAAAAAN.....!"bentak temanya jengkel.#Jilat HP#

NASIHAT MALAM

"Kalo tengah malem, kalian jgn ke toko depan ya! Apalagi kalo pas malem Jum'at"pesan Jon kpd teman-temannya dg wajah serius.
"Emang kenapa? Ada hantu Kuntilanak ya?"tanya teman2nya.
"Bukan,soalnya kalo tengah malam tokonya udah tutup!"jelas Jon.#nyebelin#

Rindu

Panah-panah sepi menghujam tepat di pusaran rindu......(Good Night All)

PESAN MINUM

JOn terlihat masuk kantin sekolah..
"Mbak, ada teh hangat?"tanya JOn.
"Ada"jwb pemilik kantin.
"Es teh?"tanya Jon lg.
"Ada juga"jwbnya.
"Ya udah. Kalo gitu saya pesen Es Teh Hangat Manis satu gelas"sahut Jon yg Tampan Itu.#Nyebelin#

NAMA

"Siapa nama kamu?"tanya Pak Guru.
"Naning, Pak!"jwb murid baru itu.
"Nama panjangnya?"sahut Pak Guru.
"Naning Ning Nang Ning Gung.."jwbnya.#Jon Ngakak di Bangku Paling Belakang#

KENALAN

Jon ingin kenalan dgn cewek manis di taman kota.
"Dek, nama kamu siapa?"tanya Jon,tp gak disahut.
"Dek,namanya siapa?"tanya Jon lebih keras.Tp gak disahut juga.
"Woiii...namanya siapa?? Cakep-cakep tapi tuli!!!!!"teriak Jon mulai manas.
"Lah...situ tampan² nanya...!!!"sahut cewek itu.#Loh?#

UUUUUUUU.....!!!

"Teman2,tolong ikuti kata-kata saya!"pinta Jon kpd teman2nya.
"Oke....!"sahut teman2nya.
"Tu gu cu mu lu du bu ku cu cu mu lu fu ru wu u u u..!"kata Jon.
"Tu gu cu mu lu du bu ku cu cu mu lu fu ru wu u u u..!kata teman2nya mengikuti ucapan Jon.
"Terimakasih,kalian telah berpartisipasi dlm program memonyongkan mulut"jelas Jon yg Tampan itu.#KenaKeroyok#

JODOH

Menurut Jon: Di dalam jagad sepakbola, Maradona dikenal dunia karena gol "Tangan Tuhan"nya. Jadi, kalo Jodoh itu di Tangan Tuhan, berarti jodoh para Jomblo masih di tangan Maradona. #Sesat Ini#

PETUAH BIJAK

"Tuhan tidak akan memberi status Jomblo di luar batas kemampuan hambanya. Selamat sore,sekian dan terima kasih....". (by Mbah Untu Growong)

SMASH

"Jon...!!"panggil Kakek.
"Ada apa,Kek?"sahut Jon.
"Coba tanya sama BoyBand SMASH apakah mereka mau tambah personil baru!"ujar Kakek.
"Gak tahu,Kek.Emangnya kenapa?"tanya Jon yg Tampan Itu.
"Kakek MAU DAFTAR...!"jwb Kakek itu. #KakekLoeKoplak#

MANDI

"Saatnya Mandi Untuk Ketampanan........!" kata Jon sambil ncebur ke dlm bak mandi. #Saraf#

MENINGKAT 55%

"Setelah mandi dan shalat Maghrib, sepertinya ketampananku langsung meningkat hingga 55 persen. Angka ini sebuah kemajuan yang bisa mempengaruhi fluktuasi pasar serta inflasi. Sehingga hanya ucapan kasihan yg bisa terlontar bagi suami-suami yang JOMBLO di malam Jumat nan sakral ini....Semoga sehat dan sukses selalu. Selamat malam, sekian dan terima kasih" ujar Jon yg Tampan Itu dari suatu tempat yg sangat dirahasiakan. #SarafLagi#

HUJAN

Menurut Jon saat hujan turun:
Yg PACARAN: Berteduh, sambil pacaran.
Yg KANGEN: Berteduh, sambil telpon-telponan.
Yg JOMBLO: Nguras Bak Mandi. #Masih Ngenes#

DITILANG POLISI

Akibat tdk menyalakan lampu kendaraannya, Jon ditilang seorang Polwan cantik.
"Malem² begini, kenapa lampunya gak kamu nyalain?"tanya Polwan itu.
"Karena cahaya cintamu sudah cukup bagiku untuk menerangi jalanku, sayang..!"sahut Jon yg Tampan Itu.#GombalMukiyo#

KONDOM BEKAS DI GEDUNG DPR

Aktris sekaligus politisi perempuan Partai Golkar, Nurul Arifin menyesalkan sikap Ketua DPR Marzuki Alie yang mengungkap ada kondom berserakan di DPR. Seharusnya, benar atau tidak, lebih baik diselesaikan secara internal, tak usah diumumkan ke publik.
“Pak Marzuki Alie seperti membuka boroknya sendiri. Institusi DPR diobok-obok oleh ketuanya sendiri. Seharusnya, sebagai ketua DPR, alangkah lebih baik mengurus hal-hal yang substantif dengan ke-DPR-annya yang terkait wilayah legislasi, pengawasan dan anggaran,” kecam Nurul Arifin, Rabu (7/3/2012)

PARTAI KONDOM

"Akibat dari heboh kondom bekas berserakan di Gedund DPR RI, diprediksi pada pemilu legislatif mendatang akan muncul partai baru bernala PARTAI KONDOM.....!" ungkap Mbah Untu Growong, Direktur Perusahaan Kondom Bermerek KONDOM BOLONG. #Crooottt........!!#

TENTANG PRIA SEJATI

"Mbah, apakah definisi pria sejati menurut kacamata kuda?" tanya Jon yg Tampan Itu.
"Jon, yg disebut pria sejati adalah mereka yg suka menolong. Misalnya menolong wanita yang sedang mengalami kesulitan memasang BH-nya.."jelas Mbah Untu Growong yg Bijaksana Itu. #Loh?? Sesat Ini#

NGEBUT

Jon pulang sekolah,ngeboncengin pacarnya dgn sepeda motor Kawasaki Ninja miliknya.
"Beib,bawa motornya jangan ngebut dong,aku takut nih"ujar cewek Jon ketakutan.
"Iya nih, aku juga takut. Makanya aku bawa motornya juga sambil pejam mata"sahut Jon yg Tampan Itu.#Koplak#

MOTIVASI

Jon sedang mengikuti kelas motivasi di sekolahnya, bersama motivator kenamaan tanah air.
"Adik-adik, hidup adalah perjuangan. Karenanya, HAL-HAL yg BESAR di DUNIA INI, SELALU BERAWAL DARI HAL Yg KECIL-KECIL..." kata Mak Erot.

MATEMATIKA

"Anak-anak,berapakah jumlah 1 + 1??"tanya Pak Guru.
Tiba-tiba salah satu murid berwajah tampan bernama Jon angkat tangan.
"Ada apa Jon?"tanya Pak Guru.
"Bagaimana bapak bisa jadi guru kalo pertambahan 1 + 1 aja gak tahu....!"ujar Jon.
"Jooooonn.....BERANTEM yok...!!"bentak Pak Guru sambil Jilat Golok. #Keduanya Lalu Duel di Lapangan Voli#

WASPADALAH.....!!!!!!

"Sebelumnya Mohon Maaf, jika Anda punya teman penjual/pedagang HP di FB, maka di wall FB kamu akan dipenuhi oleh gambar-gambar HP. Fenomena ini membuat NYESEK sejumlah pemilik FB, karena setiap hari wall-nya dipenuhi dgn foto-foto HP yg tidak pernah diharapkannya.......Waspadalah, hal itu terjadi jika Anda add teman yg diujung namanya ada "Celurer"-nya. Contoh: Hantu Celurer, Bonyok Celurer, Kampret Celurer, dll...." ungkap Mbah Untu Growong dari tempat persembunyiannya. #Ngeses Tiap Hari Harus Delete Puluhan Foto HP#

NENEK LOE KOPLAK

"Jon, bisa gak nenek minta tolong?"tanya Nenek pd cucunya yg tampan itu.
"Minta tolong apaan, Nek? Minta dikerikin?"sahut Jon yg lagi update FB di laptopnya.
"Tolong nenek dipromosikan,atau diiklankan pake akun FB kamu. Soalnya nenek lagi butuh cowok buat temen dugem malam minggu besok!"jelas Nenek.

#Langsung Hening#

PAPA LOE KOPLAK

Papa membawa Jon ke tempat dokter praktek.
"Tolong dok,anak saya nelen kunci" ujar Papa.
"Kapan???" tanya Dokter.
"Sudah sebulan yg lalu" jwb Papa.
"Terus, selama sebulan ini apa yg Bapak lakukan?" tanya Dokter.
"Terpaksa, saya pakai kunci serep" jwb Papa. #Jilat Jarum Suntik#

SEBUAH PERTANYAAN

"Kalau mau ngaduk kopi enaknya sendoknya diputer ke kanan apa ke kiri?" tanya Jon mohon petunjuk.

OFFSIDE

Jon sdg ngobrol dgn seorg cewek.
"Hai...."sapa Jon yg Tampan itu.
"Hai juga..."sahut cewek itu girang.
"Papa kamu wasit sepak bola ya?"tanya Jon.
"Kok kamu tau?"ujar si cewek GR.
"Pantesan gigi kamu Offside...!"jwb Jon langsung kabur. #Nyesek Lalu Nangis....#

AJAK PACAR

"Beib, Minggu depan kita jalan yuk" ajak Jon.
"Gak bisa.."sahut pacarnya.
"Loh,kenapa?"tanya Jon yg Tampan Itu.
"Soalnya pada hari Minggu kuturut ayah ke kota naik delman istimewa ku duduk di muka..."jelas ceweknya. #croooot...#

SOK TAHU

Jon yg Tampan Itu mencoba merayu seorang cewek cantik di pinggir pantai.
"Bapak kamu Guru ya?"tanya Jon mencoba menggombal.
"BAPAK GUE UDAH MENINGGAL....!!!!!"bentak cewek itu galak. #GombalGagal#

BAHASA INGGRIS

Di kelas sdg belajar Bhs Inggris.
"Bu,saya mau tanya!" teriak Jon.
"Mau tanya apa Jon?"sahut Bu Guru.
"Apa arti FORGET?"tanya Jon.
"FORGET itu artinya Lupa..."jelas Bu Guru.
"Ooh...ya udah, ntar kalo Bu Guru udah Inget, kasih tau ya bu" sahut Jon yg Tampan Itu.
#Selamat Pagi Temen2,Ayo Ch3mun9ud ch3l4lu#

SUAMI-ISTRI

"Jika BOKAP punya istri bernama NYOKAP, maka BOKEP juga punya istri bernama NYOKEP.......!!"kata Jon yg Tampan itu dalam sebuah diskusi di Jakarta Convenstin Centre (JCC) baru-baru ini.
"Benar,hidup ini diciptakan berpasang-pasangan. Yg ZOMBLO pasangannya ZOMBIE..."timpal Mbah Untu Growong.#Siang Kacau-Met Siang All My Frend#

BAHASA INGGRIS

Di kelas sdg belajar Bhs Inggris.
"Bu,saya mau tanya!" teriak Jon.
"Mau tanya apa Jon?"sahut Bu Guru.
"Apa arti FORGET?"tanya Jon.
"FORGET itu artinya Lupa..."jelas Bu Guru.
"Ooh...ya udah, ntar kalo Bu Guru udah Inget, kasih tau ya bu" sahut Jon yg Tampan Itu.
#Selamat Pagi Temen2,Ayo Ch3mun9ud ch3l4lu#

KONDOM BOLONG

"Berterima kasihlah kepada Kondom Bolong. Karena Kondom Bolong, berarti awal dari kehidupan yang baru masih berlangsung....!" pesan Mbah Untu Growong, Direktur Utama Produsen Durex. #Asli Ngawurnya.....!#

DOWNLOAD

(*MetSoreJelangSiang)
Jon terliahat sdg sibuk dgn laptopnya di meja teras depan rumah.
"Jon,kamu lagi ngapain? Serius banget kayaknya?" sapa papanya.
"Aku lagi Download nih, Pa!"sahut Jon.
"Emangnya lg Download apaan?"tanya Papanya lg.
"Download Sinyal, Pa...!"jwb Jon yg Tampan itu. #Papa Langsung Ngemut Ujung Taplak Meja#

JOMBLO NGENES

Jon bercerita: Pd suatu sore,seorg Jombo menelpon cewek yg ditaksirnya.
"Jalan-jalan sore yuk...!"ajaknya via HPnya.
"Yuk.."sahut cewek itu.
"Aku sdh di dpn rumah kamu nih. Kamu dimana??!"tanya si Jomblo.
"Aku udah pergi duluan....!"jwb cewek itu. #Banting HP#

TAMPAN

"Waduh...gak terasa ternyata hari sudah sore. Apakah disebabkan karena aku Tampan ya..?"tanya Jon kepada botol kecap. #Sore Saraf#

GOMBAL GAGAL

Jon mencoba merayu seorg cewek cantik.
"Dik, Mama kamu Dokter ya?"tanya Jon yg Tampan Itu.
"Mama yg mana bang? Soalnya mamaku ada tiga orang!" jwb cewek itu. #Glek Nelen Liur#

PACAR KOPLAK

Lagi asyik nyantai, Jon menerima SMS masuk dari pacarnya.
"Sayaaaang aku kangen banget sama kamu...."begitu isi SMS tsb.
"Sorry, aku gak nanya ya...."balas Jon ke pacarnya. #CewekLoeLangsungNyesek#

POCONG

Jon sdg ngerjain tugas kantor di kamarnya.Tiba2 terdengar suara dari arah dapur: "GUBRAKKK....!!!"
"Siapa itu?" teriak Jon.
"Pocong bang....!" jwban dari arah dapur.
"Jam segini kok kamu belum tidur?" tanya Jon. "Lagi bergadang bang, nungguin siaran bola Barca vs Leverkusen" sahutnya.
"Oke, tp jgn ribut ya..!" ujar Jon yg Tampan Itu. #Sok Akrab#

NYAMUK NAKAL

"Pantesan aja nyamuk gak pernah abis, soalnya setiap kita bunuh, temen-temennya pada dateng ngelayat..."keluh Jon yg Tampan Itu. #plak...!#

DITILANG POLISI

Pagi-pagi,Jon yg Tampan Itu sdh ditilang oleh seorang Polwan yg cantik.
"Tau salah Anda apa?"tanya Polwan itu.
"Kenapa...kenapa aku selalu salah di mata kamu? Kenapa kamu gak pernah mau ngertiin aku?"sahut Jon.
"Ooohh.....soooo sweeeeeet......"sahut Polwan itu. #Langsung Hening....!#

SECRET

Di kelas JOn,sdg berlangsung pelajaran Bhs Inggris.
"Anak-anak,coba terjemahkan kata SECRET dlm Bhs Indonesia!!" perintah Bu Guru.
"RAHASIA, Bu....!!!!!"jwb murid-murid serempak.
"Iiih....kalian masih kecil-kecil, udah pada main rahasia-rahasiaan deh sama ibu. Nakal ya! Ayo dong kasih tau ibu, kalian punya rahasia apaan sih?!"sahut Bu Guru. #GuruLoeKoplak#

TAHUKAH ANDA...?????

"Tidak semua pria yg memakai payung utk memayungi kamu saat hujan adalah pria romantis. Karena mungkin saja pria itu adalah Sarimin Pergi ke Pasar, pulangnya kehujanan....."ungkap Mbah Untu Growong.#MbahLoeKoplak#

NAMA BUAH

Sedang berlangsung pelajaran Botani di kelas.
"Jon, coba kamu sebutkan satu nama buah!"perintah Bu Guru.
"BAMBU...!"jwb Jon dgn mantap.
"Kok BAMBU??"tanya Bu Guru.
"BAMBU adalah nama buah. Contohnya BAMBU biji,BAMBU air, Bambu monyet dll" jelas Jon yg Tampan Itu.#MasihNyebelin#

PETUAH MBAH UNTU GROWONG

"Cucuku, cowok yang bantuin kamu memasang Beha setelah dia ngelepasinnya, adalah wajib baginya untuk menikahimu. Waspadalah...!!Jagalah kelestarian hutan, supaya kendaraan anda tidak bermasalah dlm perjalanan. Amiiin.....". #"Loh,Kok Gak Nyambung...!" komentar Jon.#

TURUN

"Setelah melaksanakan shalat dzuhur,aku merasa ketampananku menurun hingga 50 persen"ujar Jon.
"Loh,kenapa bisa begitu?"tanya teman2nya.
"Soalnya aku salah menghadap Kiblat.Ke selatan"jwb Jon yg Tampan Itu. #Kumat Lagi Deh...Geblek#

INTERNETAN

Jon sedang ngobrol dgn temannya.
"Eh loe kalo internetan pake apa?"tanya Jon kpd temannya.
"Gue pakai Opera Mini. Kalo loe pake apa?"sahut temannya balik nanya.
"Gue pakai Opera van Java"jwb Jon yg Tampan Itu. #Asal Njeplak#

LIKE STATUS

Pagi2 mau berangkat sekolah,Jon minta duit sama neneknya.
"Nek,minta duit dong, buat beli bakso"pinta Jon. "Kamu mau duit?"tanya Nenek.
"Mau dong!"jwb Jon.
"Tapi ada syaratnya"kata Nenek.
"Apa syaratnya Nek?"sahut Jon.
"Syaratnya,kamu harus nge-Like status FB nenek.."jelas Nenek.#NenekLoeSalahGaul#

SKOR: 0-10

Mungkin ada baiknya ada media alternatif yg mengangkat berita prestasi sepakbola timnas yg dibantai Bahrain (salah satu negara sepakbola terkuat di dunia *wkwkwkkwkwkwk....) dg skor "tipis" 0-10.Sebut saja,jika timnas mau,mudah saja mengalahkan Bahrain. Caranya MENYUAP wasit,official dan pemain.
"Bangsa kita tidak ahli bermain bola, tapi kita ahli Menyuap..!!"gumam Mbah Untu Growong di Kantor PSSI.

IKHLAS & SYUKUR

Jon nonton ceramah ustadz beken diTV ttg"Keutamaan Syukur&Ikhlas".Ustadz yg dikenal py beberapa istri itu paham benar dalil2 ttg syukur&ikhlas.
"Seharusnya dia ceramah ttg: Keutamaan Syukur&Ikhlas Miliki 1 Istri......!!!"gumam Mbah Untu Growong sambil mindahkan chanel TV.
"Mbah,kita nonton siaran ulang IndonesiavsBahrain(skor 0-10).Siapa tahu disiaran ulang timnas yg menang!"cetus Jon.#Jilat Remot#

DONO,KASINO,INDRO

Dialog anggota Warkop.
"Gila lue Ndro....!"kata Dono.
"Gila lue Don....!"sahut Kasino.
"Gila lue Kas.....!"ujar Indro.
"Sebenernya, siapa sih yg gila??"tanya Jon kpd Dono,Kasino & Indro. #saling tuduh#

MANTAN

Jon kelihatan menghadiri undangan perkawinan temannya.
"Kok sendirian Jon, pacar kamu kemana?"tanya tuan rumah.
"Pacar saya udah balik.."jwb Jon yg Tampan Itu.
"Maksudnya balik duluan? Kan belum salaman dgn pengantin..."sahut tuan rumah.
"Maksud saya, dia udah balik ke mantannya.."jelas Jon.#Ngenes#

DIALOG SIANG

Hampir disemua media massa memberitkan ttg korupsi dan koruptor.
"Membersihkan korupsi dan koruptor di negeri ini, ibarat menyapu sampah dengan sapu yg kotor....!"ujar Mbah Untu Growong.
"Emangnya udah gak ada sapu yg bersih Mbah??"tanya Jon yg Tampan itu.
"Ada! Yakni Sapu Terbang yg biasanya ditunggangin nenek sihir"jelas si Mbah. #Mampooos!#

TULI

Mama nyuruh Jon beli ikan teri ke warung terdekat.
"Pak,beli ikan teri satu ons.."kata Jon. Karena tak ada sahutan,Jon pun bicara lebih keras. "Pak ikan terinya 1 ons pak..!!". Tapi, tetap saja tak ada sahutan. Jon pun berteriak keras2. "PAAAAK IKAN TERINYAAAA 1 ONS...!!!"teriak Jon yg Tampan Itu.
"Santai Jon,aku gak tuli...!! Beli kelapanya berapa biji??"sahut pemilik warung.#jilat timbangan#

RAYUAN MAUT

Jon sdg berkenalan dg seorg cewek berwajah ayu.
"Hey, nama kamu siapa ?"tanya Jon.
"Nama aku: Sekar Putri Widyawati Ayu Kusumaningrum Dyah Pratiwiningsih..."jwb si cewek.
"Wow,nama kamu panjang banget! Gimana kalo aku panggil kamu Sayang aja??"ujar Jon yg Tampan Itu.
"Oohh so sweet......"sahut si cewek itu langsung pingsan,lalu meninggal dan tewas di tempat dgn kondisi mengenaskan. #jleb#

BOLOT

Sdg proses belajar mengajar di kelas.
"Jon, tolong ambilin BUKU dong!"perintah Pak Guru.
"Apa? DUKU?"sahut Jon.
"Wah, nih anak ngajak BERANTEM deh.."jengkel Pak Guru.
"Hah? SAYUR ASEM?"sahut Jon lagi. #Ch3l4m4t Ph4gi3 & 7374p Ch3mun9ud Pl3nd *abis baca tulisan ini,muntah dulu aaahhh...#

PANCASILA

"Jon,coba kamu pimpin teman2nya membaca Pancasila..!!!"perintah Bu Guru.
"Baik Bu. PANCASILA: (1) Ketuhanan YME (2) Kemanusiaan yg adil dan beradab (3) Persatuan Indonesia (4) Sehat (5) Sempurna.
#Salah Ini*Selamat Pagi Menjelang Malam,Teman2#

GURU

"Ma,ntar kalo gede, Jon mau jadi guru"ujar Jon.
"Bagus! Kamu mau jadi guru apa?"tanya Mama.
"Mau jadi Guru Senam Ma, biar bisa ngeliatin cewek2 berpakaian ketat"jwb Jon yg Tampan Itu. #Ngeres,lalu digebuk sapu oleh mama#

OBAMA

"Gua lagi suka baca buku tentang Obama nih"cerita Jon.
"Sama dong, gua juga baca buku tentang Obama"sahut temannya.
"Emangnya loe tau siapa Obama?"tanya Jon yg Tampan Itu.
"Pembalap Motor GP kan kan?"sahut temannya.
#Nelen Ludah#

JUMATAN

Kata Jon: Yg PACARAN: Persiapan pergi Jumatan.
Yg KANGEN: Nyetrika Baju Koko utk Jumatan.
Yg JOMBLO: Lagi Download Videoklip Smash. #Ngenes#

Pepatah

"Hanya karena ada orang yg tak sependapat dengan kamu, bukan berarti kamu salah. Karena terkadang mereka tak bisa menerima kenyataan kalau sesungguhnya kamu benar"ujar Mbah Untu Growong. #Selamat Siang & Selamat Jumatan#

KETOMBE

Jon sdg ngobrol dg teman2nya di sekolah.
"Bro, shampo utk ketombean yg paling bagus apaan sih?"tanya Jon.
"Emangnya siapa yg ketombean? Kamu?"tanya teman2nya.
"Kumis Bapak Gue yg Ketombean..."jwb Jon yg tampan itu.

#Emut Ujung Baju#

TENTANG KEPERAWANAN

"Mbah, sepenting apakah Keperawanan itu?"tanya Jon.
"Cucuku, jika kamu berbelanja ke Supermarket, sudah tentu kamu memilih barang2 yg kondisinya masih baik, ketimbang memilih barang2 yg segel-nya sudah copot,kemasannya sobek,penyok & rusak. Itulah jwban sederhana yg bisa kuberikan,Jon..."jelas Mbah Untu Growong. #Kayaknya Masuk Akal Nih...#

JELEK

"Bagi kamu yg terlanjur punya pacar jelek, janganlah kamu jelek-jelekin lagi dia. Kasihan dia.......!" pesan Mbah Untu Growong. #Ketek Pirang#

HP

"Hape lue apa Jon?"tanya temennya.
"Merk terkenal dong. Harganya mahal..."jwb Jon.
"Merk apaan?"tanya temennya lagi.
"Adidas..!"sahut Jon. #Langsung Hening#

INTERVIEW

Pagi ini Jon sdg interview di perusahaan bonavid,produsen pembalut wanita bersayap.
"Siapa nama sodara?"tanya Bu Personalia.
"Sodara saya banyak Pak. Ada Jajang, Didin, Cecep, Asep, Dudung, Maman, Paijo, Tukiyem, Yatno, Amin, dll"jwb Jon yg Tampan Itu.
"Anda diterima, dan mulai besok Anda sudah boleh mulai bekerja di perusahaan ini"sahut wanita cantik itu sambil menyalami Jon. #Nah,Loh..?#

SARAPAN PAGI

Jon baru saja selesai sarapan pagi Lontong Sayur di kantin.
"Berapa Mbak?"tanya Jon.
"Lontong sayur sama teh hangat, Rp15 ribu mas"jwb penjaga kantin.
"Bentar ya mbak. Waduuuh....!!!" teriak Jon.
"Kenapa Mas,lupa bawa dompet ya?"tanya wanita itu.
"Jangankan dompet,saya lupa pake celana Mbak.....!"sahut Jon malu.#telanjang#

JON DITANGKAP POLISI

"Pak Polisi, apa salah saya?? Saya kan hanya menidurkan pacar saya,tapi kenapa saya ditangkap?? Bukankah tindakan saya itu romantis??"protes Jon.
"Romantis sih romantis, tapi kamu menidurkan pacar kamu di tengah rel kereta api..!!"bentak Pak Polisi. #SalahGaul#

TAHUKAH ANDA???

"Tau gak loe, kalo cewek Pipis Sambil Berdiri tingkat kejantanannya naik 5% ..! Sekian,terima kasih dan selamat siang menjelang pagi..." kata Mbah Untu Growong. #nubruk pohon#

MISCALL

"Anak-anak,bagaimana cara mengetahui sebuah gunung berapi yg masih aktif?" tanya Bu Guru.
"Caranya di-miscall aja bu..! Kalo nyambung brarti dia masih aktif"jwb salah satu murid tertampan dalam sejarah sekolah itu, namanya Jon.#kunyah kapur tulis#

TAWA

"Katanya tertawa itu sehat, kenapa orang gila itu sering ketawa-ketiwi sendiri tapi gilanya gak sembuh-sembuh ya?"tanya Mbah Untu Growong.#Croot....#

MASUK ANGIN

"Bro, kalo masuk angin ngobatinnya gimana sih?"tanya Jon.
"Ya dikerik aja..!"jwb teman2nya.
"Udah gua dikerik punggungnyan tapi tetep aja gak bisa" jelas Jon.
"Emangnya siapa sih yg masuk angin?" tanya teman2nya.
"Kura-Kura gue...!" jwb Jon yg Tampan Itu. #kena lagi loe#

CANGKUL

Malam Minggu,Jon memberanikan diri melamar pacarnya.
"Punya apa kamu berani melamar anak saya?"tanya ayah pacarnya.
"Punya Cangkul, Om"jwb Jon.
"Wah, pasti utk menggali cinta anakku ya??"tanya si Om itu.
"Bukan Om. Tapi Cangkul itu utk menggali kuburan Om" jelas Jon yg Tampan itu. #dilempar meja makan#

10-0

"PSSI Gosong Dibantai Bahrain Sepuluh Kosong.....!!!"

PERTANYAAN PAGI

Seorang ibu bertanya kpd anak gadisnya. Tadi malam anaknya itu diapelin oleh pacarnya.
"Semalem kamu diajak kemana sama si Jon yg Tampan Itu?"tanya mama.
"Ke sawah Ma..!"jwb anak gadisnya dg nada jengkel.
"Hah...? Ngapain malem-malem kalian ke sawah?"kaget mamanya.
"Biasa Ma, nyetrum ikan!"jwbnya sewot.#Met Pagi#

TUKANG PARKIR

Jon lagi nonton siaran sepak bola di TV.
Tiba2 Jon melihat wasit yg kebetulan berbaju Kuning berlarian di tengah lapangan.
"Heh! itu yg baju kuning! Keluar lapangan! Itu lapangan bola, bukan lapangan parkir! Dari tadi niup peluit melulu,lari kesana kemari gak jelas!"ujar Jon yg Tampan itu.#SalahGaul#

TEH

"Mbak, es teh satu ya!" pesan Jon.
"Manis gak mas?"tanya pelayan.
"Gak perlu manis² mbak yg penting setia dan mau nerima aku apa adanya...."jelas Jon yg Tampan Itu.
#jleb#

TALI

Sore2 begini,Jon memberanikan diri melamar pacarnya.
"Punya apa kamu berani melamar anakku?"tanya ayah pacarnya.
"Punya Tali, Om!"jwb Jon.
"Pasti utk mengikat cinta kalian sehidup semati ya?"tanya Om itu.
"Bukan Om, tapi utk menggantung leher Om..."jelas Jon yg Tampan itu. #dilempar kulkas#

KORBAN IKLAN

"Woi teman2,Raisa lagi di dlm jamban nih! Yuk kita kesana....!!"ajak Jon yg Tampan Itu.
Udah di depan jamban,Jon cs pun berteriak keras: "HAI RAISAAAAAAA....!!!!".
Lalu Gayung Warna Pink Terbang dari dlm Jamban. Jon menangkap gayung itu,lalu masuk ke dlm jamban utk menyerahkanya kpd Raisa.#Ngawur Ini#

KETENGAN

"Mang, beli rokok 1/2 bungkus dong..!"pinta Jon.
"Maaf Jon, rokoknya gak dijual ketengan nih..!"sahut Mamang penjual rokok.
"Ya udah, kalo gitu beli6 batang aja!"kata Jon yg Tampan Itu.
"Oke...!!"ujar Mamang.#Saling Tolol Sembunyi Tangan#

DULU vs SEKARANG

-Pepatah Jaman Dulu: "Bagai Anjing Berbulu Domba...!".
-Pepatah Jaman Sekarang: "Bagai Anjing Berbulu Shaun The Sheep...!".
-Yg JOMBLO: "Cabut Bulu Ketek...!". #Ngenes#
"Jon,kenapa gue dibawa-bawa..!!"protes para Jomblo lewat situs resmi mereka, www.GakLaku-Laku.com.

JUDIKA

Seiring dg komitmen jajaran Polri yg akan memberantas segala jenis perjudian, akibatnya penyanyi JUDIKA ditangkap Polisi.
"Kenapa sy ditangkap?"protesnya.
"Karena nama kamu mengandung unsur JUDI,makanya ditangkap"jelas seorg Polisi Tampan bernama Jon.
Sejak saat itu, JUDIKA hrs merubah namanya menjadi "KA" saja, karena kata "JUDI" dlm namanya terpaksa dihilangkan. #GosipNgawur#

TRANSLATE

Sedang ada pelajaran Bahasa Inggris di kelas Jon.
"Jon,tolong ditranslate Bahasa Inggris ini: Be are the kill us all come fuck" perintah Bu Guru.
"Biar Dekil Asal Kompak, Bu!"kata Jon yg Tampan Itu. #Gajah Bunting#

JON DICIDUK POLISI

"Pak,kenapa sy ditangkap? Apa salah saya? Saya kan hy memukul nyamuk yg sdg menggigit jidat pacar saya..!!"protes Jon yg Tampan Itu.
"Iya sih, tapi kamu menghantam nyamuk itu pakai palu...!"jwb Pak Polisi yg meringkus Jon di kediamannya.#Dasar Geblek#
(Info: Cewek Jon Masih Klenger di Rumah Sakit-red)

KENTUT

Ketika Jon & pacarnya lagi makan malam romantis di Cafe.
"Wuek,bau bgt sih! Loe kentut ya?"tanya Jon.
"Nggak! Suer..!"sahut pacarnya.
"Ngaku aja deh loe.."desak Jon.
"Nggak. Sumpah bukan gue!"ngotot pacarnya.
"Ya udah berarti gue dong"sahut Jon. #PutusCintaKarenaKentut#

HUJAN

Jon sdg berteduh di halte dgn seorg cewek cantik.
"Dik, kehujanan ya?"tanya Jon.
"Iya nih, gak bawa payung lagi"sahut cewek itu.
"Kemarilah, kamu berteduh aja di dalam hatiku..."ujar Jon yg Tampan Itu.

#GombalMukiyo#

ULTAH

Jon dpt surprise dari pacarnya.Mata Jon ditutup&dituntun ke sebuah ruangan.Tp Jon kebelet kentut."Tolong ambilkan aku air.Haus banget nih"pinta Jon.
Saat pacarnya ngambil air,Jon menembakkan kentutnya kuat2. "Brooot,duuut,preeet, dst..!".
Saat penutup matanya dibuka,ternyata diruangan itu sdh byk tamu.
"Sejak kapan kalian disini?"tanya Jon.
"Sejak kentut pertamamu"jwb para tamu.#Pingsan#

SELAMAT BOBOK

Sbg cowok yg perhatian, Jon kirim SMS ke pacarnya.
"Sayang, aku bobok dulu ya ngantuk banget nih..."begitu bunyi SMS Jon yg Tampan Itu ke pacarnya.
"Iya sayang, selamat bobok ya, semoga mimpi basah.....!"begitulah jawaban SMS dari pacarnya.
#Loh??...Kacau Ini. Pacar Loe Salah Gaul#

MIMPI

Ditengah malam,Jon terbangun dari tidurnya.
"Ada apa Jon?"tanya mamanya dg lembut.
"Aku mimpi dikejar² anjing Ma"jwb Jon.
"Gak apa,kan cuma mimpi. Ayo tidur lagi!!"kata mamanya.
"Gak mau!"sahut Jon.
"Loh,kenapa?"tanya mamanya.
"Aku takut kalo anjingnya masih nungguin..!"jwb Jon yg Tampan Itu.#Konyol#

APEL PAGI

Sebelum upacara pagi di sekolah dimulai.
"Pak...!!"teriak Jon.
"Iya ada apa Jon?"tanya Pak Guru.
"Paduan suara kami belum siap Pak. Gimana kalo kami Lipsynk aja??"usul Jon. #Pak Guru Lalu Muntah2#

INTERVIEW

Jon sdg menginterview calon karyawati di perusahaannya, PT Tampan Perkasa Makmur Sentosa Persada Raya.(Halah..pjg banget!)
"Nama kamu siapa?"tanya Jon.
"BELA, Pak"sahut cewek itu.
"Nama panjangnya apa?"tanya Jon lg.
"BELA DUREN, Pak!"jwbnya.
#langsung goyang ngebor#

BONUS

"Dibeli...dibeli ayo beli dapat bonus. Beli 1 dapet 2. Ayo,ayo dibeli!"teriak seorg pedagang di Pasar Tengah.
"Jualan apa bang?"tanya Jon penasaran.
"Jualan sepatu dan sandal. Kalo loe beli yang kanan,dapet bonus yg kiri. Kalo loe beli yg kiri,dapet bonus yg kanan....Ayo dibeli,harga murah,stok terbatas,siapa cepat dia dapat...!"ujar pedagang itu. #PedagangKoplak#

ANGIN TOPAN

"Kalo dipikir-pikir kamu itu kayak angin topan deh.."ujar Jon.
"Maksudnya?" tanya ceweknya.
"Soalnya, kamu lewat di depanku aja udah memporak-porandakan hati aku..."sahut Jon yg Tampan Itu. #Suit-Suiiiiittt....!#

7-ICON

"Jon...!"teriak nenek.
"Ada apa nek?"sahut Jon.
"Coba cari tahu,apakah kelompok GirlBand 7-Icon masih butuh member ke-8 gak ya?"ujar nenek.
"Gak tau, Emangnya kenapa nek?"tanya Jon yg Tampan Itu.
"Kalo masih terima anggota baru, nenek mau daftar..!"jelas nenek. #NenekLoeSaraf#

AJAK PACAR

"Beib, Minggu depan kita jalan yuk" ajak Jon.
"Gak bisa.."sahut pacarnya.
"Loh,kenapa?"tanya Jon yg Tampan Itu.
"Soalnya pada hari Minggu kuturut ayah ke kota naik delman istimewa ku duduk di muka..."jelas ceweknya. #croooot...#