Jon jengkel dg tetangganya yg punya kebiasaan unik. Uniknya, setiap ditanya tetangganya itu selalu menjawab dgn prtanyaan pula.
"Hey, knapa kau selalu menjawab pertanyaanku dgn pertanyaan pula?"tanya Jon pd suatu hari.
Tetangganya itu saat ditanya sempat merenung sejenak seperti mengingat sesuatu.
"Ahh... iya kah??Benarkah aku slalu menjawab pertanyaanmu dgn prtanyaan juga??Masa sih??"sahutnya balik bertanya.
"Nah,itu dia..barusan..!!!"teriak Jon.
Jumat, 28 Oktober 2011
PEMUDA VS NENEK LINCAH
"Woi! Nenek bego. Kalo nyeberang jalan liat-liat kanan kiri dong! Pengen ketabrak ya??" kesal jOn.
"Hei, pemuda bermulut lancang! Kau yg bego! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!" sahut si nenek itu tak mau kalah.
"Berantem yuk, Nek...!!" tukas jOn.
#KemudianDuel#
PEMUDA VS NENEK
"Woi! Nenek bego. Kalo nyeberang jalan liat-liat kanan kiri dong! Pengen ketabrak ya??" kesal jOn.
"Hei, pemuda bermulut lancang! Kau yg bego! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!" sahut si nenek itu tak mau kalah.
"Berantem yuk, Nek...!!" tukas jOn.
#KemudianDuel#
PEMUDA VS NENEK
"Woi! Nenek bego. Kalo nyeberang jalan liat-liat kanan kiri dong! Pengen ketabrak ya??" kesal jOn.
"Hei, pemuda bermulut lancang! Kau yg bego! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!" sahut si nenek itu tak mau kalah.
"Berantem yuk, Nek...!!" tukas jOn.
#KemudianDuel#
Pencet
Dua pemuda kampung,Jon dan Agus Yasin punya HP baru. Keduanya sama-sama masih bingung mengoperasikanya.
"Ngapain kau megangin pagar rumah?"tanya Jon.
"Aku mau cek pulsa,tp oprator menyuruhku mencet pagar.Sampai bonyok jempolku mencetin pagar dari tadi, tp gak bisa2 juga"jelas Agus.
"Kau masih lumayan coy,hy disuruh mencet pagar.Aku mau cek poin,malah disuruh mencet bintang.Dasar oprator gila!"umpat Jon sedih sambil menangis pilu.
"Ngapain kau megangin pagar rumah?"tanya Jon.
"Aku mau cek pulsa,tp oprator menyuruhku mencet pagar.Sampai bonyok jempolku mencetin pagar dari tadi, tp gak bisa2 juga"jelas Agus.
"Kau masih lumayan coy,hy disuruh mencet pagar.Aku mau cek poin,malah disuruh mencet bintang.Dasar oprator gila!"umpat Jon sedih sambil menangis pilu.
ST-12
Jon dan Agus Yasin sdg asyik bicarakan masalah musik dan sejumlah band tanah air. Keduanya salut kpd ST-12 yg mereka anggap paling disiplin waktu manggung,sehingga ST-12 tak pernah telat.
"Kedisiplinan ST-12 ini perlu ditiru oleh musisi-musisi lain di negeri ini"jelas Jon yg tampan itu.
"Mengapa harus begitu?"tanya Agus Yasin.
"Sebab, kalu ST-12 sampai gak disiplin waktu dan sering telat,mereka khawatir namanya akan dirubah menjadi ST-12.30 WIB"jwb Jon.
"Kedisiplinan ST-12 ini perlu ditiru oleh musisi-musisi lain di negeri ini"jelas Jon yg tampan itu.
"Mengapa harus begitu?"tanya Agus Yasin.
"Sebab, kalu ST-12 sampai gak disiplin waktu dan sering telat,mereka khawatir namanya akan dirubah menjadi ST-12.30 WIB"jwb Jon.
Madu
Jon disuruh jual madu oleh bapaknya harga Rp 15.000/botol.
"Berapa harganya?"tanya calon pembeli bernama Agus.
"Rp 15 ribu"jwb Jon.
Agus lalu menawar Rp 10 ribu,Rp 11 ribu,Rp 12 ribu,Rp 13 rb,Rp 14 ribu hingga Rp 14.900. Tapi Jon tetap bersikukuh dg harga Rp 15 rb/botol.
"Kalo gitu sy beli Rp 25 ribu"ujar Agus dg nada kesal.
"Gak boleh!Nanti sy dimarahin bapak saya. Karena apapun yg terjadi,pokoknya Rp 15 ribu"sahut Jon.
"Okelah kalo gitu sy beli Rp 15 ribu,"kata Agus.#jilat botol#
"Berapa harganya?"tanya calon pembeli bernama Agus.
"Rp 15 ribu"jwb Jon.
Agus lalu menawar Rp 10 ribu,Rp 11 ribu,Rp 12 ribu,Rp 13 rb,Rp 14 ribu hingga Rp 14.900. Tapi Jon tetap bersikukuh dg harga Rp 15 rb/botol.
"Kalo gitu sy beli Rp 25 ribu"ujar Agus dg nada kesal.
"Gak boleh!Nanti sy dimarahin bapak saya. Karena apapun yg terjadi,pokoknya Rp 15 ribu"sahut Jon.
"Okelah kalo gitu sy beli Rp 15 ribu,"kata Agus.#jilat botol#
Tiga Sekawan
Tak terima dituduh selingkuh, seorg istri tega melempar suaminya yg bernama Mbah Untu Growong dg lemari hingga mati jatuh dari jendela bersama lemarinya. Di akerat, suami malang itu bertemu dgn 2 orang pria bernama Edy dan Eko.
"Aku mati jatuh dari jendela karena dilempar lemari oleh istriku" jelasnya.
“Kalo aku mati karena kepalaku ketimpa lemari yg jatuh dari jendela saat mau ngintip org berselingkuh"jwb pria Edy.
“Kalo aku mati karna bersembunyi di dlm lemari yg dilemparkan oleh selingkuhanku ke suaminya" jwb Eko.
"Aku mati jatuh dari jendela karena dilempar lemari oleh istriku" jelasnya.
“Kalo aku mati karena kepalaku ketimpa lemari yg jatuh dari jendela saat mau ngintip org berselingkuh"jwb pria Edy.
“Kalo aku mati karna bersembunyi di dlm lemari yg dilemparkan oleh selingkuhanku ke suaminya" jwb Eko.
Wanita Galak
Polisi menangkap seorg wanita karna tega memukuli suaminya yg bernama Jon hingga babak belur.
"Apa yg dikatakan suamimu saat bangun tidur pagi itu,shingga kamu tega memukulinya?"tanya polisi.
"Saat itu dia bertanya kpd saya: Skrg sdh jam brapa,Lusi?"sahut wanita itu.
"Lalu ngapa kamu jd marah dan memukulinya hanya karena pertanyaan seperti itu?"tanya polisi lagi.
"Karna nama sy adalah Diana, bukan Lusi"jelas wanita galak itu.
"Apa yg dikatakan suamimu saat bangun tidur pagi itu,shingga kamu tega memukulinya?"tanya polisi.
"Saat itu dia bertanya kpd saya: Skrg sdh jam brapa,Lusi?"sahut wanita itu.
"Lalu ngapa kamu jd marah dan memukulinya hanya karena pertanyaan seperti itu?"tanya polisi lagi.
"Karna nama sy adalah Diana, bukan Lusi"jelas wanita galak itu.
Sandal
Seorg ayah baru sadar sandalnya berlainan warna saat dia & anaknya jalan-jalan sore. Beruntung belum jauh.
"Nak,tolong ambil sandal yg bener di rumah.Bpk tggu disini"kata si Ayah yg sendal kirinya warna biru,yg kanan merah.
Anaknya pun pulang utk ambil sandal.Tak lama kemudian,anaknya tiba tp dg tangan kosong.
"Mngapa tak kau bawa sandalnya kesini?"tanya ayah.
"Percuma,sandal yg dirumah jg berlainan warnanya"sahut si Anak yyg ternyata bernama Jon yg tampan itu.
"Nak,tolong ambil sandal yg bener di rumah.Bpk tggu disini"kata si Ayah yg sendal kirinya warna biru,yg kanan merah.
Anaknya pun pulang utk ambil sandal.Tak lama kemudian,anaknya tiba tp dg tangan kosong.
"Mngapa tak kau bawa sandalnya kesini?"tanya ayah.
"Percuma,sandal yg dirumah jg berlainan warnanya"sahut si Anak yyg ternyata bernama Jon yg tampan itu.
Parfum
Dua sejoli sdg pacaran,tanpa sengaja si cewek kentut.
"Broooot...!"begitu bunyinya agak panjang. Seketika suasana kencan jadi canggung dan keduanya terdiam hingga 10 menit. Akhirnya si cowok yg bernama Jon itu membuka pembicaraan.
"Say,bau kentutmu seperti parfum asli Eropa ya?"ujarnya.
"Eh hehe,kenapa say? Wangi ya?"sahut si cewek malu2.
"Bukan say,tp baunya ini lho...TAHAN LAMA"sahut Jon sambil memuntahkan isi perutnya ke piring ceweknya.
"Broooot...!"begitu bunyinya agak panjang. Seketika suasana kencan jadi canggung dan keduanya terdiam hingga 10 menit. Akhirnya si cowok yg bernama Jon itu membuka pembicaraan.
"Say,bau kentutmu seperti parfum asli Eropa ya?"ujarnya.
"Eh hehe,kenapa say? Wangi ya?"sahut si cewek malu2.
"Bukan say,tp baunya ini lho...TAHAN LAMA"sahut Jon sambil memuntahkan isi perutnya ke piring ceweknya.
Jamur
"Aku yakin,kita bakalan punya banyak anak.Karena kesuburan kamu gak diragukan lagi"ujar Jon, kpd istrinya yg baru dinikahinya di malam pertamanya.
"Kok Mas yakin banget?"tanya isterinya dg genit.
"Aku merasa yakin akan hal itu, setelah melihat jamur-jamur yg tumbuh subur di sekujur tubuhmu itu sayang"jawab Jon dg senyum bangga.
"Kok Mas yakin banget?"tanya isterinya dg genit.
"Aku merasa yakin akan hal itu, setelah melihat jamur-jamur yg tumbuh subur di sekujur tubuhmu itu sayang"jawab Jon dg senyum bangga.
Lambang Negara
"Pak,mengapa lambang negara RI Burung Garuda?"tanya Jon, murid SD yg kritis.
"Karna sesuai dg hari kmrdekaan 17-8-45.Angka 17 adalah jumlah bulu sayap, angka 8(Agust)adalah jumlah bulu ekor,dan angka 45 adalah jumlah bulu leher"jelas guru.
"Lalu ngapa kita merdeka tgl 17 Agust? Ngapa bukan tgl yg lain, misalnya tgl 2 Januari?"tanya Jon lagi.
"Kalo kita merdeka tgl 2 Januari,maka lambang negara RI adalah capung, dg 2 sayap dan 1 ekor"jwb guru.
"Karna sesuai dg hari kmrdekaan 17-8-45.Angka 17 adalah jumlah bulu sayap, angka 8(Agust)adalah jumlah bulu ekor,dan angka 45 adalah jumlah bulu leher"jelas guru.
"Lalu ngapa kita merdeka tgl 17 Agust? Ngapa bukan tgl yg lain, misalnya tgl 2 Januari?"tanya Jon lagi.
"Kalo kita merdeka tgl 2 Januari,maka lambang negara RI adalah capung, dg 2 sayap dan 1 ekor"jwb guru.
Gigi
Seorang wanita jatuh cinta dg dokter giginya dan keduanya lalu berselingkuh.
"Say,sdh saatnya kita hentikn perselingkuhan kita"kata dokter tampan bernama Jon itu.
"Tenang say,buktinya sdh 6 bln ini suamiku tdk curiga kalo aku ijin cabut gigi.Yg pnting ada bukti 1 gigiku dicabut stiap sekali ijin"jelas si wanita.
"Aku paham say,persoalanya gigimu skrg tinggal satu,alias sdh ompong"jelas dr Jon sambil ncabut 1 gigi yg tersisa milik wanita itu dg tang.
"Say,sdh saatnya kita hentikn perselingkuhan kita"kata dokter tampan bernama Jon itu.
"Tenang say,buktinya sdh 6 bln ini suamiku tdk curiga kalo aku ijin cabut gigi.Yg pnting ada bukti 1 gigiku dicabut stiap sekali ijin"jelas si wanita.
"Aku paham say,persoalanya gigimu skrg tinggal satu,alias sdh ompong"jelas dr Jon sambil ncabut 1 gigi yg tersisa milik wanita itu dg tang.
Sialan
Jon kecil pulang dari sekolah dan bercerita kpd ayahnya kalo dia mendapat nilai 4 pelajaran Matematika.
"Mengpa bisa dpt nilai4?" tanya ayahnya.
"Tadi Pak Guru beri soal berapa 2x5?,dan kujawab 10"jwb Jon.
"Tapi jawbanmu itu benar?"kata ayahnya.
"Lalu dia bertanya padaku lg, berapa 5x2?"ujar Jon.
"SIALAN,apa bedanya 2x5 dgn 5x2?"sahut ayahnya.
"Persis seperti kata ayah itu yg kukatakan pd guru tsb!"sahut Jon.
"Mengpa bisa dpt nilai4?" tanya ayahnya.
"Tadi Pak Guru beri soal berapa 2x5?,dan kujawab 10"jwb Jon.
"Tapi jawbanmu itu benar?"kata ayahnya.
"Lalu dia bertanya padaku lg, berapa 5x2?"ujar Jon.
"SIALAN,apa bedanya 2x5 dgn 5x2?"sahut ayahnya.
"Persis seperti kata ayah itu yg kukatakan pd guru tsb!"sahut Jon.
Pret...!
Asyik bersantap di restoran mahal,Jon tiba-tiba sdh tidak tahan lagi ingin kentut. Beruntung saat itu suara musiknya sangat keras.Untuk menyamarkan suara kentutnya,maka anginnya dia keluarkan sesuai dg hentakan drum hingga beberapa lagu.
"Dut!pret!ses,brot!!"begitu bunyi kentutnya. Perutnya sdh plong.Tapi anehnya,semua mata pengunjung lain menatapnya dg tajam. Barulah Jon yg tampan itu sadar kalo dirinya tadi dengerin musik pakai headset.
"Dut!pret!ses,brot!!"begitu bunyi kentutnya. Perutnya sdh plong.Tapi anehnya,semua mata pengunjung lain menatapnya dg tajam. Barulah Jon yg tampan itu sadar kalo dirinya tadi dengerin musik pakai headset.
Surga vs Neraka
Akan digelar pertandingan sepakbola persahabatan Surga vs Neraka.
"Jalanya pertandingan akan tidak imbang,karena semua pemain baik masuk surga"kata malaikat pengelola surga dg bangga yakin menang.
Iblis penghuni neraka tertawa trbahak2. Sambil merenges dia menyahut,"Benar,tapi kalian jgn lupa,bahwa semua wasit jahat tinggal di neraka"kata iblis tak mau kalah.
Jon yg tampan, hy bisa tersenyum saja mendengar dialog itu.
"Jalanya pertandingan akan tidak imbang,karena semua pemain baik masuk surga"kata malaikat pengelola surga dg bangga yakin menang.
Iblis penghuni neraka tertawa trbahak2. Sambil merenges dia menyahut,"Benar,tapi kalian jgn lupa,bahwa semua wasit jahat tinggal di neraka"kata iblis tak mau kalah.
Jon yg tampan, hy bisa tersenyum saja mendengar dialog itu.
Pengangguran
Dua org pengangguran Jon dan Joni sama2 sdg cari pekerjaan,tengah asik ngobrol.
"Susah banget ya cari kerjaan"keluh Joni.
"Sebenarnya ada,sih kerjaan buatmu.Kamu mau?"sahut Jon.
"Mau,dong.Kerja apaan?"tanya Joni penasaran.
"Pekerjaanya adalah mencarikan pekerjaan utk saya.Itu kerjanya"jwb Jon kalem.
"Susah banget ya cari kerjaan"keluh Joni.
"Sebenarnya ada,sih kerjaan buatmu.Kamu mau?"sahut Jon.
"Mau,dong.Kerja apaan?"tanya Joni penasaran.
"Pekerjaanya adalah mencarikan pekerjaan utk saya.Itu kerjanya"jwb Jon kalem.
DITUNTUT ISTRI
Jon dituntut hukum oleh istrinya sendiri karna dituduh lakukan penganiayaan.
"Pak Jaksa, mengapa saya dituntut? Padahal perbuatan yg saya lakukan hanyalah membukakan pintu mobil utk istri saya. Bukankah itu perbuatan romantis and so sweet?" protes jOn.
"Romantis sih romantis, tapi tidaklah dengan membukakan pintu mobil untuk istri pada saat mobil sedang melaju dlm kecepatan 150km/jam" jelas jaksa.
#JejelinSepatu#
"Pak Jaksa, mengapa saya dituntut? Padahal perbuatan yg saya lakukan hanyalah membukakan pintu mobil utk istri saya. Bukankah itu perbuatan romantis and so sweet?" protes jOn.
"Romantis sih romantis, tapi tidaklah dengan membukakan pintu mobil untuk istri pada saat mobil sedang melaju dlm kecepatan 150km/jam" jelas jaksa.
#JejelinSepatu#
DOSA MEMBELAI ISTRI
"Pak Hakim, kenapa saya disidang? Padahal, saya membelai dan mengelus-elus tubuh isteri saya sendiri, bukan istri orang lain?"
"Iya sih....Tapi saudara membelai dan mengelus-elus tubuh isteri Anda dengan setrika panas!".
#DijejelinPalu#
"Iya sih....Tapi saudara membelai dan mengelus-elus tubuh isteri Anda dengan setrika panas!".
#DijejelinPalu#
Aktor
Terjadi dialog antara seorang sutradara dg actor film action berwajah tampan berenama Jon.Mereka sdg nggarap film brjudul Beranak Dlm Kubur.
"Dalam adegan ini,kamu loncat dari pohon setinggi 50m ke kolam renang itu,slanjutnya berenang"perintah sutradara kpd Jon.
"Tapi, sy tdk bisa berenang,bos"sahut Jon penuh tanya.
"Kamu gak usah khawatir tak bisa renang, karena kolamnya tak ada airnya kok"jelas stradara.
"Dalam adegan ini,kamu loncat dari pohon setinggi 50m ke kolam renang itu,slanjutnya berenang"perintah sutradara kpd Jon.
"Tapi, sy tdk bisa berenang,bos"sahut Jon penuh tanya.
"Kamu gak usah khawatir tak bisa renang, karena kolamnya tak ada airnya kok"jelas stradara.
IMITASI
Istrinya minta dibeliin Mobil untuk hadiah ulang tahun, tapi suaminya malah membelikannya perhiasan indah.
"Bukannya istrimu minta dibeliin Mobil, kok malah kamu beliin Perhiasan???" tanya Kakek.
"Perhiasan imitasi kan banyak dijual, Kek. Tapi kalo Mobil imitasi kan susah carinya...." jawab si jOn yg tampan itu.
#VaksinPalsu#
"Bukannya istrimu minta dibeliin Mobil, kok malah kamu beliin Perhiasan???" tanya Kakek.
"Perhiasan imitasi kan banyak dijual, Kek. Tapi kalo Mobil imitasi kan susah carinya...." jawab si jOn yg tampan itu.
#VaksinPalsu#
Selasa, 25 Oktober 2011
PARKIR PALING ANEH
Jon,seorang pria tampan berjumpa dg ptugas Polisi di sebuah kota yg baru dikunjunginya.
"Bolehkah saya parkir disini?"tanya Jon kpd Polisi.
"Tidak boleh!!"sahut polisi dg tegas.
Jon menjadi sangat heran, "Tapi kenapa mobil-mobil lainya boleh parkir di sini??"tanya Jon lagi.
"Karena mereka tidak bertanya terlebih dahulu"sahut polisi itu sambil mengeluarkan surat tilang utk Jon.
#Nangis#
"Bolehkah saya parkir disini?"tanya Jon kpd Polisi.
"Tidak boleh!!"sahut polisi dg tegas.
Jon menjadi sangat heran, "Tapi kenapa mobil-mobil lainya boleh parkir di sini??"tanya Jon lagi.
"Karena mereka tidak bertanya terlebih dahulu"sahut polisi itu sambil mengeluarkan surat tilang utk Jon.
#Nangis#
Keong Racun
Seorang babysitter yg masih baru kerja,sedang merayu anak majikannya yg brumur 6 tahun bernama Jon agar mau tidur siang.
"Bobok yuk sayang,udah siang nih.Ntar mama marah kalo adek blm bobok"rayu babysitter itu.
"Dasar KEONG RACUN, baru aja kenal sudah ngajak tidur..."sahut si Jon cool.
"Bobok yuk sayang,udah siang nih.Ntar mama marah kalo adek blm bobok"rayu babysitter itu.
"Dasar KEONG RACUN, baru aja kenal sudah ngajak tidur..."sahut si Jon cool.
Gagal
Jon gagal lolos test jd TNI Angktan Laut (AL),pdahal fisik dn kcerdasanya prima.
"Pak,ngapa sy tdk diterima jd TNI AL?"tanyanya protes kpd panitia dg muka cmberut.
"Karna kau tdk bisa berenang!!!"jwb panitia dg nada tinggi.
"Sungguh tdk adil!"gerutu Jon.
"Tak adil bgmana?"tanya panitia.
"Teman sy bisa diterima jd TNI Angktan Udara(AL) pdhal dia TAK BISA TERBANG"sahut Jon smbil ngeloyor prgi.
"Pak,ngapa sy tdk diterima jd TNI AL?"tanyanya protes kpd panitia dg muka cmberut.
"Karna kau tdk bisa berenang!!!"jwb panitia dg nada tinggi.
"Sungguh tdk adil!"gerutu Jon.
"Tak adil bgmana?"tanya panitia.
"Teman sy bisa diterima jd TNI Angktan Udara(AL) pdhal dia TAK BISA TERBANG"sahut Jon smbil ngeloyor prgi.
Uang Sial
"Pa,mana bonus dari kantor?"tanya istri.
"Kemarin,kan udah dikasi ke mama yg Rp 2 juta itu"jawb suami bernama Jon itu.
"Oooo,kalo uang yg di laci papa itu uang apa dong?"tanya istrinya lg.
"Yang mana?"sahut Jon penasaran.
"Itu,duit yg didlm amplop pink yg diselipkan dibuku,laci paling bawah"jelas istri.
"Oo..,kalo itu UANG SIAL,jwb suami.
"Loh,kok uang sial,pa?"tanya istri.
"Iya,krna udah dismbunyikan,tp masih ketahuan jg"jwb Jon lesu.#gigit sarung#
"Kemarin,kan udah dikasi ke mama yg Rp 2 juta itu"jawb suami bernama Jon itu.
"Oooo,kalo uang yg di laci papa itu uang apa dong?"tanya istrinya lg.
"Yang mana?"sahut Jon penasaran.
"Itu,duit yg didlm amplop pink yg diselipkan dibuku,laci paling bawah"jelas istri.
"Oo..,kalo itu UANG SIAL,jwb suami.
"Loh,kok uang sial,pa?"tanya istri.
"Iya,krna udah dismbunyikan,tp masih ketahuan jg"jwb Jon lesu.#gigit sarung#
Kuda
"Katakan padaku,siapa sebenarnya Monika itu??ujar istri kpd suaminya karna cemburu berat.
"Oooh,itu hanya nama seekor kuda pacuan jagoanku yang mbuatku menang taruhan pekan lalu"jawab suaminya yg bernama Jon itu dg kalem.
"Kok aneh?"sahut istrinya.
"Apanya yg aneh?"tanya Jon.
"Kuda itu tadi pagi telepon ke sini,nanyain kamu.Dia bilang kangen dan rindu padamu"sahut istrinya sambil nonjok mata kanan suaminya dg keras
"Oooh,itu hanya nama seekor kuda pacuan jagoanku yang mbuatku menang taruhan pekan lalu"jawab suaminya yg bernama Jon itu dg kalem.
"Kok aneh?"sahut istrinya.
"Apanya yg aneh?"tanya Jon.
"Kuda itu tadi pagi telepon ke sini,nanyain kamu.Dia bilang kangen dan rindu padamu"sahut istrinya sambil nonjok mata kanan suaminya dg keras
Ipar
Terjadi prtengkaran hebat antar suami-istri krna selisih paham.Keduanya tak ada yg mau ngalah.Karena tak mampu menahan emosi,akhirnya sisuami membawa istrinya ke sebuah padang rumput.Banyak sapi dn kambing yg sdg makan rumput disana.
"Lihat,itu adlh saudara-saudaramu"bentak suami kpd istrinya sambil tanganya menunjuk ke arah sapi dan kambing itu.
"Benar,mreka adlh saudaraku.Tapi saudara ipar"sahut istrinya.
"Lihat,itu adlh saudara-saudaramu"bentak suami kpd istrinya sambil tanganya menunjuk ke arah sapi dan kambing itu.
"Benar,mreka adlh saudaraku.Tapi saudara ipar"sahut istrinya.
Hampir Ketahuan
Dikantor,Jon malas banget krja.Kbetulan Pak Bos sdg tak ada di ruang krjannya.Akhirnya diam2 Jon bolos plg ke rumah. Smpai di rumah,pintu dpn dikunci dari dlm, shgga Jon msuk lewat pintu dapur.Ktika Jon buka pintu kamar,dia kaget krna trnyata Pak Bos sdg "berduaan" dg istrinya.Spontan Jon brbalik arah berlari keluar rumah.
"Busyet!Hampir saja aku ketahuan bolos krja.Untung PakBos gak lihat"gumam Jon ketakutan.
"Busyet!Hampir saja aku ketahuan bolos krja.Untung PakBos gak lihat"gumam Jon ketakutan.
Mimpi
Seorg pemuda bernama Jon dtg kpd dokter dn mengeluh ttg mimpi.
"Dok,sy minta obat yg bikin gak bsa tidur"ujarnya.
"Knapa begitu?"tnya doktr.
"Krna stiap tidur mlm sy slalu mimpi dikelilingi 100wanita cantik dn montok"jlasnya.
"Lho,bukankah itu mimpi mnyenangkan?"tnya doktr.
"Apanya yg senang dok,karna didlm mimpi itu sy slalu brubah jd wanita"keluhnya.#suntik pasien#
"Dok,sy minta obat yg bikin gak bsa tidur"ujarnya.
"Knapa begitu?"tnya doktr.
"Krna stiap tidur mlm sy slalu mimpi dikelilingi 100wanita cantik dn montok"jlasnya.
"Lho,bukankah itu mimpi mnyenangkan?"tnya doktr.
"Apanya yg senang dok,karna didlm mimpi itu sy slalu brubah jd wanita"keluhnya.#suntik pasien#
Request
Pd suatu PAGI sekitar pukul 09.OO WIB,seorg pendengar Radio Musik FM bernama Jon menelpon penyiar radio untuk request.
"Hallo dengan Radio Music FM,ya?"katanya.
"Betul,dengan siapa niiih?"sahut penyiar.
"Dengan Jon.....Saya boleh request gak?"tanyanya.
"Boleh dong Jon mau request apa?"ujar penyiar.
"Tolong puterin Adzan Magrib dong!!"pinta Jon.#tutup telpon#
"Hallo dengan Radio Music FM,ya?"katanya.
"Betul,dengan siapa niiih?"sahut penyiar.
"Dengan Jon.....Saya boleh request gak?"tanyanya.
"Boleh dong Jon mau request apa?"ujar penyiar.
"Tolong puterin Adzan Magrib dong!!"pinta Jon.#tutup telpon#
Doa Minta Jodoh
Malam yg sangat larut,terdengar lantunan doa JOMBLO seperti ini:
"Tuhan,kl dia jodohku dekatkanlah,kl bukan jodohku,sgguh terlalu.
Tuhan,kl dia jodohku dekatkanlah,kl bukan jodohku,temannya manis jg.
Tuhan kl dia jodohku dekatkanlah,Kl dia bukan jodohku,terimalah dia disisiMu.
Tuhan kl dia jodohku dekatkanlah,Kl dia bukan jodohku,Ooo..nggak bisa...!
"Tuhan,kl dia jodohku dekatkanlah,kl bukan jodohku,sgguh terlalu.
Tuhan,kl dia jodohku dekatkanlah,kl bukan jodohku,temannya manis jg.
Tuhan kl dia jodohku dekatkanlah,Kl dia bukan jodohku,terimalah dia disisiMu.
Tuhan kl dia jodohku dekatkanlah,Kl dia bukan jodohku,Ooo..nggak bisa...!
Alamat
Jon dpt tugas dr bos utk ngantar 10ekor ayam potong kealamat pelanggan.Ditengah2 prjalanan,keranjangnya jebol hingga ayam2nya pd kabur.Anehnya Jon tdk panik.Dia hy duduk santai diatas motor smbil nyulut sebtg rokok.Pd hisapan pertama,dia brteriak kpd ayam2 itu:"Hei,kalian mau kabur kemana??Hy aku yg tahu alamat rumah pelanggan itu"ujar Jon sambil ngeluarkan secarik kertas bertuliskan alamat pelanggan tsb
Tak Tahu
Jon gagal kendalikan kuda yg sdg ditungganginya.Shgga kudanya lari sgt kencang 200km/jam.Saat melintas dipersawahan,para petani brtanya kpdnya:"Hey,kau kelihatan buru2 mau kemana kok naik kuda kencang banget?"tanyanya.
Jon menjawab,"Sy jg tak tahu mau kemana,karena kuda ini tak memberi tahu"jwbnya.
Jon menjawab,"Sy jg tak tahu mau kemana,karena kuda ini tak memberi tahu"jwbnya.
NAPI JAGAL
"jOn,tadi ada Napi baru masuk, kayaknya kena seumur hidup deh... !"
"Kok Loe tau kalo dia kena seumur idup?"
"Bayangin aja, Gue punya Tato Naga kena 10 tahun.Loe Tato Kapak kena 15 tahun. Dia, punya Tato bertuliskan JAGAL!".
*DUA BULAN KEMUDIAN*
"jOn, napi yg punya Tato JAGAL itu udah bebas!"
"Kok bisa??"
"Ternyata, tulisan lengkap Tatonya: 'JAGALah Kebersihan'!"
#GigitJerujiBesi#
"Kok Loe tau kalo dia kena seumur idup?"
"Bayangin aja, Gue punya Tato Naga kena 10 tahun.Loe Tato Kapak kena 15 tahun. Dia, punya Tato bertuliskan JAGAL!".
*DUA BULAN KEMUDIAN*
"jOn, napi yg punya Tato JAGAL itu udah bebas!"
"Kok bisa??"
"Ternyata, tulisan lengkap Tatonya: 'JAGALah Kebersihan'!"
#GigitJerujiBesi#
Umur Sama
Dua sejoli tlah saling cinta,tp ortu si gadis tak restu.Kisah cinta kduanya tak brjalan mulus krn si cowok nganggur.
“Pak,kami sdh saling cinta,ijinkan kami merit"ujar si cowok nekad melamar.Jelas ayah si cwek nolak,tp tak tega terang2an.
“Begini,Nak.Bukan aku kberatan kalian merit,tp tunggulah waktu yg tepat.Saat ini umur anaku 20th,umurmu 25th.Jd,tunggulah higga umur kalian sama”kta ayah si cwek.#ijin pulang#
“Pak,kami sdh saling cinta,ijinkan kami merit"ujar si cowok nekad melamar.Jelas ayah si cwek nolak,tp tak tega terang2an.
“Begini,Nak.Bukan aku kberatan kalian merit,tp tunggulah waktu yg tepat.Saat ini umur anaku 20th,umurmu 25th.Jd,tunggulah higga umur kalian sama”kta ayah si cwek.#ijin pulang#
Bakso
Tukang Bakso sdh lelah brjam2 kliling,tp blm ada yg beli.
"BAKSO!!"tiba2 trdngar triakan diblkgnya.Dia noleh ada pria manggil,tp jaraknya sgt jauh,250m.Tak pduli,ia putar grobak brgegas hmpiri pria itu.Smpailah dia didpn pria yg dibibirnya trselit sbatang rokok itu."Beli brp mangkok,bg?"tnya tukng bakso dg nafas ngos2an."Oh,aku hy mau Pinjam korek api"sahut pria itu kpd tukang bakso yg lgsg pingsan ditmpt.#dilepar sendal#
"BAKSO!!"tiba2 trdngar triakan diblkgnya.Dia noleh ada pria manggil,tp jaraknya sgt jauh,250m.Tak pduli,ia putar grobak brgegas hmpiri pria itu.Smpailah dia didpn pria yg dibibirnya trselit sbatang rokok itu."Beli brp mangkok,bg?"tnya tukng bakso dg nafas ngos2an."Oh,aku hy mau Pinjam korek api"sahut pria itu kpd tukang bakso yg lgsg pingsan ditmpt.#dilepar sendal#
Ngintip
Seorg pasien rumah sakit jiwa menangkap seekor lalat dan digenggamnya dlm tangan.
“COBA TEBAK APA YANG ADA DI DLM TANGAN SAYA?"tanya dia kpd teman2nya. Teman2nya pun mnjawb ayam,kucing,sapi,tikus,dan macan,semuanya dibilang salah.Tp ketika ada temanya yg lain menjawb kuda,dia bilang:”KAMU BETUL, TAPI LAIN KALI JANGAN SUKA NGINTIP,YA?"ujarnya.
“COBA TEBAK APA YANG ADA DI DLM TANGAN SAYA?"tanya dia kpd teman2nya. Teman2nya pun mnjawb ayam,kucing,sapi,tikus,dan macan,semuanya dibilang salah.Tp ketika ada temanya yg lain menjawb kuda,dia bilang:”KAMU BETUL, TAPI LAIN KALI JANGAN SUKA NGINTIP,YA?"ujarnya.
Pingsan
Sejoli sdg pacaran ditaman.Si cewek minta cwoknya buktikan cintanya dg mncium ketiaknya.
"Demi buktikan cintaku,kurela ncium ketiakmu"kta si cwok.
Diciumlah ketiak cweknya.Pd 2 menit prtama dia bs bertahan,namun pd menit ke-5,dia kejang & pingsan.Si cwek bingung tak tahu sebabnya&lgsg mbawanya keRS.
"Cwok anda kehabisan nafas,krna ada rambut atau sprti bulu ketiak yg nyumbat lubang hidungnya"kta dokter
"Demi buktikan cintaku,kurela ncium ketiakmu"kta si cwok.
Diciumlah ketiak cweknya.Pd 2 menit prtama dia bs bertahan,namun pd menit ke-5,dia kejang & pingsan.Si cwek bingung tak tahu sebabnya&lgsg mbawanya keRS.
"Cwok anda kehabisan nafas,krna ada rambut atau sprti bulu ketiak yg nyumbat lubang hidungnya"kta dokter
Seniman
Si seniman sdg melukis perempuan telanjang dikanvasnya.Sehigga dia ditegur oleh seseorg dn mengatakan lukisanya itu bntuk pornografi.
"Oh,anda salah.Ini bukan porno,tp wujud eksistensi seni dn keindahan"jelas plukis.Lalu sniman itu diminta melukis ibu atau saudara permpuanya sndiri dg pose tlanjang.Dia lgsg mnolak mntah2.
"Anda jgn gila bung.Sy tak mgkin mlakukanya,krna sy masih py moral"ujar sniman dg emosi.#jilat kuas#
"Oh,anda salah.Ini bukan porno,tp wujud eksistensi seni dn keindahan"jelas plukis.Lalu sniman itu diminta melukis ibu atau saudara permpuanya sndiri dg pose tlanjang.Dia lgsg mnolak mntah2.
"Anda jgn gila bung.Sy tak mgkin mlakukanya,krna sy masih py moral"ujar sniman dg emosi.#jilat kuas#
Lampu Padam
Suatu malam,seorg pemuda bernama Jon, lampu mobilnya mati.Krna tak ada penerangan yg cukup,ia ikuti lampu blkg mobil didpnya.Tiba2 mobil yg diikutinya brhenti mdadak&ia mnabraknya.
“Ini bukan salah sy,tp anda yg salah brhenti mdadak"ujar si pemuda.
"Itu salahmu"balas pemilik mobil didpnya.
“Kok bisa,jelas2 anda yg brhenti mndadak"tantang pemuda.
“Kau kira ini dimana,ini digarasi rumahku, bodoh!"sahut pemilik mobil itu.
“Ini bukan salah sy,tp anda yg salah brhenti mdadak"ujar si pemuda.
"Itu salahmu"balas pemilik mobil didpnya.
“Kok bisa,jelas2 anda yg brhenti mndadak"tantang pemuda.
“Kau kira ini dimana,ini digarasi rumahku, bodoh!"sahut pemilik mobil itu.
Guru Ngawur
Guru:Jari Amin trgores pisau tajam,shingga KELUAR?
Murid:KELUAR darah!
Guru:Salah,yg benar jari Amin trgores pisau tajam,shingga KELUARGANYA kelabakan".
Guru:Ktika psukan Sekutu dtg,tentara Jepang lari KE..?
... Murid:Lari KE negaranya!
Guru:Salah,yg benar Ktika psukan sekutu datang,tentara Jepang lari KEtakutan
Guru:Presiden RI adlah?
Murid:SBY,bu
Guru:Kalian salah lg,yg benar Presiden RI adlah manusia jg.#murid walk out#
Murid:KELUAR darah!
Guru:Salah,yg benar jari Amin trgores pisau tajam,shingga KELUARGANYA kelabakan".
Guru:Ktika psukan Sekutu dtg,tentara Jepang lari KE..?
... Murid:Lari KE negaranya!
Guru:Salah,yg benar Ktika psukan sekutu datang,tentara Jepang lari KEtakutan
Guru:Presiden RI adlah?
Murid:SBY,bu
Guru:Kalian salah lg,yg benar Presiden RI adlah manusia jg.#murid walk out#
Nikah
Seorg anak yang sdh dewasa&miliki pekerjaan baik sedang berkonsultasi dgn ayahnya ttg prnikahan.
"Umur brp dulu ayah menikahi ibu?"tanya anak yg bernama Jon yg tampan itu.
"Kira2 umur 25 thn & ayah sdh miliki pekerjaan mapan seperti dirimu saat ini" jwb ayahnya bjksana.
"Brpkah biaya utk menikahi seorg wanita?"tanya anaknya lg.
"Soal itu,ayah gak tahu pasti.Krna sampai skrg ayah masih mmbayar kpda ibumu tiap bulan"sahut ayahnya.#dilempar piring#
"Umur brp dulu ayah menikahi ibu?"tanya anak yg bernama Jon yg tampan itu.
"Kira2 umur 25 thn & ayah sdh miliki pekerjaan mapan seperti dirimu saat ini" jwb ayahnya bjksana.
"Brpkah biaya utk menikahi seorg wanita?"tanya anaknya lg.
"Soal itu,ayah gak tahu pasti.Krna sampai skrg ayah masih mmbayar kpda ibumu tiap bulan"sahut ayahnya.#dilempar piring#
Tiket
Sepasang pengantin baru akan bulan madu pakai psawat.
"Tunggu say,aku mau beli tiket dulu" kata suami sambil brgegas keloket.
Tanpa sadar dia hy beli 1tiket,ia lupa kalo sdh nikah&hrus beli 2tiket.Ia lgsg kmbali ketempat istrinya nunggu.Istrinya nangis stelah tahu ditangan suaminya hy ada 1tiket.
Suaminya yg bernama Jon itu pun bingung.Utk mnghibur isterinya,dia brkata,"Oh say,saking bhagianya,aku smpai lupa beli tiket utk driku sndiri"rayunya.
"Tunggu say,aku mau beli tiket dulu" kata suami sambil brgegas keloket.
Tanpa sadar dia hy beli 1tiket,ia lupa kalo sdh nikah&hrus beli 2tiket.Ia lgsg kmbali ketempat istrinya nunggu.Istrinya nangis stelah tahu ditangan suaminya hy ada 1tiket.
Suaminya yg bernama Jon itu pun bingung.Utk mnghibur isterinya,dia brkata,"Oh say,saking bhagianya,aku smpai lupa beli tiket utk driku sndiri"rayunya.
Cepat Mbak
Dlm angkot,ada pria bernama Jon duduk disbelah ibu yg akan nyusui bayinya.Tp bayinya mnolak.
”Ayo sayang diminum,kalo gak mau ntar mama kasih ke om yg disbelah,loh”rayu ibunya.Tp bayi trs nolak.
"Ayo dong sayang diminum susunya,ntar mama kasih ke om yg disbelah,loh"ucapnya brulang2.
Hingga akhirnya sipria bicara:"Mbak!Tolong sgra ambil kputsan.Krna sy sdh nunggu2 dari tadi.Sy mstinya sdh turun di 4 halte sblmny”ujarnya.
”Ayo sayang diminum,kalo gak mau ntar mama kasih ke om yg disbelah,loh”rayu ibunya.Tp bayi trs nolak.
"Ayo dong sayang diminum susunya,ntar mama kasih ke om yg disbelah,loh"ucapnya brulang2.
Hingga akhirnya sipria bicara:"Mbak!Tolong sgra ambil kputsan.Krna sy sdh nunggu2 dari tadi.Sy mstinya sdh turun di 4 halte sblmny”ujarnya.
Granat
Seorang teroris brhasil membajak pesawat.Tanganya yg kekar sedang mengotak-atik sebuah granat.Bberapa penumpang yg melihat menegurnya:"Bung,berhati2 dg granat,jgn diotak-atik,entar meledak"kta penmpang ketakutan.
"Oh tenang,jgn khawtir!Kalo granat ini meledak,aku masih punya satu granat lagi"kta troris smbil mngeluarkan sebuah granat lain dr saku celananya.
"Oh tenang,jgn khawtir!Kalo granat ini meledak,aku masih punya satu granat lagi"kta troris smbil mngeluarkan sebuah granat lain dr saku celananya.
Kalimat Salah
Sedang berlangsung proses belajar mengajar di kelas 4 SD.
Guru:
"Manakah kalimat dibawah ini yang benar:
A).Anak Yatim dipukuli ayahnya.
B).Anak yatim itu dipukulkan ayahnya".
Murid:"Anak yatim itu dipukuli ayahnya" jawabnya serempak.
Guru:"Salah!!!!"
Murid:"Apaan dong???"tanya murid.
Guru:"Kedua2nya tidak ada yang bener,karena anak yatim tidak punya ayah…"jelas guru.
Guru:
"Manakah kalimat dibawah ini yang benar:
A).Anak Yatim dipukuli ayahnya.
B).Anak yatim itu dipukulkan ayahnya".
Murid:"Anak yatim itu dipukuli ayahnya" jawabnya serempak.
Guru:"Salah!!!!"
Murid:"Apaan dong???"tanya murid.
Guru:"Kedua2nya tidak ada yang bener,karena anak yatim tidak punya ayah…"jelas guru.
Goyang Dikit
Sepulang dr luar kota,serg suami kaget melihat barang2 berharga dirumahnya byk hilang.Dia lgsg tanya isterinya.
Istri:”Rumah kita dirampok,bang”
Suami:”TV kita diambil, kamu diam saja?’
Istri:”Iya bang”
Suami:”Komputer kita diambil, kamu diam saja?”
... Istri:”Iya bang”
Suami:”Jangan-jangan kamu juga diperkosa?”
Istri:”Iya bang”
Suami:”Dan kamu siam saja???”
Istri:”Nggak bang, aku goyang-goyang dikit”.#ceraikan istri#
Istri:”Rumah kita dirampok,bang”
Suami:”TV kita diambil, kamu diam saja?’
Istri:”Iya bang”
Suami:”Komputer kita diambil, kamu diam saja?”
... Istri:”Iya bang”
Suami:”Jangan-jangan kamu juga diperkosa?”
Istri:”Iya bang”
Suami:”Dan kamu siam saja???”
Istri:”Nggak bang, aku goyang-goyang dikit”.#ceraikan istri#
Kadaluarsa
Seorg nenek kaya berumur 75 thn,akhirnya memilih menikahi berondong setelah lama banget menjanda.Namun pemuda itu bernasib malang.Karena seminggu setelah pernikahan itu dia meninggal dunia secara misterius.Penyebab kematiannya baru terungkap setelah dokter melakukan outopsi,yg menyebutkan pemuda itu tewas karena mengkonsumsi susu basi dan kadaluarsa.....!
Iklan
Seorang gadis perawan tua memasang iklan di koran nasional yang berjudul "Dicari Seorang Suami". Keeseokan harinya, dia menerima ratusan surat yang bunyinya kurang lebih sama seperti ini: "Ambil Saja Suamiku..."
HEBOH! PEMILIK UANG PALSU MENYERAHKAN DIRI KE POLISI
"Pak polisi, saya mau menyerahkan diri karena miliki uang palsu, tapi jangan dipenjara, ya...!" kata jOn begegar lututnya.
Setelah memeriksa barang bukti uang palsu itu, "Dasar Wong Edan! Ini uang palsu untuk permainan MONOPOLI!" bentak polisi itu.
#EmutBorgol#
Lupa
Seorg kakek 80th bernama Jon, datangi ktr Polisi smbil nangis trsedu2.Polisi yg tugas piket brtanya ngapa dia nangis.
"Ngapa nangis,kek?"tanya polisi.
"Dua hari lalu sy nikah lg dgn seorg pramugari yg cantik&baik hati.Dia wanita yg amat smpurna,aku sgt bhagia"jwb kakek.
"Loh,sharusnya Anda bhagia,bukan malah nangis&bersedih"sahut Polisi.
"Masalahnya,sy lupa dimana sy tinggal"ujar kakek yg tak beridntitas&HP itu.#pingsan#
"Ngapa nangis,kek?"tanya polisi.
"Dua hari lalu sy nikah lg dgn seorg pramugari yg cantik&baik hati.Dia wanita yg amat smpurna,aku sgt bhagia"jwb kakek.
"Loh,sharusnya Anda bhagia,bukan malah nangis&bersedih"sahut Polisi.
"Masalahnya,sy lupa dimana sy tinggal"ujar kakek yg tak beridntitas&HP itu.#pingsan#
Kandang Terbuka
Seorg pimpinan kebun binatang marah bukan main kepada anak buahnya yg lalai menutup pintu kandang macan.
"Kau telah teledor dalam bekerja shingga pintu kandang macan tak kau tutup"gusarnya.
"Nggak usah khawatir bos,meskipun pintunya gak ditutup,ndak bakalan ada maling yg berani ncuri macan"jwb anak buahnya yg bernama Jon itu dg santai.#digigit Macan#
"Kau telah teledor dalam bekerja shingga pintu kandang macan tak kau tutup"gusarnya.
"Nggak usah khawatir bos,meskipun pintunya gak ditutup,ndak bakalan ada maling yg berani ncuri macan"jwb anak buahnya yg bernama Jon itu dg santai.#digigit Macan#
Jongkok
Seorang pasien buru2 datang ke ruangan dokter umum sambil meringis dan memegangi perutnya.Terjadi dialog seperti ini.
Dokter : Sakit apa?
Pasien : Anu dok… perut saya rasanya mual-mual dan muntah-muntah…!
Dokter : Buang air besarnya bagaimana…?
Pasien : Seperti biasa Dok, JONGKOK…!#nama pasien itu Jon#
Dokter : Sakit apa?
Pasien : Anu dok… perut saya rasanya mual-mual dan muntah-muntah…!
Dokter : Buang air besarnya bagaimana…?
Pasien : Seperti biasa Dok, JONGKOK…!#nama pasien itu Jon#
Naik Becak
Seorang cewek bugil naik becak.Sepanjang perjalanan,tukang becak terus memelototi cewek itu.Merasa diperhatikan seperti,si cewek tersebut menegur:"Ada apa mas,kok ngeliatnya seperti itu?Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?"ujar cewek. "Oh nggak mbak…Saya hanya berpikir,kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya untuk bayar becak dari mana,ya???" sahut tukang becak bernama Jon itu.#jungkirkan becak#
Cendol
Seorang preman bernama Jon, yg wajahnya tampan tapi tidak terlalu garang sedang beli segelas es cendol.Tapi dia protes karena es cendolnya kurang manis.
"Ngapa es cendol saya gak manis" bentaknya.
"Aduh,mas nih,beli cendol pun galak banget"sahut penjual.
"Ingat,pembeli adalah Raja"ujar preman.
"Iya sih,tapi mana ada Raja beli cendol"jawab penjual cendol.#banting gelas#
"Ngapa es cendol saya gak manis" bentaknya.
"Aduh,mas nih,beli cendol pun galak banget"sahut penjual.
"Ingat,pembeli adalah Raja"ujar preman.
"Iya sih,tapi mana ada Raja beli cendol"jawab penjual cendol.#banting gelas#
Malaikat
Terjadi dialog antara dua orang suami pada suatu sore yang temaram seperti mau hujan:
Pria I : "Istriku seorang malaikat !"
Pria II : "Kau sungguh tak beruntung bung. Kalau istriku adalah manusia dan dia masih hidup." #tonjok hidung#
Pria I : "Istriku seorang malaikat !"
Pria II : "Kau sungguh tak beruntung bung. Kalau istriku adalah manusia dan dia masih hidup." #tonjok hidung#
Emansipasi
"Setinggi apa pun karir dan jabatan serta status seorang wanita,dia tak kan bisa mengelak dari kodratnya:MENSTRUASI,BUNTING dan MENYUSUI....Selamat Hari Kartini.Pertanyaanya,mengapa tidak ada hari KARTONO???"tanya Mbah Untu Growong.
Kabur
Seorg pria menelpon sebuah rumah sakit jiwa(RSJ).
"Hallo,sy ingin brtnya?"ktanya.
"Silahkan,apa yg bisa kami bntu?"sahut ptugas operator recepsionis RSJ.
"Tolong priksakan pasien dikamar rawat no 007,apakah dia masih ada diruangan?"tanyanya.
Stlah nunggu brapa saat,"Ruangan 007 sdh kosong,Pak"jelas oprator.
"Syukurlah,brarti sy sukses mlarikan diri dari RSJ"ujar pria yg trnyata pasien pnghuni ruang no 007 bernama tsb.#jilat gagang telpon#
"Hallo,sy ingin brtnya?"ktanya.
"Silahkan,apa yg bisa kami bntu?"sahut ptugas operator recepsionis RSJ.
"Tolong priksakan pasien dikamar rawat no 007,apakah dia masih ada diruangan?"tanyanya.
Stlah nunggu brapa saat,"Ruangan 007 sdh kosong,Pak"jelas oprator.
"Syukurlah,brarti sy sukses mlarikan diri dari RSJ"ujar pria yg trnyata pasien pnghuni ruang no 007 bernama tsb.#jilat gagang telpon#
Burung
Ada 2ekor burung yg sifatnya beda banget.Yg satu terus bernyanyi,yg satunya lagi hy diem aja.
"Harga burung yg trus bernyanyi ini Rp200 rb,sedangkan burung yg diem Rp1juta"jelas penjual burung bernama Jon itu.
"Mngapa burung yg diem malah lebih mahal ketimbang yg pandai nyanyi?"tanya pembeli penasaran.
"Hrganya lebih murah karena dia hy pandai nyanyi doang.Sdangkan brung yg diem itu adlh pencipta lagunnya"jelas Jon.#mbanting sangkar#
"Harga burung yg trus bernyanyi ini Rp200 rb,sedangkan burung yg diem Rp1juta"jelas penjual burung bernama Jon itu.
"Mngapa burung yg diem malah lebih mahal ketimbang yg pandai nyanyi?"tanya pembeli penasaran.
"Hrganya lebih murah karena dia hy pandai nyanyi doang.Sdangkan brung yg diem itu adlh pencipta lagunnya"jelas Jon.#mbanting sangkar#
Yamahaesa
Adi dan Jon yg wajahnya tidak tampan sedang ngobrol soal merk kendaraan.
"Kendaraan merk apa yg paling kuat?"tanya Adi.Jon pun menjawab suzuki,honda,bajaj,TVS,kawasaki,dan ducati.Tapi semua jawaban itu gak ada yg benar.
"Lalu merk apa dong?"tanya Jon penasaran.
"Merk kendraan yg paling kuat adalah YAMAHAESA"jawab Adi sekenanya.#kena tinju#
"Kendaraan merk apa yg paling kuat?"tanya Adi.Jon pun menjawab suzuki,honda,bajaj,TVS,kawasaki,dan ducati.Tapi semua jawaban itu gak ada yg benar.
"Lalu merk apa dong?"tanya Jon penasaran.
"Merk kendraan yg paling kuat adalah YAMAHAESA"jawab Adi sekenanya.#kena tinju#
P R
Suatu hari berlangsung kegiatan belajar-mengajar dikelas.Pak Guru Jon yg berwajah tampan sedang memberi pelajaran kepada murid2nya.
”Anak-anak,pengalaman adalah guru yang paling baik.Tahukah kalian, mengapa pengalaman disebut sebagai guru yg paling baik?”tanya guru.
”Karena 'pengalaman' tidak pernah memberikan pekerjaan rumah (PR),Pak”jawab murid serempak sasmbil berteriak.
”Anak-anak,pengalaman adalah guru yang paling baik.Tahukah kalian, mengapa pengalaman disebut sebagai guru yg paling baik?”tanya guru.
”Karena 'pengalaman' tidak pernah memberikan pekerjaan rumah (PR),Pak”jawab murid serempak sasmbil berteriak.
Jagung
Seorg gila dirawat di RSJ krna mengira dirinya adalah jagung.Dia terbirit2 kalo ktemu ayam,takut dipatok.Setelah 3 th dirawat,"Sy skrg mrasa sdh jd orang,bukan lagi jagung"ujarnya pd dr Jon."Ah,yg benar?"ledek dr Jon."Benar dok,sy skrg sdh tak takut lg dg ayam.Sy ini orang,bukan lg jagung"jelasnya."Tp dok,sy mau tanya?" imbuhnya."Tanya apa?"sahut dr Jon."Apakah ayam2 itu sdh tahu kalo sy ini bukan jagung lagi?"
Ditangkap Polisi
Jon protes kpd polisi karena dirinya ditangkap dlm sebuah razia kndaraan bermotor.
"Pak,mngapa sy ditangkap,pdhl sy pakai helm,kacamata,sarung tangan,jaket,punya SIM dan STNK"ujar Jon memberontak.
"Benar,kamu mmg pakai helm,kacamata,sarung tangan,jaket,punya SIM dan STNK,tapi saya sebel liat kamu mondar-mandir,hilir-mudik tanpa kendaraan"jelas Polisi.
"Pak,mngapa sy ditangkap,pdhl sy pakai helm,kacamata,sarung tangan,jaket,punya SIM dan STNK"ujar Jon memberontak.
"Benar,kamu mmg pakai helm,kacamata,sarung tangan,jaket,punya SIM dan STNK,tapi saya sebel liat kamu mondar-mandir,hilir-mudik tanpa kendaraan"jelas Polisi.
TV Hantu
Seorg satpam bernama Jon, menjumpai pocong yg keluar dari kuburan pada malam dini hari tadi.
"Hei pocong,mau kemana kau malam2 gini kluyuran?"tanya satpam yg dikenal pemberani itu.
"Mau cari warung om"jwb pocong.
"Ngapain kau cari warung?"tanya Jon lagi.
"Mau beli rokok dn snack buat temen nonton bola,siarang langsung di MHTv"jwbnya.
"Apa tuh MHTv?"tanya Jon.
"Mahluk Halus TV"jwbnya.
"Hei pocong,mau kemana kau malam2 gini kluyuran?"tanya satpam yg dikenal pemberani itu.
"Mau cari warung om"jwb pocong.
"Ngapain kau cari warung?"tanya Jon lagi.
"Mau beli rokok dn snack buat temen nonton bola,siarang langsung di MHTv"jwbnya.
"Apa tuh MHTv?"tanya Jon.
"Mahluk Halus TV"jwbnya.
Tuli
2 org pmbantu yg sama2 budeg bertemu dijln.Kemudian berbincang pd pagi itu.
Inem:”Mau kepasar ya Tik?”
Atik:”Ah,nggak kok!Ini skrg sy mau kepasar”
Inem:”Oh,tak kirain kamu mau kePasar”
Atik:”Kalo gitu kamu ikut aku sj!”
Inem:”Kemana?”
Atik:”Ya, kepasar”
Inem:”Ah,nggak mau,ah”
Atik:”Mengapa?”
Inem:”Krna nyonya nyuruh sy prgi kepasar”.
Atik:”Iya sih,kapan-kapan saja ya.Soalnya aku mau pergi ke pasar nih”
Inem:”Mau kepasar ya Tik?”
Atik:”Ah,nggak kok!Ini skrg sy mau kepasar”
Inem:”Oh,tak kirain kamu mau kePasar”
Atik:”Kalo gitu kamu ikut aku sj!”
Inem:”Kemana?”
Atik:”Ya, kepasar”
Inem:”Ah,nggak mau,ah”
Atik:”Mengapa?”
Inem:”Krna nyonya nyuruh sy prgi kepasar”.
Atik:”Iya sih,kapan-kapan saja ya.Soalnya aku mau pergi ke pasar nih”
Study Banding
Bagi saya,tak masalah para wakil rakyat yg terhormat itu mau study banding atau jalan2 kemana pun mereka suka,kalo perlu mereka lakukan study banding jg ke NERAKA atau ke surga di akherat sana.(by Mbah Untu Growong)
Bangkrut
Seorang pengusaha bernama Jon alami kerugian besar akibat bisnisnya di Afrika gagal total.Bahkan perusahaan yg telah dirintisnya terancam bangkrut.
"Emangnya bisnis apa yg kau lakukan di Afrika shgga mengalami kerugian yg sedemikian besar?"tanya temannya sesama pengusaha.
"Aku bergerak di bidang penjualan alat dan obat utk pengeriting rambut ke afrika.Tapi sial,tidak direspon pasar"jawabnya lesu.
"Emangnya bisnis apa yg kau lakukan di Afrika shgga mengalami kerugian yg sedemikian besar?"tanya temannya sesama pengusaha.
"Aku bergerak di bidang penjualan alat dan obat utk pengeriting rambut ke afrika.Tapi sial,tidak direspon pasar"jawabnya lesu.
Bakso Solo
Seorang pemuda bernama Jon kunjungi kedai BAKSO SOLO dn lgsung pesan semangkok .Tp dia marah bukan kepalang kpd pelayan,karena di mangkoknya hy ada sebiji pentol bakso.
"Mengapa pentol baksonya hy sebiji?"ujar pemuda bernada kecewa.
"Mas kan pesan BAKSO SOLO,jadi pentolnya satu.Kalo BAKSO DUET pentolnya dua,BAKSO TRIO pentolnya tiga,BAKSO KWARTET pntolnya empat"jwb pelayan.#disiram kuah bakso#
"Mengapa pentol baksonya hy sebiji?"ujar pemuda bernada kecewa.
"Mas kan pesan BAKSO SOLO,jadi pentolnya satu.Kalo BAKSO DUET pentolnya dua,BAKSO TRIO pentolnya tiga,BAKSO KWARTET pntolnya empat"jwb pelayan.#disiram kuah bakso#
SKKB
Seorg pemuda ditngkap polisi.
"Ngapa kau curi jemuran?"tanya polisi.
"Sy trpaksa,Pak"jwb pemuda yg ternyata bernama Jon itu.
"Trpaksa bagaimana?"bentak polisi.
"Karena seharian sy cari2 ktr polisi gak ketemu.Sy sdh tanya sama teman,mrk jg pd gak tau.Lalu sy curi jemuran spy ditngkap,buktinya sy nyampe diktr polisi ini"jwbnya.
"Trus,ngapain kamu cari ktr polisi"tnya polisi.
"Sy mau ngurus Surat Keterangan Kelakuan Baik (SKKB),Pak"jwbnya.
"Ngapa kau curi jemuran?"tanya polisi.
"Sy trpaksa,Pak"jwb pemuda yg ternyata bernama Jon itu.
"Trpaksa bagaimana?"bentak polisi.
"Karena seharian sy cari2 ktr polisi gak ketemu.Sy sdh tanya sama teman,mrk jg pd gak tau.Lalu sy curi jemuran spy ditngkap,buktinya sy nyampe diktr polisi ini"jwbnya.
"Trus,ngapain kamu cari ktr polisi"tnya polisi.
"Sy mau ngurus Surat Keterangan Kelakuan Baik (SKKB),Pak"jwbnya.
Bom
AS,Rusia,Cina,RI ikut lomba bom dtonton ratusan rb org.Bom AS diledakan dlm radius 100m,twaskn 5rb org.Bom Rusia jg diledakan dlm radius 100m,twaskn 3rb org.Bom China jg dildakan pd radius 100m,twaskn 2rb org.Giliran bom RI,tp ditunggu2 gak jg mledak hgga 3jam,blm jg mledak.Krn pnasaran para penonton mndkati bom RI trsebut,dn saat itulah bom RI mledak,korban capai ratusn rb org pnonton.RI juara 1
Dongeng
Jaman dulu kala,dipinggir hutan,hidup nenek dn cucunya bernama Jon digubuk reot.Sblum tidur cucunya itu sllu minta didongengkan oleh neneknya.Maka,neneknya pun brcerita,bhwa jaman dulu kala dipinggir hutan,hidup nenek dn cucunya digubuk reot.Sblum tidur cucunya itu sllu minta didongengkan oleh neneknya.Maka,neneknya pun brcerita,bhwa jaman dulu kala dipinggir hutan,hidup nenek dn cucunya digubuk reot.Sblum tidur cucunya...
Nasi
Seorang kakak bernama Jon brtanya pd adiknya;:"Benda apakah ukuranya kecil dan putih terbang ke luar angkasa?"Adiknya memberikn semua jawaban yg dia ketahui sprti roket,pluru,ufo,komet,meteor,pesawat dsb.Tapi jawbnya itu salah semua."Lalu apa dong jawabannya?"tanya adiknya.Kakaknya mnjawab:"Nasi nempel di apolo".
PEMBUNUH SADIS
Mbah Untu Growong yg sudah agak budeg menyimak berita pembunuhan SADIS oleh seorang preman di TV.
"SADIS memang sangat terkenal. Makanya Rhoma Irama pernah buat lagunya:...."Kau masih SADIS atau sudah janda,baik katakan janganlah kau ragu..." katanya sambil brdendang.
#Garing#
"SADIS memang sangat terkenal. Makanya Rhoma Irama pernah buat lagunya:...."Kau masih SADIS atau sudah janda,baik katakan janganlah kau ragu..." katanya sambil brdendang.
#Garing#
PEMBUNUH SADIS
Mbah Untu Growong yg sudah agak budeg menyimak berita pembunuhan SADIS oleh seorang preman di TV.
"SADIS memang sangat terkenal. Makanya Rhoma Irama pernah buat lagunya:...."Kau masih SADIS atau sudah janda,baik katakan janganlah kau ragu..." katanya sambil brdendang.
#Garing#
"SADIS memang sangat terkenal. Makanya Rhoma Irama pernah buat lagunya:...."Kau masih SADIS atau sudah janda,baik katakan janganlah kau ragu..." katanya sambil brdendang.
#Garing#
Kentut Jon
Tiba2 Jon memanggil Jefry,Joni,Jimi,Joko utk ngumpul di samping sekolah,mereka duduk melingkar dn saling berdekatan antara satu dg yg lainnya.Stelah semuanya brkumpul,Jon tak bcara sepatah katapun,tp malah pergi ngloyor.Teman2nya dibuat bingung dan saling berpandangan.Kempatnya melongo,sesaat kmudian baru sadar mereka mencium aroma tak sedap.Trnyata bau kentutnya Jon.
Terdampar
Seorang nenek yg sudah ompong,kulit keriput,bibir sumbing & sangat jelek,jd korban kcelakaan kapal,dia hanyut di laut.Krna takutnya,dia brsumpah,jika ada pria yang menolongnya,dia akan bercinta dg lelaki itu sbg ucapan terimakasih.
Akhirnya dia terdampar dipantai&ada seorang laki2 bernama Jon yg menolongnya & dia katakan ttg sumpahnya itu.Dengan sangat terpaksa,Jon melempar kembali nenek itu ke laut.
Akhirnya dia terdampar dipantai&ada seorang laki2 bernama Jon yg menolongnya & dia katakan ttg sumpahnya itu.Dengan sangat terpaksa,Jon melempar kembali nenek itu ke laut.
Jono
Seorang guru sdg mengabsen murid2nya.
Guru:“Ita Yuliani!”
Nana:“Ada,Bu!”
Guru:“Deni Hutagalung!”
David:“Ada,Bu!”
Guru:“Jono Sutono M!”
Tono:“Ada,Bu!”
Guru:“Jono,tolong sini sebentar…”
Tono:“Kenapa,Bu?”
Guru:“Ibu nggak suka sama nama kamu.Kalo udah JONO,jangan pake SUJONO lagi.Jadinya aneh.Bilangin itu ke bapakmu,ya!?”
Tono:“Ok,Bu!”
Guru:“Ngomong2,M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono:“Murjono,Bu!”
Guru:“Ita Yuliani!”
Nana:“Ada,Bu!”
Guru:“Deni Hutagalung!”
David:“Ada,Bu!”
Guru:“Jono Sutono M!”
Tono:“Ada,Bu!”
Guru:“Jono,tolong sini sebentar…”
Tono:“Kenapa,Bu?”
Guru:“Ibu nggak suka sama nama kamu.Kalo udah JONO,jangan pake SUJONO lagi.Jadinya aneh.Bilangin itu ke bapakmu,ya!?”
Tono:“Ok,Bu!”
Guru:“Ngomong2,M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono:“Murjono,Bu!”
NAIK BECAK GRATIS
Suatu siang ada seorang kakek turun dari becak, dia menanyakan berapa ongkosnya pada si tukang becak.
“Nak,berapa ngkosnya?” tanya kakek.
“Yahh… kalo buat kakek sih BIASA saja lah" jawab si tukang becak bernama Jon.
“Okelah,terima kasih,ya. Karena BIASA-nya aku gak pernah bayar" timpal kakek dg polos sambil ngloyor pergi.
#Nyahok#
“Nak,berapa ngkosnya?” tanya kakek.
“Yahh… kalo buat kakek sih BIASA saja lah" jawab si tukang becak bernama Jon.
“Okelah,terima kasih,ya. Karena BIASA-nya aku gak pernah bayar" timpal kakek dg polos sambil ngloyor pergi.
#Nyahok#
Ngiler
“Aku kesal pada penyakitku,” keluh Jon pada sahabatnya.
“Lho, memang kau kena penyakit apa?” tanya Dino
“Itu, kalau tidur aku suka ngiler,” sahut Jon malu-malu.
“Oh, itu sih biasa,” sahut Dino menenangkan.
“Biasa bagaimana?” tanya Jon heran
“Namanya orang tidur, kan tidak bisa meludah.” jelas Dino.
“Lho, memang kau kena penyakit apa?” tanya Dino
“Itu, kalau tidur aku suka ngiler,” sahut Jon malu-malu.
“Oh, itu sih biasa,” sahut Dino menenangkan.
“Biasa bagaimana?” tanya Jon heran
“Namanya orang tidur, kan tidak bisa meludah.” jelas Dino.
Stop Merokok
Setelah selesai membaca buku kesehatan, seorang pemuda bernama Jon langsung mengetahui tentang BAHAYA MEROKOK.Kemudian ia berjanji kepada dirinya sendiri. Janjinya itu dia tulis di dinding kamarnya besar-besar.Bunyinya:” Setelah membaca buku dan mengetahui betapa bahayanya rokok,mulai sekarang saya berjanji, saya akan berhenti MEMBACA!!!”
Stop Merokok
Setelah selesai membaca buku kesehatan, seorang pemuda langsung mengetahui tentang BAHAYA MEROKOK.Kemudian ia berjanji kepada dirinya sendiri. Janjinya itu dia tulis di dinding kamarnya besar-besar.Bunyinya:” Setelah membaca buku dan mengetahui betapa bahayanya rokok,mulai sekarang saya berjanji, saya akan berhenti MEMBACA!!!”
Sales
Sales sdg mncoba bujuk seorang petani utk mbeli sepeda,tp petani menolak.
“Daripada beli sepeda,lebih baik aku habiskan uangku utk beli sapi”kata petani.
“Ah,tapi coba anda pikir!Anda akan sangat terlihat bodoh jika bepergian dengan mengendarai seekor sapi”bujuk sales.
“Huh,tp aku akan terlihat lebih bodoh jika orang melihatku sedang memerah sepeda!”handrik petani.
“Daripada beli sepeda,lebih baik aku habiskan uangku utk beli sapi”kata petani.
“Ah,tapi coba anda pikir!Anda akan sangat terlihat bodoh jika bepergian dengan mengendarai seekor sapi”bujuk sales.
“Huh,tp aku akan terlihat lebih bodoh jika orang melihatku sedang memerah sepeda!”handrik petani.
Kecelakaan
Sbuah kcelakaan hebat trjadi diruas jln Pantura,tabrakan maut antara bus vs truk.Seorang saksi mata yg melihat kejadian trsbt lngsung menelpon polisi.
“Selamat siang Pak.Saya mau melaporkan telah terjadi kecelakaan antara bus dan truk”lapornya
“Bagaimana kondisi dan keadaan penumpang,apakah ada korban jiwa?”tanya polisi.
“Iya Pak,1org mati ditempat,2luka parah,3luka ringan,4sehat,5sempurna"jawabnya.
“Selamat siang Pak.Saya mau melaporkan telah terjadi kecelakaan antara bus dan truk”lapornya
“Bagaimana kondisi dan keadaan penumpang,apakah ada korban jiwa?”tanya polisi.
“Iya Pak,1org mati ditempat,2luka parah,3luka ringan,4sehat,5sempurna"jawabnya.
Berani
Hanya orang-orang berani yang mampu mengungkapkan rasa cintanya kpd orang lain.Karena kemampuan itu tak dimiliki oleh orang-orang Pengecut.(Mahatma Gandhi)
Lupa Nama
Pd suatu hari sy diundang makan siang seorang teman dekat.Sy kagum dg teman itu,krn dia trnyata pria romantis.Dia sllu manggil istrinya dg kata2 sayang,manis,cinta,honey,sweet,my love,dsb.
“Romantis sekali!Stelah berpuluh2 thn mnikah,kau tetap manggil isterimu dgn kata-kata indah itu"kata saya. Teman saya itu hy mngangkat bahu&berbisik:“Sttttt...sbenarnya,aku lupa siapa nama istriku sejak 4 thn lalu.”
“Romantis sekali!Stelah berpuluh2 thn mnikah,kau tetap manggil isterimu dgn kata-kata indah itu"kata saya. Teman saya itu hy mngangkat bahu&berbisik:“Sttttt...sbenarnya,aku lupa siapa nama istriku sejak 4 thn lalu.”
Hidung Belang
Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra yang kulitnya belang-belang.
Anak Kuda : “Ma, kenapa anak Kuda di sana kok kulitnya belang-belang, sedangkan aku nggak?”
Induk Kuda : “Oh, itu pasti karena bapaknya adalah hidung belang…”
Anak Kuda : “Ma, kenapa anak Kuda di sana kok kulitnya belang-belang, sedangkan aku nggak?”
Induk Kuda : “Oh, itu pasti karena bapaknya adalah hidung belang…”
Kambing
Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan terjadilah percakapan.
Pemuda 1: “Halo, kok kamu bawa monyet?”tanyanya kepada pemuda satunya yg bawa kambing.
Pemuda 2: “Siapa yang bawa monyet, saya bawa kambing, mas!”
Pemuda 1: “Maaf, saya ndak nanya kamu, yang saya tanya kambingmu!”
Pemuda 1: “Halo, kok kamu bawa monyet?”tanyanya kepada pemuda satunya yg bawa kambing.
Pemuda 2: “Siapa yang bawa monyet, saya bawa kambing, mas!”
Pemuda 1: “Maaf, saya ndak nanya kamu, yang saya tanya kambingmu!”
Surat Gila
Seorang dokter rumah sakit jiwa melihat seorang pasien sedang menulis surat.
"Kamu menulis surat untuk siapa?"tanya dokter.
"Saya menulis surat untuk diri saya sendiri"jawab si pasien.
"Lalu apa yang kamu tulis?"tanya dokter lagi.
"Mana saya tau? Saya kan baru akan menerima suratnya besok pagi.....!!"jawab pasien itu agak emosi.
"Kamu menulis surat untuk siapa?"tanya dokter.
"Saya menulis surat untuk diri saya sendiri"jawab si pasien.
"Lalu apa yang kamu tulis?"tanya dokter lagi.
"Mana saya tau? Saya kan baru akan menerima suratnya besok pagi.....!!"jawab pasien itu agak emosi.
Tenda Dicuri
2 org pramuka terdampar kemalaman digurun sahara.Mreka Lalu pasang tenda.Menjelang dinihari yg satu tiba2 terbangun dan terpesona melihat milyaran bintang memenuhi angkasa.Dia bangunin temen disampingnya yg masih tidr dan menceritakan keindahan itu."Lihat,milyaan bintang menyapa kita"katanya.Temannya pun menjawab:"Lo yg tolol.kalo kita bisa ngeliat bintang,artinya tenda kita dicuri orang!!!!"
Ngantri
Jam 06.00,Blm jg toko buka,ratusan org sdh ngantri penuhsesak krna ada diskon besar2an.Tiba2 seorg pria gndut brusaha skuat tnaga trobos antrian utk capai pintu toko.Orang2 pun marah&mlemparkanya keblkang.Lelaki gndut itu mncoba hingga bbrapa kali,tp brkali2 pula dia dilmpar keblkang.
Dia pun berteriak&marah:"Sekali lagi aku dilempar keblkang,aku takkan buka pintu toko ini!"Trnyata dia pmilik toko itu.
Dia pun berteriak&marah:"Sekali lagi aku dilempar keblkang,aku takkan buka pintu toko ini!"Trnyata dia pmilik toko itu.
Obat Manjur
Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok?, apakah sejenis serbuk penenang?,
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok?, apakah sejenis serbuk penenang?,
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.
Air Mancur
RI py pnrbangan AirLion,AirBatavia,AirGarudaIndonesia,AirMandala,AirAdam&AirMrpati.Pd suatu hari ada bule mndatangi wrung jamu tradsional tpt sy ngkrong.Dia tanya tiket psawat ke Jkt.
“Do you have a direct flight to Jkt for tomorrow?”tanyanya.
Sy mnggelng tak tahu.
“AIR MANCUR is a domestic flight,isn’t it?”tanyanya lg.
Dg bhs Indnesia,akhirnya sy jlaskan bhwa AIR MANCUR itu merk jamu,bkn nama pnerbangan.
“Do you have a direct flight to Jkt for tomorrow?”tanyanya.
Sy mnggelng tak tahu.
“AIR MANCUR is a domestic flight,isn’t it?”tanyanya lg.
Dg bhs Indnesia,akhirnya sy jlaskan bhwa AIR MANCUR itu merk jamu,bkn nama pnerbangan.
Bolos
Bsok Senin anak2 hrs skolah.Tp Jon brncana bolos krn gak enak badan.Sbnarnya,dia mmg serig bolos dg alasn gak jelas,shingga papanya marah.
“Jon!kalo gak msuk skolah krn sakit or halangan,kamu hrs kirim surat pmberitahuan utk guru!”bentak papanya yg garang.
"Pa,stiap tak msuk skolah sy sllu krim surat ke Guru.Tp skrg sy malas buat surat.Krn surat2 yg pernah sy kirim tak prnah dibalas" jawab Jon serius.
“Jon!kalo gak msuk skolah krn sakit or halangan,kamu hrs kirim surat pmberitahuan utk guru!”bentak papanya yg garang.
"Pa,stiap tak msuk skolah sy sllu krim surat ke Guru.Tp skrg sy malas buat surat.Krn surat2 yg pernah sy kirim tak prnah dibalas" jawab Jon serius.
SMS
Dua orang lelaki yang anak-anaknya belajar di Universitas Top di Jakarta, berbincang-bincang mengenai anak mereka.
“Bukan main,SMS-SMS yang dikirim anakku menggunakan Bhs Inggris,Belanda dan Perancis,shingga memaksa aku untuk membuka kamus,” kata salah satu pria penuh bangga.
“Ah, kamu masih enak.SMS-SMS dari anakku selalu memaksa aku untuk membuka dompet!” ujar pria yg satunya lagi.
“Bukan main,SMS-SMS yang dikirim anakku menggunakan Bhs Inggris,Belanda dan Perancis,shingga memaksa aku untuk membuka kamus,” kata salah satu pria penuh bangga.
“Ah, kamu masih enak.SMS-SMS dari anakku selalu memaksa aku untuk membuka dompet!” ujar pria yg satunya lagi.
KISAH INSPIRATIF TIGA SAHABAT YANG PALING MENGHARUKAN
ALKISAH ada tiga sahabat, yakni Kura-Kura, Cicak dan Kaki Seribu sedang bermusyawarah untuk membeli makanan buat berbuka puasa.
Akhirnya diputuskan, bahwa Kaki Seribu yang bertugas untuk berbelanja takjil, dengan pertimbangan larinya bakal lebih cepat karena memiliki seribu kaki. Maka, berangkatlah Kaki Seribu.
Tapi, sudah tiga jam berlalu, Kaki Seribu belum juga pulang belanja. Penasaran, Cicak dan Kura-Kura ingin mengecek. Betapa kagetnya, ternyata si Kaki Seribu masih di depan pintu.
"Kok kamu belum pergi belanja??" tanya Cicak dan Kura-Kura.
"Sori bro! Kalian gak liat, aku masih sibuk masang sepatu nih. Tinggal 243 sepatu lagi yng belum terpasang..." sahut Kaki Seribu.
#BubarRencanaBukaBersama#
Akhirnya diputuskan, bahwa Kaki Seribu yang bertugas untuk berbelanja takjil, dengan pertimbangan larinya bakal lebih cepat karena memiliki seribu kaki. Maka, berangkatlah Kaki Seribu.
Tapi, sudah tiga jam berlalu, Kaki Seribu belum juga pulang belanja. Penasaran, Cicak dan Kura-Kura ingin mengecek. Betapa kagetnya, ternyata si Kaki Seribu masih di depan pintu.
"Kok kamu belum pergi belanja??" tanya Cicak dan Kura-Kura.
"Sori bro! Kalian gak liat, aku masih sibuk masang sepatu nih. Tinggal 243 sepatu lagi yng belum terpasang..." sahut Kaki Seribu.
#BubarRencanaBukaBersama#
Monyet
Siang yg panas di dlm hutan blantara,seekor monyet trtawa trpingkal2 di atas pohon.Trnyata dia barusan ngintip seorang lelaki mandi bugil disungai.Dia tak mampu menahan tawa krn ekor manusia yg letaknya didepan,ukuranya kecil & pendek pula.
"Lihat nih,ekor kami pjang & letaknya dibelakng.Ekor kami brada ditempat yg benar.Tak sperti ekor manusia yg brada didepan"ktanya trpingkal brmaksud mnghina manusia.
"Lihat nih,ekor kami pjang & letaknya dibelakng.Ekor kami brada ditempat yg benar.Tak sperti ekor manusia yg brada didepan"ktanya trpingkal brmaksud mnghina manusia.
Guru Sableng
-Guru:Anak2,Indonesia trletak di antara 2 samudra & dua?"
+Murid:Benua,Bu!!
-Guru:Kalian salah! Yg benar Indonesia trletak di antara 2 samudra & dua-duanya itu amatlah dalam!
-Guru:Skrg yg brhubungan dgn flora & fauna. Kalau paus binatang mamalia,Buaya reptilia, kambing herbivora,sdgkn Macan adlh binatang?
+Murid:Carnivora,Bu!!
-Guru:Kalian salah lagi.Yg benar Macan adlh binatang yg amat mnakutkan.
+Murid:Benua,Bu!!
-Guru:Kalian salah! Yg benar Indonesia trletak di antara 2 samudra & dua-duanya itu amatlah dalam!
-Guru:Skrg yg brhubungan dgn flora & fauna. Kalau paus binatang mamalia,Buaya reptilia, kambing herbivora,sdgkn Macan adlh binatang?
+Murid:Carnivora,Bu!!
-Guru:Kalian salah lagi.Yg benar Macan adlh binatang yg amat mnakutkan.
Kok Gak Mirip
Dua org sdg duduk nunggu angkot.Yg satu masih anak2,satunya lg pria dwasa.
"Anda SahrulKhan ya?"tanya si anak.
"Bukan"jawab si pria.Si Anak brtnya lg.
"Anda SahrulKhan ya?"
Dijawab,"Bukan".Tp si anak trs brtanya dg prtanyaan yg sama mbuat si pria jengkel.
Saat angkot tiba,kduanya sama2naik.Di dlm angkot si anak kmbali brtanya.Si pria pun emosi dn brteriak.
"Iya,aku SahrulKhan!"
Si Anak mnyahut "Lho kok gak mirip?"
"Anda SahrulKhan ya?"tanya si anak.
"Bukan"jawab si pria.Si Anak brtnya lg.
"Anda SahrulKhan ya?"
Dijawab,"Bukan".Tp si anak trs brtanya dg prtanyaan yg sama mbuat si pria jengkel.
Saat angkot tiba,kduanya sama2naik.Di dlm angkot si anak kmbali brtanya.Si pria pun emosi dn brteriak.
"Iya,aku SahrulKhan!"
Si Anak mnyahut "Lho kok gak mirip?"
Orang Aneh
Dua orang kakak beradik sedang ngobrol di suatu sore sepulang main gasing. Keduanya kecapekan dan duduk tersandar di beranda samping rumah. Terjadi dialog seperti ini.
Kakak: “Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?”
Adik: “Orang lumpuh Kak…”
Kakak: “Salah…!”
Adik: “Orang aneh…”
Kakak: “Salah…!”
Adik: “Orang apa sich emangnya?”
Kakak: “Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll.”
Kakak: “Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?”
Adik: “Orang lumpuh Kak…”
Kakak: “Salah…!”
Adik: “Orang aneh…”
Kakak: “Salah…!”
Adik: “Orang apa sich emangnya?”
Kakak: “Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll.”
DIHUKUM MATI
"Saya minta agar laras senapan itu diarahkan ke orang lain saja,Pak!"jawab jOn.
#Dikabulkan#
Anak Maling
Seorang maling mengunjungi rumah temannya yg jg berprofesi sbg maling.Tp rumah itu terlihat lenggang,lalu dia bertanya dengan temannya itu."Tumben rumahmu sepi,kemana anak lelakimu"tanyanya."Dia kuusir dari rumah" jawab temaannya. "Loh mengapa kamu usir??"tanya temannya penasaran. Lalu dijawab:"Dia kuusir dari rumah karena dia bercita2 ingin jadi Polisi.Entar dia nangkap aku dong!!"
Putus
Cewek:"bang,mengapa kamu tega memutuskan hubungan cinta kita?".
Cowok:"aku nggak tahan dik".
Cewek:"mengapa???".
Cowok: "karena ayahmu membawa kabur ibuku".
Cewek:"ah,aku gak percaya"
Cowok:"dia juga mencuri jemuran"
Cewek:"ah,yg bener??". Cowok:"dia jg ngutil di swalayan".
Cewek:"mgpa bisa begitu?"
Cowok:"supaya aku bisa memutuskanmu". Cewek:"??//@@,!!L"
Cowok:"aku nggak tahan dik".
Cewek:"mengapa???".
Cowok: "karena ayahmu membawa kabur ibuku".
Cewek:"ah,aku gak percaya"
Cowok:"dia juga mencuri jemuran"
Cewek:"ah,yg bener??". Cowok:"dia jg ngutil di swalayan".
Cewek:"mgpa bisa begitu?"
Cowok:"supaya aku bisa memutuskanmu". Cewek:"??//@@,!!L"
Anang
Salut buat Anang Hermansyah yg berbesar hati datang ke resepsi pernikahan mantan istrinya, Krisdayanti dg Raul Lemos.Konon sejak kecil, Anang selalu diajarkan oleh kedua orang tuanya agar barang bekas harus diberikan kepada mereka yαηg lebih membutuhkan.Anang datang ke resepsi KD dan memeluk Raul sambil berbisik :"Jangan lupa balik nama ya 'bro, pajak progressi lah".
TIP ANTI SELINGKUH:
Jika pasangan anda pergi keluar rumah dan hati anda gelisah plus curiga,jangan khawatir.Sambut kedatangannya dengan senyum.Setelah itu,suruh dia mengambil air wudhu (bagi yg muslim) dan ambil kitab suci utk ditaruh di atas kepalanya.Suruh dia mengucapkan kalimat ini:"BISMILAHIROHMANIROHIM,DEMI ALLAH SAYA TIDAK SELINGKUH"Lakukan hal ini setiap kali dia pulang dr bepergian.Semoga tip ini ampuh.
Tukang Sol
Seorang pemuda culun ngobrol dengan tukang sol sepatu."Bang,rata2 pndapatan sehari berapa?"tanyanya.Tukang sol menjabab:"Rata2pendapatan sy sehari 20ribu".Si pemuda culun brtanya lagi:"Nah,kalo pendapatan abang yg tidak rata?" Dijawb tukang sol:"Pendapatan yg gak rata ya,dengkulmu itu sompel" sambil melintir kumisnya yg melintang pukang.
SMS
Sepasang suami istri sedang tak brtegur sapa,karena ada selisih paham.Ketika suami ingin dibangunkan pagi2 dia menulis pesan di selembar kertas yg diletakkan di meja dekat ranjang:MA,BANGUNKAN AKU PAGI2 YA..!Ketika istrinya mmbaca pesan itu,dia pun menulis di kertas yg sama:PA,BANGUN..!!!
Bunting
"Ayah berpesan kpd anak perempuanya,kalo cowoknya meraba paha bilang:JANGAN.Kalo cowoknya meraba dada bilang:BERHENTI.Tapi,anak perempuanya tetap aja bunting.Karena cowoknya selain meraba paha,jg meraba dada.Anak permpuanya bilang:JANGAN...BERHENTI!!!!"
Bos
"Sehabis pulang lputan kmarin mlm. Tiba2 sekelompok setan dtng mnghampiri aku. Mreka menginginkn agar aq memberikn nama2 org yg briman utk digoda! Lalu kutawarkn nmamu, krn yg kutau km trmasuk org yg briman. ", al hasil"- Setanpun trkejut,Jgn..!Jgn dia..!Aq bertanya "knpa" ?Dgn w'jah k'takutan dia menjawab "Dia Boss Kami"!! Kik-kik-kik.(just kidding)
Lebay
Ustadz pulang dari mesjid melewati pepohonan rimbun dan sepiTiba-tiba Kuntilanak muncul menakutkan. Uztadz kaget dan teriak :"Ya Allah lindungilah aku hancurkan syetan ini"Kuntilanak menjawab :"Mulai deh . . Lebayyy . . Apa-apa langsung lapor, org cuman bcanda" =))
Jawaban
Kalo laper,makanlah. Kalo haus,minumlah. Kalo ngantok,tidurlah.(Adalah beberapa persoalan hidup yang telah disediakan jawabanya oleh Tuhan.....)Karena saya sedang lelah/capek setelah seharian banting tulang, maka saya ingin istirahatsbg jawabanya..
HUKUM SARANG LABA-LABA
Ketika hukum seperti sarang laba-laba,
Terlalu kuat bagi yg lemah,
Terlalu rapuh bagi yg kuat.
Ketika hukum ibarat pisau yg hanya tajam ke bawah tapi tumpul ke atas,
Beginilah jadinya, semuanya dipolitisir....!
#ILoveIndonesia#
Terlalu kuat bagi yg lemah,
Terlalu rapuh bagi yg kuat.
Ketika hukum ibarat pisau yg hanya tajam ke bawah tapi tumpul ke atas,
Beginilah jadinya, semuanya dipolitisir....!
#ILoveIndonesia#
Taxi
menunggu taksi...jarum jam seketika muter ke kiri,bikin keki. panas bokong ini duduk sndiri melototi orang wara-wiri..tapi taxi gak jg kunjung menghampiri,hati ini sedih sekali tak sempat nikmati burung blekok menyanyi..
Impor
Negara yang di kepung oleh lautan tapi import garam, negara yang penduduknya 75% petani tapi import beras, negara yang ber ke Tuhanan yang Maha Esa tapi terkorup di dunia & apalagi ya...lucu nian negara tercintaku...
Tip Anti Cerai
"Satu pujian setiap hari kepada pasangan Anda, maka menjauhkan dari bencana perceraian dan perselingkuhan".(Ir Anton L Wartawan)
Rajin
Untuk menjadi rajin, tinggalkan malasmu.Untuk segera menghasilkan, tinggalkan kesukaanmu menunda.Untuk menjadi bernilai, tinggalkan pergaulan yang tak berguna.Malas, suka menunda, dan bergaul yang tidak ada gunanya –tidak pantas dipertahankan.Menginggalkan keburukan, bukanlah pengorbanan.Tapi pembebasan jiwa.
Busana
Ironisme: Sama-sama berjenis kelamin perempuan,tapi kuntilanak masih lebih sopan berpakaian,ketimbang cewek2 jaman sekarang....
HARI SUMPAH PEMUDA
Ebit G Ade
RAMALAN Ebiet G Ade menjadi kenyataan. Jika manusia sudah rusak, bejad, tak bermoral, malas mandi, malas menabung, dan lalai membayar saat naik kendaraan umum, maka alam pun menggeliat, bosan dan akhirnya MURKA.
Damai
JIKA Anda ingin perdamaian,jangan katakan dengan teman-teman Anda.Tapi katakanlah kepada musuh-musuh Anda.(Moshe Dayan)
Pete
SAYA tak peduli apa kata orang. Bagi saya, sambel pete memang gak ada duanya...! Salam dari saya untuk seluruh pecinta pete yang tergabung dalam organisasi Paguyuban Pecinta Pete Indonesia (P3I) Cabang Kalbar.Piss Men!
Uang
"Adalah keyakinan yang SOMBONG,jika ada orang yang berpikir mereka bisa berbahagia tanpa uang".(Albert Camus)
Pangut
Potong rambut,anakku terlihat makin tampan.ketampanannya dapat menembus dinding 7 lapis,trmasuk kue lapis dan kayu lapis.
Marah
"Orang yang kuat itu bukan orang yang tak terkalahkan saat berkelahi,akan tetapi orang yang kuat adalah mereka yang dapat mengendalikan diri pada saat emosi".(Hadits Riwayat Bukhari,Muslim dan Abu Daud)
Lari
"Ketika bintang senja kala mulai menabur serbuk sepi,musuh-musuh telah melarikan diri bersama luka tersayat-sayat akibat sengatan pedang dan tusukan tombak yang menghunus tubuh".(by Kahlil Gibran)
Susah-Senang
"SUSAH melihat orang lain senang. SENANG melihat orang lain susah," (Kata Penasihat Spiritual Saya, Mbah Untu Growong)
DARI Kahlil Gibran:
...Kini aku bersumpah...lantaran kutahu derai kekehan yang dipecutkan halilintar itu melampaui gemuruh badai dan tak akan pernah tampil sesudahnya...
Bang Thoyib
TETANGGA saya seorang wanita bercerita, bahwa suaminya sudah tiga kali lebaran ini tidak pulang-pulang. Namanya Bang Toyeb................!
Nabung Hari Tua
Menurut Jon,seorg pakar bercinta,ciri org PACARAN: rajin traktir pacarnya. Ciri org KANGEN: rajin beliin pulsa pacarnya. Nah kalo ciri org JOMBLO: rajin nabung buat hari tua.#ngobrol dg cicak#
ALAMAT PALSU
Ketika Ayu Ting Ting sedang jadi bahan pembicaraan saat ini.
"Aku gak mau jadi Ayu Ting Ting..." kata Nenek.
"Lah,kenapa gak mau, Nek? Ayu Ting Ting kan cantik, seksi, terkenal, dst..." sahut jOn.
"Soalnya, kalo bikin surat, ntar gak nyampe-nyampe dong. Alamatnya gak jelas..." jelas Nenek.
#KeselekBehel#
"Aku gak mau jadi Ayu Ting Ting..." kata Nenek.
"Lah,kenapa gak mau, Nek? Ayu Ting Ting kan cantik, seksi, terkenal, dst..." sahut jOn.
"Soalnya, kalo bikin surat, ntar gak nyampe-nyampe dong. Alamatnya gak jelas..." jelas Nenek.
#KeselekBehel#
Kirim Pulsa
Menurut Jon,pakar bercinta mengatakan,orang yg PACARAN kadang2 direpotkan oleh antar jemput pacar. Kalo orang KANGEN harus ribet nelpon utk ngecek keberadaan pacarnya.Nah kalo JOMBLO nelpon diri sendiri minta dikirimin pulsa.#glek,nelen charger#
Pergi
"Loe pasti belum pernah pergi ke tempat yang belom pernah loe kunjungin. Iya kan.........??????"tanya Mbah Untu Growong dari sela-sela petir yg menyambar.
Beli Gorengan
Si Jon,seorang pria yg tdk diragukan lagi ketampanannya,disuruh maminya ke pasar beli gorengan. "Bang jualan gorengan kan?"tanya Jon."Iya dek,kenapa?"jwb pedagang itu sambil goreng bakwan."Saya mau beli pasir 1 karung dan semen 1 sak"jawab Jon.#minum minyak goreng#
Obesitas
Dlm seminar ttg obesitas/kegemukan,seorang dokter menyarankan utk menghindari makan makanan yg manis-manis. Jon yg hadir dlm seminar itu protes.
"Pak dokter,anda ngawur.Kalo memang makan makanan yg manis-manis itu menyebabkan kegemukan,mengapa semut tuhuhnya gak gemuk??"teriak Jon sambil tendang kursi.#kakinya cidera serius#
"Pak dokter,anda ngawur.Kalo memang makan makanan yg manis-manis itu menyebabkan kegemukan,mengapa semut tuhuhnya gak gemuk??"teriak Jon sambil tendang kursi.#kakinya cidera serius#
Es Tebu
Karena kehausan,si Jon ingin beli es tebu di gerobak pinggir jalan.
"Mas,beli es tebunya dua bungkus"pinta Jon.
"Waah...es tebunya sudah habis mas.Maaf ya..."sahut penjual es.
"Saya haus banget nih,Adanya Apa?tanya Jon.
"Ada anak saya,masih satu belom nikah"jwb penjual es.#dorong grobak ke parit#
"Mas,beli es tebunya dua bungkus"pinta Jon.
"Waah...es tebunya sudah habis mas.Maaf ya..."sahut penjual es.
"Saya haus banget nih,Adanya Apa?tanya Jon.
"Ada anak saya,masih satu belom nikah"jwb penjual es.#dorong grobak ke parit#
Obat Kuat
"Yang minum obat satu orang,tapi yg merasakan dampaknya adalah dua orang adalah minum Obat Kuat".
Aceh Milan
"Sepak Bola Indonesia yg paling terkenal adalah ACEH"ujar Jon,seorg pengurus PSSI.
"Kok bisa?"tanya teman-temannya.
"Iya dong.Sepakbola ACEH bahkan ikut berkompetisi di Liga Seri A Italia dan pernah jadi juara Champion. Namanya ACEH MILAN"jelas Jon.#ngunyah pasir#
"Kok bisa?"tanya teman-temannya.
"Iya dong.Sepakbola ACEH bahkan ikut berkompetisi di Liga Seri A Italia dan pernah jadi juara Champion. Namanya ACEH MILAN"jelas Jon.#ngunyah pasir#
Ular Ngantri
"Binatang apa yg ukurannya panjang banget?"tanya Jon yg tampan itu.
Teman2nya ada yg jawab lalat,nyamuk,kutu,tungau,kodok,ikan dll,tapi kata Jon jwban2 itu tak ada yg benar.
"Apa dong??"tanya teman2nya penasaran.
"Binatang yg panjang banget adalah Ular Sedang Ngantri Minyak Tanah"jwb Jon. #jilat ingus meler#
Teman2nya ada yg jawab lalat,nyamuk,kutu,tungau,kodok,ikan dll,tapi kata Jon jwban2 itu tak ada yg benar.
"Apa dong??"tanya teman2nya penasaran.
"Binatang yg panjang banget adalah Ular Sedang Ngantri Minyak Tanah"jwb Jon. #jilat ingus meler#
Diskusi
"Mengajak anak kecil untuk berdiskusi memang sangat sulit. Tapi,sesulit-sulitnya ngajak anak kecil diskusi,lebih sulit ngajak tembok berdiskusi"ungkap Mbah Untu Growong yg lagi mirangin bulu ketek.#hening....#
Ingus Manis
"Rasanya manis dan gak beracun,tapi gak ada manusia yg mau memakannya,apakah itu???"tanya seorang teman.
Dengan sigap,Jon menjawab:"Ingus Dicampur Madu"sahut Jon yg kebetulan lagi asyik Ngupil.
#gak sengaja upilnya ketelen#
Dengan sigap,Jon menjawab:"Ingus Dicampur Madu"sahut Jon yg kebetulan lagi asyik Ngupil.
#gak sengaja upilnya ketelen#
Cinta Buta
PEPATAH KUNO:
"Cinta Buta itu Pacaran Sama Pagar Rumah....!!". (by Mbah Untu Growong & Jajaran)
"Cinta Buta itu Pacaran Sama Pagar Rumah....!!". (by Mbah Untu Growong & Jajaran)
Dicelupin Oli
Jon sdg merayu seorg cewek di halte bis kota.
"Hey,ayah kamu pecinta otomotif ya?"tanya Jon yg tampan itu.
"Loh,kok mas tahu sih?"sahut si cewek dg mata berbinar.
"Tahu dong,soalnya kamu hitem seperti abis dicelupin ke Oli Bekas"jwb Jon.#Ngunyah Ban#
"Hey,ayah kamu pecinta otomotif ya?"tanya Jon yg tampan itu.
"Loh,kok mas tahu sih?"sahut si cewek dg mata berbinar.
"Tahu dong,soalnya kamu hitem seperti abis dicelupin ke Oli Bekas"jwb Jon.#Ngunyah Ban#
Nguras Bak Mandi
Menurut Jon,pakar percintaan mengatakan,ciri org PACARAN adalah bermesra-mesraan.Ciri org RINDU adalah kangen-kangenan.Kalo ciri org JOMBLO adalah Nguras bak mandi.#jilatin odol#
Sinetron
Ketika kawula muda menyambut datangnya MALAM MINGGU,pakar bercinta Jon mengungkapkan ciri org PACARAN biasanya bertanya: "Malam Minggu ini kita makan malam dimana sayang?". Ciri org KANGEN biasanya bertanya: "Malam Minggu ini kita nonton film apa sayang?" Ciri orang JOMBLO biasanya bertanya: "Malam Minggu ini apa judul sinetron di Indosiar?"#Siluman Kelelawar#
Strategi
"Buat yg JOMBLO,ada waktu beberapa jam utk mengatur strategi suapaya malam minggu ini gak hy ngobrol dan kencan ama tembok...!!"kata Mbah Untu Growong dari rak sepatu.
Buron
Jon dan Mbah Untu Growong nonton berita kriminal di TV.
"Polisi masih memburu seorg Penjahat yg memiliki ciri-ciri fisik jelek, kutilan, hitem, bau, dan kumisan"ujar presenter TV itu.
"Mbah, semua itu kan ciri-ciri fisik Mbah?!"teriak Jon.
"Bener Jon, itu gw"sahut Mbah Untu Growong. #mbanting TV#.
"Polisi masih memburu seorg Penjahat yg memiliki ciri-ciri fisik jelek, kutilan, hitem, bau, dan kumisan"ujar presenter TV itu.
"Mbah, semua itu kan ciri-ciri fisik Mbah?!"teriak Jon.
"Bener Jon, itu gw"sahut Mbah Untu Growong. #mbanting TV#.
Pesan Mama
Seorg ibu menasihati anaknya bernama Jon yg akan berangkat ngapel ke rumah pacarnya.
"Jon,ingatlah,satu kesalahan kecil dalam bisnismu akan membuatmu bangkrut dan MISKIN MENDADAK. Tapi satu kesalahan kecil dalam bercinta akan membuatmu menjadi AYAH MENDADAK"pesannya.
"Baik Ma,pesan Mama akan kuingat selalu"sahut Jon yg tampan itu.
"Jon,ingatlah,satu kesalahan kecil dalam bisnismu akan membuatmu bangkrut dan MISKIN MENDADAK. Tapi satu kesalahan kecil dalam bercinta akan membuatmu menjadi AYAH MENDADAK"pesannya.
"Baik Ma,pesan Mama akan kuingat selalu"sahut Jon yg tampan itu.
Malam Minggu
Yg PACARAN: malam minggu itu special.
Yg KANGEN: malam minggu itu ditunggu-tunggu.
Yg JOMBLO: malam minggu itu sama aja dg malam-malam yg laen. #ngobrol dg tembok#
Yg KANGEN: malam minggu itu ditunggu-tunggu.
Yg JOMBLO: malam minggu itu sama aja dg malam-malam yg laen. #ngobrol dg tembok#
AYU TING TING
#colok mata#
Kembar
"Teman2,sesungguhnya aku ini punya saudara kembar identik"cerita Jon.
"Kok kami gak pernah melihatnya,dimana dia?"tanya teman2nya.
"Saudara kembarku itu hanya muncul pada saat aku bercermin saja"jwb Jon.#kunyah lalat#
"Kok kami gak pernah melihatnya,dimana dia?"tanya teman2nya.
"Saudara kembarku itu hanya muncul pada saat aku bercermin saja"jwb Jon.#kunyah lalat#
BlackBerry
"Apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini ?"tanya Pak Guru Sejarah.
"Sama-sama enggak punya BlackBerry pak"jwb seorg murid berwajah tampan bernama Jon.
"Betooolll....Nilai 100 untuk Jon. Kamu memang anak yg jenius,rajin belajar dan gemar menabung"sahut Pak Guru sambil di atas meja.#ngunyah kapur#
"Sama-sama enggak punya BlackBerry pak"jwb seorg murid berwajah tampan bernama Jon.
"Betooolll....Nilai 100 untuk Jon. Kamu memang anak yg jenius,rajin belajar dan gemar menabung"sahut Pak Guru sambil di atas meja.#ngunyah kapur#
Sesuatu Banget
"SESUATU BANGET itu Syahrini.....Jadi, kalo byk cewek yg suka ikut-ikutan ngomong SESUATU BANGET,dia kira dirinya itu Syahrini....!"kata Jon dari puncak Merapi.#jilat poster Syahrini#
Jagain Pacar
"Bagi yang punya pacar, agar dijaga baik-baik pacarnya. Inget di luaran sana masih banyak orang Jomblo".#kunyah paku payung#
Laut Merah
Jon sdg ngrayu cewek yg tdk dikenalnya sama sekali di halte bis kota.
"Maaf ya...kamu tau laut merah??"tanya Jon.
"Tahu dong. Kenapa emangnya??"sahut cewek itu. "Bokap gw tuh yang nge-cat!"sahut Jon yg tampan itu.#cewek langsung semaput"
"Maaf ya...kamu tau laut merah??"tanya Jon.
"Tahu dong. Kenapa emangnya??"sahut cewek itu. "Bokap gw tuh yang nge-cat!"sahut Jon yg tampan itu.#cewek langsung semaput"
Sepang
Motor GP Championship di Sirkuit Sepang Malasyia ditunda,sehingga Stoner,Lorenzo,Pedrosa,Rossi,dan pembalap dunia lainnya kecewa.
"Mengapa terjadi penundaan?"tanya wartawan.
"Penundaan itu karena sirkuit sedang digunakan untuk latihan lari marathon oleh Si Jon yg tampan itu"jelas panitia saat konfrensi pers.#cokot kamera#
"Mengapa terjadi penundaan?"tanya wartawan.
"Penundaan itu karena sirkuit sedang digunakan untuk latihan lari marathon oleh Si Jon yg tampan itu"jelas panitia saat konfrensi pers.#cokot kamera#
1-6
"MU Dibantai MC 1-6.Tontonlah siaran ulangnya..!!! Siapa tahu di siaran ulangnya MU yg menang...!!!"olok Mbah Untu Growong soerang pecinta bola kasti. #nyedot knalpot#
Enter
"Kenapa di komputer ada tulisan ENTER?"tanya Pak Guru.
"Karena kalo tulisannya ENTAR, capek dong kita nunggunya...."jwb Jon.#dilempar papan tulis#
"Karena kalo tulisannya ENTAR, capek dong kita nunggunya...."jwb Jon.#dilempar papan tulis#
Cipika Cipiki
"KENAPA kalo cewek dg cewek cipikacipiki di depan umum dianggap biasa aja. Tp kalo cowok dg cowok cipikacipiki di depan umum disangka homo??"ujar Mbah Untu Growong dari dalam perut ikan hiu.#kunyah kaca#
Wortel
"Wortel sangat baik untuk kesehatan mata. Buktinya gak ada kelinci pake kacamata"ujar dokter Jon yg tampan saat memberi kuliah umum di depan mahasiswa kedokteran Universitas Indonesia.#dilempar granat#.
Tutup Mulut
"Kenapa kalo dokter sedang operasi pasien, mulutnya ditutup??Ayo siapa yg tahu jwbannya!!"tanya Pak Guru.
"Saya tahu Pak..!"teriak Jon.
"Apa jwbannya?"sahut Pak Guru.
"Karena kalo matanya yang ditutup,dokternya gak bisa ngeliat dong....!"jawab Jon yg tampan itu.
#ngunyah masker#
"Saya tahu Pak..!"teriak Jon.
"Apa jwbannya?"sahut Pak Guru.
"Karena kalo matanya yang ditutup,dokternya gak bisa ngeliat dong....!"jawab Jon yg tampan itu.
#ngunyah masker#
SORE INI
SORE INI.....
Langit cerah, mendung menggantung di angkasa.
Mentari disambut kicau burung penuh suka cita,di balik ranting2 kering.
Sore ini....
... Kabut dingin masih pekat,
Kilauan embun di pucuk-pucuk dedaunan,
menetes, menghujam bumi.
Sore ini....
Mentari mengintip malu di ufuk timur,
Menerangi dunia yg baru saja terlelap dari tidurnya..
(Ngawur,Jakarta,24Okt 2011)
Langit cerah, mendung menggantung di angkasa.
Mentari disambut kicau burung penuh suka cita,di balik ranting2 kering.
Sore ini....
... Kabut dingin masih pekat,
Kilauan embun di pucuk-pucuk dedaunan,
menetes, menghujam bumi.
Sore ini....
Mentari mengintip malu di ufuk timur,
Menerangi dunia yg baru saja terlelap dari tidurnya..
(Ngawur,Jakarta,24Okt 2011)
Anti Selingkuh
"Dok,saya butuh nasihat.Bagaimana caranya supaya cowok saya gak selingkuh?"ujar seorang cewek yg tdk cantik di klinik psikologi remaja milik Dr Jon.
"Cowok kalo udah sukses biasanya akan memilih cewek yg cantik.Jadi buat para cewek jelek,janganlah membiarkan cowoknya sukses,spy tdk selingkuh dg cewek cantik"pesan dr Jon.#gigit kursi#
"Cowok kalo udah sukses biasanya akan memilih cewek yg cantik.Jadi buat para cewek jelek,janganlah membiarkan cowoknya sukses,spy tdk selingkuh dg cewek cantik"pesan dr Jon.#gigit kursi#
Lohan
"Ikan Lohan adalah hewan yg punya nasib malang. Sejak lahir dia sudah mendapat siksaan.Lihat aja tuh kepalanya,benjol-benjol cacat permanen akibat keseringan dipukulin dan dijedotin ke tembok"ungkap Jon,pakar biologi.#jilat aquarium#
Jigong
"Wow,gila cewek loe cantik banget. Pake behel warna kuning lagi, jadi tambah cantik deh"puji Jon kpd cewek temanya.
"Stress loe...! Yg warna kuning itu bukan behel,tapi JIGONG!!!"sahut temannya itu.
#cabut ketek#
"Stress loe...! Yg warna kuning itu bukan behel,tapi JIGONG!!!"sahut temannya itu.
#cabut ketek#
Pacar
"Mengapa wanita selalu mengalami kesulitan mencari pria tampan yang baik hati dan bisa mengerti wanita? Karena pria seperti itu sudah memiliki cewek"ujar Mbah Untu Growong dari Pesanggrahan Panji Tengkorak.
Cium
"Meskipun statusnya sdh sbg suami-istri,tapi ular Cobra disarankan utk tdk berciuman bibir. Beresiko kalo sampai tergigit" ungkap Mbah Untu Growong.#ketimpa genteng#
Selasa, 18 Oktober 2011
Kulkas
Dokter bilang,hindari makan tengah malam.
"Kalo kita gak boleh makan lagi di atas jam 12 malem, Kenapa Kulkas Ada Lampunya.......??"teriak Jon yg kelaparan di tengah malam syahdu!.
"Kalo kita gak boleh makan lagi di atas jam 12 malem, Kenapa Kulkas Ada Lampunya.......??"teriak Jon yg kelaparan di tengah malam syahdu!.
Tukang Foto
Jon sdg menyampaikan materi seminar tentang dunia remaja & percintaan.Menurut Jon, ciri orang lagi PACARAN adalah asyik 'foto berdua' dg pacarnya.Ciri orang yg lagi KANGEN adalah 'tuker-tukeran foto' dg pacarnya. Sdgkan ciri orang JOMBLO adalah jadi 'tukang foto' di kebun binatang!
Yasinan
Jon sdg menyampaikan materi seminar tentang dunia remaja & percintaan.Menurut Jon, ciri orang PACARAN adalah 'ketemuan tiap malam' dg pacarnya.Ciri orang KANGEN adalah 'telpon-telponan tiap malem' dg pacarnya.Ciri orang JOMBLO adalah pergi 'yasinan' tiap malem.
Kolor Ijo
"Serem-seremnya Kolor Ijo,masih lebih serem Kolor Koyak...!Waspadalah,jangan suka makan kadal buntung"kata Mbah Untu Growong yg hina dina itu dari atap rumah kosong.
Jual Obat Jerawat
Jon sdg menyampaikan materi seminar tentang dunia remaja & percintaan.
Menurut Jon, ciri orang PACARAN adalah 'jerawatan karena mabuk kepayang'. Ciri orang KANGEN adalah 'jerawatan karena rindu'.Ciri orang JOMBLO adalah 'jualan obat jerawat'.
Menurut Jon, ciri orang PACARAN adalah 'jerawatan karena mabuk kepayang'. Ciri orang KANGEN adalah 'jerawatan karena rindu'.Ciri orang JOMBLO adalah 'jualan obat jerawat'.
Mata
Edy membawa istrinya ke dokter spesialis mata brnama dr Jon.
"Apa keluhan istri anda?"tanya dr Jon.
"Anu...dok,mata istri saya ini kalo ngeliat duit jadi hijau. Kira2 apa penyakitnya dok?"kata Edy.
"Oooh...kalo gejalanya seperti itu,di dunia kedokteran disebut penyakit 'mata duitan'"jelas dr Jon.
"Obatnya apa dok?"tanya Pak Edy.
"Gampang, minumlah Kiranti 5x sehari"jwb dr Jon sambil menulis resep.
"Apa keluhan istri anda?"tanya dr Jon.
"Anu...dok,mata istri saya ini kalo ngeliat duit jadi hijau. Kira2 apa penyakitnya dok?"kata Edy.
"Oooh...kalo gejalanya seperti itu,di dunia kedokteran disebut penyakit 'mata duitan'"jelas dr Jon.
"Obatnya apa dok?"tanya Pak Edy.
"Gampang, minumlah Kiranti 5x sehari"jwb dr Jon sambil menulis resep.
Pulpen
"Coy,ini pulpen kamu beli di Jakarta ya??"tanya Jon kpd temanya."Iya dong!Keren kan..??"sahut temannya dg bangga."Keren apaan,pennya macet gini!"ujar Jon yg tampan itu.
Aura Kasih
JAWABLAH PERTANYAAN DI BAWAH INI!!
"Pengen punya tubuh seindah Badan Aura Kasih, atau pengen punya tubuh seindah Badan Anggaran???"tanya Mbah Untu Growong dari dalam botol lonang.
"Pengen punya tubuh seindah Badan Aura Kasih, atau pengen punya tubuh seindah Badan Anggaran???"tanya Mbah Untu Growong dari dalam botol lonang.
Telanjang
Menurut pakar percintaan bernama Jon, menjelaskan bahwa ciri orang PACARAN adalah pergi ke pasar utk beliin baju pacarnya. Ciri orang KANGEN pergi ke pasar beli baju bareng pacarnya. Kalo ciri orang JOMBLO pergi ke pasar gak pakai baju.
Negara Api
"Sejak Negara Api Menyerang,sekarang ini sudah banyak banget laki-laki yg pakai baju perempuan pecicilan dan petentengan genit di televisi...!!!"gumam Mbah Untu Growong yg lagi nempel di dinding.
Oon
"Hujan deras begini cocoknya njemur kasur sambil kita nyiram bunga di halaman dan bakar sampah...."cetus Mbah Untu Growong sambil cari payung di gudang.
Jemuran
"Pa,tolong jemurin pakaian dong!!"perintah seorang istri kpd suaminya bernama Jon.
"Hujan deras nih ma...!!"sahut Jon yg tampan itu.
"Pakai payung dong!!"istrinya bernama Nyi Lampir Waru Doyong itu.
"Hujan deras nih ma...!!"sahut Jon yg tampan itu.
"Pakai payung dong!!"istrinya bernama Nyi Lampir Waru Doyong itu.
Ngarap
"Kata TWITTER: Apa yang Sedang Terjadi?.Kata FACEBOOK: Apa yang Anda Pikirkan?. Kalo kata JOMBLO: Kapan Saya Dapat Pacar?".
Matre
"Seorg cowok buruk rupa berpakaian serba mahal dan perlente,terlihat bergandengan mesra dgn cewek cantik jelita berambut pirang dan seksi. Keduanya berjalan ke arah Mobil Ferari Sport di pelataran parkir....!"pantau Jon dari pekatnya kegelapan malam.
Doa
"Ya Tuhan, malam kemarin aku bermimpi dikejar-kejar hantu. Ijinkanlah aku malam ini utk balas dendam bermimpi mengejar-ngejar hantu itu...Amin".(Doa Jon yg Hina Dina itu)
Bodoh
Di sebuah Sekolah Dasar: "Yg merasa dirinya masih bodoh,ayo berdiri"kata Bu Guru.
"Saya Bu Guru!"teriak Jon sambil berdiri dari kursinya.
"Loh,kamu masih bodoh ya??"tanya Bu Guru.
"Nggak Bu,saya hy kasihan saja lihat Bu Guru berdiri sendirian"jwb Jon yg tampan itu.
"Saya Bu Guru!"teriak Jon sambil berdiri dari kursinya.
"Loh,kamu masih bodoh ya??"tanya Bu Guru.
"Nggak Bu,saya hy kasihan saja lihat Bu Guru berdiri sendirian"jwb Jon yg tampan itu.
Miskol
"Pohon jengkol ditembak rudal,yg suka miskol gak punya modal.Tanam jengkol di atas bukit,yg suka miskol tandanya pelit"ujar Nyi Blorong Gelambirgeni menyindir Mbah Untu Growong yg suka miskol.
Dila
"Hallo cantik,boleh tau siapa nama kamu?"rayu Jon kpd seorg cewek disebuah pusat perbeelanjaan."Ooh,boleh. Nama aku DILA"sahut cewek itu ramah."Nama yg indah.Dila apa lengkapnya?"tanya Jon. "Nama lengkap aku DILArang Kencing di Sembarang Tempat"jwb cewek itu. Jon pun kabur,males berurusan dg cewek itu.
Tambal Ban
"Hey,bapak kamu tukang tambal ban ya?"tanya Jon kpd seorg cewek.
"Iyaa....kok tahu?"sahut cewek itu.
"Tahu dong...soalnya wajahmu mirip Ban Bocor"sahut Jon.
Cewek itu langsung lompat ke sumur.
"Iyaa....kok tahu?"sahut cewek itu.
"Tahu dong...soalnya wajahmu mirip Ban Bocor"sahut Jon.
Cewek itu langsung lompat ke sumur.
Bebek
"Kenapa BEBEK goreng enak rasanya?"tanya Jon kpd teman2nya.
"Karena bumbunya berasal dari rempah2 pilihan"jwb teman2nya.
"Jwban loe salah & gak ilmiah"sahut Jon.
"Jadi,apa dong??"tanya teman2nya.
"BEBEK goreng enak rasanya karena ada huruf "B"-nya.Coba aja kalo gak ada huruf "B"-nya,dijamin loe gak berani makan"jelas Jon yg tampan itu.
"Karena bumbunya berasal dari rempah2 pilihan"jwb teman2nya.
"Jwban loe salah & gak ilmiah"sahut Jon.
"Jadi,apa dong??"tanya teman2nya.
"BEBEK goreng enak rasanya karena ada huruf "B"-nya.Coba aja kalo gak ada huruf "B"-nya,dijamin loe gak berani makan"jelas Jon yg tampan itu.
Jambu
"Gw punya lima jambu dan loe minta dua buah.Sisanya berapa?"tanya Jon.
"Sisanya tinggal tiga dong!"jawab temenya yakin benar.
"Salah..yg bener masih tetep lima dong!!"sahut Jon.
"Loh,kok bisa??"protes temanya.
"Bisa dong..!Soalnya gw kan nggak kasi loe"jelas Jon.
"Sisanya tinggal tiga dong!"jawab temenya yakin benar.
"Salah..yg bener masih tetep lima dong!!"sahut Jon.
"Loh,kok bisa??"protes temanya.
"Bisa dong..!Soalnya gw kan nggak kasi loe"jelas Jon.
Lipstik
"Kata Jon,seorg pakar percintaan menyebutkan,bahwa ciri org PACARAN pakai lipstik utk menyenangkan pacarnya.Ciri orang KANGEN pakai lipstik warna cerah utk ketemu pacarnya.Ciri orang JOMBLO pakai lipstik tdk di bibirnya,tapi di telinganya.
Nina Bobo
"Anak kecil kalo dipeluk ibunya, terlelap dalam tidur..
Orang besar kalo dipeluk Harimau, gak bisa tidur. Malah lari pontang-panting ncebur sumur!!" #Hening!
Orang besar kalo dipeluk Harimau, gak bisa tidur. Malah lari pontang-panting ncebur sumur!!" #Hening!
Jam 12
"Kalo jam 12 SIANG,bunyinya: "Neng.! Neng.! Neng.!(12x)". Tapi kalo jam 12 MALEM bunyinya: "Neng..Neng..Buka Pintunya Neng..Neng..Buka Pintunya Neng..!".
Binatang Menyedihkan
Menurut Jon,pakar Biologi,ada beberapa hewan yg nasibnya perlu dikasihani:
1.Babi perlu dikasihani,karena masih kecil udah jadi babi.
2.Ayam perlu dikasihani,karena belum juga sempat menetas udah direbus.
3.Cacing perlu dikasihani,karena kalo lagi cacingan,dia pasti serba salah,mau minum obat cacing takut mati.
4.Udang jg perlu dikasihani,karena masih kecil udah bongkok.
1.Babi perlu dikasihani,karena masih kecil udah jadi babi.
2.Ayam perlu dikasihani,karena belum juga sempat menetas udah direbus.
3.Cacing perlu dikasihani,karena kalo lagi cacingan,dia pasti serba salah,mau minum obat cacing takut mati.
4.Udang jg perlu dikasihani,karena masih kecil udah bongkok.
S R I
"Hey cantik.. Siapa namanya??"tanya Jon disebuah restoran.
"Nama aku SRI,bang"jwb cewek seksi itu.
"Namamu cantik seprti orgnya. Kalo boleh tahu,apa nama panjangnya?"tanya Jon lagi.
"Nama lengkap aku: SRIgala,mas"sahut cewek itu.
Jon pun lari pontang-panting.#ketek kadal#
"Nama aku SRI,bang"jwb cewek seksi itu.
"Namamu cantik seprti orgnya. Kalo boleh tahu,apa nama panjangnya?"tanya Jon lagi.
"Nama lengkap aku: SRIgala,mas"sahut cewek itu.
Jon pun lari pontang-panting.#ketek kadal#
Nyamuk
"Untuk menghindari gigitan nyamuk saat tidur,Anda harus merokok.Karena jika Anda tidur sambil merokok, dijamin nyamuk tidak akan berani mendekat. Sebab nyamuk paling takut pada asap. Selain itu,tidurlah di becak,karena nyamuk paling takut dgn Tiga Roda"pesan dr Jon dari Rumah Sakit Jiwa.
Ahli Bangunan
"Bapakmu tukang bangunan ya??"tanya Jon kpd seorang cewek genit.
"Iya Mas, kok tahu??"sahut cewek itu.
"Tahu dong, soalnya wajahmu seperti bangunan ambruk"jwb Jon yg tampan itu.
Cewek itu langsung semaput di tempat.#nyokot jengkol
"Iya Mas, kok tahu??"sahut cewek itu.
"Tahu dong, soalnya wajahmu seperti bangunan ambruk"jwb Jon yg tampan itu.
Cewek itu langsung semaput di tempat.#nyokot jengkol
Bersayap Tak Bisa Terbang
"Benda apakah yg memiliki sayap tp tak bisa terbang..???"tanya Jon.
Teman2nya pun bingung."Apa ya???"sahut teman2nya.
"Benda bersayap tp tak bisa terbang adalah Pembalut Wanita"jwb Jon.
Teman2nya pun bingung."Apa ya???"sahut teman2nya.
"Benda bersayap tp tak bisa terbang adalah Pembalut Wanita"jwb Jon.
Nyanyi
Menjelang tidur,seorang ibu nyanyi lagu,"Pok ame-ame belalang kupu kupu,siang makan nasi kalo malam minum susu" utk anaknya bernama Jon yg masih berumur 4thn.
"Ma,itu lagunya Bon Jovi ya?"tanya Jon yg tampan itu.
"Bukan,itu lagunya Smash feat ST12,nak"jwb Ibunya.
"Ma,itu lagunya Bon Jovi ya?"tanya Jon yg tampan itu.
"Bukan,itu lagunya Smash feat ST12,nak"jwb Ibunya.
Kangen
Saat makan malam,Jon ingin menyampaikan sesuatu hal penting yg selama ini dipendam dlm hatinya.
"Aku ingin berkata sesuatu...."ujar Jon dg wajah lesu.
"Sampaikan saja..siapa tahu Papa,mama,Opa dan Oma bisa membantumu"sahut papanya.
"Taukah kalian? Aku kangen banget saat dulu aku ngalahin Monster Cencorang..!"ujar Jon.
"Aku ingin berkata sesuatu...."ujar Jon dg wajah lesu.
"Sampaikan saja..siapa tahu Papa,mama,Opa dan Oma bisa membantumu"sahut papanya.
"Taukah kalian? Aku kangen banget saat dulu aku ngalahin Monster Cencorang..!"ujar Jon.
DUA PRIA PEMBOHONG
"Kenapa kau telat masuk kelas?"tanya Pak Guru kpd Jon yg tampan itu.
"Adik saya sakit Pak"jwb Jon.
"Kau bohong ya...!Soalnya tadi kulihat adikmu sehat2 sj"sahut Pak Guru yg jg brwajah tampan itu.
"Yee..Pak Guru jg bohong. Sy kan gak punya adik...."ujar Jon.
"Ooh..berarti kita adalah dua pria tampan pembohong"kata Pak Guru.
"Adik saya sakit Pak"jwb Jon.
"Kau bohong ya...!Soalnya tadi kulihat adikmu sehat2 sj"sahut Pak Guru yg jg brwajah tampan itu.
"Yee..Pak Guru jg bohong. Sy kan gak punya adik...."ujar Jon.
"Ooh..berarti kita adalah dua pria tampan pembohong"kata Pak Guru.
Tol
"JALAN TOL adalah salah satu bukti negara ini selalu mau ambil duit dari rakyatnya. Setelah itu duitnya dirampok untuk dirinya sendiri"teriak Mbah Untu Growong dari Kuil Wong Fai Hung.
Gigit Spion
Jon naik motor bergoncengan bertiga dg Eddy dan Eko.
"Kenapa kalian naik motor bertiga?"bentak Pak Polisi.
"Sebenarnya tadi pengen berempat pak,tapi gak muat"jwb Jon yg tampan itu.
Pak Polisi pun terdiam sambil nggigit spion.#geram
"Kenapa kalian naik motor bertiga?"bentak Pak Polisi.
"Sebenarnya tadi pengen berempat pak,tapi gak muat"jwb Jon yg tampan itu.
Pak Polisi pun terdiam sambil nggigit spion.#geram
Jambul
"Rambut sok jambul, mending bagus! Lah ini kayak sapu ijuk.....!!"#Gedubrak Jatuh Kesandung Tugu Pancoran.
Makan Siang
"Makan Siang Dulu Aahhh...Mumpung Masih Tidur..."gumam Mbah Untu Growong dari Speaker Mushola.
Es Jeruk
Jon sdg berada di warung pojok.
"Mau pesen apa dik??"tanya pelayan.
"Minta Es Jeluk,dong!"jwb Jon dg nada cedal,maklum masih 4tahum.
"Maaf dik, Es Jeluk gak ada,yg ada Es Jeruk"sahut pelayan itu. #pletak dilempar gelas#
"Mau pesen apa dik??"tanya pelayan.
"Minta Es Jeluk,dong!"jwb Jon dg nada cedal,maklum masih 4tahum.
"Maaf dik, Es Jeluk gak ada,yg ada Es Jeruk"sahut pelayan itu. #pletak dilempar gelas#
Ngenyot Sendal
Menurut Jon, pakar percintaan, Ciri org PACARAN adalah: Malem2 gini jalan-jalan dg pacarnya. Ciri org KANGEN: Malem2 gini telpon-telponan dg pacarnya. Kalo ciri org JOMBLO: Malem2 gini ngobrol dg tembok. #ngenyot sendal#
Monster Api
"Saat malam2 begini,aku kangen banget masa-masa dulu ketika aku berhasil mengalahkan Monster Api....."gumam lirih Jon dari balik kelambu jingga.
Vokalis ST12
Di sebuah kelas dua SD Negeri No 03 Kecamatan Bawah Tanah,Kabupaten Pasir Kali,Provinsi Batu Cadas.
"Anak-anak,siapakah nama vokalis ST12"tanya Pak Guru Jon dg gagahnya.
"Charlie....!!!"jwb anak-anak.
"Jwaban kalian salah. Saya perihatin,trnyata wawasan kalian sungguh cetek. Vokalis ST12 adalah Ayu Ting Ting. #makan kapur tulis#
"Anak-anak,siapakah nama vokalis ST12"tanya Pak Guru Jon dg gagahnya.
"Charlie....!!!"jwb anak-anak.
"Jwaban kalian salah. Saya perihatin,trnyata wawasan kalian sungguh cetek. Vokalis ST12 adalah Ayu Ting Ting. #makan kapur tulis#
Cicak,Buaya,Komodo
"Kalo KPK diibaratkan Cicak, Polisi Buaya, DPR apa dong?"tanya Pak Guru.
"Kadal...!!!"jwb murid2nya.
"Kenapa harus Kadal??"tanya Pak Guru lagi.
"Karena suka 'Ngadalin' pak..!!"jwb Jon,salah satu murid yg paling tampan di kelas itu.
"Kadal...!!!"jwb murid2nya.
"Kenapa harus Kadal??"tanya Pak Guru lagi.
"Karena suka 'Ngadalin' pak..!!"jwb Jon,salah satu murid yg paling tampan di kelas itu.
Cita-Cita
"Waktu masih kecil, cita-cita saya ingin menjadi besar" kata Jon dari celah-celah langit senja.
Ngunyah Sabun
Menurut Jon,pakar percintaan mengatakan,ciri org PACARAN adalah: Ngisi bensin motornya buat jalan2 dg pacarnya. Ciri org KANGEN: Ngisi pulsa utk nelpon pacarnya. Kalo ciri org JOMBLO: Ngisi bak mandi buat mancing lele. #Ngunyah Sabun#
Ngunyah HP
Inem bergegas ke wartel utk nelpon majikannya.
"Halo..!Pak,saya inem.Saya mau bilang kalo jas bapak hangus waktu disetrika tadi pagi"ujar Inem kpd majikannya yg bernama Mr Jon.
"Ooh..gak apa-apa,Nem.Tapi kenapa kamu nelpon dari wartel,kok gak pakai telpon rumah??"tanya Mr Jon.
"Anu Pak....rumahnya ikut hangus juga"sahut inem ketakutan.
Mr Jon pun langsung ngunyah HP.
"Halo..!Pak,saya inem.Saya mau bilang kalo jas bapak hangus waktu disetrika tadi pagi"ujar Inem kpd majikannya yg bernama Mr Jon.
"Ooh..gak apa-apa,Nem.Tapi kenapa kamu nelpon dari wartel,kok gak pakai telpon rumah??"tanya Mr Jon.
"Anu Pak....rumahnya ikut hangus juga"sahut inem ketakutan.
Mr Jon pun langsung ngunyah HP.
Jemput
Ketika siang hari hujan deras."Say,aku mau pulang tapi gak bisa nih...Hujan deres banget. Gimana dong??"seorg cewek menelpon pacarnya,bernama Jon.
"Ya udah..tunggu aja disitu.Ntar aku jemput...tapi jemput pake sepeda ontel ya??"sahut Jon.
"Ogah...aku pake taxi aja"jwb ceweknya.#Glek,BesokPutus#
"Ya udah..tunggu aja disitu.Ntar aku jemput...tapi jemput pake sepeda ontel ya??"sahut Jon.
"Ogah...aku pake taxi aja"jwb ceweknya.#Glek,BesokPutus#
Cium Tembok
Menurut Jon,seorg pakar percintaan yg tidak terkenal.Ciri org PACARAN adalah kalo ketemu cium kening. Ciri orang KANGEN kalo ketemu cium bibir dan berpelukan.
Kalo ciri orang JOMBLO:ketemu nggak ketemu cium tembok! *disambit sendal*
Kalo ciri orang JOMBLO:ketemu nggak ketemu cium tembok! *disambit sendal*
Tembak Cewek
Edy ngobrol dg Jon di perpustakaan.
"Jon,ada informasi penting nih"ujar Edy.
"Apaan??"tanya Jon.
"Si Nadya,cewek yg loe taksir udah saatnya 'Ditembak'.Dia nunggu loe nembak duluan.Ayo...buruan!"ujar Edy.
"Oke,besok gw tembak dia!"Janji Jon.
Keesokan harinya,Nadya ditemukan tewas akibat sejumlah luka tembak di tubuhnya.Jon benar2 telah menembaknya dg senapan angin.*Jon Buron*
"Jon,ada informasi penting nih"ujar Edy.
"Apaan??"tanya Jon.
"Si Nadya,cewek yg loe taksir udah saatnya 'Ditembak'.Dia nunggu loe nembak duluan.Ayo...buruan!"ujar Edy.
"Oke,besok gw tembak dia!"Janji Jon.
Keesokan harinya,Nadya ditemukan tewas akibat sejumlah luka tembak di tubuhnya.Jon benar2 telah menembaknya dg senapan angin.*Jon Buron*
Bule
Jon bertanya kpd seorg cewek seksi berambut pirang di pasar tadi pagi.
"Mbak orang bule ya?"tanya Jon.
"Wah...kok kamu tahu?"sahut cwek itu sambil tertawa.
"Tahu dong...lah itu giginya juga pirang..."jwb Jon yg tampan itu.*dikeroyok kepinding*
"Mbak orang bule ya?"tanya Jon.
"Wah...kok kamu tahu?"sahut cwek itu sambil tertawa.
"Tahu dong...lah itu giginya juga pirang..."jwb Jon yg tampan itu.*dikeroyok kepinding*
Doa Koruptor
"Ya Tuhanku, Lindungilah Para Koruptor di Negeri ini dari Godaan Setan yang Terkutuk. Amiiinn....!".(by Mbah Untu Growong & Jajaran)
Jomblo
Jon sedang merayu cewek di halte bis kota.
"Hey,mbak sudah punya pacar kah?"tanya Jon ramah.
"Punya dong.."jwb cewek berbaju pink itu sambil tersenyum manis.
"Kalo punya pacar,kenapa kok gak dibawa?"tanya Jon lagi.
"Pacar saya masih di masa depan,mas"sahut cewek itu. *jambak bulu ketek*
"Hey,mbak sudah punya pacar kah?"tanya Jon ramah.
"Punya dong.."jwb cewek berbaju pink itu sambil tersenyum manis.
"Kalo punya pacar,kenapa kok gak dibawa?"tanya Jon lagi.
"Pacar saya masih di masa depan,mas"sahut cewek itu. *jambak bulu ketek*
Pelan dan Keras
"Speaker handphone/laptop terlalu pelan buat ndengerin musik. Tapi terlalu keras buat muter film porno..!!"teriak Mbah Untu Growong melalui speaker Kantor Lurah.
Panen Jagung
Menurut pakar bercinta,Jon,menyebutkan ciri orang PACARAN adalah:berkhayal kapan menikah dg pacarnya. Ciri orang KANGEN:berkhayal kapan ketemuan dg pujaan hati.Ciri orang JOMBLO:berkhayal kapan panen jagung. *tumis beling*.
Kecewa
Jon,seorg playboy Cap Kecoa sdg merayu cewek hitem manis di kampusnya.
"Hey,loe mau jadi pacar gw?"tanya Jon dg senyumnya yg mempeson.
"Mau bangeet...!Gw udah lama naksir banget ama loe"jwb cewek itu kegirangan.
"Tapi maaf,gw udah punya pacar"sahut Jon yg ketampanannya dpt menembus dinding tujuh lapis itu.#pletak!"
"Hey,loe mau jadi pacar gw?"tanya Jon dg senyumnya yg mempeson.
"Mau bangeet...!Gw udah lama naksir banget ama loe"jwb cewek itu kegirangan.
"Tapi maaf,gw udah punya pacar"sahut Jon yg ketampanannya dpt menembus dinding tujuh lapis itu.#pletak!"
Koki
"Ayahmu koki ya??"tanya Jon merayu cewek.
"Loh,kok tahu mas??"sahut cewek.
"Tahu dong, lha itu wajahmu kayak pantat kuali" jwb Jon.
#Glek nelen sendal#
"Loh,kok tahu mas??"sahut cewek.
"Tahu dong, lha itu wajahmu kayak pantat kuali" jwb Jon.
#Glek nelen sendal#
NAIK BANDING
Di sebuah persidangan.
"Saudara jOn, Anda dihukum penjara selama 3 tahun dan membayar ongkos perkara. Apakah Anda akan naik banding?"
"Saya ndak mau Naik Banding,Pak. Saya naik Taxi".
#Ngik#
"Saudara jOn, Anda dihukum penjara selama 3 tahun dan membayar ongkos perkara. Apakah Anda akan naik banding?"
"Saya ndak mau Naik Banding,Pak. Saya naik Taxi".
#Ngik#
Qurban
Jon,Katua Panitia Kegiatan Hari Besar Keagamaan mengatakan,bahwa Hari Raya Qurban tahun ini akan dimeriahkan oleh para Qurban Perasaan,Qurban Perampokan,Qurban Penipuan,Qurban Majikan,Qurban Buaya Darat,Qurban Perkosaan,Qurban Penjambretan,Qurban Pencurian,Qurban Penganiayaan & Qurban Kekerasan Dlm Rumah Tangga.
"Saksikanlahberamai-ramai.Dapatkan door prize menarik"kata Jon lewat speaker balai desa.
"Saksikanlahberamai-ramai.Dapatkan door prize menarik"kata Jon lewat speaker balai desa.
Camar Bulan
"Shalat Jumat dulu aaaahhh.....mumpung Camar Bulan dicaplok Malaysia......!"gumam Mbah Untu Growong dari Markas Besar PBB di New York.
Ngawur
Jon sedang menerima telpon dari seorg cewek.
"Halo Mas Jon,aku harap kamu jangan pernah menemui aku lagi..!!!"teriak cewek itu dlm telpon.
"Tapi......"sahut Jon.
"Aaaaahh....gak pakai tapi-tapi!!"bentak cewek itu garang.
"Tapi....kita kan emang belum pernah ketemuan"sahut Jon. #ngunyah jempol#
"Halo Mas Jon,aku harap kamu jangan pernah menemui aku lagi..!!!"teriak cewek itu dlm telpon.
"Tapi......"sahut Jon.
"Aaaaahh....gak pakai tapi-tapi!!"bentak cewek itu garang.
"Tapi....kita kan emang belum pernah ketemuan"sahut Jon. #ngunyah jempol#
Monster Cencoreng
"Dulu,setiap sore aku menyantap Indomie.Tapi semua berubah ketika Monster Cencoreng menyerang". **Itu ceritaku,kamu gak usah cerita!
Porno
"Salah satu IKLAN PORNO:'Dibuka 'bungkus'nya, dimakan 'sosis'nya"ujar Mbah Untu Growong di Sarang Perawan.
Nonton
Menurut Jon,seorg pakar bercinta menyebutkan,ciri org PACARAN:Nonton Film "Elite Killer" di Bioskop XXI dg pacar. Ciri org KANGEN:Shoping dan makan di KFC sambil cari DVD "Compilation of Love Song" dg pacar. Ciri org JOMBLO:Di rumah nonton sinetron berjudul "Siluman Naga" di INDOSIAR.#jilat remote TV#
Budeg
"Jon,ayo bangun..!!Emangnya kamu gak sekolah?!"teriak mama dari dapur.
Berkali-kali ibunya coba bangunin Jon,tp tetep aja hening,gak ada respon dari Jon.
"AYO BANGUN....!!"bentak ibunya.
"Aku udah bangun,ma..."sahut Jon lirih dan bernada malas2an.
"Tp kenapa diem aja?l??"tanya mamanya.
"Aku cuma pura-pura budek ma"jwb Jon..*mama banting Jon*
Berkali-kali ibunya coba bangunin Jon,tp tetep aja hening,gak ada respon dari Jon.
"AYO BANGUN....!!"bentak ibunya.
"Aku udah bangun,ma..."sahut Jon lirih dan bernada malas2an.
"Tp kenapa diem aja?l??"tanya mamanya.
"Aku cuma pura-pura budek ma"jwb Jon..*mama banting Jon*
Brad Pitt
Suatu hari Jon ketemu dg cwek di halte.
"Hey,kamu Brad Pitt ya?"tanya cewek itu.
"Bukan Mbak..."jwb Jon.
"Pasti kamu Brad Pitt..."sahut cwek itu.
... "Bukan Mbak,sy bukan Brad Pitt"jelas Jon.
"Masa sih?Brad Pitt kan?"desak si cwek.
"BUKAN..!"kata Jon kesal.
"Brad Pitt kale.."sahut cwek itu.
"IYA,Gue Brad Pitt.!!!!Emangnya kenapa?"bentak Jon jengkel.
"Kok gak mirip?"Ujar cwek itu.#Jon robohkan halte#
"Hey,kamu Brad Pitt ya?"tanya cewek itu.
"Bukan Mbak..."jwb Jon.
"Pasti kamu Brad Pitt..."sahut cwek itu.
... "Bukan Mbak,sy bukan Brad Pitt"jelas Jon.
"Masa sih?Brad Pitt kan?"desak si cwek.
"BUKAN..!"kata Jon kesal.
"Brad Pitt kale.."sahut cwek itu.
"IYA,Gue Brad Pitt.!!!!Emangnya kenapa?"bentak Jon jengkel.
"Kok gak mirip?"Ujar cwek itu.#Jon robohkan halte#
Berita Kriminal
Jon dan emaknya nonton berita kriminal di TV.
"Saat ini Polisi masih memburu seorg Penjahat yg memiliki ciri-ciri fisik hitem manis,tampan,gagah tinggi besar,punya tahi lalat di dagu dan mempesona setiap wanita"ujar presenter TV itu.
"Jon,semua itu kan ciri-ciri fisik loe?!"teriak emaknya.
"Iya mak,itu gw"sahut Jon. #jilat monitor TV#.
"Saat ini Polisi masih memburu seorg Penjahat yg memiliki ciri-ciri fisik hitem manis,tampan,gagah tinggi besar,punya tahi lalat di dagu dan mempesona setiap wanita"ujar presenter TV itu.
"Jon,semua itu kan ciri-ciri fisik loe?!"teriak emaknya.
"Iya mak,itu gw"sahut Jon. #jilat monitor TV#.
Haji
Jon cs sedang main tebak2an.
"HAJI apakah yg Dibenci??"tanya Jon.
Tentu saja teman2nya kebingungan.Sebab,pada umumnya yg namanya HAJI memiliki status sosial yg baik di tengah2 masyarakat,sbg tokoh masyarakat dan dihormati.
"HAJI pelit"jwb teman2nya.
... "Salah...!!!"sahut Jon.
"Apa dong?"tanya teman2nya.
"HAJI yg paling Dibenci adalah HAJI-ngan"jwb Jon.#nampar semut#
"HAJI apakah yg Dibenci??"tanya Jon.
Tentu saja teman2nya kebingungan.Sebab,pada umumnya yg namanya HAJI memiliki status sosial yg baik di tengah2 masyarakat,sbg tokoh masyarakat dan dihormati.
"HAJI pelit"jwb teman2nya.
... "Salah...!!!"sahut Jon.
"Apa dong?"tanya teman2nya.
"HAJI yg paling Dibenci adalah HAJI-ngan"jwb Jon.#nampar semut#
Malem Minggu
Menurut Jon,seorg pakar bercinta,bahwa ciri org PACARAN adalah:kalo malem Minggu ngapel ke rumah pacarnya. Ciri org KANGEN:kalo malem Minggu nelpon ngajak ketemuan utk makan malam romantis. Ciri orang JOMBLO:kalo malem minggu Dzikir.*njitak jangkrik*
Kawat Gigi
Semua teman2 Jon pakai kawat gigi.
"Mak,aku besok mau pasang kawat gigi seperti teman-temanku"ujar Jon.
Mamaknya gak keberatan,Jon pun besoknya brngkat ke dokter gigi.Pulang dari dokter gigi,Jon pun langsung pamer kawat giginya,tapi diketawain teman2nya.Karena yg dipakai Jon di giginya adalah KAWAT BERDURI.#mulut rusak#
"Mak,aku besok mau pasang kawat gigi seperti teman-temanku"ujar Jon.
Mamaknya gak keberatan,Jon pun besoknya brngkat ke dokter gigi.Pulang dari dokter gigi,Jon pun langsung pamer kawat giginya,tapi diketawain teman2nya.Karena yg dipakai Jon di giginya adalah KAWAT BERDURI.#mulut rusak#
Korupsi
Jon sdg berpidato disebuah seminar tentang "Fenomena Korupsi" diWisma Nusantara Jakarta,dihadiri 10 ribu aktivis anti korupsi se-Indonesia.
"Koruptor itu bedebah,penjahat,garong & perampok uang rakyat!! Saya sangat BENCI mereka...!!!"teriak Jon dari Podium disambut tepuk tangan selama seminggu lamanya.
"Sebab,mereka melakukan korupsi tidak ngajak-ngajak saya...."sambung Jon lg.#Diciduk Polisi#
"Koruptor itu bedebah,penjahat,garong & perampok uang rakyat!! Saya sangat BENCI mereka...!!!"teriak Jon dari Podium disambut tepuk tangan selama seminggu lamanya.
"Sebab,mereka melakukan korupsi tidak ngajak-ngajak saya...."sambung Jon lg.#Diciduk Polisi#
Selingkuh
"Selingkuh itu ibarat punya satu Mobil,tapi Garasinya banyak.....!!"pesan Mbah Untu Growong.
Tersesat
Menurut pakar bercinta Jon,mengatakan ciri orang PACARAN:malam Mingguan ngajak pacar jalan-jalan ke mall. Ciri orang KANGEN:malam mingguan ngajak pacat jalan-jalan ke taman kota. Ciri orang JOMBLO:jalan-jalan ke pasar sendirian,tersesat gak bisa pulang. *nginep di surau*
Jagoan
"Teman2,setiap pertemuan pasti ada perpisahan.Doain aku sukses &slalu dlm lindunganNya.Aku hrs pergi utk smentara waktu. Selamat Tinggal,karena aku harus berangkat ke Eropa utk bantu Batman membrantas kejahatan" pesan Jon dari dalam termos.
KISAH SEBUAH SENDOK
-Yg PACARAN: Makan bareng pacar.
-Yg BERJAUHAN: Ngingetin pacar makan.
-Yg JOMBLO: NgunyahSendok!
#RebusArloji
-Yg BERJAUHAN: Ngingetin pacar makan.
-Yg JOMBLO: NgunyahSendok!
#RebusArloji
DPR
INTERMEZO:
"560 anggota DPR dlm pesawat jatuh itu semua selamat...krn smua gak ada yg berangkat cuma ambil Surat Perintah Perjalanan Dinas"ujar Jon,penyiar Radio Bobrok FM.
"560 anggota DPR dlm pesawat jatuh itu semua selamat...krn smua gak ada yg berangkat cuma ambil Surat Perintah Perjalanan Dinas"ujar Jon,penyiar Radio Bobrok FM.
Anak Nakal
Menurut Jon,pakar keperibadian menyebutkan,ciri anak baik pulang sekolah langsung ke rumah.Ciri anak internet pulang sekolah mampir ke warnet.Ciri anak bandel pulang sekolah mampir ke bandar togel.#diciduk polisi)
Kentut
Di halte,Jon sdg duduk berdekatan dg seorg cewek cantik kalamantik.
"Adik kentut ya??"tanya Jon.
"Yeee...nuduh sembarangan loh.Aku gak ada kentut mas..!!!!"jwb cewek itu keki.
"OOohh...berarti bau badanmu"sahut Jon sambil lari menyelamatkan diri.#dilempar pagar beton#
"Adik kentut ya??"tanya Jon.
"Yeee...nuduh sembarangan loh.Aku gak ada kentut mas..!!!!"jwb cewek itu keki.
"OOohh...berarti bau badanmu"sahut Jon sambil lari menyelamatkan diri.#dilempar pagar beton#
Jilat Golok
Menurut Jon,pakar percintaan mengatakan,ciri org PACARAN adalah telpon-telponan.Ciri org KANGEN adalah SMS-SMS an.Kalo ciri org JOMBLO adalah njilat golok.#semaput mikirin utang#
Mancing
Jon,pria tampan (kalo dilihat dari kepekatan gelap malam) sedang merayu cewek cantik di pinggir sungai.
"Hey,ayah kamu hobby mancing ya?"tanya Jon.
"Loh,kok tahu?"tanya cewek itu penasaran.
"Jelas tahu dong! Tapi bilangin ke ayah kamu,ya. Kalo mancing jgn di kolam ikan rumahku...!!!"jawab Jon.#diceburin ke sungai#
"Hey,ayah kamu hobby mancing ya?"tanya Jon.
"Loh,kok tahu?"tanya cewek itu penasaran.
"Jelas tahu dong! Tapi bilangin ke ayah kamu,ya. Kalo mancing jgn di kolam ikan rumahku...!!!"jawab Jon.#diceburin ke sungai#
Linglung
"Sore-sore gini,enaknya ngopi di teras belakang sambil nikmati sinar bulan dan bintang gemintang...."ujar Mbah Untu Growong.#ngobrol sama meja#
Nabung
Menurut Jon,seorg pakar bercinta,ciri org PACARAN: rajin traktir pacarnya. Ciri org KANGEN: rajin beliin pulsa pacarnya. Nah kalo ciri org JOMBLO: rajin nabung buat hari tua.#ngobrol dg cicak#
Langganan:
Postingan
(
Atom
)